2021/08/05

1

Raya

отвечает на комментарий D&M
Да, семья у нас вся эмоциональная, мы не ругаемсяс мужем, но в принципе давольно активно общаемся, смеёмс. Да и я, когда что-то объясняю сыну стараюсь это сделать интересно для него, наверное тоже чуть активнее получается. Спасибо ещё раз за ответы.

2021/08/04

1

D&M

отвечает на комментарий Raya
Пожалуйста.
Кричать для ребенка в этом возрасте нормально. Но для речевой практики лучше, если стараться говорить спокойно. Мальчику пригодится пример взрослых, спокойно и негромко разговаривающих с ним и между собой.
Возможно, стоит попробовать пошептать мальчику на ушко, поиграть с ним таким образом (перед сном, допустим, рассказывая сказку), показать, что разговаривать может быть интересно не только громко или очень громко, но и тихо или очень тихо.

2021/08/04

1

Raya

отвечает на комментарий D&M
Спасибо большое за ответ! Вроде уже это обострение успокоилось и лучше начал говорить. Но заметила, что это заикание возникло в него из-за того что он начал ОЧЕНЬ громко разговаривать, прям кричать. Не знаю, может кричать начал из-за того, что заикался, уже не вспомню. Но вот да, на дыхание нужно поработать и чтобы спокойно говорил. Он очень эмоциональный мальчик.
Здравствуйте.
Взгляните, пожалуйста, эту тему - Запинки или заикание у ребенка трёх лет???? - там разбирали похожий случай.

Я не специалист по детской речи, поэтому главное, что могу порекомендовать при подозрении на заикание у ребенка - обратиться к специалистам, к дефектологам и логопедам. При этом следует, однако, помнить, что до пяти лет проблема детского заикания не рассматривается как проблема. Заикание и запинки речи до пяти лет считаются разновидностью нормы, потому что ребенок еще только учится говорить, и эта учеба у всех детей протекает по-разному.

Со своей стороны могу сказать, что первое, чего нужно добиваться в занятии речью с ребенком - это спокойствие и стабильность. Показаны: стабильный режим, стабильные контакты, привычные занятия, размеренный день и полноценный сон. Не показаны: переезды, путешествия, "плавающий" режим, обилие впечатлений, новые знакомства. Любой стресс, даже положительный, нежелателен при наличии проблем с речью.

Второе после спокойствия и стабильности, что нужно для развития речи - это сама речь. Максимальная речевая практика. На фоне привычного стабильного дня нужно говорить, говорить и говорить с ребенком обо всем вокруг, о стабильном и привычном. Говорить нужно стараться как можно чётче, размеренней, медленней, короткими неторопливыми фразами. Всячески побуждать ребенка отвечать, вовлекать в разговор, реагировать на ответы максимально доброжелательно.

Третье, на что стоит обратить внимание - на тренировку памяти и дыхания. Для этого лучше всего подходят короткие стихи (Барто, например): их запоминание тренирует память, а чтение вслух тренирует дыхание, учит естественно глубоко вдыхать между фразами, говорить на длинном выдохе и т.д.
Многие запинки в речи возникают из-за того, что ребенок не сразу вспоминает нужное слово. Иные запинки возникают из-за того, что у ребенка кончается дыхание посреди длинной фразы. Нередко бывает так, что ребенок, пытаясь вспомнить слово, три, четыре, пять раз пытается начать фразу, потом он вспоминает слово, но тут у него кончается дыхание, и фраза опять не получается. Важно, чтобы ребенок в этот момент не испугался, а спокойно начал бы все сначала. Похоже, нечто подобное произошло у Вас с Вашим мальчиком.
Ничего страшного, только не нужно заострять на этом ни свое внимание, ни внимание ребенка. В подобной ситуации ребенка лучше всего отвлечь, переключить на другую тему, чтобы он полностью успокоился. А потом говорить с ним, как ни в чем не бывало, максимально доброжелательно, не заостряя внимания на запинках, мягко исправляя лишь ошибки самой речи.
Если Вы сами будете спокойны, то и мальчик Ваш тоже будет спокоен и снова будет спокойно тренироваться и учиться говорить.

2021/08/03

Raya

отвечает на комментарий Маринад
Спасибо большое! Почитаю обязательно.
Добрый день, Raya! У моей дочки точно также началось в 2,3 примерно когда мы сидели на карантине( я очень подробно отвечала в этом посте https://klubkom.net/posts/189787#comment-1360602. Сейчас ей 3,7 - речь чистая полностью, все ушло как и не было. Будут вопросы - пишите, можно в лс
Здравствуйте. Нашему сыну 2,2 года. Примерно как неделю начал заикаться вначале мысли. Повторяет либо первый слог слова несколько...

2021/07/02

1

D&M

отвечает на комментарий Елена
Пожалуйста, удачи Вам и хорошего отдыха.

2021/07/01

1

Елена

отвечает на комментарий D&M
Спасибо большое за такой оперативный ответ!!!
Список для чтения из 6ти книг нам действительно дали, но они нам не подходят, т.к. моя дочь уже переросла этот уровень: все книги - это большая картинка на 2 страницы с двуми-тремя фразами очень крупным шрифтом, а также в списке один комикс... Дочь уже давно читает сплошной текст без картинок в достаточно большом объеме (для ее возраста, конечно).
Ей уже нравятся длинные истории с главами, где каждый день можно читать по 1-2 главы.
Вот самостоятельно приходиться подбирать литературу. И вообще здесь очень мало читающая нация, культура чтения вообще близко не стоит с нашими российскими привычками и стандартами. Качественную литературу подобрать сложно и очень дорого... Так что пользуемся услугами библиотеки.
Купленные рабочие тетради положила в уголок "творчества" на видное место, т.е. там, где у нас карандаши-фламастеры, расскраски, головоломки, поубрала лишнее...Сюда ребенок приходит сам, когда ей скучно, так что вопрос нытья у нас стоит очень редко, в основеом, когда она очень устала.Надеюсь, что в течении лета заинтересуют, если нет, то буду предлагать в конце лета.

В общем, еще раз огромное спасибо за ваш труд!!! Применяем все ваши рекомендации и только радуемся!
Здравствуйте, Елена.
Буду только рад ответить на Ваш вопрос, тем более, что он несложный, и вдобавок читать про успехи детей очень приятно. Поздравляю с успешным окончанием первого года учёбы!

Во время каникул повторять, освежать в памяти пройденные школьные знания полезно и даже желательно. Повторение - мать учения. Но при одном условии: ребенок должен это делать добровольно! По собственному желанию, и с интересом. Поэтому ребенка на каникулах нельзя насильно усаживать за учебники и тетради, толку будет чуть, а необходимый отдых будет испорчен. (Это не касается работы над "хвостами", но это и вовсе другой вопрос.)
Лучше всего на каникулах читать подходящую литературу, закрепляющую знания прошедшего года и анонсирующие программу следующего. В России детям обязательно дают на лето список литературы, иногда даже несколько списков , по разным программам; для каждого возраста, для каждого класса свои. Я бы рекомендовал Вам посоветоваться с учителем или другими родителями, есть ли подобные рекомендательные списки литературы в испанской системе образования. Думаю, что должны быть, стоит их поискать и взять на вооружение, чтобы читать предложенную литературу в свободное от активного отдыха время, на пляже, в дороге, перед сном и т.п. Это даст хороший результат и не испортит отдых.

