PaLiTrA

PaLiTrA Россия, Воронеж

Это кто накрыт в кровати

Одеялами на вате?

Кто лежит на трех подушках

Перед столиком с едой

И, одевшись еле-еле

Не убрав своей постели,

Осторожно моет щеки

Кипяченою водой?

Это, верно, дряхлый дед

Ста четырнадцати лет?

Нет.

Кто, набив пирожным рот,

Говорит:

- А где компот?

Дайте то,

Подайте это,

Сделайте наоборот!

Это, верно, инвалид

Говорит?

Нет.

Кто же это?

Почему

Тащат валенки ему,

Меховые рукавицы,

Чтобы мог он руки греть,

Чтоб не мог он простудиться

И от гриппа умереть,

Если солнце светит с неба,

Если снег полгода не был?

Может, он на полюс едет,

Где во льдах живут медведи?

Нет.

Хорошенько посмотрите -

Это просто мальчик Витя,

Мамин Витя,

Папин Витя

Из квартиры номер шесть.

Это он лежит в кровати

С одеялами на вате,

Кроме плюшек и пирожных,

Ничего не хочет есть.

Почему?

А потому,

Что только он глаза откроет,

Ставят градусник ему,

Обувают,

Одевают

И всегда, в любом часу,

Что попросит - то несут.

Если утром сладок сон -

Целый день в кровати он.

Если в тучах небосклон -

Целый день в галошах он.

Почему?

А потому,

Что все прощается ему,

И живет он в новом доме,

Не готовый ни к чему.

Ни к тому, чтоб стать пилотом,

Быть отважным моряком,

Чтоб лежать за пулеметом,

Управлять грузовиком.

Он растет, боясь мороза,

У папы с мамой на виду,

Как растение мимоза

В ботаническом саду.

С. Михалков

Этой истории скоро год. Надеюсь, кому-нибудь она поможет обрести душевное равновесие в похожей ситуации. Хотя лучше, конечно, без такой ситуации обойтись.

Заранее поясню, что в то время, о котором пойдет речь, я еще и не слышала, что есть на свете Комаровский Евгений Олегович. Читала Спока (по совету мамы, которой я обоснованно горжусь и после знакомства с ЕОК) и еще кучу всякой-всякой литературы на тему беременности и материнства.

Из роддома нас выписали на 5 день. У нас с малышом (совместное пребывание) установилось полное взаимопонимание и комфорт. Немного дома он необычно похныкал - списала на обустройство на новом месте; но следующий день прошел прекрасно, ребенок ел и спал; нас хвалили в роддоме - похвалила и участковая педиатр... Вспоминая свои ощущения - я была ТАК счастлива и, кажется, как будто под кайфом - наверное, гормоны. Мне казалось, я летала.

А вот когда ему исполнилась неделя, начались проблемы. Педиатр предупредила о начале колик с 3 недель... Вроде, рановато. Может, не хватает молока? Из той литературы, что я читала, я выбрала, естественно, кормление по требованию - и в этот день оно стало-таки круглосуточным. Сидеть нельзя - по первому хныку мы укладывались на диван есть лежа. Подгузники я не практиковала (где бы без ЕОК я прочитала, что они вредны не априори, а при неразумном использовании?). Кормить первый месяц было больно. В общем и целом, было тяжеловато... А ребенок продолжал выражать недовольство; мое заоблачное счастье скатывалось в сторону истерики; добрые люди давали советы один хуже другого и строили предположения одно другого неприятнее... Кажется, муж тоже не способен был удержать мачту спокойствия на корабле. Зато он, без внимания к требованиям ВОЗ и кого бы то ни было, пошел, самостоятельно прокипятил пустышку и всучил сыну. Тут же стало легче... Не надолго.

Ночью я пришла по зову сына его кормить (он спит в отдельной комнате с рождения). Как обычно - включила свет, перепеленала, предложила грудь... И вдруг с моим ребенком произошло что-то ужасное. Он закричал так, как не кричал никогда, он выгнулся у меня на руках, крик перешел в визг поросенка, которого режут, а потом стал беззвучным (и это было самое страшное). Я что-то пыталась говорить ему, прижать к себе - было совершенно очевидно, что он ничего не слышит и не чувствует, кроме того, что заставляет его так выгибаться и кричать. Сколько это было по времени, я сказать не могу (и позже я не могла засекать, хоть убейте). Очевидно, несколько минут. Потом он вдруг, очень резко замолчал; стал совершенно обычным моим ребенком, у которого все ок - и уснул. Я положила его в кроватку, но сама, конечно, в эту ночь уже не спала.

Через пару часов, проснувшись, мы предъявили маме стул - и я чуть не упала, реально потемнело в глазах. В неверном свете мне показалось, что там кто-то ползает. Нет, это были черные комочки-прожилочки какой-то слизи. Я сохранила пеленку (засунула в трехлитровую банку и в холодильник) и полезла в интернет.

С помощью гугла я скоро нашла сайт с более-менее вменяемой орфографией и логикой высказываний (а на что еще полагаться)? Там похожие симптомы ассоциировались с кишечной непроходимостью, что означало срочную операцию.

Надо сказать, я тогда не испугалась. Я подумала - да, возможно, что то похожее было - но он же замолчал, сейчас спокойно спит; видимо, справился с проблемой; ну, а слизь - это зримое доказательство того, что эти проблемы были.

В 9 утра приступ повторился. После его окончания я потеряла остатки душевного равновесия и вместе с тем начала действовать.

Я позвонила своему врачу, которая принимала роды. Она посоветовала вызывать скорую. Муж позвонил своей хорошей знакомой, мама которой - педиатр со стажем. Та сказала не тревожиться - обычное дело, колики. Я позвонила (это был на самом деле первый звонок) участковому педиатру - она предложила или вызвать скорую, или отвезти ребенка в больницу (НЕ инфекционную) самостоятельно, т.к. сейчас ребенок в порядке. Я спросила, как сдать кал на анализ. Она предложила съездить в поликлинику к дежурному врачу.

Была суббота. Дежурный врач приняла нас тут же, осмотрела ребенка; без лишних разговоров поставила дисбактериоз и прописала пить бифидумбактерин и что-то еще (хоть убейте, не помню - что, я это не покупала). Анализы не взяли, т.к. суббота; врач выписала направление и предложила искать платную лабораторию, которая работает, если мы так торопимся. На мою робкую просьбу заглянуть в баночку, ведь там так все страшно и необычно выглядит - врач ответила категоричным отказом.

Все лаборатории, которые работали по субботам, результат давали все равно в понедельник или вторник. Найти там человека, который мог бы посмотреть и сказать, что может означает эта слизь, тоже не удалось. Таким образом, банка пропутешествовала еще в несколько учреждений, никого не заинтересовав.

Мы приехали в больницу. Ребенка я оставила с папой в машине (мне все время было страшно, что у меня его попытаются забрать). Со мной в путешествие вновь отправилась заветная банка.

В регистратуре на нас первым делом накричали в том духе, что, дескать, что бы было, если бы каждый приезжал в больницу, когда хотел. Я пояснила, что были основания вызвать скорую, но решили везти ребенка сами - этот взрыв недовольства стих.

Подошла врач, уже в "гражданском" - ее смена закончена, но врач второй смены задерживается. Она тоже начала с крика, который на самом деле не означал ничего, кроме того, что она не хотела нас принимать не в свою смену. Наконец наступил звездный час банки: "С калом - это в инфекционную" (надо сказать, я с самого начала больше всего на свете боялась загреметь именно туда), "да это кровь в кале у вас - в инфекционную срочно" (тут посмотрела еще одна врач или сестра - порешили, что все-таки не кровь), "если бы каждый сам приезжал.." (ну, это мы уже проходили) и наконец даже "чего Вы вся в черном, ребенок - это радость, а эти все мамаши вечно как с похорон!" (тут мне красноречия не хватило, спасибо, вступилась мама). На самом деле, я и не хотела показывать ей ребенка, с ее настроем. Я не держала ее и она, понимая это, постепенно успокаивалась. Закончив тем, что "вот придет Зинаида Григорьевна, она врач опытный, вот пусть и разбирается" - она удалилась.

