Негативное поведение ребёнка и отношения с мамой.

Здравствуйте!

У меня двое детей: Кристина 3,7 лет и Дима 1 год. Кристина ходит в садик, сейчас по состоянию здоровья (сопли) она дома. Режим дня мы соблюдаем, кормим по аппетиту, но обязательных 3 приёма пищи (завтрак-обед-ужин). Гуляем утром и вечером. Дома занимаемся по желанию (лепка, пазлы, рисование), в основном дети играют в свободные игры. Замечаю за дочкой негативное поведение: стала капризная, обижает братика (может толкнуть его, когда он идёт, завалить его на пол, отбирает игрушки, дергает за ножки-ручки), на что он реагирует плачем, от которого я нервничаю и ругаю Кристину. Успокаиваюсь, объясняю, что отбирать не нужно, нужно попросить, играйте вместе; что толкаться нехорошо, Дима может сильно удариться, что он только учится ходить самостоятельно. Иногда не выдерживаю, кричу, потому что стычки между детьми случаются несколько раз в день. На этой неделе Кристина начала обижать детей на улице: то играя ударила Тимофея по лицу игрушечной удочкой, то Василисе опять по лицу паровозиком (вроде случайно в игре, но приятного мало), вчера хлестнула ветками Зою опять же по лицу. Не выдержала, завела её домой, поговорила строго, дочь рыдает, хочет гулять с друзьями. Но я не могу вести её к детям, она дерётся.

Сейчас на мои просьбы убрать руки изо рта (ест козявки, грызёт ногти), или действия (убираю без слов её руки изо рта), может и на меня замахнуться. Стала капризная, разговаривает страдальческим тоном "не могу", "не хочу", "не буду".

Пример, пришли с прогулки:

- Кристина, снимай сандалики, носочки в стирку.

- Не могу! - и ор. Раздеваться и одеваться умеет сама. В стирку вещи относить умеет.

- Хорошо, не можешь, не снимай, - и я ухожу раздевать младшего. Через 3 минуты приходит в комнату босиком. Что это - манипуляция?

- Я приготовила обед, идём кушать.

- Я не хочу сама кушать, покормите меня, - опять капризным тоном.

- Хорошо садись, я покормлю тебя, как маленького Диму с ложечки.

Слава Богу, не устраивает такие сцены в магазине.

Дома чуть ли по потолку не скачет. Только проснулась, уже визг, писк, скачет на кровати, ещё и младшего просит с ней положить, побеситься. Ну, ок, давайте немного побалуемся, и умываться. Заправляем кровати, идём умываться "не могу снять трусики" (капризным тоном). "Попробуй, у тебя обязательно получится, давай помогу" "не хочу" и в слёзы или орать "не хочуууууу, не могуууу". Шлёп по попе. И сразу сняла трусики, и спокойная как танк. Не приемлю такие методы, но ор слушать с утра не выдержала.

Не знаю, я в таком отчаянии, бессилии, меня выматывает постоянное её нытьё и то, что обижает детей. Моя вина, конечно, что по попе шлёп, она думает, что на всех такой метод распространяется.

Помогите, пожалуйста, советом, как вести себя с дочкой. Я в полном непонимании, как дальше выстраивать с ней доверительные отношения. Моя мама была скупа на похвалу и ласку, неужели я становлюсь такой же. При каждой удобной возможности стараюсь обнять, поцеловать, приласкать дочку, но в ответ я слышу только "не хочу"... Стараясь выстроить хорошие отношения со старшей, я упускаю эту же возможность с младшим, столько сил и нервов уходит успокоить одного, пожалеть другого. Как быть?

Сейчас у нас садовые работы, через день муж в огороде, нас туда брал 1 раз в этом месяце. С папой общается примерно также, но у него спокойствия и выдержки больше. Я чаще срываюсь на крик. Устала уже от себя в таком состоянии.

В начале месяца были неделю на море, дочка счастливая, играла, гуляла вдоволь, в гостиницу приходили только спать. Везде, где гуляли, со мной за ручку, всё везде видит, замечает "мамочка, смотри цветочки! Мамочка, смотри, ракушки!" Так не хватает этого...

Помогите, пожалуйста!


Комментарии к записи

Только участники группы могут комментировать.

Войти Зарегистрироваться

D&M

2021/06/24 • #
Здравствуйте.
Сразу прошу у Вас прощения: у меня сейчас не много времени для подробных разговоров, поэтому мой ответ будет сравнительно кратким. Но это не от невнимания к Вашим вопросам, уверяю Вас.

Я отмечу причины описанного поведения Вашей девочки, отмечу некоторые Ваши ошибки и дам некоторые рекомендации.

Причины такого поведения ребенка фундаментальные и ситуативные.
Фундаментальная причина в том, что ребенок повзрослел и подошёл к рубежу первого настоящего возрастного кризиса, первого переходного периода. И здесь я отсылаю Вас к статьям:
О возрастных кризисах. Суть
О возрастных кризисах. Зоны развития
В них подробно описано, что такое возрастные кризисы у детей, как они проявляются, как их принимать и как разрешать. Если будут вопросы по этой проблеме, сомнения, уточнения - задавайте, не стесняйтесь, можно здесь, можно там же в комментариях к статьям.

Ситуативных причин несколько:
- нехождение в садик: ребенку скучно без других детей и он капризничает от скуки;
- из-за скуки ребенку хочется больше маминого внимания, а мама занята с младшим братишкой и ребенок капризничает от ревности;
- мама ошибочно реагирует на некоторые капризы, позволяет капризничать, и ребенок начинает экспериментировать с капризами, пытается манипулировать, начинает капризничать просто по привычке.

А ошибки мамины таковы (по Вашему описанию):
- кормление по аппетиту - категорически нежелательно для детей старше полутора-двух лет; оно вырабатывает привычку есть в любое время и что хочется, приучает капризничать за едой и по вопросам еды;
- подчинение капризам - как продолжение ошибки 1, ребенок капризничает за едой и требует, чтобы его кормили с ложечки; правильное решение: не хочешь есть - не ешь, выходи из-за стола, но до обеда (ужина) ничего больше не получишь; неправильное решение: хорошо, доченька, мама покормит тебя сама с ложечки; правильное решение отрезает капризы с едой напрочь, неправильное решение гарантирует повторение капризов снова и снова; попустительство капризам заметно и в других ситуациях;
- ориентирование на некие "методы" воспитания.

Поясню последнее замечание: метод воспитания в семье один - родители должны быть к детям внимательны, терпеливы, справедливы и должны подавать детям пример. Всё! Всё остальное в сравнении с этими краеугольными принципами - ерунда. И если справедливость требует ребенка наказать за провинность - его нужно наказать. Необходимо. Иначе беда. И если ситуация острая, если требуется наказание быстрое и действенное, его следует применять. Да, шлепком по попе. Работает? Работает. Тяжко маме? Да, тяжко. Но это - необходимость. Под мамину ответственность. Но если мама не хочет брать на себя эту ответственность, потому что априори "не приемлет такие методы", то кто же тогда её на себя возьмёт?..
Маме крайне важно быть со своим ребенком не только внимательной и терпеливой, но и справедливой. Иначе капризы у ребенка будут множиться, отношения с другими детьми будут портиться, и в конце концов ребенок станет диктатором в семье.
От капризов ребенка лучше всего, конечно, отвлекать, переключать - пока ребенок маленький, это хорошо работает, и прекрасно, если у родителей это получается. Но за настоящие провинности, за агрессивное поведение, за капризные истерики - ребенка нужно справедливо наказывать, и чем решительнее, тем лучше. Это - необходимая часть воспитания.
И Вам совершенно незачем себя ругать за "шлепок". Вы, по сути дела, первый раз поступили абсолютно правильно, безошибочно, тут же добились необходимого результата - то есть ребенок прекрасно понял, за что получил "волшебную пилюлю", моментально исправился - и тут же принялись об этом сожалеть. Не надо сожалеть, лучше забыть о "методах" и просто стремиться быть справедливой с ребенком. Хочет ребенок ласки - да пожалуйста, сколько угодно. Но если заслужил шлепок - получи шлепок и не жалуйся.

Рекомендации просты.
Во-первых, желательно не давать ребенку скучать. Лучше всего сейчас начать учить ребенка чему-то новому, незнакомому. Например, считать. Яблоки, палочки, кубики. Или начать учить азбуку - купить большую, яркую, с картинками, повесить в комнате и начать учить буквы. Придумывать игры-занятия, с буквами, со словами, что-нибудь вроде "да и нет не говорить, черное и белое не называть" - такие игры не только развивают воображение и речь, но и позволяют маме играть, занимаясь делами. Сгодятся пазлы, мозаики, конструкторы, разные игры-головоломки по возрасту. Ребенок будет больше занят, не будет скучать, будет меньше капризов на ровном месте.
Чтобы ребенку хватало внимания взрослых, нужно активнее привлекать папу. Ничего не поделаешь, мамино внимание нужнее младшему ребенку. Обязанность папы в такое время - больше нагружать себя занятиями с детьми.
И еще я очень рекомендую Вам не бояться повторить опыт свой мамы. Этот страх очень мешает, Вы всё время вынужденно действуете с оглядкой на свою маму, вернее, на свои воспоминания о своем детстве с ней. Это неправильно и даже нечестно по отношению к своим детям сейчас. Воспитывать детей и выстраивать отношения с ними нужно не по принципу "как бы поступила моя мама, я сделаю наоборот (или точно также также)", а опираясь на свои собственные чувства к детям, на свое желание растить их счастливыми, на свои собственные внимание и терпение, на свои собственные долг и справедливость.
Каким бы ни было наше детство, но у наших детей оно своё собственное, и ориентироваться нужно не на то, что бы мы сейчас хотели иметь в своем ушедшем детстве, а на то, что нашим детям нужно прямо сейчас. Постоянно оглядываясь назад, мы лишаем детей части своего внимания, а оно им необходимо так же, как наш пример, как наше терпение, как наша взрослая справедливость.

Ирина

2021/06/24 • отвечает D&M#
Спасибо за ответ! Статьи обязательно прочитаю, если будут вопросы, задам. Буду стараться быть терпеливой, справедливой и любящей мамой!