Здравствуйте! Моему ребенку 2,7 года. В садик мы пошли 1,3 года. Конечно, как и многие дети привыкали со слезами. Потом привыкли и ходили без слез, даже с удовольствием. И вдруг ребенок резко перестал хотеть идти в садик, утром одеваемся со скандалом, в садик приходим со слезами. Жалуется на то, что в садике ее кусает Алина и бьет по голове Ваня. С родителями этих детей я разговаривала, они говорят что дома так себя дети не ведут. С воспитателе разговаривала, она говорит, что это у них средство самозащиты. Понимаю все-это дети. Но я думаю может моему ребенку подавать успокоительные таблетки. Просто успокоить ее нервы. Подскажите пожалуйста, стоит ли давать ребенку успокоительные таблетки? Если стоит то какие лучше?

Здравствуйте, дочке 4,5 года. Не хочет ходить в садик, так как бриться грозную воспитательницу. Она действительно очень грозная, громко ругаюшаяся постоянно, злая. В 3,5 года пошли в сад и адаптация была с невным тиком, потом привыкла,2-3 месяца ходила нормально. Потом перерыв от садика на пол года. Теперь ей сказала ,что надо в сад идти, у нее начался нервный тик. Месяц уже длится. Невропатолог назначила лекарства и сменить садик или группу. Что мне делать? Может все таки привыкнет как в тот раз? Или всё таки поменять сад? Лекарства пока не даю. В тот раз прошло само. Когда отлучался от груди тоже был нервный тик

Здравствуйте! Поговорите со мной, пожалуйста.

Моя дочка Юля (ей 2 года 2 месяца) пошла в садик. В нашем садике в этом году набрали 2 ясельные группы - одна с 1,5 лет до 2, и вторая с двух лет. Набирали так - кому в сентябре еще нет 2 лет, идут в первую группу, кому есть - во вторую. В первой группе воспитательница (назовем ее Л.) мне знакома, это первая воспитательница моей старшей дочери Элизы. В разговоре с ней я упомянула, что хотела бы попасть к ней (разговор этот был еще до того, как стало известно, как разделят детей, и кто будет воспитателем). Из-за этого разговора при делении детей Л. Юлю взяла себе, хотя ей дали группу совсем малышей от 1,5 лет до 2, и по возрасту мой ребенок попадал в другую группу.

Итак, Юля ходит в садик 8 дней. Она может помыть руки, отлично знает горшок, сама ест. Говорит хорошо, в том числе, предложениями, достаточно четко, ее понимают и посторонние взрослые). Но категорически не спит! Кричит. Но она и дома не спит днем. То есть ее можно через крик уложить, но это долго и шумно... Может уснуть в коляске, но ее надо очень долго катать. При этом вечером она не капризничает, ведет себя как всегда. Моя старшая, когда пошла в сад тоже не спала дома днем, но в саду она спит. Один раз Л. попробовала ее уложить, не смогла, больше не пробовала. В настоящее время я Юлю забираю из сада в 11:30, после обеда перед сном (Обед и завтрак Юля ест охотно). В сад она идет достаточно хорошо, отводит обеих девочек муж, Юля машет мне рукой, я закрываю дверь, а она сама уходит (старшая в период адаптации вопила, поэтому я немного в приятном шоке здесь). Когда муж оставляет ее в группе, может немного поплакать, но не всегда. Сегодня спокойно осталась.

Что заставило меня писать этот опус? Л. уже второй раз говорит мне, чтобы я переводила Юлю в другую группу. Аргументирует тем, что Юле скучно в саду, другие детки не говорят, не играют, ей нечем заняться. Говорит, она сидит и меня ждет, ни с кем не играет. В 2 года 2 месяца ребенок, мне кажется, и не особо хочет совместных игр, но Л. говорит, что и Элизе стало интереснее в саду, когда в ее группе появились говорящие детки и она с ними смогла общаться.

У меня тут есть чувство, что просто от нее хотят избавиться, или действительно лучше ее перевести? В принципе, пишу я пост и понимаю, что Юля не такой уж страшный ребенок, 8 дней по полдня это ни о чем, а старшая дочка в это время плакала-плакала-плакала, Юлька по сравнению с ней ангел, и избавляться от нее с моей точки зрения повода нет. С другой стороны, Юля достаточно упряма, и заставить ее что-то делать очень трудно, а Л. мягкая. И я бы перевела без проблем, но в другой группе воспитатель очень жесткая, а если на Юлю повышаешь голос, она может испугаться и впасть в истерику. Я ее немного боюсь) В Л. я уверена, заставлять есть она не будет, повышать голос тоже.

Как бы вы сделали? Может, более строгая воспитательница построит Юлю?) Действительно с более взрослыми детками будет интереснее? В общем у меня дилемма : тут хороший воспитатель и отсутствие компании, там плохой(?) воспитатель и гипотетически общительные дети. Куды бечь?)

Здравствуйте.

У нас была очень неприятная ситуация в детском саду, о ней я описывала здесь: Ребенка закрыли в туалете на время дневного сна можно, второй раз переписывать не буду.

В итоге эта ситуация с помощью той же воспитательницы разрослась в массовую панику, что воспитательницу сейчас уволят. Родители разделились на два лагеря: один, что воспитательница и няня не права, другой, что не правы мы. Всеобщая огласка, в итоге родители, которые за няню собрали подписи, что няня должна продолжать работать в нашей группе. Ребенка вроде суматоха не коснулась, продолжаем водить в сад. Только теперь она выскакивает радостная от туда, а не со слезами, как раньше. "Меня хвалили, меня не ругали, не наказывали"

Зав.дс спустя 2 с лишним недели пригласила нас к себе на беседу. Где в красках объяснила, что ребенок у нас все напридумывала, что дверей в тот день в туалете не было.

Ребенок же со слезами на глазах уже мне как только не утверждала, что все было, как она рассказывала. Двери были, двери сейчас те же, что и раньше.

Вот как определить, что ребенок наврал? Я в этом случае верю дочери. Она очень искренне все рассказывала. Да, бывает, сочиняет что-то, но тогда начинает собирать что-попало, глазки бегают, интонации фальшивые. А тут вот, не знаю, неужели, в 4 года научилась мастерски врать, что станиславский бы сказал "Верю!"?

Вообще, очень неприятно от этой истории, хотели заступиться, но в итоге, как обплеванные. Очень боюсь, что будут исподтишка как-то воспитатели отыгрываться на ребенке. Как предотвратить такое? Камер нет.

***

Я сегодня всех вас поздравляю,

Вас, не избалованных маржой -

С вашим Днём, как с новою межой,

Я сегодня всех вас поздравляю!

На просторах педагогики большой

Выстроенных по передовому краю -

Я вас всех сегодня поздравляю,

Так не избалованных маржой!

***

Всех не избалованных маржой,

Не считающих в монете звонкой

Клад души своей для каждого ребёнка,

Всех не избалованных маржой

Связывает нитью виртуально тонкой

В общности задач успех чужой -

Всех не избалованных маржой,

Не скопивших клад монеты звонкой.

***

Не снискающим монеты звонкой

Пуще вечного разумного добра

По призыву сердца я - сестра.

Не снискающим монеты звонкой

Пусть разносят интернет-ветра,

Преодолевая все заслонки:

Не ищите клад монеты звонкой

В даре вечного разумного добра!

***

Даром вечного разумного добра

Награждённые за верность чести,

Да не оскудеют души, раздавая вместе

Дар разумного и вечного добра.

Без уничижения и лести -

Будьте! Будьте завтра, как вчера -

Даром вечного разумного добра

Вы награждены за верность чести!

Принцип - основа, первооснова, база, фундамент, точка опоры (лат)

Приближается сентябрь. Пора школьная, пора детсадовская. Кому-то снова грызть гранит науки, кому-то снова спать в тихий час, кому-то первый раз в первый класс, кому-то первый раз в младшую группу.

Те, кому придется идти в школу или садик в первый раз, подвергнутся стрессу. Это неизбежно. Ибо дети будут какое-то время одни, то есть без присутствия родителей, в незнакомой среде действовать самостоятельно. А это стресс.

Детская психика и нервная система должны пережить этот стресс, адаптировавшись к новым реалиям. Дети должны привыкнуть быть какое-то время без мамы и папы, в окружении таких же сверстников, привыкнуть к новой обстановке. Период привыкания называется адаптацией.

Все время, пока длится адаптация (привыкание психики и нервной системы), ребенок находится в стрессовом состоянии. Адаптация может проходить как легко, так и тяжело, занимать время от двух недель до трех месяцев.

Что можно и нужно сделать родителям, чтобы облегчить себе и ребенку процесс адаптации к садику и школе? Есть четыре принципа, четыре краеугольных камня предварительной подготовки, опираясь на которые, можно свести проблемы адаптации к минимуму.

  • 1. Приучайте ребенка к правилам и к самостоятельности. Чем более ребенок способен самостоятельно обслуживать свои потребности - одеваться, обуваться, самостоятельно есть, проситься в туалет (это навыки для садика, понятно; для школы справедливы аналогично умения читать, объясняться со взрослыми и т.п.), тем легче ему будет обойтись без мамы. Не нужно сбрасывать это на воспитателей в садике (учителей в школе), стоит постараться начать учить ребенка дома - это облегчит адаптацию. Это в равной степени касается и навыков ребенка, и дисциплины.
  • 2. Приучайте ребенка мириться с отсутствием мамы и папы. Чем чаще ребенок бывает на попечении других близких людей - бабушек, дедушек, дядей-с-тетей, старших братьев и сестер, и т.п. - тем легче ему адаптироваться к отсутствию мамы и папы в садике (школе). Заблаговременное приучение ребенка к состоянию "несколько часов без мамы" очень облегчает адаптацию.
  • 3. Знакомьте ребенка с другими детьми. Особенно со сверстниками. Чем свободнее и легче ребенок умеет контактировать с другими детьми - на площадке, во дворе, в гостях - тем проще и легче он адаптируется к коллективу в садике или школе. За несколько месяцев до садика-школы стоит использовать любую благоприятную возможность для того, чтобы помещать ребенка в компанию сверстников где бы то ни было.
  • 4. Знакомьте ребенка с садиком (школой) заранее. Чем более привычным для ребенка будет само здание садика (школы), территория вокруг, детские площадки на территории и пр., тем легче пройдет адаптация.

Это очень простые принципы, которые тем не менее облегчают привыкание ребенка к садику-школе на несколько порядков. Фактически они учат ребенка всему тому, чему он будет вынужден научиться в садике-школе самостоятельно, только плавно, поступательно, под контролем родителей и без ограничения времени, и поэтому без стрессов.

Полноценная реализация первых трех принципов требует предварительных трех-четырех, иногда и шести месяцев. Четвёртого - примерно месяц, но не менее двух недель.

Вот главное, что требуется в плане психологической подготовки ребенка к садику (школе). Если этим пренебречь, пустить всё на самотёк, неважно, по незнанию или из-за лени, то продолжительный стресс в золотые сентябрьские деньки и детям, и родителям обеспечен.

* * *

P.S. Вынужден был собрать сюда основные рекомендации по этой теме, потому что разбрасывать их по разным темам и даже разным группам, где они элементарно теряются, больше нет ни сил, ни времени. Впредь большая часть общих вопросов по этой проблеме будет перенаправляться сюда, персонально будут разбираться только Ваши конкретные жалобы и просьбы о помощи.

P.P.S. Вопрос о нужности-ненужности пребывания ребенка в садике и школе здесь рассматриваться не будет, это отдельная принципиальная тема.

* * *

Как обычно, не стесняйтесь задавать свои вопросы (в рамках заявленной темы)

С утра привела ребенка в садик. Заметила красивые ёлочки на каждом шкафчике, старательно раскрашенные малышами. Порадовалась, как красиво украшают к Новому году группу. А вечером я узнала, что ёлочки «с душком»…

- У меня уже есть одна наклеечка! — похвастался ребенок, когда вечером мы шли из садика домой.
А потом, вздохнув, добавил:
- А у Насти уже две. У меня не получилось хорошо погулять.
- Что значит «не получилось хорошо погулять»?
- Ну, это когда не бегаешь, не балуешься. Девочкам, конечно, легче хорошо гулять. Они почти не бегают.
- А как связаны «хорошо гулять» и наклеечка?
- Когда что-то хорошо делаешь, тебе дают наклеечку. Наклеечку надо наклеить на свою ёлочку. У кого будет больше всех наклеечек, Дед Мороз тому принесет приз.

Воспитатели придумали систему оценивания наших деток. И тут я почувствовала закипающую ярость.