Пришла Зинаида Григорьевна - уже очень в возрасте, невысокая и седая, она захотела посмотреть ребенка. По-моему, мне стало легче уже в ту секунду, когда она его увидела. Малыш спал - а она пальпировала его чуть не до позвоночника, и его это совершенно не тревожило. И она говорила:

- Первый ребенок? Понятно, понятно... Водичкой допаиваете? Нет? Обязательно допаивайте (я хотела было возразить, но мама выразительно пихнула меня в бок и вместе со мной всю ВОЗ, наверно, пихнула бы, если б смогла). Банка? А зачем мне на нее смотреть? Я вас как хирург с 15 летним стажем заверяю, что ничего операбельного тут быть не может; и просто как опытный врач - что никакой у вас нет инфекции, если бы я хоть на секунду сомневалась - выписала бы вам направление; может быть небольшая энцефалопатийка (этот термин в цитатник!) - сделайте УЗИ... Обычное функциональное расстройство кишечника. то есть просто еще не все там сформировалось...

- Можно я запишу Вас на диктофон и буду слушать на ночь?

-Что?

- Ничего-ничего (меня отпускало, как Ниагарский водопад)

Нам прописали эспумизан и ношпу. Ни то, ни другое не помогло, конечно; но так страшно, как в тот день, уже не было. А четвертый или пятый приступ произошел на руках у папы - после чего, наконец, меня выписали из истеричек - на папу страшно было смотреть, когда он мне сообщил, что "у нас сейчас был приступ" (я купалась).

Кроме приступов (их было штук 10) ребенок каждый день по нескольку раз хныкал-кряхтел-плакал от какой-то, видимо, менее интенсивной боли - зато по 20,30 минут. Каждый день мне приходила в голову одна и та же мысль: как может женщина придавать столько значения родам? Я мучалась один только день, а малыш страдает ежедневно... Очень выручала пустышка (надо сказать, проблем с ГВ у меня не возникало, но я все же не хочу никому рекомендовать следовать моему примеру, пустышка с первой недели жизни - это считается не правильно, желательно дождаться месяца).

Это начало заканчиваться где-то в 2,5 и закончилось окончательно к 3,5 месяцам. К тому времени я уже вовсю штудировала сайт и книги ЕОК, повесила гигрометр и термометр, предлагала воду, от которой ребенок, правда, отказывался, мы купались в большой ванной и ныряли.

Но конец мучений я все-таки скорее списываю на стандартные сроки колик, а не на то, что вняла, наконец, голосу разума.

И тогда наступил мой золотой век.

Да, если кого-то вдруг еще интересует судьба банки - как ни привыкла я в тот день к ее обществу, она все-таки отправилась в мусорный бак, конечно :smile:

P.S. Для себя и "земляков". Врача зовут Волкова Зинаида Григорьевна, Детская больница на Ломоносова. Я этому врачу благодарна (и благодарность свою оформила) - она не назначила кучу ерунды, успокоила новоиспеченную мать.

Ровно 3 дня ребенок температурил без каких-либо других симптомов. На четвертый день - в день своего рождения :smile: - проснулся абсолютно здоровым.

Пока сыпи не вижу и как-то не ожидаю; перенес гораздо легче, чем розеолу: температура лишь первый раз поднялась выше 39; пил хорошо, очень много спал. Из 3х дней во второй день не было даже оснований давать жаропонижающие; на третий стало похуже - я испугалась... Но, к счастью, испугалась, судя по всему, зря :smile:

Врача вызывали на второй день, слушались и показывали горло, все советы получили дельные, кроме разве что виферона - но ведь это уже почти философия...

Врач - это профессия, о которой можно говорить бесконечно.

И я прежде всего хочу сказать, что уважаю эту профессию безмерно и все, о чем я напишу ниже - это только частности рассматриваемой проблемы, а ни в коем случае не суть моего отношения к врачам.

Врач, это человек, который:

- должен сам знать ответ на любой вопрос пациента (или точно знать, куда направить с жалобой);

- несет ответственность (уж точно - риск личного осуждения) за свои ошибки

- вынужден очень много времени тратить на бумажную работу

Вытекает это из вышеизложенных предпосылок, или из природы человеческой, но у меня сложилось впечатление, что врач всегда как будто готов к критике своих диагнозов и назначений и готовность эта - почти вооруженная. Чтобы подтвердить свою правоту и профессионализм, он всегда готов отругать коллег, сослаться на неправильные действия пациента, и никогда - признать свою ошибку.

