4 недели назад

1

D&M

отвечает на комментарий DarlingZD
Пожалуйста, удачи Вам

4 недели назад

1

DarlingZD

отвечает на комментарий D&M
Спасибо ограмное!!! :grin: Согласна с каждым вашим словом, все так логично, все понятно. Будем дерзать.

4 недели назад

1

D&M

отвечает на комментарий DarlingZD
Понятно, спасибо.
Поделюсь с Вами несколькими рекомендациями.

1. Из прошлого разговора с Вами стало понятно, что Вашему мальчику не хватает опыта общения, опыта коммуникации и социализации. Мало еще мальчик посещал садик, мало еще контактировал с людьми, бывал на утренниках, выступлениях и пр. Из-за недостатка опыта, вдобавок к впечатлительности характера, возникает повышенная нервная реакция, близкая к стрессовой.
Это пройдет с опытом. Больше мальчик будет участвовать в общей жизни, больше контактировать с другими детьми и меньше переживать из-за различных эпизодов этой самой жизни, это сейчас ему все в новинку. Нужно стараться как можно больше предоставлять мальчику этого опыта, как можно чаще бывать на людях и контактировать с людьми.

2. Я бы не рекомендовал впечатлительного ребенка с недостатком социального опыта, опыта общения и пребывания в коллективе вести в школу рано, до того, как ему исполнится семь лет. Это ни к чему. Пусть ребенок еще насладится беззаботным детством, с минимумом обязанностей и обязательств. Пусть - это тем более важно в Вашем случае - обретет больше опыта в контактах с детьми и взрослыми.

3. Вместе с тем, если у ребенка есть желание учиться, его не нужно подавлять. Можно после садика раз или два в неделю водить мальчика на специальные занятия подготовки к школе. Такие занятия, к сожалению, сейчас повсеместно платные. Но хорошо, что они все-таки есть. На занятиях такого рода ребенок в своем роде играет в школу и нарабатывает подготовительный опыт. Кому-то он полезен для дисциплины, кому-то для внимательности, кому-то для коммуникабельности. Вашему мальчику он будет полезен для привыкания, для купирования возможной стрессовой реакции на начало учебы в школе.
Я бы рекомендовал поискать такие занятия при школе, в которую Вы планируете записать мальчика. Возможно, стоит выбрать саму школу, ориентируясь на такие занятия, которые школа может предложить. Только не сейчас, а через год, за год до школы.

4. И последнее. Детям с излишней, с повышенной впечатлительностью противопоказаны долгие предварительные переживания, противопоказаны предвкушения чего-либо. Предвкушая праздник, путешествие, встречу, такие дети могут "перегореть". Перенервничать. В самый момент праздника, перед отправлением в поездку у таких детей может внезапно подскочить температура, начаться рвота, понос и т.д. Виной этому нервное расстройство, вызванное нервным перенапряжением, к счастью, коротким, и практически неопасным, но, несомненно, весьма неприятным. Поэтому последняя простая рекомендация такова: не стоит заранее поднимать ожидания впечатлительного ребенка, не стоит заранее рассказывать, как и куда планируется поехать, каким будет праздник, какой будет костюм и т.д. Наоборот, впечатлительного ребенка нужно заранее отвлекать от предвкушений, снижать их, не возбуждать дополнительно и без того сильное воображение. Пусть лучше будет сюрприз - и праздник, и путешествие и все в таком роде. И подготовку к утренникам тоже, видимо, следует вести в более спокойном темпе, более расслабленно, в чем-то, возможно, даже более равнодушно. исключительно ради того, чтобы ребенок заранее не перенапрягся и не перенервничал. Зато потом, в самом процессе праздника и после него, нужно не скупиться на эмоции, на обсуждения и похвалы, чтобы ребенок обязательно прочувствовал всю его радость - но уже в безопасном для свой впечатлительности "режиме".

4 недели назад

DarlingZD

отвечает на комментарий Nata85
Мы тоже июльские

4 недели назад

DarlingZD

отвечает на комментарий Nata85
У нас вроде с 6 берут, соседского мальчика взяли.)

4 недели назад

1

Nata85

отвечает на комментарий DarlingZD
Или у вас львенок? :grin:

4 недели назад

1

Nata85

отвечает на комментарий DarlingZD
Вы из какого города? У вас так рано в школу берут? Насколько мне известно, в РФ запись детей в школу проводится для детей, кот на момент похода в школу не менее 6,5 лет

4 недели назад

1

Nata85

отвечает на комментарий DarlingZD
Июльский? У меня тоже :grin:
Наверное раки все такие...эмоциональные :smile:
Мы пойдем в 22-м году, в 7г2м

4 недели назад

DarlingZD

отвечает на комментарий D&M
Сейчас 5 лет и 5 мес. Если пойдет, то в 6 лет и 2 месяца
Здравствуйте.
Уточните, пожалуйста, сколько полных лет и месяцев мальчику. В каком точно возрасте (лет и месяцев) предполагается, что мальчик пойдет в школу, в первый класс.