Что касается письменных заданий на лето, предложенных учителем, то я бы рекомендовал следующее.
С одной стороны, в какой-нибудь дождливый-непогожий день, когда ребенок не знает, чем заняться и мается от скуки вплоть до капризов, - именно в этот момент стоит посадить ребенка за тетрадь. Психологически для ребенка такой момент в разгар каникул единственно подходящий для работы. В лучшем случае ребенок переключится со скуки на работу, увлечется и втянется в процесс, получит удовольствие. В худшем случае ребенок хотя бы перестанет капризничать. Но все же особо настаивать на занятиях даже в такой момент не нужно. Если видно, что ребенок успокоился и перестал ныть, а заниматься ему трудно и неинтересно, то нужно отпустить его от уроков, отложить их на потом. Пусть ребенок дальше отдыхает и развлекается.
С другой стороны, каникулы для школьника - это не только отдых от пройденного отрезка учёбы, но и подготовка к новому отрезку, к следующему учебному пути. Об этом тоже нельзя забывать. Поэтому под конец каникул нужно обязательно начинать потихоньку готовиться к школе: возвращаться к школьному режиму дня, вести с ребенком ненавязчивые разговоры об учёбе, о предстоящем учебном годе, о школьных друзьях и пр. По окончании трехмесячных летних каникул для такой подготовки достаточно двух, самое большее трех недель. Именно в этот момент, за две-три недели до конца каникул уже нужно постараться направить часть помыслов ребенка на учёбу и его, уже достаточно отдохнувшего, начинать понемногу сажать за уроки.
Рекомендую Вам самостоятельно оценить возможности своей дочери - сколько времени ей понадобится, чтобы без особой нагрузки выполнить предложенные письменные задания - пять дней? десять? - и отложить их на конец лета, а также на какие-то непогожие, случайно скучные дни. А до середины августа всем успешным школьниками я бы рекомендовал только больше читать. Конечно, не из-под палки, а с интересом.
Здравствуйте, Денис! Вот старшая дочь 18 числа закончила первый класс (каникулы с середины юиня до середины сентября). На...

2021/06/24

1

Ирина

отвечает на комментарий D&M
Спасибо за ответ! Статьи обязательно прочитаю, если будут вопросы, задам. Буду стараться быть терпеливой, справедливой и любящей мамой!
Здравствуйте.
Сразу прошу у Вас прощения: у меня сейчас не много времени для подробных разговоров, поэтому мой ответ будет сравнительно кратким. Но это не от невнимания к Вашим вопросам, уверяю Вас.

Я отмечу причины описанного поведения Вашей девочки, отмечу некоторые Ваши ошибки и дам некоторые рекомендации.

Причины такого поведения ребенка фундаментальные и ситуативные.
Фундаментальная причина в том, что ребенок повзрослел и подошёл к рубежу первого настоящего возрастного кризиса, первого переходного периода. И здесь я отсылаю Вас к статьям:
О возрастных кризисах. Суть
О возрастных кризисах. Зоны развития
В них подробно описано, что такое возрастные кризисы у детей, как они проявляются, как их принимать и как разрешать. Если будут вопросы по этой проблеме, сомнения, уточнения - задавайте, не стесняйтесь, можно здесь, можно там же в комментариях к статьям.

Ситуативных причин несколько:
- нехождение в садик: ребенку скучно без других детей и он капризничает от скуки;
- из-за скуки ребенку хочется больше маминого внимания, а мама занята с младшим братишкой и ребенок капризничает от ревности;
- мама ошибочно реагирует на некоторые капризы, позволяет капризничать, и ребенок начинает экспериментировать с капризами, пытается манипулировать, начинает капризничать просто по привычке.

А ошибки мамины таковы (по Вашему описанию):
- кормление по аппетиту - категорически нежелательно для детей старше полутора-двух лет; оно вырабатывает привычку есть в любое время и что хочется, приучает капризничать за едой и по вопросам еды;
- подчинение капризам - как продолжение ошибки 1, ребенок капризничает за едой и требует, чтобы его кормили с ложечки; правильное решение: не хочешь есть - не ешь, выходи из-за стола, но до обеда (ужина) ничего больше не получишь; неправильное решение: хорошо, доченька, мама покормит тебя сама с ложечки; правильное решение отрезает капризы с едой напрочь, неправильное решение гарантирует повторение капризов снова и снова; попустительство капризам заметно и в других ситуациях;
- ориентирование на некие "методы" воспитания.

Поясню последнее замечание: метод воспитания в семье один - родители должны быть к детям внимательны, терпеливы, справедливы и должны подавать детям пример. Всё! Всё остальное в сравнении с этими краеугольными принципами - ерунда. И если справедливость требует ребенка наказать за провинность - его нужно наказать. Необходимо. Иначе беда. И если ситуация острая, если требуется наказание быстрое и действенное, его следует применять. Да, шлепком по попе. Работает? Работает. Тяжко маме? Да, тяжко. Но это - необходимость. Под мамину ответственность. Но если мама не хочет брать на себя эту ответственность, потому что априори "не приемлет такие методы", то кто же тогда её на себя возьмёт?..
Маме крайне важно быть со своим ребенком не только внимательной и терпеливой, но и справедливой. Иначе капризы у ребенка будут множиться, отношения с другими детьми будут портиться, и в конце концов ребенок станет диктатором в семье.
От капризов ребенка лучше всего, конечно, отвлекать, переключать - пока ребенок маленький, это хорошо работает, и прекрасно, если у родителей это получается. Но за настоящие провинности, за агрессивное поведение, за капризные истерики - ребенка нужно справедливо наказывать, и чем решительнее, тем лучше. Это - необходимая часть воспитания.
И Вам совершенно незачем себя ругать за "шлепок". Вы, по сути дела, первый раз поступили абсолютно правильно, безошибочно, тут же добились необходимого результата - то есть ребенок прекрасно понял, за что получил "волшебную пилюлю", моментально исправился - и тут же принялись об этом сожалеть. Не надо сожалеть, лучше забыть о "методах" и просто стремиться быть справедливой с ребенком. Хочет ребенок ласки - да пожалуйста, сколько угодно. Но если заслужил шлепок - получи шлепок и не жалуйся.

Рекомендации просты.
Во-первых, желательно не давать ребенку скучать. Лучше всего сейчас начать учить ребенка чему-то новому, незнакомому. Например, считать. Яблоки, палочки, кубики. Или начать учить азбуку - купить большую, яркую, с картинками, повесить в комнате и начать учить буквы. Придумывать игры-занятия, с буквами, со словами, что-нибудь вроде "да и нет не говорить, черное и белое не называть" - такие игры не только развивают воображение и речь, но и позволяют маме играть, занимаясь делами. Сгодятся пазлы, мозаики, конструкторы, разные игры-головоломки по возрасту. Ребенок будет больше занят, не будет скучать, будет меньше капризов на ровном месте.
Чтобы ребенку хватало внимания взрослых, нужно активнее привлекать папу. Ничего не поделаешь, мамино внимание нужнее младшему ребенку. Обязанность папы в такое время - больше нагружать себя занятиями с детьми.
И еще я очень рекомендую Вам не бояться повторить опыт свой мамы. Этот страх очень мешает, Вы всё время вынужденно действуете с оглядкой на свою маму, вернее, на свои воспоминания о своем детстве с ней. Это неправильно и даже нечестно по отношению к своим детям сейчас. Воспитывать детей и выстраивать отношения с ними нужно не по принципу "как бы поступила моя мама, я сделаю наоборот (или точно также также)", а опираясь на свои собственные чувства к детям, на свое желание растить их счастливыми, на свои собственные внимание и терпение, на свои собственные долг и справедливость.
Каким бы ни было наше детство, но у наших детей оно своё собственное, и ориентироваться нужно не на то, что бы мы сейчас хотели иметь в своем ушедшем детстве, а на то, что нашим детям нужно прямо сейчас. Постоянно оглядываясь назад, мы лишаем детей части своего внимания, а оно им необходимо так же, как наш пример, как наше терпение, как наша взрослая справедливость.
Здравствуйте! У меня двое детей: Кристина 3,7 лет и Дима 1 год. Кристина ходит в садик, сейчас по состоянию здоровья (сопли)...

2021/05/27

1

D&M

отвечает на комментарий Natalie788
Понятно, спасибо.

Прошу Вас прочитать обсуждение этого вопроса (по ссылке): Боится ходить на горшок ( по большому), как быть с садом?? Там подробно разбирается аналогичная проблема, только с более серьёзной подоплёкой. Рекомендации и советы в той теме актуальны и для Вашей ситуации.

Непосредственно для Вас позволю себе дать следующие рекомендации:

Во-первых, режим.
По меньшей мере, режим питания. Помимо всего прочего, стабильный режим важен тем, что поведение ребенка в большинстве аспектов становится легко предсказуемым: в это время ребенок соскучится и придет время гулять, в это время устанет и придет время отдыха, в это время ребенок захочет кушать, а вот где-то сейчас он захочет какать.
Когда ребенок стабильно питается 3-4 раза в день, можно с большой точностью предсказать, в какое время он захочет в туалет (какать):
- сразу после ночного сна;
- в течение 30-40 минут после еды - завтрака, обеда, полдника, ужина;
- сразу после дневного сна;
Таким образом, ребенка нужно "режимно" высаживать на горшок 5-6 раз в день в заранее известное время. Что несет в себе двойной положительный эффект: для мамы прекращается игра в "угадайку" с горшком, а у ребенка вырабатывается привычка к нему. Именно таким образом ребенок приучается к горшку, через режим.
Но если ребенок ест в промежутках между завтраком, обедом и ужином, если "таскает куски", если получает "сладенькое на перекус", то предсказать, когда ребенок захочет какать, становится невозможно. Риск обкакаться у ребенка возрастает на порядок-полтора - что и происходит постоянно, в результате у ребенка вырабатывается привычка какать не на горшок, а в штанишки; не по режиму, а в любой момент.
Поэтому первая рекомендация: для начала убрать все "перекусы" у ребенка. Пусть привыкает кушать вкусное и сладкое только за столом, на завтрак, обед, полдник и ужин. Никаких "печенек" на столе, никаких пирожков с собой на прогулку. А в течение получаса после еды - горшок

Во-вторых, пример.
Но не пример пользования горшком от родителей, это лишнее, а пример местоположения самого горшка. Горшок не нужно держать в жилой комнате, в игровом помещении и тому подобных, никак не связанных с туалетом местах. Горшок - это предмет личной гигиены, и место ему в туалете. Ребенок с полутора лет должен привыкать писать и какать только там, в туалете, и нужно всячески способствовать вырабатыванию у ребенка такой привычки.
Понимаю, что в условиях частного дома с туалетом во дворе придерживаться такого правила родителям трудно, проще потом вынести за ребенком полный горшок, чем одевать и вести ребенка куда-то во двор, там раздевать, вытирать, мыть, потом опять одевать... И тем не менее, привычка ребенка писать и какать в той же комнате, где он спит и играет, ведет в результате к тому, что ребенок не видит особенной разницы между горшком и собственными штанишками - все равно ведь в одном помещении?
Поэтому рекомендую определить для ребенка специальное и ПОСТОЯННОЕ место для горшка - такое место, где ребенок не играет, не переодевается, не бывает просто так; чтобы этом место ребенок посещал только для того, чтобы сходить в туалет.
(Возможно, стоит подумать о ремонте, расширении и утеплении туалета во дворе, это уже дело папы.)

Дополнение.
Важно, чтобы при посадке на горшок, коленки у ребенка были выше уровня попы, ни в коем случае не ниже, чтобы не затруднять "процесс".

В целом хочу сказать, что, по Вашему описанию, у Вас совершенно здоровый и адекватный мальчик, никаких причин для проблемы с горшком у него не наблюдается. Дело всего лишь в привычке. Её предстоит последовательно и терпеливо выработать.
Терпения Вам и удачи; пишите, переспрашивайте, если что-то осталось непонятным.

2021/05/26

Natalie788

отвечает на комментарий D&M
Здравствуйте. Стабильного режима наверное как такового нет. Стабильно утром встаем в 7.00, провожаем папу на работу и кушаем, часик играем в доме машинками и другими игрушками. А дальше можем на прогулку. во второй половине дня дома. Или же наоборот. Это больше зависит от моих потребностей куда то идти, моей домашней работы, приглашений в гости к бабушкам или соседским детям,. Днем мы не каждый день спим. Ночью спит отлично с 9 вечера и до самого утра, кушать может хорошо, а может и перебирать, любит перекусы, вкусненькое, сладенькое. Мальчик испытывает интерес к детям всегда, но не всегда решается контактировать. Скромный, любой ребенок отберет у него что угодно. Очень эмоциональный. Что то не так. уже расстраивается, падает на пол либо плачет. В основном я, с нами живет папа, играется с сыном в свободное время, но он часто на работе. Раз в пару месяцев ребенок ездит к бабушке на неделю, когда ходил в садик, то меньше. Очень любит машинками играться как большими так и маленькими и песок копать, грузить, учится на самокате и на велосипеде, но не получается. Рисует не долго, 5 минут и все. Немного в день мультики смотрит, любит за животными смотреть и трогать. у нас кот, крыса, куры, утки. Но машинки это его все :grin:
Здравствуйте. Простите, пожалуйста, за задержку с ответом.
Уточните, пожалуйста, некоторые моменты.
- Есть ли у мальчика стабильный режим дня? Опишите, пожалуйста, обычный распорядок дня ребенка от подъёма до засыпания с примерным указанием времени.
- Какой у мальчика аппетит, какой сон?
- Как мальчик относится к сверстникам, испытывает к ним интерес, или равнодушен, или сторонится других детей?
- Кто из взрослых постоянно занимается с ребенком (кроме Вас)?
- Какие у мальчика любимые занятия, игры, игрушки (если есть)? Чем мальчик обычно занимается в свое игровое время, чем бывает занят на прогулках?
Мальчику 3,5 года и не хочет просится на горшок по большому. Живем в частном доме в деревни, есть только туалет во дворе....

2021/05/17

1

Ирина

отвечает на комментарий D&M
Спасибо за ответ!
Прошла неделя, я немного остыла эмоционально, перестала плакать. Как сказала мне свекровь "не воспринимай трагически. В жизни бывают очарования и разочарования". Но я не могу смириться с тем, что потеряла себя как женщина, как человек, как личность. Пусто на душе. Как будто кто-то умер, и ничего уже не вернуть. Наверное, это я морально умерла. Просто убита.
Мы продолжаем жить вместе, заботиться о наших детях. Я как и прежде готовлю завтраки-обеды-ужины для всей семьи, хлопочу по дому. Он продолжает строить дачный домик, работает. Вроде бы всё как всегда, как обычно, но уже совсем не то... Купила сегодня малышам купальники, представляю, как они будут счастливы в выходные, плескаясь в бассейне на даче! Живу для детей. А ведь это неправильно. У меня есть своя жизнь, но я не знаю, как начать её с нуля...

2021/05/16

3

D&M

отвечает на комментарий Ирина
Простите, пожалуйста, Ирина, что долго не отвечал.
Я не специалист по семейным проблемам там, где они прямо не касаются детей.
Поэтом мнение моё здесь - это по большому счёту, частное мнение, мнение просто мужа и отца.

Я считал и считаю, что брак и семья - сами по себе такие ценности, что за них обязательно нужно бороться. Что почти в любой ситуации можно и нужно постараться понять друг друга. Почти.

Но невозможно понять и принять осознанное унижение друг друга. Не обман, а именно унижение. Пренебрежение человеком, оскорбление его.
Супружеская измена - это оскорбление супруга, это унижение его.
Я знаю людей, готовых простить такое оскорбление.
Но я не знаю людей которые смогли полностью забыть его. Полностью такое не забывается, не смотря ни на что. И даже в самом лучшем случае, когда неверный супруг раскаялся, искупил вину и был прощен - все равно, какой-то осадок унижения и недоверия остается между супругами. Всегда где-то на дне памяти остается жив червячок сомнения, который в любой момент окажется готов вылезти и отравить жизнь.
С таким червячком в душе люди не могут быть полноценно счастливы. Они сохраняют брак в разных обстоятельствах, по разным соображениям, живут в нем годами, десятилетиями, но счастливы всей душой, всем сердцем уже не будут. Будут просто довольны жизнью - в самом лучшем случае, - но не более того.

Поэтому, говоря по-человечески, в случае супружеской измены я не вижу для супругов иного выхода на личное счастье, как развестись. Каждый человек по праву рождения заслуживает счастья, и супруги в ситуации обманутого доверия и самого личного оскорбления могут быть счастливы. Но уже не вместе.

Лично Вам хочу сейчас посоветовать только одно: не нужно искать причины случившегося в себе.
Очень многие неверные супруги, если не большинство, пытаются оправдаться, перекладывая часть своей вины на того, кого предали и унизили. Это наглая и подлая манипуляция, лживая до безобразия, до отвращения. Ей нельзя поддаваться ни в коем случае! Иначе можно довести себя до тяжёлой депрессии с непредсказуемыми последствиями.
Пожалуйста, крепитесь. Пожалуйста, не позволяйте возложить на себя ни толики чужой ответственности.
Я не возьмусь сейчас предсказывать судьбу Вашего брака, Вашей семьи, и никто не возьмется, но одно я готов утверждать однозначно:
ВЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ.
Это важно осознавать не только для собственного душевного покоя, который не сразу, но в конце концов будет обретен. Но и для того, чтобы понимать, на ком должна лежать вся полнота ответственности за последствия (какими бы они ни стали). И в моральном, и материальном смысле тоже. Это тоже важно, учитывая наши реалии.

Пишите, пожалуйста, если потребуется. Спросить и просто поговорить, все равно.

2021/05/12

Ирина

отвечает на комментарий D&M
Здравствуйте! Я взяла его телефон, потому что свой забыла дома, мы были на природе, мне нужно было позвонить маме. Я не смогла до неё дозвониться, хотела написать сообщение и увидела эту переписку.
Здравствуйте, Ирина.
Очень печально было прочесть Ваше письмо.
Вы пишите, что не ждёте советов, и я не буду с ними лезть.
Вы пишете, что хотите выговориться - и это очень правильное желание. Не нужно носить в себе камень.
Давайте просто поговорим, если хотите.

И у меня к Вам сразу есть вопрос.
Вы пишете, что через неделю после свадьбы нашли в телефоне мужа переписку. Простите, мне не совсем понятно: Вы случайно взяли телефон мужа и совершенно случайно обнаружили компрометирующую переписку? или Вы проверяли телефон мужа намеренно?
Здравствуйте.
Ваш такой вроде простой вопрос на самом деле поставил меня в тупик.
"Как стать хорошим папой?"
Действительно, как? Только руками разводишь и пальцами щелкаешь в попытках объять необъятное.

Очевидно, абсурдно считать, что хорошим отцом можно стать, всего лишь прочитав брошюрку "12 правил отца года" или "7 советов идеальным родителям".
Чтобы стать хоть каким-то специалистом в своем деле (чтобы как минимум на работу взяли) нужно учиться. И немало учиться. Несколько лет. А с учетом учебы в школе - и того больше. Причем нужно писать контрольные работы, зарабатывать оценки, сдавать экзамены, иначе могут и забраковать.
Предполагается, что для роли отца (и мамы тоже) ничего подобного не требуется. Странное это предположение, на самом деле. Неужели вырастить ребенка настолько просто? Проще, чем вырастить, допустим, урожай картошки? Вряд ли. Но при этом на агронома надо учиться не один год, а на отца не надо вовсе.

По моим личным оценкам, к роли мужа и отца (жены и матери) человеку нужно готовиться минимум четыре года, начиная лет с 14-ти самое позднее. По хорошему же готовиться нужно вдвое дольше, лет семь-восемь. Самые лучшие из родителей учатся быть ими всю жизнь.

Ведь в чем заключается роль отца?
В заботе о ребенке и в любви к нему. Вот и всё, проще некуда.
Однако проблема в том, что и заботу, и любовь всякий понимает по-своему.

- Вы заботитесь о своем ребенке?
- Конечно.
- Как?
- Кормлю, пою, обеспечиваю. Зарплату жене на хозяйство отдаю. Всю. Почти.
- Вы любите ребенка?
- Конечно!
- Как?
- Ну как... Конфеты покупаю... Не наказываю физически... Говорю, что люблю.
- Вы считаете себя хорошим отцом?
- А кем же еще?

Папа из диалога - типичный папа. Обыкновенный. Да, он обеспечивает ребенка. Но его воспитанием не занимается. И что хуже всего, ребенок не чувствует к себе папиной любви - при том, что эта любовь несомненно есть. А ведь обеспечивать ребенка кто угодно. Государство, например. Но ведь обеспечение еще не делает отцом.

Отцовство - это задача делать своего ребенка счастливым. Каждый день. Каждый час. Да, для счастья ребенок должен быть сыт, одет, здоров. Это необходимое условие. Но не достаточное.
Ребенок растет - и его нужно учить расти. Своим примером. Это задача родителей.
Ребенка окружают люди - и его нужно учить справедливости. И это задача родителей.
Ребенок еще ничего не умеет - и поэтому родители должны быть к нему внимательнее, чем к себе.
Ребенок еще ничего не знает - и поэтому родители должны быть абсолютно терпеливы к нему.
Быть справедливым, терпеливым, внимательным и давать ребенку свой лучший пример - вот задача хорошего отца. Каждый день, каждый час. Если справляется - это замечательно. Если нет - нужно работать над собой.

Какое место в решении этой задачи может занять книга "Об идеальном отцовстве"?..
Честно скажу: если ребенок уже есть, то практически никакой.
Потому что ребенка не попросишь подождать, не расти, пока папа не прочитает книжку. Быть с ребенком внимательным и терпеливым нужно уже здесь и сейчас. Книга может подготовить будущего папу за несколько лет к роли отца, но при живом ребенке читать её не имеет практического смысла. Все равно что хирургу читать справочник, когда пациент уже на столе под ножом. Поздно читать, разбираться придется на практике по ходу дела.

Поэтому я не могу себе представить, какую книгу можно предложить почитать мужчине средних лет, дважды отцу, пожелавшему путем чтения стать лучшим папой. Два брака, двое детей - тут не читать, тут самому писать книжки впору.
Вспоминается разве что "Анна Каренина". Помните, как в начале книги у Толстого сказано? "Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастная семья несчастлива по-своему". Это архиточно. Именно поэтому психологам приходится с каждой проблемой в семьях разбираться по-разному, а рецепт счастья один на всех: терпение, внимание, справедливость, личный пример. В этом и любовь, и ответственность. В этом счастье семьи.
"Анну Каренину", право, стоит прочитать. Там описаны разные мужья-неудачники: и Облонский, и Вронский, и Каренин - каждый неудачлив по-своему. И, с другой стороны, Левин - кандидат в мужья-счастливчики.
Не уверен, что чтение классики мировой литературы о семье - "Войны и мира", "Отцов и детей", "Унесенных ветром", "Саги о Форсайтах" - способно заставить задуматься о себе не подростка, а зрелого мужчину. Но эти книги еще никого не изменили к худшему, это уж точно.

Про книги-пособия "Идеальным родителям" я ничего доброго сказать не могу.
Есть немало хороших книг для родителей, написанных психологами, по проблеме "Как понять своего ребенка". Юлии Гиппенрейтер, например. Киры Мурашовой.
Только, как мне показалось, проблема взаимопонимания между папой и ребенком, у Вас в семье не стоит. По крайней мере, пока. Пока, судя по всему, стоит проблема взаимопонимания между папой и мамой. Вероятно, решать в первую очередь нужно её. Вышеупомянутые книги тут тоже могут помочь, если только есть у мамы с папой желание.
Здравствуйте!
Да, мы вас выслушали. Даже не представляю как вам сейчас тяжело! К сожалению, бывает, жизнь поворачивается к нам не самым доброжелательным местом и получается, что мы не можем доверять даже самым близким людям.
Сил вам пройти через всё это.

2021/05/11

1 5

Ирина

добавлена запись Измены мужа.
Здравствуйте! Не каждый на всеобщее обозрение выставит такую интимную информацию, но я осмелюсь. Мне 32 года, моему мужу...
Доброго времени суток, Денис и клубкомовцы. Какую грамотную литературу посоветовать мужу? Вроде бы он хочет быть хорошим...

2021/04/26

Елена

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
спасибо.

2021/04/21

1

D&M

отвечает на комментарий Арайка
Пожалуйста.
Аккаунт у меня только здесь, в КК. Время от времени я публикую здесь отдельные статьи - обычно по случаю накопившихся вопросов. Например:
О воспитании читающего ребенка. Три принципа среды.
О воспитании читающего ребенка. Три принципа вовлечения
О воспитании читающего ребенка. Начинаем читать вслух
О возрастных кризисах. Суть
О возрастных кризисах. Зоны развития
Но эти статьи содержат обобщенные принципы, а подробные разговоры ведутся непосредственно в группе, в каждом обращении с вопросом. Я уверен, всем родителям полезно почитать все текущие записи в этой группе за последние годы, подряд. Каждая такая запись - это обращение с конкретным вопросом, это предметный разбор проблемы (реальной или надуманной), это и рекомендации, причем куда более подробные, чем в обзорных статьях. Записи охватывают практически все проблемы воспитания и развития детей.
На просторах интернета мне, к сожалению, ни на одном портале не встречалось ничего подобного - по содержанию и компетенции - чтобы я мог что-то порекомендовать. Правда, за блогами я не слежу.

Вы всегда можете обратиться сюда с любым вопросом по воспитанию, поведению, развитию ребенка. С вопросом как общим, так и конкретным. С вопросами особенно личного характера можно писать мне в личную почту. Вы обязательно получите ответ (даже если не сразу, а через 2-3 дня), а если тема уже обсуждалась - в придачу и ссылки на прежние записи.

2021/04/18

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Арайка
Знаете, мама говорила, что я в детстве всегда ходила с платочком в руке, в саду. Однажды проснулась вот так, и платочек не нашла. Расстроилась, расплакалась. А Воспитательница накатала на меня психологу, что я неадекватная.

Нет у меня диагнозов и не было. Общительная, контактная, неглупая.

Так и доченька моя с маленького носила в ручках камушки лето-осень. После того как снег сошел, стали палочки собирать в корзинку. Вот она найдет какую-то палочку ей по душе и носится с ней. А когда их много собиралось, в ручку не помещалось, перекладывали в корзинку. Но одна палочка всегда в ручке была, потом ещё собирала. Перекладывала.
Потом в 1,8 лет я покатала ее на настоящей лошади. Купила ей страшную лошадку мягкую игрушку и Вы бы видели ее эмоции в этот момент... Ещё около года она с этой лошадкой 24/7 в прямом смысле слова. Ела, спала, какала, играла во что-то другое , а подмышкой держала лошадку. Мы ей и дырки зашивали, и глазки меняли, и гриву с хвостом новые делали. Но у меня никогда не было вопросов к дочке по развитию.....
То есть исключительно данный факт ношения в руках чего либо никак не сказывается. Может в куче ко всему, как один из симптомов, но не единственный это точно.
Большое спасибо! Как раз актуально для нас! :good: Многое узнала!

2021/04/18

1

Арайка

отвечает на комментарий D&M
Большое спасибо! :greeting: :good:

У вас есть блог, страничка? Очень нравится ваша подача :good:
Если нет, то посоветуйте полезные странички на тему детского развития, и т.д.
Практически все прочла по навигатору в этой группе (касательно речи всяких нарушений).

Вы меня успокоили. А то я вся извелась :cry:

2021/04/18

1

D&M

отвечает на комментарий Арайка
Для развития ребенка принципиально нахождение его в кругу сверстников.
Лучше всего в детском саду. Это оптимально. Если нет возможности (пока) посещать детский сад, то:
- лучше игровой центр развития, чем детская площадка;
- лучше регулярная детская площадка, чем редкие встречи с родственниками от случая к случаю;
- лучше редкие встречи с детьми, чем вообще никаких.

P.S. Если ребенок привык все время брать что-либо в руки, это означает, что он привык постоянно занимать себя сам. Ничего плохого, тем более патологического в этом нет. Единственная возможная - возможная, но не обязательно реальная! - проблема, это проблема с концентрацией в будущем. Для профилактики нужно приучать ребенка слушать сказки, книжки, смотреть мультфильмы без каких-либо предметов в руках, чтобы ребенок не отвлекался от сюжета, а концентрировался на нем. В другое время пусть себе играет, как хочет.

2021/04/18

Арайка

отвечает на комментарий D&M
Спасибо большое! Прочитала :good:
Вы выше писали, что общение со сверстниками очень важно. В нашем случае хотя бы нахождение в кругу сверстников - важно, как я понимаю?) Так как полноценной речи у нас пока нет.
И это только сад?
В данное время мы в детской площадке тусуемся) По 3-4 часа в день. Но, с детьми прям продуктивно не контачит. Время от времени.

2021/04/18

Арайка

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Мне сказали, что это грубое нарушение сенсорики :unknown: Один из черт РАС.

2021/04/18

1

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Арайка
Держать в руках что-то это нормально. Нам никогда не ставили диагнозов. Но с самого маленького держали камушки, веточки, палочки. С речью все норм.
Дочка даже спала с мелкими предметами у зажатой ручке. Утро всегда начиналось с поисков ☺️

2021/04/18

1

D&M

отвечает на комментарий Арайка
Судя по Вашему описанию, в обычном садике мальчику будет лучше всего. Но нужно готовиться к садику, заниматься - развитием речи и не только. Вот здесь рассказано, на чем в первую очередь стоит сконцентрироваться в такой подготовке: Четыре принципа подготовки к садику

2021/04/17

Арайка

отвечает на комментарий D&M
Ой, спасибо большое! Как раз читала им сказку на ночь.

Нам советуют АВА-терапию, сенсорную интеграцию. Получается, это центры для особых детей. Они стоят ого-го как дорого.
Как думаете, нам обычный сад подойдет? Немного побаиваюсь за сына... Неусидчивый, не любит, когда держат за руку и ведут куда-то. Из-за этого, мне кажется, он от воспитателей получит. И врят ли он там будет спать)
А так агрессии нет, на горшок ходит сам, сам снимает, сам одевает трусики. Одевается, раздевается, моет ручки с моей помощью. Я начинаю, а дальше сын сам.

И еще один момент: вот что за привычка держать в руках что-то? На улице находит ветки деревьев. Отдает одну мне или старшему брату, и просит играть как с мечом. Практически постоянно в руках что-то: фонарик, лопатка, ветка... Раньше и дома так ходил (обычно, это были кухон.принадлежности: насадки от кухон.комбайна, толкушка, и т.д.). Но, сейчас как появились эти новые слова, общение со мной, то дома почти не ходит с этой толкушкой). Стал спокойнее на улице, под машины не убегает как раньше (очень редко).

Кстати, начали ходить в бассейн. Жутко нравится)
Здравствуйте.

Для начала, простите, несколько слов в отступлении о РАС.
Расстройство Аутистического Спектра - это не диагноз. Эта аббревиатура находится в диагностике на том же месте, что и дисбактериоз, вегето-сосудистая дистония, повышенное ВЧД. Она констатирует некое нарушение здоровья состояния организма (расстройство) и даже указывает примерное место расстройства, но суть его не конкретизирует и конкретного решения проблемы не предлагает.
РАС, откровенно говоря, это новомодной квази-диагноз американских ассоциаций психологов, с большим трудом продавленный ими в ВОЗ, крайне распространен в США, (наряду с "гиперактивностью"), на территории бывшего СССР используется либо по невежеству в качестве обезьянничания, либо для запугивания родителей, чтобы они как-то шевелились, коль уж ребенок начал отставать в развитии.
В 99,9% употребляемая аббревиатура РАС не имеет отношения к реальным педагогическим и психологическим проблемам ребенка.

Так вот, в заключении о Вашем мальчике этой "страшной" аббревиатуры вовсе нет. Вам сказали, что "есть признаки РАС" - очевидно, имея в виду "соскальзывающий взгляд". Это ЧЕ-ПУ-ХА. Если бы нашли что-то настоящее, то написали бы в заключении и рекомендациях.
В заключении лишь написано, что у мальчика наблюдается отставание в развитии (относительно возрастного стандарта), особенно в развитии речи.
Но ведь Вы и сами это знали, с этой проблемой Вы сами пошли в развивающий центр, сами обратились с первой записью. Так что ничего нового Вам в заключении не написали.

Так что бояться мнимого аутизма не нужно. Если бы было реальное подозрение на синдром Аспергера, на синдром Ретта, на реальный аутизм или что-то близкое, Вам в заключении написали бы совсем другое, назначили новое, повторное и расширенное обследование для подтверждения диагноза (никакое реальное аутистическое расстройство не диагностируется сходу, для точного диагноза нужны тестовые наблюдения нескольких месяцев, обычно до полугода).
Вместе с тем, расслабляться тоже нельзя. Потому что задержка в развитии - это тоже не фунт изюму. Не подарок. Это реальная проблема, которую нужно решать. Проблема не страшная, но серьёзная, её можно решить самостоятельно, но лишь неослабным вниманием и каждодневным трудом.

На самом деле Вы молодец, Вы добились очевидного прогресса. Ребенок за полтора месяца Вашими усилиями увеличил словарный запас почти вдвое - это же замечательно! Вас можно только похвалить за это.
Еще раз напомню сказанное в этой теме - Ребёнок 3 года, плохо говорит, назначили кортоксин и актовегин - с ребенком нужно постоянно разговаривать, особенно на прогулках, рассказывать, пояснять и просто комментировать все новое, очень важно читать на ночь, очень важно читать короткие стихи (Барто), принципиально важно общение ребенка с другими детьми, очень вредна чрезмерная опека ребенка - нужно добиваться, чтобы он сам просил и проговаривал нужное ему.
Дополню: для развития речи очень важно развивать мелкую моторику. Необходимо, чтобы ребенок играл пальчиками - складывал кубики, паззлы, конструкторы Лего либо другие, играл в песочнице руками ("пёк куличики"), рисовал мелками и карандашами и т.п. Можно играть с ребенком в любые пальчиковые контактные игры, в "ладушки", придумывать самостоятельно правила. Дело в том, что в мозгу зона мелкой моторики и зона речи неразрывно связаны, и если развивается одна - развивается и другая, а если одна тормозит - то и другая тормозит в развитии тоже.
Еще дополню: телевизор не так страшен, как многим кажется. Начиная с трех лет можно безо всякого вреда показывать ребенку короткометражные мультфильмы. Но только чуть-чуть: 1-2 мультика, не более 10-15 минут в день. И - только отобранные лично родителями мультики, такие, где герои много говорят, но мало бегают, где не колошматят друг дружку чем попало. Оптимальные мультфильмы - старые советские короткометражные 1950-1980 гг выпуска. Они и разнообразят режим, и расширяют словарный запас, и развивают воображение - но только еще при одном условии: если первые один-два просмотра будут у ребенка с родителями общие, "учебные", чтобы родители объясняли и комментировали доступными словами происходящее на экране. Тогда при следующих просмотрах ребенок будет вспоминать эти объяснения, самостоятельно расширять их и дополнять, погружаясь в сюжет.
А вот гаджеты - игры на смартфонах, планшетах и компьютерах - однозначное "зло". Они действительно очень тормозят развитие маленького ребенка. Чем позже ребенок возьмется за них - тем лучше.

Ваша задача сейчас - просто не расслабляться. Заниматься, заниматься и заниматься с ребенком всем, чем необходимо для развития речи и коммуникации. Сосредоточиться только на этом, не отвлекаясь на пустые страхи. И прогресс будет нарастать. Непременно.

2021/04/08

1

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Елена
А вот не должен бесить. Вы должны принять свои правила, и неуклонно следовать. И быть спокойной, уравновешенной. Он же чувствует, что Вы нестабильны, играет на этом.
Не покупайте сладкое и дальше. Месяц, два. Пусть закрывается в комнате, пусть поголодает в конце концов.
Если сейчас не решите, не установите авторитет, в подростковом возрасте будет ..опа.
Силой Вы не решите, ибо он привыкнет это раз. Подрастёт станет сильнее, это два...
В моем дворе, когда мне было лет 7-8, бегал непослушный Паша лет 3-4, мать его била нещадно, а он ржал, и ни одной слезинки, а она ещё больше злиться, ведь лупит же, а он ржёт и не слушается

2021/04/06

Елена

отвечает на комментарий D&M
извините,не сразу ответила,завал на работе. ну вот не получается у нас без криков и скандалов. сын понимает только позицию силы. то есть когда по жопе получит или по губам,если хамит мне или бабушке. НИКАКИЕ уговоры и твердые нет на него не действует. и сладкого лишала,и мультиков. бесполезно.стоит на своем.

2021/04/06

Елена

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
спасибо. но это всё в теории. в жизни он закроется в комнате и не выйдет,не будет разговаривать и тп. очень бесит.

2021/03/22

1

D&M

отвечает на комментарий Елена
Приучая ребенка к обязанностям, нужно не только показывать пример, не только вызывать интерес, но и в нужные моменты проявлять строгость.
Строгость - это не крик, не ругань, не наказания даже. Строгость - это последовательность и непреклонность требований.
Можно (нужно) совершенно спокойно, мягко и даже ласково говорить ребенку "нет". Но это "нет" должно быть твердым. Железным. Железобетонным. Его нельзя отменять по желанию ребенка, ни при каких просьбах, уговорах, истериках.
"Нет, сыночек, я не буду раздевать тебя, раздевайся сам. И ты не уйдешь из прихожей, пока не разденешься, не поставишь на место обувь, не наденешь тапочки, не повесишь куртку. Сам. Можешь хоть ночевать здесь, сыночек, если сам не переоденешься."
"Нет, сыночек, ты не будешь ужинать, пока не помоешь руки и не постираешь носки. Я научу тебя, как это делается, но стирать ты будешь сам. Не хочешь - сиди в ванной, а мы пойдем ужинать."
Пока не ребенком не будут полностью выполнены мамины условия, "нет" останется в силе, пусть хоть небо упадет на землю.

При этом обращаю Ваше и общее внимание вот на что:
- ситуацию нужно стараться не доводить до строгого "нет", ребенка в первую очередь нужно стараться увлечь своим примером и интересом занятия;
- строгость может быть только последовательной: то, что можно и нельзя было делать вчера, то же будет можно и нельзя сегодня, завтра и всегда; нельзя запрещать сегодня одно, завтра другое, а послезавтра третье, иначе это уже не строгость, а самодурство и деспотизм.

Так и или иначе, ребенок должен подчиниться. Не столько родителям, хотя и им тоже, сколько правилам поведения, обязательным для всех членов семьи.
Родители должны суметь заинтересовать, убедить, уговорить ребенка. В крайнем случае - заставить, хотя до этого нужно стараться дело не доводить.
В конце концов, у взрослого человека должно быть больше настойчивости и терпения, чем у ребенка. Если случится наоборот, то главным в доме будут не родители, а ребенок, он установит в доме свои порядки и заставит родителей подчиниться себе - и ничего хорошего из этого выйти не может.

2021/03/21

1

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Елена
Дети, конечно, разные.
Я своей дочке 5 лет давно это объясняла. Но приходится и напоминать.
Я вот хочу организовать планер, органайзер или как можно ещё назвать. В общем на стене висит и ребенок ставит галочки, когда выполняет. За выполнение получает звёздочки или другой символ, а их в конце недели можно менять на поощрения

2021/03/21

1

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Елена
Обратите внимание вашего НЕмаленького сына, что вы тоже не хотите готовить для него есть, не будете :pardon: а чё, он сам не может?
Это говорить тогда, когда придет просить кушать. Ну или если не хотите морить голодом, то лишаете сладкого кондитерского, гаджетов, покупку игрушек, поход на батуты и т.п.
Вы не хотите покупать ему сладкое.
Просто Вы это должны объяснить спокойно. И уверенно. Надо доходчиво объяснить, без эмоций, что в семье у каждого есть обязанности. Их, конечно, можно не выполнять... При этом будут конкретные последствия. Последствия продумайте заранее, и непоколебимо следуйте своим правилам.

2021/03/21

Елена

отвечает на комментарий D&M
Спасибо Вам за ответ. под словом "приучать" честно говоря я не знаю что ещё нужно сделать. если на все мои спокойные просьбы он просто говорит: не хочу, не буду, а че сама не можешь что ли.. и тп. приходится повторять, дожимать, а он всё равно: не хочу. и как тут не орать?

2021/03/20

2

D&M

отвечает на комментарий Елена
Понятно, спасибо, и извините, пожалуйста, за паузу с ответом.

1. Для стабильного поведения ребенку в первую очередь необходим стабильный режим дня. Поэтому режим выходного дня не должен очень отличаться от буднего:
Подъем - завтрак - игры/занятия - прогулка - обед - тихие игры/тихие занятия - прогулка - ужин - спокойные игры/телевизор - сон.
Принципиально важно, чтобы ребенок достаточно времени гулял, проводил на улице. Нерастраченная на улице энергия побуждает ребенка дома громко кричать, бегать, своевольничать - "стоять на голове" и "валять дурака".
Поэтому первая рекомендация: после садика в будние дни и особенно в выходные дни побольше гулять на улице, на детской площадке, заниматься активными играми на свежем воздухе, чтобы ребенок активно тратил энергию вне дома. Тогда дома он будет и спокойнее, и послушнее. И есть, кстати, тоже будет охотнее, с лучшим аппетитом.

2. Чтобы ребенок слушался взрослых, чтобы поддерживал дисциплину, взрослым необходимо подавать ребенку адекватный пример самодисциплины. Не получится отучить ребенка от употребления каких-то скверных, бранных слов, если взрослые нет-нет, да и позволят себе выругаться. На ребенка, друг на друга, просто так. Со злости, с устатку, на нервах - всё равно. Ребенок будет в этом копировать взрослых.
Поэтому вторая рекомендация: постараться взрослым контролировать себя и свою речь, не бросаться бездумно бранными словами, ни в разговорах друг с другом, ни просто так.

3. Телевизор, смартфон, компьютерные игры - это, в принципе, занятия не для ребенка дошкольного возраста. Ими можно заниматься только под контролем взрослых.
Третья рекомендация: и телевизор, и компьютер, и смартфон должны быть строго дозированы и включены в режим: только в определенное время дня, только при условии хорошего поведения, и не более условного интервала (получаса в будний день или часа-полутора в выходной). Ребенку не должно быть позволено самостоятельно брать эти вещи и тем более включать их.

4. Вместо телевизора-телефона у ребенка должны быть стабильные ежедневные обязанности по самообслуживанию. В шесть с половиной лет уже можно и нужно приучать ребенка не просто самостоятельно одеваться-раздеваться, но и чистить свою одежду, правильно складывать и вешать брюки, рубашки, футболки; мыть обувь, стирать носки (ежедневно руками!); мыть за собой нежирную посуду; поддерживать полный порядок в своей комнате или в своем игровом уголке, на своем рабочем столе и т.п.
Последняя рекомендация: все эти обязанности должны быть включены в режим дня вместо телевизора и телефона, на них должно быть отведено время, чтобы ребенок занимался обязанностями без нервных понуканий, не наспех, не кое-как. Ребенку нужно подавать пример аккуратности и поддержания чистоты и порядка в доме, нужно объяснять и помогать (особенно поначалу) заниматься усиленным самообслуживанием, напоминать о его обязанностях, порой даже журить за лень, но только не в коем случае не кричать на него за неумелость и неловкость, и не делать за него его работу. Нужно запастись терпением, пока ребенок не научиться выполнять свои обязанности и не не привыкнет делать это самостоятельно, легко и с удовольствием.

В связи с вышесказанным главная рекомендация: за послушание, за отзывчивость, за аккуратность и выполнение своих обязанностей ребенка обязательно нужно хвалить. ХВАЛИТЬ. Искренне выражать свою благодарность и одобрение, находить для этого все серьезные и вместе с тем ласковые слова. Накануне школы пора прекращать хвалить ребенка просто так: "ты у меня самый лучший, самый умный, самый-самый", такие беспричинные похвалы в этом возрасте начинают идти не на пользу, а во вред. Хвалить ребенка нужно обязательно, но уже не просто так, а за что-то им сделанное, за проявленные качества, за поведение и прилежание.
Похвала на любимого ребенка действует гораздо лучше брани, но только если это заслуженная похвала, и если ребенок хорошо понимает, за что именно его хвалят.

И ещё - о причинах внезапной перемены в поведении детей можно почитать здесь:
- О возрастных кризисах. Суть
- О возрастных кризисах. Зоны развития
Хотя мне думается, по Вашему описанию, у Вашего мальчика проблемы с поведением самого обычного дисциплинарного характера, они исправляются усилением ряда режимных моментов.

2021/03/18

1

Елена

отвечает на комментарий D&M
1. В будни подъем в 6-30, в 7-00 выходим в дс. в 17-30 или чуть позже забираем из дс. В 21-30 смотрит Спокойной ночи и выключаем тв, ложится спать. В выходные спит по разному, максимум до 9. сон то же время. После дс ребенок бежит (!!!), много энергии видимо. если не на тренировку,то дома он играет в игрушки,ужинает, занимаемся к школе, моемся ,тв и спать. в выходные играет, смотрит комп, в телефоне , ходим в гости или кафешку,кино, раньше к бабушке ходили, теперь живем у нее. вечером уроки . 2.с другими детьми нормально, в дс есть пара-тройка постоянных с кем играют, мальчики и одна девочка. воспитатели стали хвалить за успеваемость его в этом году. 3.аппетит у ребенка не очень(( у нас проблема накормить. в основном,макароны,гречка, картошка. то что любит ест с охотой. 4. сон не очень, я сама 7-й год не могу с ним нормально спать. то посикать, то попить, то мама хочу к тебе в кровать. боится темноты. засыпает в основном быстро. раньше сикался. уехали от отца его - перестал, один раз всего обсикался за 2мес. 5.любимые игрушки-это ВСЕГДА машинки. так же иногда собирает пазлы с удовольствием, разукрашки, считает на калькуляторе (я экономист по професии, калькулятор всегда на столе), любит бегать, подвижный. друзей,кроме как в дс ,у нас нет, тк нет ровесников во дворе и родне. все старше. с двоюрдными братом и сестрой общается легко. любит купаться в ванной с машинками. 6. по обязанностям я ПЫТАЮСЬ его привлекать пылесосить (умеет, делал), вытирать пыль (умеет), вешать одежду и ставить обувь, складывать игрушки, теперь ещё и кормить кошку (раньше жили с отцом,животных он нам не разрешал). но всё это (кроме кошки) он делает только если я ему скажу. а в основном - с 5-10 раза и уже когда начинаю тупо орать. зубы чистит и умывается сам. .... И ещё хотела бы отметить: очень любит моего брата, который приезжает к нам иногда в гости. отчетливо видна нехватка мужского внимания. тк отец им вообще не занимался
Здравствуйте.
Уточните, пожалуйста, ряд моментов.
- Опишите, пожалуйста, режим дня мальчика с указанием примерного времени от подъема утром до засыпания вечером. Уточните, пожалуйста, насколько отличается режим будней от режима выходного дня.
- Уточните, пожалуйста, как мальчик контактирует с другими детьми: дружит, ищет возможности играть вместе; или избегает детей, ссорится с ними; или равнодушен к ним.
- Какой у мальчика аппетит? Насколько он капризен, избирателен в еде? Какой у мальчика сон, как легко он укладывается спать?
- Есть ли у мальчика любимые игры, занятия? самые любимые игрушки?
- Какие у мальчика есть постоянные обязанности по дому и самообслуживанию? Убирать за собой игрушки, посуду, одежду и т.п.?
Напишите, пожалуйста.
Здравствуйте! Сыну 6,5 лет. в этом году идем в первый класс. читать уже умеет по слогам, учу писать письменные буквы (печатные...