2 дня назад

2

D&M

отвечает на комментарий Анна
Пожалуйста.

Всем нам необходимо выговариваться, чтобы избавиться от тревожных чувств, сомнений и подозрений. Лучше всего успокаиваться, выговариваясь в общении с близкими людьми: с супругом, с родными, с друзьями. Это помогает лучше всего и, вдобавок, укрепляет отношения (если, конечно, встречает понимание).
Можно делиться тревогами здесь, в КК; мы здесь в первую очередь собираемся для того, чтобы выслушать друг друга.
Если чувство тревоги не покидает, или не с кем поговорить о своих ощущениях, не помешает посетить психолога. По меньшей мере, психолог выслушает и, скорее всего, выпишет успокоительное.
Об эффекте разных успокоительных средств можно спорить, но есть немало людей, утверждающих, что им это очень помогает.

2 дня назад

2

Анна

отвечает на комментарий D&M
Дякую. Я розумію, але мої емоції беруть верх... Повторює вибірково. Наприклад коли хтось штовхається, або було піднімає сигарети з дороги, то таке не повторює... В родині поведінка адекватна- немає поганих слів, криків, сварок... Ви знаєте, я зрозуміла що їй було сумно без садочка (дітей), хоч вона до кінця не зізнається, але вчора розповідала про всі події із захопленням, навіть спала там) Іноді думаю, що мені час до психотерапевта, чи психолога...

2 дня назад

3

D&M

отвечает на комментарий Nostik
Здравствуйте.
Все хорошо в меру. Аудиосказки, радиопостановки - замечательная вещь, но только вдобавок к, так сказать, основному чтению, ни в коем случае не на замену книгам и печатной продукции в принципе.
Установлено, и сейчас уже можно об этом говорить смело, что плохая техника чтения и отсутствие привычки самостоятельно читать - одни из основных причин развития у детей так называемого "клипового" мышления (алогичного мышления, опирающегося на разрозненные, бессистемные массивы информации, вкупе с неумением найти связь или заполнить пробелы между ними).
Для стабильного развития техники чтения у ребенка желательно, чтобы живое чтение книг "с листа" для ребенка, еще не умеющего уверенно читать, превышало по объему аудиосказки в 4-5 раз. Для ребенка, читающего бегло, самостоятельное чтение должно превышать прослушиваемые радиопостановки в 2,5-3 раза.
При соблюдении таких пропорций никакого вреда от прослушивания не будет.

С другой стороны, радиопостановки, выполненные на самом высоком уровне, с музыкальным сопровождением, с озвучиванием ведущими заслуженными артистами, несут огромную пользу для развития ребенка: развивают вкус, развивают слух, чувство ритма, артистизм, речь. Наряду, разумеется, со всей той пользой, что несет восприятие хорошей книги.

Что касается прослушивания аудиосказок на ночь, то это вопрос индивидуальности ребенка и подбора материала. Бывает, дети возбуждаются от яркой радиопостановки, что, конечно, не годится для отхода ко сну. Но если ребенок полюбил слушать на ночь спокойные сказки в прочтении, например, Николая Литвинова, то и слава богу (если только у мамы это не вызывает ревнивых чувств).

2 дня назад

1

Nostik

отвечает на комментарий D&M
Здравствуйте, Денис! Если можно, задам вам вопрос в этой теме.
У нас вечная проблема, что дети перед сном хотят слушать что-то разное. В итоге я одному включаю аудиосказку на телефоне, другому читаю вслух. А непосредственно для засыпания включаю обоим "сонные" сказки, которые читает какой-то дедушка таким нудным и монотонным голосом, что я бы и сама уснула.
Как вы относитесь к аудиосказкам? Можно ли их иногда использовать как заменитель маминого голоса?

3 дня назад

1

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Анна
У нас ритуал:
Чай с молоком, туалет (обязательно покакать перед сном,если Не сходила побольшому в течение дня, склонность к запорам), подмылись, почистили зубы, один-два мультика и спать. Выключаю свет. Засыпает минут 15, летом вот вечером гуляем, поэтому засыпает часто за 2 минуты. Хотя говорит, что спать не хочет. Ну я и не заставляю. Не хочешь спать, не спи. Но не мешай родителям спать, родителям рано вставать на работу (хоть мне и удаленно, сижу дома, но спать люблю :grin: )
Знаете, читать перед сном, пока не уснет, я бросила давно.. я не могла так долго читать. Читали по часу, полтора. Потом я сократила до 5 любых книжек и спать. Это были короткие сказки, детские. Сейчас книжки побольше, ограничиваю несколькими главами.
Но в основном мультик и спать.
Я к ночи уставшая. Книги если читаем, то днём, вечером

3 дня назад

3

D&M

отвечает на комментарий Анна
Добрый день.
Судя по Вашему описанию, Ваша девочка частыми походами в туалет просто-напросто "бастует". Тянет время по-детски, выражая нежелание подчиняться, нежелание идти в садик или укладываться спать. Такое поведение у маленьких детей очень часто встречается перед сном - желая играть, а не желая засыпать, дети придумывают любые причины, чтобы только не лежать в опстели: сходить в туалет, попить и т.д.
Ничего особенного в таком поведении нет, тем более нет ничего страшного, а реакция на него зависит исключительно от долготерпения взрослых (кстати, в садике реакция самая адекватная: вот тебе горшок, и не броди, не мешай другим).

Почему у ребенка такая "протестная" реакция, тоже понятно: ребенок отвык от садика. В первую очередь отвык от детсадовского режима. Домашний режим, где все подчинено интересам ребенка, ему нравится куда больше, чем режим садика, где режим выстроен вокруг надобностей и интересов всех детей.
Естественно, как только ребенок втянется в режим, негативная реакция на него пройдет. Причем она пройдет тем быстрее, чем меньше будет расхождений между режимом в садике и дома. Ничего другого здесь предпринимать не требуется.

Про повторение ребенком за другими детьми, про "обезьянничание", я уже неоднократно писал Вам: это совершенно нормальное поведение для ребенка вплоть до семи-восьми лет. Повторяя друг за дружкой все, что попало, дети учатся. С этим ничего поделать нельзя, и не нужно, это социальный и психологический рефлекс. Единственное, что можно сделать, это пожаловаться в садике, если ребенок повторяет за кем-то, допустим, ненормативную лексику. Или искать для ребенка подходящую компанию, в которой дети повторяют друг за дружкой не всяческую чепуху, а некие благонравные вещи, но, опираясь на свой опыт, должен предупредить, что никому из родителей это не удается.
Серьезная рекомендация на этот счет вот какая: желательно поменьше обращать внимания на ерунду, которую ребенок копирует в поведении других детей; мягко объяснять и убеждать неправильность каких-то заимствованных слов и действий; категорически, вплоть до наказаний, запрещать совсем уж дикие выходки или сквернословие; и медленно, но верно гнуть свою линию, изо дня в день подавая ребенку свой собственный пример адекватного поведения дома и в обществе.
Хочу Вас утешить: на самом деле дети больше всего копирует не сверстников, а родителей, их поступки, слова, жесты, даже мимику. Просто родителям "лицом к лицу лица не увидать", а со стороны очень заметно, что 90-95% всех паттернов поведения ребенок заимствует в семье, в первую очередь у родителей. Так что развитие и воспитание поведения у ребенка в любом случае в первую очередь и больше всего зависит от уровня бытовой культуры, от правил, порядков и принятого поведения в семье.

3 дня назад

Анна

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Не засинає раніше ніяк, хоча і не капризує....просто читаємо казки і впродовж години засинає

3 дня назад

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Анна
У нас отличный 11-12-часовой ночной сон. Режим плохой, но в 22 уснет, а в 10 сама проснется.

Если в сад, то с 21:30 до 6:30 это 9 часов. В саду честно не знаю сколько спит, наверное часа 1,5. А если у бабушки, то днём может и 3 часа спать.

А почему Вы раньше не укладываете?

4 дня назад

1

Анна

отвечает на комментарий D&M
Добрий день. Режим не наближений до садочка.
Прокидається о 7.00-8.00. Вдень не спала жодного разу, але лежимо по 1 годині, або більше коли я їй читаю книги, мабуть так вона відпочиває... Гуляємо на вулиці 2 рази на день по 2 години, а то і більше. Спати лягає о 21.30-22.30, але мені здається, що без денного сну це пізно...
Здравствуйте.
Скажите, пожалуйста, насколько близко к режиму садика был режим девочки дома эти 4 месяца карантина: время подъема, завтрака, обеда, прогулок? был ли (есть ли) дома у девочки после обеда тихий час?

4 дня назад

1

Анна

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Добрий вечір, Таня) Дякую за відповідь. Проблема сну не вдома, бо вдома вона відпочиває від активностей коли ми читаємо, а от для садочка проблема. Я теж не розумію чому дітям не можна влаштувати якісь ігри, чи прочитати ту ж казку, якщо вони не сплять... Хоча у приватному садочку знаю, що хто не спить грається в іншій кімнаті, але то ж приватний, а тут легше дітей вкласти, а іноді ще й вовками налякати.
Добрый день, Анна!
На счёт повторения за другими я бы не переживала. Это вполне нормально для этого возраста. Это что-то новое, дома же все не так. Моя дочка иногда говорит по-детски. Не так давно, хоть мы и не ходим в сад с марта, начала шепелявить и сюськать как дети. Подружка по двору ходит в детский сад и ее мама тоже отмечает, что говорит, как маленькие после сада. Кто-то что-то из сада всегда приносит. Пусть повторяет.

"вдома денного сну давно немає - це для мене проблема" почему это проблема? У нас когда дома, дневного сна нет с 2,5лет. Ну так подъем в 8, а не в 6 утра в садик, поэтому обеденный сон выпадает. Если в сад, то в саду спит. Хотя очень не любит, когда ее будят в саду. Вот у бабушки отлично высыпается днём, если везли как в садик перед работой.

Часто писание это да, это нервное. Я сама такая, перед дорогой на автобус, на поезд, на встречу всегда боюсь опоздать, нервничаю и постоянно бегаю в туалет.
Меня, кстати, тоже интересует вопрос, что делать детям , которые не спят днём, не хотят спать, почему нельзя им устроить тихие игры в саду? Почему они обязаны лежать? Это утомительно. А в детстве кажется, что время тянется так долго, а можно было играть переиграть...
Дрбрий день. Перед карантином була така проблема, що донька часто "ходила" в туалет перед тим як іти в садочок і впродовж...
О, так у вас и месяца ещё не прошло с рождения ребёночка, даже гормоны толком на место встать не успели :smile: Понятное дело, вы будете реветь от таких мелочей. На самом деле, вряд ли ваша дочь чего-то от вас недополучает. Из слышанных мной историй, дети совсем иначе себя ведут, если им не хватает чего-то в других родителях. Я тоже проходила через такое, как у вас (у моих мальчиков разница 2г4м), тоже чувствовала себя виноватой перед старшим ребёнком - а теперь, с колокольни прожитых с ними лет, понимаю, как это было глупо. Вы описываете вполне нормальную семейную жизнь. Вот только слова вашей мамы меня подвергли в шок - что значит "кто приласкает, тот и мама"? В корне с этим не согласна, просто общительный и ребенок вполне может возжелать общаться и с родителями друга по песочнице, и тут нет повода для ревности. Ребёнок растёт, меняется, ему хочется узнать и то, что за пределами маминого неусыпного взгляда :smile:

1 неделю назад

Ирина

отвечает на комментарий Alena
Спасибо за ваши слова! Особенно важно мне мнение опытных мамочек! Очень приятно!
Сейчас все отовсюду говорят, что детям очень важны любовь, внимание и т.д И не говорят о том, холить и лелеять нужно в меру, как бы кощунственно это ни звучало. Недолюбленное поколение изо всех сил стремится дать своим детям самое лучшее. Но растения погибают от засухи и загнивают от избытка воды. У меня у самой этот баланс установился только к третьему ребёнку. :smile: Когда ребёнок один, маме сложно остановиться уделять ему внимание и понять, что своим постоянным присутствием она мешает ему расти. А теперь ваша девочка будет учиться ждать, справляться сама, будет учиться уступать и делиться. А это также важно, как и получать мамино внимание, которого в вашем случае дочка получает достаточно.

1 неделю назад

Alena

отвечает на комментарий Ирина
:grin: можете порассказывать ей, какая она была, когда была маленькой. А теперь выросла и многое уже умеет (перечисляйте) и ещё многому научится.

1 неделю назад

1

Ирина

отвечает на комментарий Alena
Я ей вчера по её же просьбе даже пупочек зелёнкой намазала и ножки с кремом помассировала - всё как братику.

1 неделю назад

Ирина

отвечает на комментарий Nostik
Спасибо большое! Ваш опыт бесценен для меня!

1 неделю назад

1

Ирина

отвечает на комментарий D&M
Спасибо большое за ответ! Буду стараться уделять внимание детям, мужу и себе, настраиваться на лучшее.
Добрый день, Ирина! Как это все знакомо!!! Те же самые чувства, те же поводы для слез, те же переживания... Я часто думала о том, как много недополучает каждый из моих детей по отдельности. Но при этом я не представляю себе, чтобы у меня был кто-то один из них.
"Мама, дай мне попробовать твоего молочка" - тоже было. Есть фотографии, где почти четырехлетний сын залез в дочкину коляску и лежал, скрючившись, с соской во рту. Ему это было нужно тогда. Зато сколько счастья и гордости было, когда я ему в первый раз положила сестричку на ручки. Сколько ответственности прибавилось с тех пор!
У наших разница 2,9. Сейчас я понимаю, что самое важное в детстве моих детей - это то, что они есть друг у друга.
Это все надо пережить. И вам, и вашей девочке. Будет порой тяжело, это бесспорно. Но потом все будет не просто хорошо, а замечательно. Когда они немного подрастут.
И хочу вас поздравить с этим прекрасным событием! Пусть все будут здоровы! Достойные дети рождаются у достойных родителей, и это о вас в первую очередь!
Здравствуйте.
Ваши тревоги понятны, потому что чувства Ваши сейчас, сразу после родов (от всей души поздравляем!), обострены. Но совершенно напрасны, потому что абсолютно беспочвенны.
Ваша старшая дочь ведет себя абсолютно адекватно для своего возраста, как нормальный счастливый ребенок.
Вы зря пытаетесь выискивать какие-то симптомы ревности или отчуждения в своей дочери: их нет. Не нужно ни мучить себя, ни обижать дочь такого рода подозрениями.

Я помню Ваше предыдущее письмо, Вы сетовали, что сами не были достаточно окружены материнской заботой, и боялись повторения подобного в своей семье.
Сейчас этот не изжитый страх снова мучает Вас. Это ложные опасения, уверяю Вас, при таком отношении к семье, к мужу и детям, Вашим близким не грозит нехватка Вашего внимания и Вашей заботы. (Я бы даже рекомендовал задуматься, не избыточно ли много Вы пытаетесь уделить им своего внимания, потому что все хорошо в меру, и внимание тоже; а детям по мере роста все равно будет требоваться больше личного пространства, личного времени, больше самостоятельности.)
В связи с этим я рекомендовал бы Вам меньше прислушиваться к советам Вашей мамы. Потому что, во-первых, если мне не изменяет память, Вы сами не хотели повторения в своей семье ошибок своих родителей. И потому что, во-вторых, "кто приласкает, тот и мама" - это даже не суеверие, не какая-то псевдонародная примета, это совершеннейшая ерунда. Чушь это полная, простите великодушно за резкость - ах, если бы это было хоть сколько-нибудь похоже на правду, скольких мучений с обездоленными детьми, с детьми из неблагополучных семей, с сиротами можно было бы избежать! как мучаются дети, и как мучаются с ними психологи и воспитатели из-за того, что не могут заменить маму! ни ласка не помогает, ни чуткость, ни понимание, ничего.

Судя по Вашему описанию, у Вас прекрасная семья, в которой прекрасно обстоят дела. Тревоги Ваши напрасны, их лучше всего просто отбросить. А если не получается, то лучше всего поделиться ими с мужем, а не с мамой. Похоже, муж Вас понимает и чувствует куда лучше мамы, и кроме того, это Вас с ним только сблизит, только укрепит Ваши с ним отношения.

1 неделю назад

2

Ирина

отвечает на комментарий Alena
Да, с мужем мне повезло! Спасибо большое вам!

1 неделю назад

1

Alena

отвечает на комментарий Ирина
Короче, вам нужно делать так, как говорит муж, фильтровать все, что слышите, и счастливо жить вместе. :smile:

1 неделю назад

Ирина

отвечает на комментарий Alena
У меня сестра, старше на 7 лет. Мама говорит, что так и жили бы они с одним ребёнком, но потом подумали, что сестре скучно. Но мы с сестрой всю жизнь как чужие: редко видимся и созваниваемся. Обычно все беседы с ней носят поучительный характер (меня учат).

1 неделю назад

Alena

отвечает на комментарий Ирина
Простите, а вы одна у мамы или есть братья-сестры?

1 неделю назад

1

Ирина

отвечает на комментарий Alena
Здравствуйте! Спасибо за совет! Мы с мужем радостно приняли нового члена семьи, дочка в роддоме сказала, что братик красивый и надо забрать его домой. Она помогает его купать, по моей просьбе приносит салфетку или подгузник (особо не напрягаю её в этом деле, но на просьбу помочь ещё ни разу не отказала мне), целует перед сном - у нас такая традиция, мы все обнимаемся и целуемся на ночь, говорим, что любим друг друга. Мои родственники категорично настроены, что я рано родила, что Кристишка ещё сама маленькая, а я её обделяю во внимании. Маме моей так вообще не угодить: то коляска у нас большая, то лифт маленький... Хоть и живём порознь, но их мнение мне важно, муж говорит фильтровать их слова.
По поводу того, что дочка хочет побыть маленькой, пусть побудет. Пусть поносит чепчик, подгузник, можете ещё и запеленать ее.) Это быстро надоест, и скоро она будет радоваться тому, что она большая.
Добрый день, вы ни грамма не испортили детство своему ребёнку, вы сделали своей дочери великолепный подарок - у нее есть брат! И если вы будете смотреть на ситуацию с этой точки зрения, все станет на свои места.
Из вашего рассказа понятно, дочка ваша получает достаточно внимания.
Из моего опыты, а у нас пятеро детей с разницей 2-3 года, если родители воспринимают рождение следующего ребёнка как нормальную ситуацию, что так и должно быть, то и дети принимают братика или сестричку спокойно и с радостью.
Здравствуйте! 20.06.20 я родила сынишку. Старшей дочке 2 года 7 месяцев. В течение беременности разговаривала с ней про то,...

2 недели назад

D&M

отвечает на комментарий Марина
Пожалуйста, удачи Вам.

2 недели назад

1

Марина

отвечает на комментарий Елена
Спасибо,что поделились опытом!

2 недели назад

1

Марина

отвечает на комментарий D&M
Спасибо Вам!

2 недели назад

1

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Елена
Нас задолбали на рынке ''вот, возьмите Лол, они сейчас в моде"... И весь рынок в Лолах... Штанишки, платья, футболки, свитера, куртки!!! Мы хоть и лошадей очень любим, но не на каждом же принте!
Еще добавлю, что так же перед ее выбором объяснаю какая будет погода, если холодно, чтобы выбрала длинный рукав, если жарко, то с коротким. Объясняю по взрослому. Она уже сама с утра спрашивает: сегодня куда-нибудь пойдем? будет жарко? Потом идет одеваться.
Нам эта самостоятельность очень пошла на пользу.
Здравствуйте!
Хочется поделиться опытом, у меня девочка вашего возраста и тема одежды у нас тоже "тема"...
Проблему для нас решили так: объяснила, что вот эти платья на выход, а вот эти платья - чтобы бегать по огороду. С утра перед тем как ей одеться, озвучиваю, какой у нас сегодня план: дома сидим или куда-то идем. И пусть открывает шкаф одевается сама.
Если мы дома - то вообще к ней притензий нет, хоть в новогоднем костюме Машы с короной может бегать, а если куда-то идем, то выбирает из того, что весит на выход.
Предпочтения дочери перед покупкой уважаю, любит платья - покупаю почти одни платья. Но и штаны тоже есть, кода надо на велосипеде погонять, или там где ноги можно ободрать. Все это заранее объясняю: сегодня одеть штаны потому-то...
Если на выход она нарядилась, как на карнавал, то объясняю, что на улицу так не ходят, что так не красиво, а красиво так и так...
Т.е. у нас полный выбор и самостоятельность, но в купленной мной одежды (строго отношусь к качеству).
А вот мультперсонажи вообще не навижу, проблему решили: любимые герои на трусах и пижаме :grin:

2 недели назад

4

D&M

отвечает на комментарий Марина
Добрый день, извините, пожалуйста, за паузу с ответом.

Проблема, с которой Вы столкнулись, разумеется, не в одежде. А в перепадах настроения мальчика, вызванных застенчивостью и неуверенностью в себе.
С неуверенностью нужно бороться - повышать самооценку реальными навыками и развитием способностей, эрудицией, активностью (ранее я писал Вам об этом подробно).
Застенчивость нужно преодолевать - общением с друзьями, знакомыми и малознакомыми сверстниками, опять-таки активностью.
В борьбе с неуверенностью ребенка нужно всячески поддерживать и ободрять, хвалить (только за дело, а не просто так, пустые похвалы не на пользу, а во вред) и, в случаях неудач, убедительно утешать.
В преодолении ребенком застенчивости взрослым нужно быть предельно мягким, тактичным и внимательным, ни в коем случае не давить и не задевать чувства застенчивого ребенка на людях.
Вместе с тем, нельзя воспринимать застенчивого ребенка, как драгоценную вазу старинного фарфора, с которой можно лишь пылинки сдувать, не прикасаясь и пальцем.
Застенчивый ребенок - такой же ребенок. Он может быть немотивированно капризным (в еде, одежде, в режимных моментах и просто так), непослушным, бессмысленно упрямым, инфантильным, ленивым и даже агрессивным. Он такой же ребенок, как и другие дети, и также нуждается в воспитании, чтобы вырасти человеком. Просто воспитательный процесс такого ребенка требует ряда поправок на его индивидуальные качества - застенчивость, неуверенность, нерешительность и пр. Так ведь все дети уже обладают к пяти-шести годам набором индивидуальных особенностей характера и требуют определенных индивидуальных подходов - в частностях, но не в целом.

В целом же, должен это подчеркнуть, капризы ребенка с одеждой - это только капризы, и ничего больше. Такие же, как капризы с едой - то не хочу, это не буду, у бабушки вкуснее, дайте мороженое.
Бывают, в частностях, исключения (как правило, у девочек), когда ребенок действительно, невероятно щепетилен к своему внешнему виду. Это проявляется не только в выборе одежды, но и в ее состоянии, в отношении собственной гигиены и т.д, это видно по ребенку, если он постоянно по полчаса "прихорашивается". Про такие случаи нужно вести отдельный разговор.
Но в Вашем случае, мальчик просто капризничает. Типично капризничает.
Разумеется, причиной этому не вздорный характер, а застенчивость. Может быть, кто-то из ребят засмеялся - и мальчик решил, что смеялись над ним, причем из-за футболки. Может быть, еще по какой-то причине ему показалось, что именно сейчас именно из-за этой футболки или шортов над ним будут смеяться.
Разумеется, мальчика нужно постараться утешить и разубедить в этом, но потакать ему в такого рода капризах не нужно.
Во-первых, потому что он в любом случае ошибается: с одной стороны, дети до восьми лет вообще практически не обращают внимания на то, как одеты сверстники (вот игрушки - другое дело!), с другой стороны, дети все время над чем-то или кем-то смеются, это нормально, это адекватное состояние детей - улыбаться и смеяться в обществе сверстников.
Во-вторых, такого рода капризы - это путь в тупик. Ведь любую одежду, самую изысканную и индивидуально пошитую, можно обсмеять - на это вообще ума не нужно - так что же теперь, из дома не выходить?

Всесторонне изучая такого рода проблемы, я (и не только я) прихожу к выводу, что родителям не нужно стараться всегда и во всем стараться угодить желаниям ребенка. Потому что это:
- все равно невозможно;
- портит характер ребенка, делает его раздражительным и капризным, а также учит манипулировать;
- подрывает авторитет родителей;
- мешает образованию и развитию, в частности, развитию вкуса.

Первые три причины банальны, я о них неоднократно писал раньше и повторяться не буду, а вот развития вкуса здесь коснусь.
Вряд ли нужно доказывать, что и мама, и папа априори знают неизмеримо больше, чем их ребенок. Во всяком случае, чем их маленький ребенок. Это касается всего, в том числе и вкуса, чувства прекрасного, чувства гармонии между сутью вещей и их внешней формой.
Человек не рождается с пониманием сути вещей - этому нужно учить; и не рождается с чувством формы - это нужно прививать. В процессе своего образования и развития, в процессе взросления ребенок, обучаясь, начинает обретать вкус - чувство соответствия сути вещей удобству и красоте их формы. Это сложное комплексное качество - вкус, оно воспитывается, прививается и складывается из самых разных слагаемых, для формирования и развития вкуса требуется много усилий, для которых требуется много времени.
Именно поэтому мама априори лучше ребенка понимает, какая вещь красивая (а также удобная, качественная, практичная и т.д.), а какая нет. Мама, выбирающая своему ребенку красивые вещи, формирует и воспитывает его вкус. Мама, позволяющая ребенку самому выбирать вещи, пускает развитие вкуса, мягко говоря, на самотек.

А как же свобода выбора, формирование независимой личности? Неужели ради развития вкуса этим пренебречь?
Ни в коем случае. Для формирования независимой личности и обеспечения свободы выбора у ребенка пяти-семи (да и более) лет достаточно выбора из трех-четырех предложенных вариантов. Мама выбирает три-четыре варианта рубашек, футболок, маек, которые уже предлагает на выбор ребенку. И все, этого достаточно и для формирования вкуса, и для формирования личности.

Что касается непосредственных рекомендаций по Вашим вопросам.
Коротко повторю:
- одежду выбирать в первую очередь маме, ребенку предоставлять лишь окончательный выбор из того, что уже выбрала мама;
- одежду на прогулку (в садик, в гости и т.д) также нужно выбирать в первую очередь маме, можно также в трех-четырех вариантах, и предоставлять ребенку окончательный выбор перед сборами/выходом;
- капризы в процессе сборов, когда ребенок уже сам ранее окончательно выбрал одежду при покупке, а потом выбрал в процессе сборов, нужно воспринимать именно как капризы, и относиться соответственно: то есть суметь настоять на своем - желательно мягко убедить ребенка, утешить, отвлечь и переключить, но иногда нужно уметь и строго пресечь капризы авторитетом (иногда! не постоянно!);
- в спокойном состоянии постараться выяснить у ребенка, почему он вдруг "разлюбил" ту или иную одежду, нет ли у этих чувств каких-либо обоснований, кроме случайных перепадов настроения.

Если одежда ребенка действительно представляет для него источник неприятностей - сверстники смеются и даже дразнят - то такую одежду из гардероба необходимо убрать. Но уверяю Вас, такое случается достаточно редко, и практически никогда не бывает в детском саду (не тот возраст). Как правило, это лишь заблуждения и фантазии ребенка, что с ним-де не играют из-за шапки или носков.

Напоследок подскажу парочку хитростей (возможно, другие мамы поделятся тоже).
- Если у ребенка есть любимые фильмы, мультфильмы, комиксы, книжки, сериалы, персонажи (увы, многое из современного культпродукта низкого качества, но что же поделаешь) и т.п., то практически беспроигрышный вариант - купить одежду с этими самыми любимыми ребенком героями-персонажами. О формировании вкуса говорить тут сложно, но зато родительские нервы меньше треплются (хотя можно изворачиваться и тут, например, мы своего младшего сына убедили носить рубашки-гавайки на примере диснеевского персонажа, веселого бурундучка из старого сериала).
- Если у ребенка есть постоянный друг, или друзья, родителям обязательно нужно обращать внимание на то, как они одеты. Нередко детям хочется надеть то же, что надето на друзьях - кепки, кеды, джинсы и т.д., отсюда и трудномотивированные капризы. Кроме того, наблюдательность родителей может помочь в аргументации: "Посмотри, вспомни, твой друг Вова носит сандалики - и ничего, доволен и смеется!" - такая наблюдательная логика неизменно (хоть и не на сто процентов) помогает.

Главное: я бы никому не рекомендовал делать серьезные уступки ребенку по части гардероба только из-за того, что ребенок застенчивый. Это вещи непосредственно не связанные: с застенчивостью нужно справляться иначе; а капризничать с одеждой, которую и так позволяют выбирать, в любом случае неправильно. Нужно стараться проявлять больше такта и убедительности, чем строгости, в ситуациях с застенчивым и неуверенным в себе ребенком, но так или иначе маме нужно суметь настоять на адекватном выборе одежды.

2 недели назад

Марина

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Через слезы тогда идет одевание или штаны может одеть тогда.Не хочется проблему создавать из-за одежды,но для меня это уже несет проблемный характер.

2 недели назад

Марина

отвечает на комментарий D&M
Сын посещает детский сад, ходит в одну группу с лучшим другом, в саду хвалят его( сына).После сада гуляют вместе с другими ребятами,друзьями с пеленок.
Последнее время смотрел мультик Том и Джерри, Щенячий патруль или Вспыш,но любимого героя не выделял. Книги любит разные, и сказки выбирает перед сном, и приключения мальчика Ромчика, и про транспорт.Т.е. нет чётких предпочтений в героях.Больше интересуют его книги познавательного характера.Лего постоянно собирает,любит по схемам собирать.
Телосложение худощавое.
Здравствуйте, Марина, я помню Вас и Вашего мальчика, поэтому долгих расспросов вести не буду - уточните только, пожалуйста, вот какие моменты:
- есть ли у мальчика постоянные контакты со сверстниками? друг или друзья? во дворе, в садике есть кто-то, с кем Ваш мальчик дружит или хотя бы хотел дружить?
- есть ли у него любимые мультфильмы, мультсериалы, книги, которые просит смотреть или читать постоянно, герои которых ему нравятся?
- нет ли у Вашего мальчика сейчас склонности к полноте?
Ну вы даёте ему выбор, эти шорты или эти. А если ему не нравится ни то, ни другое? Вы что дальше делаете? Не идёте гулять?
Доброго времени суток, Денис! Ваши консультации очень тактичные и помагают выбрать правильное напраление. Сын Роман 5.5 лет,...

2 недели назад

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Елена
Не затискает. Мы котенка завели в 1,5 года. Наши подружки вот в 4 года и завели, после дня рождения. Научите играть палочкой с фантиком, наливать ежедневно свежую воду, насыпать корм. Можно дрессировать. Стригите котенку когти, они у них острые, царапкие.
Почему вы так боитесь реакции на смерть? Есть предпосылки? Если вы не будете делать трагедии из этого, то и ребенку спокойно. Просто желательно, чтобы саму кончину ребенок не видел и мертвое животное. Как говорят "ушел по радуге на небо". Или на Луну.

2 недели назад

Елена

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Да, сложно это всё. Она знает, что кот старенький. Жалеет его. ) Но тема смерти у нас ещё не обсуждалась, поэтому хотелось бы объяснить это так, чтобы дочка в дальнейшем не боялась этого.
Кота потом сами обязательно заведём, пока муж против, он боится, что дочка котёнка затискает. Вот она подрастёт - и обязательно заведём.

2 недели назад

1

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Елена
Надо сказать дочке сейчас, что кот уже очень очень очень очень старенький и скоро уснет навсегда. Только я бы не говорила, что он болеет, он болен и т д.

Родители уже не заведут другого кота, а вы ещё можете. Как скоро,зависит от каждого из вас.

Когда пришлось усыпить мою тяжелобольную кошку (опухоли молочных желез, история шести операций за три года, а я была беременная и кормящая), я тоже сказала, что другой такой не будет. И новое животное придет в нашу семью не скоро. Но уже через три месяца мы притащили домой с улицы котёнка. Дочке тогда было всего 1,5 года. Главное не ждать от нового питомца,что он будет похож на предыдущего. У меня лично не было претензий к новому животному, маленький, игривый, не мурчал, НО большим и положительным отличием было то, что этот котик спал столько, сколько спали мы, а не будил в 5.30 утра, как моя кошечка :smile:

2 недели назад

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий D&M
Кот, возможно, болеет. Плохо уже себя чувствует. Поэтому рассчитывать ещё на год -два и не приходится.
Мда... А моя дочурка недавно ревела из-за того, что дядя спилил молодые ростки тополя. А дядя просто косил траву, а вместе с ней и молодую поросль.
И кстати, мясо курочки и свиньи мы кушаем, потому что они умерли, их никто не убивал ...

2 недели назад

Елена

отвечает на комментарий D&M
Спасибо большое за подробный ответ. Нашему коту на самом деле плохо. Угасает на глазах.
Здравствуйте.
Моя кошка дожила ровно до 20-ти лет, умерла в прошлом году. Это я сообщаю для того, чтобы пояснить: Ваш семейный любимец тоже может прожить еще год-полтора, а то и больше. И в этом случае ничего особенно скрывать не надо, шестилетнему ребенку о смерти животных в тактичной форме объяснять не только можно, но и нужно.
В возрасте четырех-пяти лет ребенку объяснить смерть домашнего животного тоже можно без риска излишнего стресса. Хотя это, конечно, может зависеть от индивидуальных особенностей ребенка: от степени привязанности и даже любви к животному, от степени впечатлительности (и от готовности родителей выдержать ряд трудных разговоров).
Если на момент смерти любимого кота Вы сочтете, что ребенок еще не готов это принять, можно сказать, что кот от старости тяжело заболел и его пришлось отвезти в больницу для животных, рассказать про ветеринаров, про уход за животными и т.д. Когда ребенок более-менее привыкнет к отсутствию кота, через месяц-другой, максимум через полгода, все равно нужно будет обязательно объяснить, что кот умер.
На Ваше усмотрение в зависимости от ситуации, как лучше поступить: сообщить горькую весть ребенку сразу, или некоторое время погодя.
Здравствуйте. Дочке 4 года, живём отдельно от родителей, у нас нет домашних животных. Но у моих родителей есть кот, которому...