Какой-то врачебный комплекс неполноценности. А ведь вроде бы общеизвестно, что не ошибается только тот, кто не работает!

И вот я имею дело с нашим педиатром. Вполне себе положительной, молодой, быстрой, небезразличной к ребенку, образованной и приветливой женщиной. Если бы не ЕОК, я бы, пожалуй, доверяла ее назначениям... Но теперь я точно знаю, что нужно быть предельно осторожной в своем доверии. И первый же наш вирус это подтвердил.

Я верю, что есть обстоятельства, при которых она сможет придерживаться в своих назначениях более цивилизованной медицины. Но я не уверена, что эти обстоятельства в моих руках.

Кажется, я достаточно ясно дала ей понять, по совету ЕОК (книга "Ваш ребенок..."), что ответственность за здоровье своего ребенка несу сама... Этого мало. Я уверена - нужно, чтобы она УЗНАЛА, что ряд ее обычных назначений вреден с т.з. ВОЗ. Как?

Я представляю себе (я юрист), что я рекомендую что-то сделать своему педиатру с т.з. законодательства, а она мне и говорит: спасибо, конечно, за Ваш совет, но я читаю сайт Бабочкина: там простыми словами изложены все законы, и делать нужно совсем не так, как Вы говорите...

Я, пожалуй, зашла бы на сайт Бабочкина, не взирая на заранее затаенную глубокую обиду на обоих. Зашла хотя бы с целью найти очевидные ляпы и успокоиться на этом! А там, глядишь, успокоилась бы и оценила... Но у врача, принимающего пациентов и пишущего беспрестанно, времени на на что, кроме как на саму обиду, может и не хватить... Кроме того, я очень не люблю провоцировать негатив, если не уверена, что это будет во благо.

В общем, этот путь я считаю изначально провальным.

Единственное, что приходит мне в голову - это подарить ей книгу "Лекарства". Оказывается, не мне первой и единственной! http://klubkom.net/posts/1734

Но хотелось бы, чтобы специально для этих целей она вышла в другом формате - не в серии "библиотеки доктора Комаровского". Идеально, конечно, если бы переработать ее - то есть не для мам и пап, а в помощь педиатру - как бы о последних тенденциях фармацевтики... Простой язык можно в предисловии объяснить, например, тем, что педиатру надо же и мамам с папами иногда объяснить, что и почему они назначают ребенку.

Строгий формат и новая аудитория дадут этой книге, как я понимаю, место на новой полке в магазинах - полке специальной медицинской литературы.

Эту книгу педиатру сможет подарить не только мама-комарович, но и просто друг педиатра, ищущий подарок в книжном магазине.

Наконец, залетевшая в кабинет к нашему подающему надежды педиатру другая педиатр - ярый анти-комарович - не сумеет моментально вычленить знакомое оформление ненавистного автора, дабы отговорить читать, либо, если уже читает, заклеймить среди коллег...

В общем, эта идея мне кажется весьма перспективной.

Тем не менее я не буду дожидаться ее реализации, подарю, пожалуй, какая есть в продаже! Может быть, подумаю над самодельной супер-обложкой...

Но если есть другие идеи или даже опыт успешной вербовки педиатра - буду очень рада таким комментариям!

Вместо предисловия.

Конечно, это графоманство - так подробно о том, о чем говорено-переговорено. Но, очевидно, мне нужно было "выговориться" ("выписаться"???) :smile: , саму себя лишний раз проверить. И девчонки поддержали. Оставлю, как есть - вдруг поможет мамам, которым это только предстоит, почувствовать себя увереннее?

1. Позавчера мой малыш начал сильно плакать и вроде бы чесать зубки (у нас пока только 2 нижних, ждем верхних). Почти полностью отказался от овощей в обед. С нижними таких проблем не было... Стала мазать Калгелем - вроде бы, даже помогало, но минут на 15... Долго так не поможешь, лекарство не позволяет. Стала отвлекать-развлекать, пока не почувствовала, что уж очень горячая спинка и затылок. Померила температуру - 39,6!

Вот и пора самой применять все полученные знания, розданные направо и налево советы!...

