Привязанность ребёнка перерастает в навязчивость.

Доброго времени суток. Дочке 5 лет 8 месяцев, единственный ребёнок в семье. Умеет читать по слогам, считать, писать в прописях, чисто разговаривает, произносит абсолютно все звуки, хорошая память. С самого рождения месяцев до трёх или спала на груди, или орала. Когда ей был год и семь я сбежала на работу, в декрете около года сидел папа. ГВ завершила в 2 года и месяц. В ясли пошла в 2 года и 5 месяцев, в саду вела себя прекрасно, но тяжёлые утренние расставания были в течение трёх первых лет сада, только сейчас, в старшей группе, утром идёт в группу без слёз. В саду дружит со всеми, есть 3 лучшие подруги. У неё достаточно активная жизненная позиция, любит быть лидером, участвует и побеждает в конкурсах чтецов, поёт, танцует.

Дома она совершенно не хочет играть одна. Мы играем с ней в настольные игры, но в куклы играть невозможно, т.к. она диктует каждому кто что должен говорить и делать в игре. Я с ней так не играю, говорю, "если решаешь кто что говорит и делает, то играй сама". А она любит играть в куклы и иные ролевые игры, т.к в настольные игры приходится проигрывать, а это для нас целая трагедия. Собственно, постоянные "поиграй со мной".

Я по натуре человек, которому нужно личное время, чтобы побыть с собой наедине. Мне хочется посмотреть кино, которое я хочу, повышивать крестиком, почитать и чтобы никто не трогал. Но у нас это просто невозможно. "Пойдём поиграем", "помоги найти" (это значит "ты найди, а я рядом постою"). В общем, всё сводится к тому, чтобы вокруг неё постоянно все скакали.

Вот типичная ситуация, которая была сегодня. Сейчас я в отпуске, не вожу её в сад. Мы вчера весь день провели вместе, сегодня тоже, ездили гулять, были новогодние развлечения, сидели в кафе, болтали, вечером не успели прийти домой "поиграй со мной". Я сказала, что надо готовить ужин, кормить её и папу. Сначала мы сидели все вместе на кухне, потом папа пошёл с ней поиграть, потом я её искупала, после началось кино, которое я хотела посмотреть и снова "побудь со мной". Говорю, посиди со мной, но тихонько, говорит "нет, мне скучно". (иногда соглашается посидеть, но мешает заниматься своими делами, начинает петь, болтать, садиться на шею и т.п.). Я объясняю русским языком, что мне хочется побыть одной, что мы весь день провели вместе, что теперь мне нужно отдохнуть - не понимает. На 5 раз мои объяснения уже на повышенных тонах и тут начинаются её слёзы и мои угрызения совести, что я плохая мать не жертвую всю себя вопреки желаниям ребёнка. Но я тоже личность со своими потребностями. Я безумно счастлива, что у меня растёт замечательная дочь, но я не менее рада, что у меня только один ребёнок.

Я понимаю, что ребёнок требует внимания, но она его требует просто бесконечно, 24/7, уже почти 6 лет. Это переходит уже все разумные границы, как мне кажется. Мне кажется, что я уже никогда не выберусь из послеродовой депрессии. :grin:

В то же время я боюсь, что она "закроется" от нас, если пресекать её постоянное, бесконечное желание быть с нами.

При этом она очень упёртая. Если что-то не нравится или не получается - она делать не будет.

Как быть, чтобы всем было хорошо?

Комментарии к записи

Только участники группы могут комментировать.

Войти Зарегистрироваться

Анна

4 недели назад • #
Доброго ранку)

Ви як про нас написали- все так само, але донька трохи менша 5,6.

Елена

4 недели назад • отвечает Анна #
Да. Одна надежда, что вырастут поскорее и выйдут замуж. :grin:

D&M

4 недели назад • #
Здравствуйте. Спасибо за подробное письмо.
В Вашей ситуации девочку, очевидно, требуется переключать на занятия без мамы, хотя бы на час-полтора в день. Трудность в том, что девочка категорически не хочет заниматься чем-либо без какого-то общества. Следовательно, нужно заменить маму на кого-то еще.

Вариант 1. Бабушки (дедушки).
Без малого шесть лет - это как раз тот детский возраст, когда оптимален контакт с бабушкой. Ребенок уже все понимает, достаточно самостоятелен, любит и поговорить, и послушать. Час-два в день или три-пять часов в неделю - это как раз то, что может быть удобно и бабушке для контактов с внучкой, и маме, чтобы отдохнуть.

Вариант 2. Подружка (друг).
В своем доме, в своем дворе (или соседнем), даже в своем подъезде можно найти постоянную подругу или друга для игр, и даже не одну. Нужно всего лишь договориться с родителями друзей: пусть сегодня два-три часа дети поиграют у нас, под нашим присмотром. А завтра поиграют у вас. Это очень удобно для всех - и дети заняты друг другом, и родители имеют возможность отдохнуть от детей.

Вариант 3. Телевизор (на случай, если первые варианты отпадают).
Без малого шесть лет - этот тот возраст, когда ребенку можно смотреть мультфильмы по телевизору самостоятельно. Конечно, придется сначала подобрать эти мультфильмы, и начать смотреть вместе с ребенком, что-то поясняя по мере просмотра. Потом ребенок сможет смотреть самостоятельно. По часу каждый день - это, пожалуй, многовато. Но если маме очень нужно отдохнуть, то включить ребенку на час с чем-то хорошие мультики раз в три-четыре дня, или минут сорок каждый день - это нормально. Кроме того, со временем будет получаться приплюсовывать "бонусы" ко времени просмотра: поиграй, доченька, полчасика сама, без меня, тихонько, а потом я тебе твои мультики включу, договорились? Так, глядишь, полноценные полтора часа в день будут набираться, а этого уже хватит, чтобы расслабиться под какой-нибудь свой сериал с кофе.

Елена

3 недели назад • отвечает D&M#
Большое Вам спасибо за разъяснения и за поздравления. ) Вас тоже с наступившим Новым годом.
Да, всё верно, основная проблема с моей стороны. Я дочке на самом деле, как мне кажется, довольно часто отказываю, когда она просит поиграть с ней. Но я ей предлагаю компромисс. Например, посидеть со мной пока я готовлю. Она владеет кухонным ножом и вполне себе может порезать овощи для салата без моего участия, если требуется. Но зачастую она говорит, что ей скучно просто сидеть со мной, что она хочет именно поиграть. И тут уже у меня начинаются угрызения совести. Меня родители достаточно рано родили, им было по 19 лет (хотя в те времена это считалось нормой), я - единственный ребёнок, росла в полной семье, но по прошествии времени, уже сейчас, я понимаю, что они были заняты, в основном, только собой. Я не помню, чтобы со мной кто-то когда-то играл. Родители всегда были вместе, даже на родительские собрания всегда ходили вдвоём. Они и сейчас вместе постоянно. Даже на встречи одноклассников/одногруппников они идут всегда вдвоём, хотя, например, папа к маминым одноклассникам и одногруппникам отношения не имеет никакого, они в школе учились даже в разных городах. Когда мне было лет 7-8, папа мне сказал, чтобы я свои "проблемы" решала сама, что если меня обидели - значит заслужила, если обидели незаслуженно, то дать сдачи. Вот, собственно, со всеми своими трудностями я всегда справлялась сама, никогда ничего родителям не рассказывала, да у меня никто ничего и не спрашивал. На самом деле мне просто крупно повезло, что ни с какими серьёзными проблемами я не сталкивалась. Со стороны отца я слышала, в основном, одни упрёки: не так сижу, не так стою, не так ем, не так оделась и т.п. Собственно, сейчас ничего не изменилось, просто я научилась не обращать на это внимания или отвечать той же монетой, хотя критику в свой адрес он не воспринимает вообще, он идеален и живёт правильно, а все вокруг - дураки. Ну и, естественно, мама тоже идеальна. Я уже с этим смирилась, им хорошо и ладно. С мамой начались доверительные отношения только после того, как я сама стала мамой.
Я очень не хочу, чтобы мои отношения с ребёнком сложились подобным образом, ведь от осинки не родятся апельсинки. С папой у дочки хорошие отношения, они как раз чаще играют, дурачатся, часто дочка сидит у него на руках. Я больше выступаю в роли "заземлителя", потому что после безудержного веселья зачастую начинаются очень горькие слёзы. ) В целом у нас совершенно другая семья, другие отношения внутри семьи, но я всё-таки боюсь, что дочка не будет мне доверять, если я буду пресекать её желание постоянно быть рядом.

D&M

2 недели назад • отвечает Елена#
Добрый день, с Рождеством Вас.

В Вашей ситуации - когда и хочется, и колется; когда, с одной стороны переутомление грозит перейти в выгорание и депрессию, а с другой стороны есть горячее желание не отказывать ребенку во внимании и общении - спасительным средством выступает самая простая, самая банальная вещь: режим.
Когда необходимо успеть везде, и при этом не умереть от усталости, помочь может только одно: правильная организация времени и пространства.

Например. Дано:
а) - ребенку необходимо делать уроки, причем под контролем мамы;
б) - маме необходимо сходить в магазин, а потом приготовить обед;
в) - ребенку нужно погулять, причем он хочет не гулять, а смотреть телевизор;
г) - маме очень нужно попить кофе и посидеть хоть часик спокойно, в сети через один наушник со своим сериалом.

Решение неправильное:
- Мама оставляет свои дела, делает с ребенком уроки;
- оставляет ребенка смотреть телевизор, а сама быстренько идет за покупками;
- мама начинает готовить обед, но ребенку уже скучно и он тянет маму играть;
- мама разрывается между кухней и детской, еле-еле успевает приготовить обед;
- на себя у мамы времени уже не остается, как и на прогулку с ребенком.

Решение правильное:
- Мама через не хочу собирает ребенка на прогулку и они вместе идут гулять и за покупками;
- мама на кухне начинает готовить обед и на кухне же сажает за чистый обеденный стол ребенка делать уроки (писать прописи, читать вслух, рисовать, решать примеры, переписывать черновики, учить стихи и т.д.) под своим контролем;
- обед готов, уроки сделаны, мама включает уставшему ребенку телевизор, а себе заваривает кофе, и каждый самостоятельно отдыхает еще целый час, а то и дольше.

Я хорошо понимаю Ваше горячее желание максимально успевать всюду - и по хозяйству, и с дочерью, это достойно похвалы, но вместе с тем это очень-очень трудно. Разрешить такую проблему можно только очень тщательной, хорошо продуманной организацией своего и детского времени. Точным распределением времени. И строгим следованием этому распределению. Строгим следованием режиму. Тогда всё может получиться, и даже очень успешно, к общей радости.
Другого выхода для Вас в Вашей ситуации - чтобы и волки были сыты, и овцы целы - я не вижу.
Думаю, Вы сможете переоценить Ваш режим дня с ребенком и перестроить его так, чтобы оставалось время Вам на отдых. Но, если с этим возникнут трудности - пожалуйста, напишите о них. Можно сюда, здесь все будут готовы поделиться своим аналогичным опытом. Или, если какие-то моменты покажутся стеснительными, можете написать мне в личную почту.

Елена

2 недели назад • отвечает D&M#
С Рождеством и Вас.
Спасибо большое. Да, режим стараемся соблюдать, но когда выходные дни, то мне хочется выспаться. Например, в эти праздники мне несколько раз удавалось поспать аж до 11 часов! Это было впервые после рождения ребёнка. ) В выходные было проще, т.к. есть ещё папа, он легче берёт "удар на себя". Проблема возникает в период, когда я один на один остаюсь с ребёнком весь день, например, когда я в отпуске и не вожу её в сад или когда мы на больничном. Как раз, когда я написала этот пост, я была в отпуске и мы проводили время с дочкой вдвоём. Первые два дня прошли отлично, а потом, видимо, включился "день сурка". Эти выходные мы проводим достаточно активно и дочь даже начала играть сама, видимо, мы ей наконец-то надоели. :grin: