Ирина

Ирина Россия, Салават

КАК ОБЪЯСНИТЬ РЕБЕНКУ, ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ

(Мнение педиатра, фамилия не указана)


Воспитывая ребёнка и наблюдая за тем, как он подрастает, многие родители с волнением, а некоторые, может быть, и со страхом ожидают того момента, когда их ребёнок захочет узнать историю своего появления на свет.


Желательно, чтобы вы заранее подготовили ответы на те щекотливые вопросы, которые, возможно, задаст ваш сын или дочка. Говоря о половом воспитании, нужно заметить, что от того, как родители раскроют (и раскроют ли вообще) эту тему ребёнку, зависит его уверенность во взаимоотношениях с противоположным полом в будущем.


С чего начать


В течение всего детства малыш периодически будет спрашивать вас о некоторых деталях интимной стороны жизни, и вы должны с невозмутимым видом рассказывать о том, что его интересует. Для маленького ребёнка вопросы пола являются, можно сказать, такими же естественными, как и другие предметы и явления окружающего мира. Однако в каждом возрасте степень углубления в тему должна быть разной. Говорите ребёнку только правду, ведь когда через несколько лет он её узнает, то просто перестанет доверять вам.


В 2 – 3 года, посещая детский сад или бегая голеньким на пляже, ребёнок впервые начинает замечать, что не все дети и взрослые похожи друг на друга. Он может спросить о том, почему дети писают по разному, и что это за «штука такая» висит у некоторых между ногами. В этот период ваша задача объяснить малышу, что все ребята делятся на мальчиков и девочек, и, когда они вырастают, мальчики превращаются в мужчин, а девочки – в женщин.


По внешнему виду отличаются они только строением одного органа, который называется половым. У мальчиков этот орган находится снаружи, и его хорошо видно, а у девочек он как бы спрятан внутри тела. Можно предложить ребёнку рассмотреть на себя в зеркало и убедиться, что это действительно так. Можно уточнить, что благодаря такому строению у взрослых мужчин и женщин рождаются дети. Обычно, в этом возрасте такого разъяснения вполне достаточно, чтобы удовлетворить любопытство малыша.


Через год – два вашего сына или дочку будет интересовать более глобальный вопрос – почему его раньше не было, и откуда он взялся. Вам не нужно теряться. Отвечайте на поставленный вопрос просто и конкретно. Объясните ребёнку, что сначала он был очень маленький, жил у мамы в животе, поэтому его никому не было видно. Потом он стал расти, и вырос до таких размеров, что уже перестал там помещаться. Вот тогда мама и решила его родить. Не вдавайтесь в подробности, если ребёнок этого не просит.


Конечно, со временем малышу обязательно захочется узнать, как он оказался в мамином животе и каким образом она его родила. Здесь надо максимально точно и доступными словами отвечать на вопросы по мере того, как они будут поступать.


Начните свой рассказ так: как малыш уже знает, мальчик и девочка, вырастая, становятся мужчиной и женщиной. Если они нравятся друг другу, возникает любовь. Они женятся и живут вместе. Они спят вместе, и когда хотят иметь детей, то проделывают определённые действия, благодаря которым происходит передача от будущего папы к будущей маме специальной клеточки, которая, попадает в мамино тело через специальный проход внизу живота.


Эта клеточка в животе мамы соединяется с большой клеткой и возникает круглый пузырёк. В пузырьке находится маленький человечек, который почти год живёт там, растёт и превращается в маленького ребёночка. А когда ребёночку становится тесно, мама едет в больницу и доктор помогает ей выпустить ребёночка наружу через тот же проход внизу живота.


Малыш может захотеть поподробнее узнать, что же это за действия такие, которые проделывают мама и папа, чтоб у них появился ребёнок. Сохраняя спокойствие, можете сказать, что они долго целуются, обнимаются и крепко прижимаются друг к другу, вот тогда папина клеточка и переходит к маме. Только это их тайна, и им не нравится, когда это кто – нибудь видит. Говоря это, акцентируйте внимание ребёнка на то, что детей могут иметь только взрослые люди, которые любят друг друга и всегда хотят быть вместе. Будьте уверены – на довольно долгое время малышу достаточно будет того, что вы ему объяснили.


Что же делать тем родителям, чьи дети так до школы и не спросили, откуда берутся дети? В этом случае поспешите сами начать разговор. Постарайтесь сначала узнать, почему он до сих пор ничего у вас не спрашивал. Возможно, он всё уже знает и без вас, а может быть «это» его не интересует. Если ребёнок что-то знает, узнайте что именно ему известно и откорректируйте эти сведения. Если не знает ничего, обязательно расскажите основные моменты про отношения полов, потому, что вскоре его осведомят об этом, используя ненормативную лексику, более просвещённые одноклассники или старшие товарищи во дворе.


Если ребенка уже "осведомили"


Нередко бывает так, что пока родители думают о том, как начать разговор, ребёнок успевает нахвататься всяких гадостей «про это» во дворе. Ни в коем случае не паникуйте, не стыдите и не кричите на него. Спокойно скажите, что вам с ним надо серьёзно поговорить, и, не откладывая в долгий ящик, как можно быстрей найдите для этого время. При разговоре акцентируйте внимание ребёнка на том, что на самом деле всё называется и выглядит совсем не так, как рассказали ему об этом на улице. Расскажите историю его появления на свет, называя вещи своими простыми именами. Больше используйте таких слов, как любовь, нежность, ласка. И попросите сына или дочку не воспринимать безоговорочно всё, что он услышит от окружающих на эту тему и, если возникнут какие-то вопросы, то, не стесняясь, обращаться за разъяснениями к родителям.


Подведя итог всему вышесказанному, можно выделить главные моменты, которые должны знать родители, беседуя с детьми о вопросах пола и откуда берутся дети в частности:


Ни в коем случае не обманывайте ребёнка при обсуждении деликатной темы даже в мелочах. По прошествии нескольких лет, узнав правду, он испытает чувство досадного разочарования, и вернуть его доверие вам будет очень сложно.


Если вдруг вы оказались не готовы к неожиданному вопросу ребёнка, отложите беседу не более чем на 3 часа и подготовьтесь к ней.


Старайтесь вести беседу так же естественно, как вы обычно обсуждаете любую другую тему.


Не читайте ребёнку длительные поучительные лекции по половым вопросам, лучше постройте разговор в виде диалога.


Не ограничивайтесь одними физиологическими фактами, расскажите о вашем отношении к ним.


Старайтесь, чтобы ребенок не смущался, задавая вам вопросы на сексуальные темы. Не надо говорить ему, что он слишком мал, чтобы понять это. Если ребёнок интересуется, вы обязаны ответить ему чётко и доступно.


В разговоре правильно называйте половые органы, избегайте для их обозначения употреблять такие слова, как «пиписька», «перчик» и т.д.


Если вы не можете что-то объяснить ребёнку, обратитесь к ознакомительным видеофильмам или книгам с иллюстрациями на тему полового воспитания. Книги и фильмы подойдут и в том случае, когда ваш ребенок уже подросток и стесняется говорить с вами на "интимные" темы, всячески увиливая от разговора. После ознакомления убедитесь в том, что ребёнок правильно понял полученные сведения, и если у него ещё появятся вопросы, значит вы на верном пути.


Успехов вам в этом нелёгком деле – половом воспитании детей.

ШПЫНЯТЬ МАМУ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!!!


Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела – что делала?

Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно!


Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что – угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.


К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть-бледнеть?


В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.


Россия – страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание.


Хотя знаю учителя, которая на собрании два часа рассказывала родителям – вместе, а потом порознь, - какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.


Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми – и даже позволила маме немного поспать, а соседям – лететь в тишине.


Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого».


Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно – и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.


Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто "поспи", хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали - домашние, подруги, коллеги


Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту. Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.


Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения. Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо вколачивать ее по шляпку.


Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется – слушать, а не поучать. А если плачет – обнять и пожалеть.


Потому что она – мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего-то достигла.


Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов.


Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение.

Эта страница временно не доступна.

Психология зависти берет свое начало как эмоция зависти в период зачатия и развивается на протяжении первого месяца жизни, а далее формируется в программу «Зависть», которая начинает самостоятельный путь из подсознания человека, выстраивая его алгоритмы и шаблоны поведения на всю дальнейшую жизнь. Полностью программа зависти у ребенка формируется к 3-м годам.

У кого-то эта программа запускается раньше, у кого-то позже, но практически все ныне живущие люди хоть раз в жизни испытывали зависть.

У вас, читающего данные строки, возможно уже возникли некоторые вопросы или даже негодование по причине того, что вы уже прочитали. Типа: «Как так, младенец, которому 1 месяц от роду, а уже имеет сформированную программу зависти?? Он еще и пожить не успел, и не осознан и как он вообще мог сформировать эту программу?».

Да, это так. И причина в том, что как раз в этот период времени у каждого человека формируются его семейные, родовые программы, которые в последствии складываются в системы получения опыта или пути проживания жизни.

Данные системы формируют характер и поведение человека. Каждая такая система конденсированного опыта является кладовкой, в которой человек хранит все свои воспоминания, фантазии, иллюзии, реальный опыт по конкретным ситуациям. Таких «кладовок» множество, они рассортированы бессознательным умом по принципу принадлежности к одинаковой эмоциональной или чувственной окраске, эмоциональной или чувственной реакции, качеству, уроку.

А вот закладывание такого «богатства» как раз и происходит с момента зачатия и первого месяца жизни. Ребенок развивается внутри матери, которая выступает донором и носителем не только питательной среды для строения биологического тела, но и является питательной средой для формирования энергетики, интеллекта, матриц и шаблонов поведения, мышления, родовых, кармических и семейных программ будущего ребенка.

Как? Через кровь, то есть гены, клеточную память собственного физического тела, своего подсознания, сознания и бессознательного ума, собственные мысли, энергетику (все имеющиеся энергии), отношением к беременности, к отцу ребенка, к самому ребенку, к своей родительской семье и семье мужа (или мужчины, который не спешит стать мужем и отцом), к своей ситуации, проблемам, страхам и т.д. и т.п.

Другими словами – все, что испытывает будущая мать – все передается и записывается в клеточной, генной памяти, подсознании и в бессознательном уме ребенка как руководство к действию в его новой будущей жизни. Конечно же к этому набору прибавляется и собственные программы ребенка, исходя из опытов и уроков его собственной Души и прошлых воплощений.

Так что психология зависти, как, впрочем, и всех известных людям остальных психологических / психических программ / зависимостей, фобий, эмоций и т.п., также в основном передается ребенку от его матери. Но об этом мы поговорим в следующий раз, а сегодня нас интересует именно психология зависти.

Проявление психологии программы «Зависть» начинается с ощущения, испытывания, демонстрации и т.п. проявлений эмоции зависти.

Понятие «программа Зависть» и эмоция «Зависть» - разные. Программа «Зависть» - это действительно программа бессознательных действий человека, направленных на реализацию алгоритма поведения человека. То есть данная программа руководит действиями человека, формирует его ценности, шаблон поведения, мировоззрение, отношение к себе и к окружающим его людям исходя из автоматизированных заложенных шагов реализации данной программы как самостоятельной разумной саморазвивающейся системы, направленной на удовлетворение или достижение цели – в данном случае «жить по закону зависти».

Эмоция «Зависть» в соответствии с одним из определений звучит так: «Зависть – это болезненное или неприятное осознание преимуществ другого человека, сопровождающееся стремлением обладать такими же преимуществами».


Давайте разберем на конкретном примере как это работает.

Жила была девочка. Ей посчастливилось все-таки родиться в этом мире, но с первых моментов ее жизни самый родной и близкий человек стал формировать алгоритм поведения по принципу: «Ты должна быть лучше всех, чтобы я тобой гордилась! Ну и что, что нас бросил твой отец, зато мы живем не хуже остальных, так что не смей меня расстраивать. Ты должна быть умнее, красивее, талантливее других остальных детей моих знакомых и родственников: лучше учиться, много знать, помогать мне по хозяйству и быть мне опорой во всем».

Девочка взрослела, выстраивала алгоритмы своего поведения в соответствии с выданными «ценными указаниями», которым она полностью подчинялась, верила и доверяла, так как их транслировала ей самый близкий человек, а такой человек не может обмануть и причинить вред. Так думала девочка. А если она думала по-другому или поступала не в соответствии с материнскими правилами, то ее мать жестоко наказывала и морально и физически. Так что, как говорится, выход был и выбор был, но реальность была достаточно жестокой по отношению к девочке и ей особо не приходилось задумываться, что может быть по-другому.

Девочка часто болела, во дворе со сверстниками играла строго по часам, когда было «дозволено», в детский садик не ходила по причине «слабого иммунитета». Первые проявления зависти как эмоции стали проявляться в первом классе.

Детям присуще сравнение себя с окружающими детьми. Это нормально, так ребенок познает окружающий мир. Но если к 7 годам стойко в сознании укоренился определенный шаблон поведения, сформированный на определенной установке, правиле-шаблоне, мировоззрении, догме, то и действия ребенка будут сформированы исходя из базовых убеждений.

Что же наша девочка? Она также неосознанно сравнивала себя с другими, свои вещи с вещами у окружающих детей, свое тело, внешность, умственные способности и таланты. Сравнение себя с окружающими и первый вывод-оценка: она (он) имеет платье / сандали, портфель, ручки и т.п. и т.д – лучше, красивее, чем у меня.

Девочку стали волновать эти вопросы и при следующей покупке нового платья она рассказала маме, что она хочет другое, совсем не то, которое ей выбрала мать. На что получила ответ: «У нас нет денег на такое дорогое платье. Вот вырастишь – вот тогда и покупай себе все, что захочешь». А вот и руководство к действию и формирование новой программы поведения на следующий этап взросления.

Оценив реальность, девочка пришла к выводу, что если она не является лучшей в части вещей, роста, внешности (так как программа воспитания диктовала ей «быть лучшей во всем») и это ее жутко расстраивало, то она сможет стать лучшей по интеллекту. И это ей удалось. «Круглая отличница», всезнайка – она стала лучшей ученицей сначала класса, потом школы. Но наряду с ее достижениями у девочки стали развиваться дополнительные программы поведения такие как страх, стыд, одиночество. Девочка стремилась к общению со сверстниками, а они стали ее избегать, игнорировать, дразнить.

И однажды, после очередной неудачной попытки установления «дружеских» взаимоотношений, девочка стала проявлять цинизм, унижение, превосходство, гордыню, демонстрируя и доказывая окружающим, что «она лучше, чем они», а так как она лучше их, то «они должны принять ее превосходство, обратить на нее внимание и гордиться тем, что они с ней знакомы».

Так зависть сделала свое «черное» дело и перешла на более глубинный уровень в подсознании. На этом историю о девочке мы прервем, но разберем психологию зависти с другой стороны.

Зависть порождается в детском возрасте в основном двумя типами взаимоотношений:

1) не довольные своим ребенком родители ждут, призывают к действиям, побуждающим ребенка, стать лучше и ребенок выстраивает свою жизнь по принципу «я-лучший». Если у него это не получается или он встречается с человеком, который обладает более успешными компетенциями, имуществом и положением в обществе, то он начинает страдать от того, что он «хуже» и зависть приобретает новую порцию негативной энергии.

2) когда родители существенно преувеличивают способности ребенка, приучая его к принадлежности «избранности», что он «самый лучший, самый красивый, самый-самый». В какой-то момент жизни такой ребенок вдруг осознает, что он не такой, каким хотят видеть его родители и он начинает ощущать себя неполноценным, не таким как все и зависть запускает процесс внутреннего саморазрушения. Такие люди теряют связь с собой, у них развивается низкая самооценка и происходит обесценивание всех жизненных достижений.

Хроническая зависть как правило проявляется через:

озабоченность социальным положением в обществе

выставление на показ имеющегося статуса

демонстрацию престижа профессии, принадлежности к организации, бренду, социальному слою

владение дорогих вещей, предметов роскоши, знаков отличия

личные статусные знакомства, связи, родство

стремление во чтобы-то ни стало соответствовать определенному уровню или шаблону «избранности»

хваставство, приукрашивание, преувеличение, обман о владении тем, чем на самом деле человек не владеет

Люди, подверженные зависти выстраивают взаимоотношения по принципу:

конкуренции, соревнований

игры «докажу, что я лучше»

им необходимо «меряться силами», выяснять кто «круче»

постоянного стремления произвести впечатление любой ценой

доказательство окружающим, что «я-лучше и вы должны иметь дело со мной, а не с тем, кто хуже меня»

Зависть людей часто проявляется через критику другого человека, высмеивание качеств и способностей другого человека, а также обесценивание материального достатка других людей. При этом завистливый человек оправдывает свое поведение «несправедливостью» и что тот, другой человек не имеет права и не заслуживает тех благ, которые он имеет.

В современной обществе, тема зависти носит двоякий характер: с одной стороны, зависть считается «смертным грехом» и пороком, с другой стороны зависть поощряется и трактуется как «здоровая конкуренция», тем самым формируя чувство зависти как норму.

Завистливые люди искажают правду ради своего комфортного состояния, тем самым искажают реальность. Например, полную девочку (или мальчика) сверстники обозвали «толстой» или «коровой». Девочка понимает, что ее обозвали «правильно», она стыдится своей полноты и завидует «худышкам», но она расстроилась и поделилась этим переживанием со своей мамой. На что мама ответила, что тот, кто ей такое сказал выглядит намного хуже ее дочери, и чтобы дочка не обращала внимание на такие заявления в ее адрес. Таким образом ответ матери учит дочь не доверять собственному мнению и внутреннему состоянию, а искажает действительность, тем самым усиливая зависть дочери к «стройным и красивым» людям.

Психология зависти включает в себя:

собственную неполноценность

никчемность

несостоятельность

беспомощность

не достойность

злость

несправедливость

страх

стыд

одиночество

травмирующий детский опыт

обвинения

притворство

неадекватную эмоциональную реакцию хваставства

попытку скрыть правду

Зависть автоматически концентрирует человека на другом человеке и тем самым уводит вас в сторону от внутренних процессов определения истинной причины зависти. Зависть всегда скрывает под собой другие эмоции и программы, которые спрятаны глубже и защищены сильнее.

Проблема зависти в том, что она формирует так называемое целенаправленное равнодушие по отношению к окружающему миру, пренебрежение, демонстрацию отстраненности, недоступности, таинственности.

Энергия зависти разрушает человека изнутри. Если человек долгое время подвержен зависти, то у него начинает вначале проявляется нарушение работы эндокринной системы, а затем может «заболеть» любой внутренний орган, лежащий в пространстве чакр Анахата, Манипура и Муладхара.

Некоторые излишне эмоциональные люди, как они считают, подвержены порче завистью. Это достаточно сильное заблуждение потому, что если бы в них не присутствовала бы скрытая зависть, то они бы не подверглись бы такому энергоинформационному воздействию под названием «порча» или «сглаз».

Зависть разрушает отношения, карьеры, психику и жизнь людей. Нищета и зависть напрямую связаны между собой. От зависти люди стареют.

Виды зависти разнообразны:

зависть чужому успеху

зависть умственным способностям

психологическая зависть

духовная зависть

социальная зависть

женская зависть

зависть коллег и т.п.

Зависть разная, причина и источники зависти одни и те же. И, как следствие, проявление зависти в конечном итоге приводит к тому, что завистливый человек по сути не умеет получать и испытывать удовольствие и удовлетворение в своей жизни, своими достижениями, своим развитием, уровнем достатка.

Любая негативная эмоция несет в себе мощный ресурс. Зависть, например , может стать мощнейшим двигателем и стремлением к новым достижениям. Но, будьте осторожны, помните о том, что когда человек, двигаемый одной лишь завистью, достигает поставленной цели - он испытывает разочарование, а не удовольствие от достижения желаемого. Когда в нашей истории про Девочку, мать отказывала ей в удовлетворении ее потребностей, по сути она лишала девочку удовольствия, тем самым усиливала зависть к чужому удовольствию как к неспособности испытывать свое собственное.

12 конфликтных ситуаций на детской площадке. Несколько общих рекомендаций для родителей!


Ситуация 1. Делают замечание вам


Ваш малыш беззаботно шлепает по лужам или кувыркается в снегу. А на вас со всех сторон сыплются критические замечания о вашей родительской «профпригодности».


Скорее всего, Вы ощущаете внутренний протест: «Какое имеют право эти чужие люди меня критиковать! Да еще, в присутствии моего ребенка!». Иной раз бывает так тяжело сдержаться. Но бесполезно вступать в пререкания. Спор ни к чему не приведет, и каждый останется при своём мнении. Это всё равно, что спорить, в каком месте кому заходить в море – каждый выбирает там, где ему удобнее (пляж-то большой). Так что спор – это пустая трата времени и нервов.


Ваши действия (или) Подсказка:


Можно поступать так же, как кролик Кочерыжка (в сказке М.Пляцковского), который на грозные замечания и угрозы Медведя, Тигра и Льва отвечал очень вежливо: «Здравствуйте! Рад вас видеть». А всё дело в том, что у кролика уши были заткнуты ватой, и он ничего не слышал! Почему бы и нам не последовать примеру этого кролика?


Ситуация 2. Делают замечание вашему ребенку


Вы с малышом хорошо погуляли! Результат налицо: кроха с ног до головы облеплен грязью. По пути домой вам встречается вездесущая соседка и начинает причитать: «О-о-й! Какой ты грязный! Разве можно так пачкаться?! Теперь маме придется стирать всю твою одежду!»


Ребенок может очень болезненно воспринять замечание постороннего человека. И если мама вовремя не заступится за него, как не заступилась в прошлый раз и не заступится в следующий, это может сделать ребенка неуверенным в себе и привести к тому, что он начнет стесняться и бояться чужих людей. К тому же впредь, когда другие дети будут говорить о вашем крохе плохо, он будет принимать это как должное.


Ваши действия (или) Подсказка:


Переведите порицание соседки в более мирное русло. Дружелюбным тоном поведайте ей о положительной стороне вашей прогулки: «Да, мы замечательно погуляли! Теперь идем домой, счастливые, довольные и, конечно же, порядком испачканные. Но разве без этого можно хорошо погулять?! Хорошо быть маленьким!»


Ситуация 3. Ребенок пытается вернуть свою игрушку


Ваш малыш мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает его игрушку. Ваш кроха разгневан и пытается силой вернуть свою собственность.


Для начала давайте подумаем, почему дети так бурно реагируют, когда берут их игрушки? Ответ прост: во первых им жаль расставаться со своей игрушкой, а во вторых, они пока не понимают, что игрушки берутся на время, и всегда возвращаются к своим хозяевам. И только после 3-х лет ребенок начнет понимать, что такое собственность.


Ваши действия (или) Подсказка:


- Срочно разнимите «сцепившихся намертво» малышей.


- Покажите своему ребенку, что вы на его стороне: «Ты хочешь, чтобы машинка осталась у тебя?»


- Скажите о чувствах и желаниях другого ребенка: «Мальчику понравилась твоя игрушка, и он хотел бы с ней немного поиграть. Давай, дадим ему её ненадолго. Знаешь, как он обрадуется!». Обращаемся к мальчику: «Ты хочешь поменяться игрушками?»


- Если согласие от мальчика получено, пытаемся побудить своего ребенка поделиться игрушкой (но не заставить!): «Посмотри, у (имя мальчика) есть интересный трактор. Вы можете поменяться: ты ему на чуть-чуть дашь свою машинку, а он тебе свой трактор – тоже на чуть-чуть». Можно предложить своему ребенку поменять свою машинку на одну из двух-трех игрушек мальчика (т.е. предоставить своему ребенку дополнительную свободу выбора). Или спросите у своего ребенка, можно ли будет поиграть в его игрушку, когда он сам наиграется. Чаще всего ответ бывает положительный.


- Если ваш ребенок не соглашается расставаться со своей игрушкой ни при каких условиях, что ж, это его право. Вежливо откажите просителю: «Извини, (имя мальчика), (имя своего ребенка) хочет сам пока поиграть в свою машинку».


- Но если конфликт продолжает нарастать, можно попробовать переключить внимание детей на какую-то общую игру: нагружать трактором песок в машинку или поиграть в салки-догонялки. И уж если игра совсем не налаживается – развести по разным «углам».


Итог:


Таким образом, мы не «зациклившемся» на негативном поведении своего ребенка (в какой-то степени оно даже оправдано – он защищал свою собственность доступными ему способами), а показываем, как надо поступать в подобных ситуациях. Т.е. нужно не драться, а договариваться словами.


Ситуация 4. Ребенок плачет и не знает, как вернуть свою игрушку.


Ваш ребенок мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает игрушку вашего чада. Ваш малыш с плачем бежит к вам….


Не стоит волноваться из-за того, что ваш малыш пасует перед «противником». Он наверняка научится отстаивать свою собственность, если вы будете учить его, как это делать. Только не всё сразу, скорее всего он прибегнет к вашей помощи ещё неоднократно.


Ваши действия (или) Подсказка:


- Присядьте возле малыша, загляните ему в глаза и озвучьте его чувства и желания: «У тебя забрали игрушку? А ты хотел сам в нее поиграть? Тогда давай вместе попросим ее вернуть». Или: «Ты переживаешь, что мальчик тебе не вернет игрушку? Он в неё немного поиграет и отдаст тебе – это же твоя игрушка. А мы, давай, пока построим из песка крепость!».


- Если ваш ребенок продолжает настаивать на возврате своей собственности, тогда возьмите своего малыша за руку, подойдите к «обидчику» и скажите: «Малыш, это наша игрушка. И (имя ребенка) сам хочет в нее поиграть. Отдай, пожалуйста».


- Если малыш упрямится, опять же можно предложить поменяться игрушками, но если никто этого не хочет, просто мягко заберите игрушку из рук другого ребенка.


Ситуация 5. Ваш ребенок взял чужую игрушку


На детской площадке гуляет много малышей. Повсюду лежат игрушки: тут - каталка с ручкой, тут - машинка на веревочке, тут - детская колясочка, тут - мяч... Ваш ребенок подходит, берет мяч и предлагает вам в него поиграть.


Все дети очень любознательны, они активно исследуют мир, и нет ничего предосудительного в том, что их интересуют не только свои, но и чужие игрушки.


Ваши действия (или) Подсказка:


- Если это игрушки ваших знакомых детей, нужно подойти к хозяину-ребенку, а еще лучше к его маме - она точно разрешит, и есть вероятность, что конфликт не возникнет - и попросить у неё. В конце игры важно обратить внимание своего ребенка на то, что игрушку нужно вернуть на место.


- Если вы не знаете, чья эта игрушка, можно громко об этом спросить у присутствующих. Если найти хозяина игрушки мало шансов, нужно кратко разъяснить ребенку ситуацию: «Мы не знаем, чья это игрушка, а без разрешения – брать нельзя». Можно вместе помечтать, как вы хотели бы, чтобы у него была такая же игрушка или подобная, а затем постараться отвлечь малыша на что-то другое.


- Бывает, что ваш ребенок, во что бы то ни стало, хочет поиграть именно в эту игрушку и уже трепетно прижимает её к груди, хотя хозяин так и остается неизвестным. Тогда (во избежание громкого плача) можно предложить ребенку такую альтернативу: «Мы берем игрушку и отправляемся на поиски её хозяина». Походите с игрушкой, поищите, может и найдете хозяина, а если и нет – так всё равно, ваш малыш, хоть немного, а поиграет с ней и вернет потом на место (и овцы целы, и волки сыты).


Ситуация 6. Ваш ребенок отнимает игрушку


Ваш малыш подходит к другому малышу и отбирает у него игрушку, тот плачет и пытается вернуть свою собственность обратно. Или вашему малышу дали поиграть во что-то, а теперь хозяин игрушки сам хочет в нее поиграть.


В подобных ситуациях важно научить кроху уважать чужую собственность, чтобы постепенно закладывалось и формировалось понятие «моё - твоё».


Ваши действия (или) Подсказка:


- Скажите своему ребенку: «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с этой игрушкой. Эта игрушка (имя ребенка), и он пока сам хочет с ней играть. ( Эту фразу желательно строить без союза НО, так как ребенок может подумать, что его чувства неважны, потому что есть это «но…»). Ты можешь попросить ее попозже, когда (имя ребенка) захочет играть в другую игрушку, а пока давай … ». Возможно, что через некоторое время другой малыш действительно согласится на время расстаться со своим «сокровищем».


- Другой вариант: Спрашиваем у своего ребенка, хочет ли он поменяться с мальчиком игрушками, и если он согласен, предлагаем хозяину игрушки совершить временный обмен игрушками с вашим ребенком (лучше предложить несколько игрушек на выбор).


Ситуация 7. Ваш малыш на дворовых качелях


Ваш малыш качается на качелях. Тут подходит другой ребенок с явным намерением тоже покачаться.


В принципе, раз ваш ребенок первым занял качели – они пока «его», но в разумных пределах, конечно.


Ваши действия (или) Подсказка:


- С появлением ребенка, желающего покачаться на тех же самых качелях, нужно начать готовить ребенка к мысли о том, что качели скоро придется уступить: «Вот малыш тоже хочет покачаться, давай еще 20 раз качнемся и пойдем… (предложите достойную альтернативу: покатаемся с горки, покрутимся на каруселях, пораскачиваем на качелях этого самого малыша)».


- Если Ваш малыш упрямится и не хочет уступать качели, предложите ему тогда дать поиграть в одну из его игрушек стоящему в очереди ребенку. Или придумайте способ отвлечь его.


Ситуация 8. Ваш малыш хочет качаться на качелях, а они заняты


Вы с малышом приходите на детскую площадку. Его внимание привлекают качели, которые конечно оказываются занятыми…


Теперь ситуация противоположная – качели оказались заняты. Вы и ваш малыш достаточно долго «стоите в очереди», ожидая, когда они освободятся, но качающийся на них ребенок и не думает с ними расставаться.


Ваши действия (или) Подсказка:


- для начала можно просто попросить качающегося малыша уступить вам качели;


- предложить качающемуся малышу интересный обмен: он вам качели, вы ему свой велосипедик;


- переключить внимание своего ребенка на альтернативное, но не менее интересное занятие.


Ситуация 9. Ваш малыш не может дать сдачи


Ваш малыш стоит возле вас, тут к нему подходит другой ребенок и ни с того ни с сего его бьет (толкает, кусает и т.п.). Ваш малыш теряется и не знает, что делать.


У Вас должна быть твердая установка: никто не смеет бить вашего ребенка, и ваш ребенок не должен сомневаться, что это действительно так. Поэтому все Ваши дальнейшие действия должны быть направлены на то, чтобы дать понять своему сыну или дочери, что делать, если его/её права нарушены.


Но, возможно, сначала он должен окрепнуть и морально дорасти до того, чтобы действовать так, как вы ему советуете. Поэтому нельзя насильно заставлять малыша следовать вашим советам, иначе ребенок будет переживать не только из-за того, что его обидели, но еще и из-за того, что он не может выполнить ваши рекомендации.


Ваши действия (или) Подсказка:


По возможности, предотвратите конфликт - перехватите руку замахивающегося ребенка, но если уже не успели, то:


- опуститесь перед своим ребенком на корточки, обнимите его, пожалейте, скажите: «Тебе больно…»;


- дети бояться всего непонятного; поэтому объясните своему ребенку поведение мальчика: «Наверно, мальчик хотел с тобой поиграть, но не знал, как тебе это сказать»;


- строго скажите обидчику: «Моего сына бить нельзя! Если ты хочешь с ним играть – так и скажи: «давай играть».


Итог:


В данной ситуации Вы должны учить ребенка стоять за себя. Поначалу Вам придется выступать в роли защитницы своего малыша, чтобы показывать ему образец будущего самостоятельного поведения. Действуйте всегда по одному и тому же принципу, но не ждите, что после первых же «уроков» ваше чадо даст достойный отпор обидчику.


Ситуация 10. Ваш малыш бьет в ответ


Вашего малыша толкнули (ударили, обидели, обсыпали песком). Недолго думая, он дает сдачу.


Дети эмоциональны и, даже если они уже и знают, что драться нельзя и сами озвучивают это, то в критических ситуациях действуют так, как им подсказывает их первоначальный импульс: ударить, толкнуть, отобрать, не уступить.


Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем мирных переговоров. Но бывают ситуации, когда действительно остается только одно - дать сдачи, ибо никакие увещевания не действуют. И все-таки, по возожности, предлагайте своему крохе более мирные альтернативы.


Ваши действия (или) Подсказка:


- Скажите коротко обоим: «Драться нельзя!»


- Скажите о том, какое действие вы считаете правильным: «Нужно довариваться, предлагать поменяться и играть вместе».


- Дома обыграйте произошедшую ситуацию на игрушках, стараясь донести мысль о том, что давать сдачи можно только после предупреждения и не бить сильно.


Ситуация11. Ваш ребенок обижает другого малыша


Ваш малыш явно обижает другого ребенка (обсыпает песком, толкает, бьет или кусает).


Ваш малыш поступает так, по нескольким причинам: не умеет конструктивно общаться с детьми; экспериментирует подобным образом «а что будет, если….», привлекает к себе ваше внимание. При этом он следит за вашей реакцией. Если ваша реакция слишком бурная и всегда разная – он наверняка продолжит свои эксперименты. Поэтому надо выработать четкую схему реагирования на подобные проделки малыша. Необходимо учить ребенка контролировать свои агрессивные действия и переводить их в адекватные выражения своего гнева.


Ваши действия (или) Подсказка:


- Уделите максимум внимания пострадавшему ребенку: «Тебе больно. Извини, пожалуйста … (имя вашего ребенка). Он пока не знает, что песком кидаться нельзя!»


- Обратитесь к своему ребенку, сделайте ему короткое замечание и помогите исправить ситуацию: «Кидаться песком нельзя! Мальчику/девочке неприятно (больно). Давай теперь вместе отряхнем малыша (пожалеем, погладим...)».


- Помогите детям наладить конструктивное взаимодействие: «Хотите, я научу вас копать глубокие колодцы? Тогда берите лопатки…»


- В домашних играх с игрушками проигрывайте и проговаривайте, что драться нельзя и учите ребенка выражать свои желания словами: «отдай, пожалуйста», «не бери — это мое», а агрессивные эмоции переводите в сочувствие и понимание другого (малышу больно, давай его пожалеем, давай ему дадим совочек) или безобидные действия (топаем ногами, громко кричим, бьем подушку, кидаем мячики и т.п.).


Ситуация 12. Дети, сами выясняющие отношения


Вы разговаривали по мобильному телефону и на какое-то время упустили из виду своего малыша. Когда он вновь появился в поле вашего зрения, оказалось, что он уже не один, их двое (ваш малыш и еще малыш) и они спорят (или толкаются).


Между детьми часто возникает соперничество. Поэтому они время от времени начинают выяснять, кто сильнее, причем делают это разными способами. В такой «разборке» не стоит выяснять, кто первый начал и принимать чью–либо сторону.


Ваши действия (или) Подсказка:


- Если стычка происходит на равных, и нет серьезной угрозы для здоровья детей (то есть если они не дерутся, у них нет камней или палок в руках) – подождите и не вмешивайтесь.


- Если конфликт затягивается, набирает обороты или выявляется явно страдающая сторона, следует тут же вмешаться и разнять спорщиков.


- Первым делом переключите внимание на себя: «… (имя ребенка) и … (имя другого ребенка), посмотрите на меня».


- Далее переключите внимание детей с предмета их спора друг на друга: «Посмотрите друг на друга». Можно переключить внимание на какую-то деталь, как это делала Мэри Попинс: «У тебя пуговица расстегнулась. А у тебя руки грязные». Возможно, что уже на этом этапе конфликт будет исчерпан, и дети заулыбаются.


- Скажите о своих чувствах: «Мне нравится, когда вы дружно играете».


- Поговорите о дальнейших планах: «Во что ты хочешь играть? А ты во что?»


- Предложить общую игру.


Суммируя всё вышесказанное, приведем общие рекомендации:


• Относитесь к другому ребенку так же, как вы бы хотели, чтобы относились к вашему.


• Старайтесь использовать запрещающие слова в исключительных случаях. Вместо «нельзя ломать другому ребенку куличики» лучше сказать: «давай сделаем такие же куличики».

ЧЕМ ЗАНЯТЬ ВЕЧЕРОМ РЕБЕНКА


Вы пришли с работы и устали, а Ваш ребенок просит Вас, уделить ему время и поиграть с ним., что же тогда делать? Ведь если Вы проигнорируете своего ребенка, то в дальнейшем могут возникнуть проблему с воспитанием,а также есть вероятность получения психологической травмы. Предлагаю Вам несколько спокойных детских игр,благодаря которым и Вы сильно не перетрудитесь, и Вашему чаду будет уделено внимание.


1) ЮНЫЙ МЕТАЛЛИСТ


Вам понадобится коробка канцелярских скрепок. На стол насыпают скрепки. По сигналу ведущего соперники (2-4) собирают цепь с помощью скрепок. Победителем считается тот, кто за определенное время соберет самую длинную цепочку из скрепок.


2) ЗОЛУШКА


Вам понадобятся: Семена фасоли, тыквы, крупные макаронные изделия, и т.п. Все семена перед игрой смешивают и разделяют на одинаковые кучки по количеству игроков. По сигналу ведущего участники игры должны рассортировать все семена по разным кучкам. Побеждает первый, справившийся с заданием. Варианты: Провести конкурс с завязанными глазами, устроить командное соревнование.


3) ГДЕ БУДИЛЬНИК


Все дети выходят из комнаты. Кто-нибудь прячет большой, громко тикающий будильник. Дети возвращаются и ищут будильник. Если кто-то нашёл его, то шепчет на ухо ведущему, где будильник и молча садится на пол. Ребёнок, который остался стоять последним, в наказание развлекает всех детей - поёт или читает стихотворение. Совет: для маленьких детей будильник лучше поставить на блюдце или что-то металлическое, чтобы его было лучше слышно.


4) ОБМЕН ОДЕЖДОЙ


Дети садятся в круг и внимательно смотрят на одежду друг друга, стараясь запомнить, кто во что одет. Затем считалкой выбирают водящего и он выходит за дверь. Несколько детей меняются одеждой и зовут водящего. Он должен определить, на ком надеты чужие вещи и кому они принадлежат.


5) ОБУВНОЙ САЛАТ


Вам понадобится много пар обуви, полотенца. Дети садятся в кружок или за столом, закрытым бумагой или клеёнкой. Каждый кладёт свою туфельку или тапочек на стол. Затем дети по очереди подходят к столу с завязанными глазами и пытаются найти на ощупь свою обувь.

Вариант: Для детей постарше - искать свою обувь на столе всем одновременно. Угадай по голосу. Дети садятся в ряд. К ним спиной садится водящий, рядом помощник ( лучше взрослый). Помощник подзывает детей по одному, не называя имён. Дети за спиной водящего голосом изображают какого-нибудь животного. Водящий должен угадать, кто это. Если угадал – меняется с ним местами.


6) ЗЕМЛЯ. ВОЗДУХ, ВОДА


Дети садятся в ряд или круг. Водящий ходит перед ними и, указывая на каждого по очереди, произносит: «Вода, земля, воздух.» В любой момент он может остановиться. Если водящий остановился на слове «Вода», то ребенок, на которого он указал, должен назвать рыбу, пресмыкающееся или животное, живущее в воде. Если названо «Земля» - нужно назвать того, кто живёт на земле. Если названо »Воздух» - того, кто летает.


7) ЧТО В СУНДУКЕ?


Готовится сундук (коробка) заполненный разными вещами. Каждый из игроков засовывает руку в сундук (смотреть нельзя!!!), нащупывает любую вещь и говорит, что это, а потом вытаскивает - для проверки.


8) РИСУЕМ ПО ПАМЯТИ


Для любого количества играющих. Первый из игроков рисует на доске или мольберте домик. Следующий игрок запоминает рисунок, затем закрывает глаза, поворачивается вокруг себя и, не открывая глаз, дорисовывает к домику окошко, дверь, трубу или птицу на крыше.

Что за рисунок получится в конце концов?


9) ОСТРЫЙ ГЛАЗ


Участникам игры предлагается рассмотреть какую-либо банку, миску или кастрюлю. Брать в руки нельзя. Затем возьмите лист бумаги и попробуйте выстричь крышки для банки так, чтобы они точно совпали с отверстием банки. Побеждает тот, у кого крышечка точно совпадёт с отверстием банки.


10) НРАВЯТСЯ ЛИ ТЕБЕ ТВОИ СОСЕДИ?


Все сидят в кругу, водящий-в центре. Он спрашивает всех по очереди: "Нравятся ли тебе твои соседи?". Если кому-то не нравятся, следует вопрос: "Какие соседи тебе нужны?". Игрок должен назвать либо имена, либо какой-то признак, который должен присутствовать у новых его соседей. Например: "Мне нужны соседи в джинсах"-тогда все, кто в джинсах, меняются местами, двое из них садятся на места бывших соседей. Водящий также может занимать освободившееся место. Кому стула не хватило, тот становится водящим, и все начинается с начала.


11) 1-2-ДОБРЫЙ ДЕНЬ


Играют все по цепочке. Надо считать по порядку от одного до бесконечности (сколько получится), но вместо чисел, которые оканчиваются на три или делятся на три, надо говорить "добрый день". Т. е. первый говорит "один", второй-"два", третий-"добрый день", четвертый-"четыре", пятый-"пять", шестой-"добрый день", и т.д. Тот, кто ошибся, выбывает из игры, пока не останется один победитель.


12) БАБУШКА ПОШЛА НА БАЗАР И КУПИЛА...


Играют стоя в кругу. Ведущий начинает: "Бабушка пошла на базар и купила старую кофемолку" и показывает как она будет молоть кофе (правой рукой крутит воображаемую ручку кофемолки). Рядом стоящий повторяет те же слова и тоже начинает крутить ручку и т.д. по кругу. Когда все включаются в процесс, очередь снова доходит до ведущего и он показывает следующее движение: "Бабушка пошла на базар и купила старый утюг" (гладит левой рукой, не переставая молоть). Следующие круги: бабушка купила старую швейную машинку (нажимать ногой на педаль), кресло-качалку (покачиваться) и наконец, часы с кукушкой ("Ку-ку, Ку-ку, Ку-ку,"). Смысл в том, чтобы выполнять все действия одновременно.

ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ РЕБЁНОК КУСАЕТСЯ?

Начиная примерно с полутора лет, ваш тихий и смирный малыш вдруг начинает кусать маму с папой, драться, дергать больно за волосы, щипаться. В этот период малыш начинает проявлять границы дозволенного, поэтому и ведут себя подобным образом.

Что же делать? Предлагаем вам несколько советов:

1. Как только малыш сделал вам больно, скажите ему о том, что вам неприятно и вы не хотите, чтобы кроха так делал. Говорить нужно уверенно, чтобы ребенок понял – это не игра.

2. Если кроха собирается совершить повторный удар, постарайся перехватить руку, чтобы не дать возможности ребенку ударить. Не кричите, не ругайте ребенку, но твердо и резко предотвратите удар.

3. Если в этот момент ребенок находится возле вас, то после второй попытки, нужно отстраниться от него со словами, что вам неприятно такое обращение и вы не хотите с ним общаться. Демонстрируйте своим поведением, что ваши слова не расходятся с действиями.

4. Если ребенок расплакался, не отталкивайте его от себя, а наоборот, возьмите на руки и пожалейте. Ведь наша цель не наказать и унизить малыша, а объяснить.

5. Если после того, как вы взяли малыша на руки, он опять пытается замахнуться на вас, спокойно опускаете его на пол и также спокойно и серьезно говорите, что вам не нравится такое поведение. Старайтесь показать ребенку, что не он плохой, а его поведение недопустимо.

6. Теперь после такой попытки не берем ребенка на руки, но и доводиться до крика и отчаянного плача не стоит. Попытайтесь отстраниться, еще раз проговаривая то, что вам не нравится. Например, если вы вместе играли, прекратите игру и выйдите из комнаты.

7. В данной ситуации все члены семьи должны придерживаться одной стратегии поведения, стараться не вмешиваться в сложившуюся ситуацию. А ребенку демонстрировать, что его поведение не одобряется.

8. Будьте последовательны в своих поступках: если мама говорит, что нельзя ее бить, щипать, кусать, то это значит, что нельзя ни сегодня, ни завтра, ни послезавтра – нигде и никогда. Если придерживаться такой политики, то обычно ребенок перестает так себя вести через 3-4 недели.

Ошибки родителей, которые пытаются исправить ситуацию:

1. «Дать сдачи». Даже легкий шлепок демонстрируешь ребенку, что бить можно. Ведь наши дети всему учатся у нас и подражают. То, что нельзя ребенку, нельзя и маме.

2. «Притвориться плачущим». Часто дети воспринимают мамины притворства интересным представлением, которое само по себе является развлечением ребенка. Малыш думает, что это такая игра и будет повторять свои действия, чтобы мама еще раз показала «спектакль».

3. Пытаться стыдить ребенка. Если мама говорит: «Как тебе не стыдно!», то малыш абсолютно остается равнодушным к таким словам. Просто их смысл ему непонятен. Что такое стыд он узнает гораздо позже.


Анастасия Уманская, психолог

Ребенок меня от себя не отпускает...

Если ваш ребенок никуда вас от себя не отпускает, значит вы ему очень и очень нужны, просто жизненно необходимы. Давайте сразу осознаем, что маленький ребенок не может вас не отпускать из вредности, чтобы довести вас до белого каления или потому, что ему скучно.

Потому что, когда ребенок хорошо себя чувствует, он всегда найдет, чем себя развлечь, вы это, наверное, тоже замечали. Эту удивительную способность деток находить себе занятие. А раз он бросил самое главное свое занятие — изучать мир и впился в вас пиявочкой, значит что-то не в порядке в его мире.
И задача мамы - помочь малышу это равновесие восстановить и тучки разогнать.

Наблюдая за своим ребенком, я выделяю три основные причины его беспокойства.

Во-первых, малыша что-то беспокоит физически. Например, у него лезут зубы. Долго, нудно и больно. Конечно, он уже устал от постоянного дискомфорта во рту и капризничает. И устали все вокруг от этих капризов, это понятно, но, когда вам захочется сорваться на детке, вспомните как у вас болели зубы и представьте, что они так болят уже неделю. Представили? Теперь вам, возможно будет легче проявить сочувствие и пожалеть свою ляльку.

Во-вторых, маме плохо, у мамы проблемы или ПМС. Может быть, мама с папой ругаются. Помните, что ребеночек очень чутко считывает любое мамино настроение. Он — самый честный барометр и, даже если вы не заметите грозовых облаков в вашем доме или вашей душе, ребенок их почувствует кожей. А теперь, попробуйте снова войти в его положение.

Он — маленький и беззащитный. Его мир полностью зависит от вас. И, если вы нервничаете, значит его миру угрожает опасность. Он ведь не знает почему мама волнуется, то ли у неё начальник козел, то ли война началась и надо спасаться. Мама нервничает — он в опасности. Он ищет защиты у кого? Правильно, у мамы.

Услышьте меня, пожалуйста, ему по-настоящему страшно! Ему ваше волнение на гормональном фоне передается, вне зависимости от его или вашего желания. А если грудью кормите, так еще и адреналин вместе с молоком.

Вам же бывало страшно и тревожно, вспомните? Что вам в этот момент хотелось? Чтоб вас кто-то успокоил, обнял, да? А в этот момент самый близкий человек вам на повышенных тонах: «Да, блин, что ж ты ноешь-то весь день, когда ж это кончится, сил моих больше нету…» Нормально, полегчало?
Вот это самое вы делаете с вашим ребенком. Несколько раз в день. Теперь и решите, как реагировать на детское волнение.

А бывает еще, это в-третьих, он просто чувствует, то вы хотите от него отделаться. Вот, вроде бы, целый день вместе (физически), но мысленно не с ним. И он вам мешает завершить какие-то дела. И вы думаете: «Ну что ж тебе еще надо, я целый день с тобой, а сейчас мне просто надо одеть платье/допечатать статью/домыть посуду, (нужное подчеркнуть) и именно этих пяти минут он вам не дает, цепляется за ноги, карабкается на руки, ноет, потом переходит на плач или визг. Было такое?

И вы начинаете злиться и выплескивать злость на ребенка, в итоге все плачут и уже нет сил остановиться и прижать к себе роднульку, хотя понимаете, что это то, что надо сейчас сделать.

Тут просто надо остановиться (лучше в начале спектакля, при первых звоночках) и осознанно посмотреть на ситуацию, что вы сейчас делаете? Вы отпихиваете отчаянно нуждающегося в вас ребенка. Вашего ребенка. Того, о котором вы, возможно, мечтали. И он к вам пришел ( не ко всем, заметьте, приходят дети, а к вам пришел). Но какие-то насущные дела и задачи вдруг стали для вас важнее вашего малыша.

Можно пытаться обмануть себя, меня, но его обмануть не получится. Если дела для вас становятся важнее, маленький человек начинает бороться за ваше внимание. Бороться теми методами, которыми умеет. Привлекает ваше внимание голосом и отчаянно цепляется физически.

Кстати, наукой доказано, что в минуты стресса человек вцепляется в волосы другого человека, это заложено природой, чтобы первобытная мама, попав в стрессовую ситуацию и бросившись бежать не смогла оставить ребенка. Это человек так о себе заботится, инстинктивно. Мамы уже не первобытные, но инстинкты никуда не делись, их малыш не контролирует.

Он просто боится, что вы его оставите. Он чувствует, что вам надо уйти от него. Пусть даже не физически, а мысленно, в работу. А если вы уходили, оставляя его, то он больше не даст вам спокойно одеться в верхнюю одежду или обуться.

У него еще нет понятия времени, он не знает что такое час. Он считает, что вы уходите навсегда. Ему реально страшно. Он всячески напоминает о себе, чтобы вы не забыли взять его с собой. И он не знает о том, что вы намерены его взять итак, он не понимает, что вы допечатаете/домоете/оденетесь и будете вся его.

Что можно посоветовать в такой ситуации — бросить все дела, забить на прогулку, обнять свое счастье и дать ему понять, что все хорошо, что мама с ним и никуда не уйдет. Не на пять минут, помните, что обмануть его не удастся, он считывает информацию на гормональном уровне. А искренне наплевать на дела и расслабиться.

Потому что через 10-20 лет, в масштабах жизни, эта прогулка/статья/посуда забудутся и не сыграют никакой существенной роли. А ранки в душе вашего ребенка, если и затянутся, то останутся рубцы.
если ваш малыш отчаянно требует вашего внимания, привлекает его визгом, нытьем, цеплянием, значит вы ему очень нужны. Дайте ему это внимание, расслабьтесь, успокойтесь сами и малыш успокоится сразу. И вы будете сторицей вознаграждены.

Когда малыш насытится вашим вниманием и убедится, что мама всегда рядом, что она никуда не намерена сбегать, он успокоится и перестанет за вас цепляться. Это обязательно случится, просто надо чуть-чуть подождать.

И еще я предлагаю задуматься: а все ли в порядке с вашей жизнью, если вы часто пребываете в таком неспокойном состоянии? Вы, может быть, привыкли. Но по ребенку сразу видно уровень стресса в вашей жизни. И у вас есть хороший повод разобраться с этим.

Счастья вам, спокойствия вашему дому!

Ольга Шувалова

НЕ ГОВОРИТЕ РЕБЕНКУ "НЕТ" ИЛИ КАК ДОГОВОРИТЬСЯ С ТРЕХЛЕТКОЙ

Это такой милый возраст, когда ребенок очень часто говорит «Нет!» и «Не буду!», отстаивая свое право на собственное мнение и волеизъявление. Причем, он может говорить «Нет», даже если в принципе согласен или даже очень хочет. Но еще больше он хочет сказать «Нет».

Вот тут хорошо выручает прием «Подмена понятий».

Представьте детский сад и целую группу «неток»-трехлеток. На прогулку все равно вывести надо всех, за стол усадить всех и потом в кровать уложить тоже всех, не смотря на их «нет»…

- Нет! Я не буду надевать ботинки!

- Хорошо, давай тогда они сами к тебе на ножки напрыгнут! (интонация эмоционально-игривая) Ботиночки разбегаются, правый обгоняет левый и ОП! запрыгивает на ножку!

- Нет, я не буду кушать!

- Хорошо, кушать не будем. Давай просто посидим за столом, посмотрим, как ребятки кушают… Смотри, в супе макарошки плавают! Давай их ловить :wink:

Ложкой вылавливаем по-очереди все макароны (естественно, отправляем в рот). А потом ловим картошку… Можно назвать обед рыбалкой — подменить одно понятие на другое - главное достигнуть цели.

-Нет! Я не буду спать!

-Хорошо, не спи. Спать не будем. Будем просто лежать на кроватке и ждать, когда придет мама.

Ребенок соглашается, а через 5 минут засыпает, потому что спать на самом деле он хочет… Но он «не спал» в садике. Он так «ждал маму».

- Нет! Я не буду раздеваться!

- Хорошо, не раздевайся. Не надо. Ложись так. Давай только животик освободим. Животику надо отдохнуть от резиночек и пуговок на штанах. Пусть животик отдохнет, штанишки снимем, а раздеваться не будем.

- Нет! Я не пойду гулять!

- Хорошо. Гулять сегодня не пойдем. Мы пойдем искать клад! У тебя есть лопатка? Бери лопату и пошли скорей, пока другая группа клад не выкопала.

С другой стороны, сами детки-«нетки» вовсе не хотят услышать «нет» в свой адрес. Когда ребенок слышит «Нет», у него начинается протест и все последующие доводы он не слышит.

Не говорите ребенку «Нет». Скажите «Да, но…»

Когда ребенок слышит «Да» — с ним легче договориться.

«Да, я понимаю, что ты хочешь еще гулять, но уже пора возвращаться. Давай подумаем, чем интересным дома займемся?»

«Да, я понимаю, что ты хочешь эту игрушку, но у меня с собой сейчас нет денег, давай зайдем за ней в другой раз»

«Да, я понимаю, что ты хочешь компот прямо сейчас. Но он еще очень-очень горячий. Давай вместе подуем на него»

«Да, я понимаю, что тебе хочется прыгать и топать, но под нами живет старенькая бабушка, у нее от шума может заболеть голова. Давай с мячом пойдем потом на улицу, а сейчас поиграем в настольный футбол. Спорим, я тебя обыграю :wink:

Ребенку важно, что его услышали, его поняли и что с ним согласились.

Психолог Анна Быкова

СТИМУЛЯЦИЯ РЕЧИ ОТ 1 ГОДА ДО 2,5 ЛЕТ.

✔ ШАГ1. Внесение смысла в лепет: если ребенок говорит «мама» - положительная реакция мамы (мама, папа, баба, дррр (машина) аааа (спать) бах (упал).

✔ ШАГ 2. Стимуляция использования первых 5-7 слов. Задавайте вопросы: "Кто пришел, кто это, позови маму". Сами используйте лепетные слова и звукоподражания наряду с полными словами "Как Ваня упал? Бах!" Ориентировочный возраст - с года до полутора лет.

✔ ШАГ 3. Наблюдая за за игрой ребенка, запишите его "речевую продукцию"
1. Имеющиеся слова (любые звуки, слоги и звукоподражания, несущие смысл).
2. Имеющиеся лепетухи ( различные звуки и слоги, не несущие смысла).

Проделайте анализ артикуляционных возможностей ребенка, например ребенок в словах и лепетухах использует следующие буквы и слоги.:
МА, па, ба, ааа да-да-да, ва-ва-ва, ка-ка, у, га-га.

✔ ШАГ 4. Составление предположительного словаря с использованием лепетных слов
Слово звукоподражание:
Барабан - бам-бам-бам.
Упал - бах, бабах.
Качаться, качели - кач-кач.
Дождик - кап-кап.
Гусь - га-га-га.
Лягушка - ква-ква.
Дай, дать? - дай.
Собака - ав-ав.
Ворона - кар-кар.
Спать - а-а-а, бай-бай.
Возможно ваш ребенок будет почти одинаково называть дождик, ворону и качели (ка-ка), но это будет три слова. И если вы прислушаетесь, то говорить малыш их будет по-разному.

!!! Шаг 3 и 4 - приблизительно в полтора года

✔ ШАГ 5 Появление слов взрослого лексикона:
Бабака (собака)
Титики (часики)
Моти (смотри)
Появление галофразы, например, ребенок говорит «папа» в ответ на предъявление молотка, что означает «папа стучал этим молотком».
Появление двухсловных конструкций: яя бах (Ляля упала).

!!! Приблизительный возраст начала этого этапа - 1 год 8 месяцев.

Для появления слов взрослого лексикона предлагаем поиграть в игру «Повторялки»*
Все дети разные. Одни слышат, как говорят родители и повторяют как могут, то есть у них как бы есть умение упрощать слово и произносить его. Например, слышит "Большая", говорит "аяя" и все довольны, вместо слова "трактор", говорит "такта", или "тата" и опять это хорошо. Это уже взрослые слова, ребенок говорит их неправильно, но это допустимо для этого возраста.

Есть дети, которые думают так:

" Я не умею говорить "большая", и не буду говорить, я отрицательно покачаю головой, если меня об этом попросят или попрошу сказать взрослого, используя указательный жест и вопросительную интонацию".
Что делать? Мы не можем попросить "скажи "аяя", предлагая пример искаженной речи. Звукоподражания говорить взрослый может (ко-ко, га-га-га), а искаженные слова нет. Поэтому можно попробовать играть в повторялки со слогами. Они ничего не значат. Просто веселая игра. Но ребенок учится повторять осознанно (!) разные сочетания звуков и слогов. Кроме того, что это развивает слуховое внимание и расширяет произносительные возможности, это помогает ребенку сказать "кусочек взрослого слова".

ПРАВИЛА:

Всегда начинайте с одного и того же: Например, со звука «А». Это позволит ребенку настроиться на игру, а также сказать вам о том, что он хочет поиграть в повторялки. Малышу достаточно подойти к вам и сказать «а!» Говорите только те звуки и слоги, которые есть в репертуаре ребенка Используйте один-три повторяющихся слога (это среднее количество слогов в словах русского языка. Например, па, папа, папапа). Если ребенок произносит не те слоги, например, вместо «га-га», говорит «па-па» не поправляйте его, не говорите «нет», просто еще раз повторите «Га-га» Когда ребенок будет легко повторять за вами цепочки одинаковых слогов, начинайте учить его переключаться с одного слога на другой: па-пу (смена гласного) па-та (смена согласного) Если и здесь вы достигли успехов, можно предложить простые слова, состоящие из слогов, хорошо произносимых ребенком: пока, иди, нога, кукла (ребенок скажет «кука»), трава (тава). Всегда говорите слова правильно, но принимайте любое произнесение слов ребенком. Постепенно расширяйте репертуар ребенка, предлагая ему слоги, которые он пока еще не начал сам произносить. Делайте это в таком порядке:

1. Знакомый слог
2. Новый слог
3. Новый слог (тот же)
4. Знакомый слог
5. Знакомый слог.

Знакомые слоги могут быть разными, важно, что ребенок легко повторяет их.
* Часто бывает так, что ребенок повторяя какое- либо слово/звук/слог спонтанно, на высоте эмоционального подъема не может повторить его по просьбе взрослого. Это значит, что произвольного повторения еще нет и нужно создавать эмоционально насыщенные ситуации, когда у ребенка слово "вылетит" непроизвольно. Со временем ребенок научится повторять по вашей просьбе, то есть произвольно.

КАК ПОВЫСИТЬ САМООЦЕНКУ РЕБЕНКА?
Советы психолога

На успешность человеческой жизни, помимо объективных обстоятельств, влияет также уровень самооценки, которая начинает формироваться в дошкольном периоде под влиянием окружения ребенка, в первую очередь — родителей. Самооценка — это оценка личностью своих возможностей, качеств и места среди других людей.

♥Самооценка ребенка.
Здоровая атмосфера в семье, стремление понять и поддержать ребенка, искреннее участие и сопереживание, чувство психологической защищенности — вот составляющие для формирования позитивной адекватной самооценки у ребенка.

РЕБЕНОК С ЗАВЫШЕННОЙ САМООЦЕНКОЙ может считать, что он во всем прав. Он стремится к управлению другими детьми, видя их слабости, но не видя при этом своих собственных, часто перебивает, относится к другим свысока, всеми силами старается обратить на себя внимание. От ребенка с завышенной самооценкой можно услышать: "Я самый лучший". При завышенной самооценке дети часто агрессивны, принижают достижения других детей.

Если САМООЦЕНКА РЕБЕНКА ЗАНИЖЕНА , скорее всего, он тревожен, не уверен в собственных силах. Такой ребенок все время думает, что его обманут, обидят, недооценят, всегда ожидает худшего, выстраивает вокруг себя оборонительную стену недоверия. Он стремится к уединению, обидчив, нерешителен. Такие дети плохо адаптируются к новым условиям. При выполнении любого дела настроены на неудачу, находя непреодолимые препятствия. Дети с заниженной самооценкой зачастую отказываются от новых видов деятельности из-за страха не справиться, переоценивают достижения других детей и не придают значения собственным успехам.

Заниженная, негативная самооценка у ребенка крайне неблагоприятна для полноценного развития личности. У таких детей есть опасность формирования установки "Я плохой", "Я ничего не могу", "Я неудачник".

ПРИ АДЕКВАТНОЙ САМООЦЕНКЕ ребенок создает вокруг себя атмосферу честности, ответственности, сострадания и любви. Он чувствует, что его ценят и уважают. Он верит в себя, хотя способен попросить о помощи, способен принимать решения, может признавать наличие ошибок в своей работе. Он ценит себя, а потому готов ценить и окружающих. У такого ребенка нет барьеров, мешающих ему испытывать разнообразные чувства к себе и окружающим. Он принимает себя и других такими, какие они есть.

♥ЕСЛИ ХВАЛИТЬ, ТО ПРАВИЛЬНО

Большое значение в формировании самооценки ребенка имеет заинтересованное отношение взрослого, одобрение, похвала, поддержка и поощрение — они стимулируют деятельность ребенка, формируют нравственные привычки поведения. Физиолог Д.В. Колесов отмечает: "Похвала для закрепления хорошей привычки имеет большую действенность, чем порицание для предотвращения плохой привычки. Похвала, вызывая положительное эмоциональное состояние, способствует подъему сил, энергии, усиливает стремление человека к общению, сотрудничеству с другими людьми...". Если ребенок не получает своевременного одобрения в процессе деятельности, у него появляется чувство неуверенности.

Однако хвалить тоже надо правильно! Понимая, какое большое значение имеет похвала для ребенка, ею надо пользоваться очень умело. Владимир Леви, автор книги "Нестандартный ребенок" считает, что не надо хвалить ребенка в следующих случаях:

1. За то, что достигнуто не своим трудом — физическим, умственным или душевным.
2. Не подлежит похвале красота, здоровье. Все природные способности как таковые, включая и добрый нрав.
3. Игрушки, вещи, одежда, случайная находка.
4. Нельзя хвалить из жалости.
5. Из желания понравиться.

♥ ПОХВАЛА И ПООЩРЕНИЕ : ЗА ЧТО?

1. Важно помнить, что абсолютно все дети талантливы по-своему. Родителям следует внимательнее относиться к детям, чтобы отыскать талант, заложенный в ребенке, и развить его. Важно поощрять любое стремление ребенка к самовыражению и развитию. Ни в коем случае нельзя говорить ребенку, что ему не стать великим певцом, танцором и т.д. Подобными фразами вы не только отбиваете у ребенка стремление к чему-либо, но и лишаете его уверенности в себе, занижаете его самооценку, снижаете мотивацию.

2. Обязательно хвалите детей за любые заслуги: за хорошие отметки в школе, за победу на спортивных соревнованиях, за красивый рисунок.
3. Одним из приемов похвалы может быть аванс, или похвала за то, что будет. Одобрение заранее внушит малышу веру в себя, свои силы: "Ты это сможешь!". "Ты это почти умеешь!", "Ты обязательно справишься!", "Я в тебя верю!", "У тебя все получится!" и т.д. Похвала ребенка с утра — это аванс на весь долгий и трудный день.

Владимир Леви советует помнить о внушаемости ребенка. Если вы говорите: "Ничего из тебя никогда не выйдет!", "Ты неисправим, тебе одна дорога (в тюрьму, в милицию, в детдом и т.д.)" — то не удивляйтесь, если так оно и случится. Ведь это самое настоящее прямое внушение, и оно действует. Ребенок может поверить в ваши установки.

♥ПРИЕМЫ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМООЦЕНКИ РЕБЕНКА:

1. Попросить совета как у равного или старшего. Обязательно при этом последуйте совету ребенка, даже если он далеко не лучший, так как воспитательный результат важнее любого другого.
2. Попросите о помощи как у равного или старшего.
3. Есть моменты, когда и всемогущему взрослому нужно побыть младшим — слабым, зависимым, беспомощным, беззащитным... от ребенка!

Уже в 5-7 лет этот прием, время от времени употребляемый, может дать чудодейственные результаты. И особенно с подростком, в отношениях "мать-сын" — если хотите воспитать настоящего мужчину.

♥НАКАЗАНИЯ : ПРАВИЛА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
Важную роль в формировании самооценки играет не только поощрение, но и наказание. Наказывая ребенка, следует придерживаться ряда рекомендаций.

1. Наказание не должно вредить здоровью — ни физическому, ни психологическому. Более того, наказание должно быть полезным.

2. Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, — не наказывайте. Даже если уже поняли, что обычно слишком мягки и нерешительны. Никакой "профилактики".

3. За один раз — одно наказание. Наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу.

4. Наказание — не за счет любви. Что бы ни случилось, не лишайте ребенка вашего тепла.

5. Никогда не отнимайте вещи, подаренные вами или кем бы то ни было, — никогда!

6. Можно отменить наказание. Даже если набезобразничает так, что хуже некуда, даже если только что накричал на вас, но при этом сегодня помог больному или защитил слабого. Не забудьте объяснить ребенку, почему вы так поступили.

7. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Запоздалые наказания внушают ребенку прошлое, не дают стать другим.

8. Наказан — прощен. Если инцидент исчерпан, старайтесь не вспоминать о "старых грехах". Не мешайте начинать жить сначала. Вспоминая прошлое, вы рискуете сформировать у малыша чувство "вечно виноватого".

9. Без унижения. Если ребенок считает, что мы несправедливы, наказание подействует в обратную сторону.

♥ПРИЕМЫ ДЛЯ НОРМАЛИЗАЦИИ ЗАВЫШЕННОЙ САМООЦЕНКИ РЕБЕНКА:
1. Учите ребенка прислушиваться к мнению окружающих людей.
2. Спокойно относиться к критике, без агрессии.
3. Учите уважать чувства и желания других детей, так как они так же важны, как и собственные чувства и желания.

♥НЕ НАКАЗЫВАЕМ:

1. Если ребенок плохо себя чувствует или болеет.
2. Когда ребенок ест, после сна, перед сном, во время игры, во время работы.
3. Сразу после душевной или физической травмы.
4. Когда ребенок не справляется со страхом, с невнимательностью, с подвижностью, с раздражительностью, с любым недостатком, прилагая искренние старания. И во всех случаях, когда что-либо не получается.
5. Когда внутренние мотивы поступка нам непонятны.
6. Когда сами мы не в себе, когда устали, огорчены или раздражены по каким-то своим причинам...
7. Самооценка ребенка. Детский клуб Азбука

♥ДЛЯ РАЗВИТИЯ АДЕКВАТНОЙ САМООЦЕНКИ У РЕБЕНКА

-Не оберегайте ребенка от повседневных дел, не стремитесь решить за него все проблемы, но и не перегружайте его. Пусть ребенок поможет с уборкой, получит удовольствие от проделанной работы и заслуженную похвалу. Ставьте перед ребенком посильные задачи, чтобы он смог почувствовать себя умелым и полезным.
-Не перехваливайте ребенка, но и не забывайте поощрять, когда он этого заслуживает.
-Помните, что для формирования адекватной самооценки как похвала, так и наказание тоже должны быть адекватными.
-Поощряйте в ребенке инициативу.
-Показывайте своим примером адекватность отношения к успехам и неудачам. Сравните: "У мамы не получился пирог — ну, ничего, в следующий раз положим больше муки". Или: "Ужас! Пирог не получился! Никогда больше не буду печь!".
-Не сравнивайте ребенка с другими детьми. Сравнивайте его с самим собой (тем, каким он был вчера или будет завтра).
-Ругайте за конкретные поступки, а не в целом.
-Помните, что отрицательная оценка — враг интереса и творчества.
-Анализируйте вместе с малышом его неудачи, делая правильные выводы. Вы можете рассказать ему что-то на своем примере, так ребенок будет чувствовать атмосферу доверия, поймет, что вы ближе к нему.
-Старайтесь принимать вашего ребенка таким, какой он есть.

♥ИГРЫ И ТЕСТЫ

Я предлагаю вам познакомиться с некоторыми играми, которые помогут определить тип самооценки вашего ребенка, а также сформировать и поддержать у него адекватный уровень самооценки.

-Тест "Лесенка" ("Десять ступенек")

Этот тест используют с 3 лет.

Нарисуйте на листе бумаги или вырежьте лесенку из 10 ступенек. Теперь покажите ее ребенку и объясните, что на самой нижней ступеньке стоят самые плохие (злые, завистливые и т.д.) мальчики и девочки, на второй ступеньке — чуть получше, на третьей еще лучше и так далее. А вот на самой верхней ступеньке стоят самые-самые умные (хорошие, добрые) мальчики и девочки. Важно, чтобы ребенок правильно понял расположение на ступеньках, можно его об этом переспросить.

А теперь спросите: на какой ступеньке стоял бы он сам? Пусть нарисует себя на этой ступеньке или поставит куколку. Вот вы и выполнили задание, остается сделать выводы.

Если ребенок ставит себя на первую, 2-ю, 3-ю ступеньки снизу, то у него заниженная самооценка.

Если на 4-ю, 5-ю, 6-ю, 7-ю, то средняя (адекватная).

А если стоит на 8-й, 9-й, 10-й, то самооценка завышена.

Внимание: у дошкольников самооценка считается завышенной, если малыш постоянно ставит себя на 10-ю ступеньку.

-"Имя" (Н.В. Клюева, Н.В. Касаткина)

Эта игра может дать дополнительную информацию о самооценке ребенка.

Можно предложить ребенку придумать себе имя, которое он хотел бы иметь, или оставить свое. Спросите, почему ему не нравится или нравится его имя, почему бы он хотел, чтобы его называли по-другому. Эта игра может дать дополнительную информацию о самооценке малыша. Ведь часто отказ от своего имени означает, что ребенок недоволен собой или хочет быть лучше, чем он есть сейчас.

-"Проигрывание ситуаций" (Н.В. Клюева, Ю.В. Касаткина)

Ребенку предлагаются ситуации, в которых он должен изображать самого себя. Ситуации могут быть разными, придуманными или взятыми из жизни. Прочие роли при разыгрывании выполняет один из родителей или другие дети. Иногда полезно меняться ролями. Примеры ситуаций:

Ты участвовал в соревновании и занял первое место, а твой друг был почти последним. Он очень расстроился. Помоги ему успокоиться.
Мама принесла 3 апельсина, тебе и сестре (брату). Как ты поделишь их? Почему?
Ребята из твоей группы в детском саду играют в интересную игру, а ты опоздал, игра уже началась. Попроси, чтобы тебя приняли в игру. Что будешь делать, если дети не захотят принять тебя? (Эта игра поможет вашему ребенку освоить эффективные способы поведения и использовать их в реальной жизни.)
Старайтесь быть внимательнее к своим детям, поощряйте и хвалите их, проводите больше времени вместе, и вы поможете вашему малышу стать счастливее, наполните его жизнь яркими красками.

ЧТО СПРАШИВАТЬ У РЕБЕНКА, ЧТОБЫ ЕМУ БЫЛО ИНТЕРЕСНО ОТВЕЧАТЬ?

Каждое утро я привожу дочку в детский сад, помогаю ей разуться, чмокаю в щечку и желаю хорошего дня. А, когда забираю, то спрашиваю: «Как прошел день?», на что получаю почти всегда одинаковый односложный ответ: «Хорошо».

Хм, лаааадно, думаю я и своим примером бросаюсь показывать ребенку, как все-таки надо излагать детали прошедшего дня! Рассказываю дочке обо всех своих делах и встречах, с описанием вечерней пробки и эпизодом о муках выбора между индейкой и рыбой в супермаркете. Но мои истории (да-да, даже про индейку) не вдохновляют Катю обсудить со мной хитросплетения игры в «дочки-матери» или интриги «парикмахерского салона» (который, я видела, у них в группе есть!). Приехав домой и прослушав зарисовки из жизни мам, ребенок говорит: «Я уже есть хочу, что на ужин?»…

На ресурсе Popsugar я наткнулась на список вопросов от одной мамы со схожей проблемой, мы перевели некоторые. Возможно, они помогут и другим мамам в попытках разговорить своего малыша после дня в саду или школе.

Что ты ела на обед?
Ты застукала кого-нибудь за ковырянием в носу?
Что сегодня было самым смешным?
Был ли кто-нибудь сегодня особенно милым с тобой?
Кто тебя сегодня рассмешил?
Что нового ты узнала сегодня?
Сколько очков получил бы сегодняшний день от 1 до 10? А почему?
Если бы кто-то из детей в твоей группе мог на один день стать воспитателем, кто бы это мог быть? А почему?
Если бы завтра ты могла на один день стать воспитателем, чему бы ты научила свою группу?
У кого-то получилось сегодня тебя рассердить?
С кем в саду ты бы хотела подружиться, но так до сих пор и не подружилась?
Помогла ли ты сегодня кому-нибудь?
Была ли ты сегодня особенно довольна собой? Из-за чего?
Кто в садике твоя полная противоположность?
Есть ли что-то, чему ты хочешь научиться в саду, пока не наступили каникулы?

Потихоньку я начала задавать дочке вопросы из этого списка, некоторые не только разговорили Катю, но и сильно насмешили! Реакция ребенка вдохновляет придумывать все новые и новые вопросы по дороге домой. Да что уж там, теперь я и сама докладываю о встреченных за день ковыряющих в носу :grin:

Женя Климова

10 ИГР НА ПРЕОДОЛЕНИЕ ДЕТСКОЙ АГРЕССИИ

В возрасте 2-4 лет малыши иногда становятся неуправляемыми и агрессивными. Предлагаем несколько игр, с помощью которых можно помочь ребенку выплеснуть негативные эмоции.
Психологи утверждают, что нельзя подавлять негативные эмоции. Что же делать? Надо найти для них выход!

✔ Откуда берется агрессия

В каждом человеке от природы есть агрессия. Это своеобразный защитный механизм, реакция на раздражение. Когда возникает опасная ситуация – например, кто-то отобрал игрушку или дал лопаткой по голове, ребенок защищается от нападения. Но иногда агрессивным становится фоновое поведение – ребенок нападает сам, акцентируется на плохих героях в сказках, говорит обидные слова. Это не значит, что он вдруг стал плохим. Это значит, что есть раздражитель, который постоянно приводит его агрессию в активную фазу.

И прежде всего, родители должны понять, что стало причиной агрессии:

-Обстановка в семье.
Если папа и мама ругаются и спорят, ребенок принимает это на свой счет. Как мыслит ребенок: «Они ругаются, значит, я плохой».

-Физическое и моральное наказание, унижение, психологический отказ от ребенка.
Например, в надежде ускорить действия ребенка мамы часто говорят: «Я сейчас уйду, а ты останешься». Страх разлучения с мамой – самый страшный для ребенка. Если она пользуется такими приемами, малыш находится в постоянном стрессе.

-Неблагоприятная обстановка в детском саду или в школе.
В группе есть дети-агрессоры, которые провоцируют малыша на постоянную защиту или воспитатели пользуются угрозами для достижения своих целей.

-Непринятие чувств ребенка, запреты выражать грусть, обиду, горечь.
Ребенку говорят: «Фу, какая ты некрасивая, когда плачешь!» или «Не реви, ты же мальчик!». Если эмоции не прорабатываются, они накапливаются и выливаются в агрессивное поведение.

-Повышенная тревожность малыша.
Если мама сама находится в постоянном стрессе или чрезмерно опекает малыша: «Не лезь на горку, это опасно!» или «Не ходи туда, упадешь». Мир начинает казаться малышу опасным и он защищается от него.

✔ Как выглядит детская агрессия?

Агрессия у ребенка выражается по-разному:

-он дерется,
-кусается,
-бьет родителей,
-говорит обидные или грубые слова
-причиняет боль себе – бьется об пол головой, кусает себя, царапает,
-он не идет на компромисс с друзьями, ни в чем никому не уступает,
-он любит отрицательных героев (Кащея, Бабу-Ягу), старается им подражать, не замечает положительных героев.

✔ Снимаем стресс

Чтобы направить агрессию ребенка в нужное русло и дать ей выплеснуться, психологи советуют играть в определенные игры, где это негативное поведение может быть управляемым. В эти игры могут играть и родители, и сами дети в садике. Чем большим количеством времени вы располагаете, тем лучше: малыш первое время будет подолгу заигрываться в «Салют» и «Упрямого барашка».

Игра 1. «Обзывалки»

Мама и ребенок встают друг напротив друга и кидают друг другу мяч. Когда ребенок кидает, он может назвать маму «обидным» словом, которое на самом деле разрешено, например, «Ты капуста!» - «А ты помидор!» и т.д.

Игра 2. «Пыль»

Предложите ребенку выбить пыль из подушки. Пусть он колотит ее, кричит.

Игра 3. «Борьба на подушках»

Включите веселую музыку, возьмите в руки подушки и слегка подеритесь ими. Но родители четко должны установить правила – не бить руками, не кричать обидные слова. Если правила нарушаются, игра останавливается.

Игра 4. «Снежки»

Предложите ребенку комкать листы бумаги и бросать ими друг в друга.

Игра 5. «Салют»

Ребенок рвет бумагу и с силой бросает ее вверх. Потом все вместе убирают мусор с пола.

Игра 6. «Мячик, катись!»

Теннисный мячик кладется на ровную поверхность. Ребенку предлагают сдуть его, чтобы он прокатился по заданной траектории. Игры с участием дыхательных элементов психологи считают самыми эффективными.

Игра 7. «Лягушка»

Если малыш любит купаться, предложите ему дуть на поверхность воды, чтобы получились волны. Усилия ребенка должны быть достаточно интенсивными.

Игра 8. «Ураган»

Сядьте напротив малыша и предложите ему вас сдуть. Пусть он наберет в легкие побольше воздуха и как следует дует на вас – мама при этом делает вид, что сопротивляется потокам воздуха.

Игра 9. «Упрямый барашек»

Малыш ложится на пол и с силой выпрямляет ноги, в воздух или бьет ими об пол. На каждый удар он может говорить «Нет!».

Игра 10. «Футбол»

Ребенок и взрослый играют в футбол подушкой. Ее можно отнимать, пинать, бросать – главное, соблюдать все правила.

Любому адекватному человеку, мало мальски интересующемуся темой вакцинации, не может не становиться страшновато от созерцания на просторах сети шабаша людей, незатейливо именующих себя антипрививочниками. Да ведь и в реальной жизни с ними многие сталкивались, правда?

«Я не делаю своему ребёнку прививки», «от прививок у деток развивается аутизм и диабет», «нельзя вливать в ребёночка столько химии», «у моей знакомой ребёнок инвалидом остался после прививки» — такие истории наверняка слышал каждый из нас. Нам с трепетом рассказывают их коллеги за обеденным перерывом, родственники во время семейных застолий, нас щедро осыпают страшными подробностями об ужасающих последствиях прививок всевозможные блогеры и незнакомцы в интернете.

Чем больше их, тем вероятней возвращение, казалось бы, побеждённых болезней, с которыми педиатры не сталкивались по сто лет, а теперь, с удивлением и ужасом, опять отмечают в своей практике. Чем их больше, тем в большей опасности слабые организмы — больные дети и совсем малыши, которым рано ставить прививки в силу возраста.

Они «во всем разобрались», изучая сомнительные источники, строя теории заговоров, и не удосужившись при этом заглянуть в учебники биологии и химии за 9 класс и понять, скажем, как функционирует их организм или чем отличается ртуть от её солей.

Порой из-за такого множества голосов кажется, что «за» прививки только ты один. Засомневаться в своей правоте в таком случае очень легко.

Когда неискушенный ум начинает искать в интернете информацию о вакцинации, он очень легко и просто натыкается на антипрививочные сообщества, коих легион, и начинает думать, что раз их так много в сети, то возможно это не случайно, возможно они правы. Вы можете сами проверить, введя запросы касательно темы вакцинации в популярных поисковиках, на первой же странице вы найдете крупные антипрививочные сайты и блоги, а в видео лекции антивакцинаторских гуру.

Мы решили, что с нас достаточно. Мы хотим, чтобы люди, поддерживающие прививки, знали, что они не одни, что адекватных людей, доверяющих официальной медицине, а не псевдопрофессионалам из Инстаграма и ЖЖ, много. Поэтому мы решили запустить флешмоб - #почему_я_делаю_прививки.

Поделись своей историей в социальных сетях, поставив хэштег #почему_я_делаю_прививки, расскажи о том, почему ты за прививки. Так ты не только найдёшь единомышленников, ты поможешь другим сделать правильный выбор. И это очень важно.

Давайте объединимся, адекватные люди! Чтобы каждый, перейдя по тегу, смог увидеть, как много нас, поддерживающих и верящих в науку и доказательную медицину! Как много нас, обладающих критическим мышлением! Как много нас, тех, кто действительно любит своих детей и заботится об их здоровье!

ПРЕОДОЛЕВАЕМ КРИЗИС ТРЕХ ЛЕТ ИГРАЮЧИ
(сюжетные игры)

Трехлетний ребенок переживает становление маленькой личности. Этот этап болезненно переживает не только он сам, но и родители, которые теряются в догадках, чем помочь своему чаду в этой ситуации. И хотя капризы трехлеток часто выводят родителей из себя, этот период обязательно должен быть в жизни вашего ребенка, ведь именно в трехлетнем возрасте в ребенке возникает стремление к самостоятельности и проявлению силы воли. Отсутствие кризиса трех лет может быть сигналом задержки развития ребенка, поэтому встречайте этот возраст с радостью: малыш становится самостоятельным.

На этапе кризиса трех лет важно поймать золотую серединку между вседозволенностью и тотальным запрещением всего.

Помочь справиться с кризисом трех лет и направить воспитание малыша в нужное русло помогут сюжетные игры.

¦ 1) Игра в магазин. Ребенку отведите роль продавца, а родители или старшие дети – покупатели. Когда малыш продает что-нибудь, ему тяжело расставаться с вещью, отдавать кому-то свое. Со временем он поймет, что вещь ему вернут назад, и будет просить поиграть с ним в эту игру еще раз. Если ваш ребенок часто устраивает истерики в супермаркетах, отправьте к нему в магазин куклу-маму и куклу-дочку. Пусть дочка устроит скандал, успокаивайте бунтующую куклу вместе с малышом.

¦ 2) Придумайте малышу «очень важное дело» – готовку еды для кукол, постройку дома, создание новой картины. Пусть малыш проявляет свою самостоятельность в игре, не стоит прерывать его своими советами.

¦ 3) Посадите за стол любимого игрушечного друга малыша. Пусть он постоянно ведет себя неправильно. Вместе воспитывайте из него приличного ребенка. Уложите его спать. Возьмите с собой на прогулку. Вместе разбирайте поведение шалуна – что он делает неправильно и почему так делать не надо. Пусть малыш учится отличать хорошее поведение от плохого. Беря на себя роль «воспитателя» в игре, малыш и в жизни будет вести себя соответствующе.

¦ 4) Вместе с ребенком делайте различные игрушки и поделки своими руками. Этот творческий процесс позволит стать малышу более усидчивым.

¦ 5) Сочиняйте с ребенком сказки. В возрасте трех лет малыши любят фантазировать. Пусть в сказках будут воспитательные моменты. Узнавайте вместе друг друга.

Постарайтесь уделить максимум внимания трехлетнему малышу, но не будьте навязчивы. Избыток внимания превратит малыша в деспота, даже может вызвать различные фобии и неврозы. Недостаток может породить различные болезненные фантазии. Ребенок заведет себе воображаемого Карлсона, который заменит ему друга, даже может решить, что его совсем не любят.

Итак, рецепт от кризиса трех лет очень прост: терпение, понимание, творчество, игры и, конечно же, чувство юмора.

Об интервалах между прививками.

Краткие вопросы и ответы будут в конце, а для начала матчасть.

Если вакцина предусматривает неоднократное ее введение, то у нее есть график, указанный в инструкции. Помимо этого существуют национальные календари профилактических прививок, разнящиеся от страны к стране. Действующий в России календарь утвержден приказом Министерства здравоохранения №125н от 21.03.2014 — полный текст приказа приложен к заметке. Пункт 6 Порядка проведения гражданам профилактических прививок данного приказа гласит: «Допускается введение инактивированных вакцин в один день разными шприцами в разные участки тела. Интервал между прививками против разных инфекций при раздельном их проведения (не в один день) должен составлять не менее 1 месяца».

К сожалению, в отношении интервалов российский приказ отражает устаревшую информацию. Так, для сравнения, подобный интервал между любыми двумя прививками, если только они не проводятся в один день, в Чехии составляет уже две недели.

В России — месяц, в Чехии — две недели. А что же на самом деле? Раздел «Неодновременное введение» («Nonsimultaneous Administration») в «Общих рекомендациях по иммунизации» («General Recommendations on Immunization»), подготовленных Центрами по контролю и профилактике заболеваний США (CDC), говорит следующее: «There is no evidence that inactivated vaccines interfere with the immune response to other inactivated vaccines or to live vaccines. Any inactivated vaccine can be administered either simultaneously or at any time before or after a different inactivated vaccine or live vaccine». Перевод: «Нет доказательств того, что инактивированные вакцины влияют на иммунный ответ других инактивированных или живых вакцин. Любая инактивированная вакцина может быть введена как одновременно, так и за любое время до или через любое время после другой инактивированной или живой вакцины». Документ можно скачать на сайте Центров:

Итак, что же получается? Какие должны быть интервалы между вакцинами А и Б по уму, а не по приказу?
1. Между двумя инактивированными вакцинами — любой интервал. Вакцина Б может быть введена в один день с вакциной А, а также за любое время до и через любое время после нее.
2. Между инактивированной и живой вакциной — любой интервал. Вакцина Б может быть введена в один день с вакциной А, а также за любое время до и через любое время после нее.
3. Между двумя живыми вакцинами — не менее двадцати восьми дней, если не сказано иного. Так, к примеру, одновременное введение двух живых вакцин — комбинированной от кори, краснухи и паротита и вакцины от ветряной оспы — не только возможно, но и рекомендовано календарями разных стран. Существует даже комбинированная четырехвалентная вакцина «Приорикс-тетра», но увы, не в России.

Но какой из этого практический вывод, если в России всё равно раньше, чем через месяц, не сделают? Конечно, это вариант для фанатов, но прививки можно делать и за рубежом. Я уже не раз приводила детей на вакцинацию в России через несколько дней после вакцинации за границей, не выжидая месяца. Разумеется, я никому не рассказывала о том, что-де две недели назад была другая прививка, а также вписывала эту информацию в сертификат только после вакцинации в России.

Какие еще есть аргументы в пользу того, что приказ устарел?
1. Он легко нарушается во всей стране, когда ребенку вводят в первые сутки его жизни вакцину от гепатита В, а через два дня — «БЦЖ». Это противоречие фигурирует даже в таблице самого календаре.
2. Приказ нарушается еще раз, когда ребенку ровно в месяц введут вторую дозу вакцины от «гепатита В», а ведь после «БЦЖ» пройдет менее месяца.
3. Приказ нарушается при экстренной схеме вакцинации от клещевого энцефалита, когда между первой и второй дозой может пройти четырнадцать дней.
4. Приказ нарушается при вакцинации по эпидемическим показаниям, когда вы, например, можете прийти на экстренную вакцинацию от ветряной оспы в течение четырех суток после контакта с больным. Вас привьют от ветряной оспы, даже если прошло менее месяца от предыдущей вакцинации.
5. Наконец, приказ нарушают при вакцинации столбнячной вакциной при травмах. В травмпункте никто не будет спрашивать ни о сертификате, ни о том, когда была последняя прививка — просто введут столбнячную вакцину.