4 недели назад

DarlingZD

отвечает на комментарий Nata85
Спасибо за коментарий. По поводу 7 лет я сомневаюсь из за того, что у не большая тяга к знаниям и хорошая память. Вроде как не хочется его держать, но эта впечетлительность...
Извините, а зачем такого эмоционального ребенка так рано отдавать в школу? Я бы отдала в полные 7лет. А до этого необходима консультация психолога и мягкая подготовка к школе. У меня тоже эмоциональный ребенок (мальчик 5лет), как что не получается-слезы ручьем, сразу неуверенность в себе. Мы боимся, что он в школе тоже будет сильно расстраиваться из-за того, что будет не получаться, что естественно. Но на то она и школа, чтобы учиться. Но наш ребенок сильно переживает, что не получается что то. Школу ждем, если честно, с ужасом. А ребенка стараемся мягко готовить. Есть 2х годичные подготовительные к школе, индивидуальные занятия.
Спешить тут в общем не за чем.
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, как помочь ребенку (мальчик 5 лет) справиться с эмоциями и страхом. У него все от души,...

2020/12/10

D&M

отвечает на комментарий Vika
Большое спасибо Вам, что нашли возможность написать, обратная связь на вес золота, она дает возможность мне самому работать над собой и снижает риск ошибок в будущем.
Я очень рад, что настроение девочки и жизнь в семье улучшились. Очень рад.

2020/12/09

1

Vika

отвечает на комментарий D&M
Добрый день!
Думаю, лучше поздно, чем никогда) Хотелось бы написать вам обратную связь. На самом деле я писала уже дважды, но у меня что-то происходило со страницей и мои длинные сообщения пропадали.
Сейчас напишу коротко.
1. Завтракать сейчас она идёт сама,я ее не гоню кушать сразу после пробуждение - и это решило проблему с завтраками. Для меня это просто чудо! Спасибо вам! Иногда она хочет завтракать со мной - тогда она просит подождать, но при этом и сама торопится.
2. Общения с ровесниками увеличили, добавили подготовку к школе. И сразу стало понятно, насколько ей этого не хватало.
Настроение, правда сейчас тоже играет. Но тут уже , на мой взгляд, причина в рождении ещё одного ребенка в семье.
В общем, я вам благодарна за ваши ценные советы. Они сработали! Спасибо, что нашли время и ответили мне так подробно.

2020/11/28

D&M

отвечает на комментарий Anna
Пожалуйста, терпения и удачи Вам.

2020/11/28

Anna

отвечает на комментарий D&M
Спасибо !!!

2020/11/28

3

D&M

отвечает на комментарий Anna
Все понятно, спасибо.

Дело в том, что Ваш мальчик растет, очевидно, очень общительным. Коммуникабельным. Он уже неплохо говорит, любит книги. Ему очень интересен мир, который его окружает, мир взрослых. И сами взрослые интересны, причем даже больше детей. Мальчику просто хочется с ними общаться. Общения с родителями ему не хватает, не хватает впечатлений, которые мальчик получал и получает дома. Хочется больше, хочется нового.
Все это совершенно нормально абсолютно адекватно возрасту. И реагировать на это нужно предельно спокойно, адекватно - не сердиться, не ругать ребенка.
Мальчик предпочитает взрослых детям, потому что взрослые ему уступают, проявляют открытое дружелюбие, откровенную приязнь - во всяком случае, мальчик привык именно к такой форме внимания. А дети - нет, поэтому и Ваш мальчик не ищет их общества.
Однако для развития и речи, и навыков общения мальчику лучше всего было
бы общаться не со взрослыми, тем более с малознакомыми или вовсе
незнакомыми, а с другими детьми, особенно со сверстниками.

Поэтому рекомендации простые:
- постараться поменьше бывать с мальчиком во всяких "взрослых" местах - в магазинах, банках, взрослых кафе и пр., чтобы мальчик не искал там дополнительных собеседником;
- как можно чаще бывать в местах, где много детей - во дворах, на детских площадках, в развлекательных центрах и пр., чтобы мальчик учился контактировать именно со сверстниками, чтобы свою жажду общения переключал на детей.
Рекомендую также серьезно подумать о возможности посещения детского садика - он полностью поглотит и энергию ребенка, и его потребность в общении.
Учиться контактировать со сверстниками - это необходимость для каждого ребенка, а для Вашего мальчика вдобавок - лучший способ утолить свою жажду общения, так чтобы маме не приходилось огорчаться.
Я понимаю причины Ваших огорчений, ничуть не осуждаю Вас, но поверьте: в поведении Вашего мальчика нет ничего ни плохого, ни даже неправильного. Вам не стоит переживать за ребенка, но меры принять можно, чтобы не исправить, а лишь скорректировать его поведение.

