Работа с сложными подростками

Здравствуйте уважаемые Клубкомовци и D&M.

Помогите, работаю воспитателем в общежитие лицея, с подростками, некоторые очень сложные. Маленький городок.

Я не есть хорошым специалистом. Но детям хочу помочь и опять же без Вас не смогу решить следующую проблему.

Подросток (18 уже исполнилось), семья неблагополучная - мама постоянно в больницах , ребенку внимание не пределялось; папа умер; есть еще сестра. Мальчик бывает пёт, курит.

Общается взаимно с девочкой из младших курсов.

В него влюблена еще одна девочка, тоже с общежития. Частенько употребляет спиртные напитки и потом вместе со своей мамой угрожает мальчику что что себе сделает если он не будет с ней.

Мальчик мне разскалал, но попросил ни кому не говорить. То что это не правда - сомневаюсь, потому что у нас детки с разных семей с разными историями.

Я пообещала что попробую чем то помочь, но не знаю смогу ли что сделать самостоятельно, но в любом случае если я буду кого подключать ему обязательно скажу об етом. А тем временем четко дать девушке понять что с ней он общаться не хочет, на мамины звонки не обрпщать внимания и постараться игнорировать влюбленую девушку.

Как выстроить свою работу? Мальчик ко мне очень настороженно ставится, постоянно говорит что я хочу все узнать о его семье. Но я уже даже при нем с кем то на тему семьи не говорю. И тут вдруг он от меня захотел совета.

Наперед большое спасибо.


Комментарии к записи

Только участники группы могут комментировать.

Войти Зарегистрироваться

D&M

2020/03/05 • #
Здравствуйте.

Факт совершеннолетия принципиален.
18 лет - это, во первых, фактор юридической взрослости. Пусть человек еще не чувствует себя взрослым, но по закону он им является, и об этом нужно помнить. В частности, нужно помнить о том, что закон прямо запрещает "серьезные" отношения между совершеннолетними и несовершеннолетними.
Во-вторых, 18 лет - это фактор взрослой самостоятельности. Совершеннолетний юноша должен ощущать себя в большей степени мужчиной, нежели подростком, поэтому обращаться с ним в плане психологической помощи нужно не как с подростком, а как со взрослым человеком. То есть это значит, что психологическую помощь и поддержку ему уже должен оказывать "взрослый" психолог. Не детский. (Я уже писал Вам ранее, что в практической психологии, как в медицине, каждый специалист должен отвечать за свою область.)

Тем не менее помочь добрым советом (не вдаваясь в подробности, это должен делать специалист, причем лично) можно и нужно.

1. Во взрослых отношениях взрослый человек отвечает за себя сам.
Можно посоветоваться с отцом, с мамой, с братом, с другом, но вести свои личные дела можно только лично, только самостоятельно, только один на один. Вмешательство другого человека недопустимо и способно лишь испортить ситуацию, какой бы она ни была (пример из фильма "Москва слезам не верит" с привлечением мамы для разрыва отношений с разонравившейся девочкой).
Так что молодому человеку нужно быть готовым решать свои проблемы с отношениями самостоятельно и лично.

2. Главное в отношениях - честность.
Признаваться как в любви, так и в нелюбви нужно честно. Прямо. Открыто. Можно подробно (от ситуации зависит). Не нужно юлить, хитрить и т.п. Нужно быть честным. Корректным, вежливым, терпеливым, желательно вдобавок чутким, но главное - честным. Если отношения тяготят молодого человека, то надо честно объяснить, почему.
(Примечание: при объяснениях с подростками нельзя признаваться в чувствах к другому человеку - если взрослый поймет правильно, то есть "объект занят"; то подросток чаще поймет неверно, то есть "надо устранить соперника". Объясняясь с неуравновешенным человеком, с подростком, все надо брать "на себя", чтобы не создавать проблем другим людям.)

3. Шантаж в отношениях недопустим.
Шантаж вообще недопустим, ни в чем. Никакой шантаж: родителями, ребенком, информацией, чем угодно. "Люби меня, или я с крыши сброшусь, таблеток наглотаюсь, вены порежу" - это шантаж эгоистичного и вдобавок инфантильного человека. Поддаваться на шантаж нельзя, и он не накладывает никаких обязательств на человека.
Лучше всего в такой ситуации дать знать родителям подростка - ребенок угрожает суицидом, обратите внимание. Потому что за несовершеннолетнего подростка отвечают в первую очередь родители, об этом нужно помнить.

4. Честным надо быть не только на словах, но и на деле.
Не нужно вести себя двусмысленно и провокационно, это нечестно. Обычно это касается девочек-девушек, но порой и мальчиков-юношей тоже.
Стараться быть привлекательным для всех, вести себя подчеркнуто открыто, заводить знакомства, оказывать и принимать знаки внимания - это все совершенно нормально, когда сердце свободно, нет серьезных отношений с другим человеком и нет обязательств в отношении него.
Если отношения уже есть, то вести себя нужно на порядок скромнее. Не нужно обманывать своим поведением других людей и вызывать ревность. Именно легкомысленное, провокационное, нескромное, вводящее в заблуждение и нечестное по сути поведение становится причиной сложностей в отношениях.
Поэтому, честно отказав человеку в отношениях, нужно и повести себя с этим человеком честно. То есть стараться случайно не встречаться, не оставаться тет-а-тет, не поддерживать случайные разговоры, удерживать дистанцию. Не нужно думать, что разрыв намечающихся отношений ничего в поведении не меняет. Меняет, и очень многое. Нужно подумать над своим поведением, чтобы оно было максимально корректным, недвусмысленным, чтобы оно никого не мучило и не провоцировало.

D&M

2020/03/05 • отвечает Yaruska#
Пожалуйста.
Верьте в себя, обязательно. Ошибки допускают все, это неизбежно. Ошибок не нужно бояться, их нужно быть готовым исправить. Для этой готовности необходимо верить в себя. Верить в то, что ошибку, коль скоро она будет допущена, Вы обязательно сможете найти, понять и исправить.
Это главное. Тогда все будет получаться.

Yaruska

2020/03/05 • отвечает D&M#
Да, спасибо.
Но вот ошибок боюсь, наверное, больше всего. Особенно ошибок от которых зависит кто то. Жизни детей, их будущее.

D&M

2020/03/05 • отвечает Yaruska#
Учителя, никогда не сомневающиеся в своих действиях, опасны для детей: они-то, как правило, и допускают самые тяжелые ошибки.
Верю в Вас, Вы справитесь.