Здравствуйте!

Ситуацию описала в заголовке. Ребенок (4,5 года) принес упаковку презервативов и спросил, что это? Я растерялась, сразу выхватила коробочку из рук и сказала, что это папины вещи, надо ему отдать. Потом пришла в себя и подумала, а может быть, надо было как-то деликатно намекнуть на то, что это на самом деле такое и что с этим делают? Или рано еще. В общем, в голове возникает куча вопросов, как сделать так, чтобы ребенок не боялся приходить с вопросами именно к нам. Посмотрела ШДК на эту тему, получается, что уже можно было вкратце и рассказать...

О продолжении рода сын знает только то, что дети появляются из маминого животика, потому что папа с мамой друг друга очень любят. Если можно, подскажите, когда детей нужно учить азам полового воспитания.

Или, может быть, эти темы обсуждались, тогда где почитать? Заранее спасибо.

Здравствуйте! Дочке 2.4, очень развита - занимаюсь с ней только я. Все силы вкладываю в ее развитие, а о себе забыла(( Иногда вырываюсь на йогу, но редко) Проблема в том, что последнее время я не могу с ней договориться, она меня будто не слышит - сразу истерика. Раньше получалось отвлечь, а сейчас она до последнего на своем... Вот например : Знает что зубную пасту нужно едва надавить, но специально давит пол тюбика, не дать - истерика. Или специально засунуть может книгу за кровать и кричать что нужно достать, но я говорю что папа прийдёт и достанет, в у меня сил нет- истерика. И таких ситуаций на день много. У меня уже нервы на пределе. Родственники говорят , что нужно наказания. Но я не могу так поступать с ребенком

Пример сегодняшней прогулки.

Я нарисовала дочке мелом котика на асфальте. Девочка, с мамой мы дружим в общем-то, стала наступать на котика. Дочка моя попросила "не наступай на моего котика, это мой котик". Та в ответ " нет, мой" и ладно бы говорила, но она ж ещё и наступает и дочка злится. А та на зло еще наступает. Дочка Толкает девочку, чтобы не наступала. Мама девочки ее никогда не бьёт, никогда не ругает. В этот раз тоже много раз повторяла , что "девочке не нравится, не наступай, не надо". Я просила дочку не толкать в ответ. Думаю вот сейчас: по сути физического насилия над дочкой моей не было, но моя дочка толкается, с одной стороны защищает свою кошку, с другой ведь может толкнуть, что упадёт, да на асфальт... Мало ли.

Прям после этого случая вторая подружка, при чем моя дочка любит с ней гулять, отказалась делится своим транспортом, но более того забрала листочек, которым дочка кормила лошадку (самые любимые игрушки), дочка моя очень расстроилась. Мама подружки, предложила взамен другой (обычно это работает, но не сегодня), дочка моя плачет ещё больше, а та подружка берет и на глазах у дочки тот листочек ещё и рвёт на части. Дочка моя не просто расстроена.... Такого ещё не было....

Как поступать в подобных ситуациях?

Такое у нас впервые, чтобы все так в один день себя вели....

Дочку успокоила, как могла. Пошли рвать другие листочки подальше. Объяснила, что бывают такие дети, а бывает настроение. Надо говорить " ты сегодня злая, я сегодня не буду с тобой дружить" и уходить играть подальше.

Правильно я посоветовала? Моя дочка часто делится игрушками. Другие напротив, нашими играют, своих могут не давать, или вообще не выносят. Ну и бывает, что дочка говорит "мне не нужны твои машинки, у меня есть свои лошадки". Но всем детям поголовно нужны НАШИ лошадки.... Одной не делится совсем, самая любимая. Другими по настроению.


Здравствуйте.

Скажите пожалуйста стоит ли ребенку 2.4 показывать на практике причинно следственную связь. Малой викинул игрушку в мусорные ведро, я не препятсвовала, но объяснила последствия.

1. Стоит ли забрать и отдать или нет. Он сказал что у него теперь не будет этой игрушки.

Хочу Вашей критики и советов если будет время и желания, в противном случае ответ да/нет устроит.

Спасибо.

Добрый день! У нас следующая ситуация- девочка 2 года 9 месяцев. Первый и единственный ребёнок. В сад не ходит. Активно общается с детьми на Детской площадке. Но постоянно просит чужие игрушки будь то совок, ведерко, формочки, машинки. С собой на площадку берём целый пакет игрушек (лопатки двух видов, ведро, формочки, машинку, мяч, плюшевую лошадку). Но получается, что берём это добро для других детей. Дочь настойчиво просит чужие игрушки поиграть. Наш диалог

  • А что это лежит ? Какая-то машинка? Можно ее покатать?
  • Таюша, мы взяли с собой машинку, давай в неё поиграем. Это чужая игрушка.
  • Я хочу поиграть в эту. Давай попросим?

Так можно долго ее уговаривать, все без толку. Она может даже начать хныкать, и ещё больше меня упрашивать. Я предлагаю ей найти хозяина, спросить разрешения поиграть, обменять свою машинку на чужую. Так и происходит. Все довольны. Но мне не понятно, почему дочь не играет в своё... просто наблюдаю за остальными детьми, у родителей нет таких « проблем». Со своими пришли игрушками, в них и играют.. Возможно я что-то делаю не так, что-то не так объясняю. Возможно моя проблема надуманна. Помогите пожалуйста разобраться!

Здраствуйте! Возник вопрос по поводу игрушек. У на три счастья сын 5л и 9 м, доча 3г и 6м, и доча 7.5 м. Игрушек у нас много - как приходит пора вечером их собирать, так у меня сразу "лазарет" для уставших и с "больными конечностями". Из игрушек несколько наборов лего и наверное 2-л ведерко простл детальки отдала бабушка после моего младшего брата, конструкторы разных размеров более крупные, пирамидки, мозайки, у сына автопарк из крупных машин (около 20) шт и мелких хотвилсов (наверное 25 до 30), у дочи 2 беби берна, двая больших пупса с мягким туловищем, была играющая (отиграла и теперь молчит, как и коляска отъездила) и несколько более мелких пупсов, с одежками, коляски и кроватка поломаны (решили временно не покупать - чтобы ценили и не ломали вещи), домик с мелкими человечками и предметами быта, кухонные наборы, общие - небольшой мешок с мягкими игрушками (там тоже их под 50 шт разных размеров), мячики разные, звери резиновые крупные короче я всего не перечислю. И машины большие что и сами на них садятся. У малышки есть развивающий коврик играющий, несколько грызунов (разных форм для мелкой моторики), тарахтушки разные и 2 светящихся и играющих игрушки, две большие просто играют (обучающая собака голова-ухо-нос-нога и т. д) это наследство от старших) последнее. Ей покупать еше будем, по мере надобности и по возрасту.

А вопрос весь вот в чем. Нужно ли ребенку много игрушек? Особенно таких играющих и светящихся? Я придерживаюсь мнения что ну до 5-10 штук нужно, но не больше. Когда родился старший, то мы тоже покупали мало такого готового - тыкнул и что-то происходит, они были но не в массовом количестве. Больше такие, чтобы что-то складывал, строил и сам делал. Сейчас он из конструкторов строит разные машины, дома, самолеты и т. д без инструкций. Сам из чего придумает делает и гаражи и трассы, мечтает про треки хотвилс. Иногда смотрит распаковки игрушек на ютубе и сетунт что у него и этого нет и этого... Доча у нас с ЗРР, повторяет в постройках за братом - пока строит только дома), по игрушкам все также, поломали ей коляску (братик двоюродный), то она нашла в другом месте где спать ложить.

Мне кажется что дети должны рисовать, лепить, строить, пазлы собирать, изучать мир вокруг, а не сидеть в ворохе игрушек. Может я не права? Каждый позод в ТЦ заканчивается обидами - вы нам не покупаете (был период, когда часто покупали - сейчас их не хотят собирать и перестали покупать, и они знают, что не купили т. к они вчера и позавчера и вообще за неделю их не собирали сами - собираю почти все я с ними). "вот моим друзьям все покупают, и у низ грязно (игрушки разбросаны по всему дому) и ничего живут". Но не объяснишь, что иногда родители откупаются так.. Я не знаю как правильно. Как у Вас? Может их действительно должно быть сверхмного? Но как тогда научить бережно относиться к вещам, ценить их, убирать за собой, и радоваться жизни даже если нет того, что очень хочется (как же живут тогда в африке и в беднейших странах?), хочется чтобы ценили время проведенное семьей - мне кажется что лучше потратить эти деньги на семейные время провождения - сходить на качели вместе, в пицерию, мороженное покушаиь, парк, зоопарк или вылазка. Стараемся чтобы дети получали наше внимание, а получаеся что любовь это новые игрушки и то что купишь? Ну не каждые же выходные? Помогите разобраться

Добрый день! Сыну 3,3 г .Ходит в садик с сентября.Меланхолик по характеру.Вот в чем вопрос.Каждый раз когда я его забираю с садика (почти только я забираю,папа иногда),ждет от меня конфеток или вкусняшек,Прям в раздевалке споашивает и в сумку лезет. Расстраивается и плачет если не те конфета .Сама понимаю, что приучила. Как правильно поступать в дальнейшем ?

"Дети - цветы жизни"

Вместо вступления

Подростком я ненавидел садово-огородную деятельность. Потому что мама моя активно ею занималась и меня привлекала (на рубеже восьмидесятых-девяностых это было не оригинальным хобби, а наукой выживать, но что за дело подростку до окружающего мира?..)

Мама в новогодние праздники начинала обрезать картонные коробки из-под молока и соков, делая из них кубические стаканчики. В феврале она привозила с работы пару пакетов грунта и сажала в свои самодельные картонные горшочки семена перца и помидоров. Два широких подоконника на южной стороне были заставлены этими посадками в три ряда.

В марте появлялись первые всходы. Под веселым солнышком рассада поднималась хорошо, в апреле подоконники зеленели полностью. Мама их аккуратно поливала, опрыскивала, рыхлила грунт, придирчиво искала тлю и вообще ухаживала за маленькими ростками, как за малыми детьми. Как всякая заботливая мама.

К началу шумного мая перечно-помидорная рассада вырастала уже с локоть. Даже такому злобно-равнодушному к радостям земледелия подростку, как я, было понятно, что растениям тесно в своих коробочных люльках, что им душно на таком просторном в феврале и таком узеньком в мае подоконнике.

Пора было переселяться маленьким помидорам и перцам. Но мама моя не торопилась. Хотя и не медлила: она переживала. Она вычитывала прогнозы погоды - на три дня, на неделю и месяц вперед - не будет ли заморозков? Ездила на дачу: прогрелась ли уже земля, достаточно ли она влажная? Даже читала "лунный календарь": ерунда, кончено, но все же, на всякий случай... В конце концов мама определяла нужный момент, нанимала машину и перевозила все свои зеленые ясли на дачу. И там, на даче, кропотливо и тщательно пересаживала каждый росточек в самодельный парник.

Стебли рассады, смотревшиеся на подоконнике крепкими и большими, теперь, на действительно большой гряде, под пленкой кустарного парника, меж грубо сваренных арматурных прутьев выглядели трогательно и почти сиротливо. Конечно, им давно пора было сюда, но... приживутся ли? Они же такие еще маленькие и слабые?

Ничего, приживались. Если мама не ошибалась с расчетами и прогнозами, то растения почти сразу же ударялись в рост, впитывая массу энергии солнечного света; не стиснутые более корни уходили вглубь и вширь. А ошибалась мама очень редко, и поэтому в июне ей уже приходилось прореживать посадки, пересаживая две трети вымахавших помидоров из парника в открытый грунт.

...Для чего я ударился в воспоминания, взявшись рассказывать о возрастных кризисах? Для того, чтобы с помощью этой нехитрой садово-огородной аналогии показать, как растет живое существо.

Как идет процесс роста

Со стороны может показаться, что наша жизнь течет стабильно и поступательно, развитие плавно и непрерывно течет вперед и вверх. Это не так.

В нашем мире всё подвержено очередности циклов. Например, циклов солнечно-суточных. Мы просыпаемся полными сил, активно проводим первую половину светового дня, уже менее активно проводим вторую половину, а к заходу солнца силы нас покидают, и ночью мы впадаем в сонное оцепенение. Наш суточный цикл протекает не стабильно-поступательно, а состоит из четырех последовательных, но различных фаз: максимальная активность утром, умеренная активность днем, затухание активности вечером, остановка ночью.

Или, например, сезонный (годичный) цикл: бурный рост и цветение природы весной, умеренный рост и созревание летом, затухание роста со сбросом семян и плодов осенью, полная остановка роста и оцепенение зимой.

Может быть, из-за особенностей нашей планеты, или же из-за особенностей самой жизни, но процесс роста и развития всего сущего в нашем мире протекает скачкообразно:

- сначала бурный, взрывной рост по всем направлениям;
- затем умеренный, качественный рост;
- потом затухание роста с подведением его итогов;
- и наконец полная остановка роста, которая вместе с тем накапливает потенциал для нового скачка, нового взрывного рывка.

Именно так, и никак иначе, развивается все живое на планете Земля: скачками роста, проходя в каждом его периоде четыре фазы. Так растет и развивается и любой вид растений или животных, и любой народ, и любой социум. И каждый отдельно взятый человек. То есть и каждый ребенок тоже.

Ребенок, как всякий человек, живет данными природой циклами - солнечным и годичным. То есть бодрствует с утра до вечера, ночью спит; весной и летом он активнее, чем осенью и зимой. Это развитие ребенка в рамках, очерченных природой. Но человек растет и развивается не где-то в условиях дикой природы. Он растет в обществе (причем всякий раз в обществе очень конкретном), а у каждого общества есть свои рамки, и эти рамки определяют дополнительную цикличность развития.

Вернемся к аналогии с рассадой. Человек растит помидоры на подоконнике в соответствии с природными потребностями растений, но рамки роста задает сам: поддерживает тепло, обеспечивает искусственный полив, ограничивает свободу картонными стаканчиками. Под действием влажности и тепла семечко пускается в бурный рост, дает росток, тянется вверх и в стороны, корни идут вглубь, упираясь в картонные границы. Начинается и проходит первая, весенняя фаза. Затем рост переходит в качество: стебель не растет, но утолщается, крепнет, начинает ветвиться, одевается листвой. Это проходит вторая, летняя фаза. Затем рост затухает, растение исчерпывает любые ресурсы роста, корни полностью заполняют стакан, веточки и листики упираются в соседей, конкурируя за солнечный свет, что-то уже готово желтеть и вянуть - завершается третья, осенняя фаза. И начинается фаза четвертая, зимняя - рост прекращается полностью, фактически растение готово к новому рывку, и если срочно не расширить заданные человеком рамки, то четвертая фаза станет фазой последней: растение или зачахнет, или навсегда останется инфантильным карликом-бонсай.

Опытный огородник пересадит растение полуоткрытый грунт вовремя, как раз в момент начала четвертой фазы. И тогда четвертая, зимняя фаза, фаза остановки роста станет одновременно фазой адаптации растения к новым условиям, к новым рамкам. И если пересадка была сделана правильно, если рамки были расширены вовремя, то после завершения адаптации, после полного завершения первого цикла развития, сразу же начнется второй цикл, второй скачок, новая фаза весеннего бурного роста.

Дети растут примерно также.

Дети, как рассада, растут в заданных обществом - поначалу мамой и папой в кругу семьи, потом другими взрослыми воспитателями в детском садике, учителями в школе, сверстниками и т.д. - рамках. Растут не стабильно и постепенно, а скачками, сначала бурно и быстро, потом медленнее и спокойнее, потом и вовсе словно бы останавливаясь в развитии. Огородничеством увлекаются немногие, но родители являемся мы почти что все, так что я с полным правом спрошу: знакомые наблюдения? Думаю, что знакомые.

Модельные циклы

Рамки, которыми общество очерчивает условия роста и развития человека с самого рождения, складывались поколениями культурных традиций, вынашивались опытом общества веками и тысячелетиями. Что такое, например: "Грудной ребенок"? Безо всяких усилий мы представляем себе этакого крошечного младенца на руках у мамы, с непременной соской во рту. Для нас эту картинку рисует культурно-социальный код, выработанный обществом в течение многих поколений. А означает он, что "грудной ребенок" - это не просто эпитет, но социальная модель развития человека первого года жизни. В рамках "грудной" модели ребенок пройдет все положенные стадии роста - бурный набор веса, развитие необходимых рефлексов, укрепление конечностей и т.п. - и к году упрется в ограничение рамок: в мамины руки и прутья кроватки. Всё, модель "грудной ребенок" исчерпала себя, цикл закончился, фазы вышли. И для того, чтобы ребенок рос дальше, рамки придется раздвинуть, начать новый модельный цикл роста "малыш" - от года до двух-трех лет.

Моделей поведения и, соответственно, модельных циклов роста несколько, от рождения ребенка до момента взрослости. Вот они:

- "младенец" или "грудной ребенок" - до года
- "малыш" или "ясельник" - от года до двух-трех лет
- "детсадовец" - от двух-трех до пяти-шести лет
- "дошкольник" - от пяти-шести до семи-восьми лет
- "младшеклассник" - от семи-восьми до десяти-одиннадцати лет
- "отрок" или "младший подросток" - от одиннадцати до 13-14 лет
- "пубертатный подросток" или "тинейджер" - от 14 до 16-17 лет
- модель "юности" - от 17 до 21 года
...далее начинаются периоды (модели) взрослости.

Есть 2 принципиальных уточнения, они особо важны:

- возрастные рамки моделей роста не четкие, они в значительной мере условные, они могут колебаться как вверх, так и вниз, от пары месяцев до полутора лет (к старшим возрастам), и это не является нарушением нормы, поэтому нужно ориентироваться не столько на возраст, сколько на протекание фаз роста;

- в каждом исторически сложившемся обществе со своими культурными, экономическими и социальными особенностями - СВОИ сложившиеся веками модели роста, со своей особой периодизацией, поэтому перенос готовых схем социальных моделей в другое общество ошибочен; вышеприведенные модели детского роста типичны для стран Восточной и Северо-Восточной Европы, для других стран с другим социальным укладом они могут подходить лишь частично.

Собственно, о кризисах

И вот теперь мы подошли к теме, которая так волнует всех родителей: к детским кризисам. По итогам всего сказанного выше, объяснить, что такое возрастной кризис, просто:

- возрастной кризис ("трех лет", "семи лет", "гормональный кризис" и любой другой) - это переходный момент из одной модели роста в другую.

Снова вернусь к аналогии с рассадой. Вот растение перестало расти на подоконнике: ему тесно, ему некуда расти, несмотря на тепло и влажность. Растение остро нуждается в пересадке, чтобы продолжить рост. Это "зимняя фаза", это предел текущей модели развития", это начало переходного момента между моделями роста, это НАЧАЛО КРИЗИСА, это его первая, т.н. "сигнальная" часть.

Затем рассаду переносят в новые условия: с одной стороны, расширяют жизненное пространство для роста - и это главное! но, с другой стороны, ставят в новое окружение - другой состав почвы, другой температурный режим, другая интенсивность освещения, другая влажность. Перед тем, как начать новый цикл роста, пересаженное растение вынуждено сначала привыкнуть новым условиям, к новому окружению, адаптироваться к ним. Абсолютно необходимый и закономерный процесс адаптации, порой протекающий весьма сложно и болезненно - это завершение "зимней фазы", это переход к новой модели развития, это ЗАВЕРШЕНИЕ КРИЗИСА, это его вторая, т.н. "продуктивная" часть.

С ребенком в переходный момент происходит примерно то же самое, что и с рассадой на подоконнике.

Возьмем для примера так называемый "кризис трех лет" (им чаще всего интересуются взволнованные мамы).

Подходя к рубежу двух-трех лет, малыш-ясельник исчерпывает модель роста, который ему способны предложить родители в домашних условиях. У ребенка ощутимо замедляется развитие речи - потому что нет стимула, ведь родители-то прекрасно понимают его почти без слов, а больше общаться ему не с кем. У ребенка не развиваются коммуникативные навыки, то есть он "не умеет себя вести" - потому что, опять-таки, нет стимула, не с кем и не для кого учиться коммуникации. У ребенка перестают развиваться навыки самообслуживания - потому что пропал эффект игры и новизны, а примера для подражания нет (или его недостаточно). Развитие ребенка упирается в рамки домашних условий - для нового роста необходимы коммуникация, новые люди, новые возможности, большее пространство. Психика ребенка начинает "сигнализировать" об этом: ребенку все чаще становится скучно, он хандрит, капризничает, отказывается от привычных игр и занятий, немотивированно упрямится, "неткает" на всё подряд, нарушает привычные раньше запреты, впадает во внезапные истерики. Началась первая, "сигнальная" часть кризиса. Суть кризиса не в самих "сигналах", то есть не в упрямстве, своеволии, капризах и истериках, а в том, что они означают: развитие уперлось в рамки, нужно расширение границ, нужен переход.

На бытовом уровне педагоги, психологи объясняют суть кризисной проблемы встревоженным родителям без лишних слов: ребенок засиделся дома, ему нужно общество, нужна смена обстановки; и чуть меньше контроля, но чуть больше разумной требовательности.

Естественным выходом из первой стадии кризиса становится помещение ребенка в детский сад: тут тебе и общество, и смена обстановки, и большая самостоятельность, и повышение требований к поведению. Всё, кажется, кризис преодолен? Отнюдь. Пройдена лишь его половина, лишь его "сигнальная" часть. Впереди ребенка (и родителей, конечно) ждет часть вторая, "продуктивная". То есть адаптация ребенка в новых условиях.

Внешне вторая, "продуктивная" половина кризиса может почти не отличаться от первой, "сигнальной": почти такие же капризы, почти такие же истерики, почти такое же упрямство. Но если раньше капризы были безадресными и беспричинными, возникавшими практически из ничего на пустом месте, что поражало и озадачивало родителей; то теперь причина и адресат детских протестов и упрямства выражены точно: "не хочу в садик !(в группу, на занятия, на площадку, в бассейн etc.)"

Адаптация есть адаптация, это болезненный процесс, но необходимый: без ее "продуктивности" невозможен дальнейший рост в новом качестве.

С завершением адаптации завершается возрастной кризис, завершается переходный момент, ребенок начинает осваиваться в новой перспективной модели своего развития, начинается новая фаза бурного роста... который через год-другой перейдет в более спокойный качественный рост, который затем сменится комфортным застоем, который неизменно приведет к новому кризису.

Итоги

Содержание статьи кратко:

1. Развитие ребенка идет не стабильно, а рывками: сначала быстро разгоняется, потом движется по инерции, потом замедляется, потом упирается в ограничитель.

2. Рывки развития происходят в рамках определенных моделей, соответствующих особенностям возраста ребенка.

3. Возрастной кризис - это переходный момент из одной возрастной модели развития в другую.

4. Возрастной кризис состоит из двух частей: "сигнальная" часть предупреждает об остановке роста в рамках прежней модели, "продуктивная" часть адаптирует к росту в рамках новой модели.

Наверное, не лишним будет подчеркнуть, что возрастной кризис - это неизбежный и необходимый участник нормального процесса развития ребенка. Из подробно изложенного выше это должно быть ясно. Возрастного кризиса не нужно бояться, его нужно воспринимать спокойно, как объективную данность. Но его можно ожидать, к нему можно и, вообще-то, весьма желательно готовиться заранее.

Как готовиться к возрастным кризисам у детей разных лет? Какие бывают особенности кризисов? У всех ли детей они протекают одинаково? Ответы на эти вопросы будут даны во второй части статьи.

©

Добрый вечер!Проконсультируйте, пожалуйста, по ситуации. Мне 32 года, мужу 33 года. Я в семье четвертая из детей (есть три старших сестры), муж первый (есть сестра). С появлением у нас сына, я начала много читать литературы на тему как воспитывать ребенка. Делюсь прочитанным и своими мыслями с мужем. Вообщем, пришли к выводу, что мы оба выросли как сорняки в огороде... Родители конечно нас любили и заботились, спасибо им огромное, но... тем не менее мы так решили. Отсюда некоторые комплексы, нерешительность, неумение ставить цели и достигать их и много чего еще. Наш вердикт о неправильности нашего воспитания постоянно подтверждается тем, как взаимодействуют и общаются с нашим ребенком (ему 10 месяцев)наши родители (т.е. бабушки и дедушки). Маленькие примеры: ребенок упал, заплакал. Мой вариант развития событий: взять ребенка на руки, погладить, сказать, что все хорошо, скоро все пройдет и отпустить дальше исследовать пространство. Что делает бабушка: смотрит на него сидящего ревущего на полу и говорит ВОТ ВОТ ВОТ, А Я ЧТО ТЕБЕ ГОВОРИЛА? УПАДЕШЬ И СТУКНЕШЬСЯ!А ТЫ НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО БАБУШКА ГОВОРИТ!САДИСЬ И СИДИ!Еще пример: ребенок берет например вилку со стола. Мой вариант: заберу ее и быстренько переключу внимание на что то такое, что ребенку можно дать. Что делает бабушка (уже другая): забирает и говорит нельзя. Ребенок начинает стонать, выкручиваться, вообщем ну надо ему эту вилку и ничего больше (альтернативу бабушка и не предлагает). Дабы он успокоился и не стать плохой в глазах ребенка- бабушка дает вилку обратно!На наши разговоры что так делать не надо, естественно ответ: все нормально мы делаем!вы же как то выросли!Так и хочется сказать, что ВОТ ИМЕННО КАК ТО.... но этого мы с мужем им конечно не говорим, чтобы не обидеть. В итоге наш вывод такой: ребенка одного ни на выходные, ни на каникулы к бабушкам-дедушкам не отпускать ни за что на свете. К ним в гости только с нами и в нашем присутствии. Понятно, что скорее всего в будущем возникнет непонимание с их стороны- а почему внука не даете? Мои вопросы к вам: правильный ли подход мы выбрали? Или мы сгущаем краски? Возможны ли другие варианты решения данного вопроса, кроме как запрет на посещение бабушек-дедушек?

Добрый день! Сложилась такая ситуация, что мальчик (год и десять месяцев), когда гостим у бабушки категорически меня не воспринимает в вопросах режима. Дома я спокойно говорю "Пошли спать, кушать и т.д" и ребенок так же спокойно это все делает. Иногда долго вертится в постели и воркуя будит младшую дочку, то я могу строго сказать "Паша пора спать!" и он засыпает. Приехали в гости к моим родителям, где сейчас гостят сестра с мужем, так вот зять и моя мама выполняют абсолютно все прихоти ребенка - не хочешь спать, а смотреть мультики - пожалуйста! И все в таком духе, поэтому я у него в глазах монстр и он чуть-что ему не нравиться бежит к ним! На мой протест, они открыто поддерживают сына, а мама еще и называет меня деспотом при нем, говорит, что с такой строгостью он меня возненавидит и я плохая мать - все время это говориться при ребенке. Я категорически за режим и колебаний у меня их слова не вызывают, но сын зная, что у него есть поддержка все время орет чуть что не по его. Я бы на ор внимания не обращала, но снова таки прибегает мама и начинает выхватывать его у меня, называя "психопаткой" + он будит дочь, которой всего 4 месяца и она тоже должна полноценно высыпаться. У мальчика с рождения плохой сон из-за моего незнания в тот момент по этому вопросу! Сейчас я выстраиваю ему правильный режим сна, но здесь это оказалось просто нереальным, в итоге он встает в 6 утра с рыданиями, ложиться только в комнате у сестры с включенным светом и под мультки в 9-начале десятого, а сегодня еще и ночью проснулся и орал в течении часа. С 10 утра он валиться с ног, но уложить спать я его смогла только после двадцатиминутной истерики до хрипоты и два раза шлепнув по попе. Вопрос у меня касается тактики моего поведения, когда приедем домой - допустимо ли заставлять ребенка в таком возрасте ложиться спать через истерики и не будет ли у него непринятия меня как мамы? Как быть с родствениками? Я просто пала духом - хотела, чтоб дети отдохнули, а в итоге так тяжело налаживала режим, а он рухнул в один миг :cry:

"Путь в тысячу ли начинается с первого шага"

Ну что же, среду мы организовали, привлекать и увлекать ребенка настроились (см. предыдущие статьи О воспитании читающего ребенка. Три принципа вовлечения и О воспитании читающего ребенка. Три принципа среды. ). Дело за практикой! Вот он - ребенок, мы жаждем раскрыть перед ним книжку, с чего же начать? Когда и как? Об этих вопросах и пойдет речь в этой статье.

КОГДА?

Коротко говоря, с двух лет. Это оптимальный возраст ребенка для начала чтения вслух, хотя, конечно, достаточно условный.

Дело в том, что 2 года - это условный возраст окончания кормления ребенка из соски. Пока ребенок находится хоть на ГВ (грудном вскармливании), хоть на ИВ (искусственном), хоть на смешанном кормлении с использованием соски, режим дня для него прямо связан с очередностью кормлений. Это не хорошо и не плохо, это просто факт - режимный отход ко сну происходит на руках матери практически во время еды. И практически же в этот момент ребенку абсолютно все равно, сидит ли мама с книжкой или перед телевизором, баюкает его колыбельной собственного сочинения или пытается что-то читать из сборника сказок. Да, режимный ритуал связан с мамой, с материнским голосом, но главное: с кормлением! и другим режимным моментам в очень еще узком детском воспириятии просто не остается места.

Еще раз оговариваюсь, что 2 года - это условный рубеж. Кто-то заканчивает с любыми видами "кормлений на засыпание" еще до полутора лет, кто-то продолжает до двух с половиной. Но в среднем - 2 года. Этот возраст указан в качестве условно порогового в рекомендациях ВОЗ по ряду медицинских показаний; и в этом возрасте ребенка принимают в детский сад, в коллектив, то есть с этого порога начинается вхождение ребенка в общество.

Так вот, до этого возраста читать ребенку книги НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Обязательно надо ребенку петь, разговаривать с ним, рассказывать сказки, читать стихи, чтобы ребенок слышал живую речь и учился разговаривать. Будет ли у мамы при этом в руках книжка - абсолютно все равно. Книжка сама по себе значит для ребенка в этом возрасте ровно столько же, сколько значит погремушка, или плюшевый зайчик, или мамина помада или папины ключи: это игрушка. Все предметы вокруг занимают ребенка пока еще только в качестве элементарных игрушек, которые можно и нужно хватать, сосать, грызть, тискать и швырять; и книжка в их числе. Соотносить то, что рассказывает мама про курочку-рябу, с картинками в книжке ребенок сможет примерно в возрасте двух лет. Возможно, что и чуть раньше, но не в 12-15 месяцев.

Если у мамы есть желание читать ребенку чуть ли не до его рождения - пожалуйста. Вреда от этого, конечно же, не будет. Но маме необходимо понимать, что и пользы будет не больше, чем если бы она просто разговаривала, рассказывала и пела, только и всего. Поэтому так важно предостеречь активных родителей (не только мам, но и пап, и бабушек etc.) от связанных со своей активностью больших надежд и, как следствие, от больших разочарований. Если вы, уважаемые родители, не только активны, но и сильны телом и духом, если не боитесь преждевременно "выгореть" в своих воспитательных начинаниях, то смело читайте книги и грудному ребенку, сколько вам захочется, только, пожалуйста, не переживайте об отсутствии видимого результата.

Но с момента окончания вскармливания ребенку читать уже НУЖНО.

Потому что в этот момент - в условные 2 года - происходит смена модели поведения ребенка: его отнимают от груди, его лишают соски, его перестают укачивать на ручках, его вводят в общество сверстников и начинают учить абстрактным понятиям "надо" и "нельзя".

Режим дня в новой модели обретает новое содержание - ребенок приучается очень многое делать сам: есть, гулять, одеваться, ходить в туалет; сознание ребенка начинает самостоятельно фиксировать причинно-следственные связи между предметами: ложка - чтобы есть (а не по столу стучать), курточка - чтобы надевать на прогулку (а не швырять на пол), мячик - чтобы катать по полу (а не облизывать), книжка... а что книжка?

И вот тут, уважаемые родители, приходит наше с вами библиофильское время.

С ЧЕГО НАЧАТЬ?

Начинать, друзья, всегда и в любом деле надо с самого простого. Первые книжки, подобранные вами для малыша, должны быть: простые, короткие, ритмичные, адекватно иллюстрированные.

Простые - это значит: без сложных слов, без сложных фраз и построений, только с простым описанием простых действий и понятных предметов, "тянет-потянет", "бил, бил, не разбил", "полетели-сели", "киска", "зайчик", "петушок", "солнышко" и т.п.

Короткие - это и значит: короткие. Несколько слов, несколько фраз на сказку или стишок; несколько слов, несколько фраз на страничку.

Ритмичные - имеющие собственную размеренность и заданный темп: "тили-тили-тили-бом, загорелся кошкин дом", "баю-баю-баиньки, купим сыну валенки", "скок-поскок, сколочу мосток", "сорока-сорока, где была? далёко"; необязательно рифмованные: "гуси вы, гуси, красные лапки! где вы бывали? что вы видали?" и т.п.

Адекватно иллюстрированные - это значит: привлекательные для ребенка, доступные для его восприятия и одновременно адекватно показывающие персонажей и предметы. На последнее особенно обращаю внимание родителей: в нарисованной на картинке лисичке ребенок сам должен видеть лисичку, а не верить на слово маме, что это стилизованная киска или свинка. Рисунки в книжках должны быть достоверны для детей, а не для продвинутых взрослых.

Поэтому оптимальны для начала чтения фольклорные потешки, припевки, песенки; коротенькие сказочки вроде "Репки" или "Курочки-рябы" в обработке для малышей, как фольклорные, так и авторские; коротенькие адаптированные стихи.

КАК ЧИТАТЬ МАЛЫШУ?

Во-первых, читать малышу надо медленно. Почти все наблюдавшиеся мною родители читали своим малышам слишком быстро. Друзья, двухлетний ребенок еще не владеет речью настолько, чтобы легко понимать значение слов. Чтобы поставить себя на место ребенка, представьте, что Вы несколько месяцев изучали малознакомый язык, допустим, итальянский, выучили несколько десятков глаголов и несколько сотен названий предметов на разговорном уровне. Представьте себе это хорошенько, а затем представьте, насколько легко Вы на слух поняли бы простенький детский стишок на итальянском, и насколько быстро. Чем медленнее, тем легче, верно? Вот и у двухлетнего ребенка с самыми простыми родными стишками и потешками в первый раз, как у нас с иностранными. Чем медленнее, тем доступнее; тем легче и интереснее.

Во-вторых, читать надо разборчиво. Стоит записать себя и послушать со стороны - все ли в порядке у нас с дикцией? Если не все гладко, если кое-где мы сами у себя слышим "кашу во рту", то неплохо бы поработать над своими недостатками. Как минимум, с учетом своих слабых мест, ради разборчивости нужно будет читать ребенку еще помедленнее.

