6 дней назад

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Елена
А вот не должен бесить. Вы должны принять свои правила, и неуклонно следовать. И быть спокойной, уравновешенной. Он же чувствует, что Вы нестабильны, играет на этом.
Не покупайте сладкое и дальше. Месяц, два. Пусть закрывается в комнате, пусть поголодает в конце концов.
Если сейчас не решите, не установите авторитет, в подростковом возрасте будет ..опа.
Силой Вы не решите, ибо он привыкнет это раз. Подрастёт станет сильнее, это два...
В моем дворе, когда мне было лет 7-8, бегал непослушный Паша лет 3-4, мать его била нещадно, а он ржал, и ни одной слезинки, а она ещё больше злиться, ведь лупит же, а он ржёт и не слушается

2 недели назад

Елена

отвечает на комментарий D&M
извините,не сразу ответила,завал на работе. ну вот не получается у нас без криков и скандалов. сын понимает только позицию силы. то есть когда по жопе получит или по губам,если хамит мне или бабушке. НИКАКИЕ уговоры и твердые нет на него не действует. и сладкого лишала,и мультиков. бесполезно.стоит на своем.

2 недели назад

Елена

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
спасибо. но это всё в теории. в жизни он закроется в комнате и не выйдет,не будет разговаривать и тп. очень бесит.

4 недели назад

1

D&M

отвечает на комментарий Елена
Приучая ребенка к обязанностям, нужно не только показывать пример, не только вызывать интерес, но и в нужные моменты проявлять строгость.
Строгость - это не крик, не ругань, не наказания даже. Строгость - это последовательность и непреклонность требований.
Можно (нужно) совершенно спокойно, мягко и даже ласково говорить ребенку "нет". Но это "нет" должно быть твердым. Железным. Железобетонным. Его нельзя отменять по желанию ребенка, ни при каких просьбах, уговорах, истериках.
"Нет, сыночек, я не буду раздевать тебя, раздевайся сам. И ты не уйдешь из прихожей, пока не разденешься, не поставишь на место обувь, не наденешь тапочки, не повесишь куртку. Сам. Можешь хоть ночевать здесь, сыночек, если сам не переоденешься."
"Нет, сыночек, ты не будешь ужинать, пока не помоешь руки и не постираешь носки. Я научу тебя, как это делается, но стирать ты будешь сам. Не хочешь - сиди в ванной, а мы пойдем ужинать."
Пока не ребенком не будут полностью выполнены мамины условия, "нет" останется в силе, пусть хоть небо упадет на землю.

При этом обращаю Ваше и общее внимание вот на что:
- ситуацию нужно стараться не доводить до строгого "нет", ребенка в первую очередь нужно стараться увлечь своим примером и интересом занятия;
- строгость может быть только последовательной: то, что можно и нельзя было делать вчера, то же будет можно и нельзя сегодня, завтра и всегда; нельзя запрещать сегодня одно, завтра другое, а послезавтра третье, иначе это уже не строгость, а самодурство и деспотизм.

Так и или иначе, ребенок должен подчиниться. Не столько родителям, хотя и им тоже, сколько правилам поведения, обязательным для всех членов семьи.
Родители должны суметь заинтересовать, убедить, уговорить ребенка. В крайнем случае - заставить, хотя до этого нужно стараться дело не доводить.
В конце концов, у взрослого человека должно быть больше настойчивости и терпения, чем у ребенка. Если случится наоборот, то главным в доме будут не родители, а ребенок, он установит в доме свои порядки и заставит родителей подчиниться себе - и ничего хорошего из этого выйти не может.

4 недели назад

1

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Елена
Дети, конечно, разные.
Я своей дочке 5 лет давно это объясняла. Но приходится и напоминать.
Я вот хочу организовать планер, органайзер или как можно ещё назвать. В общем на стене висит и ребенок ставит галочки, когда выполняет. За выполнение получает звёздочки или другой символ, а их в конце недели можно менять на поощрения

4 недели назад

1

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Елена
Обратите внимание вашего НЕмаленького сына, что вы тоже не хотите готовить для него есть, не будете :pardon: а чё, он сам не может?
Это говорить тогда, когда придет просить кушать. Ну или если не хотите морить голодом, то лишаете сладкого кондитерского, гаджетов, покупку игрушек, поход на батуты и т.п.
Вы не хотите покупать ему сладкое.
Просто Вы это должны объяснить спокойно. И уверенно. Надо доходчиво объяснить, без эмоций, что в семье у каждого есть обязанности. Их, конечно, можно не выполнять... При этом будут конкретные последствия. Последствия продумайте заранее, и непоколебимо следуйте своим правилам.

4 недели назад

Елена

отвечает на комментарий D&M
Спасибо Вам за ответ. под словом "приучать" честно говоря я не знаю что ещё нужно сделать. если на все мои спокойные просьбы он просто говорит: не хочу, не буду, а че сама не можешь что ли.. и тп. приходится повторять, дожимать, а он всё равно: не хочу. и как тут не орать?

4 недели назад

2

D&M

отвечает на комментарий Елена
Понятно, спасибо, и извините, пожалуйста, за паузу с ответом.

1. Для стабильного поведения ребенку в первую очередь необходим стабильный режим дня. Поэтому режим выходного дня не должен очень отличаться от буднего:
Подъем - завтрак - игры/занятия - прогулка - обед - тихие игры/тихие занятия - прогулка - ужин - спокойные игры/телевизор - сон.
Принципиально важно, чтобы ребенок достаточно времени гулял, проводил на улице. Нерастраченная на улице энергия побуждает ребенка дома громко кричать, бегать, своевольничать - "стоять на голове" и "валять дурака".
Поэтому первая рекомендация: после садика в будние дни и особенно в выходные дни побольше гулять на улице, на детской площадке, заниматься активными играми на свежем воздухе, чтобы ребенок активно тратил энергию вне дома. Тогда дома он будет и спокойнее, и послушнее. И есть, кстати, тоже будет охотнее, с лучшим аппетитом.

2. Чтобы ребенок слушался взрослых, чтобы поддерживал дисциплину, взрослым необходимо подавать ребенку адекватный пример самодисциплины. Не получится отучить ребенка от употребления каких-то скверных, бранных слов, если взрослые нет-нет, да и позволят себе выругаться. На ребенка, друг на друга, просто так. Со злости, с устатку, на нервах - всё равно. Ребенок будет в этом копировать взрослых.
Поэтому вторая рекомендация: постараться взрослым контролировать себя и свою речь, не бросаться бездумно бранными словами, ни в разговорах друг с другом, ни просто так.

3. Телевизор, смартфон, компьютерные игры - это, в принципе, занятия не для ребенка дошкольного возраста. Ими можно заниматься только под контролем взрослых.
Третья рекомендация: и телевизор, и компьютер, и смартфон должны быть строго дозированы и включены в режим: только в определенное время дня, только при условии хорошего поведения, и не более условного интервала (получаса в будний день или часа-полутора в выходной). Ребенку не должно быть позволено самостоятельно брать эти вещи и тем более включать их.

4. Вместо телевизора-телефона у ребенка должны быть стабильные ежедневные обязанности по самообслуживанию. В шесть с половиной лет уже можно и нужно приучать ребенка не просто самостоятельно одеваться-раздеваться, но и чистить свою одежду, правильно складывать и вешать брюки, рубашки, футболки; мыть обувь, стирать носки (ежедневно руками!); мыть за собой нежирную посуду; поддерживать полный порядок в своей комнате или в своем игровом уголке, на своем рабочем столе и т.п.
Последняя рекомендация: все эти обязанности должны быть включены в режим дня вместо телевизора и телефона, на них должно быть отведено время, чтобы ребенок занимался обязанностями без нервных понуканий, не наспех, не кое-как. Ребенку нужно подавать пример аккуратности и поддержания чистоты и порядка в доме, нужно объяснять и помогать (особенно поначалу) заниматься усиленным самообслуживанием, напоминать о его обязанностях, порой даже журить за лень, но только не в коем случае не кричать на него за неумелость и неловкость, и не делать за него его работу. Нужно запастись терпением, пока ребенок не научиться выполнять свои обязанности и не не привыкнет делать это самостоятельно, легко и с удовольствием.

В связи с вышесказанным главная рекомендация: за послушание, за отзывчивость, за аккуратность и выполнение своих обязанностей ребенка обязательно нужно хвалить. ХВАЛИТЬ. Искренне выражать свою благодарность и одобрение, находить для этого все серьезные и вместе с тем ласковые слова. Накануне школы пора прекращать хвалить ребенка просто так: "ты у меня самый лучший, самый умный, самый-самый", такие беспричинные похвалы в этом возрасте начинают идти не на пользу, а во вред. Хвалить ребенка нужно обязательно, но уже не просто так, а за что-то им сделанное, за проявленные качества, за поведение и прилежание.
Похвала на любимого ребенка действует гораздо лучше брани, но только если это заслуженная похвала, и если ребенок хорошо понимает, за что именно его хвалят.

И ещё - о причинах внезапной перемены в поведении детей можно почитать здесь:
- О возрастных кризисах. Суть
- О возрастных кризисах. Зоны развития
Хотя мне думается, по Вашему описанию, у Вашего мальчика проблемы с поведением самого обычного дисциплинарного характера, они исправляются усилением ряда режимных моментов.

4 недели назад

1

Елена

отвечает на комментарий D&M
1. В будни подъем в 6-30, в 7-00 выходим в дс. в 17-30 или чуть позже забираем из дс. В 21-30 смотрит Спокойной ночи и выключаем тв, ложится спать. В выходные спит по разному, максимум до 9. сон то же время. После дс ребенок бежит (!!!), много энергии видимо. если не на тренировку,то дома он играет в игрушки,ужинает, занимаемся к школе, моемся ,тв и спать. в выходные играет, смотрит комп, в телефоне , ходим в гости или кафешку,кино, раньше к бабушке ходили, теперь живем у нее. вечером уроки . 2.с другими детьми нормально, в дс есть пара-тройка постоянных с кем играют, мальчики и одна девочка. воспитатели стали хвалить за успеваемость его в этом году. 3.аппетит у ребенка не очень(( у нас проблема накормить. в основном,макароны,гречка, картошка. то что любит ест с охотой. 4. сон не очень, я сама 7-й год не могу с ним нормально спать. то посикать, то попить, то мама хочу к тебе в кровать. боится темноты. засыпает в основном быстро. раньше сикался. уехали от отца его - перестал, один раз всего обсикался за 2мес. 5.любимые игрушки-это ВСЕГДА машинки. так же иногда собирает пазлы с удовольствием, разукрашки, считает на калькуляторе (я экономист по професии, калькулятор всегда на столе), любит бегать, подвижный. друзей,кроме как в дс ,у нас нет, тк нет ровесников во дворе и родне. все старше. с двоюрдными братом и сестрой общается легко. любит купаться в ванной с машинками. 6. по обязанностям я ПЫТАЮСЬ его привлекать пылесосить (умеет, делал), вытирать пыль (умеет), вешать одежду и ставить обувь, складывать игрушки, теперь ещё и кормить кошку (раньше жили с отцом,животных он нам не разрешал). но всё это (кроме кошки) он делает только если я ему скажу. а в основном - с 5-10 раза и уже когда начинаю тупо орать. зубы чистит и умывается сам. .... И ещё хотела бы отметить: очень любит моего брата, который приезжает к нам иногда в гости. отчетливо видна нехватка мужского внимания. тк отец им вообще не занимался
Здравствуйте.
Уточните, пожалуйста, ряд моментов.
- Опишите, пожалуйста, режим дня мальчика с указанием примерного времени от подъема утром до засыпания вечером. Уточните, пожалуйста, насколько отличается режим будней от режима выходного дня.
- Уточните, пожалуйста, как мальчик контактирует с другими детьми: дружит, ищет возможности играть вместе; или избегает детей, ссорится с ними; или равнодушен к ним.
- Какой у мальчика аппетит? Насколько он капризен, избирателен в еде? Какой у мальчика сон, как легко он укладывается спать?
- Есть ли у мальчика любимые игры, занятия? самые любимые игрушки?
- Какие у мальчика есть постоянные обязанности по дому и самообслуживанию? Убирать за собой игрушки, посуду, одежду и т.п.?
Напишите, пожалуйста.
Здравствуйте! Сыну 6,5 лет. в этом году идем в первый класс. читать уже умеет по слогам, учу писать письменные буквы (печатные...

4 недели назад

D&M

Пожалуйста. Удачи Вам.

5 недель назад

1

Ирина Рождественская

отвечает на комментарий D&M
Спасибо Вам большое. Странно, что я сама об этом не подумала! Будем дружить! Спасибо, ещё раз!
Здравствуйте.
Очевидно, что Ваш мальчик нуждается в тесном, товарищеском общении и дружеском контакте. Это нормально и правильно.
И, конечно, очень жаль, что дружеские чувства ребенка подвергаются серьезным испытаниям так рано, в столь беспомощном возрасте.
Увы, просто словами тут помочь нельзя. Невозможно словами убедить человека (и ребенка), желающего дружить, что дружить не надо, что отношения не стоят того, чтобы их поддерживать. Нужно, что человек (и ребенок тоже) сам, на своем опыте понял цену и своему "другу", и своим отношениям с ним.
Однако, хоть просто словами помочь нельзя, то делами помочь можно и нужно.

Способ первый.
Ребенку нужно больше контактов и больше знакомых. Больше кандидатов в друзья. Нужна альтернатива, чтобы можно было сравнить, кто хороший товарищ, а кто нет. Не нужно ругать "плохого друга", расстраивая ребенка, но нужно обращать его внимание на "хорошего друга", на мальчика или девочку в садике или дворе, с которыми можно играть гораздо веселее и лучше. Чтобы вывести ребенка из-под "плохого" влияния, нужно сменить его "хорошим" - расширить круг знакомств, постараться сдружить ребенка с другими детьми; не прямо, но исподволь обращать внимание ребенка, насколько хорошо дружить честно, по-доброму, помогая друг другу, не вредничая, не жадничая, не обижая друзей.
При наличии адекватной альтернативы, при поддержке родителей, ребенок обязательно выберет себе лучших друзей. Такую альтернативу нужно постараться ребенку дать.

Способ второй.
Если обстоятельства таковы, что сверстников вокруг мало или вовсе нет, то родителям нужно постараться самим заменить ребенку друзей. Ведь потребность дружить "на равных" естественна для ребенка, без возможности играть с другом ребенок будет страдать. Ребенку можно дружить и со взрослым, если взрослый достаточно тактичен и ведет себя в играх и занятиях не как старший наставник, а как младший товарищ.
Чтобы заменить ребенку друга, взрослому нужно на время представить себя самого маленьким, позволить ребенку покомандовать собой (понарошку), позволить ему придумывать правила игр, посекретничать с ним в мелочах, повозиться, подурачиться. Маленькому ребенку на первых порах в контактах со сверстниками только это и требуется. Поэтому чуткие родители какое-то время вполне могут стать хорошей заменой друзьям-сверстникам.
Но, подчеркиваю, только на время; максимум до 10-12 лет, потом он не работает.
Поэтому родителям нужно обязательно иметь в виду возможности для дружбы своего ребенка, позволять приглашать детей домой, расширять круг знакомств и, кроме всего прочего, присматриваться к этим знакомствам, к кругу общения своего ребенка, чтобы поддержать добрые отношения и помочь ребенку выбрать достойных друзей.
Здравствуйте, ребенку почти 6 лет. Ходит в садик. Его "друг" взял моду, чуть что не по его, например, не подошёл, куда он...

2021/02/19

1

D&M

отвечает на комментарий Елена
Ну и славно. Спокойствия и здоровья вам всем.

2021/02/19

1

Елена

отвечает на комментарий D&M
Спасибо. Всё верно. Вчера её оставили без полдника и вечером она с голодухи сама всё съела и не поперхнулась. ) А пищу она и так тщательно жуёт, но сейчас это ужас какой-то был, после пары ложек таких тщательных пережёвываний ещё и скажет, что она объелась.

2021/02/19

Елена

отвечает на комментарий Lukovka
Спасибо. )
Йогурты с кусочками мы и без этого не едим. :grin:
Здравствуйте.
Пока человек (ребенок) болен, до его полного выздоровления нельзя оценивать его нервные и психические реакции иначе, как проявления нездорового состояния. Потому что чаще всего это так и есть: проблемы со здоровьем, слабость, последствия лихорадки, остаточные болезненные ощущения и т.п. - это сами по себе сильные травмирующие факторы (тем более для ребенка), провоцирующие непредсказуемую реакцию.
Нужно подождать недельку, пока девочка полностью не восстановится после болезни, и тогда уже беспокоиться из-за её поведения за столом. Если к тому времени вообще будет, о чем беспокоиться.

Но допустим, что нечто подобное произошло с совершенно здоровым ребенком. О чем сказало бы такое поведение? Несомненно, об испуге. Конечно, ребенок испугался от того, что подавился. Но испуг оказался не сильным - иначе ребенок вообще боялся бы что-то в рот взять. Это значит, что испуг постепенно пройдет сам собой, забудется. Это произойдет тем легче и быстрее, чем меньше на нем будет концентрироваться внимания. Так что родителям лучше "не замечать" такой временной странности в поведении ребенка за столом, а наоборот, стараться отвлекать от этого внимание самого ребенка.

Кстати, привычка тщательно пережевывать пищу - правильная. А привычка наскоро глотать ее кусками - нет. Так что, возможно, все вообще к лучшему.
Было с дочерью такое,тоже зелень прилипла к горлу и случилась рвота.Не ела долго многие блюда,что казались ей подозрительные по консистенции,даже йогурты с кусочками, зелень вообще была под запретом. Я не придавала этому особо значения.Кормила тем,что ей подходило.Как-то постепенно прошел этот период,стала есть все.
Мне кажется, что не стоит обострять внимание на данном вопросе. Я считаю это временным. Как любой детский страх. Денис неоднократно писал про детские страхи. Перерастаются с новым этапом взросления.
Я бы своей дочке сказала, что она это перерастет. И она часто потом радуется типа "а я уже не боюсь идти в туалет сама (ночью), я уже взрослая"
Здравствуйте. Дочке через полтора месяца пять лет. В прошлую пятницу заболела, поднялась температура, было два эпизода рвоты...
Виктория, Вы не одна такая! Большое Вам спасибо за то, что подняли эту тему. Конечно, Вы любите свою дочь, очень сильно её любите. Через депрессию мне тоже пришлось пройти, я в итоге сбежала на работу, когда дочке был 1,7, тогда в декрет пошёл папа. Это немного решило мою "проблему". Но второго ребёнка до сих пор не хочу, даже думать об этом страшно. Иногда, конечно, мысли такие посещают, но сразу всплывает страх, что вдруг я свою любимую девочку буду меньше любить. Нет, я к этому не готова. Хотя когда-то тоже как робот качала её ночью, и однажды про себя подумала: "И зачем мы её родили? Жили же нормально."
Советы психолога очень действенные, я тоже беру их себе на заметку.

2021/02/16

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий D&M
Я поняла Вашу позицию.
Ещё несколько лет назад я сама тут создавала тему-возмущение, что детей ведут в 6 лет, а не в 7. При том что я пошла в 7,7 лет.
Но на сколько я владею информацией, сейчас очень сильно упростили школьную программу.
И даже если мы пойдем в школу в этом году, я готова отказаться на полпути. То есть, если будет видно, что дочка не осиливает какую либо из составляющих учебного процесса, готова оставить ее на второй год.

2021/02/16

D&M

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Напишу Вам откровенно.

Априори я против того, чтобы детей младше шести лет вести учиться в школу. Априори я против практики даже шестилетних первоклашек.
Почему я против, я достаточно подробно обосновывал в своих статьях: О секциях до школы и О возрастных кризисах. Зоны развития (глава "Еще одна распространенная ошибка", о родительской спешке и "подтягивании за листочки").
Если коротко, мои обоснования сводятся к простому выводу: ребенок практически ничего не обретает от раннего начала школьной, спортивной, образовательной и т.п. деятельности, а потерять рискует многое - и радость от этой самой деятельности, и здоровье, и большой кусок беззаботного детства.
Я глубоко убежден, что педагогика должна исходить из интересов ребенка (будущей самостоятельной взрослой личности), и вот, исходя из его интересов, я выступаю против такой практики.
Подчеркиваю: я против в целом, в общем, в принципе, на основании своего опыта и для общей массы детей. Априори.

Но есть два условия, при наличии которых я охотно отступлю от своего правила и признаю право ребенка учиться раньше порогового возраста. Это:
- функциональная готовность ребенка к занятиям (в школе, спортом, музыкой и т.д.);
- и собственное явное желание ребенка заниматься.
Если ребенок готов и сам хочет - риск раннего образования будет оправдан. Можно рискнуть.
Если ребенок не готов и сам явно не выражает желания учиться (и здесь родителям важнее всего не подменять желания ребенка своими) - риск недопустим.
Готовность ребенка к занятиям может оценить только специалист - тренер, учитель, преподаватель музыки. Мнения родителей о способностях и возможностях своих детей здесь мало стоят, они здесь предвзяты и ошибочны на 95%.

Поэтому я еще раз, без оговорок пишу Вам: я в принципе против того, чтобы девочка пошла в школу в пять лет и восемь месяцев.
Если только учитель в школе определит, что девочка в этом возрасте будет готова осваивать программу первого класса и самостоятельно учиться, если учитель подтвердит наличие собственного осознанного желания девочки учиться в школе - то я не стану оспаривать его. Учителю лично на месте будет, конечно, виднее.

Но пока Вы не найдете такого учителя, я буду отговаривать Вас от намерения столь рано вести девочку в школу. Простите, но иначе я не могу.

2021/02/14

D&M

отвечает на комментарий Vika
Пожалуйста, рад помочь.

2021/02/14

1

Vika

отвечает на комментарий D&M
Спасибо за ссылку! Вот так читаю темы некоторых записей - вроде ничего интересного для меня. А внутри оказывается совершенно неожиданный поворот)

2021/02/14

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий D&M
Только что спросила, хотела бы она ходить к Наталье Федоровне на занятия каждый день? Она радостно ответила "да!"
В данном случае она знает и Наталью Федоровну, и как проводятся занятия! И деток!

2021/02/14

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий D&M
Добрый день! Не припомню, чтобы я в свое детство просила, чтобы мне купили прописи или букварь :unknown:

Чтобы хотеть в школу, о школе нужно что-то знать. Я же ещё не говорила с дочкой о школе. Она знает только, что после сада ее ждёт школа, после школы институт, работа. Все это ещё образы, непонятные ребёнку. Что там впереди? :unknown:
Поскольку мы ходим на занятия, то мы купили вместе необходимые принадлежности. Она сама выбирала. Потом тетя подарила красивый набор канцтоваров в стиле "май Литл пони", радости было много! Также ко дню рождения была куплена доска магнитно маркерная, как на занятиях. Это не было ее желание, но я спросила, нужно ли такую доску купить или ей не нужна доска? Нужна. Купили, рисовала, потом три дня была для меня учительницей, не школьницей.

Как пример, допустим ребенок не знает, что такое театр, цирк, планетарий. Он не знает о их существовании, и если спросить хочет ли он туда, что он может ответить? Но когда родители сводили ребёнка, то он увидел, понял. Понравилось или нет - другой вопрос. В нашей группе детского сада дети, которые когда-то с мамой провожали в сад своих старших братиков и сестричек, спокойно шли в группу, когда им пришло время. Дети, которые не видели сада в глаза - плачут за родителями.
На линейке первоклашек мы видим разные эмоции у детей. Кто-то рад, кто-то в слезах, кому-то все равно, он ещё не понял, что происходит.

Я планирую встретиться с директором нашей школы (на поселке она у нас одна), хочу поговорить с учителями младших классов, которые будут принимать детей в этом году. Посмотрим, что из этого выйдет. Может у них есть опыт по приему таких детей, может есть психолог

2021/02/13

D&M

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Скажите пожалуйста, Ваша дочь САМА когда-нибудь выражала желание идти учиться в школу? Сама, без Ваших вопросов, заговаривала когда-нибудь об этом? Играла когда-нибудь в школу? Изображала школьницу с портфелем? Просила подарить ей не игрушки, а тетрадки, прописи, школьные принадлежности? Сама заводила разговор со старшими ребятами о школе, как-то завидовала им из-за того, что они уже школьники?

2021/02/11

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий D&M
Закон в Украине уже разрешает неполные 6 лет, если ребенок готов. В нашей группе из 6-ти человек остальные 5 деток в этом году идут в школу, им будет по 6 лет на момент поступления. Из них только двое девочек идут на уровне с дочкой. Остальные трое деток (два мальчика и девочка, и ещё одна девочка, которая пришла место выбывшей девочки) не понимают состав числа, не знают буквы, не развита грамотная речь, но они априори идут в школу :unknown:
Вопрос о том, чтобы ребенок учился самостоятельно не стоит, если честно. Меня родители вели до конца младшей школы, а с 5 го класса, я сама себе хозяйка. На сколько знаю, уроки в первом классе по 30 минут. Между ними перерывы. Может и не будет уставать. Оооочень много зависит от учительницы. Мое мнение. Наша учительница на занятиях является воспитателем детского сада. Возможно, дочка в детсад к ней ходила бы с удовольствием :unknown:
Жаться к учителю не будет. Она и в саду к воспитателю никогда не жалась. Она с удовольствием общается со старшими двоюродными братьями ( 8 и 12 лет), старшими детьми во дворе. Наоборот, с младшими или неразвитыми однолетками ей не о чем поговорить.

2021/02/10

D&M

отвечает на комментарий Анна
Терпения Вам и настойчивости, а насчет еды я написал не специально для Вас, а для памятки другим, кто может живо заинтересоваться поднятой Вами темой.

2021/02/10

1

Анна

отвечает на комментарий D&M
Спасибо.
Но проблем с едой нет, без вредных привычек. Сладкое для нее это пастила, финики, вообщем все фрукты+орехи.
Она не голодает, аппетит хороший и в саду и дома, едой не переберает.
Мы с мужем и бабушками при ней и с ней делимся, говорим слова благодарности, но она и свое берет и у всех отбирает еще и со слезами..(
Я Вас поняла. Буду строже.
Здравствуйте.

Как воспитывать ребенка, когда он ведет себя неправильно? - так звучит банальный вопрос, который меня порой ставит в тупик. Ибо, если ребенок ведет себя правильно, то зачем его еще как-то воспитывать? Воспитание - это и есть работа по исправлению вывихов в поведении. Как ее делать? Как и всегда.

Что делать когда ребенок ведет себя плохо, неправильно?
Сделать четыре шага.
Шаг 1. Если ребенок сделал что-то плохо, неправильно, ему нужно объяснить, что так себя вести плохо и неправильно.
Шаг 2. Если ребенок не понял объяснения с первого раза (до 10-12 лет никто с первого раза не понимает), его следует повторить по факту поведения повторить существенно строже. Отчитать ребенка.
Шаг 3. Если ребенок игнорирует объяснения о недопустимости своего поведения, его мало отчитывать. Нужно ругать. Отчитывать с осуждением, с демонстративным неудовольствием, резкими словами и повышенным тоном. Одним словом, ругать.
Шаг 4. Если и после всего ему сказанного ребенок продолжает поступать плохо, то есть игнорировать и объяснения, и назидания, резкие слова, то от слов нужно переходить к делу. То есть наказывать. За непослушание.

С другой стороны, нужно делать шаги навстречу ребенку, обучающие его правильному поведению и поддерживающие в этом.
Шаг 1. Все взрослые и старшие в семье должны демонстрировать пример правильного, адекватного поведения. Внимание ребенка должно постоянно обращаться на это.
Шаг 2. Ребенку обязательно нужно давать практику правильного поведения: пусть ребенок учится собирать на стол, делить на всех блюда; давать ребенку лакомство не лично ему, а "на двоих с папой" или "на троих со всеми", пусть учится делиться.
Шаг 3. За правильное поведение, за адекватные поступки ребенка обязательно нужно примерно хвалить. (Но не поощрять бОльшим куском.)
Шаг 4. Поощрять правильное поведение нужно бОльшим доверием к ребенку, бОльшей самостоятельностью, большим уважением к нему во фразах "какая ты у нас большая стала", "какая взрослая", "какая добрая, справедливая" и т.п.

Разумеется, нужно запастись большим терпением, делая все это шаг за шагом, уводя ребенка от плохого поведения и приводя к хорошему. Это процесс постепенный и не быстрый.

И напоследок коротко еще раз о еде.
Чтобы у ребенка не было проблем с питанием ни в каком роде, родителям нельзя забывать несколько простых правил:
- чтобы ребенок имел хороший аппетит, он должен быть активным и регулярно гулять на свежем воздухе;
- если ребенок голодный, но плохо ест - значит, ему невкусно; следует научиться готовить вкусные суп и кашу, а потом уже требовать от ребенка их есть;
- питание ребенка старше полутора-двух лет должно быть только режимным; никакого "по требованию", никаких "перекусов" по желанию ребенка;
- состав и размер порций определяется взрослыми, а не ребенком; можно разрешать не доесть, можно дать добавки, но это решают только взрослые; отсутствие контроля за количеством съеденного ведет к перееданию, растяжению желудка и набору лишнего веса с самого раннего возраста; контролировать детские порции необходимо.

2021/02/10

D&M

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Здравствуйте.
Я очень рад, что Ваша девочка учится успешно и с удовольствием.
Я так понимаю, Вас волнует вопрос, не попытаться ли пойти со следующего сезона в первый класс школы?
На этот вопрос нет однозначного ответа, тем более сейчас.
С одной стороны, доводы "за":
- в садике девочке скучно, на занятиях интересно;
- получается контактировать с детьми более старшего возраста;
- успешно усваиваются знания уровня первого класса уже сейчас;
- к началу учебного года девочка еще улучшит знания и память, еще "прибавит".
С другой стороны, доводы "против":
- девочка в школе будет младше сверстников более, чем на год, поддерживать контакт на равных будет трудно;
- ребенок еще быстро устает;
- еще нет должного чувства ответственности, нет готовности посещать занятия через "не хочу";
- еще нет должной самостоятельности для учебы в школе, и неизвестно, появится ли она.

Видите ли, функциональная готовность ребенка к школе заключается не только в умении усваивать информацию. Но и в умении: а) - делать это самостоятельно, без постоянной помощи мамы и воспитателя; и б) делать это в конкурентном окружении сверстников, которые порой не помогают, а мешают.
Есть еще много вопросов, помимо собственно способностей ребенка к учебе, относительно его готовности ходить в школу: способен ли ребенок провести три часа, слушая учителя (внимательно, с отдачей) - или еще нет? способен ли ребенок в какой-то мере самостоятельно выполнять уроки - или еще только вместе с мамой, под ее руководством и контролем? способен ли ребенок самостоятельно общаться с одноклассниками, обсуждать общие темы - или еще только жаться к учительнице?..
И всегда встает главный вопрос: чем руководствуется мама, определяя ребенка в школу пораньше: собственными амбициями, желанием растить ребенка вундеркинда? помимо его желаний? или реальными интересами ребенка, функционально опережающего сверстников по уровню знаний, ответственности, самостоятельности?..
Поймите меня, пожалуйста, правильно; я не хочу Вас обидеть, но я призываю Вас взглянуть на себя с дочерью со стороны. Действительно ли Ваша дочь опережает сверстников по уровню готовности к школе больше, чем на год - в уровне знаний, в ответственности, в самостоятельности? Ведь в школе объем материала для усвоения вырастет кратно, а Вы не сможете быть с дочерью рядом на уроках, ей придется усваивать его самостоятельно не полтора часа два раза в неделю, а по три часа с лишним каждый день. Справится ли? Если не сможет, наверстывать будет крайне сложно, возраст будет мешать.
Я предлагаю Вам разрешить сомнения самым простым и конкретным способом: обратиться в школу, куда планируете записать дочь. Поговорить с предполагаемыми учителями. Привести девочку (и ее работы) для просмотра, прослушивания, тестирования. Посоветоваться по-хорошему. Если кто-то из учителей допустит возможность, к первому сентября девочка будет готова пойти в первый класс, то можно договориться и записать ребенка, а в августе привести его еще раз для собеседования и окончательного решения: готова - озвучиваем и начинаем собираться, покупать форму и ранец, не готова - по-тихому пропускаем первый подход и продолжаем жить еще год в прежнем ритме.
В любом случае, вопрос о готовности ребенка младше шести лет к школе будет решаться учителем. Закон не предусматривает права учиться в общеобразовательной школе в столь раннем возрасте, этого можно добиться только с одобрения учителя и под его ответственность.
Это все временно.Моя тоже была и жадиной и болтала без умолку.Я не обижалась,а постоянно просила ее со мной,с папой делиться,да,тоже крошечку давала и мол хватит,я же настаивала,что мало, дай больше.Частенько могла я и отзеркалить,брала что-то вкусное и говорила, что намерена съесть это сама.Сразу возмущение,как же поделиться с ней. Постепенно прошло,годам к 7.С перебиванием разговоров взрослых было сложнее,но мы сразу прекращали разговаривать и просили ее помолчать и послушать нашу беседу,а потом давали ей слово и она высказывалась и мы ее слушали.Тоже за справились с этим.Сейчас растет сын,не жадный,всем делится,но тоже наметилась проблема с "влезанием" в разговоры взрослых,так что дети все +- одинаковые как мне кажется в этих своих проявлениях.

2021/02/10

1

Анна

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Спасибо за ответ.
Моя тоже все время перебивает, а если видит, что телефон звонит, то все - говорит и говорит, только бы я с ней общалась и все....если бы я в телефоне постоянно "сидела", то я бы еще понимала причину...
А у нас одна в семье, очень разговорчивая. Очень расстраивается, если её не выслушивают или перебивают. Диалог практически не реален. Надо выслушать. Ну мы взрослые все, объясняем, что нельзя приходить и говорить, перебивать, если видишь что взрослые разговаривают.
Особенно, когда говорю по телефону и не важно с мамой или по работе. В одно ухо звонящий, во второе - она. Детям на площадке она все рассказывает, но они ее не слушают, и от этого она сама и расстраивается. Любит придумывать правила игры. Иногда меняет их в процессе игры так, что она всегда выигрывает.

Я думаю, все таки эгоизм. И у Вас, и у нас.
С едой у дочки нет "тесных отношений", если вкусняшка ее личная (маленькая шоколадка), то я считаю и не обязана делиться. Когда дарят большую шоколадку, то я предлагаю угостить папу, она охотно отламывает клеточку или две для папы и столько же для меня. Иногда полоску в 4 клеточки. Но тут важно успеть съесть свою доляху потому что она доест свою и попросит поделиться моей Иногда я покупаю шоколадку себе, или говорю что угостили меня на работе. Она понимает, что это моя, что я ее угощу, мы же семья, мы делимся друг с другом. Папа купил чипсы (с солью, без ароматизаторов, иногда даю немного), поделился, а мы купили конфеток - тоже с папой поделимся. Стараюсь , чтобы и с бабушками и дедушками тоже практиковать делиться. Но они вечно все портят, отговариваясь, что они не будут, что она маленькая, это ей,что дедушка не любит сладкое... Я им говорю, что нужно принять угощение и сказать "спасибо", можете не есть эти конфеты, запрячьте, потом угостите внучку.

2021/02/09

1 6

Анна

добавлена запись Жадный ребенок...
Здравствуйте! Не поднимала этот вопрос, потому что думала пройдет, но не проходит... Дочке 4.6 и она ооочень жадная в еде......

2021/02/08

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий D&M
Прошло полгода как мы ходим на занятия по подготовке к школе. Дочке очень нравится. Два раза в неделю по 1,5 часа. Со старшими детьми, которые в этом году идут в школу. Она всё успевает, всё получается. Мы даже по-домашнему уже идём чуть впереди, уже дочка читает сказки и понимает, что прочитала. Устаёт, правда, от чтения, абзац и всё. Поэтому длинные сказки читаем вместе, по очереди. Сама себе радуется. В пределах 10 суммирование и вычитание без проблем. На занятиях они ещё не начали учить десятки, мы бы уже давно освоили, но я не знаю, как подать, поэтому ждём.
Дома тренируем руку для письма. Пишет письма, записки, как слышит, так и пишет. Занятия проходят на украинском языке. Ей нравится, учительница просто супер! Доклад про осень, про котика на украинском языке без запинок. В отличие от других деток.
Английский не стали учить. Сейчас идёт набор в группу ментальной арифметики... Записала. Пусть попробует, если понравится учитель, подача, если будет получаться.
Еще два раза в неделю по часу ходим на танцы. Но вот туда не очень охотно идёт, хотя выбегает радостная. А на занятия по подготовке аж бегом собирается, хоть в дождь, хоть в снег и стужу, хоть утром к 10, хоть вечером к 16.
Из-за ковид наш завод перевел всех на дистанционку, кому нет необходимости присутствовать в офисе - сидите дома. Не могу сидеть дома , а дочку отправить в нелюбимый нами сад. Поэтому в саду редко. Кормят там плохо, дочка ничего не ест. Все время говорит, что ей там скучно. С другими мамами в нашей группе не общаюсь, не знаю их мнения. В саду программа для детей куплена готовая. Детям ежедневно дают тетради и там они проходят какие-то ттемы :unknown:
Общеобразовательные. Они не учат буквы, не учат цифры и счёт. Возможно, рано детям 5-ти лет это знать :unknown:
А я всё подумываю, не отдать ли дочку в школу в этом году (ей будет 5л8м в сентябре)С учётом того, что программа первого класса сейчас слишком упрощена по сравнению с моим первым классом

2021/02/08

1

D&M

отвечает на комментарий Vika
Добрый день.
Нет, я вовсе не имел в виду, что "шлепок лучше, чем крик".
Тут ключевое слово "ИНОГДА".
Иногда складываются такие обстоятельства, что лучше быстро и доходчиво шлепнуть, чем долго выходить из себя. Когда, например, ребенок, нарушая запреты, играет с потенциально опасными вещами - спичками, химикатами, острыми предметами. Или хуже того - обижает, бьет другого ребенка. В таких ситуациях нельзя медлить, и тут возникает момент "шлепка, лучшего, чем крик".
Крик на ребенка, кстати, не метод воспитания. Не нужно на ребенка кричать, но порой приходиться повышать голос, иногда - очень резко, и со стороны это выглядит, как крик.
Разные бывают ситуации, в которых правильными и действенными выступают разные наказания.
И дети все разные, наказания воспринимают по-разному.

О физическом наказании ("шлепке") подробно рассуждали здесь: Погодки.Ревность

2021/02/07

1

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Vika
Не важно шлепок или крик, если они произведены осознанно, а не на эмоциях. И важно, чтобы ребенок понял, за что его наказали (физически или морально)
Можно и не шлёпать. Можно и не кричать. А перестать разговаривать, это тоже наказание, но оно может быть ещё хуже, чем если накричать. Все индивидуально

2021/02/07

Vika

отвечает на комментарий D&M
Добрый день! В можно вопрос? Я правильно поняла, что лучше шлепок, чем крик на ребенка?

2021/02/05

1

D&M

отвечает на комментарий Vika
Пожалуйста, очень рад помочь. Пишите, не стесняйтесь, уточняйте, задавайте вопросы. Если даже не сможем ничего конкретного посоветовать, то поддержим Вас обязательно.

2021/02/05

2

Vika

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Спасибо за поддержку! Вообще я писала и боялась, что в ответ мне будут писать только что монстр.

2021/02/05

1

Vika

отвечает на комментарий D&M
Кстати, насчёт последнего. Это , пожалуй, самый трудоемкий пункт, но нужно этим заняться, нужно много над чем поработать. Ещё раз спасибо вам, вы прям открыли мне глаза. Особенно посмотреть на нее со стороны.

2021/02/05

2

Vika

отвечает на комментарий D&M
Нужно посмотреть эти фильмы, я их не видела, к сожалению.
Оказывается, иногда суть проблемы как-то непросто разглядеть. Вот я думала об одном. А когда стала размышлять над вашими словами, перечитала их несколько раз, поняла, что возможно, вы правы. То, что я устала - однозначно. Моя мама была довольно счастлива, когда была домохозяйкой до сорока лет. Потом ей пришлось выйти на работу, что ее не особенно радовало. Наверное, она одна из восьми. И я всегда считала, нормальная женщина должна быть счастлива, если она может себя полностью посвятить семье. А всё-таки мне тоже хочется социальной реализации. Когда младший ребенок подрастет, обязательно поведу в детский сад и поменяю работу.)

2021/02/05

1

Vika

отвечает на комментарий D&M
Добрый день! Ещё раз благодарю вас за ваши ответы, я перечитывала и осмысливала их несколько дней.
Все ваши советы кажутся простыми на первый взгляд, но для меня не все доступны, к сожалению. Например, отдых. Старшую дочь я могу отправить на пару дней к бабушке. Но проблема в том, что в последний год она ко мне привязалась очень сильно, и совершенно не хочет где-то оставаться без меня. Может быть хитростью, конечно, попробовать.
Я обязательно последую вашим советам и отпишусь вам о результатах.

2021/02/04

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Анна
А они не понимают, видимо :pardon:

2021/02/04

Анна

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Так и есть, но зачем ребенка сюда вмешивать?...