5 дней назад

D&M

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Терпения и удачи Вам.

5 дней назад

1

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий D&M
Спасибо, будем стараться...

5 дней назад

1

D&M

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Вы сами себе и ответили. Девочке скучно. Она здорова, проблем с нервами и психикой нет, стресса нет. Просто скучно и все. Поэтому от неумения себя занять, а главное - от избытка энергии ввиду отсутствия прогулок ребенок занимает себя, чем может: может облизать стол, вообразив себе что-то такое этакое, или дверною ручку. Это совершенно нормальная потребность и совершенно адекватная реакция на нее. Для ребенка четырех лет, разумеется.
Как только ребенок снова пойдет в садик, как только снова начнет носиться и лазать на улице, так и пропадут поползновения развлекать себя сованием чего-то в рот.
Привычка что-то грызть (карандаш, ручку) в задумчивости может возникнуть, но это тоже нормально, это у каждого второго ребенка такая привычка. С этим если и бороться, то со школы, с шести-семи лет.

Словом, проблема не в ребенке, а в том, что ему скучно.
Наказывать за это не нужно, конечно. Во-первых, это несправедливо, а во-вторых, все равно не поможет. Тут либо придется подождать, пока не завершится карантин, либо постараться изобретать для девочки новые игры и занятия.

5 дней назад

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий D&M
Почти две недели дома, болели сначала она, потом я, теперь карантин в стране, в садик не ходим.
Аппетит был как всегда, не менялся. Сейчас портится из-за длительного пребывания дома. Сон вроде бы нормальный.
В семье как обычно, сильных ссор и волнений нет. Первые в жизни ночевала у моей мамы в другом городе без меня. Пока я болела, дней 5. Но брать в рот всякую гадость начала раньше.
Режим дома стабильный внесадиковский. Подъем 8-8:30 самостоятельно, ложимся в 21:30. Дневного сна дома нет. У бабушки режима не было вовсе.
На улице бывает очень редко. Болела, а с бабушкой это минут 40 до магазина и обратно один раз в день не каждый день. Можно сказать, улицы в режиме дня нет.
С телефоном это как у мамы время, есть или нет. Была наказана, два дня без телефона. Нормально провели, это были выходные.
Но может и три часа в день смотреть. По часу.
На счёт игр: самостоятельно стала играть больше, ролевые какие-то, сама с лошадьми. Купила ей цветные гелевые ручки, пишет прописи, раскрашивает круги, которые сама рисует. Вообще мне кажется, что ей уже скучно дома. Я сейчас работаю удаленно, выйти погулять в обед, когда самое солнышко, не можем. В магазины нам не стоит ходить из-за карантина. На площадке детей нет. Она не знает, что ей самой делать. Любит бегать , но я с ней не бегаю. А самой ей скучно.
До болезни гуляли с подружкой, которую не видели почти всю зиму. Дочка и она все время бегали в догонялки. А после зимы у девочки тоже видимо кризис, она хочет делать все сама, и чтобы за ней не повторяли. В общем побегать вместе в тот день не получилось, дочка расстроилась "как? Мы же подружки.. почему она не хочет со мной бегать?.."

Вообще кризис. Дерётся, кричит, если не по её. Но было такое раньше. Муж говорит, что надо жёстко наказывать, нельзя допускать, чтобы она меня била. Я же объясняю дочке, что мне больно, что так делать нельзя, что я ее не бью, даже когда считаю, что она не права. Но сегодня уже и в ответ шлепнула по попе ее. Ближе к вечеру снова агрессия. Пыталась ударить меня. То есть ответный шлепок не помог. Не вариант.

Уже и правда думаю, наверное я слишком мягкая. Но бить и показывать, что прав тот, кто сильнее, я не буду. Меня так отец бил ремнем. Боялась его, потом ненавидела. Не хочу.
Здравствуйте.
Уточните, пожалуйста:
- какой у девочки аппетит, какой сон?
- как с посещением детского садика?
- как обстоит дело с соблюдением стабильного режима?
- насколько спокойная обстановка в семье (сейчас и последние две-три недели), были ли переезды, перемены обстановки, путешествия и т.п.?
- изменились или остались прежними любимые игрушки, занятия, времяпровождение?
- как часто и как долго девочка гуляет на улице (в течение дня, недели)?
- сколько времени ежедневно проводит с телефоном, кому звонит (шутка)?