В-третьих, читать надо с интонацией и расстановкой акцентов. Акцентировать нужно пунктуацию, выделять вопросы, восклицания, паузы точек и запятых. Интонировать нужно не только прямую речь персонажей, не только обиженного заюшки из лубяной избушки или агрессивной лисы, но и любое повествование - в обработке книг для детей это специально предусмотрено: то понижать громкость и темп, то повышать. Проще говоря, читать надо с выражением. Ради этого тоже стоит записать себя и прослушать со стороны. Это тем легче сделать, чем короче выбранные книжки - еще раз о необходимости краткости.

И в-четвертых, для чтения нужно выбрать подходящие режимные моменты, о чем было отдельно рассказано в предыдущей статье.

И В ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Подытожу.

Обязательный возраст начала чтения вслух ребенку - около двух лет, плюс-минус несколько месяцев, с условного момента окончания кормления ребенка на ночь, "на засыпание". Можно раньше, если очень хочется, хотя это практически неэффективно и совершенно необязательно, но позже - нет.

Для чтения нужно определить подходящие режимные моменты.

Книжки должны быть короткие, простые, ритмичные, доступно и интересно иллюстрированные.

Читать нужно медленно, порой очень медленно, весьма выразительно и четко проговаривая слова.

Если повезет, малыш сразу проникнется новым занятием и будет слушать, как завороженный, и будет повторять запомнившиеся слова и строчки на все лады. И требовать еще.

Но скорее всего, малыш поначалу будет довольно равнодушен (особенно если его отняли от груди), и интерес к чтению книжек у него проявится не раньше, чем выработается режимная

привычка, то есть месяца через два-три. Так что, уважаемые мамы и папы, как всегда, набираемся терпения.

Далее нам предстоит обдумать, что и как читать ребенку с двух до пяти лет - до того момента, когда ребенка можно и нужно будет учить читать самостоятельно. Об этом пойдет речь в следующей статье.

©

Дарья Ивановская

В детской стоматологии наблюдаю, как молодой мускулистый папа отвешивает звонкий подзатыльник миниатюрному пацану лет четырех за то, что тот, раздеваясь, роняет на пол куртку. Уши мальчика краснеют, он сопит и молчит.



Хотелось подойти, поддать по ногам, чтобы упал на колени, чтобы стало так же стыдно больно, как малышу, и потребовать – проси, морда, прощения у этого мальчика, и в первую очередь за то, что ты его отец.



Те, кто регулярно применяют к детям методы физического воздействия (и я не имею в виду одиночный шлепок по попе за сто пятую в сознательном возрасте попытку спустить бабушкины очки в унитаз), могут что угодно говорить об убеждении, о том, что "нас шлепали и ничего", о том, что иначе не понимает, но ни один из этих родителей не скажет правды.

Педагогика и психология тут ни при чем. Это власть, имеющаяся или желаемая. И власть развращает.

Когда моя мама меня, малявку трех- или четырехлетнюю, отходила ремнем по попе до синяков за то, что я то ли не хотела что-то надевать, то ли куда-то идти, я плакала и ужасно боялась. И черт возьми, я не могу этого забыть.



Иногда мне хочется шлепнуть сына. Я считаю – и на счете "пять" у меня уже не поднимается рука, потому что он весит 22 кг против моих 68, ростом ниже меня почти вдвое, и я уже молчу об остальных параметрах. У меня одна ладонь в половину его попы. А тут – дойти до шкафа, порыться там в поисках ремня, достать, дойти обратно, и потом бить до синяков крохотную попу. Девочку. Сорвалась? Да, конечно. Если бы она так сорвалась на взрослого человека, побои бы снимали в милиции.



Но на взрослых мы не бросаемся. Потому что страшно нарваться. Бросаемся на детей. На своих, которые имеют половину нашего хромосомного набора, которые под нашим бдением учились переворачиваться на живот, садиться, ползать, ходить, одеваться. Бьем, либо понимая, что имеем над ними власть делать все, что захотим, показывая силу и могущество, либо настолько сильно желая эту власть над ними заполучить, что, в общем, по-честному, нарушая Уголовный Кодекс.

Ну вот серьезно, кто из тех, кто отвешивает детям подзатыльники, да такие, что даже у меня все похолодело, может безнаказанно вломить другому взрослому по столь же несерьезной причине, и при этом без последствий?

Это власть. Право сильного. Такого сильного, которому не хватает ума или духа вершить правосудие, и поэтому он сразу рубит неугодным голову. Но эти человечки-то объективно в другой весовой категории. У них ручки-ножки тоньше. Голова меньше. Спина размером с книжку. И еще им страшно. Потому что они ничем не могут ответить в силу этих самых габаритных различий. И отсутствия власти над нами.



И еще – однажды они вырастут. И несмотря на то, что мама потом плакала и просила прощения (кажется, это единственный раз в моей биографии, когда моя мама просила у меня прощения), я до сих пор помню эту боль и непонимание – неужели я НАСТОЛЬКО плохая девочка, что меня можно вот так бить?

И мне до сих пор непонятно, что такого страшного может сделать малыш, что синяки с его мягкой детской попы сходят потом не день и не два. И поэтому, когда рука уже сама поднимается для шлепка, я начинаю считать – раз, два, три, четыре – и не позже, чем на "пять", меня отпускает.

Я смотрела на мальчика, с которого начала рассказ, и мне хотелось плакать. У него были ушки торчком, стриженый затылочек, и он даже покачнулся от удара. А ведь он всего лишь, из-за своей несовершенной детской координации, уронил на пол курточку.

источник

"Три точки определяют плоскость"

Многие родители хотят, чтобы их дети читали книги. Многие родители хотят, чтобы их дети читали охотно и с удовольствием. Родители активно учат детей читать, создают для ребенка соответствующую среду (об этом в предыдущей статье "Три принципа среды"), сами много читают своим детям.


Но увы, результат далеко не всегда оказывается обнадеживающим. О том, как приучить ребенка слушать книгу, как в восприятии ребенка превратить книгу из детали интерьера в неиссякаемый и привычный источник удовольствия, как не совершить при этом типичных ошибок, пойдет речь в этой статье.

ПРИНЦИП ПЕРВЫЙ: РЕЖИМ

Один молодой активный папа как-то сетовал мне на трехлетнюю дочь-непоседу, которая ну никак не способна слушать книжки - ни сказки, ни стихи, ни потешки:

- Я уж что только ни пробовал ей читать, с какими только картинками сказки ни подбирал, бесполезно! Её ничем не заинтересовать больше чем на пару минут, потом она отвлекается! Это, наверное, гены, ничего не поделаешь...

- Ну, гены генами, а ты лучше скажи, где и когда ты дочке читал?

- Да везде, всегда! И на прогулке на лавочке присяду; и в машине в пробке если встанем; и дома пока жена ужин готовит; и вообще в любую свободную минутку...

- В этом-то и ошибка, дружище.

Уважаемые мамы и папы, не следует забывать о том, что нормальному здоровому ребенку необходим стабильный режим дня. Не стану здесь ломиться в открытую дверь, доказывая эту банальность: режим - основа стабильной детской психики. Подъем-завтрак-занятия-прогулка-обед-сон-прогулка-занятия-сон. В одно и то же установленное время, плюс-минус полчаса. Обед за столом во время обеда, прогулка на улице во время прогулки.

Чтобы приучить ребенка к книжке, чтобы она стала привычной частью детского мироощущения, её не нужно пихать "в любую свободную минутку" папы или мамы, не нужно пытаться читать там и сям в любой удобный, по мнению родителей, момент. Наоборот, книжку нужно ввести в режим, сделать неотъемлемой его частью - железной частью, железобетонной, как обед, прогулка и сон.

Достаточно выбрать одно-единственное режимное время, в которое мама или папа будут читать ребенку. Но будут читать обязательно, при любых обстоятельствах, как бы ни устали, ибо: режим. Можно выбрать два таких режимных момента времени, если очень хочется, и позволяют возможности, но не больше.

Какое лучше выбрать режимное время? Это на усмотрение родителей, кому как удобнее. Но опыт всего человечества показывает, что оптимальное время для книжки - прямо перед сном. Ребенок устал - его нужно утихомирить; ребенок капризничает - его нужно переключить; ребенок не хочет спать - его легко загрузить впечатлениями; наконец, ребенка легко просто убаюкать размеренным чтением. Плюс книжка "на засыпание" дает хорошее настроение перед сном.

Если мам и пап не хватает на то, чтобы читать и перед дневным, и перед ночным сном, только на какой-то один, то лучше сконцентрироваться на вечернем чтении. Уже потому, что довольно скоро от дневного сна ребенок все равно откажется, и вместе с ним выпадет "дневная книжка". А "вечерняя" так или иначе останется нужной привычкой очень надолго.

Такая практика гарантирует результат: восприятие ребенком книги как привычной и важной части своей жизни.

ПРИНЦИП ВТОРОЙ: ЧИТАЕМ РЕБЕНКУ, А НЕ СЕБЕ

Хорошо, мы взялись за дело с нужной стороны, стали читать ребенку строго по режиму, дважды в день, после обеда и вечером перед сном. Но что-то наше чадо не слишком интересуется тем, что там читают ему мама с папой - лежит себе, егозит, пальцы сосет, ворон на потолке считает... В чем тут дело и как нам теперь быть?

Дело вот в чем: ребенку не интересно. И быть нам вот как: взять другую книжку. Только и всего. Другая тоже не интересна? Взять третью. Четвертую, пятую. Рано или поздно у ребенка загорятся глаза (причем при адекватном подборе скорее рано, чем поздно, но об этом отдельный разговор впереди). Это произойдет обязательно, только нужно набраться терпения и - главное! - не пытаться подменять приоритеты ребенка своими.

Уже упомянутый мной активный папа-библиофил (внявший рекомендациям и приучивший ребенка к чтению по режиму) прочел семилетней дочери "Властелина Колец" Дж.Толкиена. Понемножку, перед сном. Но всего целиком, всю трилогию. Я не выдумываю, уважаемые мамы и папы, это реальный случай из моей практики.

Причем начал папа с вполне детского подходящего "Хоббита". А потом увлекся. Очевидно, что папе читать было приятно и интересно. Хотя вот ребенку слушать было скучно и непонятно, но это было режимное время книжки перед сном - и ребенок терпел (правда, быстро засыпал при этом). Каков же результат? Он тоже очевиден: Толкиена ребенок невзлюбил на долгие годы. И хорошо еще, что одного только Толкиена, а не все книги вообще.

Поэтому, уважаемые мамы и папы, нужно читать нашим детям в первую очередь то, что может быть интересно им, детям. И лишь во вторую очередь то, что по вкусу нам, взрослым. А не наоборот. И если заметно, что ребенок не воспринимает книгу, не понимает, скучает - ее нужно без сожаления откладывать и искать другую, которую ребенок воспримет.

Нельзя терять внимания к ребенку, когда ему читаешь: ребенку мы читаем не для себя, а для него, и за ним же следим.

ПРИНЦИП ТРЕТИЙ: ТЕРПИМ-ТЕРПИМ-ПОВТОРЯЕМ

Все в порядке. Мы читаем перед сном, и книжку любимую нашли, и ребенок слушает без отрыва пока не заснет. Все отлично. Вот только...

Надоело!!!

О боже мой, эти "Сказки" в зубах навязли! Каждый день, одно и то же: "солнце высоко, колодец далеко, жар донимает, пот выступает!" - "печка, матушка, спрячь нас!" - "колобок, колобок, я тебя съем!" - "как выскочу, как выпрыгну, пойдут..." - пойдут, пойдут, в дурдом родители пойдут, или "Сказки" эти опостылевшие к чертовой бабушке пойдут! Боже мой, сколько можно одно и то же слушать - да нет, какой там слушать - требовать! Ведь всё уже наизусть знает, ошибки в любой букве поправляет, но все равно со слезами требует каждый день, одно и то же! Сколько можно??!!..

Знакомо? Ну, еще бы. Что на это можно сказать, уважаемые мамы и папы? Только одно: придется потерпеть. Учить и воспитывать ребенка - это, как говорится, не лобио кушать.

Повторение - мать учения; и тяжело в учении - легко в бою. Ребенок будет повторять любое яркое впечатление до тех пор, пока оно не померкнет в памяти, а если оно усилено условным рефлексом - в нашем случае режимный момент вызывает в памяти ребенка конкретную книжку с конкретными словами и картинками - то это впечатление не померкнет долго. Может быть, даже очень долго, если это касается ребенка трех-четырех лет, который только-только учится говорить, и которому нравится слушать и повторять одни и те же слова бессчетное количество раз - так усваивается речь, так слова закрепляются в памяти.

И этот момент - момент чтения одной и той же книжки неделями - родителям нужно перетерпеть, как перетерпели они когда-то прорезание зубов у своего любимого чада. Это неизбежность, через нее всем предстоит пройти.

Ошибкой станет отказ мамы или папы читать книгу по выбору ребенка. Предлагать другую книжку можно, пытаться заинтересовать можно, но настаивать на своем выборе - нет, ни за что. Иначе удовольствие, которое начала доставлять ребенку книжка, превратится в стресс.

Напоминаем себе, уважаемые мамы и папы, что читаем мы для чада, а не для собственного удовольствия, улыбаемся и терпим, и следим за чадом, и читаем одно и то же до тех пор, пока не почувствуемем, что появился шанс заинтересовать ребенка чем-то новеньким.

НЕСКОЛЬКО СЛОВ В ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Подытожу, друзья, повторю основы правильного, положительного вовлечения ребенка в мир книг: выбираем режимный момент для постоянного чтения ребенку; выбираем книгу для ребенка, а не для себя; терпеливо читаем полюбившуюся книгу сколь угодно долго.

Это только начало, первые шаги: мы организовали среду и стараемся увлечь ребенка книгами. Но это шаги основные, самые важные; не сделав их, невозможно двигаться дальше. А дальше нужно уяснить себе ряд "технических" моментов: что читать? сколько читать? как читать? с какого возраста читать? с какого возраста учить читать самостоятельно?

Об этих моментах речь пойдет в следующих статьях несколько позже.

©


"Воспитывают не люди, воспитывает среда"

Многие дети в дошкольном возрасте умеют читать. Может быть, таких детей сейчас даже большинство.

И в методиках, обучающих чтению, сейчас нет недостатка. Многие из них эффективны. Многие из них в состоянии научить ребенка читать чуть ли не с пеленок.

Но вот какая штука: научить ребенка читать - это вовсе не означает воспитать его "читающим". Читающий ребенок, да и шире - читающий человек - это тот, кто в чтении книг (газет, журналов, сайтов etc) черпает знания и текущую информацию, пробуждает в себе чувства и воображение, находит развлечение и отдых. Мало научить ребенка читать. Гораздо важнее приучить его читать. Чтобы чтение стало привычкой, потребностью, частью образа жизни, частью мироощущения. Для воспитания ребенка в этом духе необходима соответствующая среда. Сама же она вряд ли возникнет. Её нужно правильно сформировать, заложив верные основы (принципы).

Принцип первый: личный пример

В семьях, где родители поют, музицируют, танцуют, слушают музыку и т.д., вероятность того, что ребенок будет "поющим", будет увлечен музыкой, танцами, пением превышает 60%. И превышает 95%, если родители занимаются с ребенком музыкой целенаправленно.

В семьях, где мама и папа занимаются спортом, бегают, плавают, ходят на лыжах, играют в теннис и т.д., вероятность того, что ребенок будет "спортивным", будет увлечен физкультурой и спортом, превышает 60%. И превышает 95%, если родители занимаются с ребенком физкультурой целенаправленно.

Могу ещё привести немало аналогичных примеров, но вы, уважаемые родители, наверное поняли, к чему я клоню. Вам, уважаемые мамы и папы, вряд ли удастся пробудить у ребенка интерес к книгам, если вы сами книг не читаете.

Если ребенок видит вас не с книгой, а перед телевизором, за планшетом, со смартфоном, то ребенок не поверит вам, что читать книги - это здорово. Такие дела.

Но если у вас в доме есть книги, если их немало, если они не пылятся в шкафу, а читаются всеми домашними, если в доме звучат стихи, если родители цитируют любимые книги любимых писателей, то увлечь ребенка чтением будет несложно.

Я прошу уважаемых родителей простить меня за столь лютую банальность, но современная педагогическая практика показала, что этот принцип воспитания - личный пример - повсеместно забывают. В то время как он первостепенный.

Принцип второй: привлекательность книг

Не каждая книжка способна вызвать интерес у ребенка. Взрослая книжка интереса не вызывает. Вызывает хорошая детская. Потому что детская книжка создана специально для детей. Она иначе написана: короче, проще, яснее, однозначнее. Особым адаптированным языком: мягким, ласковым, доходчивым, проникновенным. Детская книжка ярко и точно иллюстрирована. Именно такая книжка вызывает интерес ребенка, и вместе с тем пробуждает фантазию, воспитывает чувства, расширяет словарный запас, учит понимать, учит ассоциировать, учит мыслить.

Таких книжек в доме не должно быть мало! Таких книжек, чтобы они постоянно привлекали ребенка, должно быть много, никак не меньше нескольких десятков, а по-хорошему - больше сотни. Даже значительно больше сотни, от самых маленьких книжечек из нескольких страничек, до тяжёлых "кирпичей" сказок в различных сборниках. От детской классики до самых актуальных энциклопедий.

Поэтому, уважаемые родители, не откладывайте в долгий ящик приобретение книг для домашней детской библиотеки, от Барто и Чуковского до Конан-Дойля и Дюма. Увидели хорошую книжку, да в хорошем издании, да по сходной цене - не пройдите мимо. Даже если вы еще только потенциальные родители (особенно это касается будущих мам), начните собирать детскую библиотеку. И пожалуйста, позаботьтесь о сохранности тех детских книжек, что уже хранятся у вас дома, со времени вашего собственного детства.

Окруженный множеством хороших, привлекательных детских книг ребенок будет испытывать к ним неослабевающий (и даже возрастающий) интерес.

Принцип третий: исключение отвлечения

Ну вот. Мы окружили ребенка баррикадами чудесных книжек, и сами, нацепив очки, принялись читать взахлеб и постоянно то Киплинга, то Пушкина.

А ребенок не читает и книгами вовсе не интересуется. Почему, что не так?..

Да просто ребенок поглощён другими занятиями.

А, ну это ничего страшного, ребенок просто гуляет, играет в мячик, строит кубики, собирает конструктор, шалит с друзьями, да?.. Это ничего, это тоже нужно, это тоже важно; но ребенок нагуляется, наиграется, напрыгается-набегается, а потом ему ведь все равно захочется сказок, тайных похождений, интересных путешествий, веселых историй, поучительных заданий... да?

Нет. Не захочется. Потому что сейчас ребенок как раз этим и занят: путешествиями, сказками, историями, развлечениями. Он занят телевизором. Или компьютером. Или смартфоном. Он там путешествует, играет, веселится, там открывает для себя что-то новое. "Там" ребенку очень просто и очень увлекательно. Настолько просто и увлекательно, что ребенок "зависает" в этой виртуальной увлекательной простоте, пока не "отключится" и не заснет. Но и проснувшись, ребенок первым делом захочет вернуться к своему телевизору, к своему компьютеру, к своему смартфону. И обратить его внимание на книги будет уже крайне сложно (если вообще возможно, разве только свет погаснет).

Я не собираюсь здесь распространяться о вреде "гаджетов" для воспитания и образования детей - не о том речь.

Я просто констатирую: если вы, уважаемые родители, хотите приучать ребенка к чтению, то не отвлекайте его от книжек соблазнами не по возрасту. В первую очередь это касается компьютерных игр: они полностью поглощают именно то внимание и тот интерес, которые необходимы для чтения книг, при том что возможности внимания у ребенка еще очень ограничены. Вообще, чем позже ребенок возьмется за компьютер (планшет, смартфон), тем лучше; но для чтения, для формирования приучающей к чтению среды отсутствие у ребенка компьютера имеет принципиальное значение.

Поймите, пожалуйста, это крайне важно. Если не исключить лишнее отвлечение, то мозг ребенка не пойдет по сложному пути разбирания букв, складывания из букв слов, воображения из слов образов и целых миров; он пойдет по простому пути нажимания кнопок и иконок, получения готовых картинок и запрограммированных результатов.

В заключение несколько слов

Если вам, уважаемые мамы и папы, удастся воплотить все необходимые принципы - вы создадите необходимую для читающего ребенка среду. Самую благоприятную среду.

Но создать среду - это лишь сделать полдела. В мир чтения, в мир книг ребенка еще предстоит ввести. Как именно ввести, опираясь на какие принципы, я расскажу немного попозже, в других статьях.

©

Здравствуйте. Вынужденна потревожить вас вновь. Начало http://klubkom.net/posts/148630#comments.

Сейчас старшему 2.3 и младшему 9 мес. Старший продолжает бить младшего. Бывает просто так-бывает, потому что младший забрал его машинку. Иногда бьет ногами. Было, что ударил ногой в сапоге, младший просто подполз. Вчера тоже сильно ударил ногой. Может,подойти и навалится или со всей силы толкнуть. Я наказываю-не даю сладости, не включаю телевизор, вывожу с комнаты,мол, мы с тобой не дружим. А он может просто смеятся, как будто бьет его и ждет моей реакции,ухмыляется. К воспитанию подключился муж,говорит,надо дать по попе, если он по другому не понимает, что бить малого нельзя. К слову, бить начал всех,кто берет его вещи, может,забирать силой и чужое. Ну ,думаю,это мы перерастем,а вот младший весь в синяках. В сад старший не ходит. Очень зацелованый и любимый.)Ревновать вроде причин нет

Однажды ребенок очень сильно провинился. Мама так рассердилась, что ударила его полотенцем. Это увидела бабушка и спросила дочь:

- Ты зачем бьешь ребенка?
И мама ей ответила:
- Мой ребенок, что хочу, то и делаю!
Тогда старая женщина стала бить полотенцем свою дочь, и та закричала:
- Ты зачем меня бьешь?
- Моя дочь, - ответила старушка. – Что хочу, то и делаю.

Однажды Солнце и Ветер поспорили о том, кто из них сильнее. Они решили помериться силами над путешественником, который ехал верхом по дороге.

Ветер сказал: «Посмотри, я мигом сорву с него плащ!» - и начал дуть что было мочи. Но чем больше он старался, тем крепче закутывался путешественник в свой плащ. Ветер свирепел, дул что было сил, осыпал путешественника дождем и снегом, а тот, проклиная Ветер, кутался в плащ все крепче и крепче.

Тогда Солнце, видя бессилие Ветра, выглянуло из-за облаков, улыбнулось, и стало согревать путешественника. Скоро он приободрился, поблагодарил Солнце за тепло и снял свой плащ.

«Видишь, - сказало Солнце сердитому Ветру, - лаской и добротой можно сделать гораздо больше, чем гневом.

www.facebook.com/olga.balabukha

Они легко с улыбкой подходят к постороннему взрослому, рассказывают обо всем подряд первому встречному, не задумываясь, возьмут протянутую конфету, и иногда кажется, что они готовы обнимать и любить весь мир: знакомиться, дружить, делиться, доверять. Да, речь о нашей малышне трех-пяти лет.

Поначалу нас, родителей, эта контактность и бесстрашие умиляют и радуют, но через какое-то время их абсолютная доверчивость начинает тревожить, тем более, они так и норовят убежать от нас при первом удобном случае: и в гипермаркете, и на детской площадке и во дворе собственного дома. Нам все чаще становится неловко, когда незнакомая тётя в городском транспорте или в поликлинике слышит подробный рассказ о том, как мама с папой вчера поссорились, или о том, что мама приготовила на ужин в праздничный вечер, сколько комнат в квартире, куда папа ездил в командировку, почему мама не разговаривает с бабушкой, и как братик описался в гостях на прошлой неделе.

Разговоры не помогают, хотя дети, вроде бы, кивают и дают обещания, когда слышат наши объяснения.

Возникает проблема: как научить малыша основам таких понятий как доверие и недоверие, стыд и сдержанность, свои и чужие, хорошие и плохие?

Как объяснить, где проходят личные границы и границы «ближнего круга», о чем можно говорить с посторонними, а о чем нет? Как вести себя, если милая пожилая тетя вдруг начинает обращаться к ребенку с вопросами при маме или без нее, и, главное, как проделать все это воспитательное волшебство, не пугая, не настораживая и не запрещая?

Но для начала давайте сверимся, вдруг наши представления о воспитании безопасного поведения очень разные. Наша цель: сделать так, чтобы без нажима, запугиваний и конфликтов, вызывающих даже у малышей чувство протеста и нежелание слушать или разговаривать о безопасности, научить ребенка нескольким вещам:

— разделять взрослых на своих и чужих, знакомых и посторонних, и разделять свои формы поведения в зависимости от этого;
— понимать, что добрый и вежливый (улыбающийся, симпатичный, щедрый, пожилой, женщина) – не одно и то же.
— уметь говорить «Нет» постороннему взрослому человеку, не стесняясь и не боясь этого;
— знать, как отвечать любому постороннему, если тот обратился за помощью, с предложением или с любым разговором;
— знать, как и к кому обратиться за помощью, если рядом нет ни родителей, ни знакомых;
— понимать, что взрослые люди могут быть опасны, но не испытывать парализующего страха перед возможными угрозами.

Согласны?

Тогда предлагаем примерный план, возможно хотя бы какие-то его пункты вы сможете использовать в вашей семье, или усовершенствовать и дополнить их вашими методами и идеями.

1. Рисуем «круги доверия» вместе. Берем цветные карандаши, пусть нарисует самых близких членов семьи, самых-самых. Обведем в кружок. Затем знакомых и друзей, кого-то из дальних родственников, воспитателей, нянь. Это второй круг другого цвета. Затем можно нарисовать тех незнакомых, которые нравятся и вызывают доверие. А еще – тех, кто кажется подозрительным.

Этот рисунок пригодится нам не раз. По нему мы можем показать степени близости: например, обнимать, гладить и целовать ребенка могут только люди из этого круга (пусть ребенок выберет свой любимый цвет для самых близких). А вежливо здороваться и разговаривать можно и с этими и вот с теми (здесь тоже лучше, чтобы ребенок выбрал цвета сам). А вот посторонние (плохие или хорошие – неважно) будут нейтрального цвета. Они не должны подходить к чужим детям, особенно, если рядом с теми нет родителей. Они не могут трогать и обнимать, ничего не предлагают, никуда не зовут, не дарят и не спрашивают ни о самом ребенке, ни о его семье. А если и спрашивают, то можно не отвечать, потому что воспитанные взрослые не общаются с чужими детьми без разрешения их родителей.

Этот же рисунок можно вспомнить на прогулке на улице: пусть покажет тех прохожих, которые нравятся и тех, кто не симпатичен, и расскажет почему. Заодно можно и определить тех посторонних, к которым можно подойти, если нужна помощь, если потерялся или что-то случилось.

2. Начинаем спрашивать. Уже в трехлетнем возрасте с помощью таких разговоров во время прогулки или игры можно аккуратно донести главное: есть люди хорошие и плохие, добрые и злые, и вторые всегда стараются быть похожими на первых, ведь иначе их сразу все увидят и выведут на чистую воду. Даже волк в сказке о семерых козлятах подделывал добрый голос мамы, чтобы козлята открыли ему дверь. А иногда бывает наоборот: не очень красивый, неулыбчивый человек может быть очень добрым. Хороший человек может иногда и нагрубить или показаться невежливым, просто у него такое настроение. После пары таких коротких разговоров (обязательно в диалоге, пусть ребенок сам думает и доходит до этих выводов) можно переходить ко следующему логическому шагу:

3. Если вы видите в книжке, мультике или кино «преступника» (в черном, в маске, с оружием и жуткими повадками), то обращаем внимание ребенка на то, что такие преступники существуют только в вымышленном мире.

Спросите его, почему ни один преступник не рискнет выйти на улицу в черной маске, черном плаще и с пистолетом в руке. Его собственный ответ запомнится ребенку лучше всего. Обратите внимание на то, что на улице всегда есть люди, и у каждого есть мобильный телефон, с которого можно моментально позвонить в полицию, или снять подозрительного человека на фото или видео.

Покажите ребенку камеры наружного наблюдения. Пусть он поймет, что настоящий преступник никогда не рискнет ни выглядеть как-то по-особенному, ни нападать на других прямо на улице. И тут можно перейти к следующему важному моменту:

4. Если плохой человек хочет, чтобы на него не обратили внимания, то он должен действовать очень скрытно и выглядеть совсем не подозрительно. А что он может сделать, например, чтобы увести с собой чужого ребенка? Как можно начать разговор, чтобы все окружающие подумали, что это не чужой дядя или тетя, а папа или мама малыша? Как он поведет себя, если ребенок закричит или побежит? Рискнет ли он гнаться за ним, или тащить за собой? Что лучше кричать, чтобы все-все вокруг точно поняли, что это чужой человек? Давай покричим вместе, кто громче? Совершенно не важно, посмотрят ли на нас с тобой, если мы сейчас потренируемся громко кричать на весь парк.

5. Переходим к такому непростому вопросу как личные границы, вежливость и умение говорить «Нет». Исключаем из общения фразы: «Старших надо уважать», «Как ты разговариваешь со взрослыми?», «Что о тебе подумает тетя?»
Нет, мы не собираемся воспитывать хулиганов, но и беспрекословное послушание, зажатость и желание «всегда быть хорошим» — не самый лучший вариант с точки зрения безопасности. И здесь все просто: посторонние взрослые не должны подходить к детям, если тем не нужна помощь. Они могут сделать замечание, если ребенок расшалился и нарушил их личные границы. Могут спросить, не нужна ли помощь, если ребенок потерялся. Некоторые бабушки, конечно, могут начать разговор о чем угодно, потому что они выросли в другое время, тогда так было принято. Но сейчас, в наше время, ни один взрослый не должен ни угощать чужого ребенка, ни звать с собой, ни просить его о помощи или услуге.

И если такой взрослый подходит и заговаривает, то с ним можно и нужно быть невежливым, потому что таких взрослых нужно опасаться и даже воспитывать. Отвечаем: «Я вас не знаю и не буду с вами разговаривать» или «Я не разговариваю с незнакомыми».

А если какой-то взрослый пытается увести, даже хотя бы просто дотрагивается, – можно и нужно применять два своих главных оружия: быстрые ноги и громкий голос.

Кричим громко: «Помогите! Я не знаю этого человека!» и бежим в самое ближайшее безопасное место, откуда сразу же звоним родителям.

Особо важно не раз и не два сакцентировать внимание ребенка на том, что главное – привлечь внимание. Не победить, не «применить приём», не спрятаться, не плакать, не кусаться или плеваться (они все на тренингах предлагают такие варианты), а устроить «шумовую атаку», ничегошеньки не стесняясь.

6. Телефоны – наизусть. В три года. Как минимум, два номера. И домашний адрес – наизусть. И имя-фамилию-отчество мамы и папы. И заодно сразу напоминаем, что это — информация про самый близкий круг, и ее не нужно рассказывать посторонним, если не нужна помощь.

7. Опасные и безопасные места. Тут отлично помогут карточки с рисунками. Рисуем все, что видим на улицах: и детские сады, и школы, и магазины, и станцию метро, и автобус с трамваем, и гаражи, и стройку, и двор, и парк, и дорогу, и аптеку/банк/салон красоты/кафе/ресторан.

Пусть помогают рисовать, насколько возможно. Затем раскладываем на две кучки: опасные и безопасные. А потом при случае находим их на прогулке, по пути в детский сад или в гости, по сторонам от детской площадки и просто, глядя в окно.

В безопасных местах всегда есть люди, а преступники больше всего на свете боятся, что их раскроют и поймают. Именно поэтому они убегут, если только применить два главных оружия. Главное: кричать громко-громко и бежать быстро. Тогда никто не рискнет ни догонять, ни даже подходить близко.

Спросите у ребенка – почему? Пусть представит прямо во время прогулки, что бы случилось, если бы какой-то мальчик сейчас бежал по улице и кричал: «Помогите! Спасите! Я не знаю этого человека!» Напомните о камерах наружного наблюдения, о мобильных телефонах у каждого прохожего. Пусть ребенок будет уверен в том, что он может отпугнуть любого, главное – не стесняться орать громко и бежать, не раздумывая.

8. Один дома. Тут подключаем игру, потому что очень важно все показать и попробовать на практике вместе. Проще всего сначала показать, как именно отвечать, если кто-то позвонил в дверь, а родителей нет дома. (Иногда некоторые специалисты советуют вовсе не подходить к двери, но мы, все-таки, считаем, что это – более опасно, потому что в случае, если какой-то грабитель пришел с целью взлома, он может проникнуть в квартиру, если никого дома нет).

Показываем, играя: «Допустим, я – это ты, а ты – это посторонний. Ты звонишь в дверь. Я подхожу, спрашиваю, кто там? Слушаю ответ и говорю: «Родителей нет, но скоро придут». И звоню – кому? Правильно! Маме или папе. Сразу же, даже если человек за дверью ушел.

Мы не рекомендуем в этом возрасте прорабатывать ситуации из серии «что делать, если кто-то взламывает дверь» или «что делать, если на тебя напали в подъезде или в лифте». Трех-пятилетнего ребенка это, скорее, напугает. Тем более, что детей такого возраста мы же крайне редко оставляем одних надолго без присмотра.

Лия Шарова, мама и руководитель школы безопасности

источник

Здравствуйте уважаемые,

Как Ещё объяснить, показать, откорректировать поведение ребёнка? Малому полтора года. если что-то не получается, швыряет всё, что под руками - это пол беды)

Он дерётся! пока был меньше пробовала, снимать с рук и строгим голосом "нельзя!" - не усвоил. С громким вскриванием - смеётся. Сегодня так зарядил рукой мне по лицу...отшлёпала по рукам, на рёв не реагировала, пока сам не вышел из комнаты. Позвала и попыталась строгим печальным голосом ( :grin: ) рассказать как это не хорошо драться . Но, честно говоря, теряюсь уже в догадках. Остаётся дождаться пока подрастет?

Моему сыну скоро 14. Я, конечно, много почитываю на эту тему. Уже веду с ним беседы. Мои родители когда-то, когда мне было лет 8-9, просто подсунули как бы случайно книжечку. И всё...Это огромная ошибка, на мой взгляд. Разговоров никаких не велось НИКОГДА :sad: Даже про критические дни :smile: Я не хотела бы, чтобы эта тема стала предметов для "хихиканья и шушуканья". Хотелось бы, чтобы мы с сыном и дочкой (в будущем, ей сейчас почти 7) могли об этом открыто (в пределах разумного и без фанатизма) говорить. Когда Вы начали вести такие разговоры, с чего? Как реагировали дети? Какая тема казалась Вам самой важной? Спасибо