Я вспомнила свою группу, своих деток-трехлеток во время обеда. И няню Олю, которая назидательно приговаривала, раскладывая по тарелкам второе:
- А Дедушка Мороз в окно за вами подглядывает, запоминает, кто как кушает. Кто хорошо кушает — тому и подарок принесет. А кто плохо кушает — без подарочка останется.
- Оля! — осаживала я няню грозным шёпотом, — Не превращай доброго волшебника в надзирателя! Дед Мороз всем дарит подарки, не зависимо от аппетита и поведения. Не надо ожидание праздника превращать в стресс сомнений «А вдруг мне ничего не подарят»

Я вспомнила очаровательного пятилетнего мальчика, которого привели ко мне на консультацию по причине формирующегося невроза из-за введенной воспитателем оценочной системы. Там были не наклеечки. Там были фишечки. На каждом шкафчике висел карманчик. За хорошее поведение и правильные ответы на занятиях воспитатель выдавала ребенку фишечку, которую нужно было положить в карманчик. За 10 фишечек на шкафчик приклеивалась медаль. Целый день, изо дня в день дети группы находились в стрессе оценивания и конкуренции. Самое ужасное было то, что заработанные фишечки воспитатель могла изъять из карманчика за «плохое поведение». Самый первый оделся на прогулку — получи фишечку. Самый последний оделся — минус фишечка. Дети наперегонки бежали к воспитателю завязывать шарфики и застегивать курточки (в 4-5 лет еще не все могут справиться с этим самостоятельно), чтобы не остаться последним и не потерять фишечку. При этом важно было еще никого не задеть, не толкнуть, потому что, если толкнешь, то минус фишечка. А если толкнули тебя — ты попадаешь в ситуацию, когда дать сдачи и отстоять свои границы равносильно потери фишечки и медали в перспективе. (Вы что для себя выбираете: отстаивание своих границ личности или продвижение по службе с повышением оклада? Согласитесь, подобный выбор может фрустировать.) Мама мальчика как-то застала в раздевалке такую сцену: малыш запутался в колготках и пока он их крутил и выворачивал, сильно отстал от остальных. Он рыдал и просил друга подождать его. Представляете дилемму пятилетнего ребенка? Поддержать друга в беде и потерять фишечку. Или сохранить девятую фишечку, за которой будет медаль, но есть риск потерять друга. Даже на уровне взрослого это непростой нравственный выбор. Не все дети могут справляться с таким нервным напряжением. Некоторые вылетают в невроз.

Я представила, что предстоит нам ближайшие две недели, пока на шкафчиках висят ёлочки. Каждый вечер ребенок будет мне перечислять, кому и за что дали наклеечку. Будет радоваться своей наклеечке и досадовать, когда наклеечка достанется другому. Может быть , до слез обидится, если решит, что наклеечки распределяют несправедливо. Или придумает всю прогулку спокойно просидеть на скамеечке, только чтобы заработать наклеечку. Дети в группе станут считать, у кого сколько наклеечек, и оценивать по ним, кто лучше, кто хуже. У детей в этом возрасте еще неустойчивая самооценка, отсутствие наклеечки может очень болезненно восприниматься. Дети могут начать смеяться над теми, у кого мало наклеечек. Активизируется чувство зависти. Ведь приз хочется каждому. Может возникнуть соблазн переклеить наклеечку с чужой ёлочки на свою. Я не хочу такого стресса ни для себя, ни для своего ребенка, ни для других детей.

Интересно, как бы в аналогичной ситуации чувствовали себя педагоги? Вот ёлочка Марьи Васильевны. Вот ёлочка Светланы Петровны. Дети голосованием каждый вечер решают, кто сегодня был лучшим воспитателем и кому дать наклеечку по итогам дня. У кого из педагогов будет больше наклеечек, тому от родительского комитета будет подарочек. Я бы не хотела оказаться в такой ситуации…

К счастью, нам очень повезло с воспитателями. Они действительно любят детей и творчески подходят к работе. Им казалось, что это будет интересная игра, которая будет стимулировать детей на хорошее поведение. Просто не знали о «побочных эффектах», о возможном негативном влиянии на детскую психику. Но на мою просьбу убрать систему оценивания отреагировали адекватно. Более того, из разговора с воспитателями я узнала, что ими подразумевалось модерирование ситуации, при которой «побеждает дружба» и приз получают все дети. Распределяя наклеечки, они собирались следить, чтобы у всех наклеечек было поровну. Казалось бы, гуманно. Но ведь это заведомая ложь. И как-то безнравственно по отношению к детям: «Старайтесь, деточки, старайтесь. А результат нам известен заранее» Ребенок, который действительно очень старался на занятии, в результате будет неприятно удивлен, что наклеечка досталась не ему, а другому ребенку, без объективных на то причин, просто потому что воспитателю нужно было как-то выровнять счет.

На следующий день «наклеечной» системы уже не было. Мама «из соседнего шкафчика» радостно выдохнула: «Хорошо. А то мне дочь с утра весь мозг вынесла, что если мы опоздаем на зарядку, она наклеечку не получит. Я уж приготовилась каждый день на полчаса раньше вставать»

Кстати, я очень лояльна к тем наклеечкам, которые клеит в тетрадку логопед при индивидуальных занятиях просто за то, что ребенок дома позанимался. Потому что в этом случае отсутствует сравнение с другими детьми.

Я считаю полезными игры-соревнования, даже если в них кто-то из детей бывает фрустрирован проигрышем — это тоже ценный для ребенка опыт. Но одно дела игра, ограниченная по времени и пространству. И совсем другое – рейтинговая оценочная система, которая охватывает всю жизнедеятельность ребенка внутри садика.

Не надо в детском саду фишечек-наклеечек. Берегите психику детей. Родители имеют полное право просить отмены подобных систем. В этом вас поддержат и методическое объединение психологов, и районо.

психолог Анна Быкова

Будет детский сад приносить ребёнку и родителям радость или проблемы, как ни странно, во многом зависит именно от взрослых. Ульяна Громова, воспитатель ясельной группы, лауреат премии Петербурга в номинации «Лучший воспитатель Государственного дошкольного образовательного учреждения» рассказала, что могут и должны сделать родители, чтобы дошкольное образование стало залогом успешной и счастливой жизни ребёнка. 

Ульяна Громова.jpg

– Когда ребёнка отдают в детский сад, означает ли это, что родителям можно в некоторой степени расслабиться?

– Перед тем, как родители могут немного расслабиться, ребёнок и его родители проходят сложный период – период адаптации. Отрыв от матери – огромный стресс для малыша, ведь до сих пор он был единственным и вся любовь и внимание доставались ему одному. В детском саду совсем другие условия и, чем более самостоятелен малыш к моменту начала посещения дошкольного учреждения, тем легче будет проходить его привыкание. Тяжёлым период адаптации становится для избалованных, несамостоятельных детей, которые в связи с высокой опекаемостью, бояться самостоятельно произвести какие-либо действи, особенно в новых условиях. Они будут хвататься за маму, бояться от неё отойти на шаг. Чем более самостоятелен ребёнок, тем он смелее, увереннее в себе и своих возможностях, тем выше его познавательный интерес. Скорее всего такие дети не так сильно испугаются новой обстановки и сразу ринутся изучать игрушки в группе, смогут самостоятельно найти себе занятие.

То, как будет проходить первая социализация ребёнка в его первом обществе, во многом зависит и то, как он будет входить в коллектив в школе, в университете, на работе, как он будет общаться с новыми людьми при первой встрече, когда подрастёт.

– А что конкретно могут сделать родители, чтобы ребёнок стал самостоятельнее и был готов к садику?

– Зачастую родители не стремятся отучить ребёнка от многих, не свойственных возрасту и условиям детского сада привычкам: соска, памперсы, грудное вскармливание, неоправданно частое использование коляски. Все эти вещи необходимы совсем маленьким детям, но к моменту посещения детского сада надо распрощаться с этим набором.

Во-первых, отучение от всего, что не соответствует возрасту, тормозит развитие многих психических, физических и умственных процессов. Во-вторых, резкое прекращение привычного в первые же дни посещения детского сада усилит стресс ребёнка, который и так в растерянности от отсутствия рядом мамы и папы. Ведь воспитатель не сможет предложить малышу прогулки на коляске.

Также для подготовки к детскому садику можно порекомендовать заранее узнать и приучать ребёнка к режиму дня, который будет в учреждении. Желательно выяснить, какие блюда готовят в садике, в который он пойдёт, и постепенно вводить в рацион эти блюда. Часто дети с недоверием и страхом относятся к незнакомой пище, отказываются от неё, переживают. Это может стать дополнительным стрессом, так же как и ранний подъём, если до первого дня посещения садика ребёнок несколько лет вставал в 10, 11 часов утра. Хорошо заранее рассказать ребёнку о том, что ждёт его в садике, познакомить его с будущими воспитателями, чтобы он был немного подготовлен психологически, и многое в садике соответствовало тому, что рассказывала мама. Это действительно во многом может облегчить встречу с новым и будет намного спокойнее для малыша, чем внезапная смена образа жизни.

– Что особенного в периоде адаптации к детскому саду и какова в этом роль родителей?

– Период адаптации в детском саду формально длится месяц. В это время воспитатели не проводят занятия, не водят детей в другие помещения детского учреждения, а помогают привыкать и приспосабливаться к новым условиям.

Период адаптации начинается с сокращённого времени посещения, затем, ориентируясь на поведение и состояние нервной системы ребёнка, педагоги и родители решают, когда лучше увеличить время пребывания в группе.

Маме, которая отдаёт малыша в садик, можно порекомендовать, не спешить выходить на работу, если есть такая возможность или подключить к детскому садику бабушку. В период привыкания к садику малышу особенно важно дома максимальное общение с мамой и папой, чтобы понять, что его никто не бросил, что его по-прежнему любят и что мама никуда не денется от него, что садик – это временно.

Если период адаптации в детском саду только месяц, то реально адаптация проходит намного дольше. У некоторых детей это могут быть не только месяцы, но и годы. Всё очень индивидуально.

Период адаптации можно считать завершённым когда:

1. ребёнок спокойно расстаётся с родителями;
2. не тревожится весь день в садике, что их нет рядом;
3. свободно пользуется туалетом;
4. не отказывается от пищи;
5. перестаёт часто болеть.

Не стоит ругать ребёнка, который только начал посещать детский сад за истерики, за возвращение к прежним привычкам (писается, сосёт палец и т.д.). Это всё проявление нервности, которая, к сожалению, будет первое время присутствовать, ввиду резкой смены привычной жизни. Ребёнку необходимо обеспечить дома покой и полное принятие его таким, какой он есть, даже с истериками и полным пакетом мокрого белья. Всё это временно и пройдёт, когда детский сад станет привычным, повседневным, желаемым.

Но здесь я хочу подчеркнуть, что появление детского сада или школы в жизни ребёнка никак не отменяет участие родителя в воспитании и образовании. Родители – главные педагоги ребёнка на всю жизнь!

– Ульяна, а с какими проблемами могут столкнуться и родители, и дети уже после адаптационного периода и каковы их причины?

– Одни из часто возникающих проблем – это сложности между родителями и детским садом. Очень многое зависит от первоначального настроя родителей и педагогов на конструктивное общение.

Говоря о причинах подобных конфликтов, в первую очередь стоит отметить, что, к сожалению, педагогический состав стремительно стареет, а родители – это большей частью молодые, активные люди. Разные подходы к воспитанию, разные взгляды на жизнь порождают конфликты.

Надо с сожалением констатировать, что профессия воспитателя сейчас находится в глубоком кризисе. Проблема кадров – это проблема общества, не проблема конкретной заведующей конкретного детского сада.

Во-вторых, многие родители уже имеют опыт посещения частных детских клубов, где, как правило,детей в группе мало, условия работы другие, как и подходы к воспитанию. В таких учреждениях не предъявляют требований: всё, как захочет малыш. Не хочет рисовать со всеми? Ну, пусть повисит на люстре. Главное, чтобы он ходил сюда ещё, и мама была довольна.

В государственном детском саду педагог поставлен в более сложные условия. Детей в группе много, есть временные ограничения: режим дня, занятия, гигиенические процедуры, соблюдение требований СанПина и многих других нормативных документов. Ребёнок должен всё делать немного быстрее, чем дома, должен успевать, поспевать, догонять. Непонимание родителей этого иногда становится причиной конфликта.

Также, в последнее время во многих семьях процветает «педагогика вседозволенности», отсутствия каких-либо требований к ребёнку. Однако детский коллектив таков, что если разрешить одному висеть на люстре, то через пять минут вся группа в 25 детей будет делать то же самое. И если малыш кидает пюре на голову соседу, а мы на это никак не реагируем, то будьте уверены, в пюре сразу будет вся группа.
Родители должны понимать, что попадая в общество, ребёнок должен учиться определённым правилам поведения. Иногда получается так, что малышу ещё не объяснили, что так делать не надо, но уже ругают за это. Ребёнок начинает бояться проявлять себя, получая такие незаслуженные порицания.

Другой пример, сейчас часто встречаются дети, которые постоянно дерутся, громко скандалят, агрессивно себя ведут по отношению к сверстникам. Мама считает, что это нормально и период такого поведения рано или поздно пройдёт. Давайте посмотрим на положение такого ребёнка в коллективе. Воспитатель, оберегая других детей, постоянно порицает поведение такого ребёнка, прерывает его агрессивные нападки, ругает, дети начинают бояться обидчика, избегать игр с драчуном, жаловаться на него родителям, родители жалуются на этого ребёнка воспитателю. Вокруг ребёнка растёт клубок негативного отношения. Возможно, этот рюкзак изгоя ему придётся нести с собой всю жизнь, если родители вовремя не начнут вычленять причины такого поведения, уберут из его жизни агрессивные мультфильмы, компьютерные игры, возможно, драки со старшим братом, изменят свои неправильные подходы к воспитанию.

Агрессия почти всегда идёт из дома. Сейчас в некоторых семьях душевный разговор с использованием ласковых слов типа «солнышко», «моя радость» отсутствуют вовсе. Недавно наблюдала, как бабушка разговаривает с внучкой – постоянное назидание, раздражение в голосе, грубость и отсутствие всякого тепла взаимоотношений. «Сколько я буду тебя ждать?», «Мне уже надоело, что ты скачешь!», «Я позвоню папе с мамой, чтобы они тебя отругали!» и таким высказываниям не было конца. При этом ребёнок никак не реагировал на все претензии. Но при этом получал пример агрессивного общения, которое непременно принесёт в детский коллектив.

Дети в подобных семьях как обуза для общения: ребёнок всё время что-то спрашивает, чего-то хочет, спорит, не слушается, раздражает, а взрослый, вместо того, чтобы мудро переключить ситуацию, начинает показывать ребёнку пример деструктивного общения. «Ребенок – зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, –говорил В. А. Сухомлинский,– так в детях отражается нравственная чистота матери и отца».

Повышенная конфликтность некоторых родителей лежит именно в нервном напряжении, а не в том, что «натворил» воспитатель. Одна мама пришла в наш сад в начале сентября этого года. Она не видела ни группы, ни воспитателей и сразу заявила заведующей: я очень скандальная, я вам всем покажу, вы заранее готовьтесь. Таких родителей, как правило, мало интересуют проблемы ребёнка, они удовлетворяют свои амбиции. Им не нужен реальный повод, они будут придираться ко всему, если воспитатель вовремя не сможет бесконфликтно противостоять такому поведению и свести его на нет. А это не каждому под силу.

– Как родителям справляться с этими проблемами, особенно если дети жалуются на воспитателей, на чью сторону вставать?

– Знаете, есть такая шутка в интернете: «Дорогие родители, не верьте всему, что говорят про нас ваши дети, тогда мы не будем верить всему тому, что они говорят нам про вас». Худший вариант развития такой ситуации, это не зная подробностей происшедшего, ругать и унижать в глазах ребёнка педагога.

Если проблема незначительная, на ваш взгляд, отвлеките чем-нибудь ребёнка, расскажите интересную историю. Это научит его в более старшем возрасте не зацикливаться на мелких неприятностях. Иногда воспитатель ругает детей за дело, это часть воспитательного процесса.

Иногда дети фантазируют, сочиняют истории и не только про воспитателей, но и про сверстников, родителей. Если вы проявите большой интерес в подобной ситуации, будете бурно реагировать, подробно расспрашивать, проявлять много новых интересных для ребёнка эмоций, то, скорее всего, ребёнок будет стремиться каждый день приносить вам много новых историй о том, как «провинилась» сегодня Маргарита Сергеевна. Особенно, подобным поведением отличаются дети, которые испытывают дефицит внимания и общения со стороны родителей. Они, таким образом, привлекают внимание к себе, пусть оно даже носит негативный характер. Эта ситуация неправильная в первую очередь потому, что авторитет взрослого, который чему-то учит ребёнка, не должен рушиться родителем, как и авторитет родителя педагогом! Как будете выглядеть вы, родитель, оставляя на целый день своего любимого ребёнка какой-то «противной тётке».

Если вы считаете, что ситуация серьёзная, действительно требующая вашего вмешательства, то пообещайте ребёнку поговорить с воспитателем на эту тему. Не стоит давать первоначальных оценок, не зная, насколько правильно ребёнок передал вам суть конфликта. 

Поговорите с педагогом спокойно, обсудите проблему, выслушайте его мнение, объяснение. В дальнейшем, если ваш ребёнок уже довольно сообразительный, объясните, почему произошёл конфликт, как надо было поступить ему или другому участнику конфликта, чтобы избежать произошедшей ситуации.

Я бы, как педагог, посоветовала переносить такие разговоры на вторую половину дня, когда вы забираете ребёнка. Утренние «разборки» могут испортить настроение и вам, и воспитателю на весь день. Не стоить вести такие разговоры на повышенных тонах, дайте остыть своим эмоциям. Также не стоит вести конфликтных разговоров при ребёнке. Иначе вы подаёте ему пример проявления агрессии и конфликтности.

Был у нас в садике мальчик Андрей, он уже давно подросток. Вдруг он стал постоянно маме рассказывать подобные истории: «Всем сегодня давали банан, а мне нет». Мама после нескольких таких историй, не разобравшись, сразу налетела с криками на воспитателей, которые пытались что-то объяснить, но выслушаны не были. В следующий раз мальчик сказал маме, что все ходили на музыкальное занятие, а меня не взяли, я сидел один в группе. Тут уж воспитатель, мама и ребёнок втроём стали разбирать ситуацию. Воспитатель: «Ну, как же Андрей?! Ведь ты был в маске мишки, танцевал с Машей. Помнишь?». Мальчик опустил глаза и подтвердил слова воспитателя.
Для ребёнка это игра, для взрослых нервные срывы, обиды, расстройства. Позже, когда мальчик подрос и пошёл в другую группу, воспитатель на занятии по развитию речи дала такое задание: «Расскажите, как дома вас ласково называет мама». Все дети по очереди стали делиться своими «домашними именами»: заинька, сынуля, солнышко, рыбка… Анрюша ничего не ответил и заплакал. После занятия воспитатель подозвала к себе ребёнка и спросила наедине, почему он плакал. Мальчик ответил: «Мама никогда не называет меня ласково».

Возможно, так оно и есть, а возможно, ребёнок опять играет свою любимую роль никому не нужной жертвы. Причина такого поведения очевидна, мальчику не хватает внимания в семье.

– Как определить точку невозврата, когда невозможно справиться с конфликтами в саду и ребёнка надо забирать? Как правильно поступить в такой ситуации?

– Может я и ошибаюсь, но точек «невозврата» в саду не бывает, если только кто-то сам не захочет её сотворить своими силами. Надо всеми силами не довести ситуацию до такого момента. Если 25 родителей водят своих детей в эту группу, и ни у кого нет серьёзных конфликтов с педагогами, то, скорее всего, проблема в вас.

Как бы не складывались ваши отношения с педагогом, ребёнок не должен быть свидетелем и участником ваших конфликтов. Если вы доверяете и уважаете воспитателя, то и ребёнок будет с удовольствием ходить в детский сад, не переживать и не нервничать. Если педагог действительно выходит за рамки дозволенного и вы не единственный «пострадавший», то стоит обратиться к администрации учреждения, психологу сада, если он есть, и найти пути выхода из сложившейся ситуации.

Определите точно, это конфликт между вами и педагогом или ребёнком и педагогом. Если это только ваши взаимоотношения, то не стоит ребёнка переводить в другой сад, подвергать его стрессам, связанным с новой адаптацией, потерей старых друзей. Сделайте над собой усилие, сведите к минимуму общение с педагогом, может другой член семьи найдёт больше взаимопонимания с воспитателями. Моя мама учительница. Мой старший брат ходил в класс «Б», который славился своей хулиганистостью. Учителя не раз предлагали перевести маме сына в другой более успешный класс. Но мама рассуждала так: в жизни будут попадаться разные люди и надо уметь общаться с разными людьми. В результате брат неплохо учился и умел ладить с другими ребятами, никто его не обижал. Ведь основной пример ребёнок берёт всё равно из семьи. Поддержка семьи, правильное воспитание дают ребёнку уверенность в себе, хорошую самооценку, которые делает его неподвластным чужому дурному влиянию.

Слышала и такой рассказ: «У нас есть знакомый, у него куча денег и он может позволить себе не только частный детский сад, но и частную няню, но водит он своих детей в обычный детский сад. Пусть учатся жить среди обычных детей, которые будут их окружать всю жизнь». Он руководствуется тем же принципом: во взрослой жизни никто не будет сортировать для его детей людей по категориям, надо будет уметь общаться со всеми людьми. И это очень правильное решение.

Переводя ребёнка из группы в группу, из сада в сад, из школы в школу, мы будем преподносить ему дополнительные стрессы, неприятности, обиды. Но, создавая стерильные условия подобным образом, мы не научим его общаться, находить выходы из непростых ситуаций, использовать различные способы улаживания конфликтов. А именно подобный опыт и называется социализацией, умением жить в коллективе, продуктивно взаимодействовать с разными людьми.

Детский сад – это первый социум, первая ступенька социализации. Уже здесь ребёнок получает свои первые уроки жизни, не стоит его излишне оберегать, иначе во взрослой жизни он будет более зависим от вас, менее самостоятелен и менее уверен в себе. 

Эта страница временно не доступна.

Нашла на просторах интернета интересную информацию для родительского уголка. Это первая порция. Прочитала, умилилась. Правда пришлось кое-где исправлять.

Я выложила плакаты самого минимального размера, но у меня есть оригиналы, которые подходят для качественной печати. Кому надо, могу выслать на почту, пришлите почтовый адрес в личку.

В ходе многодневных обсуждений проблемы закрытых форточек, меня посетила очень интересная идея. Этот способ требует затраты некоторого времени, но тем не менее, это того стоит, хотя бы ради злорадства (я знаю, что это нехорошее чувство)

В каждой группе есть мамочка-скандалистка, она требует создания тепличных условий в группе, которые противоречат САНПиН. Такие мамочки обвиняют вас или воспитателя в том, что ее драгоценное чадо болеет из-за открытой по вашей просьбе форточки. Она часто придирается к вам и т.д. и т.п. Аргументы и ссылки на нормативные документы на нее не действуют. Тогда будем с ней бороться ее же способами.

Грустно, но неизбежно. Ваш ребенок подхватил вирус. Форточка была закрыта. Устраиваете разнос "форточнице" (полностью в ее стиле): вот вы требовали закрыть форточку, в группе дышать нечем, воздух не циркулирует, вирусы плодятся и мой ребенок из-за этого заболел. Мы из-за вас вынуждены... тут у кого на что фантазии хватит.

При ОРВИ ее ребенка ехидно интересоваться, кто в этот раз виноват в болезни, если зловредная форточка была закрыта?. И т.д. и т.п.

Я понимаю, что мы с вами особы не скандальные, мы пытаемся прийти к компромиссу мирным путем. Но такие личности не восприимчивы к доводам разума, они не желают слушать чужую точку зрения. Но нам с вами тоже надо отстаивать свое мнение, тем более что врачи и САНПиН на нашей стороне. До хамства опускаться не надо, но доля наглости должна быть и у нас. В конце концов, мы имеем такое же право на уважение нашей точки зрения, как и она. Так почему ее требования должны удовлетворяться, а ваши нет?

Говорят, что с воспитателями невозможно бороться. Мол, из сада выгонят, а если выгнать не смогут, так гнобить начнут, сделают так, что существование в саду будет невозможным.

На самом деле, люди просто не хотят бороться, не хотят отстаивать свои гражданские права. Поэтому и творится такое беззаконие в наших странах. Боясь борьбы политической, с возможным преследованием, люди переносят это и на бытовую жизнь. Поэтому чиновники всех мастей становятся такими наглыми, хамоватыми и ленивыми. Но не буду говорить о глобальном, это бесполезно. Поговорим о борьбе в детском саду.

Как я уже говорила в одной из предыдущих статей http://klubkom.net/posts/4155 начинать надо с дружбы. Спокойно поговорить с воспитателем, объяснить свои позиции, выслушать ее мнение. Если ее убеждения идут в разрез с правилами, нормами и законами, Вам прямой путь к заведующей. Тут снова все начинается с дружбы. Если надо, что-либо для обеспечения желаемых вами условий, но в данный момент администрация не может себе это позволить (тот же гигрометр, например) предложите свою помощь. У нас в саду родителей освобождали от ежемесячных благотворительных взносов, если они делали что-нибудь для группы или сада. Конечно, с Вами тяжело будет наладить контакт и найти компромисс, если вы открываете дверь с ноги, разговариваете на повышенных тонах, сразу начинаете угрожать всеми возможными карами, трясти перед носом папкой с нормативными документами. Если правда на Вашей стороне, и вы ведете себя деликатно и вежливо, никто не будет вас воспринимать как врага.

Таким же образом можно бороться и с родителями. Если в САНПиНе разрешена открытая форточка, значит, она должна быть открыта. Родители боятся сквозняка? Есть возможность открыть форточку без сквозняка. Просто закрыть дверь в другие помещения. И если дети сидят за столами, значит, форточка открывается в игровой зоне, и наоборот. В спальне форточка может быть открыта до самого обеда, когда дети возвращаются с прогулки. Иногда помогает обычная нахрапистось. Если мамаша или бабушка привыкли решать дело горлом, они пасуют, когда встречают на своем пути отпор. Запомните, у вас такие же права, как и у них. Так почему они за свои права борются, пусть даже горлом, а вы нет? Я этого понять не могу.

Когда я работала воспитателем я, имела успешный опыт борьбы с нерадивыми коллегами. Я всегда панически боялась всякого начальства. У меня в их присутствии всегда отключаются мозги, и парализуется воля. Но иногда я выхожу из этого оцепенения и начинаю бороться за свои права.

Я вернулась в детсад в апреле после 3 лет работы в другом месте. Администрация была та же, меня они знали, у нас с ними был хорошие отношения. Коллектив, естественно, частично сменился. Работала там воспитателем на первом классе А.Л., пожилая тучная женщина, давно вышедшая на пенсию. Работа на первом классе не пыльная, можно и на пенсии подработать. Мне дали среднюю группу, а так как участок находился рядом с огородом, поставили меня ответственной за это дело. В мои обязанности входило распределить грядки, следить, чтобы воспитатели их пропалывали, я же все это дело еще и поливала. Меня сразу предупредили, чтобы этой А.Л. грядку не давала, она старая, больная женщина, ей тяжело. В итоге, почти все лето я воевала с этим огородом одна. Да ладно. В сентябре у меня у меня деток забрали, отдали более опытному педагогу, так как год был последний, самый важный. А мне дали младшую группу, только что из яслей. Вот тут я столкнулась с этой А.Л. очень тесно. Ее поставили мне на подмену. После ее смены у меня всегда было много работы. Я молчала. Но обида копилась. Однажды я пришла к методисту и спросила, как начисляется зарплата воспитателю? Почему одни воспитатели работают не покладая рук, а другие не только не помогают, но и откровенно портят результат полученной работы. Я рассказала, что после дежурств моей сменщицы дети не соблюдают дисциплину, она за ними не смотрит, в шкафчиках после прогулок бардак. Почему я должна приходить и переделывать ее работу, а потом еще делать свою? Зарплата (кроме надбавок за выслугу лет) у нас начисляется одинаково, а вот работа распределяется как-то однобоко. А.Л. было сделано замечание, она на меня обиделась. Я же старалась поддерживать с ней человеческие отношения. Однажды я работала во вторую смену, мы пошли с детьми на прогулку после полдника. Я открыла веранду и обомлела. Потом меня взяла злость. У нас не так много игрушек для прогулок. Основное наше сокровище – большие кирпичи размером с настоящие, только из цельного дерева. Дети обожают с ними играть. Но после прогулки я их складывала сама, потому что дети эти кирпичи забрасывали в кладовку, и могли запросто покалечить друг друга. Да и порядок в кладовке приятен глазу. А тут меня встретила огромная куча этих кирпичей, раскиданные ведерки и поломанные совочки. Ведерки и совочки я покупала с родительских денег, поэтому берегла их как зеницу ока. Это стало последней каплей. Я пошла к заведующей и прямо заявила, что если требуют поддержания чистоты в группах и на верандах, то надо требовать со всех, а не только с молодых. У А.Л. кроме зарплаты есть еще и приличная пенсия, если ей тяжело работать, она может позволить себе сидеть дома. Если уж она решила работать, то выполнять должностную инструкцию ее непосредственная обязанность. У меня зарплата меньше ее, помощи мне ждать не откуда, родители мне не помогают, спасибо, что кормят и крыша над головой есть, мне этого достаточно. Так почему я должна работать за себя и за А.Л.? Только потому, что бедная пенсионерка решила помочь построить квартиру своему сыну в Минске? Это не справедливо. И если она будет работать лишь бы как, то и я не буду напрягаться. Пусть администрация решит, что делать в этой ситуации. В тот же день собрали весь педколлектив на совещание. Долго всех распекали по поводу уборки групп и участков, особо выделили А.Л. Когда она стала отрицать все, я не выдержала и перечислила все ее косяки, которые исправляли я и наша нянечка. После собрания А.Л. написала заявление по собственному желанию. И знаете что? Никто ее не жалел, даже администрация. Со мной у всех сохранились прекрасные отношения, потому что все понимали, что я была права, а не просто устроила скандал на ровном месте. Преследований со стороны администрации тоже не было, хотя многие молчат, опасаясь, что администрация не любит тех, кто борется за права.

Были еще случаи, но это уже в другой раз, и так статья получилась огромной.

Бороться надо. Для начала надо всего лишь попробовать. Или к вам и дальше будут относиться как бесправным крепостным, с которыми можно делать все, что хочется.

Удачи и успехов вам в отстаивании своих гражданских прав.

Единственная причина, по которой мне нравилось работать в саду – это дети. Я до сих пор по ним скучаю.

Младшую группу мне дали в сентябре. До этого работала подменным воспитателем в разных группах.Мне было 28. Во мне еще не было степенности и важности пожилого опытного воспитателя, но и ветер в голове уже выветрился. Я была ответственна, но при этом всегда готова порезвиться с малышами. Мы с ними вместе сидели в песочнице или бегали с мячом, мы рисовали на мокром песке или асфальте. Дети всегда прибегали ко мне пожаловаться на несправедливость, при этом откровенное ябедничество пресекалось на корню.

Я знала особенности каждого ребенка, кто на что способен. Я не стремилась понравиться начальству, но высшей похвалой для меня были признания родителей. Когда приходит мама и говорит: «Знаете, Татьяна Викторовна, раньше мой ребенок в сад не любил ходить, а теперь впереди меня бежит и очень расстраивается, если не Вы с утра работаете».

А детские улыбки? Они на корню меняют твое мировоззрение. Приходишь работать во вторую смену, они обедают после прогулки. Открываешь дверь и тебя встречает 20 пар радостных глаз. Все забывают про еду и наперебой начинают рассказывать, что у них произошло за это утро.Или эти искренние порывы к обниманию? Бегает ребетеныш, играет, и вдруг у него возникает желание подбежать к тебе и обнять.

А признания в любви от мальчиков? Сидит Владик Л. после дневного сна, процесс одевания завис, Владик о чем-то думает, глядя на меня. О чем думаешь, спрашиваю. Он глазки вниз опустил, стесняется: «Татьяна Викторовна, я тебя люблю». Обняла его: «И я тебя, Владик, люблю».

Другой Владик пришел в группу позже. Мама сыном мало интересовалась, в основном общались с папой. Бывало папа придет во время прогулки и стоит за забором, мне уже и неудобно было, я его смущаться начала.Однажды вечером этот Владик говорит: Татьяна Викторовна, будь моей женой. Я тебя буду любить, папа мой тебя будет любить, и мама будет любить. Я еле смех сдержала. Говорю: то, что ты и папа меня любить будете, я не сомневаюсь, а вот на счет мамы я не уверена.Так что давай подождем, когда ты вырастешь, тогда и посмотрим. На том и договорились. :smile:

Здоровье подвело. Не выдержало огромной нагрузки. Зарплата уходила только на лекарства. Подвернулась работа попрестижней: 10 минут пешком от дома, зарплата в три раза больше при 20-часовой рабочей неделе. Но я до сих пор с ностальгией вспоминаю работу в саду.

У многих мам возникает тревога, как будет ее ребенок чувствовать себя в саду, не будут ли его обижать, или наоборот, не будет ли их чадо причиной детских конфликтов. Поэтому я решила поговорить на эту тему.

Чаще всего детские конфликты вызваны природной эгоистичностью детей. Они дерутся из-за игрушек, которые считают своими, за территорию на участке или в песочнице. Ребенок не умеет контролировать свои чувства, ему интересно то, что интересно другому и тут же возникает желание обладать заветным объектом. И чем младше ребенок, тем это чувство сильнее. У воспитателей есть свои способы борьбы с такими конфликтами, это банальное отвлечение на другую тему. Причем новая игрушка расхваливается так, что у малыша даже сомнения не вызывает, что он определенно в выигрышной ситуации.

Такие конфликты происходят по несколько раз на дню, и быстро забываются обеими сторонами, даже если кто-то кого-то пытался побить. За драки, естественно, детей наказывают. В угол не ставят и не бьют. А вот посадить ребенка рядом с собой и не разрешать ему играть – это общепринятая практика у нас. Обычно такие запреты продолжаются не более 10 минут, но и такое временное ограничение кажется вечностью для ребенка, особенно, когда он видит, как весело проводят время его друзья.

Но есть и другие конфликты, которые корнями уходят в семью агрессивной стороны, и тут уж нужна помощь не только ребенку, но и родителям.

История из моей практики. Расскажу подробно, потому что очень поучительная история про затянувшийся конфликт двух мальчиков, который начался еще ясельной группе. Главные герои: Коля и Игнат. Коля настолько часто и сильно бил Игната, что последнего пришлось перевести в другую группу. Но сад маленький и из яслей они снова попали в одну младшую группу, ко мне. Коля действительно отличался повышенной агрессивностью. Но больше всего доставалось почему-то Игнату. То он ему бровь рассечет пластмассовой крышкой от мозаики, то толкнет так, что шишка на голове. В последнем случае вообще до маразма дошло. Мама потащила ребенка в травмпункт, там зафиксировали ушиб мягких тканей головы, то есть банальную шишку. Из травмпункта сообщили в милицию, приходил участковый разбираться. Запугивал маму Коли статьей об умышленном причинении легкого вреда здоровью (ага, трехлетка умышленно, ну-ну). Это был капец какой-то, участковые разбирают конфликт трехлеток, а бороться с дебоширамине могут. В итоге складывается такая картина: Коля – агрессивный тиран, Игнат – бедная жертва.

Теперь расскажу поподробней про детей и их семьи.

Коля рос в полной семье. Но оба родителя отличались горячим характером, неумением контролировать свои чувства, и единственным способом решать конфликт – применением силы. И чем больше Коля проявлял агрессию, тем агрессивнее на нее отвечали родители. Особенно Колин папа. Однажды я заметила запекшуюся кровь на мочках Колиных ушей. Отец проводил очередной сеанс воспитания, тягая сына за уши, и малость перестарался. В итоге, Коля не умел по-другому реагировать, все, что он мог, это драться, потому что точно так же себя вел его отец.

Теперь Игнат. Он воспитывался в интеллигентной семье. Мама архитектор, про бабушку с дедушкой не помню, но тоже умственного труда. Папа недавно ушел из семьи. И ребенок наблюдал регулярные боевые действия между родителями, главным средством борьбы был он сам. Мама то приходила с папой за сыном, то писала просьбы администрации не отдавать ребенка отцу. Короче мрак. Казалось бы, Игната можно только пожалеть. Но этот юный гений нашел способ обратить внимание мамы на свою особу. Он вычислил, что Коля не может себя контролировать и провоцировал его. А вечером рассказывал, что Коля снова его обижал, и мама проявляла, наконец, признаки участия. Мне хватило месяца с небольшим, чтобы понять всю ситуацию. Обоим мамам объяснила что к чему, но услышана не была. А жаль. Обратись они к психологам за помощью, всем было бы легче. К сожалению, не знаю, чем все закончилось, потому что перешла на другую работу.

Так что прежде чем учить давать сдачи или жаловаться на обидчика воспитателю, поговорите с воспитателем, пусть она понаблюдает за детьми. Разобравшись в причине конфликтов, будет легче найти выход из них.