2020/11/28

1

Anna

отвечает на комментарий D&M
Утром когда просыпается, всегда с улыбкой и всегда довольный, обнимет, поцеловал и побежал будить всех остальных .... любовь к нам проявляет, днём также и обнимет и поцелует. Когда приходила медсестра колоть мне укол, если я делала вид что мне очень больно , он бежал скорее меня жалеть , гладить по руке или спине... Единственное что он боится и что вызывает истерику так это педиатр , один только вид нашего врача .... за 2 года он не болел , обычный поход в клинику на прививку или «стандартный по возрасту» спокойно никогда не проходил , но как только выходим из кабинета сразу успокаивается. Но вот отношение к чужим людям меня очень волнует , он ничего не боится, всем доверяет

2020/11/28

Anna

отвечает на комментарий D&M
Здравствуйте! Детский сад не посещает с 3х лет планируем отдать в школу international house на несколько часов. На улице вообще не обращает внимание на детей, если кто-то из малышей дёрнет за руку/будет «приставать» реакция может быть совершенно разной в зависимости от настроения ... в большинстве случаев просто с недоумением посмотрит и подойдёт дальше по своим делам .... его привлекут скорее подростки чем малыши. На детские площадки мы даже не заходим , потому-то на качелях кататься, играть в песочнице или с детьми не нравится , спокойно пройдёт мимо ... на улице мы только гуляем , ходим, смотрим на цветы, фонтаны.... может прокатиться на карусели 1-2 раза и пойти дальше , как научился ходить коляской больше мы не пользуемся. Если дети приходят в наш дом и вторгаются в его личное пространство или без его разрешения в игровую зону то реакция это возмущение и недовольство , он не успокоится пока не уйдёт этот ребёнок. Разговаривает средне , называет своё имя, членов семьи, домашних животных , предметы, может обьяснить что хочет, что ему дать, куда с ним пойти , что принести, подать .... иногда ленится сказать, может ткнуть пальцем и понимайте как хотите. Дома где что лежит все знает, бывали такие случаи что мы не могли найти , просили его , он вспоминал где видел и находил. В 1 год он уже мог найти , показать и назвать несколько лёгких букв ... С,Ж,Ф,Х,А. Сейчас азбуку знает наизусть , любую букву если не может назвать то покажет без ошибки. Счёт до 12. Цифры расставит по порядку. Некоторые может назвать. Любимое занятие это книги ....(мы его никогда не заставляли что-то учить, только его инициатива, объясняли, рассказывали, читали...) и конструкторы. Мультики не смотрит , не проявляет интерес вообще. Так же и с телефоном нет проблем , использует только для звонков. Аппетит отличный, с едой проблем нет , кушает все что готовлю(рыба, мясо, каши .... йогурты, овощи все любит... фрукты, ну и конечно конфеты... может даже отказаться если не хочет, отношение спокойное) спит тоже отлично с 23-00 до 9-00/10-00 утра , ночью не просыпается , не плачет.... днём сон тоже спокойный от 2х часов до 3х, главное чтобы не мешали ..
Здравствуйте, Анна.
Уточните, пожалуйста, некоторые моменты:
- посещает ли ребенок детский сад?
- какое внимание проявляет к другим детям на улице - интерес, равнодушие, неприязнь?
- насколько хорошо для своего возраста мальчик разговаривает?
- какой у мальчика аппетит, какой сон?

Ольга Бочкова, просто и без воды рассказывает о кругах доверия, половом воспитании, о личных границах и поведению с незнакомцами. Обучает без запугивания, а даёт чёткие инструкции к действию. Читайте, впитывайте и обучайте вашего малыша, у вас не ревность, а страх за небезопасное поведение. Сейчас, пока маленький, обучайте на игрушках, разыгрывая сценки и обязательно в спокойной обстановке поговорите, что вас тревожит, что только семья и близкие люди могут понять, научить и любить ребёнка так, как её сможет ни один другой человек. Удачи на вашем пути!

2020/11/27

7

Anna

добавлена запись Поведение ребёнка в 2 года
Здравствуйте! Меня очень беспокоит поведение моего ребёнка.... сыну 2 года, мы его очень любим, ни в чем не нуждается, если...

2020/11/24

1

D&M

отвечает на комментарий Котик
Нет никакой ошибки в том, что мама рассердилась на ребенка из-за того, что он сделал ей больно. Нет ошибки в том, что мама ребенка за это отругала.

