О детях и планшетах

Эти полтора месяца я провела, наблюдая за детьми в живой природе.

Под аккомпанемент вечных родительских стенаний о том, что «только мультики смотреть хочет и в планшет играть, ничем полезным его заниматься не заставишь». И ясно, что это штамп такой, ворчание встревоженного родителя, что в этих словах больше чувств, чем смыслов.

Но все-таки интересна та безапелляционность, с которой мультики и планшет мы причислили к врагам рода человеческого.

Надо сказать, современные дети очень мало бывают одни. Физически и психологически. Особенно те, кого принято причислять к «детям из хороших семей».

Ребенок рождается и постоянно находится в поле зрения взрослых – чуткая мама, включенный и ответственный папа, бабушки-дедушки, няня, педиатр.

Причем ребенок тут, как в песне «Ленинграда», главный экспонат.

Лет сто назад мама бы дала понять – ползи, поиграй, не мешайся под ногами, белье надо постирать да еду сготовить. Сегодня она берет кубики, или пальчиковые краски, и стоически начинает «развивать ребенка». Сто лет назад этот самый ребенок оказывался частью системы, живущей по своим законам – поле, хозяйство, сбор урожая, ярмарки, братья, сестры, большая семья. Или: балы, красавицы, лакеи, юнкера и вальсы Шуберта. Неважно, какой-то уже готовой системы, которая и без него работала, а ему предлагала встроиться и поискать свои ответы на вопрос «зачем?».

Сегодня система пытается организоваться вокруг ребенка, поставить его в сердцевинку, и это очень шаткая конструкция. В ней сам ребенок – ответ на вопрос «зачем?» для Хороших Родителей, Лучшей Няни, школы развития, детского психолога и многих других персонажей.

Они всячески играют, развивают, передают из рук в руки, ни на секунду не оставляя одного. Помню, как приятель мне говорил: «Кажется, это недостаточно хороший садик, они там мультики включают после прогулки! Мультики я и сам могу включить. Надо больше заниматься с детьми».

С ними «занимаются» до тошноты.

Их контролируют тотально – сколько скушал, как покакал, сколько прибавил в весе, во что поиграл, что раскрасил, куда залез, что взял в руки, куда положил.

И ясно, что это отражение дефицитарной фантазии, которая есть у многих из нас – что с нами чем-то «недозанимались» и в чем-то «недоконтролировали», а иначе мы бы, уж конечно, избежали всей той боли и житейских невзгод, которые нам пришлось перенести. Шли бы по жизни, смеясь.

Вот мы их сейчас проконтролируем, и пусть идут да посмеиваются.

И они растут в мире тотальной несвободы, в нежном концлагере.

Они часто вообще не могут экспериментировать ни со средой, ни с собой. Я уж не говорю – оборвать жуку лапки и крылья, залезть под машину или на дерево, поразглядывать свою письку, а даже лист подорожника сорвать в мирном одиночестве, заглянуть в лестничный пролет, в грязном углу под скамейкой поковыряться, так, чтобы это был их личный автономный акт, который взрослый не подглядит, не выдаст свою оценку и интерпретацию.

Некоторым детям все-таки пытаются «организовать спонтанность». Разрешить попрыгать в луже, как в Свинке Пеппе. Или что-нибудь развинтить, как в мультике про Фиксиков.

Но разница между настоящей игрой, в которой задействовано воображение, и игрой, которую срежиссировал взрослый, примерно такая же, как между пальмой, выросшей у моря, и той, которую мучительно взрастили в квартире на подоконнике. Растение одно и то же, однако есть нюансы.

Свобода нужна каждому из нас ничуть не меньше, чем забота.

В те моменты, когда мы свободны от пригляда, когда за нашими действиями и чувствами никто не подглядывает, формируется очень важное автономное пространство внутри психики.

Оно абсолютно необходимо, чтобы потихоньку опознавать свои чувства, наблюдать за ними, обуздывать их. Учиться видеть «мир внутри».

Чтобы постепенно отделять себя от всего остального мира, проводить эту границу, уточнять ее, изучать. Решать, что мы впустим внутрь, а что оставим снаружи. Каких людей. Какие знания. Какие идеи, чувства, предметы.

Пока границы нет, нет личности.

Поэтому детям, как и всем нам, нужна автономия. Нужно время и пространство, чтобы свободно думать о мире.

Тем более, в современном мире, который звенит, кричит, со всех сторон дергает наше внимание – в этой какофонии звуков, лиц, запахов и событий.

Так что они, когда могут, выбирают тихий побег в мультики и игры.

Мультики – это мир ясный, предсказуемый и успокаивающий. Игры на планшетнике – это место, где ты можешь контролировать много что, и на тебя никто не смотрит. Где ты – исследователь. Вот оно – пространство вожделенной автономии, внутренней тишины и безопасности.

Не удивлюсь, если у современных городских детей внутрипсихическое пространство как раз и формируется в те моменты, когда они добираются до компьютерных игр. Человеческий детеныш – он ведь очень адаптивен. И понятно, почему дети так яростно цепляются за эти свои игры-мультики, как за единственную возможность побыть в одиночестве.

Между прочим, дети-экстраверты, те, для кого одиночество – не ценность, и к компьютерным играм обычно равнодушны, и за мультики их не усадишь.

Как быть, дорогая редакция? Понятия не имею. Наверное, стараться оставлять ребенку (не «организовывать», а оставлять, отступая) побольше сфер автономии. Противостоять соблазну контролировать каждый его шаг – а это трудно, ужасно трудно, учитывая, что технически можно постоянно держать его на расстоянии вытянутой руки и телефонного звонка.

Ну и не клеймить его и себя за то, что он играет в планшет и смотрит «эти свои мультики».

Пойду, кстати, заплачу за музыкальную школу. И за школу развития.

Автор: Анастасия Рубцова, психотерапевт, психолог

Эта страница временно не доступна.

«Пожалуйста, научись отдавать. Жизнь была очень добра к тебе и ко мне», — писал собравший полмиллиона фунтов на лечение трехлетней приемной дочери Том Эттуотер в письме навырост

Том и Келли.

Том Эттуотер умирал от рака мозга, а его приемной дочери Келли грозил рецидив нейробластомы. Перед смертью он сумел собрать полмиллиона фунтов стерлингов на лечение девочке. А еще оставил письмо: «Пока твой отец еще жив, позволь ему дать несколько советов, которые, думаю, пригодятся тебе». Келли еще слишком мала, чтобы оценить их, но для очень многих отцов и дочерей эти советы и этот пример любви могут оказаться бесценными.

Дорогая Келли,

Мне очень жаль, что главное мое желание – видеть, как ты растешь, – не сбудется. Пожалуйста, не вини никого в этом. Не всем выпадает на долю жить долго: это лотерея.

Мне хотелось бы найти подходящие слова, чтобы утешить тебя. Мне хотелось бы никогда не знать слова «рак», хотелось бы, чтобы ты никогда не видела меня больным, таким, как сейчас. Мне бы хотелось так многого, но, к сожалению, я не могу повлиять на ход вещей.

У большинства дочерей есть годы, чтобы сидеть с отцом на кухне за кофе, что-то обсуждать и закатывать глаза, когда отец дает дельные советы. У нас с тобой этого времени нет. Я не поведу тебя в школу в первый класс, не заберу после уроков, не буду держать за руку в тот день, когда ты ее закончишь.

Но пока твой отец еще жив, позволь ему дать несколько советов, которые, думаю, пригодятся тебе. Я надеюсь, они окажутся полезными. Верю, ты никогда больше не услышишь о раке, и твоя жизнь будет долгой, богатой событиями и счастливой.

Школа. Ни для кого не секрет, что много трудиться в школе необходимо. Не сомневаюсь, ты будешь хорошо учиться – как и я в свое время. Пригодилось ли это мне? Сложный вопрос. Школа – это очень важно, но не забывай, что у тебя должно оставаться время и для того, чтобы получать радость от жизни.

Мальчики. Пока ты не делаешь различий между девочками и мальчиками, и все дети для тебя – друзья. Но, Кел, когда ты станешь старше, все изменится. Несколько лет подряд одноклассники будут казаться тебе вонючими, глупыми и надоедливыми. Не волнуйся, став чуть старше, ты поймешь, что все не так уж плохо.

Однажды, когда ты подрастешь, за тобой начнут ухаживать молодые люди. Меня не будет рядом, чтобы судить об их намерениях. Поэтому скажу прямо сейчас. Знаешь, очень трудно описать, что испытывает человек, когда он влюблен. Возможно, ты видела, как мы с мамой сидим на диване, смеемся и обнимаемся. Так вот, конфетно-букетный период проходит, а то, что остается (если остается), и есть настоящее чувство. Надеюсь, когда-нибудь оно придет к тебе.

Всегда выбирай вежливых и обходительных мальчиков с манерами джентльменов. Просто представь своего кавалера за чашкой чая у нас дома. Мы с мамой задаем ему вопросы, а он спокойно отвечает на них. Если у тебя это получилось, знай, ты встретила подходящего парня.

К сожалению, однажды кто-нибудь разобьет тебе сердце. Все будет плохо и тебе покажется, что наступил конец света. Но знай, ты переживешь это. И даже если ничего не выйдет, не злись. У мальчиков тоже есть чувства. И если у тебя будет приятель, который всегда окажется рядом, пока другие парни будут приходить и уходить, не воспринимай это как должное. Не проморгай его! Возможно, он именно тот, кто тебе нужен.

Свадьба. Я всегда мечтал об этом дне, и … плакал. Я представлял, как веду тебя к алтарю… Этого никогда не случится. Прости меня, моя малышка. Но я обязательно буду рядом — невидимый, зато гордый и счастливый от того, что ты нашла того, кто любит тебя и заботится о тебе.

Мама. Временами ты будешь ссориться с мамой, особенно тогда, когда станешь подростком. Пожалуйста, помни, что она любит тебя и хочет тебе только самого хорошего. Обними маму, когда она загрустит, помогай ей всегда, когда будет трудно – ведь меня не будет рядом, а значит, больше помогать станет некому. Наступят времена, когда тебе покажется, что твои друзья правы, а мама ошибается. Но она – твой лучший друг, она любит тебя больше всех и думает о тебе так много, как никто из них.

Семья. Ничто так не важно, как семья и то, что она может дать.

Друзья. Относись к людям так, как они относятся к тебе. Будь внимательна к любому, оказывающему тебе помощь. Никогда не участвуй в траве других – это ужасно.

Рождество и дни рождений. Я бы хотел, чтобы вы с мамой в свое первое Рождество без меня зажгли свечи и вспомнили обо мне. Будет классно, если вы с ней потанцуете. Знай, я буду смотреть на ваши ужимки и прыжки и улыбаться. И еще – не забывай моих родителей, им будет очень приятно побыть с тобой.

Раскрою маленький секрет: я заготовил тебе подарки на будущие дни рождения. Надеюсь, тебе все понравится, хотя я не знаю, какой ты станешь в 10, 15 или 20 лет.

Карьера. В два года ты сказала, что будешь «принцессой-космонавтом», поэтому отныне тебе нужны «хорошенькие платья и новые планеты». Думаю, что сейчас ты уже понимаешь, что это невозможно. Зато сколько есть действительно реальных вещей! Делай то, от чего получаешь удовольствие, что приносит радость. И если будет так, ты увидишь, что жизнь намного, намного легче.

Возможно, тебе придется перебрать несколько профессий, прежде чем ты найдешь свою. Тем не менее, ищи ее. У тебя только одна жизнь!

Манеры. Никогда не забывай говорить «спасибо» и «пожалуйста». Причина, по которой я и мама учим тебя хорошим манерам, проста: они помогут тебе в жизни. Всегда будь вежливой, особенно со старшими. Не будь остра на язык. (И помни, что «туалетный юмор» уместен, когда тебе пять, но не больше).

Учись водить. Обычно девочек учат водить машину их отцы. Очень часто они девчонки сопротивляются. Учись водить как можно раньше! Оказавшись за рулем, ты внезапно поймешь, что весь мир открыт для тебя.

Путешествия. Путешествия расширяют сознание: это клише, но это правда. Постарайся увидеть так много, насколько возможно (но только не путешествуй на мотоцикле – опасно).

Будь счастлива. Ты никогда не смеешься на 50%, только на все сто. Твой смех захватывает тебя целиком и полностью, но, кроме того, он в высшей степени заразителен. Я надеюсь, что ты никогда не разучишься так смеяться. Нет нужды говорить тебе, чтоб ты не грустила, когда я уйду. Ты будешь печалиться, моя принцесса. Как бы я хотел в тот момент оказаться рядом, обнять тебя, чтобы ты снова улыбнулась! Ты помнишь медвежонка, которого я подарил? Ты еще сказала, что сохранишь его и будешь обнимать его каждый раз, как будешь скучать обо мне. Это замечательно. Ты можешь использовать этот способ каждый раз, когда станет плохо. Или не использовать, а просто кукситься. Надеюсь, из этих двух вариантов ты выберешь правильное решение!

Будь милосердна. Пожалуйста, научись отдавать. Жизнь была очень добра к тебе и ко мне. Возможно, ты помнишь, как мы ездили в Диснейленд. Для меня же сказкой было, что совершенно незнакомым людям было небезразлично твое здоровье, им было важно, чтобы рак больше никогда не вернулся к тебе. Они присылали открытки и деньги — порой последние сбережения. Прошло время, положено немало трудов, но нужная сумма собрана. Для тебя. Теперь нужно отдавать. Помни, что делая хорошее, ты очищаешь душу. Никогда не забывай, что есть люди, кому еще хуже, чем тебе, есть те, кому ты можешь помочь.

Никогда не сдавайся. Сделай это девизом своей жизни. Помни, только слабаки сдаются. У меня в жизни много раз бывали неудачи, но это лишь придавало мне сил. Келли, никогда не сдавайся, не бросай начатых дел!

Верь в себя. В жизни тебе часто будут говорить: это невозможно. Подумай хорошенько. Нужно ли то, что собираешься сделать, тебе? Хочешь ли ты этого? Чем сложнее задача, тем выше риск. Помни об этом. Те, кто говорил, что у меня что-то не получится, на самом деле и не хотели, чтоб я что-то делал. Если ты чего-то на самом деле сильно хочешь, это обязательно получится – нужно только верить в это. Я уверен, ты совершишь массу невозможного.

Я знаю, ты все будешь делать так, чтоб я гордился тобою. Начни же прямо сейчас.

И последнее… Спасибо тебе за то, Келли, что была сама собой. Спасибо тебе за то, что называла меня папой. То, что ты была моей дочерью, стало величайшим счастьем в моей жизни. Спасибо за то, что дала мне понять, что такое настоящая любовь.

Пусть твоя жизнь будет полной – наслаждайся ей. Проживи ее. А я буду ждать.

Я люблю тебя, моя принцесса, тебя и твою маму. Папа

источник https://www.miloserdie.ru/article/pismo-docheri-chto-mozhno-skazat-svoemu-rebenku-pered-smertyu/

Статья Светланы Захаровой

из газеты "Томская неделя" 17.10.2002г.

Сексуальная ориентация начинается с детства

Пока ребенок под стол пешком ходит, родители озабочены по большей части тем, как повкуснее накормить любимое чадо, вовремя уложить его спать, погулять с ним. Однако приходит время, когда малыш вдруг начинает обращать внимание на мамину грудь, ласково называя ее "титей", замечает, что его родная сестренка по-другому садится на горшок. Немного позже он начинает задавать еще более каверзные вопросы, на которые молодые родители порой не знают что ответить. Самый "безобидный" звучит примерно так: "Мама, расскажи, как я родился?"

"Мальчик или девочка?"

- Примерно до двух лет ребенок не соотносит себя с определенной половой принадлежностью, - говорит педагог-психолог Светлана Празукина. - Хотя один из центров коры головного мозга активно работает и притягивает информацию в "нужном" направлении. Их развитие происходит с самого рождения под влиянием близких людей. Девочек чаще берут на руки, больше ласкают, нежно разговаривают. Мальчиков же стараются воспитывать в спартанском духе. Такой контакт стимулирует самосознание ребенка, и уже в грудном возрасте возникает разница в психическом развитии мальчиков и девочек. У девочек появляется мягкость, эмоциональность, у мальчиков - стремление к самостоятельности, настойчивость, резкость.

По мнению специалистов, оформление психологического пола начинается в шесть - восемь месяцев, когда малыша учат различать мужчину и женщину. "Посмотри, - говорит мама своему ребенку, - к нам пришла твоя тетя, а это - дядя". Приблизительно в это же время малыш начинает реагировать на свое имя. В полтора года уже есть первичная половая идентификация, то есть наличие своей половой принадлежности. На обращенный к ребенку вопрос: "Ты мальчик или девочка?" они в большинстве отвечают правильно. Двухлетки предпочитают рассматривать картинки с изображением детей своего пола. Если двухлетний мальчик знает, кто он, но не умеет обосновать свои знания, то уже через полгода 75 процентов из них уже доказывают, что они мальчики или девочки, и обижаются, если взрослые намеренно путают половую принадлежность. У четырехлетнего ребенка реакция еще сильнее. Он бурно протестует против "непонятливости" старших: "Ты, плохой, уходи, я - мальчик! Не видишь разве? У меня нет платья, бантиков, значит, я - мальчик". После пяти лет ребенок вовсе не отвечает на провокации родителей. Он совершенно спокоен, в недоумении поглядывает на бестолковых взрослых, которые, по его мнению, задают такие глупые вопросы.

Образец для подражания

Если ребенок воспитывается в неполной семье, например, мальчик воспитывается в женском окружении, механизм идентификации пола задерживается. Он чаще играет в девчоночьи игры. может говорить о себе "Дима разбила", поскольку слышит обращенную и ответную речь женщин. Эта проблема остро стоит и в семьях с искаженными психосексуальными ролями, где, к примеру, мама или бабушка олицетворяет воплощение силы и власти, а "забитый" папа, наоборот, мягкий, уступчивый. В таких семьях дети не имеют необходимого сексуального образца. В будущем у таких детей могут быть затруднены межличностные контакты со сверстниками своего и противоположного пола, поиск партнера, отношения с собственными детьми. Помочь ребенку осознать самого себя могут ролевые игры, где устанавливаются, закрепляются и снимаются все вопросы типа "Кто я"?

- Дети очень любят играть "в семью", - продолжает Светлана Петровна. - Мне вспоминается один занимательный случай из моей педагогической практики. Одна из воспитательниц детского сада обратилась ко мне с необычной просьбой. У нее в группе дети третий день подряд увлеченно играли "в семью", и несколько девочек успешно "забеременели", причем у них были конкретные "отцы" из числа мальчиков. Они великолепно вошли в роль: оберегали и "любили" свой "живот", не поднимали тяжестей, отдыхали - словом, вели себя как настоящие женщины "в положении". Что делать? Пришлось устроить "ускоренное течение беременности и родов". Родив детей. девочки успокоились и занялись воспитанием "младенцев".

С глаз долой, из сердца вон

С шести до двенадцати лет мальчик должен хорошо усвоить мужской тип поведения, а девочка - женский.

- Вы заметили, что еще в детском саду дети играют все вместе. Мальчики и девочки находят общий язык, - поясняет Светлана Празукина. - Но уже в первом классе возникают два "враждебных" лагеря. Мальчики не принимают девочек, а те, в свою очередь, с легкостью отказываются от мальчиков. Это абсолютно нормальное явление, поэтому поводов для беспокойства педагогов и родителей здесь нет. Процесс размежевания неизбежен. Временно. Мальчику, для того чтобы он почувствовал себя мужчиной, необходимо оттолкнуть от себя все женское. Девочке для осознания женского начала требуется изгнать все, что связано с мальчиками.

Бывают другие варианты поведения. Наверняка многим из нас приходилось иметь дело с мальчиками, у которых явно выражен дефицит качеств, характерных для сильной половины человечества. Чаще всего это происходит в результате ограничивающего воспитания, гиперопеки со стороны семьи. В результате такие дети, подрастая, испытывают массу трудностей. Как правило, они тянутся к девочкам. А девочки, хотя и дружат с такими "культурными" мальчиками, особенно их не уважают. У десяти-, одиннадцатилетних девчушек на уме независимые, самостоятельные, не обращающие на девчонок никакого внимания мальчишки с хулиганскими наклонностями.

Другой случай - "суровая" девочка. У этого типа девочек ярко выражены мальчишеские черты. Как правило, они социально ориентированы, хорошо учатся, при этом твердо знают, почему нужны "пятерки", получить престижное образование и сделать в дальнейшем карьеру. Ее ровесницы, как правило, ориентированы на другую модель поведения. Они прилежны, послушны, исполнительны. В 8 - 12 лет в дело начинают вмешиваться гормоны. В этом возрасте случаются самые тяжелые драмы и переживания, связанные с изменениями полового характера. Но это совсем другая история.

Адекватное психосексуальное развитие ребенка предполагает ответы на три кардинальных вопроса: "Кто я - мужчина или женщина?", "Какой я?", "Кто мне нужен?"

Кто ты будешь такой?

Половое созревание ребенка начинается в утробе матери. Кем он будет, мальчиком или девочкой? Информацию об этом несут хромосомы. Х-хромосома определяет женский пол, Y-хромосома - мужской. Но не всегда генетическая программа человека работает без сбоев. И тогда рождаются гермафродиты, люди, имеющие признаки мужского и женского начала. У транссексуалов проблема пола носит психологический характер. К счастью, полова" неопределенность все-таки не частое явление.

Секреты детской сексологии

Не надо паниковать, а тем более наказывать ребенка, если трех-четырехлетний малыш демонстрирует то, что находится у него в штанишках и с интересом рассматривает аналогичный "предмет" у друга или подружки. Это не что иное, как половая идентификация и подтверждение собственной половой принадлежности.

Информация по половому воспитанию должна быть правдивой. Это ни в косм случае не означает, что ребенка нужно посвящать в пикантные подробности собственных интимных отношений.

Психологи советуют не ждать "опасных" вопросов, а предупредить их. Выберите подходящий момент, - чтобы поговорить об этом. Отвечайте ребенку дружелюбно, спокойно и ни в коем случае не делайте замечаний типа: "Хорошие дети никогда не задают таких вопросов своим родителям". Известный немецкий сексопатолог Р. Нойберг считает, что о половых различиях дети должны знать к двум с половиной - трем годам, о деторождении - к семи. В этом возрасте большинство детей эти сведения воспринимают без сильных потрясений и переживаний.

В пятилетним возрасте уместно рассказать, как размножаются растения и животные. Например, из маленького зернышка вырастают цветы и деревья; из куриного яйца, которое высиживает наседка, появляется цыпленок. Часто дети видят, как рождаются котята и щенки. "Я была поражена тем, насколько спокойно и деловито маленькие дети принимали новорожденных котят у кошки, которая окотилась у них на глазах в подъезде, - рассказывает доктор Празукина. - Они отнеслись к акту рождения как к нормальному явлению, без лишних эмоций и шуточек по этому поводу".

Около 6 - 8 лет дети могут поинтересоваться ролью отца в их появлении на свет. Ответьте, что папа дает те клеточки, из которых начинает расти ребенок у мамы в животе. Если умалчивать об этом, у ребенка может возникнуть повышенный интерес к "проблеме". Кроме того, он будет серьезно травмирован психологически, если увидит маму и папу "в процессе". Это вызовет испуг, ведь дети воспринимают половой акт как насилие.

В подростковый период (11-12 лет) на детей надо обратить особое внимание в связи с гормональной перестройкой организма. Мальчиков следует психологически подготовить к появлению поллюций, а девочкам рассказать о секретах женского организма.

Мальчики и девочки играют в "семью" с детства и ответ на вопрос "Кто я - мужчина или женщина?" для них уже понятен.

Десять заповедей Януша Корчака для родителей.

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? он даст жизнь другому, тот-третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4.Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека- его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
8. Ребенок-это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым- неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

Януш Корчак (польск. Janusz Korczak; настоящее имя польск. Henryk Goldszmit; 1878 — 1942) — выдающийся польский педагог, писатель, врач и общественный деятель.
Педагогическая деятельность Корчака основана на формировании в детском коллективе и у отдельных воспитанников навыков самопознания, самоконтроля, самоуправления. В годы оккупации Польши фашисткой Германией Корчак героически боролся за жизнь детей в варшавском гетто; погиб в газовых камерах Треблинки вместе с 200 своими воспитанниками.

Я не говорю, что абсолютно все иностранные мультики плохие. У кого есть примеры хороших, с удовольствием послушаю.

Нормальные мультики, на мой взгляд, большинство Союзмультфильма, тоже не все, и студии Гора Самоцветов.

Прежде чем включать мультик ребёнку, не суть чей, не поленитесь посмотреть его сами.