Здравствуйте! Муж ставит ставки в интернете и всю зарплату туда + заначки тоже пошли... К этому идёт каждый день пиво и к пиву. И естественно у нас вечно нет денег...Говорит все будет. На ребенка внимания нет - не играет, чтоб уделил дочке внимание, то нужно уговаривать вроди это не его ребенок(( По дому помощи тоже нет вообще, даже ванну за собой не уберет, а посуду так вообще. Говорит что мне выгодно его упрекать, только в чем выгода не понятно.. Очень агрессивно относится к моей маме, говорит что я ее слушаю и много с ней общаюсь, хотя по факту минут по 10 два раза в день. У меня уже опустились руки в этой борьбе. . Что можно сделать?? Как помочь мужу выйти из этой зависимости и вернуть его как мужа и папу?????

Добрый день! Подскажите пожалуйста, какие есть способы привлечь внимание отца к воспитанию ребенка? Буду рада любой информации. У нас девочка 1 год 9 месяцев.

Уход. Уходом за ребенком занималась и занимаюсь я. Если я прошу папу поменять подгузник, покормить или покупать малышку - всегда следует ответ "Я же не знаю как, у тебя лучше получается и быстрее, ты же всегда это делаешь" и т.д. Конечно, если очень прошу и он видит что я занята, то делает, но уже дошло до того что в некоторых ситуациях дочь и не хочет чтобы папа ее купал/кормил.

Прогулки. Папа может погулять с дочкой, но только тогда, когда у меня есть какие-то дела и если поблизости нет бабушки. Если я свободна, он обязательно найдет себе какую-то работу, только чтобы не гулять с дочкой (это мне так кажется). Говорит что делает все ради нас. У нас частный дом и работы всегда хватает. Совместные прогулки в лес в основном инициирую я, и то, я аргументирую это тем, что нужно выгуливать наших собак, поэтому он соглашается, но очень иногда, когда и он тоже хочет пойти прогуляться в лес.

Воспитание. Наш папа придерживается мнения, что он умеет воспитывать детей только возрастом от 2-х с половиной лет, если младше - он не знает как воспитывать, поэтому это все - мамина задача. И если дочка не слушается - это мама виновата, не правильно воспитывает.

Я не могу сказать, что он вообще не занимается дочкой, но это происходит как будто "из-под палки" от безысходности, а хочется чтобы папа сам хотел заниматься ребенком. Тем более что дочка очень любит гулять с папой.

P.S.Читала письмо одного папы доктору Комаровскому, о том что он тоже много работал якобы на благо своей семьи, что на саму семью у него уже не хватало времени, а потом он понял что семье важнее не деньги, а его внимание...

Здравствуйте Уважаемые Клубкомовци!

Хочу снова почитать комментарии людей со здравым смыслом.

Во вторник моя родная сестра родила девочку.

В четверг мы получили прививку - сыночек 1,8.

Сегодня в 10 часов утра племяннице сделали БЦЖ. Ехать к ним машиной макс. полчаса, а мы в них еще не были. Муж звонит предупредить о приезде, а ему отвечают, что чуть позже.

Сегодня я хотела навестить сестру, которая живет с моими родителями (в них остался кашель и насморк после температуры которая была еще две недели назад, думаю они уже не заразны). На что муж сказал, что не стоит ехать, потому что еще с момента нашей прививки не прошло 3 дня - что рекомендует Комаровский.

Я считаю, если сестра (она не руководствуется советами Комаровского) не против нашего приезда и не прошло еще ровно три дня с момента нашей вакцинации и наш малый себя хорошо чувствует, то не обязательно выжидать примерно приведен срок Комаровским, который я думаю, что он имеет в виду не стоит посещать очень людные места (цырк, кинотеатр) и нарываться на вирусы.

Мужу объяснить не могу и не знаю как?

Прокомментируйте ситуацию. Я могу надеяться на свой здравый смысл? Если у меня он отсутствует, выслушаю (прочитаю) любые советы, комментарии, обсуждения.

Может у мужа отсутствует здравый смысл?

Спасибо за разбор полетов!

Здравствуйте, друзья. Хочу предложить Вам немного развеяться, посудачив о том, какие бывают на свете папы. А также поиграть (условие игры в конце текста).

Здесь Вы прочтете своего рода классификацию классических и современных отцов, сообразно их личным и мужским качествам. И перед почтением хочу Вас предупредить, что перечисленные ниже типы в своем "чистом" виде в жизни почти не встречаются, в каждом мужчине присутствуют в разных пропорциях качества 2-4 типов. Имейте, пожалуйста, это в виду...

Итак.


1. Идеальный папа (самолюбивый тип). Принимающий свой долг и уверенный в себе
Гордый своим отцовством. Убежденный, что непременно добьется счастья для своих детей. Готовый тратить на детей свои силы, нервы и время полностью. Очень самолюбивый, ревниво относящийся к своим отцовским правам и обязанностям, даже мнимым.
В крайностях граничащий с одержимостью.

а) "Зануда"

Он все знает. Как поступать "правильно", а как "неправильно". Поведение ребенка у него разложено по полочкам. Ребенку остается всегда следовать мудрым и щедрым папиным наставлениям - и вот оно, счастье. Свой опыт скрывается, вся "мудрость" черпается из книг и прочих интернетов. Подтвердить свои правила личным примером папе может быть затруднительно. Такой папа будет куда больше рад наблюдать точное следование детьми своим наставлениям, нежели каким-то самостоятельно достигнутым детьми успехам.

б) "Добытчик"

Он вечно в поиске всего самого лучшего для своих детей. Лучшего питания, лучшего лечения, лучшего образования, лучших игрушек. Чем больше для ребенка самого лучшего - тем ребенок должен быть счастливее. Радость и гордость отцовства заключена в непрерывном снабжении ребенка всем-всем-всем. При этом сам ребенок со своими делами и проблемами невольно отходит на второй план. Такой папа невероятно заботлив, но заботы его сосредоточены не столько на самом ребенке, сколько на обеспечение идеальных для ребенка условий.

в) "Комок нервов"

Он почти все время в тревоге. Что может приключиться с его ребенком? Ведь мир так опасен! Кругом болезни, аварии, угрозы, ЧП и прочие неприятности... Отцовский долг - защитить ребенка от угроз этого мира. Желательно от всех, но по крайней мере от подавляющего большинства, о чем папа не устанет напоминать ребенку, тщательно планируя его быт, остерегая и уберегая. Такой папа готов во имя безопасности поставить жизнь ребенка под свой полный контроль, жертвуя своими собственными делами и интересами.

г) "Настоящий мужик"

Да, он настоящий мужик и этим почти все сказано. Он брутален. Хозяин своего слова, которых не так много, ибо учит он больше делом, собственным примером. Ребенком занимается основательно и без лишних эмоций - он же не баба. В обиду не даст никому и никогда. Если понадобится, то отлупит сам. Учит ребенка всему, что знает, на основе личного опыта, который ставит превыше всего. Его слово - закон, потому что он отец. Такой папа не терпит критики и не меняет своих решений.


2. Контактный папа (чуткий тип). Принимающий свой долг, но не уверенный в себе
Серьезно озабоченный своим отцовством. Сознающий недостаточность своих знаний. Готовый действовать по ситуации и учиться отцовству "в процессе". Не полагаясь на свой опыт, которого еще нет, готовый слушать ребенка и строить с ним тесные отношения.
В крайностях способный попустительствовать ребенку и перекладывать на него ответственность.

а) "Исследователь"

Ищет решение всех насущных вопросов воспитания и развития, опираясь на свои личные отношения с ребенком. И находит эти решения, как положительные, так и отрицательные. Накопленные в общении наблюдения старается систематизировать. Каждый момент общения с ребенком для него, словно естественнонаучный лабораторный опыт. Со временем способен стать неплохим психологом-самоучкой, понимающим и детей, и взрослых, но при этом способен охладить отношения со своим собственным ребенком.

б) "Лучший друг"

Ценит отношения с ребенком ради них самих. Находит в общении с детьми искренний интерес. Вникает во все дела и во все чувства ребенка, переживает вместе с ним, живет общей с ним эмоциональной жизнью. Со временем становится ребенку настоящим другом, поддерживая открытые равноправные отношения. Со всеми плюсами и минусами этого. Такой папа может и избаловать ребенка, посадив себе на шею, и приучить манипулировать собой. Но может и выстроить крепкие отношения на всю жизнь, вырастив очень сильного и стойкого человека.

в) "Отче"

Устанавливает с ребенком невероятно сильный и глубокий психический контакт, почти симбиотический. Чувства ребенка понимает "нутром", с полуслова и с полувзгляда. С ребенком полностью откровенен, вплоть до мелочей. С раннего детства привязывает к себе ребенка очень сильно, но в подростковом возрасте это может тяготить. Такой папа может невероятно ускорить развитие ребенка. Но может и снять с себя ответственность, раньше времени предоставив ребенку необоснованную самостоятельность в действиях.

г) "Потребитель"

Утверждает свое эго. Общается с ребенком постоянно и охотно, рассказывая о себе много доброго и хорошего. Всем своим действиям ищет одобрения ребенка, которое становится главным мерилом выполненного отцовского долга. Искренне переживает и расстраивается, если ребенок его в чем-то не оценит. Может под влиянием ребенка очень сильно измениться, причем в любую сторону. А может и вовсе подавить ребенка, фактически забыв о нем, как о таковом, сделав из него витрину собственных отцовских достижений.


3. Папа с газетой (спокойный тип). Принимающий свой долг, уверенный в себе, но без фанатизма
Занятый разнообразными делами. Не зацикленный на своем отцовстве, принимающий его как данность, не более того. Без какого-то пафоса, без какой-то рефлексии, без какого-то беспокойства, без стремления к совершенству. Решающий проблемы по мере их поступления.
В крайностях граничащий с равнодушием к детям.

а) "Стена"

Очень занят. Вечно в делах, причем очень важных. Ребенок видит его редко, даже не каждый день, хотя живет он тут же, просто за стенкой. Он очень твердых принципов, и в жизни, и в отцовстве. Эти принципы он внедряет в семье железной рукой, словом и делом, но обычно дистанционно. Из-за своей стены папа появляется в крайнем случае, когда без него очевидно не обойтись. Решает проблему однозначно и всегда последовательно. Такой папа из-за стены сам в своем роде стена. Абсолютно надежная, монолитная и в чем-то глухая.

б) "Шпион"

Занят своими делами, но одним ухом и одним глазом невольно следящий за ребенком. Переживающий, но заставляющий себя не вмешиваться по пустякам. Особо ребенком не занимающийся, но оказывающийся в курсе почти всех его дел и вопросов. Вникающий в детские проблемы без дополнительных просьб, но внезапно и эмоционально. Старается быть последовательным и придерживаться неких принципов. Такой папа способен и наделать сгоряча ошибок. Но в состоянии в них потом разобраться и впредь не повторять.

в) "Страус"

Занят, очень занят... бог знает чем. Может, работой, может, своим здоровьем, может, творческими метаниями. Старательно уклоняющийся от участия в любых делах детей, особенно если это дела проблемные и требующие принятия ответственных решений. Ссылается на занятость, плохое самочувствие, недосып и т.п., при том, что объективно все мог бы решить и сделать. За своей газетой с важными новостями такой папа тщательно оберегает свое личное спокойствие. Такой папа не совершает ошибок, просто потому, что не принимает решений.

г) "Фанат"

Занят своими увлечениями. Преданно занят! Рыбалкой, или футболом, или машиной, или онлайн-играми. Поэтому сильно раздражающийся, когда его от увлечений отрывают какими-то детскими проблемами. Поэтому разрешающий все проблемы, обращенные к нему, решительным разрубанием с плеча, особо не задумываясь о причинах и последствиях. Иногда это эффективно, иногда нет, но его решения почти всегда спонтанны. Такой папа не вникает в обстоятельства, "не парится" отцовством, он увлечен другим и ему некогда, поэтому и не хочется.


4. Несостоятельный папа (никакой тип). Не принимающий своего отцовства в силу разных причин
И не гордый, и не озабоченный, и не занятый. Отцовством просто не интересующийся. Об этом типе можно было бы не писать, не будь он сегодня столь распространен. В силу каких-то этических и (или) правовых казусов мужчины этого типа тоже считаются папами, причем и дети их тоже так воспринимают... Вот только такие "папы" отцовской ответственности на себя не берут.

а) "Современный человек"

Очень уверен в себе, подкован и продвинут. Абсолютно равнодушен к детям, что и не скрывает. В любой момент готов обстоятельно и аргументировано доказывать, что сейчас дети в отцовском воспитании не нуждаются, да и в материнском, в сущности, не нуждаются тоже. Готов отправить детей в интернат, частную школу, закрытый пансион, где детьми будут заниматься профессионалы. Готов честно оплачивать их содержание, лечение и обучение. Заниматься детьми лично не готов категорически.

б) "Рубаха-парень"

Очень активен и невероятно жизнелюбив. Сидеть на месте не может органически, в любой момент может куда-то сорваться и пропасть на часы, недели и месяцы. Эмоционален, любит находится на людях. Под настроение может играть и заниматься с детьми сутками напролет, пока они ему не наскучат, после чего легко о них забывает. Любим детьми за легкий характер и не любим за короткую память. Обязательств никаких не признает, воспринимает их как посягательства на личную свободу, которую ставит превыше всего.

в) "Большой ребенок"

Банально инфантилен. Чаще всего, хотя и не обязательно, он переросший маменькин сынок. Ничего толком не умеет, ни к чему толком не способен, взрослым быть не готов. Преодолеть себя и повзрослеть никак не получается - не привык долго стараться. Себя любит и жалеет больше, чем всех других вместе взятых, в том числе и собственных детей. Может быть неплохим товарищем детям, но позаботиться о них, защитить, остеречь, обучить просто не в состоянии. Обычно в детском обществе быстро устает и нервничает.

г) "Стрекозёл"

Самовлюблен до неприличия. Как правило, он ходок, хотя и не обязательно. Убежденный в своих исключительных мужских достоинствах, которые невозможно тратить только на семью (или только на одну семью), хотя бы и свою собственную. Хорошо знает свои права, любит о них порассуждать. Детей не любит, но старается это не афишировать, поэтому просто старается ими себя не обременять. Готов исчезнуть в любом направлении, если сочтет, что там ему будет лучше. Законченный эгоист. Как, впрочем, и все вышеперечисленные образцы этого типа "отцов".



Такие дела.

Еще раз хочу всем напомнить, что в жизни такие типы характеров и темпераментов в чистом виде почти не встречаются (кстати уж обращу общее внимание на то, что по номерам в классификации сгруппированы типы схожего отцовского менталитета, а по буквам, если присмотреться, сгруппированы типы схожего характера и темперамента; это вообще-то таблица 4Х4, но формат поста не позволяет ее грамотно оформить).

Но зато они встречаются в книгах и в кино!

И вот здесь обещанная игра:

попытайтесь припомнить известных отцов из мировой литературы и известных фильмов, которые соответствуют описанным выше типам. Называйте их, и наиболее удачными примерами я проиллюстрирую эту запись, для общей наглядности и к общему удовольствию.
Пожалуйста! Играйте, если Вам это, конечно, интересно.



Ну, а на вопросы к записи, если таковые будут (зачем, почему и для чего это все нужно, и нужно ли) я постараюсь ответить в комментариях.


(С) 17.12.2015, D&M, при перепечатке ссылка на первоисточник обязательна

А у меня, как на зло, на такие вещи один совет - Беги, теряя тапки, нафиг тебе такой мозговынос!

Боюсь, я не объективна, потому прошу совета у коллективного разума.

Собственно, по порядку. Подруга поплакалась вчера на плече. Муж признался ей, что любит другую. Именно любит, не просто переспать захотелось. Однако, он ничего не решил, из семьи уходить то хочет, то не хочет, видимо, ждет благословения на свои чувства. Хотя, понятия не имею, чего хочет половозрелая мужская особь, проезжая так на танке по чувствам женщины. До его высочайшего решения, которое еще неизвестно когда состоится, ей, видимо, надо лечь и тихо поскуливать от безысходности.

Какие будут мнения? Что там можно спасти и как? Как по мне, так собрать детей и гнать его в шею. Решать он еще будет... Но я побоялась ей такое советовать. Мужик так то нормальный, даже я в нем особо изъянов не видела, отец хороший. В общем, "Любовь и голуби" отдыхают.

Буду признательна за любые мнения, она ко мне именно посоветоваться пришла. Пока удается только немного успокоить и отвлечь. Сама в шоке, прекрасная семья, тихий омут. Вот с такими чертяками.

Вот у нас в семье был спорный вопрос относительно будущей религии малыша. Мама у меня татарочка, очень властная женщина, она требует чтоб ребенка обратили в Ислам. Муж некрещеный, но в Бога верит. Муж хочет принять Христианство и сына также обратить. Я переживала, но приняла точку зрения мужа, хотя мы с ним не сможем даже повенчаться(ну или как это называется). Потому что мне с мужем жить, и я его люблю. Но в последнее врем моя мама на этой почве мне не стала звонить, мы с ней поругались. И муж при любой ссоре напоминает мне, что я своей маме нафиг не нужна. Вот именно так, я не преувеличиваю. Прям при любой ссоре не знает что сказать, и вспоминает про тещу. Хотя теща уже 2 месяца не появляется, но картошку-свеклу-кабачки посылает из деревни регулярно. Вот мы можем просто обсуждать какие-нибудь вопросы и он когда не знает что ответить, вспоминает тещу. Я на грани. Ну за что он так ненавидит тещу и меня? Ведь как ни крути, я-то выбрала его сторону, хотя мне больно, что моя мама меня игнорирует. Девочки-мальчики, дайте мне совет...

Как я все успеваю? А кто сказал, что я все успеваю? Ничего я не - успеваю! У меня те же самые проблемы. Работа, карьера, личностный рост, спасение души, отечества, а также человечества. Трудоголизм, перфекционизм и даже немножко гедонизм. Времени на семью и ребенка — катастрофически не хватает. Вот и сейчас я сижу пишу эту колонку вместо того, чтобы оторвать Тимоху от мультиков и пойти с ним гулять. И прежде, чем судить меня за это — на себя посмотрите.

Фото

Мои отцовские чувства деградировали уже до того, что даже когда время на ребенка вроде как есть, его почему-то все равно как бы нет. Я изо всех сил стараюсь с этим бороться, но не всегда получается. Привычка все время работать по­рабощает и доводит до крайней степени интровертности. Ты уже не можешь делать ничего, кроме как работать, думать о работе или не думать о работе. Да, да, есть такое за­нятие — не думать о работе. Парадоксальным образом, когда ты не думаешь о работе, о ребенке ты тоже не думаешь. Даже когда идешь с ним за руку, играешь в настольный хоккей или делаешь зарядку - девяносто процентов головы вовлечены в бесконечный круг проклятых творческих вопросов и задач, от решения которых, по большому счету, ничего не меняется.

- Папа, мы ведь с тобой уже делали это упражнение!

- А, да, точно... Давай тогда вот это...

- Папа, мы и это упражнение уже делали!

Разумеется, такое положение вещей требует морального оправдания. И вот прямо сейчас я буду самым безответственным образом морально оправдываться.

Ну, во-первых, своими трудовыми подвигами я покупаю для моей супруги возможность не работать вовсе и быть счастливой матерью. Моя жена — она гораздо умней меня и способна целиком и полностью принимать в ощущение тот факт, что отечество и человечество спасается вовсе не офисным трудом и даже не командировками. Отечество и человечество спасается воспитанием детей и всяческими инженерными работами по укреплению семьи. Я это, конечно, тоже понимаю, но мое знание очень слабо преобразуется в конкретные действия и поступки. Это как автомобиль с механической коробкой передач: можно сколько угодно давить педалью газа в пол, мотор жужжит, как бешеный, но машина не тронется с места, пока ты не включишь первую скорость.

Впрочем, это так — совсем гнилая отмазка. Сейчас будет посерьезней.

Если честно, я вообще не сильно переживаю от того, что не провожу со своим сыном дни и ночи. Для ребенка, особенно мальчика, отцовское воспитание — как витамин. Если его не хватает — начинаются отклонения в развитии и всяческая недоразвитость. Но передозировка витамином тоже приводит к болезненным реакциям — прыщи, выпадение волос, нервные расстройства. И витамин под названием «папа рядом» не исключение. Отца в семье не должно быть слишком много. В хорошей семье отца должно даже чуть-чуть не хватать. Совсем чуть-чуть. Ровно настолько, чтобы ребенок думал о нем, гордился им, примерял на себя его достойные поступки и даже немного скучал.

Мать воспитывает своим присутствием, а отец — примером. Один из моих начальников рассказывал, что все детство видел только спину своего папы, склонившегося над рабочим столом. И его же усталую, но любящую улыбку. Этого оказалось достаточным, чтобы маленький человечек сам приложил неимоверные для своего возраста усилия, дабы понять, чем же таким важным занят его отец. Он стал приставать к нему с вопросами, получать короткие, но незабываемые ответы. Почувствовав здоровый интерес сына к творческим процессам, отец и сам стал задавать ему простые, но очень важные вопросы, чтобы мысли ребенка двигались в правильном направлении. Нет, его отец не был журналистом, он вообще из инженеров-технарей, но шаг за шагом сын стал расти, искать свое призвание и нашел его — пусть совсем в другой области жизни, но нашел, достиг, стал большим и серьезным человеком.

Через мать ребенок адаптируется в этом мире, а через отца решает самый главный вопрос детства, отрочества и юности — вопрос самоидентификации. Я — это кто? Тот, на ком держится семья или тот, кого самого надо поддерживать? Тот, кого уважают окружающие, или тот, кто сам только и делает, что завидует другим людям, другим государствам, другому, недостижимому мироустройству. Даже от геройски погибшего на войне отца пользы гораздо больше, чем от никчемного домоседа, который по выражению Сергея Довлатова, «медленно ходит и все время жрет». В этом, кстати, принципиальное отличие послевоенной безотцовщины от нынешнего «социального сироства». Тогда мать говорила сыну: «Ты должен гордиться своим отцом! Он погиб на фронте, защищая нас от фашистов. Вот его фотографии, вот мундир, вот кортик». А что сейчас говорит мать дуреющему без мужского воспитания подростку? В лучшем случае что-нибудь вроде: «Ты о нем не подумай плохого. Подрастешь — сам поймешь все с годами. Твой отец тебя любит и помнит. Хоть давно не живет вместе с нами».

Лично я первое незримое прикосновение отца к моей жизни почувствовал, когда он поехал ликвидатором в Чернобыль. Его не было дома два месяца. Потом еще два месяца. А затем еще три. Но именно в это время он повлиял на меня как никогда. Именно тогда мама мне сказала: «Ты должен гордиться своим отцом». Да, до этого мы играли в шахматы, ходили на хоккей болеть за электростальский «Кристалл» и даже катались на лыжах в лесу. Это было здорово, это было очень важно, но этого было не достаточно. Мы просто вместе проводили время.

Я с Тимохой тоже провожу время. Мы всей семьей почти каждые выходные выбираемся в наши любимые Сокольники и Горки Ленинские, ходим прыгать на гимнастическом батуте, а недавно съездили на машине в Крым. Но еще больше времени я трачу на то, чтобы мой сын мог мною гордиться. И надеюсь, что это получается. Он уже берет в руки мои книги и пытается понимать, что в них написано. И не очень сильно обижается, когда наша мама просит его не ломиться в мой кабинет: «Сынок, ты же видишь — папа работает, это очень важно».

Потому что где-то в глубине своей маленькой, но бессмертной души понимает: это действительно важно.

Дмитрий Соколов-Митрич, 2 июня 2014г, журнал "Фома".

Опубликовано 2014/03/17

Ленинград. 3.Х.74

"Андрюша, ты люби меня, как я люблю тебя. Ты знаешь, это какое богатство – любовь. Правда, некоторые считают, что моя любовь какая-то не такая и от нее, мол, один вред. А может, на самом деле моя любовь помешала тебе быть примерным школьником? Ведь я ни разу так и не выпорол тебя за все девять школьных лет.

Помнишь, ты строил рожи у доски, класс хохотал, а учительница потом долго мне выговаривала. Вид у меня был трижды виноватого, точно я стою в углу, а она меня отчитывает как мальчишку. Я уже готов на любые унижения, а ей все мало: «Ведь урок сорван… – ведь мы не занимаемся полноценно сорок пять минут.. – ведь сам ничего не знает и другим учиться не дает… – ведь придется вам его из школы забрать… – ведь слова на него не действуют…»

Пропотели рубашка, пиджак и мокасины, а она все не унималась. «Ну, думаю, дам сегодня затрещину, всё!» С этими мыслями пересекаю школьный двор и выхожу на Комсомольский проспект. От волнения не могу сесть ни в такси, ни в троллейбус, так и иду пешком… Женщина тащит тяжелую сумку, ребенок плачет, увидев меня, улыбается, спиной слышу, мать говорит: «Вот и Винни-Пух над тобой смеется…» Незнакомый человек здоровается со мной… Осенний ветерок обдувает меня. Подхожу к дому с чувством, что принял на себя удар, и ладно. Вхожу в дом, окончательно забыв про затрещину, а увидев тебя, спрашиваю: «Что за рожи ты там строил, что всем понравилось, покажи-ка». И мы хохочем.

И так до следующего вызова. Мать не идет в школу. А я лежу и думаю: хоть бы ночью вызвали на съемку в другой город или с репетиции не отпустили бы… Но Ванда утром плачет, и я отменяю вылет, отпрашиваюсь с репетиции, я бегу в школу занять свою позицию в углу.
Какие только мелочи достойны наших переживаний…

Я оттого и пишу эти письма, чтобы исправить что-то неправильное, и выгляжу, наверное, смешным и нелепым, как некоторые мои персонажи. Но ведь это я! В сущности, дружочек, ничего нет проще живой тревоги отцовского сердца.

Когда я один, вне дома, тоскуя, вспоминаю каждое твое слово и каждый вопрос, мне хочется бесконечно с тобой разговаривать, кажется, и жизни не хватит обо всем поговорить. Но знаешь, что самое главное, я это понял после смерти своей мамы, нашей бабушки. Эх, Андрюша, есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита.
А я уже скоро буду дома.

Отец

ZW6HymJZ-MQ.jpg

1. Квартира смертельно опасна Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по “воспитанию” дитя — это попытки спасти его от травмы.


2. Сон — новая эротическая фантазия Восемь беспробудных часов — это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.


3. У тебя неприятный характер Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.

60.jpg
4. Зато ты станешь идеалом для дочери
Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.

5. Не все зависит от тебя
Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не “если”, а именно “когда”), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.


6. Ты — “плохой” следователь К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово “нет”. Неприятная роль, но кто-то должен это делать.


7. Свободное время — когда он спит Ребенок — работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.


8. Маленький — не значит тихий Пусть он весит шесть кило — расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.


9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.


10. Ты мог бы вести переговоры с террористами “Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это — моя игрушка, хоть она и чужая…” Все переговоры — мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.


11. Счастье есть Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.


12. Ты лошадка, и-го-го.


Иллюстрация: Валентин Ткач


Читать всё:

В детстве я очень любил "Повесть о настоящем человеке" - книгу об Алексее Маресьеве, летчике на протезах. С тех пор прошло много лет, но до сих пор настоящим мужчиной считается тот, кто готов на подвиг.

Если отойти от рекламных стереотипов о богатых, успешных и здоровых, то от нас, мужчин, ждут мужественности, любви и постоянного принятия решений. А еще нам запрещают плакать и проявлять свои чувства.

Вот идет по улице маленький мальчик с мамой. Он споткнулся, упал, заплакал, подбежал к маме и услышал: «Как тебе не стыдно, мужчины не плачут».

Еще мальчику говорят, что он обязательно должен поделиться своей конфетой, дать поиграть в машинки и никогда не обижать девочек.

Все это очень хорошие советы, но их обилие может привести к тому, что мальчик будет чувствовать себя «девочкой второго сорта».

Девочки более прилежные, аккуратные, их чаще хвалят за хорошие дела, а мальчик просто обязан быть хорошим. На автомате – уступать места женщинам, «пенсионерам, инвалидам и пассажирам с детьми».

Потом мальчик вырастает и узнает о том, что он должен вести себя с женщинами, как «старый солдат, не знающий слов любви», что предложение руки и сердца надо делать стоя на коленях с кольцом в руках, что работать нужно на износ, зарабатывая при этом много денег. А еще рядом всегда есть друзья, которые поддержат советом: «Не волнуйся, поехали лучше на рыбалку или пива попьем». Есть родители, готовые напомнить о том, что ты еще не вырос. У некоторых есть еще жены, которые хотят новую шубу и знают, что даже дворник зарабатывает больше их мужа.

В результате такого воспитания мальчик становится либо гиперответственным человеком, загоняющим себя в угол от обилия проблем, которые он решить не может, но обязан, либо он превращается в безвольного человека, не желающего отвечать за свою семью, за свои слова и поступки.

Взрослые мужчины ведут себя как дети, которые все время хотят поиграть в машинки, дернуть соседку по парте за косичку, посоревноваться с другими, получить похвалу и перестать себя чувствовать «девочкой второго сорта».

В глубине каждого мальчишки сидит его прекрасная половинка. Иногда она хочет поплакать, остановиться, рассказать кому-то о своих проблемах, и услышать в ответ не стандартную фразу: «Ты мужик, терпи», а искреннее участие, получить право на собственные слезы, на возможность стать слабым, на тепло и ласку.

К сожалению, нас, мужчин, никогда не учили быть слабыми, не рассказывали о том, что любой человек может бояться, испытывать чувство вины, беспомощности или тревоги. Мы привыкли решать свои проблемы по-мужски. С помощью алкоголя, их игнорирования или замалчивания. Мы привыкли либо проламывать ситуацию силой, либо все бросить и убежать. Мы все время забываем о том, что у любого мужчины есть «ахиллесова пята».

У слесаря Гоши из фильма «Москва слезам не верит» это была идея о том, что женщина не может зарабатывать больше мужчины или быть выше его по должности. У других это карьера, уровень зарплаты, отсутствие квартиры, страх перед будущем. Причина неважна. Важно другое: как только мальчик попадает в такую ситуацию, он начинает решать ее с помощью простейшей реакцией. Он вспоминает, что внутри него живет девочка, которая из всего может сделать «прическу, салатик или скандал».

Он стыдится своей половинки, хочет доказать самому себе, что он настоящий мачо, который не может плакать, не может быть слабым. Ему об этом с самого детства рассказывали.

Сперва в стрессовой ситуации он рвется совершить подвиг, доказать, что может летать без ног, хотя этого от него никто и не требует. Потом он откатывается назад, забивается в угол и начинает ненавидеть себя за девчачьи качества. За то, что он обычный человек, которому бывает больно и страшно. В этот момент он начинает защищаться – считает, что в его неудачах виноват другой, а потом превращается в «девочку второго сорта» с капризами, истерикой, бессонницей, заламыванием рук и воплями: «Ты мне всю жизнь сломала».

И чем больше мы, мужчины, считаем, что самый приемлемый сценарий - тот, в котором главный герой обязательно решает все проблемы, тем меньше у нас шансов вспомнить о женской половинке души, живущей внутри нас.

В ситуации стресса она просит, чтобы ее вспомнили и приласкали, разрешили себе на время быть слабыми, чувствительными, нежными и внимательными к самим себе. Не стыдились бы своих чувств. И уже перестали бы искать ответ на вопрос, кто такой настоящий мужчина.

Настоящим мужчиной становятся тогда, когда на смену подростковому желанию решить все проблемы подвигом, доказать всему миру свою правоту или бросить все и уйти в запой, приходят ответственность, способность выйти из стресса без ненужных подвигов и любовь. Любовь к себе, к своей женской части души, к жене и друзьям, к детям. А, как известно, «Любовь вон изгоняет страх», и тогда наступает мужское счастье.

Статья Андрея Зайцева из журнала "Фома" 16 сентября 2013г.

Фото Владимира Ештокина.

Если провести опрос среди мужской части населения на тему <q style="line-height: 1.45em;">Кого вы хотите: сына или дочь?</q>, то 99% опрошенных уверенно ответят: <q style="line-height: 1.45em;">Конечно, сына!</q>. Но парадокс этой темы в том, что все папы хотят сыновей, а любят всегда больше дочек. Хотя, если над этим немного поразмышлять, то все становится просто и понятно. Итак, почему же отцы с нетерпением ждут рождения мальчиков? Всех представителей мужского пола, давших такой ответ, можно разделить на три категории.


Первая категория мужчин никогда даже не задумывалась на эту тему. Ответ в них заложен с рождения (так называемая<q>функция по умолчанию</q> :wink: . Здесь бесполезно интересоваться причинами, потому что их нет (другие варианты просто не предусмотрены). А если даже попытаться поинтересоваться, то придется натолкнуться на удивленный и непонимающий взгляд.

Вторая категория ждет рождения мальчика, потому что существует простое жизненное правило для настоящих мужчин: построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Ну и конечно потому, что все знакомые и друзья тоже хотят сыновей. Если говорить о причине, то это наследник для сохранения фамилии и продолжения рода. Правда тема наследства была более актуальна пару веков назад.

И наконец, представители третьей категории действительно хотят сына. И причин этому множество. Когда человек создает семью, то все остальное уходит на второй план (забываются увлечения, меняются отношения с друзьями). А с рождением мальчика отец начинает строить планы о появлении общих интересов (футбол, рыбалка) и мужской дружбе. Большинство мужчин в ребенке видят свое продолжение и на подсознательном уровне ждут от него осуществления того, чего сами не успели или не смогли сделать. Еще одной причиной можно назвать желание вырастить настоящего мужчину, которых, по их мнению, сейчас не так много.

Все перечисленное выше, конечно, замечательно, только почему же тогда отцы всегда больше любят дочерей и относятся к ним с бесконечной нежностью и теплотой? Во-первых, девочки всегда нуждаются в заботе и защите, а это позволяет мужчине постоянно чувствовать себя молодым и сильным. Во-вторых, каждый человек стремится к красоте, а женская красота - великая сила. В-третьих, девочки чаще, мягче и нежнее проявляют свои чувства. Каждый мужчина начинает таять, когда слышит от дочери: <q>Мой муж будет таким же сильным и красивым, как папа</q>. А когда малышка целует в щеку и всем вокруг сообщает, что ее папа самый лучший в мире, эмоции отца нельзя передать словами.

Каждый мужчина, даже не осознавая того, пытается вырастить из дочери свой идеал женщины. Конечно, он любит и ценит свою жену, но все равно для него дочь - самая любимая и прекрасная женщина в мире! Ее хочется баловать, носить на руках, защищать от всех и вся, и конечно, подарить весь мир.

Сын - это друг и человек, который тебя понимает. Но только рядом с дочерью чувствуешь себя настоящим мужчиной (защитником и рыцарем). Именно поэтому каждый отец мечтает о сыне, а любит больше дочь. Причем в этой безграничной любви столько тепла, нежности и ласки, что это никого не может оставить равнодушным. Возможно, поэтому девочки тоже больше любят отцов.

Нашла на просторах интернета :grin:

Эта страница временно не доступна.

Папы бывают разные: любящие своих детей и равнодушные, строгие и лояльные, старые и молодые. А каких пап чаще всего Вы встречаете на улице, в поликлинике, магазине и т.д.

Чтобы было проще разобраться, какие бывают папы, предлагаю Вам прочитать материал Сергея Жилкина "Отцы на улице: классификация".

Если судить по детским площадкам, можно подумать, что дети — это некоторое хобби мам, которым они отвлекаются от мужей. Типа макраме. Но только круче. Потому ребёнок может вырасти и сам начать плести макраме. Это как высокоуровневое макраме, которое само плетёт макраме, понимаете? Лично я — нет.

Это я к тому, что в парках и на детских площадках крайне мало пап, даже по выходным дням. Именно поэтому они так заметны и так хорошо поддаются классификации. Итак, начнём.

1) Телохранитель. Большой и слабо поворотливый этот папа плетётся за своим чадом в абсолютной тишине. Его задача — вернуть ребёнка в том же состоянии, что он его и получил. Наверное, в этой схеме имеются какие-нибудь расписки и акты передачи. Оперирует тремя фразами — «Нельзя!», «Я что сказал?», а третью я никогда ещё не слышал. Самое интересное, что если на такого начать упорно и чуть с укоризной смотреть, он едва заметно смущается и достаточно громко (чтобы вы наверняка услышали) проявляет своё отцовское чувство как-нибудь вроде «Ну, где у нас тут мячик?».

Моя Кира таких боится, да и я тоже.

2) Лавочник. Вымирающий вид непрошибаемых мужиков олд-скульной закалки. Выходит с ребёнком и садится на ближайшую к подъезду скамейку. В одной руке у него пакет с игрушками, в другой — бутылка пива, которую он медленно посасывает в течение часа-полутора. По остатку жидкости всегда можно точно предсказать, сколько осталось гулять его ребёнку. Пакет с игрушками зачастую остаётся нетронутым. Ребёнок при этом крайне самостоятелен и не докучает отца. Отец же сам по себе молчалив, но может вполне начать беседу, если присесть рядом. Говорит чаще всего о том, что слышал по телевизору, и чаще всего осудительно. Знает, как запросто улучшить ресурс роторно-поршневого двигателя Ванкеля, потому что сам 15 лет проработал на [далее неразборчиво]. Во время беседы считает своим долгом обеспечить благопристойное поведение ребёнка, поэтому время от времени делает ему замечания, даже если тот стоит неподвижно.

Кира не очень понимает такую модель поведения и стоит как вкопанная, боясь даже начать скучать.

3) Биологический отец. Сборник стереотипов, паззл из картинок по запросу «быдло». Настолько смешной, что даже несмешно. «В трениках и майке», стрижка «райнонная». Гуляет с ребёнком только вместе с женой, при этом постоянно с ней ссорится. В разговорах с ней часто называет ребёнка «твой».

Если долго их слушать, есть вероятность словить рак ушей, поэтому мы с Кирой быстро чешем куда подальше.

4) Любитель детей всех пород. Несмотря на то, что видишь его раз в неделю, вид у него такой, будто ничем кроме ребёнка он не занимается. Крайне контактный, он водит своего ребёнка за руку и представляется следующим образом: «Андрюша. Один и семь. Пятнадцать зубов.». Тут же начнёт экзаменовать ваше дитя тем, что знает Андрюша. «А где у нас мяу-мяу?» или «Как ляля гу-гу на-на?». Уверен, что все дети играют в ладушки. Уверен, что Андрюша «пошёл» раньше всех. Воспринимает все «успехи» Андрюши, как следствие своих высоких навыков общения с детским народцем.

Этот тип противен мне в первую очередь потому, что я не могу объяснить, что же в нём такого противного. В разговоре с такими я безбожно вру: Кира пошла в 8 месяцев с целью ходить на горшок, Кира знает, где у машины дифференциал, у неё отличный иммунитет и она ни разу не болела, сейчас мы её обучаем трём языка сразу и районный врач сказала, что она самый умный ребёнок, из всех что она у себя видела. А вы, наверное, в другом районе живёте, да?

5) Нормальный папа. Ну, знаете ли, это неинтересно. Почему в нём нет ничего, над чем можно посмеяться? Гуляет себе с коляской, никого не трогает. Гад!

6) Адепт естественного родительства. Молодой (или выглядит таковым), дружелюбный, но ненавязчивый, обычно с каким-то новомодным приспособлением а-ля слинг или эрго-рюкзачок. От своей жены твёрдо знает, что для нормального развития надо (или, наоборот, ни в коем случае не надо) ребёнка «высаживать». Прекрасно осведомлён о вреде (или, наоборот, гигантской пользе) «Монтессори». Помнит, что в следующую субботу надо отвезти жену на «гараж-сейл». В принципе, представляет, чем «Didymos» отличается от «See Kai Run». Вообще, всё это в голове он держит только из-за жены, повернутой на этой теме, потому что жена порой экзаменует его. Ткнёт так пальцем в бок глубокой ночью «Агаааа! Чем отличается "Didymos" от "See Kai Run"?!». Эх, если бы не жена, был бы нормальным папой.

Кстати, надо сказать, что я с Кирой представляю интересы именно этого подвида.

Вроде бы всё. Разумеется, случаются исключения. Так, например, и «лавочник» может оказаться латентным «телохранителем». И откуда нам знать, о чём же думает «биологический отец»? Вдруг о том, чем «Didymos» отличается от «See Kai Run»? А этот «нормальный папа»? Уж не носит ли он под плащом в слинге настоящего ребёнка, пока в его коляске валяется подставная кукла?

Но дело не в этом. А в том, что по большому счёту, чем дольше я гуляю с Кирой, тем больше понимаю, что на, кхм, подождите, у меня тут был в наборе штампов один очень подходящий... а, вот он — на «становление личности ребёнка» всё это влияет крайне мало. Грубо говоря, история нам показывает, что нормальные, умные и приятные в общении люди получаются из совсем уж разных семей.

О мужчинах судят не по чину.

Не по деньгам, что приносят в дом,

Не по росту судят о мужчине,

Судят не по возрасту о нем.

Судят не по ловкости и силе,

Не по славе, что порой пуста,

И не по тому что, он красивый,

Внешняя увянет красота.

Судят вовсе не по той причине,

Что кругом пример с него берут.

А по отношению мужчины

К женщине - и это главный суд.

Просматривая семейный фотоархив для участия в конкурсе "Наш папа самый лучший", я поняла, что наш пап - шилопоп :smile: Нет ни одной фотографии, где бы он просто сидел.

Все, как говорит ЕОК: в меру худой (при росте 179 см весит 72 кг) и с шилом сами знаете где.

П.с.: на второй фотографии у мужа в стакане квас (не пьет алкоголь вообще).