1 неделю назад

5

ТаняМамаАси

Последнее время участились случаи, когда дочка берет в рот или облизывает предметы вокруг. Ранее это были ногти, она их грызла....

2 недели назад

1

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Анна
Ось в нас схожа поведінка у доньки. Тільки вона не питає, а постійно мені повторює, що любить мене. Але для мене це чітка ознака, що дитині немає чим зайнятися. Або щось намагається вирішити на свою користь.
Наприклад, збирались до садочка, вона мені каже, що любить мене, а через паузу прохала, щоб відвезли до бабусі, а не до садочка.
Коли чимось зайнята, то так часто не повторює слова любові :grin:
Або коли лягаємо спати, то так само каже,а потім просить, щоб я лягла із нею.
Або ще як дяка за що-небудь, наприклад, щось купила для неї, чи дозволила.

До речі,коли тато вдома і чує, що вона мені зізнається в любові, то вона додає, що тата теж любить.

2 недели назад

1

D&M

отвечает на комментарий Анна
Четыре года - как раз тот возраст, когда у ребенка изменяются интересы. Интересы развиваются и растут. Девочке стоит предлагать какие-нибудь новые, совсем незнакомые игры и занятия, как дома, так и на улице, чтобы ребенок не скучал.
Скука обычно провоцирует капризы и "приставания" к маме: поиграй со мной, погуляй со мной, посиди со мной и т.п. "Приставания" могут проявляться и в форме, подобной Вашей.

2 недели назад

1

Анна

отвечает на комментарий D&M
Доброго ранку, Денис. Останнім часом стосунки напружені, але донька сварок не чула, можливо все й так відчуває... Та ще й зараз довелося виїхати до бабусі ( на час карантину). І частіше помічаю, що у доньки змінююттся інтереси, здається що їй хочеться чогось кардинально нового. Іноді із своїми проблемами в голові я не знаю про що з нею поговорити, хоча з її народженням я завжди говорила ( мовчала хіба, як вона спала :grin:
Здравствуйте.
Скажите, пожалуйста, какая последнее время атмосфера в семье? Как сейчас отношения с мужем, чувствуется ли напряженность в них? Бывают ли ссоры?

Когда в семье что-то не так, когда родители ссорятся, выясняют отношения - причем необязательно при ребенке - ребенок это всегда чувствует. Ощущает, что между мамой и папой что-то происходит. Стабильный мир ребенка начинает раскачиваться и давать трещины. И ребенок испытывает тревогу, неуверенность. Поэтому пытается укрепить свое мироощущение доступными способами: убедиться, что его все так же любят, что мир не рушится, что все стабильно как всегда...
Ребенок постарше в такой ситуации спросит: мам, у нас все в порядке? вы с отцом из-за меня ссоритесь? может, я что-то не так делаю? что происходит вообще?
Маленький ребенок может только жаться к маме, пытаться обнять ее, искать ее взгляд, а если о что-то выяснять, то лишь: мама, я тебя люблю! а ты меня любишь? а ты не уедешь? а ты меня не бросишь? и т.п.

Если в отношениях между родителями не все гладко, не все так, как было раньше, то реакция маленького ребенка очень часто бывает тревожной. Это ничего, не страшно, нужно только не уставать уверять ребенка, что все хорошо, и быть родителям к нему поближе в такой момент, и особенно стараться быть спокойными вблизи ребенка.
Добрий вечір. Донечці майже 4 роки. Останнім часом вона часто ( по 10 разів точно) запитує, чи я, тато, бабуся її любимо......

3 недели назад

Nostik

отвечает на комментарий Танюша
Времени уже много прошло, так точно и не скажу. Но помню, что ретиноиды сестре назначали, антибиотики она точно пила и на диете сидела какое-то время. Сейчас у нее кожа однозначно стала лучше, но в связи с чем, неизвестно) Может, просто время "лечит", может, что-то из этого комплекса все-таки помогло.

3 недели назад

Танюша

отвечает на комментарий Nostik
Помогли рекомендации? Что использовали?

3 недели назад

Танюша

отвечает на комментарий Nostik
Спасибо

4 недели назад

1

D&M

отвечает на комментарий Yaruska
Учителя, никогда не сомневающиеся в своих действиях, опасны для детей: они-то, как правило, и допускают самые тяжелые ошибки.
Верю в Вас, Вы справитесь.

4 недели назад

1

Yaruska

отвечает на комментарий D&M
Да, спасибо.
Но вот ошибок боюсь, наверное, больше всего. Особенно ошибок от которых зависит кто то. Жизни детей, их будущее.

4 недели назад

1

D&M

отвечает на комментарий Yaruska
Пожалуйста.
Верьте в себя, обязательно. Ошибки допускают все, это неизбежно. Ошибок не нужно бояться, их нужно быть готовым исправить. Для этой готовности необходимо верить в себя. Верить в то, что ошибку, коль скоро она будет допущена, Вы обязательно сможете найти, понять и исправить.
Это главное. Тогда все будет получаться.

4 недели назад

1

Yaruska

отвечает на комментарий D&M
D&M, большое спасибо.
Ну в принципе, я все ему так и сказала. Но наверное нужно было бы еще дать понять что есть службы которые защищают человека, особенно полнолетнего и с этими службами придется работать маме девочке которая угрожает.

Мне очень сложно в моих действиях, в том что я если и советую что то, в большинстве случаев неуверенно правильно ли я делаю. Подтверждение или опровержение нахожу здесь. Спасибо еще раз.
Здравствуйте.

Факт совершеннолетия принципиален.
18 лет - это, во первых, фактор юридической взрослости. Пусть человек еще не чувствует себя взрослым, но по закону он им является, и об этом нужно помнить. В частности, нужно помнить о том, что закон прямо запрещает "серьезные" отношения между совершеннолетними и несовершеннолетними.
Во-вторых, 18 лет - это фактор взрослой самостоятельности. Совершеннолетний юноша должен ощущать себя в большей степени мужчиной, нежели подростком, поэтому обращаться с ним в плане психологической помощи нужно не как с подростком, а как со взрослым человеком. То есть это значит, что психологическую помощь и поддержку ему уже должен оказывать "взрослый" психолог. Не детский. (Я уже писал Вам ранее, что в практической психологии, как в медицине, каждый специалист должен отвечать за свою область.)

Тем не менее помочь добрым советом (не вдаваясь в подробности, это должен делать специалист, причем лично) можно и нужно.

1. Во взрослых отношениях взрослый человек отвечает за себя сам.
Можно посоветоваться с отцом, с мамой, с братом, с другом, но вести свои личные дела можно только лично, только самостоятельно, только один на один. Вмешательство другого человека недопустимо и способно лишь испортить ситуацию, какой бы она ни была (пример из фильма "Москва слезам не верит" с привлечением мамы для разрыва отношений с разонравившейся девочкой).
Так что молодому человеку нужно быть готовым решать свои проблемы с отношениями самостоятельно и лично.

2. Главное в отношениях - честность.
Признаваться как в любви, так и в нелюбви нужно честно. Прямо. Открыто. Можно подробно (от ситуации зависит). Не нужно юлить, хитрить и т.п. Нужно быть честным. Корректным, вежливым, терпеливым, желательно вдобавок чутким, но главное - честным. Если отношения тяготят молодого человека, то надо честно объяснить, почему.
(Примечание: при объяснениях с подростками нельзя признаваться в чувствах к другому человеку - если взрослый поймет правильно, то есть "объект занят"; то подросток чаще поймет неверно, то есть "надо устранить соперника". Объясняясь с неуравновешенным человеком, с подростком, все надо брать "на себя", чтобы не создавать проблем другим людям.)

3. Шантаж в отношениях недопустим.
Шантаж вообще недопустим, ни в чем. Никакой шантаж: родителями, ребенком, информацией, чем угодно. "Люби меня, или я с крыши сброшусь, таблеток наглотаюсь, вены порежу" - это шантаж эгоистичного и вдобавок инфантильного человека. Поддаваться на шантаж нельзя, и он не накладывает никаких обязательств на человека.
Лучше всего в такой ситуации дать знать родителям подростка - ребенок угрожает суицидом, обратите внимание. Потому что за несовершеннолетнего подростка отвечают в первую очередь родители, об этом нужно помнить.

4. Честным надо быть не только на словах, но и на деле.
Не нужно вести себя двусмысленно и провокационно, это нечестно. Обычно это касается девочек-девушек, но порой и мальчиков-юношей тоже.
Стараться быть привлекательным для всех, вести себя подчеркнуто открыто, заводить знакомства, оказывать и принимать знаки внимания - это все совершенно нормально, когда сердце свободно, нет серьезных отношений с другим человеком и нет обязательств в отношении него.
Если отношения уже есть, то вести себя нужно на порядок скромнее. Не нужно обманывать своим поведением других людей и вызывать ревность. Именно легкомысленное, провокационное, нескромное, вводящее в заблуждение и нечестное по сути поведение становится причиной сложностей в отношениях.
Поэтому, честно отказав человеку в отношениях, нужно и повести себя с этим человеком честно. То есть стараться случайно не встречаться, не оставаться тет-а-тет, не поддерживать случайные разговоры, удерживать дистанцию. Не нужно думать, что разрыв намечающихся отношений ничего в поведении не меняет. Меняет, и очень многое. Нужно подумать над своим поведением, чтобы оно было максимально корректным, недвусмысленным, чтобы оно никого не мучило и не провоцировало.

4 недели назад

5

Yaruska

Здравствуйте уважаемые Клубкомовци и D&M. Помогите, работаю воспитателем в общежитие лицея, с подростками, некоторые...

2020/02/26

1

Анна

отвечает на комментарий D&M
Дякую Вам.

2020/02/26

1

D&M

отвечает на комментарий Анна
Удачи Вам и веры в лучшее. Будем верить в Вас и надеяться вместе с Вами.

2020/02/26

2

Анна

отвечает на комментарий D&M
Дякую Вам за увагу і час який приділяєте. Сьогодні вже записала чоловіка до лікаря, але аж на 15.03... Цей лікар закодував обох моїх моїх братів від алкозалежності- 9 років вони успішні бізнесмени. Сподіваюся, що врятують і його... а ні, то піду.

2020/02/26

2

D&M

отвечает на комментарий Анна
Добрый день. Печальны Ваши слова.

Вы все видите сами, нет причин обманываться: Ваш муж отдаляется от Вас и от семьи. Уже отдалился очень далеко. И будет отдаляться все дальше и дальше.
Сейчас вы с ним еще не чужие друг другу люди, но все идет к тому, что станете чужими.
Это очень печально.

Обернуть этот процесс вспять можно. Очень трудно, но можно. Для этого Вашему мужу необходимо лечиться от игровой зависимости, от игромании. Для этого ему нужно самому этого захотеть: признать проблему и немедленно отправиться к психиатру для обследования направления на лечение. Немедленно, без отговорок. Других вариантов нет.

Без целенаправленного и ответственного лечения близость в семье восстановить не удастся.
Я не буду ни обвинять, ни защищать Вашего мужа, отмечу лишь факт: судя по Вашему описанию, он болен. Психологически болен. И его неискренность, прямая ложь, манипуляции и прочие эксцессы в поведении - это проявления болезни. Это нужно понимать. И справедливо обижаться нужно не на самого мужа, а на его болезнь и на его нежелание (если оно есть) с болезнью бороться.

Так что перед Вашей семьей стоит простая по форме, но очень сложная и тяжелая в своей сути дилемма:
- либо Ваш муж самым серьезным и ответственным образом отправляется лечиться, с помощью и поддержкой семьи справляется с проблемами, и саму семью удастся сохранить;
- либо семью сохранить не удастся.
Увы, третьего не дано.
Не буду Вас обманывать: семьи, в которых кто-то страдает зависимостью - любой: алкогольной, наркотической, игровой и пр. - обречены на распад, если с зависимостью не будет покончено. Дело обстоит именно так: либо лечение, либо развод. К этой дилемме можно подходить мягко, можно жестко, можно сразу, можно долго, можно готовить и щадить человека, можно припирать его в угол, это зависит от многих обстоятельств, но в конце концов вопрос все равно встает только так: или семья, или зависимость.

Очень сочувствую Вам, Вашей дочери. И Вашему мужу, несмотря ни на что, сочувствую тоже. Шансы сохранить семью еще есть, хоть зависит это в меньшей степени от Вас, в первую очередь это зависит от силы воли и выбора Вашего мужа.
Ему решать - бороться за себя и за семью или тонуть в одиночку.

Если лечиться и бороться муж не захочет, то Вам не нужно ни долго думать, ни терзаться чувством вины. Нужно будет готовиться к разводу. И обращаться уже не к психологам, а к юристам.
Ваша первейшая ответственность - за свою несовершеннолетнюю дочь, за ее настоящее и будущее счастье. Без больного папы у нее есть возможность быть счастливой, но без здоровой мамы она пропадет. Здесь нет никакой дилеммы, никакого выбора: родители всегда, в любых обстоятельствах обязаны заботиться о настоящем и будущем своих несовершеннолетних детей. Это первично. Все, что сознательно мешает здоровому и счастливому настоящему и будущему детей родителями должно отбрасываться.

Твердости, решимости и уверенности Вам.
Пишите, если захотите посоветоваться или что-то уточнить.
Пишите, если Ваш муж решит бороться и лечиться. Хоть это и не мой профиль, я постараюсь помочь Вам, чем смогу.

2020/02/25

Анна

отвечает на комментарий D&M
Доброї ночі. Сподіваюся Вам вже краще.
От минуло 2 тижні з моменту зізнання і обіцянок чоловіка, що він більше не грає. Але я дізнаюся що грає... З мене робить дурну до останнього і запевняє, що то не його сторінка із ставками, але все ж зізнається.... Каже що почав грати, бо так на нього впливає моя родина і я....
Починає ставити ультиматуми, що якщо я від нього піду, то з ним щось точно станеться...бо в нього немає сенсу життя і він не самоствердився в житті...
Дитина зараз дуже хвора, а він навіть не приділяє їй уваги(
Думаю, що це кінець... Знов одна брехня...

2020/02/24

Анна

отвечает на комментарий D&M
Доброї ночі. Здоров'я Вам і нових сил!!! Думала, що Ви вже тут не відповідаєте...
- Считаете ли Вы мужа близким человеком?
( відчуваю, що він став чужим для мене)

Готовы ли Вы делиться с ним своими страхами, сомнениями, проблемами?
( ділюсь, але іноді не хочеться і розповідати про те, що хвилює, бо впевнена, що він слухає 50% моєї розповіді)

- Чувствуете ли Вы его настроение, понимаете ли причины перемен в настроении?
(Його настрій читаю одразу ж, але причини його змін не завжди знаю, бо у нас майже відсутнє спілкування...)

- Понимаете ли Вы своего мужа: его идеи, его мысли, его пожелания, его намерения? Принимаете ли их? (Раніше слухала і ми разом аналізували його ідеї, але це було давно, а тепер він нічого не розповідає, а коли я щось запитую, то говорить, що нічого розповідати...)

- Чувствуете ли Вы себя комфортно, когда муж рядом? Или наоборот, стесненно?
(Останнім часом не хочу бути з ним поряд, коли він вдома, то йду з дитиною на вулицю. Не знаю чому, але почуваю себе нервово і не можу розслабитись коли він вдома, бо пиво і безкінечні відео та ігри мене виводять з себе..За останні 2 тижні він став мені чужим, але так було не завжди...)

- Есть ли у Вас с мужем общие мечты, общие цели? Обсуждали ли Вы с ним их?
(Немає спільного нічого, окрім поїздки на море, яку дууже чекає наша донька)

- Чувствуете ли Вы себя готовой прийти на помощь мужу - в беде, в болезни? Чувствуете ли Вы такую готовность со стороны мужа?
(Я готова йому допомогти, але не знаю як правильно. Він допоможе теж, якщо я буду в біді.
Він все це розповів, а мене від образи і брехні просто розриває, але боюсь, що чоловік мені більше не довірить розказати про свої проблеми після моєї реакції, але я просто не можу себе поводити по іншому, бо занадто вже багато обману було... я заплуталася зовсім. І бажання з ним бути немає і хочеться все обнулити і почати знову будувати довірливі стосунки...)

- Хотели бы Вы, чтобы Ваш муж изменился? Чтобы в нем проявились другие черты характера, другие мысли, другие чувства? Насколько сильно?..
(Дуже хочу змін. Хочу, щоб він перестав грати (пити пиво щодня) і обманювати, щоб приділяв час родині - доньці і мені) Вчора він визнав, що готовий пройти лікування, але я не знаю де й шукати таких лікарів, щоб реально це лікували.

2020/02/24

1

D&M

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Использовать человека без его желания, притворяясь, что хорошо к нему относишься - лицемерие.
Поддерживать с человеком ровные отношения, даже если он нам не симпатичен - элементарная вежливость.

Если бабушка сама хочет побыть с внучкой, взять из садика, погулять, посидеть с нею - и слава богу, пусть будет так; и тут не имеет значения, насколько дружеские отношения у нас с бабушкой: инициатива ведь исходит от нее самой. Наоборот, отказать бабушке в такой ситуации из-за антипатии к ней - вот это уже нехорошо, неправильно.
Но если у бабушки свои дела, а мы просим бабушку помочь, не испытывая к ней при этом ни должного уважения, ни симпатии - вот это таки лицемерие. Фальшь ради собственного удобства.

2020/02/22

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий D&M
""Нельзя внушать ребенку, что "да, бабушка и дедушка странные, они такие и сякие, и мне они тоже, в общем, несимпатичны", "но надо потерпеть, потому что тебе самой это нужно".
Такая позиция и неэтичная, и в принципе неправильная, она учит лицемерить и манипулировать, она в конченом итоге учит ребенка противопоставлять себя и свои интересы всем остальным.
Отношения между людьми, особенно близкими родственниками, всегда нужно стараться поддерживать мирными и добрыми, но если не получается - лучше не фальшивить и не поддерживать отношения вовсе.""


Я не задумывалась, что это есть лицемерие... Поддерживаю отношения со свекровью исключительно ради дочки, она ее забирает из садика, или вообще вместо садика присматривает. Дочка садик так и не полюбила, лучше с бабушкой, чем там. Иду на поводу, можно сказать. Хотя оставить на продленку реально. Но тогда дочка быстрее заболевает, чаще приходится брать больничные. А через месяц свекровь возмущается, чего ей нельзя внучку видеть

2020/02/22

D&M

отвечает на комментарий irannka
Пожалуйста, удачи Вам.

2020/02/22

irannka

отвечает на комментарий D&M
Спасибо за такой развернутый ответ!

2020/02/22

D&M

отвечает на комментарий Ekaterina
Пожалуйста, и Вам не болеть.

2020/02/22

D&M

отвечает на комментарий irannka
Не буду больше пытать Вас расспросами, просто расскажу, какой мне представляется ситуация с Ваших слов, а выводы Вы уже сделаете сами, хорошо?..

1. Если между взрослыми отношения "никакие" или даже напряженные, наполненные недомолвками и недоверием, то ребенок такое состояние умов взрослых "считывает" моментально. Ребенка не удастся убедить, что папа с бабушкой дружат, если зять с тещей "в контрах". Ребенок примет сторону того взрослого, с которым проводит больше времени, который ближе и дороже, "считает" его паттерн поведения и будет воспроизводить на своем, детском уровне.
Мама пренебрежительно отзывается о бабушке - ребенок неуважительно ведет себя с бабушкой.
Бабушка ехидно отзывается о папе - ребенок начинает грубить отцу.
Поэтому, если вдруг стало заметно, что ребенок неподобающе относится к кому-то, то в первую очередь взрослым надо спросить себя: а мы-то в своем поведении всегда корректны? всегда демонстрируем уважение, понимание, приязнь?

2. Ребенка нельзя учить лицемерить. Лицемерие, что бы там ни говорили "специалисты" по "успешному личностному развитию" - это очень дурное качество, приучающее человека жить иллюзиями и манипулировать другими людьми, в конечном счете оставляющее человека одиноким и несчастным.
Нельзя внушать ребенку, что "да, бабушка и дедушка странные, они такие и сякие, и мне они тоже, в общем, несимпатичны", "но надо потерпеть, потому что тебе самой это нужно".
Такая позиция и неэтичная, и в принципе неправильная, она учит лицемерить и манипулировать, она в конченом итоге учит ребенка противопоставлять себя и свои интересы всем остальным.
Отношения между людьми, особенно близкими родственниками, всегда нужно стараться поддерживать мирными и добрыми, но если не получается - лучше не фальшивить и не поддерживать отношения вовсе.

3. Лично мое мнение такое: имеет место недопонимание. Между бабушкой\дедушкой и внучкой.
Бабушка и дедушка не очень понимают, как себя вести, как разговаривать с внучкой - и это понятно, ведь они так редко видятся. Они задают не те вопросы, делают не те замечания - и внучку это раздражает.
С другой стороны, внучка тоже не знает, как вести себя с этими бабушкой и дедушкой: что с ними можно, что нельзя.
Такое вот недопонимание, выливающееся во взаимные обиды.
Что с этим поделать?
Самое простое и самое лучшее: видеться почаще. Бабушку с дедушкой стоит приглашать в гости, чтобы они могли с внучкой лучше понять друг друга, а со стороны было бы видно, в чем конкретно заключается проблема общения.
На худой конец можно сделать так: маме или папе несколько раз поприсутствовать на прогулке бабушки\дедушки с внучкой, побыть свидетелем их разговоров, чтобы оценить их со стороны.

Словом, чтобы разрешить намечающийся конфликт между бабушкой\дедушкой и внучкой, нужно третейское (беспристрастное, желательно) наблюдение за их общением со стороны. Иначе так каждая сторона и продолжит обвинять другую.
А учить девочку "потерпеть" бабушку и дедушку ради гимнастики не нужно. Это неправильно.
Танюша, добрый день. Прочитала вашу тему с большим интересом, желаю, чтобы этот сложный период у вас
длился недолго, пусть побыстрее все наладится!
Посмотрите, я когда-то спрашивала по поводу лечения угрей у сестры Надо ли юношеские угри лечить антибиотиками?, может быть, что-то полезное найдется.

2020/02/22

1

Ekaterina

отвечает на комментарий D&M
Спасибо боььшое, долго ждала, но не зря :grin:
Мы обязательно будем развивать его! После написания поста ребенок стал больше общатся с нами, играть в игры, купила мелкие игрушки(животные), он играет с ними постоянно. Лего у нас есть, но для девочек, обязательно приобретем ему :grin:
Книжки постараемся читать чаще! Спасибо за такой совет!!!!! Мне этого не хватало!!!
Выздоравливайте :grin:

2020/02/21

Lukovka

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Я делала лазер,правда родинки удаляла на лице,вот это настоящий стресс, заживают места очень долго,пару недель на улицу выходить страшно,пока корки не сошли :grin:

2020/02/21

Lukovka

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Так я вам домашние предлагаю,а не салон,там процент кислоты до 4%, ничего не краснеет и не слезает,просто помогает быстрее обновляться эпидермису.Морщины ещё не скоро будут,вы ещё молодая женщина.

2020/02/21

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Lukovka
Мне один раз сделали пилинг... Ожог кожи наверное второй степени, т.к. слез слой кожи. Меня об этом не предупредили, был сильнейший стресс... От которого началась затылочная алопеция...
Недели 1,5-2 все заживало на лице. А волосы начали отростать через 3-4 месяца. Мне все косметологи советуют пилинг, но нет, спасибо. Боюсь. Может лазерный, точечно, на самых глубоких шрамах.
А с другой стороны - скоро морщины появятся. :grin:

2020/02/21

1

Lukovka

отвечает на комментарий Танюша
Эффезел по инструкции после 9 лет разрешён.

Это профиль врача дерматолога,у нее много статей на тему акне,юношеского тоже, почитайте,там есть рекомендации по лечению подростков,я много там почерпнула.

2020/02/21

Танюша

отвечает на комментарий Lukovka
Как думаете Эффезел гель можно? В нем ещё адапален есть

2020/02/21

Танюша

отвечает на комментарий Lukovka
Спасибо

2020/02/21

1

Lukovka

отвечает на комментарий Танюша
Моей дочери почти 15,пользуемся корейским лосьоном с салициловой/гликолевой кислотой ежедневно и бензоило пероксид точечно,его с 12 лет можно

2020/02/21

Танюша

отвечает на комментарий Lukovka
Для детей не подойдут корейские средства?

2020/02/21

Lukovka

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Татьяна, советую вам попробовать кислотные пиллинги.Например с гликолевой кислотой.Есть продукты для домашнего применения,лосьоны, бустеры и ТД.При регулярном использовании сглаживают рельеф,сужают поры и профилактируют высыпания.У корейских производителей много таких продуктов,по цене доступно и легко в использовании.В подростковом возрасте кстати тоже хорошо использовать.

2020/02/21

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Танюша
Ну меня дерматологи не вылечили.
Правда, время было другое

2020/02/21

Танюша

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Мы ходим к дерматологу уже около года. Демодекоз отрицательный анализ. Выписывали мазь с антибиотиком и азелик-гель. это было действенно,пока мазали,после курса через неделю снова всё лицо обсыпало. Снова записались ,незнаю что в этот раз выпишет

2020/02/21

Танюша

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Что как?

2020/02/20

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Танюша
С акне к косметологу. Чистка механическая, выдавливать. Посещать регулярно.
Плюс подобрать средства по уходу. Крема вообще-то на основе жиров, забивают поры. Гели можно. Тоники. Глиняные маски.
В лечении акне сейчас вроде применяют ретиноиды.
Я с 14 лет с проблемной кожей. Сейчас, конечно, кроме кожи есть куча других более важных вопросов... Но в 14 лет это была трагедия..... А ещё хуже стало в 17 лет, когда после гриппа прыщи стали гнойными, ставили демодекоз.
Сейчас мне 34 года, прыщи все ещё есть, но больше меня волнуют шрамы....
Поэтому косметолог вам в помощь... Сами не давите.

2020/02/20

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Танюша
Ух-ты, это как??

2020/02/20

1

irannka

отвечает на комментарий D&M
Ну не очень приятно после каждого эпизода выслушивать, как в этот раз дочь их обидела и что это, наверное, "что-то с психикой" :cry:
У меня сложилось впечатление, что то, что они ее водят для них больше обуза и, возможно конечно, это мои фантазии, что они ее сами провоцируют...
Когда моя мама сидит с внуками, она вкладывает в это душу, придумывает чем заняться, куда пойти погулять чтобы было интересно и т.п А свекры чисто формально - забрать, отвести и указать, что она делает не так по их мнению

2020/02/20

D&M

отвечает на комментарий irannka
Простите, я уточню. У меня сложилось ощущение, что свёкры Вас тоже чем-то "бесят"?.. "Бесят, наверное, слишком сильное слово, но что Вы их как-то... недолюбливаете, что ли? Не понимаете, не одобряете?.. Может быть, обида какая-нибудь есть на них?..