С какой стороны чистить яйца

И так ситуация (я наблюдатель):

Племянник мужа чистит отварное яйцо. Дедушка (мой свекр) говорит, что чистить надо не так, а с другой стороны. И солить надо не пальцы в солянку (открытую) совать, они же грязные, а яйцо... А племянник говорит, что бабушка его не так учила, а наоборот, что если мокать яйцо, то там в солянке останутся крошки от яйца, а яйцо надо сначала покатать по столу,чтобы оно все потрескалась , а потом чистить.

А вообще-то у ребенка мама есть, и ему было тогда 6 лет. И вообще какая разница, как чистить яйца?

Вопрос о том, как ребенку себя в такой ситуации вести? Чему его учить? Как действовать и что отвечать?

Случай мне вспомнился вот почему: этой ночью дочка во сне расплакалась (иногда такое случается), я спросила, что ей приснилось. Она сказала, что воспитательница не разрешает ломать хлебушек, что его надо кусать. Какая разница, как есть хлеб?! Кусать или отламывать?

Это тоже к примеру. Но как правильно объяснить ребенку, кто прав? Как правильно?

Как-то дочка сказала, что им в садике сказали, что бегать нельзя, а она же так любит побегать!! В данном случае я сказала, что они имели в виду , что в Садике бегать нельзя, что если им всем разрешить бегать, то воспитательница одна, деток много, может не уследить. А с мамой можно бегать.

В семье одни правила, у бабушек другие (у дедушек, свои), в саду, школе... Как ребенку отвечать в этом случае, что если ребенок считает, что взрослый не прав? Или взрослый всегда прав?!?

Или случай в моей школе: учительница младших классов не разрешала детям во время уроков посещать туалет... В результате мальчик уписялся, все смеялись. А мог бы встать, не смотря на запрет , ведь дело важное.

Комментарии к записи

Только участники группы могут комментировать.

Войти Зарегистрироваться

D&M

2019/12/20 • #
"ПАЛЬЦАМИ, ЯЙЦАМИ В СОЛЬ НЕ МАКАТЬ!"

Такой полушутливый-полусерьезный плакат висел у нас в столовой в пионерском лагере. Очень правильный плакат. Потому что согласно правилам хорошего тона в общую солонку не лезут ни пальцами, ни продуктами, ни своими собственными ложками-вилками.
Согласно правилам поведения за столом, солонки
- а также перечницы, соусницы, сахарницы, также масленки, сливочники, молочники и т.п. -
могут быть либо закрытого типа, чтобы насыпать, наливать содержимое в тарелки через край;
либо должны иметь отдельную общую ложку (щипцы, пинцет, лопатку, нож) для того, чтобы положить себе в тарелку сахар, соль, горчицу, масло и вернуть общую ложку на место, не касаясь своей порции и не облизывая.
Как торт. Никто же не ест (или ест?..) торт с общего блюда, отламывая руками кусок или прямо откусывая? Отрезают ОБЩИМ ножом, кладут ОБЩЕЙ лопаткой на отдельные тарелки и берут себе отдельную порцию.

Конечно, при отсутствии гостей, при застолье в узком семейном кругу рядом строгих правил этикета можно пренебречь. Порой даже нужно пренебречь. Но все-таки нужно знать, что такие правила существуют, и если уж учить детей непременно соблюдать правила, то только такие, которые объективно существуют, а не такие, которые выдуманы на каждой отдельно взятой завалинке. Если взрослые позволяют себе расслабиться за столом (подчеркиваю, такое вполне допустимо в узком семейном и дружеском кругу, на природе, на отдыхе) и не соблюдать строгих правил - то то же самое должно быть позволено и детям: расслабиться и не соблюдать строгих правил. Взрослые не напрягают себя - взрослые не напрягают детей. Это справедливо.

По вопросу поведения в гостях есть еще два важных момента.

Первый. Право хозяина - "в чужой монастырь со своим уставом не ходят".
Хозяин вправе в своем доме устанавливать свои порядки и жить так, как удобно в первую очередь ему, а не кому-то еще.
Второй. Закон гостеприимства - "гость в дом - бог в дом".
Гость имеет право попросить хозяина дать ему то, что по вкусу ему, гостю, а вовсе не то, что считает вкусным и приятным хозяин.

Очевидно, что право хозяина и право гостя готовы противоречить друг другу. Как же быть? Кому подчиняться, хозяину или гостю?..
Так вот, для разрешения этого противоречия и придумали правила хорошего тона. Общие правила, для хозяев и гостей.
Попросту говоря, хозяин и гости должны взаимно уважать друг друга. Хороший хозяин обязательно поинтересуется и привычками гостя, и вкусами, и спросит о предпочтениях, и постарается устроить гостя поудобнее. Хороший гость обязательно постарается соответствовать порядкам в хозяйском доме и не ставить хозяина в неловкое положение своими желаниями (если настойчиво предлагают тапочки - надеть, а не упираться бараном; если налили вина без предупреждения - пригубить каплю, смочив губы, а не орать о своих антиалкогольных принципах), а о своих особых вкусах - вегетарианстве или аллергии на какие-то продукты - обязательно предупредить заблаговременно.
Никогда, ни при каких обстоятельствах хозяин не должен навязывать гостю свои правила и вкусы, если они выходят за рамки правил хорошего тона и поведения в обществе. Никогда, ни при каких обстоятельствах гость не должен просить хозяина о чем-то для себя, что опять-таки выходит за рамки правил поведения в обществе, правил хорошего тона. Всем любителям "покачать права" - купить для начала учебник этикета и научиться соответствовать.
Если после изучения всех правил, поведение гостя все же не удовлетворяет вкусов хозяина - не приглашать такого гостя впредь. Если прием хозяина не устраивает гостя - не ходить к нему в гости впредь. Только и всего.

Коротко о поведении детей в гостях.
За детей в гостях отвечают родители. Потому что родители отвечают за детей везде. Всегда.
Фразы вроде "я хозяин, в моем доме детям позволено всё" - не от большого ума. Если ребенок распахнет окно и выкинет в него хрустальную вазу - кто будет отвечать? Кто будет платить? За вазу? За "Лексус" под окном? Добрый дедушка? Хозяин окна? Если бы. Отвечать и платить по совести и по закону будут родители. Так что не дедушке и решать, как вести себя детям, за столом и вообще. Только родителям.
Замечание за столом хозяин детям сделать может - опять-таки в рамках соблюдения правил хорошего тона. Но фактически такое замечание обращено к родителям: примите, пожалуйста, меры к расшалившемуся чаду.
Конечно, бабушки-дедушки по-родственному могут воспитывать внуков куда более активно и ответственно, чем какой-нибудь условный "хозяин". Но все же на это требуется согласие родителей. Насколько родители готовы доверить воспитание детей бабушкам-дедушкам, нужно решать взрослым отдельно, без детей. Готовы - прекрасно, и тогда детям нужно внушить: дома у бабушки делай, как она говорит. Не готовы - не беда, но тогда бабушек-дедушек не нужно посещать часто и надолго, не мучить ни их, ни детей, ни себя; навестили-посидели часок-другой раз в пару месяцев - и до свидания.

Коротко и правилах, принципах и желаниях.
Эта тема обсуждалась здесь: Как реагировать на желания ребенка По сути: есть некоторые принципы, соблюдать которые НЕОБХОДИМО ВСЕГДА. Это правила безопасности, режима, обязанностей, гигиены и еще некоторых в этом роде. Все прочие вопросы могут быть решаемы по-разному в зависимости от обстоятельств. Вопросы чистки яиц и преломления хлеба относятся именно к ним. Это не принципы, за них не нужно умирать и даже ломать копья.
Как было сказано выше, за ребенка практически всегда и везде в первую очередь отвечают родители. Так что им в первую очередь решать, как ребенок должен класть колбасу на хлеб. Но в частности, в детском садике, за детей в первую очередь отвечают воспитатели. Поэтому в садике же, в вопросах соблюдения режима, общего поведения - ответственность лежит уже в первую очередь на воспитателях. Воспитатель имеет полное право указывать ребенку, как он должен себя вести за столом садике. Может, дома ребенок на завтрак галоши сырые жует - это дело родителей. Но в садике - извините - воспитатель ему этого не позволит, и правильно сделает.
Поэтому: не нужно стараться регламентировать жизнь ребенка до мелочей, это только мешает и приводит к неожиданным конфликтам. Нужно учить ребенка главным принципам (что касается поведения дошкольника за столом, то их совсем немного: сидеть прямо, есть ложкой-вилкой, не чавкать, не касаться ртом тарелки, стараться не пачкаться и поменьше болтать, - и все, пожалуй; остальное - локти, ножи, солонки и пр. - дошкольнику знать необязательно, и лучше это отложить на потом), а мелочами не "грузить", пусть вопросы чистки яиц, апельсинов и бананов ребенок решает сам, по обстоятельствам.

Ребенка нужно учить, что есть некоторые незыблемые правила поведения. Принципы и основы. Они касаются всех, и детей, и взрослых. Нарушать их непозволительно никому.
Ребенка нужно учить, что слушаться в первую очередь нужно папу и маму. Там, где нет мамы и папы - в садике, в школе - слушаться в первую очередь воспитателя, учителя. Если мама оставила ребенка на попечении бабушки, родной тети, соседки - то слушаться бабушку, тетю, соседку, на кого указала мама, уходя: "Слушайся, пока я не вернусь".
Без присмотра ответственных взрослых дошкольника оставлять нельзя!
При этом, даже при наличии ответственных взрослых, ребенок в первую очередь должен учиться следовать незыблемым принципам поведения. Взрослые - и родители тоже! - могут оказаться неправы. Принципы - никогда.

D&M

2019/12/22 • отвечает Арина#
Авторитет родителей не может быть подвергнут сомнению никаким педагогом, ни при каких обстоятельствах (за исключением случаев, подлежащих уголовному преследованию. Воспитатель из Вашего примера выше категорически неправ, просто кошмарно неправ.
Я сам очень часто бываю крайне невысокого мнения о способностях отдельных родителей воспитывать детей, даже об умственных способностях отдельных родителей... многое, знаете ли, приходится наблюдать в практике. Но рот при детях нужно уметь держать на замке - это закон. Думать можно всякое, но говорить о родителях при детях, только как о покойнике: либо хорошо, либо ничего. Точка.
На любого работника образования, которой позволил себе нечто подобное, нужно немедленно жаловаться, причем жаловаться всерьез.
Если человек случайно сорвался - всякое бывает - это можно понять и ограничиться выговором, строгим выговором, депремированием и т.д, да и по поведению человека должно быть видно: сожалеет он о своем срыве, считает свое поведение недопустимым, или нет.
Если человек не раскаивается, если выкручивается, если, не дай бог, случается нечто подобное вновь, то такому человеку не место в сфере образования, такому человеку нельзя доверять воспитание детей. Здесь я готов быть категоричным.

D&M

2019/12/22 • отвечает Арина#
Простите, не написал на Ваше "...и как восстанавливать?"

Воспитатель, допустивший нелестные и даже просто критические высказывания в адрес родителей какого-то ребенка, обязан признать свою вину и принести свои извинения родителям в присутствии ребенка, обратив на это внимание ребенка и в форме, понятной ребенку.
Родителям извинения нужно принять, простить воспитателя, пожать друг другу руки и продемонстрировать ребенку, что взрослые помирились. Тогда авторитет взрослых, даже пострадав, будет полностью или почти полностью восстановлен. На текущий момент.
Дальнейшее будет зависеть от самих взрослых, от их адекватных и согласованных действий.

Арина

2019/12/22 • отвечает D&M#
Спасибо. Мы примерно этого в свое время и добивались. Многих нервов мне тогда эта разборка стоила...

Арина

2019/12/19 • #
Тема интересная. У меня тоже с ребенком, старшей дочкой, был опыт на эту тему своеобразный. Поделюсь.
Ане было 4 года, она ходила в среднюю группу сада. С того момента, как Аня перешла на общий стол, у нас в семье действовало правило: "Ешь столько, сколько хочешь из того, что тебе дали. Не хочешь - не ешь". Как Аня начала посещать сад, я сразу предупреждала воспитателей, чтобы моего ребенка ни в коем случае есть не заставляли, насильно не докармливали. С мыслями и младшей группой проблем не было. А вот в средней группе произошёл неприятный инцидент.

Прихожу я как-то домой с работы, дочку из сада забирал муж. Она сидит и плачет. Начинаю выяснять, что к чему. Узнаю, что муж после сада поставил ее в угол, наказал. Наказал из-за того, что на дочь пожаловалась воспитатель. Дескать та на нее топала ногой и "укала". Я у мужа спрашиваю, выяснил ли он, в связи с чем такое произошло. В общем-то для Ани нетипичное, так скажем, поведение. Муж не выяснял, просто сказал дочери, что со взрослыми себя так вести нельзя, и наказал. Я решила выяснить, спросила у дочки, а она навзрыд стала мне рассказывать, что на полднике она не доела свою порцию, и ее не выпускали из-за стола, когда другие дети уже ушли играть, ее заставляли доедать, несмотря на то, что она говорила, что сыта и больше не хочет есть. Понятное дело, что у ребенка в мозгу произошёл диссонанс. Мама и папа ей говорят, что если наелась, то можешь не доедать, а воспитатель требует обратного. Ну а как еще 4хлетка может выразить свои эмоции и свою позицию? Я с дочкой поговорила, объяснила ей, что со взрослыми, имеющими определённые обязанности по отношению к ней, вести себя все же по-хамски нельзя. Нужно было сказать воспитателю чётко и ясно, что мама и папа разрешают ей есть столько, сколько она хочет. Но вот вопрос, в состоянии ли ребенок 4х лет так ответить воспитателю? В то же время, мы с мужем сказали дочке, что папа, не разобравшись в ситуации, наказал ее не совсем справедливо. И я сказала дочке, что воспитатель в данном случае тоже была не права, и обещала ей, что поговорю с той.
На следующий день я подошла к этой непонятливой воспитательнице и выразила ей свое негодование. Я ей сказала, что она, конечно, не забыла накануне мужу высказать недовольство ребенком, но "забыла" упомянуть, что по сути сама ребенка спровоцировала на такое поведение, на этот протест. Я ей сказала, что я же ее предупреждала относительно еды и пищевого поведения в нашей семье... И спросила, как, по ее мнению, должен вести себя 4хлетний ребенок, которому мама с папой говорят одно, а воспитатель в саду другое... В общем, я была расстроена и сказала ей, что еще раз узнаю о подобном, разговор продолжим у заведующей. Сказала также, что дочке, мы, конечно, объяснили, что на взрослых топать и "укать" не надо, но предложила ей также попытаться по-мудрому поговорить с ребенком и постараться уладить конфликт.
Затронули и для меня важную тему. Муж воспитывает сына, что к старшим надо относиться с уважением, старший всегда прав. И вот вспомнился случай.
Сыну однажды в глаз попало содержимое бутылочки мыльных пузырей. Просто мокрой рукой потер глаз. Моментально стала опухать вся половина лица, пришлось обращаться за мед.помощью. Короче говоря, с тех пор у нас запрет на мыльные пузыри. Но вот, день рождения у двоюродного брата, аниматоры, конкурсы, все дела и конечно, шоу мыльных пузырей. Сыну было тогда 7 лет, не раз проинструктирован, что отходим в сторонку и пропускаем этот момент. Я отлучилась помогать накрывать на стол, а когда вернулась, мой ребенок принимал участие в этой игре с пузырями.
На мое недоумение, ответил, что тетя заставила, что нехорошо стоять в сторонке. И он покорненько пошел.
А насчет туалета в школе, или в столовой нужно все доедать, ибо нечего харчи переводить, так совсем грустно. Не раз разговаривала с учительницей, но ничего не меняется.
Вот и я тоже очень интересуюсь, как правильно воспитывать?

ТаняМамаАси

2019/12/18 • отвечает Людмила Махинько#
У нас тоже папа всегда прав...
А я последнее время смотрю истории ЛизаАлерт. Дети , которых уводят взрослые; которые подвергаются насилию со стороны взрослых, они просто зачастую не умеют сказать нет взрослому....
Разве взрослый всегда прав??

Alena

2019/12/18 • #
Как правильно чистить яйца - это очень серьёзный вопрос, даже война как-то была по этому поводу :grin:
Всё, что я напишу - это абсолютно моё мнение и личный опыт. По принципиальным вопросам мнение родителей решающее. (те же прививки, разрешение, запрет драться, давать сдачи и т. П.). По вопросам не принципиальным, у всех может быть свое мнение, ребёнку об этом нужно говорить. И в общем-то, это хорошо, что есть разные взгляды, и здоровый нормальный ребёнок очень быстро ориентируется в разной обстановке. Например, в доме у сестры мужа принято ходить в домашних тапочках, и у них в гостях все наши дети обуваются и прекрасно чувствуют себя при этом. А дома носятся босиком. Или у бабушки с дедушкой детей балуют и позволяют намного больше, чем дома. Дети с удовольствием проводят там время, а потом возвращаются домой и перестраиваются на домашний режим. И с нетерпением ждут того времени, когда снова поедут к дедушке с бабушкой. :grin:

Alena

2019/12/19 • отвечает ТаняМамаАси#
Просто,когда у нас был один ребёнок, я тоже очень заморачивалась, что мне его родственники "испортят" неправильным продуктами, другим отношением, чрезмерной лаской или строгостью. А родни у нас очень много, всякой разной :grin:
А со временем поняла, что дети от этого не портятся, а наоборот понимают, что это бывает в жизни по разному. Дома у нас отбой строго по времени, у бабушки с дедушкой на каникулах режим очень сбивается на час-полтора. Ну, и ладно. Это отдых. Потом вернулись домой, вернулись в обычное русло и жизнь идёт своим чередом.
Или меня внутри немного передергивало, когда дети с дедушкой на рыбалке почти целый день ели только бутерброды и скорее всего немытыми руками. Но я своим домашним супом ТАКИЕ эмоции им не обеспечу. Поэтому спасибо большое дедушке, хотя, честно, мне сложновато было согласиться на такое :grin:

Alena

2019/12/19 • отвечает ТаняМамаАси#
А к тем родственникам, чьи методы воспитания абсолютно не совпадают с нашими, наши дети без родителей не ходят.

ТаняМамаАси

2019/12/19 • отвечает Alena#
К сожалению у нас обстоятельства вынуждают