Но ошибка есть в другом. И эта ошибка свойственна многим чувствительным мамам.
Маленькие дети - и это нормально - постоянно ведут себя неправильно: балуются, что-то ломают, могут причинить боль. Обычно мамы это терпят. Раз, другой, третий. Но раздражение и боль от детских шалостей никуда не исчезают, они накапливаются. И в результате мама на пятый или десятый раз срывается на ребенке. И это - ошибка.
Ошибка - это терпеть, если считаешь, что ребенок поступает неверно. Если ребенок ошибается, поступает неправильно, нехорошо - его сразу нужно учить "нет", "нельзя", "неправильно", "нехорошо". Учить мягко, даже ласково, но настойчиво, непреклонно.
Если мама будет терпеть неправильное поведение ребенка, то в какой-то момент она от боли, усталости или неважного самочувствия обязательно сорвется на ребенке, наговорит ему много несправедливых обидных слов (несправедливых, потому что раньше мама ничего не запрещала, а потом вдруг накричала), может в сердцах даже ударить ребенка - не шлепнуть мягко спокойной рукой, а именно ударить сильно, в сильном негодовании и раздражении. За что потом, конечно, будет себя казнить.
Поэтому я и Вас, и всех мам призываю: не нужно терпеть, если видите неверное поведение, нужно спокойно и последовательно указывать на это ребенку, учить понятиям "нет" и "нельзя" с началом развития у ребенка самостоятельности. Тогда не возникнет не только причин, но даже повода в минуты усталости или боли накричать на ребенка, сорвать накопившееся раздражение - потому что не будет этого накопившегося раздражения. Будет спокойный довольный ребенок, адекватно учащийся самостоятельности и правилам взрослого мира. Будет спокойная, а значит и справедливая, и ласковая мама.

Есть ошибка и в Вашей непоследовательности. Тоже типичная.
Все мамы хотят быть мягкими и ласковыми, все хотят только хвалить и баловать детей, никто не хочет их ругать и наказывать. И в то же время все мамы хотят, чтобы дети были послушными, понятливыми и доброжелательными.
Но детей не продают сразу воспитанными, понятливыми и послушными. Этого добиваются кропотливой воспитательной работой. Последовательной работой, в которой далеко не всегда можно детей баловать и ласкать, зато всегда приходится внушать детям правила поведения, а иногда и ругать, и наказывать за нарушения этих правил.
Поэтому я и Вам, и другими мамам в таких вопросах прежде всего рекомендую: быть последовательными. Установить для начала некоторые простые правила в семье и ВСЕГДА эти правила соблюдать, следить за их соблюдением ребенком, не давать послаблений. Когда ребенок твердо усвоит первые простые правила, можно будет двигаться дальше.
Не нужно метаться между крайностями, то балуя ребенка и закрывая глаза на его поведение ребенка, то возмущаясь его поведением, ругая и наказывая, в этом и заключается ошибка. Нужно просто определиться с некоторыми правилами и неукоснительно их соблюдать.

2020/11/22

Котик

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Спасибо за поддержку, я очень переживаю за эту ситуацию

2020/11/22

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Котик
А фобию лечить надо... Уж как, не знаю,но это не здраво. Так до невроза недалеко

2020/11/22

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Котик
Время лечит. Скажите, что тогда Вы были рассержены из-за его поведения (не из-за него самого), хотели сделать ему больно. Но были не правы. И никогда никогда его не бросите, ведь вы его любите. Будьте честны с ним, говорите, как со взрослым.

2020/11/22

Котик

отвечает на комментарий D&M
Проблему пока не решила, но я делала ошибку, закоторую себя казню: когда он поцарапал лицо, я сказала, что не хочу быть с ним, уйду, и пошла в банк. Он плакал, мамкал, я сразу же вернулась, но боюсь, чтоб он не решил, что мама его бросит. Хожу все время говорю, что мама его любит, придет к нему у тд. Когда мне надо было уйти, он с папой гулял, по приходу домой плакал, что мамы нет дома. Так было несколько раз. А недавно, я тоже вынуждена была уйти, он сказал,что он не плакал, и я боюсь, что это последствия того моего ухода. Как сравнять эту травму?
У меня вообще фобия, что на улице с нами что-то случится ( я в обморок упаду, на нас нападут) и я потеряю его, не смогу найти... Такого кина накручиваю.

Это мы две недели дома на больничном

2020/11/22

Котик

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Нет, ребенок просит грудь, и просыпается просит. Сама не пихаю

2020/11/19

1

Анна

отвечает на комментарий D&M
Я Вас поняла, будем работать над этим!

2020/11/18

1

D&M

отвечает на комментарий Станислав
Если ребенок ложкой есть отказывается, но руками ест сам, это не значит, что ему нужно, чтобы его кормили именно мама или папа. Это значит, что ему не нравится, не получается, не интересно, неудобно держать ложку.
Чтобы ребенку было проще и легче держать ложку, стоит поэкспериментировать с самой ложкой: поискать полегче, покороче или подлиннее, пошире или поуже, позабавнее, в какой-нибудь детской форме или с детским рисунком.
На первых порах также могут облегчить задачу специальные детские насадки на ложку, вот такие:


И, конечно, родителям, облегчая ребенку задачу по держанию ложки, следует проявлять настойчивость и последовательность, отказавшись раз кормить ребенка с ложки, от этого впредь не следует отступать. Кроме того, не помешает варить кашу повкуснее, чтобы ребенок охотно ее ел и сам просил.

2020/11/18

1

D&M

отвечает на комментарий Анна
Пожалуйста.
Садик менять ни в коем случае не надо, он тут ни при чем. Единственное, что можно поставить садику в упрек, это недостаточно четко выраженную отрицательную реакцию на чье-то неадекватное поведение.
Прямо запрещать дружбу неправильно, нужно правильно расставить приоритеты:
- дружите на здоровье, только ведите себя хорошо; если будете вести себя неправильно, дурить, чудить и мешать другим - придется вас, дети, разлучить, запретить вам играть друг с другом.

2020/11/18

1

Анна

отвечает на комментарий D&M
СПАСИБО!!! Я Вас поняла
-Значит дома четко озвучим свои правила.
-Сегодня в саду жаловались на копирование плохого поведения(
-Правильно будет запретить дружбу с той девочкой? Или такой метод будет не очень хорошим, но и терпеть такие глупости тоже не хочу.
-Или вообще стоит сменить сад,?
Но там она тоже может найти такого "лидера". ...

2020/11/18

2

D&M

отвечает на комментарий Анна
- Вопрос: что конкретно делать?..
- Ответ: установить свои (вернее, общие для всей семьи) правила - как собираться (что надевать, как быстро), как переодеваться, как вести себя за столом, как готовиться ко сну и т.п. Контролировать соблюдение этих правил в принципе, добиваться соблюдения ребенком этих правилам в главном. За следование правилам - хвалить, ласкать, ставить в пример. За отказ соблюдать семейные правила - ругать, наказывать.
В конфликте маме (разобравшись в причинах) нужно уметь настоять на том, что правильно и справедливо. А не пытаться уйти от конфликта, угодив ребенку. Можно и нужно отвлекать ребенка двух-трех лет от конфликтных моментов. Ребенка на пятом году, сознательно идущего на конфликт, отвлекать уже не нужно. Нужно разобраться, объяснить, как правильно, и настоять на этом. Иначе ребенок почувствует слабину в этом месте и все время будет конфликтовать, требуя своего. Ребенок должен уяснить раз и навсегда: с мамой конфликтовать нельзя, неправильно и бесполезно; нужно выяснить противоречие и подчиниться маминому взрослому справедливому решению.

- Вопрос: ребенок копирует неадекватный пример, что делать?
- Ответ: запретить копировать плохой пример. Объяснять и разъяснять, что так поступать неправильно, нехорошо, не годится. Что дома в Вашей семье Вы этого не потерпите. За отказ слушаться - наказывать. И точка.

- Вопрос: ребенок отказывается отзываться на имя, что делать?
- Ответ: разыграть обратную сценку с отказом отзываться на "маму". Как тебя зовут, девочка? Рапунцель? Не знаю такую девочку, ты не моя дочка. Не буду тебя, девочка забирать домой, не буду кормить ужином, не буду укладывать спать и т.д. Наверное, моя дочка давно уже дома, пойду-ка я к ней. Словом, как только девочка превращается в "принцессу", мама тут же превращается в "ведьму" или просто в "чужую тётю".

- Вопрос: как наказывать ребенка?
- Ответ: этот вопрос всегда находится на личном усмотрении родителей. Никто не вправе и не в состоянии адекватно указать родителям, как именно им следует наказывать ребенка (и поощрять тоже). Есть лишь два общих правила: наказание должно быть соразмерным вине, и наказание должно быть воспринято ребенком именно как наказание. Нельзя наказывать ребенка слишком сурово на незначительный проступок. И нельзя наказывать ребенка так, что ребенок даже не понимает, что наказан.
Ребенок должен осознать свою вину, должен понять первопричину наказания, должен понести наказание с чувством вины и раскаяния, должен после наказания быть готовым исправиться (попросить прощения), и потом обязательно должен быть прощен.
Иначе наказание не работает, или работает во вред.
Никто лучше родителей не знает своего ребенка, тем более только родители вправе устанавливать правила, принятые в семье. Исходя из своего знания ребенка, исходя из принципов семьи, по которым живут они сами, родителям следует выбирать форму наказания.

- Вопрос: на танцы водить?..
- Ответ: судя по Вашему описанию, я почти уверен в том, что нужно продолжать водить. Ребенку нравится, тренер доволен, все получается, настроение хорошее. Есть перспективы, для девочки танцы всегда плюс: осанка, походка, пластика. Претензии ребенка более всего напоминают капризы по вышеописанному разряду: хочу, чтобы по-моему. Это несерьезно.
Я бы рекомендовал продолжить занятия, причем стараться ни в коем случае не пропускать. Вместе с тем, нужно в моменты посещений и после них быть особо внимательными к поведению ребенка, чтобы не упустить действительную проблему, если она вдруг появится.

- Вопрос: может, есть литература?..
- Ответ: родителям я бы навскидку рекомендовал освежить в памяти рассказы М.Зощенко про Лёлю и Миньку -
В этих рассказах папа - воспитатель - устанавливает очень твердые и очень строгие (по нынешним временам) правила, добиваясь их неукоснительного выполнения, при этом ни разу не тронув детей и пальцем, только лишь опираясь на авторитет.
Вместе с ребенком я бы рекомендовал посмотреть "в тему" старый короткометражный мультик "Все наоборот" - - он очень показательный и для детей, и для их родителей.

2020/11/18

Станислав

отвечает на комментарий D&M
Да спокойно может данные продукты руками есть.

2020/11/18

1

Анна

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Спасибо большое!!!
Да она за все время только 3 раза оставалась на одну ночь у бабушки....
Свекрови не доверяю, она ее учит обману(( Да, я очень от всего устала...

2020/11/18

Анна

отвечает на комментарий D&M
Здравствуйте! Денис, спасибо Вам огромное, я ждала Вашего ответа.
-Извините, но я не понимаю что мне конкретно делать?...
Я пытаюсь перевести конфликт, когда вижу что она начинает "кипеть". Начинаю ее обнимать, переводить в шутки, но нет...
-Очень тревожит ее подруга из сада, за которой она все повторяет - речь, действия( Та девочка очень не послушная.. Дочка говорит, что ей так нравится делать и она так все равно будет делать...
-Что делать с именем? Это ж не нормально.. она даже в саду говорит всем другое имя.
- Как тогда ее наказывать? (прошу выйти в комнату и посидеть там, или говорю, что читаем сегодня на одну книгу меньше... ничего у меня не получается..)
- На танцы водить или это еще больше ее будет тревожит?
Может есть литература? Порекомендуйте пожалуйста
Я ваши рекомендации перечитала, которые видела. Спасибо Вам!
Здравствуйте, Анна, простите, что не отвечал два дня (информация для общего сведения: я обычно занят по работе "два - через два", поэтому если чей-то вопрос попал в выходные "два", то я отвечаю быстро, а если в рабочие "два", то я не смогу ответить 2-3 суток).

Не знаю, поздравить Вас или пожалеть, но так или иначе Ваша семья пришла к новому этапу: ребенок повзрослел достаточно, чтобы начать манипулировать старшими. Девочка пытается Вами управлять.
Что важно знать и понимать: от такого детского "управления" взрослыми, от манипулирования ими взрослым становится тяжело, я детям становится плохо.

Поясню, откуда что берется.

Вот семья, где детей воспитывают крайне строго.
Все подчинено строжайшим взрослым правилам, каждый час расписан на неделю вперед, в доме поддерживается неуклонный порядок, за малейшую провинность - суровое наказание.
В такой семье:
- дети перегружены обязанностями при дефиците своих прав;
- детские желания не принимаются во внимание, все решают только взрослые;
- дети почти не слышат слов поддержки и одобрения;
- дети чувствуют себя несчастными из-за избытка правил в своей жизни и недостатка внимания к себе.
Что ждет такую семью? Рано или поздно дети поднимут бунт: либо "громкий", то есть со скандалом уйдут, убегут из дому, откажутся подчиняться правилам, свяжутся с уличной компанией; либо "тихий", то есть по-тихому будут саботировать домашние порядки и делать все наперекор исподтишка.

А вот семья, где детей воспитывают крайне свободно.
Все подчинено детским интересам, режим дня "плавающий" по-ситуации, в доме повсюду детские вещи и игрушки, наказаний дети не знают в принципе.
В такой семье:
- дети имеют приоритет прав при дефиците обязанностей;
- интересы взрослых вторичны, все решается в пользу интересов детей;
- дети почти не слышат слов "нет" и "нельзя";
- дети чувствуют себя несчастными из-за отсутствия хоть каких-то четких правил в своей жизни и недостатка личного примера взрослых для подражания.
Что ждет такую семью? Рано или поздно дети охладеют к родителям, они будут тянуться к учителям, к старшим друзьям, авторитет которых они примут с удовлетворением, которым станут подражать.

Это крайности, которых следует избегать. Нельзя не принимать во внимание интересы детей. Но нельзя и все время ставить интересы детей превыше всего. Нельзя заставлять детей строжайше соблюдать режим. Но и вовсе махнуть рукой на режим нельзя. Нельзя запрещать ребенку играть и фантазировать. Но и подчинять реальную жизнь детским играм и фантазиям тоже нельзя.
Проблема напряжения Вашей дочери и Вашей усталости заключается вот в чем: Вы слишком многое привыкли позволять дочери.
Девочка решает, как ей одеваться, как есть, из какой посуды, как себя вести там-то и сям-то, даже как ее нужно звать по-имени. Это чрезмерно. Это не может не напрягать и не утомлять маму (если год-два назад было вполне терпимо и даже очень мило, то теперь уже неприятно и нелегко, а дальше может стать только хуже). Но что особенно важно, это напрягает, утомляет и нервирует и ребенка тоже!
Дело в том, что рассудок человека требует упорядоченности, а психика требует стабильности. Поэтому рассудку и психике требуются некие правила, некие схемы действий, чтобы спокойно работать. Если таких правил, таких схем нет, то мозгу их приходится придумывать самому - а это и трудно, и чревато ошибками.
Это Вы и наблюдаете в поведении дочери: она командует, она изобретает правила, она ошибается, из-за чего она вынуждена менять свои правила, она сама же должна их помнить, да еще мама такая-сякая правила не хочет соблюдать! Это не может не утомлять, это не может не нервировать.
В садике правила уже есть, их не нужно выдумывать, их все помнят, а если кто забыл - воспитатели напомнят. В садике девочке и проще, и легче.
А дома на неё ложится такая нагрузка. Избавьте, пожалуйста, дочь от этого, возьмите разработку, утверждение и контроль за соблюдением правил на себя. Этим Вы не только успокоите дочь, избавите ее от нервного напряжения, но и укрепите свой авторитет, и станете намного меньше утомляться сами.

Если нужно что-то уточнить, переспросить - пожалуйста, у меня большой опыт именно по этому вопросу, могу привести много характерных примеров.

2020/11/17

1

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Анна
Так может надо себя поберечь в таком случае? Чаще объяснять, что мама устала? Лечь вместе посмотреть мультфильм длинный красивый. Чтобы и Вам интересно,и ей. Или детское кино.
Вам нужен тайм-аут. Вам больше, чем дочке. А есть возможность оставить дочку на бабушек на три дня хотя бы? Чтобы только утром и вечером позвонить, спросить как дела? Я свою уже два раза оставляла на моих родителей. Она там джазу даёт :grin: не сразу, но с каждым днём наглее. Дольше трёх дней, то даже мое присутствие там не спасает. Такие , бывало, сцены устраивала... Обнять и плакать. Но у меня разговор короткий - завтра домой, точка. Дома она себя так никогда не ведёт. Тут я могу наказать. А там я наказала, она развернулась пошла с дедом играть. И дед постоянно защищает. Меня в детстве ременякой по спиняке,а внучку даже ладошкой по попе нельзя.
У свекрови не забалуешь. И дочка это знает. Например, если проснулась в 6:00 то на дневной сон она уйдет только в детском саду или у свекрови. У меня и у моих родителей - не-а... Не уснет. Но у себя дома я ее уложу тогда в 20.00
А у родителей она раньше 22.00 не уснет.

В общем надо перезагрузку Вам. ..

И новые правила. Правило "Мама устала" обязательно продумать. И чаще объяснять, что вы мама и вы человек, и можете забывать, уставать, а ещё имеете свою точку зрения. Которая может отличаться от её. Если она считает нужным класть вилки и салфетки определенным образом,пусть сделает это самостоятельно. Взрослая уже. Ну а вы обеспечьте наличие салфеток. Любые нововведения в первую очередь Вы и только Вы должны быть спокойны и уверены в правильности действий. Плачет? Не беда, это рабочий момент выстраивания новых отношений.
А ещё можно организовать день отца и ребенка. Мама в это время своими делами занимается. Редко кто соглашается из отцов. Но при разводе они потом жалуются, что им не дают вИдиться

2020/11/17

Анна

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Здравствуйте, спасибо Вам за ответ.
Я уже была дома с дочкой неделю, потом еще 2 дня делала ей выходные, но никаких изменений не было(
Еще взять не могу - началось дистанционное обучение ( весь день за компьютером...)
Я не понимаю уже как поступить.
Мы ходим в кафешки (редко, но бываем) - там все ок, были на свадьбе - тоже все ок. У бабушек очень редко показывает козни.
Я уже себя считаю какой то не хорошей мамой, которая не может найти правильный подход.
Дома котик есть, дочка его очень любит.
Ждем открытия катка, но с карантином видимо не дождемся...
После сада всегда с ней играю на площадке, какая бы уставшая не была, после танцев тоже гуляем, по ее желанию.
Возьмите отпуск, Аня ...
Чтобы вот никуда не надо было спешить. Ни в сад, ни на работу. Ни Вам, ни ребенку.
Кружки пока не посещать.
Оставить режимные моменты: подъем, время приема пищи. Можно даже не ходить гулять. Если не хочется.
Касательно, как лежат вилки ложки, и как должны выглядывать носки - переложите эту процедуру на ее ответственность. Пусть она сервирует стол как хочет, одевается как хочет. Я часто напоминаю, что я мама, я живая, что я могу забывать, уставать, а она уже взрослая и если хочет,чтобы носки торчали, пусть сделает сама так,как надо. Вот сегодня она уложила всех своих лошадей и мягких, и пластмассовых на кровать. Я сказала, что они будут ночью наминать ей бока. Но она решила, что будет спать аккуратно в уголке. Флаг в руки. Вот она уснула, а я не буду убирать лошадей. Утром она проснется, некоторые попадают на пол, она как всегда расстроится, заплачет, пытаясь вину свалить на меня. Но нет. Не выйдет. Я ее перед сном предупредила? Да.

Какие у дочки обязанности? Она сама одевается? Сама знает что надеть по погоде? Застилает кровать? Накрывает на стол?

Ребёнку, чтобы снять нервное напряжение, надо иногда поплакать. Выплачется, обнимите, скажите, что любите ее любой, и плачущей и смеющейся, и такой, и сякой. Не все мама может сделать, но всегда обнимет.

А в отпуске все таки смените обстановку. Отдохните активно,с новыми впечатлениями. Я Вам писала. Может вам обеим посетить спа салон, массаж расслабляющий, маникюр. Моей дочке точно понравится.
Сегодня ходили в гости к малознакомой женщине, она волонтёр, выхаживает котят, пристраивает. Вот мы пошли отнести нужные им наши ненужности, купили корма. Посидели часок за чашкой чая, дочка играла с котёнком.

Вы кушаете с дочкой вне дома? Кулиничи? Кафе? Там она тоже просит вилки ложки?
Здравствуйте! Прошу здесь о помощи уже не первый раз... Надеюсь что вы мне поможете, потому что мы совсем уже опустили руки....

2020/11/16

1

D&M

отвечает на комментарий Вера
Это Вам решать.

Вы пишете, что мальчик ходит на занятия по общей физкультурной подготовке. Это не занятия спортом, физкультура необходима для детей.
С другой стороны, Вы пишете, что мальчик не выдерживает занятий, плачет. Такого быть не должно.

Поэтому:
- если мальчику, как считаете Вы (возможно, по показаниями врача или по показателям роста-веса), не хватает физических нагрузок, не хватает физической активности, а сам мальчик на занятия идет с удовольствием, лишь быстро устает - то занятия можно продолжить, утешая ребенка и забирая его чуть пораньше;
- если мальчик и так достаточно времени проводит на улице, активен на площадке, уверенно для своего возраста бегает-прыгает-лазает, а занятия не вызывают у него особого желания их посещать (особенно если сами занятия - инициатива не ребенка, а родителей) - то лучше эти занятия сейчас прекратить, они ни к чему.

2020/11/15

1

Вера

отвечает на комментарий D&M
Статью почитала. Но не мовсем понятно ...Т.е.нам можно еще попробовать походить (поадаптироваться) или уже точно оставить эту затею на 2-3 года?...

2020/11/15

Вера

отвечает на комментарий D&M
Спасибо огромное!!!)
Здравствуйте.
Прочитайте, пожалуйста, эту статью: О секциях до школы
А в частности - разумеется, ребенку требуется адаптация к новому месту и новому окружению. Адаптация к новому окружению и взрослому требуется - на новой работе, новом месте жительства, новым соседям и т.п.
Здравствуйте! Ребенку 3г 11 мес, семья полная, есть второй сын 1 год 2 месяца. В сад ходил один год (адаптация была около...
У нас была аналогичная ситуация. Решили мы ее, правда, в 3,5 года....
Это был мой отпуск. Чтобы никуда не спешить. Потому что ранее я кормила ее перед садом (а вдруг она там не поест, не покормят, голодная останется), перед прогулкой (а вдруг от голода плохо станет) и т.д. и не могла оставить голодной перед сном.... Поэтому я кормила...
Отпуск. Приняла решение, что дочке уже явно пора кормиться самостоятельно. Обходиться без еды могла долго, играла отлично , ей бы в актрисы, что ей плохо.. она слаба, она вот вот упадет в обморок, плохое самочувствие...
Отпуск. День первый. Утро. "Вот завтрак, кушай и пойдем гулять" - "поко(р)ми меня" - "нет". И сидит что угодно делает, но не ест. Потом просится гулять, но я напоминаю, пока не поест, не идём. Ест и мы идём гуляем. В тот день она ела всего два раза и очень вяло. Отпуск. Обещала сводить в горпарк, расписала в самых ярких красках все предстоящие события, аттракционы, сладкая вата... Пока не поест, никуда не идём.
Потом нас ожидала прогулка на лошадях, долгожданная для нее. Потом зоопарк. Детские центр с батутами. В общем за неделю научилась кушать самостоятельно.
Слабину дают бабушки до сих пор. А нам почти 5 лет.... Дочка очень медленно ест, они не выдерживают и кормят
Здравствуйте.
Уточните, пожалуйста, ест ли ребенок сам руками: печенье, хлеб, пирожок, банан, яблоко и т.п. продукты?
Здравствуйте. Ребёнку 2 года и 9 месяцев. Мальчик отказывается сам есть ложкой, вместо этого говорит мама или папа, намекая...