Андрейка стал вялым, повис у меня на руках и стал постанывать. Дала сироп ибупрофена (апельсиновый ибуфен), развела физраствор и капнула в носик (заплакал), развела литр Регидрона (ср-во для пероральной регидратации), но напоить почти не удалось, выплюнул почти все (стекло из угла рта), и тоже заплакал - вкус не понравился (и то верно, дрянь).

Позвонила участковому врачу (есть сотовый), описала ситуацию, сказала, что вызов пока не оформляю - симптомов кроме темпы нет.

Температура упала до 38 (примерно - термометр ртутный, попробуй, померь, если он не спокоен! надо бы купить электронный), и не надолго - через пару часов снова начала ползти вверх. Пришлось вставить свечу парацетамола (Цефекон Д).

Ни регидрон, ни любимый сок не пошли. По чуть пьет простую воду (у меня натуральная, из Ортезианской скважины), и грудное молоко. Весь прикорм я отменила, но в грудном молоке ограничивать не стала - понадеялась, что сам поймет, сколько ему нужно. Да и видно: сосет с огромным удовольствием и облегчением, но не активно.

Капание в нос тоже не очень получилось - одной это обеспечить практически невозможно - вырывается, плачет... Хотя мы всегда спокойно ныряли, вода в носу никогда не раздражала, тем более - соленая...

Спим на балконе. Как накрывать - слежу по коже бледная - укрыть, розовая - раскрыть... Когда поднимается темпа, видны мурашки...

Влажность ночью под 60 %, в полдень около 40 %. Увлажнителя нет, так как ниже 40 даже в отопительный сезон практически не опускалась, обычно около 50 %. Ночь прошла относительно спокойно (со свечкой цефекона), но сама я, при кажущемся самой себе спокойствии, почти не спала, только под утро - приснился ЕОК, который сказал, что все это ерунда :grin:

На другой день я обратила внимание на 2 красных пятна на руках и 1 на ушке. Аллергия вроде исключена - я их видела и вчера, до Ибуфена, но они были бледнее, и я не акцентировала внимание. Температура упорно лезет к заветной цифре 39,6 - если бы не 2 жаропонижающих, которые можно чередовать, было бы совсем невыносимо. Купила сироп парацетамола (Эффералган парацетамол, ванильно-карамельный) - чтобы была возможность помочь быстрее после принятого Ибуфена.

Позвонила участковому, рассказала про пятна. Оформили вызов. обещала забежать между приемом больных и экзаменом по неотложке...

Показалось, что в принципе парацетамол помогает лучше ибупрофена. По книге 36,6 помню, что плохой признак (воспалительный процесс) - это когда наоборот, не волнуюсь по этому поводу.

Сироп тоже стал выплевывать, плакать. Конечно - если не пьет любимый сок, что ему до апельсинового вкуса и глюкозы в этом сиропе? Даю медленнее, слежу, чтобы глотал.

Периодически (при темпе около 38, 38,5) - он даже в веселом расположении, только быстро устает. Предлагаю спокойные, не сложные, "сидячие" игры.

...

2. Итак, что сказала врач, смотревшая нас на второй день болезни (по Комаровскому обеспеченная водой-мылом-чистым полотенцем, стулом-столом, ложкой для горла, информацией о принимаемых лекарствах и "анамнезе")

1. Вы маленькие (10 мес), 39и6 - это много, надо бы в больницу! Отказалась, без проблем и лишних запугиваний оформили с врачом отказ

2. Пятна - это укусы (это вряд ли я такое пропустила, но не суть, решила я, главное - ничего страшного, иначе врач бы забеспокоилась; спорить не стала)

3. Горло ок (да я и не сомневалась - ни кашля, ни насморка)

4. Вряд ли это зубы, раз первые так не резались, да и высокая температура для зубов... Последите. Бывает, проходит, а потом появляется сыпь (!!! :smile: с врачом-то нам, похоже, еще сравнительно повезло; да и Андрею она нравится)

5. Ибуфен, цефекон - ок! Еще можно растирать водкой (общее место, после Малышевой, видимо, это уже конституционное жаропонижающее в нашей стране, реагировать не стала) Плюс:

- противовирусное Виферон (кивнула, чтобы не спорить, покупать и не подумаю даже);

- если температура такая же высокая будет более, чем 3 дня болезни - принимать флемоксин (или флемоксен...), легкий антибиотик общего действия- "вы понимаете. многое мы не видим, менингиты, еще что-то" (тоже ни спорить, ни покупать не стала; решила, что если на 4 день не будет улучшений - лучше мы съездим сдадим кровь и подумаем дальше, что делать, по результатам)

- сдать мочу на анализ.

О моче отдельно. Во-первых, я купила мочеприемник для мальчиков - боже ж мой, за 8 рублей - и такая прелесть! Мы собрали ее незаметно для мамы (увидела в зеркале, что уже готово :grin: , прямо не слезая с рук (как я собирала ее раньше, без этого приспособления - отдельная тема :grin: Во-вторых, изучение 1 части справочника ЕОК навело меня на мысль, что этот анализ в данной ситуации довольно бессмысленен. Гепатит у нас, я думаю, не подозревается; повышение белка будет однозначно в связи с высокой температурой (во время сбора те же 39,6), больше ничего интересного в связи именно с нашими симптомами определить невозможно... Видимо такой анализ - некий компромисс между неприятной процедурой сдачи крови больным ребенком и ничегонеделанием...

Результат узнавать я намеренно не стала. Может, забудут, и не предложат пересдать (типа, "чтой-то белка у вас многовато...") :smile:

Вчера днем (третий день) заинтересовался овощами, которые я разогрела, чтобы доесть вместо него, шоб добро не пропадало. Ложек 5 съел с удовольствием, потом охладел. Я оживилась :grin: Вечером съел полпорции любимой каши с персиковым пюре (ооочень жидко развела, эдакий гречневый супчик). Но после "супчика" опять закапризничал. полезла вверх температура... Я отругала себя последними словами... Хотя скорее всего дело не в еде, это постоянные "волны" у нас. Ночь опять прошла неплохо (т.е. он спал, хоть и постанывал периодически), пару раз просыпался и прикладывался к груди, но почти не ел, больше успокаивался.

Балконная дверь все ночи нараспашку, температура ночью как раз градусов 19.

Утром я ждала улучшений, но не особо дождалась: температура 38,9, выиграно лишь 7 десятых градуса. Ну, что ж, какое-никакое облегчение, и именно третьи СУТКИ ведь еще не истекли... Поставила свечку, долго и неплохо игрались (благо выходной, и у нас бонус - папа), сейчас малыш спит на балконе... Хорошо, с погодой повезло! Не жарко.

И еще немного размышлений - о питье.

Я не особо переживаю, что поить не очень получается. Видно, что дефицита жидкости нет, подгузник наполняется как обычно, кожа - как всегда, плачем со слезами (а плачем часто : каждый раз, как за 39 лезет, и успокаиваемся только на руках). Он вообще пьет неохотно, что я связываю с тем, что пока основной едой для него является грудное молоко. Мне удалось заменить только 2 кормления (овощи и каша, на коровий белок у нас острая аллергия). Когда ребенок будет понимать просьбы - я думаю, с "напоить" проблем не будет. А пока работают инстинкты, а инстинкт, видимо, в том, что самая безопасная жидкость - это грудное молоко, особенно во время болезни. Тем не менее перед каждым кормлением я настойчиво предлагаю воды. Сегодня вспомнила, как он научился "доить" брызгалку и расстроился, когда я запретила. Подумала - а ведь это выход! Помыла ее, наполнила чистой водой - играется, а в рот не берет! И тут я поняла, что вообще за время болезни, даже в активные веселые периоды, он практически ничего не тянул в рот! Видимо, тот же инстинкт - сейчас поиск новых антигенов ребенку ни к чему...

Очень надеюсь, что самое неприятное уже позади!!! Посмотрим...

...

3. Вот и все! Вечер четвертого дня, температура 37,7; начал есть, пошла сыпь! Действительно, с лица и лезет на спину!

Ура и спасибо доктору Комаровскому!!! Где бы мы были без него?

В больнице, вот где.

И спасибо всем, кто поддержал!!!

...

4. P.S. День шестой, сыпь-пятна с лица сошли за один дневной сон, спина и грудь, попа усыпаны полностью, потихоньку движется на ножки.

Позвонила моя врач - сама! Говорю - спасибо, все прекрасно, температура в норме, пошла сыпь, как Вы и предупреждали!

Ответ - понятно, это энтеровирус, ну, хорошо, смотрите там, могут язвочки пойти.

Язвочками тут и не пахнет, к счастью, а вот причем тут энтеровирус??? Видимо, в медицинских ВУЗах проходят какую-то кишечную инфекцию с сыпью, и это единственное, что она может ассоциировать с происходящим... И опять я не стала ни о чем спорить.

Я никогда не понимала, что значит «хочу ребенка».

Хотеть можно щенка, котенка – покормил, убрал, погулял – и любуйся, гладь, играй – какой хорошенький!

А ребенок! Это же огромная, просто огромнейшая ответственность!

Не говоря уже о том, что это перепланировка всего образа жизни, особенно если этот образ предполагает регулярные водные походы, длительные поездки с активным графиком осмотра достопримечательностей, посещение джазовых концертов, и т.д. и т.п....

Никогда меня не умиляли младенцы. Слово «лялечка» я узнала сравнительно недавно (возгласы мам в отношении моей коляски, адресованные своему ребенку: «посмотри, вон – лялечка маленькая!»). Младенцы меня всегда пугали, и в жизни я бы не взяла на руки ребенка, который еще не уверенно держит голову... Да и не в голове дело – не представляла я, как может хотеться взять это на руки!

До сих пор помню, как удивилась, когда мне однажды на турбазе предложили посмотреть за детьми (мне было, наверно, лет 13, и я восприняла это как попытку переложить на меня чужую ответственность с целью самим посидеть – выпить – поговорить).

Ну, и для довершения картины – в семье я единственный ребенок. И в жизни не просила братика-сестричку (кстати, просто к слову, никогда меня не называли эгоистом, и, насколько я способна себя оценить, это качество действительно во мне развито не слишком сильно).

И вот – я встретила мужчину, с которым захотелось остаться вместе навсегда. Мы поженились – в том смысле, что сделали веселую вечеринку для друзей, ну и в качестве достойного повода для нее поставили штампы в паспортах... Вопрос о детях мы откладывали с года на год...

А скоро 30, не пора ли решиться?!!! Пора...

Не потому что «хотим ребенка»! Как вообще можно хотеть ребенка?... (см. выше). И если бы не существовало статистики, по которой откладывать до 40 лет нежелательно, наверное, мы бы все откладывали и откладывали... Но вот - решились!

Невероятно! Мы будем родителями?... Уже так скоро?

Беременность, роды – может быть, в другой записи. Я перейду к цели записи настоящей.

Он родился! Он такой большой – как он помещался во мне! И вовсе он не орет, как все эти невнятные, совершенно одинаковые и на вид, и на слух младенцы в кино – он так интеллигентно сообщает «ляя... ляя...» - я, мол, родился, обратите на меня внимание...

Он берет грудь! Ну надо же, только родился, а уже знает, что нужно делать! Сосет! Какая умница!

Какой он хорошенький! Глаза огромные, смотрят как будто мимо... Инопланетянин! Но такой клевый, такой беззащитный, такой родной!

Нет, все-таки свой ребенок – это совсем другое, чем эти, чужие, непонятные... Такое чудо! Такое счастье! Такая нежность!...

Но вот, на третий день после родов, каждый со своей кроваткой-каталкой, мамы в роддоме выстроились у двери в очередь на прививку от туберкулеза, и я качу свою, в которой мой малыш, мое сокровище, единственный красивый младенец на планете... Огляделась... С ума сойти! Они лежат – какие все разные, какие классные! Этот лохматый, тот щекастый, даже выражения лиц отличаются! Я не могу удержать улыбки, раздаю комплименты направо и налево, а вокруг расцветают мамы у своих «каталок», и каждая смотрит на своего кроху совершенно особенным взглядом, взглядом МАМЫ...

Я не знаю, чей это подарок – природы, Бога – какая разница? Я знаю совершенно точно, что это чувство – одно из самых больших сокровищ в моей жизни, настоящая ценность.

И да – я хочу еще ребенка!!! :smile: