Здравствуйте. Увидела лекцию о вреде наркотиков М. Грибановой. Понравилось донесения информации к молодежи их же языком. Лекция довольно старая, но может кто не видел и кому то потребуется в профессиональной деятельности.


Как обезопасить ребенка от внушений и психологического насилия? Как повысить его сопротивляемость группам смерти в социальных сетях типа "Синий кит"? Я уверена, каждый из нас думает, что его ребенка это не коснется, ведь он жизнерадостный и т.д. Но факт в том, что детям дурят головы. Как научить ребенка не поддаваться такому воздействию?

Стрессоустойчивость ли у ребенка на нуле? В общем, я опять со своей растерянностью. Имеется 12-летняя девушка, и вот такая печаль у нас приключилась.

Ничего не предвещало никаких бед, вдруг дитя лежит, слезы льет не детские, и в ответ только эти их жуткие фразочки «жизнь – боль». Нарисовала я себе трагедию мирового масштаба, хлебнула пустырника, но попыталась тихонько выяснить, отчего такие громкие заявления. Дочь долго не признавалась, всхлипывала, говорила, что это всё глупости, тем самым накал страстей повысила.

Проблема же не стоила выеденного яйца. Оказывается, ее телефон переполнился фотографиями, скинуть она их для хранения не может, удалять не хочет, а фотографировать очень даже требуется иногда. Папа сходу не мог их скинуть и очень неудачно отмахнулся, что-то вроде «твой телефон - разбирайся сама, и вообще в доме есть фотоаппарат», а я просто дуб – дерево ветвистое, во всем, что связано с техникой, потому дочь и не обращалась ко мне с этой бедой.

Попыталась донести до ребенка, что проблема решаема, надо просто искать пути решения, а не плакать. Папе взглядом ввалила ментальных звездюлей, и сунула дочкин телефон (им, кстати, купленный, а я была против этих наворотов! Вот моим телефоном можно только гвозди забивать и не парюсь! Брюзжу просто...). Папа тоже ждал всего, чего угодно, но не такой «трагедии», уж очень слезы горькие были. Дочь моментально успокоилась, папа пыхтит с фотками.

Теперь сижу вся в неутешительных выводах. Раз вот из-за такой ерунды столько страданий, значит, она у нас совсем не научена на стрессы реагировать? Ведь всегда была такой непоколебимый, напористый ребенок, всех доведет до белого каления, но не себя, а тут такое. И ведь видно, что это не просто каприз и желание помотать родителям нервы, она очень переживала из-за этого пустяка. Гормональная перестройка у нас сейчас полным ходом, понимаю, но вдруг так раскиснуть? А если бы более серьезные проблемы случились? Надо, наверное, как-то помочь ребенку проще реагировать на трудности-неприятности? Или что мы тут упускаем?

Заранее спасибо за участие!

И снова я с нашей летне-лагерной жизнью. Вообще давно уже думала насчет такого педагогического приема и до сих пор сомневаюсь, а тут случай подвернулся с дочкиного отдыха.

Конечно люди, которые способны управиться с толпой подростков, для меня скорее правы, чем нет и мне трудно их осуждать. Только, может, как-то иначе можно с ними справиться.

Мальчишка в отряде дочки провинился, нагрубил вожатому. За этот его проступок весь отряд оставили без дискотеки. В итоге другой мальчишка из отряда, прозванный красноречиво "качок", мальчишке тому всыпал втихую, не сильно, без травм, но всё же. Все остальные просто расстроились в тот день от происходящего.

Интересно, это допустимый прием в таком случае? Насколько он нужен (обоснован)? И ведь развязка вполне ожидаема была, что наваляют ему другие. Наверное, в такие моменты отряд должен быть под особым наблюдением или завален обязанностями и общественными нагрузками? Или как должно быть?

Всем привет.

Как вы считаете, возможна ли тяга ребенка к какой-то профессиональной сфере именно "по зову крови" что ли... Сейчас объясню на примерах.

Сразу обращаю внимание, что речь не идет о навязывании ребенку своей профессии родителями или попытки реализовать свои несбывшиеся мечты и достижения в той или иной сфере, заставляя ребенка.

Например, в моей семье нет медиков, но сама я училась в школе с углубленным изучением биологии и химии. Школа сотрудничала с мед.училищем и т.п. Попала туда случайно (родители не планировали сделать из меня врача, просто мама там работала, привела меня с собой).

Училась я с удовольствие, биология и химия увлекли меня очень. А еще было УПК, помните? УПК - учебно-производственный комбинат, школьники 10-11 классов один раз в неделю вместо школы получали навыки машинисток, водителей, референтов и т.п., у нас УПК проводили на базе мед.училища, даже диплом "Сестринское дело " есть :grin: . Но у меня с медициной не сложилось (родители не пустили, просто ни в какую).

Сейчас моей дочери 13, 5 лет, учится в 8 классе. Биологию и химию очень любит, хорошо осваивает не только школьный материал, но и интересуется дополнительно. Пару раз дочка спрашивала (уже давно - 3-5 лет назад), кем я хотела стать и почему. Я рассказала. С 12 лет дочь четко говорит, что будет врачом! :grin: Я не то, что не уговаривала, наоборот! У меня есть подруга - врач. Я знаю, как тяжело учиться, как тяжело работать в больнице. Рассказывала об этом дочери, подружка тоже рассказывала, не пугала, но и не приукрашивала. Я попросила дочь серьезно подумать над выбором профессии. Насколько я поняла, ни с кем "за компанию" не идет, сама так решила. Школьная учительница биологии хвалит дочку, я с ней разговаривала, спрашивала про способности. В общем, учительница хвалит и говорит, что все данные есть :grin: .

Вот и думаю, а могла ли такая тяга к медицине передастся дочери от меня... или это случайное совпадение.

Были ли у вас такие случаи?

Может, конечно, ситуация наша из разряда «плохому танцору яйца мешают», но всё же спрошу.

Моя темпераментная дочь опять не может примириться с партнером по танцам, точнее, с его мамой. Прежний забросил танцы к великому счастью дочки, и на этот раз мальчик попался старательный, увлеченный танцами всерьез, радовалась дочь очень, что их вместе поставили. Он так вообще доволен, раньше соло танцевал. Всё бы ничего, прекрасно дети начали заниматься, то подшутят друг над другом, то и серьезны невероятно.

Однако, мама мальчика фанатично заточена на лидерство, нужны только первые места. Соответственно, по ее мнению, и моя должна звезды с неба хватать (признаться, и меня подбешивает такой настрой).И ладно бы воспитывала только своего сына, но пилеж в стиле «вы должны занять только первое место весной» и моей перепадает. При этом, Ксения далеко не тот ребенок, с которым прокатит террор. В итоге дети начали ссориться, мальчик поет под дудку мамы, дочь моя ерепенится и даже злится.

Вот думаю, как бы поставить даму на место и не обидеть, чтобы ее "психунюшки" остались при ней, а танцоры наши не пострадали. Может, сначала с тренером поговорить? Или сразу с ней? Дочери пока сказала, что слова той мамы разрешаю с чистой совестью игнорировать и слушать только тренера. Как лучше поступить в такой ситуации?

Имеется ребенок, девочка 11 лет, слегка уставшая уже от летнего отдыха. Половое созревание идет полным ходом. Вредничает. В качестве примера. Усаживается обедать. Знает, что я разогрела суп. Дождалась, когда я его поставила перед ней. - Я не буду! - Почему? - Не люблю! Суп, однако ж, любимый и сварен по заказу. При этом отлично знает мою позицию, - не хочешь, не ешь, проголодаешься - приходи. Далее начинает размешивать суп с видом, будто сдох любимый попугай, выплескивая его на стол. Так у нас даже младшая себя не ведет. Бросаю тряпку на стол, сама ухожу из кухни, потому как начинаю закипать сама. Дочь без проблем съедает весь суп, стол остается не убранным. И таких моментов много, буквально на ровном месте начинает выделывать какой-нибудь мелкопакостный трюк.

Не так давно дочь рассорилась основательно с любимейшей подругой, не общаются. Особых переживаний не вижу от той ссоры, поскольку остались еще 2 любимые подруги, с которыми видится поочередно или с обеими почти каждый день, прекрасно общаются, ходят друг другу в гости, выезжают вместе на речку купаться с родителями одной из девочек или с нами. Есть и другие дети, и мальчики и девочки, с которыми нормально, но уже не так близко общаются. Скучать тоже некогда, с папой часто выезжают на рыбалку с ночевкой, с друзьями нашими. Дочь разделяет папино увлечение, я, к сожалению, временно не могу. В походах прекрасно общается с дочкой друзей, девочке 14 лет. Никаких ссор и конфликтов.

Еще дочь немного недовольна новостью о том, что классным руководителем в 5 классе будет "очень злая учительница", так ей сказали. На это объяснила ей, что глупо заранее накручивать себя, руководствуясь чьим-то сомнительным мнением. Этот учитель может 1. понравиться лично тебе, 2. если и не понравится, то всё равно нужно будет учиться общаться с уважением, так как люди не картины для твоего удовольствия, к тому же, если найдешь с ней общий язык несмотря ни на что, это будет твоим маленьким достижением и сбережешь свои нервы, 3. в любом человеке всегда есть что-то хорошее, постарайся найти это и в учительнице. Переваривает пока, в раздумьях.

Вроде и всё. В остальном прекрасный ребенок. Есть обязанности по дому, которые без напоминания выполняет, моет пол, посуду, может приготовить еду. Последнее вообще ей в удовольствие. Без проблем занимается с младшей сестрой, остается с ней при необходимости на небольшое время за старшего (из-за моих командировок и сменного графика мужа это иногда 3-4 часа их самостоятельной жизни). С малой всегда боюсь ее перегрузить. Спрашиваю, не трудно ли ей за старшего? Отвечает, что без проблем.

С младшей иногда конфликтуют также на ровном месте, но быстро мирятся. Если раскидать на сутки по разным углам, отправив одну из них к бабушке, то при встрече вообще можно увидеть идеальных детей.

Когда вредничает, спрашиваю "у тебя что-то случилось?", отвечает "всё нормально".

Привет, переходный возраст? Спокойствия вагон запасать? Или всё же попытаться разведать, что не так? Или отстать от ребенка, пусть себе вредничает иногда?

Обращаюсь к тем, у кого есть сходные проблемы. Или к тем, кто может посоветовать хорошие материалы (книгу) по данному вопросу. Проблема в моих взаимоотношениях со старшим сыном. Ему почти 12 лет. И не ребенок, и не подросток (еще слишком много детского в поведении). Не могу сказать, что ребенок - проблемный. Учится практически на отлично, если не отлынивает. Достаточно спокойный по характеру. Есть небольшие проблемы с общей коммуникабельностью, но они в основном связаны с тем, что он в этом году учится в новой школе и в новом коллективе. Т.е. ранее он вполне хорошо общался и с мальчиками, и с девочками со своего класса. В последнее время очень сильно обострились разногласия в плане того, что он требует к себе отношения как к взрослому, но в ответ - не хочет адекватно себя вести. Т.е. на просьбы в чём-то помочь, понять, что я ему не могу сейчас позволить что-то купить из-за серьезных проблем с деньгами, начинается чисто детская истерика. И бесконечное "я" и только "я". Эгоизм во всех отношениях зашкаливает все пределы. Даже по отношению  к младшей сестре (ей 3 года) с его стороны проявляется полное нежелание хоть в чем-то уступить. Даже такая мелочь - конфеты на Новый год- их было дома огромное количество- он мог выхватить у ребенка и съесть конфету, которую она выбрала с воплями:"Я такую не пробовал!". Вобщем, ситуация раскалена до предела. Я срываюсь постоянно. Вот даже сейчас высказалась и немного легче. Хотелось бы что-то почитать об этом возрасте детей - но пока ничего подходящего не попалось. Возможно я лучше смогу понять своего ребенка. и мы с ним справимся и повзрослеем наконец! 

Приходит домой позже обычного и не объясняет, почему. Грубит без причины и раздражается без повода. Приносит в дневнике двойки и замечания. Да, с ребенком сейчас трудно – но ему самому еще труднее; он очень нуждается в вашей поддержке.


Гадкий утенок

Начинается пубертат у всех в разное время: одни начинают прощаться с беззаботным детством в 13 лет, другие – в 11. В это время гипофиз стимулирует все эндокринные железы работать за четверых, и те устраивают в организме настоящую бурю. Тело стремительно меняется – эти перемены можно сравнить разве что с теми, что происходили с ребенком на первом году его жизни. Рост идет неравномерно: сначала «взрослых» размеров достигают ступни, кисти и голова (а остальное все еще как у ребенка), потом удлиняются конечности, последним – туловище. Кости при этом растут быстрее мышц. Именно поэтому подростков так часто называют гадкими утятами: только что был хорошеньким ребенком – и вдруг за считаные недели несуразно вытянулся.

Ваша помощь: следите за тем, чтобы одежда ребенка была ему по размеру. Торчащие из брюк щиколотки не прибавляют уверенности к себе, как и тесная обувь. Тесные свитера и кофточки любого сделают злым и раздражительным, тем более подростка. Конечно, сложно покупать каждый месяц новое – но ведь можно договориться с родителями других подростков и делиться друг с другом вещами: на то и Интернет, чтобы искать и находить сочувствующих.

То в жар, то в холод

Из-за быстрого развития может страдать кровообращение сердца, легких и даже головного мозга. Отсюда перепады сосудистого и мышечного тонуса, которые вызывают частые смены и физического, и эмоционального состояния. Если ребенок вчера весь день прыгал и веселился, а сегодня его весь день клонит в сон – это не каприз и не болезнь: сейчас он на такое имеет право. Как и на перемены в настроении: то смеется и шутит, а то плачет в уголке непонятно почему или грубит всем подряд.

Ваша помощь: во-первых, запаситесь терпением. Во-вторых, следите за тем, чтобы ваш подросший малыш высыпался – как бы ни хотелось ему назло всему миру сидеть за компьютером до двух ночи. В-третьих, да здравствуют частые прогулки и свежий воздух: мозгу нужен кислород.

Неужели это я?

Тело меняется так быстро, что ребенок не успевает осознать эти изменения и свыкнуться с ними. Только что был пухлощеким фотогеничным третьеклассником – а тут вытянулся, похудел (некоторые, наоборот, набирают вес), кожа начала покрываться зудящими прыщиками, лицо стало каким-то неправильным… Вдобавок у девочек начинаются менструации, набухает и порой ощутимо побаливает грудь, у мальчиков же увеличиваются в размерах половые органы, а по ночам бывают поллюции. В интимных местах начинают расти волосы. Некоторые ребята в этот период откровенно пренебрегают гигиеническими процедурами – не потому, что грязнули от природы, а потому, что просто побаиваются своего нового тела, ощущают его чужим и враждебным. И это при том, что как раз сейчас потовые и сальные железы работают на износ! Другие начинают, наоборот, крутиться у зеркала, выискивают в Сети немыслимые диеты и всерьез спрашивают родителей, с какого возраста можно делать пластические операции.

Ваша помощь: не стесняйтесь говорить с ребенком о его теле. Хорошо, если девочка заранее услышит от мамы (а мальчик – от папы или другого родственника мужского пола), что их может ждать. Подчеркивайте, что большинство нововведений, которыми их «радует» природа, – временные; что все это нужно для того, чтобы вчерашний маленький ребенок превратился в сильного и красивого взрослого; что он, в конце концов, не один такой – у вас все было точно так же. И следите за тем, чтобы подросток соблюдал правила гигиены: познакомьте его с дезодорантами и средствами от прыщиков.

Вот уже больше года отбиваю попытки дочери испросить у меня разрешения создать страницу Вконтакте... Пока успешно. Вроде бы договорились, что до 14 лет нельзя... Может я излишне старомодна и консервативна, но считаю, что пока ей там делать нечего. И вот сегодня новый виток! Решили они с подружкой создать эккаунт на Ютюбе. Хотят делать видео о своих увлечениях, о местных достопримечательностях... Идея в общем-то здравая и безобидная, но.. Я реально опасаюсь, что она может "нарваться" там на то, что окажет негативное влияние на неокрепшую детскую психику. 

Как быть? Может все не так страшно? Я плохо знакома с Ютюбом, знаю его только как пользователь.

И еще. Я понимаю, что простым "нельзя" мне не отделаться. Нужно объяснить. Причём так, чтобы она поняла и не осталось сомнений, иначе я начну терять доверие. Как объяснить двенадцатилетнему ребенку, на что именно она может набрести на просторах интернета и почему это так плохо? 

НЕДЕТСКИЕ СЛОВА ИЗ УСТ РЕБЁНКА

Один из самых первых вопросов, который взрослые задают себе, впервые услышав от ребенка «нехорошее слово», – ОТКУДА ОН ЭТО ВЗЯЛ, где такого набрался? Ведь мы при нем – никогда. Если что себе и позволяем, то исключительно, когда он не слышит. Начинаются взаимные обвинения: мама стыдит папу, который слишком эмоционально водит машину; папа грешит на детский садик, который посещают неизвестно чьи дети; воспитатели осторожно интересуются у родителей, в какой среде вращается ребенок вне садика. Замкнутый круг.

А ведь если вдуматься – мы, взрослые, тоже эти слова откуда-то знаем. Хотя и не вращались в среде отъявленных матерщинников, а все-таки знаем. Приходится признать, что знакомство с нецензурной лексикой – дело нехитрое: хорошо это или плохо, но она – часть нашей культуры, и никуда от этого не деться. Дети так уж устроены, чтобы воспринимать все, что доступно глазу или уху. Невозможно вживить в детский мозг такой фильтр, который помешал бы им слышать то, что произносит споткнувшийся на улице дяденька, и видеть то, что написано на заборе.

Все равно рано или поздно малыш и увидит, и услышит, и запомнит, и произнесет – надо же попробовать на вкус свежее слово! А заодно, глядишь, и выяснит, что оно означает. И когда этот момент наступит, важно отреагировать правильно, чтобы «плохое слово» не застряло в речи ребенка, в его активном лексиконе. Ведь одно дело – знать, а другое – произносить регулярно.

Другое дело, если ребенок уже усвоил, что ругаться нехорошо, и все-таки время от времени «радует» взрослых острыми словечками. Этому может быть несколько причин.

ПОЧЕМУ РЕБЁНОК РУГАЕТСЯ?

– ПРИВЛЕЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ ВЗРОСЛЫХ. Ведь как обычно бывает? Нарисовал гуашью картину во весь ватман – получил сухое «молодец». Слепил из пластилина гусеницу в полный рост – мама выдала дежурную улыбку. Целый день усмирял в себе сорванца и вел себя хорошо – вообще никакой реакции, как будто так и надо. А стоит заругаться – и у мамы с папой сразу появляется свободное время, чтобы выдать живительную порцию эмоций: «Хулиган! Так не говорят! Ай-ай-ай!» Вот и найдена волшебная кнопочка, с помощью которой можно повернуть родителей к себе лицом. Ругайте меня, но только не игнорируйте.

– ПРИВЛЕЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ СВЕРСТНИКОВ. Допустим, у малыша проблемы с вливанием в коллектив: он тихий, робкий, застенчивый или просто немного не такой, как все, выпадает из массы сверстников, они почему-то его отторгают. А общаться хочется. Почему бы не сделать что-то такое, на что не всякий ребенок решится? Чтобы зауважали наверняка. Например, обнаружить свое знакомство с запретными «взрослыми» словами. Или и вовсе заругаться при воспитательнице, а потом геройски перенести наказание...

– СНЯТИЕ НАПРЯЖЕНИЯ. «Иван Петрович, неужели вы не видите, что вашему товарищу на голую руку падают капли расплавленного олова, причиняя тем самым нестерпимую боль?!» Вот какой длиннющей фразой переводится в одном анекдоте коротенькое неприличное междометие. Дети в этом смысле от нас не отличаются, им тоже проще, расширив коленку, сказать одно слово, чем двадцать. Сказал – и вроде легче стало.

– В СЕМЬЕ ТОЛЕРАНТНЫ К РУГАТЕЛЬСТВАМ. Если мама с папой периодически позволяют себе крепкие выражения и не видят в этом дурного, ребенок переймет их стиль речевого поведения. Слова, которые он приносит извне, приживаются хуже.

– ЖЕЛАНИЕ КАЗАТЬСЯ ВЗРОСЛЕЕ. Это уже, как правило, возникает в подростковом возрасте: «недетские слова» – для тинейжеров своеобразный маркер взрослости. Радует лишь то, что к этому возрасту ребята уже способны понимать, где можно «выражаться», а где лучше не надо. Даже если в среде сверстников они ежедневно оттачивают своё умение жонглировать инвективной лексикой и прилаживать к немногочисленным корням неожиданные префиксы и суффиксы, маме с папой они такие навыки едва ли продемонстрируют. Как и любимой учительнице: взрослые ведь такие ранимые. Что ж, умение по-разному вести себя в различном окружении – важная часть социализации...

КАК НЕ НАДО РЕАГИРОВАТЬ

Положительных эмоций у адекватного взрослого детский мат не вызовет. И зачастую первый позыв – как можно скорее пресечь подобное поведение. Первая реакция взрослого на детский мат чаще всего такова – сию секунду, здесь и сейчас сделать что-то шокирующее, после чего ребенок точно больше ругаться не будет. В ряде случаев есть шанс, что малыш так испугается вашей естественной реакции, что «плохих слов» в будущем повторять не станет – по крайне мере, в вашем присутствии. Но также велика вероятность, что потом вам придется иметь дело с побочными эффектами своего естественного поведения.

– «ЧТО Я СЛЫШУ! КАКОЙ УЖАС! ЭТО МЕРЗКОЕ СЛОВО!» Подобные аффективные восклицания как бы подчеркивают сочное словечко жирной красной чертой, выделяют среди опальных слов. А значит, намертво фиксируют его в детской памяти. Если же ребенок склонен к демонстративному поведению, он усвоит еще и то, что употребление такого слова – безотказный способ привлечь к себе внимание.

– «А ВОТ Я ТЕБЯ ПО ГУБАМ!» Или еще проще: шлепнуть по губам без предупреждения. А что, так многие делают, старый дедовский способ. Бывает, еще и рот с мылом моют: мол, ты грязно ругался, испачкался. Только многих ли это отучило ругаться? Зато таким способом можно добиться, чтобы ребенок через всю жизнь пронес обиду на маму или папу.

– «ТАК ГОВОРИТЬ НЕЛЬЗЯ!» Нельзя, потому что я старше тебя. Хороший способ пробудить в ребенке ощущение несправедливости происходящего.

– «ТЕБЕ ЕЩЕ РАНО ЗНАТЬ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ!» А ведь есть риск, что все-таки спросит – только не у вас, а у сверстников. И еще неизвестно, как они ему объяснят значение непонятного слова.

КАК МОЖНО РЕАГИРОВАТЬ

Чтобы замечание подействовало, важно подобрать правильные слова.

– «ЭТО СЛОВО РУГАТЕЛЬНОЕ, его произносят, если хотят кого-то сильно обидеть». Достойный ответ на «что это такое?» Потому что как объяснить малышу, что обозначает матерное слово, если весь русский мат завязан на меж половых отношениях, о которых он если и имеет представление, то смутное? Лучше уж на доступном уровне.

– «ЭТО МУСОРНОЕ СЛОВО. Ты же не подбираешь грязные бумажки с асфальта? Вот и такие слова лучше не произносить». Дети очень чутко реагируют на образные объяснения.

– «В НАШЕЙ СЕМЬЕ ТАКИЕ СЛОВА ЗАПРЕЩЕНЫ». Что ж, везде имеют место свои правила: по кухне не ходят в уличных ботинках, в детский сад не приводят любимую собачку, в ванну не залезают прямо в одежде. Такие вот не требующие объяснений аксиомы. А в вашей семье, оказывается, не говорят некоторых слов. Еще одно правило.

– Если ребенок произносит «недетское слово» впервые и ваших объяснений не требует, можно этот факт просто... ПРОИГНОРИРОВАТЬ. Точнее – сделать вид, что игнорируете, после чего отследить реакцию малыша на ваше равнодушие. Если ее как таковой нет – значит, о «нехорошести» слова ребенок пока не подозревает, просто где-то услышал и без задней мысли произнес. Можно и дальше «не замечать» – как пришло, так и уйдет. А если малыш хитро на вас косится и явно ждет вашей реакции – значит, уже знает, что слово какое-то не такое; смотрим предыдущие пункты.

mistiko_541778749.jpg

взято с просторов

Что делать, если твой ребенок ворует у тебя сигареты, которые ты у него же и отобрал? Педагогическая поэма о воспитании порочных детей с комментариями психолога.

Текст: Сергей Кривохарченко

                                                                                          Наш эксперт Татьяна Свиридова

                                                        Ведущий психолог семейного центра                                                                             «Мы», к.псх.н. Татьяна Свиридова

Если бы детей действительно покупали в магазине, как ты соврал когда-то своему трехлетнему сыну, проблем бы не было. Чуть только начинают портиться — выбрасываешь и покупаешь новых. М-да, если бы…

Решаясь на такой практически необратимый поступок, как заведение потомства, ты, конечно, рисовал себе исключительно радужные перспективы: вот ты обучаешь подросшего сына силовым приемам, вот объясняешь дочери, откуда берутся дети. Однако картинки с выставки твоего воображения имеют мало общего с грубой действительностью. Дети растут, учатся говорить, ловко орудовать своими конечностями, целоваться с себе подобными и, к сожалению, нередко начинают злоупотреблять приобретенными навыками, используя их в целях, которые в обществе считаются либо просто аморальными, либо вообще криминальными.

Бесславные малютки. 10 главных детских пороков

Уступать карательные полномочия школе, детской комнате милиции и прочим государственным учреждениям в нашей стране негуманно. Ты своего ребенка породил, ты его и учи. Мы же с помощью специалиста по развитию самоотношения детей и подростков, кандидата психологических наук Татьяны Свиридовой готовы помочь тебе разобраться в истоках детских пороков и дать несколько рекомендаций относительно способов воздействия на заблудшие детские души.

Воровство

Воровство

Причины
Тяга к воровству у детей часто является бессознательной реакцией на нехватку родительской любви. Присваивая себе предметы материального мира: мелочь из отцовского кармана, бабушкин мопед, — дети пытаются исправить несправедливость. «Воровать часто начинают дети, которым не хватает родительского внимания, — объясняет Татьяна. — Например, это типичный симптом для старшего ребенка в семье». Примерно с 12-летнего возраста дети уже лучше конт­ролируют свои эмоции, так что подростковое воровство может объясняться разными причинами — от желания напакостить родителям до стремления к острым ощущениям (по этой причине приворовывают и некоторые взрослые).

Что делать

Ни в коем случае нельзя начинать разговор с ребенком с фразы вроде «Ты негодяй и закончишь свою жизнь на виселице». Хуже всего, когда родители начинают лепить на провинившегося ребенка ярлыки. Но разговаривать на неприятную тему, разумеется, все равно нужно. Вначале лучше всего сделать упор на собственные расстроенные чувства: как, мол, тебе страшно обидно и неприятно, что твой любимый ребенок стянул из магазина последнюю бутылку Guinness и теперь кому-то придется пить менее вкусное темное пиво. Неразумное дитя должно почувствовать, что его все-таки любят. Очень возможно, что ответом на твои речи будет тишина, но это как раз может быть признаком чувства вины. Не стоит требовать оправданий, лучше просто некоторое время посидеть вместе, а в дальнейшем уделять равное количество внимания всем своим шестерым детям.

Гнев

Причины
У маленьких детей могут возникнуть зачатки маниакальных наклонностей. Школьники часто проявляют агрессию из-за учителей — тех, которые любят орать и унижать учеников. В результате дети выплескивают накопившиеся эмоции друг на друга в установленное Министерством образования время — на переменах. Кроме того, подстегивают детскую агрессивность жестокие мульт­фильмы и компьютерные игры. Подросткам драки необходимы, чтобы повзрослеть, приобрести половую идентичность и почувствовать свое меняющееся тело.

Что делать

«Воспитать маньяка очень легко, — говорит Татьяна, но мы на всякий случай не будем приводить здесь рецепт пол­ностью. — Это случается в раннем детстве, когда ребенок крайне эгоцентричен. Расстроившись, он может попытаться ударить взрослого, и в этом случае ни в коем случае нельзя сдерживаться и улыбаться, иначе такой тип поведения у ребенка может закрепиться. Ребенок должен понимать, что делает человеку больно и что гнев и агрессия наказуемы». Так что даже если ты весишь сто килограммов, сделай вид, будто тебя ударили рессорой от трактора, и деланно закричи от боли. Ну а если ребенок уже учится в школе и набирается плохого там, тебе придется тайно прокрасться в это заведение, выяснить, как ведут себя на уроках учителя, и принять меры — вплоть до смены школы. Дома же ни в коем случае нельзя оставлять ребенка полностью на попечении телевизора и компьютера, хотя это и упрощает жизнь. Что касается подростка, то устраивать ему истерику по поводу каждой драки во дворе не следует — ты же не хочешь лишить человека полезного опыта и помешать ему взрослеть? Однако и делать вид, что не обращаешь на свежие фингалы внимания, тоже нельзя. Говори с ребенком спокойно, без прокурорских интонаций.

Ложь

Ложь

Причины
Как говорил Вивекананда, все врут, но это ничего, потому что все равно никто никого не слушает. Впрочем, уточняет Татьяна, ложь бывает двух типов. Первый тип — это когда человек сам не осознает, соврал он или сказал правду. Примерами такой лжи пестрит и речь взрослых, особенно если у них слишком бурная фантазия и три параллельные любовницы. Дети же начинают рассказывать небылицы с трех лет. Так, твой невинный сын может вдруг заявить, что к маме в гости приходил чужой дядя и он его не выгнал, потому что был занят кормежкой единорога. Второй тип лжи чаще характерен для школьников и подростков. Начиная с семи лет ребенку все чаще приходится вести себя не так, как он хочет, а так, как от него требуют окружающие. Давление извне мешает ему проявлять собственное «я», а стремление соответствовать ожиданиям заставляет его врать и изворачиваться.

Что делать

Когда речь идет о лжи из любви к искусству, к фантазиям ребенка следует относиться как к объективной реальности. Включайся в игру, но устанавливай границы: если фантазер зашел совсем уж далеко, шутливо укажи ему на это. Такое поведение поможет тебе установить с ребенком прочный контакт. Когда ребенок лжет, чтобы сохранить свою личность, тебе нужно понять, что именно вредит ему извне. К примеру, ты завел для сына десяток репетиторов, он не выдерживает напряжения, но не может заявить об этом прямо и лжет всем подряд. В этом случае лучше снизить нагрузку.

Зависть

Причины
«Зависть — абсолютно нормальное психологическое явление и для детей, и для взрослых, — утверждает Татьяна. — Более того, она необходима для развития ребенка. Сравнение себя с другими — один из механизмов самоидентификации: что бы я делал, если бы был как он или у меня было бы то же, что и у него». Маленькие дети завидуют всем вокруг, и чужие игрушки в песочнице всегда кажутся им привлекательнее собственных. А стремление подростка иметь такие же джинсы или стеклянный глаз, как у всех, связано с желанием идентифицироваться с определенной группой.

Что делать

Укреплять собственное «я» ребенка, пытаться объяснить ему, что важнее не быть похожим на других, а чем-то от всех отличаться. Упирать можно и на тот грустный факт, что, если ты приобретешь себе джинсы как у того гитариста, это не сделает тебя даже ударником. Иногда, кстати, можно и купить подростку накладные волосы, как у Аврил Лавин (ему ведь все равно надо что-то носить), если эта вещь нужна ему для того, чтобы не быть среди друзей белой вороной. Важно не перейти грань и не купить ему на аукционе настоящие волосы Аврил: подросток перестанет развиваться сам, если будет обладать вещами, которые автоматически повышают его статус в глазах сверстников.

Жадность

Жадность

Причины
Чувство собственности позволяет ребенку отделять себя от остальных и появляется у детей примерно в том возрасте, когда они учатся пользоваться горшком. Зигмунд Фрейд, понаблюдав за тем, как многие дети подолгу не желают расставаться с содержимым этого самого горшка и явно ощущают себя полноправными владельцами некой собственности, назвал этот этап анальной стадией развития.

Что делать

Можешь не любить и критиковать Фрейда, но в любом случае не стыди детей, когда они жадничают: ребенку необходимо знать, что какой-то предмет принадлежит только ему. Кроме того, любимую игрушку он воспринимает как часть себя, а расставаться с частью самого себя очень болезненно (ты сам это знаешь, если хоть раз спиливал ногти на ногах). Если твой отпрыск не желает ни с кем делиться, покиньте общую песочницу и отправляйтесь гулять туда, где других детей нет. Ребенок сам должен выбрать, что ему важнее: общение со сверстниками или собственность. В дальнейшем он должен с твоей помощью постепенно избавляться от жадности: сначала меняться с товарищами, а после пяти лет спокойно уступать им свои игрушки.

Уныние

Уныние

Причины
«Плохое настроение у детей возникает только в связи с какой-нибудь конк­ретной ситуацией, — говорит наш эксперт. — Если ребенок грустит долгое время, то, скорее всего, он болен или у него серьезные психологические проблемы». Три-четыре дня хандры — это уже много, плохое настроение у ребенка должно проходить за несколько часов. Подростки впадают в депрессию регулярно, что вполне естественно: в организме резвятся гормоны, а ужасный мир вокруг постоянно провоцирует эмоциональные потрясения. Только что ты был ребенком — и вдруг на тебе: взрослое тело и развитые лобные доли мозга, которые отвечают за критическое восприятие действительности.

Что делать

Если ребенок грустит уже пару дней, не надейся, что это пройдет само собой. Обязательно поговори с ним. Не о том, почему он такой грустный, а об отвлеченных вещах. Порисуйте, погуляйте или даже просто помолчите вместе: ребенок должен чувствовать, что ты рядом. Старательно веселить его не нужно: он воспримет это как непонимание и расстроится еще сильнее.

В случае с подростком стратегия вроде «Вот тебе деньги, сходи в цирк» не поможет. Постарайся понять, насколько депрессия глубока. Выясни, какую музыку слушает твой ребенок (если «Сплин» — дело плохо), носят ли его друзья черное и ходят ли они пить кровь друг друга на кладбище. Если да, то организуй для ребенка более здоровую компанию. Попробуй отвлечь его от черных мыслей несложными домашними делами. Самое главное — пытайся остаться для подростка другом и не дай ему окончательно отдалиться.

Сотворение кумира

Причины
Фанатичное поклонение какому-нибудь персонажу из телевизора, как правило, является свидетельством того, что ребенку скучно и грустно в реальном мире. Жить в фантазиях, где благородный Дима Билан с белым конем вот-вот нежно заржут под балконом, легче и безопаснее, чем заинтересоваться настоящим мальчиком из параллельного класса. Сыновья, кстати, способны бежать от реальности не хуже дочерей.

Что делать

«Главное, отнестись к увлечению ребенка с пониманием, — грозит пальцем Татьяна. — Если сказать ему правду о том, что его кумир — отстой, ребенок обидится и отдалится». Будь стоек: возможно, тебе даже придется послушать несколько любимых песен ребенка, а то и сводить его на концерт. Зато после этого ты будешь выглядеть понимающим родителем, что облегчит тебе следующий шаг — поиск для ребенка реального объекта для восхищения. Если у тебя дочка, то предоставь ей героя мужского пола, пусть недоступного, но такого, с которым можно по-настоящему пообщаться. Покажи ей какого-нибудь своего приятеля и намекни, что он знаменитый детский писатель, ас серфинга и Guitar Hero. Или попытайся стать кумиром сам: договорись с женой, чтобы она хотя бы на время перестала распространяться о твоих недостатках и перешла бы к восхвалению тебя. Сыновья обычно излечиваются сами, как только достигают полового созревания. Что подводит нас к следующему пункту.

Блуд

Причины
Стремление к половой идентификации, желание попробовать то, что раньше было запрещено, и пообщаться с разными представителями противоположного пола на новом, неизвестном ранее уровне. Дети проходят три стандартные стадии сближения (платоническую, эротическую и сексуальную) гораздо медленнее, чем взрослые. И если твоя дочь меняет ухажеров каждые две недели, это еще не повод сомневаться в ее моральной устойчивости. Возможно, она не очень уверена в себе, и ей требуются все новые и новые подтверждения ее привлекательности. Или же она пока еще не готова к серьезным отношениям.

Что делать

Повышай самооценку дочери, чаще делая ей комплименты. Сыну тоже можешь их делать, хотя лучше пусть этим займется его мама, или твоя жена, или обе вместе. Ребенок должен чувствовать, что родители уважают его выбор, даже если этот выбор выглядит как лохматый недоносок без бровей. Не гони ухажера или пассию из дома, а лучше покорми и пообщайся с ними. Такая либеральность заставит твоего ребенка поверить, что вы с ним на одной стороне. В дальнейшем тебе будет проще мягко повлиять на отношение к непривлекательному партнеру. И уж точно не следует намекать или прямо заявлять о том, что дочь ведет себя как женщина легкого поведения. Стереотипы и ярлыки для ребенка невыносимы. Если непоправимое все же произошло (как ты, кстати, об этом узнал? Тоже камеру ставил?), тебе стоит отнестись к ситуации максимально внимательно. Когда человек начинает вести половую жизнь в слишком в юном возрасте, это опасно для развития его личности. Помоги ребенку разобраться в партнере. Иногда ради этого даже стоит позволить ему уйти из дома и пожить вместе с недоноском.

Алкоголь

Алкоголь

Причины
Подросткам трудно устоять перед мощным напором массовой пропаганды — и телевизионной, и уличной: если ты не пьешь пива, то ты немодный, неостроумный и у тебя никогда не будет секса. При этом безобидное, казалось бы, пиво для подростка с определенной точки зрения вреднее, чем водка. «Я не физиолог, но опыт говорит о том, что привыкание к пиву, и физиологическое, и психологическое, происходит намного быстрее, — замечает Татьяна. — Возможно, потому, что оно легче пьется, или благодаря содержанию прогормональных веществ. Алкоголь становится костылем, который помогает подростку переживать многочисленные проблемы. А чем дольше человек пьет, тем меньше первоначальная эйфория. В результате возникает желание попробовать что-то посерьезнее».

Что делать

Идеальный способ уберечь ребенка от алкоголя — вообще не пить самому. Спортсмены, мормоны и прочие трезвенники, попадая в любую компанию, совершенно спокойно отказываются от предложения выпить. Но мы, конечно, не будем требовать от тебя слишком многого. Начиная с 14–17 лет можно прививать подростку культуру потребления алкоголя: немного наливать по праздникам, но пусть это будет дорогое шампанское, а не то, что ты пьешь сам. Привыкнув к хорошему алкоголю в комфортной обстановке, подросток уже вряд ли захочет пить портвейн в подвале. Если момент упущен и твой отпрыск уже вовсю хлещет пиво, нужно принимать жесткие меры: контролировать, запрещать, но разделяя личность, которую ты должен уважать, и вредную привычку, которую критиковать можно и нужно. И главное — предлагать альтернативу. К примеру, помоги подростку найти работу, тогда он и без выпивки будет чувствовать себя взрослым и крутым, да еще и денег на первую проститутку заработает. Наконец, если ты наблюдаешь хотя бы один из трех классических симптомов зависимости: подросток активно отрицает, что у него проблемы с алкоголем, не знает меры (сколько ни предложи, все выпьет) или пьет каждый день чисто по привычке, — следует обращаться за профессиональной помощью.

Наркотики

Наркотики

Причины
Стремление к новым ощущениям. Проблема в том, что детский организм даже легкие наркотики воспринимает крайне остро, и психологическая зависимость может возникнуть в очень короткий срок. «Изначально подтолкнуть к наркотикам может недостаток родительского внимания или проблемы в семье, — грустно вздыхает наш консультант. — Детская психика очень пластична, она острее реагирует на тяжелые ситуации, тем более в подростковом возрасте. Привыкание возникает очень сильное».

Что делать

Самое важное, что должны сделать родители, — это выдернуть ребенка из опасной среды. То есть предварительно тебе нужно будет выяснить, где подросток добывает и употребляет наркотики: в школе, в клубе или во дворе (и почем, кстати)? «К ребенку нужно отнестись максимально внимательно, а воспринимать происходящее следует как болезнь», — говорит Татьяна и рекомендует обращаться к специалистам, даже если подросток утверждает, что попробовал марихуану всего один-два раза, и глупо при этом хихикает.

Источник:

Истории-загадки из будущей книжки «Экзамен для родителей» (Е. Мурашова) продолжение.  Сегодня — окончание, про подростков

Иллюстрация: Bridgeman/Fotodom
Иллюстрация: Bridgeman/Fotodom
Начало темы:

Контрольная для родителей №1

Продолжение:</dl>

Контрольная для родителей №2

</dl>

Простая история (за нее в книжке дают один балл)

К половине двенадцатого вечера папа держался за ремень, как за соломинку, отделяющую утопающего от ужасных пучин, мама с серым лицом обзванивала больницы, бабушка сосала валидол, а десятилетняя Маша, любительница ужастиков, с важным лицом сообщила родным, что «Митю, наверное, зомби съели».

Митя пришел без десяти двенадцать. Сказал, что засиделся у приятеля, что телефон оставил в куртке и потому не слышал звонков, и вообще он разрядился. На громовые вопли отца и слезы матери пожал плечами: да вы сами себя заводите, чего со мной сделается-то? Мне уже четырнадцать, я почти взрослый, хожу в зал качаться, отобьюсь в случае чего, вон за Машкой следите, чтобы ее какой-нибудь маньяк из ее же фильма не украл…

Сожрал все, что было в холодильнике (что ж там, у приятеля, и еды никакой не было?), помылся и пошел спать. Бабушка выпила снотворного и тоже легла. Мама и папа Мити еще долго сидели в кухне за чашками остывающего кофе и смотрели друг на друга. Между ними на столе лежала пачка дешевых сигарет, которую мама нашла в кармане Митиной куртки.

— Что будем делать? — настойчиво спрашивала мама у отца. — Ты мужчина, ты должен знать!

— Вроде бы должен… — согласился Митин отец. — Но не знаю.

Варианты ответов и решений:

А. Ничего не надо делать. Если сейчас надавить, парень еще больше отдалится.

Б. Последовательно говорить Мите о чувствах, которые вызывают его поступки у его родных.

В. Есть отец. Пусть выдерет сына как сидорову козу, в следующий раз сто раз подумает: а не прийти ли домой вовремя?

Г. Провести с сыном семейную беседу-семинар об особенностях и опасностях подросткового возраста.

Д. Регулярно приводить в пример других, знакомых Мите подростков, которые не курят и не расстраивают родителей.

Средняя по сложности история (за ее успешное разрешение в книжке родители получают три балла)

Вита влюбилась. Влюбилась первый раз в восьмом классе, позже всех своих подружек, у некоторых из которых счет влюбленностей шел уже на второй десяток.

Влюбилась не в учителя физкультуры, не в Диму Билана и даже не в интернет-персонажа из социальной сети (Вита всегда была несколько старомодна, это и подружки отмечали). Ее объектом оказался реальный мальчик, который учился в той же школе, но на класс старше. Они жили в соседних дворах и когда-то, сто лет назад вместе играли в песочнице, а чуть позже — катались с ледяной горки в одних санках… Благословенные времена, которые он — наверняка! — давно забыл. Влюбившись, Вита вспомнила все о песочнице и санках до мельчайших деталей.

Три раза они вместе (им было по пути) шли в школу. О чем говорили, Вита не помнит, ей теперь кажется, что она была без сознания, хотя ногами наверняка двигала. Еще раз десять Вита утром выходила заранее, подкарауливала его за углом, но не решалась выйти. Два раза он сам (!!!) окликнул ее в школе на перемене: «Вит, привет! Как дела?» Подружка, осведомленная о Витиных чувствах, ткнула ее локтем и прошипела: «Ты чего молчишь-то?!»

Все, больше не было ничего.

А начиная с декабря он после школы стал провожать домой Аню Копытину из своего класса. Витина одноклассница, у которой в том классе учился брат-погодок, сказала, что Витин объект и Аня встречаются.

Вита плакала по вечерам, почти перестала обедать и несколько раз прогуляла музыкальную школу.

Когда учительница позвонила домой, и мама предъявила Вите претензии, девушка равнодушно пожала плечами и сказала: «Ах, зачем это все, если ОН все равно меня не любит?»

Мама осталась в тяжелом недоумении. Ей-то что делать по этому поводу?

Варианты ответов и решений:

А. Объяснить Вите, что таких влюбленностей будет еще много — чего переживать-то?

Б. Рассказать дочке о своем опыте подобных переживаний. Можно добавить примеров из опыта родственников, друзей и даже литературно-кинематографических персонажей.

В. Составить вместе с Витой подробный и коварный план по завоеванию объекта.

Г. Сделать вид, что ничего не замечает. Чего в душу-то лезть, если не зовут? Перемелется со временем — мука будет.

Д. Расстраиваться вместе с дочкой: как это ее Виту отвергли?! Разделенное горе — половина горя.

Сложная история (на пять баллов)

— Лида, ты приняла лекарство?

— Да, приняла.

— Лида, ты врешь, я видела, что таблеток не стало меньше.

— А нечего по моим вещам лазать!

— Лида, ты вообще хоть соображаешь, о чем ты говоришь?! У тебя серьезное заболевание, которое нуждается в постоянном лечении. Доза препарата специально подобрана врачом. Нельзя пропускать ни одного приема, и ты это прекрасно знаешь… Что с тобой происходит?

— Надоело! — Лида с размаху швыряет на пол рюкзак с тетрадями. — Надоело! Надоело!!! Эти лекарства из меня идиотку делают! Я из-за них ничего не соображаю, и парня у меня до сих пор нет! И прыщи от них!

— Какие прыщи? Какие парни?! Это противосудорожные препараты! Лида! Опомнись!

— Не хочу опомниться! — из небольших глаз Лиды, как у клоуна в цирке, буквально брызжут в разные стороны злые слезы. — Хочу жить нормально, как все! Хочу заниматься паркуром или на мотоциклах!

— Лида! Это опасно, там черепно-мозговые травмы, а у тебя…

— Вот именно! — Лида обвиняюще наставляет палец на мать. — У меня! Я уродка, у меня в жизни никогда ничего хорошего не будет! Зачем тогда мне эти лекарства?

— Как это — зачем? Ты разве не знаешь? Забыла?

У пятнадцатилетней Лиды — эпилепсия. Диагноз поставлен в пять лет. Уже много лет она принимает противосудорожные препараты. Препараты и дозировки, по всей видимости, подобраны правильно: уже четыре года у Лиды не было ни одного припадка. Учится Лида неважно, часто ссорится с подружками. Любит животных, очень терпелива в уходе за ними, с первого класса школы хочет стать ветеринаром. До последнего времени упорно делала не дающиеся ей уроки, по основным предметам имела твердые тройки. Теперь не делает ничего, нахватала двоек, часто плачет в своей комнате. Окончательно разогнала всех подружек, все время ругается с родителями, хамит, а теперь еще и стала пропускать приемы лекарств (начиталась в интернете об их побочных действиях). Невролог предупредил: последняя электроэнцефалограмма хуже предыдущих…

— Лида, ты уже взрослая девочка и должна ответственнее относиться к своей жизни…

— Разве это жизнь? Да пусть бы я лучше сдохла, чем так мучиться! Зачем ты меня вообще такую рожала?!

— Лида… — мать в полной растерянности, не находит слов. Что тут скажешь! И главное: что тут сделаешь? Но ведь сделать что-то обязательно надо…

Варианты ответов и решений:

А. Заставлять, контролировать, давать лекарства насильно — это же ей нужно по жизненным показаниям. А все остальное — дурь, само пройдет.

Б. Лидино состояние не имеет прямого отношения к ее болезни, это подростковый кризис. Об этом и надо думать в первую очередь и с этим работать. Может, к психологу ее отвести, отправить на какой-нибудь тренинг общения, раз у нее с подружками и противоположным полом не получается.

В. Объяснить ей, как родители ее любят и за нее волнуются. Есть же у нее сердце, раз любит животных. Пусть пока лекарства пьет из жалости к семье, а там, глядишь, повзрослеет.

Г. Оставить ее в покое. Больных детей часто слишком сильно опекают. А надо, наоборот, воспитывать ответственность. Пусть нахватает двоек, забьется в припадках и поймет, что сама все это сделала и сама в силах исправить. Тогда все и наладится.

Д. Для разрешения ситуации следует опереться на ресурс, то есть на те интересы, которые остались. Наверняка есть какие-то ветеринарные спецклассы, кружки, да и в занятиях спортом, к которым тянется Лида, наверное, возможен какой-то компромисс, ведь ее физическое развитие вполне по возрасту. Там же появится и новое общение…

Не знаю как поступить!Моей дочери 12 лет.Она до сих пор верит в Деда Мороза.Мне кажется правильным,когда ребенок верит в чудо.Но она уже подросток и все подруги смеются над ней.Муж предлагает мягко намекнуть,что Деда Мороза нет.Подарить ей два дополняющих подарка:один от нас за столом,другой под елку положить.Я в сомнениях,она очень впечатлительный ребенок.Как быть,может кто подскажет?

Друзья, нужен ваш совет!

Ситуация классическая: дочь, 11,5 лет, не хочет заниматься музыкой. Хор вроде бы ее устраивает, но вот фортепиано… Казалось бы, что тут сложного, не хочет – ну и не надо. Но я вся в сомнениях. Началось это примерно в середине 3-го класса (сейчас пойдет в 5-й). Сначала перед уроком музыки начала жаловаться то на головную боль, то на живот. Но это было похоже на элементарную манипуляцию. Поговорили с педагогом – ничего такого она не замечала, успехи у дочки налицо, как говорится, выступления, конкурсы; в общем, педагог довольна и проблем не видит. Сходили к психологу, результат: все хорошо, это действительно манипуляции, просто из-за повышенного чувства ответственности дочка считает, что плохо позанималась дома и идет на урок не совсем подготовленная (к слову сказать, педагог ее никогда не ругала). Выводы и рекомендации: заниматься больше (дома), музыку ни в коем случае не бросать («а то она Вам потом этого не простит, что Вы не настояли»). После этого «боли» прекратились, ходит, занимается, но НЕ ХОЧЕТ… Хотя иногда дома играет с удовольствием. Сейчас, за все лето, ни разу не подошла к инструменту. Педагог, кстати, материально в нас не заинтересована, мы учимся бесплатно, интерес только в профессиональном плане (кроме нас в конкурсах участвует еще одна девочка, но нас берут чаще; больше, видимо, некого…) Но в консерваторию мы, конечно, не собираемся.

И еще такой момент. Можно и бросить, но меня смущает воспитательная сторона. Это ведь и дисциплина, и ответственность, и «довести начатое до конца». Вот где эта грань? С другой стороны, сейчас начнется более серьезная учебы в школе: второй язык, новые предметы… Из дополнительных занятий у нас только английский 2 раза в неделю и танцы в фитнесс-клубе (просто для себя) 1 раз в неделю. Все успеваем, уроки делаем, учимся на отлично… Я понимаю, что никто не знает моего ребенка лучше, чем я. Но может направите ход моих мыслей в нужном направлении….