П.п.с.: сделала запись в этой группе в рубрике "Понимаем мужчин", потому что...Ну что тут понимать? Мужчины как дети. Должны быть в меру худыми и с шилом сами знаете где :smile:

Пять языков любви супругов

Вопросы для мужей

Вам может казаться, что вы уже знаете свой язык любви. А можете вовсе не иметь о нем никакого представления. Вопросник пяти языков любви позволит вам определить, какой язык любви ваш:

слова поддержки,

качественное время,

получение подарков,

помощь или

прикосновения.

Вопросник состоит из 30 пар утверждений. В каждой паре выберите одно утверждение, которое лучше отображает ваше желание. Иногда может быть тяжело выбрать между двумя утверждениями, но это следует сделать для получения более точных результатов.

Потратьте на заполнение хотя бы 15–20 мин., когда вы расслаблены и никуда не торопитесь. Выбрав варианты, посчитайте, сколько раз вы обвели каждую букву, а результаты можете записать в соответствующие места в конце вопросника.

1

Мне приятно получать любовные записки от жены.

Я люблю объятия жены.

А

Д

2

Я люблю быть наедине с женой.

Я чувствую, что меня любят, когда жена помогает мне работать в саду.

Б

Г

3

Особые подарки жены делают меня счастливым.

Мне нравятся продолжительные путешествия с женой.

Г

Б

4

Я чувствую любовь жены, когда она стирает мою одежду.

Мне нравится, когда жена прикасается ко мне.

Г

Д

5

Я чувствую любовь жены, когда она кладет руку мне на плечо.

Я знаю, что жена любит меня благодаря ее подаркам.

Д

В

6

Мне нравится везде быть вместе с женой.

Я люблю держать жену за руку.

Б

Д

7

Я ценю подарки от жены.

Мне нравится, когда жена говорит: «Я тебя люблю».

В

А

8

Мне нравится, когда жена сидит рядом.

Жена говорит, что я хорошо выгляжу, и мне это очень нравится.

Д

А

9

Я счастлив, когда провожу время с женой.

Для меня важен даже самый маленький подарок жены.

Б

В

10

Я чувствую, что меня любят, когда жена гордится мной.

Когда жена готовит для меня, я знаю, что она меня любит.

А

Г

11

Все, что делаем вместе, мне нравится.

Я чувствую себя хорошо, когда жена поддерживает меня словом.

Б

А

12

Маленькие сюрпризы со стороны жены значат для меня больше слов.

Я люблю обнимать жену.

Г

Д

13

Похвала жены много для меня значит.

Подарки жены, которые мне нравятся, значат много.

А

В

14

Я чувствую себя хорошо, когда жена где-то поблизости.

Мне нравится, когда жена трет мне спину.

Б

Д

15

Я радуюсь, когда жена ценит мои достижения.

Для меня ценно, когда жена помогает мне делать то, от чего сама не получает удовольствия.

А

Г

16

Я никогда не устаю от поцелуев жены.

Я люблю, когда жена интересуется моими делами.

Д

Б

17

Я могу рассчитывать на поддержку жены в моих делах.

Я до сих пор волнуюсь, когда распаковываю подарок от жены.

Г

В

18

Я люблю, когда жена хвалит мою внешность.

Я люблю, когда жена выслушивает мои идеи и не спешит критиковать.

А

Б

19

Я не могу удержаться, чтобы не прикоснуться к жене, когда она рядом.

Жена иногда помогает мне в делах, и за это я ей благодарен.

Д

Г

20

Моя жена заслуживает награду за все, что она для меня делает.

Порой я поражен, насколько продуманы ее подарки.

Г

В

21

Я люблю, когда жена уделяет мне безраздельное внимание.

Поддержание чистоты в доме является важным поступком служения.

Б

Г

22

Я с нетерпением жду, что подарит мне жена на день рождения.

Никогда не устаю слышать, насколько я важен для жены.

В

А

23

Жена дает понять, что любит меня, даря что-то.

Жена проявляет свою любовь, помогая мне в работе по дому.

В

Г

24

Жена не перебивает меня, когда я говорю, и мне это нравится.

Я никогда не устаю получать подарки от жены.

Б

В

25

Жена видит, когда я уставший, и всегда спрашивает, чем может мне помочь.

Не имеет значения, куда мы идем, мне просто это нравится.

Г

Б

26

Я люблю иметь сексуальные отношения с женой.

Я люблю получать неожиданные подарки от жены.

Д

В

27

Ободряющие слова жены придают мне уверенности.

Я люблю смотреть фильмы с женой.

А

Б

28

Лучше подарков моей жены я не знаю.

Я не выпускал бы мою жену из объятий.

В

Д

29

Для меня много значит, когда жена помогает мне, несмотря на то, что сама занята.

Я чувствую себя хорошо, когда жена говорит, что ценит меня.

Г

А

30

Я люблю обнимать и целовать жену после расставаний на какое-то время.

Мне нравится слышать от жены, что она верит в меня.

Д

А

А - слова поддержки

Б - качественное время

В - получение подарков

Г - помощь

Д - прикосновения

Толкование вопросника и использование результатов в жизни

Ваш первый язык любви определяется, исходя из наибольшего количества баллов.

Вы «двуязычны», у вас два первых языка любви, если количество баллов одинаковое для любых двух языков.

Если разница в количестве баллов между первым и вторым языком любви не существенна – значит, оба проявления любви важны для вас.

Наивысшее возможное количество баллов одного языка любви – 12.

Возможно, по какому-то определенному языку вы набрали большее количество баллов, чем по другим, не отбрасывайте эти языки как незначительные. Ваша жена таким образом выражает свою любовь, и у вас есть шанс ее лучше понять.

Для вашей жены точно так же будет полезно знать ваш язык любви и выражать свою любовь так, чтобы вы ее ощущали. Каждый раз, как вы и жена говорите на языке любви друг друга, вы зарабатываете эмоциональные баллы. Конечно, это не игра! Наградой за использование языка друг друга будет большее ощущение близости и, соответственно, лучшее общение, понимание и, наконец, лучшие любовные отношения.

Если жена еще этого не сделала, попросите ее ответить на Вопросы пяти языков любви для жены. Обсудите ваши соответствующие языки любви и используйте это открытие для укрепления вашего брака!

Источник:

Перевод: