Муж хочет стать хорошим папой

Доброго времени суток, Денис и клубкомовцы.

Какую грамотную литературу посоветовать мужу? Вроде бы он хочет быть хорошим папой для нашей дочки. Но у него и у меня представления о хорошем папе разные. Мне он не доверяет. Не авторитет.

Хочу предложить ему или конкретно книги, или каких то авторов. Стоит ли ?

Или он не изменится

Комментарии к записи

Только участники группы могут комментировать.

Войти Зарегистрироваться

D&M

2021/05/12 • #
Здравствуйте.
Ваш такой вроде простой вопрос на самом деле поставил меня в тупик.
"Как стать хорошим папой?"
Действительно, как? Только руками разводишь и пальцами щелкаешь в попытках объять необъятное.

Очевидно, абсурдно считать, что хорошим отцом можно стать, всего лишь прочитав брошюрку "12 правил отца года" или "7 советов идеальным родителям".
Чтобы стать хоть каким-то специалистом в своем деле (чтобы как минимум на работу взяли) нужно учиться. И немало учиться. Несколько лет. А с учетом учебы в школе - и того больше. Причем нужно писать контрольные работы, зарабатывать оценки, сдавать экзамены, иначе могут и забраковать.
Предполагается, что для роли отца (и мамы тоже) ничего подобного не требуется. Странное это предположение, на самом деле. Неужели вырастить ребенка настолько просто? Проще, чем вырастить, допустим, урожай картошки? Вряд ли. Но при этом на агронома надо учиться не один год, а на отца не надо вовсе.

По моим личным оценкам, к роли мужа и отца (жены и матери) человеку нужно готовиться минимум четыре года, начиная лет с 14-ти самое позднее. По хорошему же готовиться нужно вдвое дольше, лет семь-восемь. Самые лучшие из родителей учатся быть ими всю жизнь.

Ведь в чем заключается роль отца?
В заботе о ребенке и в любви к нему. Вот и всё, проще некуда.
Однако проблема в том, что и заботу, и любовь всякий понимает по-своему.

- Вы заботитесь о своем ребенке?
- Конечно.
- Как?
- Кормлю, пою, обеспечиваю. Зарплату жене на хозяйство отдаю. Всю. Почти.
- Вы любите ребенка?
- Конечно!
- Как?
- Ну как... Конфеты покупаю... Не наказываю физически... Говорю, что люблю.
- Вы считаете себя хорошим отцом?
- А кем же еще?

Папа из диалога - типичный папа. Обыкновенный. Да, он обеспечивает ребенка. Но его воспитанием не занимается. И что хуже всего, ребенок не чувствует к себе папиной любви - при том, что эта любовь несомненно есть. А ведь обеспечивать ребенка кто угодно. Государство, например. Но ведь обеспечение еще не делает отцом.

Отцовство - это задача делать своего ребенка счастливым. Каждый день. Каждый час. Да, для счастья ребенок должен быть сыт, одет, здоров. Это необходимое условие. Но не достаточное.
Ребенок растет - и его нужно учить расти. Своим примером. Это задача родителей.
Ребенка окружают люди - и его нужно учить справедливости. И это задача родителей.
Ребенок еще ничего не умеет - и поэтому родители должны быть к нему внимательнее, чем к себе.
Ребенок еще ничего не знает - и поэтому родители должны быть абсолютно терпеливы к нему.
Быть справедливым, терпеливым, внимательным и давать ребенку свой лучший пример - вот задача хорошего отца. Каждый день, каждый час. Если справляется - это замечательно. Если нет - нужно работать над собой.

Какое место в решении этой задачи может занять книга "Об идеальном отцовстве"?..
Честно скажу: если ребенок уже есть, то практически никакой.
Потому что ребенка не попросишь подождать, не расти, пока папа не прочитает книжку. Быть с ребенком внимательным и терпеливым нужно уже здесь и сейчас. Книга может подготовить будущего папу за несколько лет к роли отца, но при живом ребенке читать её не имеет практического смысла. Все равно что хирургу читать справочник, когда пациент уже на столе под ножом. Поздно читать, разбираться придется на практике по ходу дела.

Поэтому я не могу себе представить, какую книгу можно предложить почитать мужчине средних лет, дважды отцу, пожелавшему путем чтения стать лучшим папой. Два брака, двое детей - тут не читать, тут самому писать книжки впору.
Вспоминается разве что "Анна Каренина". Помните, как в начале книги у Толстого сказано? "Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастная семья несчастлива по-своему". Это архиточно. Именно поэтому психологам приходится с каждой проблемой в семьях разбираться по-разному, а рецепт счастья один на всех: терпение, внимание, справедливость, личный пример. В этом и любовь, и ответственность. В этом счастье семьи.
"Анну Каренину", право, стоит прочитать. Там описаны разные мужья-неудачники: и Облонский, и Вронский, и Каренин - каждый неудачлив по-своему. И, с другой стороны, Левин - кандидат в мужья-счастливчики.
Не уверен, что чтение классики мировой литературы о семье - "Войны и мира", "Отцов и детей", "Унесенных ветром", "Саги о Форсайтах" - способно заставить задуматься о себе не подростка, а зрелого мужчину. Но эти книги еще никого не изменили к худшему, это уж точно.

Про книги-пособия "Идеальным родителям" я ничего доброго сказать не могу.
Есть немало хороших книг для родителей, написанных психологами, по проблеме "Как понять своего ребенка". Юлии Гиппенрейтер, например. Киры Мурашовой.
Только, как мне показалось, проблема взаимопонимания между папой и ребенком, у Вас в семье не стоит. По крайней мере, пока. Пока, судя по всему, стоит проблема взаимопонимания между папой и мамой. Вероятно, решать в первую очередь нужно её. Вышеупомянутые книги тут тоже могут помочь, если только есть у мамы с папой желание.