здравствуйте всем, я уже на грани, есть дочь 5 лет и сын 1 год, муж который не помогает практически ничем, даже стол за собой не уберет и свекровь которая то с нами живет то нет... а проблема именно в свекрови и дочке нашей (и конечно же и во мне) как объяснить бабушке что плясать под дудочку внучкине не правильно, гладить по голове когда я ругаю не правильно, выпускать из за угла если я ее туда посадила тоже не правильно, что мультики до 12 часов это плохо, что вставать с постели когда плохо потому что внучка попу не хочет сама вытирать то не есть хорошо...таких случаев много... скажите мне, посоветуйте может я не права... я хочу чтоб дочь росла не такой как мой муж, чтоб понимала что мама, папа, бабушка устали, хотят отдохнуть, полежать... что кушать надо самой, потому что в садике не кормят в 5 лет...с едой у нас тожепроблема, когда нет бабушки мы добиваемсякакихто результатов, и как только появляется она снова "не хочу, устала, это не буду" ... может рано всему этому учить, не знаю, хотя у нас в семье такого небыло, а мужа кормили и до сих пор "кормят"...бабушка твердит одно: "я бабушка и потому и балую, а вы родители вы и воспитфвайте" как-то так... спасибо что выслушали

Доброго времени суток! Мамы,поделитесь опытом. Сын 2.9 ,долго уговаривается на прогулку. Пошел в садик с сентября. Дома в выходной или если не пошли в сад на прогулку тяжело уговорить гулять.Когда ходит в садик,забираю и сразу гуляем в конце дня. А если из дома выходить,так вешайся.То нехочу,то колготы не буду,то туфли, а не сапоги ,и все в таком духе.Испытывает терпение в такие моменты.

Ну и в целом после сада стал очень упрямым,хотя парень скромный сам по себе.

Это ьакой период,который нужно пережить?

Друзья, можете ли покидать в меня ссылками на тему приучения дитя вежливым отношениям/манерам? Собственный пример это само собой разумеется, хотелось бы ещё психологов почитать. Спасибо!

Очень хочется практических рекомендаций и хороших советов от опытных мам активных малышей, особенно мальчиков - холериков. Как вы с ними справляетесь, что помогает, что нет? Наказываете ли и как? Как реагируете на обиды ребенка, агрессию, если вас бьют? Моему сыну 4г, Он очень похож на отца, в т.ч. активным взрывным характером. Пока я еще надеюсь, что сын не полностью перенял характер отца (мы с ним развелись, сейчас другой спокойный муж-папа ребенку). У сына уже был кризис с 1,5 до 2 лет, когда каждый день постоянные истерики, агрессия и т.п. Потом как-то успокоился, периодами было лучше, хуже. Именно 3х летнего кризиса не заметила (кроме я сам), хотя ощущение. что он у нас наступил ближе к 4годам. С весны примерно ребенок стал капризнее, хотя ничего не происходило особого. Истерикой реагировал, что я его забираю из садика. И сейчас все как-то не лучше, а хуже (мы июль, август с ним на каникулах). Каждый день периодически кричит на весь дом, ощущение, что так связки тренирует, часто обижается, бьет меня, опять же иногда без особого повода. Воспитываю его в основном, как сейчас рекомендуют психологи. Стараюсь не бить, только если совсем нервы сдают, потом прошу прощение. Так же и он после очередной истерики просит прощение, обнимает. Учить его выражать свою агрессию не получается, каждый день обсуждаем, что можно делать (покричать, попрыгать и т.п.), а бить маму нельзя. Но ему надо именно меня ударить или сломать, разбить игрушку. И пока лучший способ моей реакции на начинающуюся истерику - отвлечь его чем-то, переключить внимание, но не всегда хватает фантазии, и часто уже поздно. Разговоры, попытки его остановить, напомнить про мирные способы гнева, обнять и т.п., а тем более моя ответная агрессия не помогают.

Очень хочется услышать советы тех, кто сталкивался с подобным, что вам помогло? Книжки читаю по возможности умные, но именно с нашей ситуацией уже не знаю, что делать. Пока лучшее, что приходит в голову (в интернете прочитала): повесить ребенку в комнату боксерскую грушу и потом отдать на борьбу. Вот это хочу реализовать. как только получится. Но что-то надо делать уже сейчас. Думаю еще, что ему не хватает нашего активного внимания, совместных игр и т.п.

И еще, такое поведение - только со мной и намного меньше с папой. В садике, на улице, и везде, где меня нет рядом - вежливый воспитанный ребенок. Наличие меня в этих местах сына кардинальным образом меняет.

Моей дочке 5 лет, живем на первом этаже, окна и балкон выходят на детскую площадку, небольшая дорога как у всех есть перед домом, но машины проезжают по ней только чтоб припарковаться, дальше проезд закрыт. Дочка послушная, аккуратная, если что, подходит к окну и меня зовет. Нормально ли в таком возрасте отпускать одну? Я переодически в окно присматриваю за ней, другие ребята такого же возраста, ну и постарше там тусят)

Доброго времени суток! Имеется малыш 2.5 года.Сын.Перестал даваться чистить зубы и сам не хочет "нивкакую",помыться с криками через раз-уловки не всегда действуют.Как мне быть? Это просто переждать,или нужно как-то через нехочу,особенно волнует вопрос чистки зубов.

И еще вопрос,сильно привязан к маме-везде я должна присутствовать-в играх,пописять на горшок,проснуться чтоб рядом со мной ,гулять только мама и т.д. Это тоже пройдет,а то в садик в сентябре идти.Ребенок сам по себе очень скромный и стеснительный

Живем с мужем вместе с любимым дедушкой и бабушкой,обстановка в семье дружелюбная.

Доброй всем ночи! Решила написать в этой группе. Дочка, 4.5 года, никогда особых проблем со сном не было, всегда засыпает сама. Последнее время, да наверное уже и пора, отказывается от дневного сна, в выходные я ее не укладываю, в 10 она без вопросов засыпает. Но как быть в будние дни, когда в саду они спят, дома на ночь ее фиг уложишь, наговоришься с ней, в итоге я реву, а она довольная сидит в зале и спать не хочет. Укладывать с ревом тоже не могу, т.к. в спальне младший уже спит. А ведь хочется и свое время иметь какое то, а то весь вечер и так мозг взрывается от них, а тут еще перед сном не расслабишься :grin:

Всех с Новым годом и рождеством! Посоветуйте пожалуйста, как правильно реагировать на поведение ребенка, может литературу почитать про воспитание, что я не так делаю или просто терпения надо набраться. Сынуле 2,2 сидим с ним дома, еще на ГВ, ночи проводит на тите, поэтому я как зомби уже третий год, сил нет. Деть мой совсем не слушается и делает все то, что нельзя делать, отрывает обои, провода, и тп, десять раз спокойно объясняю, что нельзя, он все равно свое делает, смотрит мне в глаза улыбается, я срываюсь на крик, сама себе противна в эти моменты. Как правильно поступать, терпеть, перерастет, еще маленький и не понимает, но вроде понимает уже, много говорит, бабушку нашу не слушаю, у той руки чешутся по рукам надавать. Буду рада любому совету!

здравствуйте, имеется ребёнок 3г и 7м. ходит в сад 1 сентября, т.е. уже 2 полных месяца. болеет мало, т.е. много не пропускал. проблема такова, что он на физкультуре и музыке отказывается что-либо делать. на музыке ещё может встать и походить туда сюда, но на физ-ре вообще сидит не встаёт со стула. он вообще отличается очень упрямым характером и повторять что-либо за кем-либо не будет. даже за родителями. стихи не учит, не считает с нами ничего. все делает только в игре сам с собой, если будет хоть намёк на то, что его просят это сделать, откажется. что делать, ждать? может есть способ на него повлиять? он такой ловкий и спортивный, так жалко, что просто сидит на занятиях.

Дорогие КК, особенно родители мальчиков, поддержите или раскритикуйте идею покупки мальчику детской посудки и плиты. Парень постоянно крутится со мной на кухне, таскает кастрюли. В песочнице его заинтересовала посудка, конечно больше как пасочки, и темнемение.. Мне в голову мысль пришла, вовлекать его в процесс готовки игрой с его собственными предметами. Он просто уже пытается мне на плиту кастрюли, миски ставить, мы вместе с кухонным комбайном работаем, стиралку загружаем (он запускает) и т.п. В описаниях везде "ваша девочка", "вашей хозяюшке" и что-то я рефлексирую по этому поводу в отличии от мужа :grin:

Был ли у вас такой опыт вовлечения? И в принципе буду признательна, если поделитесь своими покупками игрушек для парных игр с малышом полутора лет, не хватает у меня фантазии, кроме как в мячик гонять, машинки пускать, гаражи из конструктора строить, просто дурачиться, читать книги, плюс на текущий момент бюджет немного ограничен. Заранее признательна)

Друзья, почитала несколько веток о наказании, криках на деток. В принципе и без того я чувствую себя неадекватной матерью, ну а теперь усилилось. Собственно я пишу сюда не для того что бы меня убедили, что всё ок, со всеми бывает, я понимаю, что это не нормально. Я бы хотела прочесть о ваших "приёмах" что-ли, как вы сдерживаетесь от крика. Я категорически не могу понять, что мне делать когда 1,5 годовас делает по-своему не смотря на разные интонации, объяснения, отвлечения, плюс ну невозможно же отвлекать ребенка когда он каждую минуту куда-то лезет, смотрит на меня объясняющую и с хитрой улыбкой продолжает делать своё. Когда хотя бы немного высплюсь ресурса хватает на дольше, но от 1,5 годового недосыпа я уже в невротичку превращаюсь и, к сожалению, восполнить эту затянувшуюся усталость, полноценно отдохнуть возможности пока что нет. Психика просто не выдерживает постоянного нытья, если что-то не по его, я уже иногда беруши вставляю, что бы не реагировать....одеваемся на улицу с капризами, уходить с улицы орать и выгибаться, укладываться либо скакать как лось не смотр на ритуал, спокойное бодрствоание и то, что засыпает за столиком для кормления, зубы чистить ор, нос капать ор, купаться ор, нытьё....... И я понимаю, что это ребенок, я не понимаю, что делать с собой, я на пределе, рыдаю при любой возможности

Ребенок реагирует, как правило только на мой крик, но это ведь не нормально и понятное дело не нормально с моей стороны.

СОВЕТ 1 – Развитию речи способствует ранний отказ от пустышки. Пустышки относительно безвредны на первом году жизни крохи. Если давать их и после этого срока, зубки и язычок начинают занимать неправильное положение во рту, может образоваться щель или сформироваться неправильный прикус. Пострадает и произношение.

СОВЕТ 2 – Развитие речи ускорит переход к твёрдой пище (для правильного формирования челюсти и уклада языка).

СОВЕТ 3 – Озвучивайте любую ситуацию. С рождения малыш воспринимает звуки окружающего мира и речь людей (особенно мамы). Даже если вы молчаливы от природы – все равно говорите с ребенком. Недостаток общения может значительно задержать развитие речи. Ребенок легче понимает обращенную речь, если она объясняет то, что происходит с ним и вокруг него. Поэтому сопровождайте свои действия словами.

СОВЕТ4 – Уважайте попытки ребенка говорить. Встречается крайность – слишком активные взрослые, которые за ребёнка всё спросят, ответят, сделают. Давайте малышу выговориться, с интересом выслушивая его.

СОВЕТ 5 – Не говорите в пустоту, смотрите ребенку в глаза. Это особенно важно, если ваш кроха чрезмерно активный, постоянно двигается.

СОВЕТ 6 – Не сюсюкайте! То, что слышит ребенок от окружающих, является для него речевой нормой. Если постоянно говорить, к примеру, «какой ты у меня хоЛЁшенький», то ребёнок так и будет говорить. Сюсюканье тормозит речевое и психическое развитие.

СОВЕТ 7 – Нечёткая речь может появиться у детей, если окружающие его люди быстро говорят. Малыш просто не успевает расслышать слово или фразу. Речь взрослых сливается в невоспринимаемую массу звуков. Сначала страдает понимание речи – ребенок не улавливает, что от него хотят. А позже начинает говорить смазанно. Возможно появление заикания, так как ребёнок старается копировать ускоренный темп речи взрослых. Поэтому говорите размеренно, четко.

СОВЕТ 8 – То же, но по-разному. Повторяйте много раз одно и то же слово, фразу (меняя порядок слов). Чтобы ребенок усвоил новое слово, употребляйте его не единожды и в разных контекстах.

СОВЕТ 9 – Способствует развитию речи и эмоциональное пересказывание сказок, обязательно сопровождающееся движением (как зайка прыгает, как лисичка крадётся, как ёжик пыхтит и т.п.).

СОВЕТ 10 – Уделите внимание развитию общей и кистевой моторики (центры речи и движения руки расположены в коре мозга рядом, будет работать рука – раздражение в мозге затронет центр речи, простимулирует его работу); игры с мячом, чтобы работал весь плечевой пояс.

СОВЕТ 11 – Рисование на вертикальной поверхности (рулон обоев на дверь) двумя руками одновременно, чтобы стимулировать работу обоих полушарий. Рисовать и комментировать, например, «мы рисуем дождик. Кап-кап-кап» и т. д.

СОВЕТ 12 – Оберегайте физическое и психическое здоровье ребенка. Часто болеющие дети и дети с неустойчивой психикой больше подвержены речевым расстройствам. Важны закаливание и положительная атмосфера в семье. Привычку выяснять отношения при ребёнке нужно искоренять, избегать совместного просматривания фильмов ужасов и пр.

СОВЕТ 13 – Ведите дневник, в котором фиксируйте речевые достижения ребенка, записывайте, сколько слов он понимает, какие произносит.

СОВЕТ 14 – Будьте терпеливы, снисходительны и … осторожны. Если ребенок неверно произносит звуки, не смейтесь, не повторяйте неправильное произношение. Побуждайте ребенка послушать правильное произнесение и попытаться его повторить.

СОВЕТ 15 – ТОЛЬКО ВЫ!

Помните: только вы способны помочь ребенку развиваться гармонично. Не забывайте активно радоваться его успехам, чаще хвалите своего малыша.

Агрессию со стороны подростков мы привыкли объяснять переходным возрастом. А откуда жестокость и агрессивность берётся у малышей? Как на неё реагировать?На вопросы «АиФ» отвечает психолог Пётр Дмитриевский.

60f3ca544d8b66aca1f5e9d484cf1653.jpg

Сабли и дровосеки

Юлия Борта, «АиФ»: Каковы причины агрессии у маленьких детей по отношению к родителям, когда они, например, в сердцах говорят: я тебя убью?

Пётр Дмитриевский: Даже между близкими людьми возникают иногда негативные и агрессивные чувства. Если родитель переусердствует в запрете на проживание «плохих» чувств, запрещённые эмоции спрячутся в душевный чулан, но будут давать о себе знать в виде различного рода навязчивостей или даже заболеваний (частые ангины, головные боли и т. д.).

Поэтому важно разрешить ребёнку испытывать злость не только по отношению к сверст­нику, отобравшему лопатку в песочнице, но и по отношению к маме и папе, потому что их требования в какие-то моменты могут входить в противоречие с желаниями ребёнка. Однако это не значит, что нужно приветствовать любое поведение сына или дочери. Надо уметь дать ему выплеснуть агрессию в правильном русле, не задевая окружающих.

Маленький ребёнок не имеет представления о смерти. Если вы слышите от него угрозу «убить», то, скорее всего, он где-то столк­нулся с таким выражением (в дет­ском саду, услышал по телевизору) и перенёс в ситуацию, когда один человек сильно разозлился на другого. Дети, как губка, впитывают все шаблоны, встречающиеся на их пути, и сразу пытаются их применять. От того, что попалось на глаза, зависит, какие формулировки будет подбирать малыш.

Если ребёнок впечатлён сюжетом Красной Шапочки, он может грозиться пострелять и позвать на помощь дровосеков, если в памяти застряла Муха-цокотуха, малыш может пригрозить достать саблю и отрубить папе голову.

Нужно договариваться с ребёнком о том, как можно выражать эмоции. Бывают недопустимые формы проявления и условно «прекрасных» чувств: хомячка не стоит душить в объятьях даже из нежности.

  • Немедленно вмешивайтесь, если здоровью кого-то из детей угрожает опасность.
  • Не выясняйте, кто прав, а кто виноват, часто понять это невозможно - наказание поровну.
  • Не оставляйте незамеченными «дни без драк». Поощрите детей!
  • Создайте условия, когда договариваться, быть одной командой выгодно обоим.
  • Выделяйте время для общения с каждым ребёнком наедине.
  • Не поощряйте ябедничество.
  • Отмечайте любые проявления заботы, которые демонстрируют дети.
  • Делайте одинаковые подарки, одинаково хвалите и наказывайте.
  • Не сравнивайте, не ставьте в пример детей друг другу.

Разрешите позлиться: «Вижу, что ты очень разозлился. Действительно, тебе очень понравилась эта новая игрушка, а уже пришло время идти спать, очень неприятно».

Подскажите способы смягчения бурного чувства: «Мы завтра обязательно её достанем и снова поиграем. А сейчас пора спать. Давай я почитаю тебе на ночь».

После перемирия вернитесь к обсуждению: «В нашей семье нельзя угрожать друг другу такими словами. Ты можешь кричать, говорить, что я плохая, но угрожать убить я не разрешаю».

Если ситуация повторяется, пора вводить систему не унижающих, но неприятных санкций (запрет на компьютерные игры, ограничение в сладком и т. д.).

Борьба за маму

— Если в семье двое детей, то они часто дерутся. Что делать?

— Вырасти в семье, где помимо тебя есть брат или сестра, — большое везение. В таких семьях человек получает не только опыт взаимодействия со старшей фигурой — родителями, но и опыт нахождения своего места и удовлетворения своих потребностей во взаимоотношении с равными. Позже это очень пригодится и в школе, и на работе, где кроме учителей и начальников есть ещё одноклассники и сослуживцы. Братья и сёстры — это, с одной стороны, партнёры по играм.

Дети часто сами просят родителей «завести маленького», чтобы было с кем играть. Но это также и конкуренты за различные ограниченные ресурсы. Чем труднее получить ресурс, тем ожесточённее будет борьба.

Первый такой ресурс — это внимание и уважение со стороны родителей. Ссоры часто инициируются старшим ребёнком. Он привык, что папа и мама целиком принадлежат ему. Когда родители вынуждены активно включаться в воспитание младшего, эта потеря положения центра вселенной может восприниматься как несправедливая утрата.

За эту утрату кто-то должен быть наказан, и уже ясно, кто именно — новый член семьи. Ситуация будет усугубляться, если родители начнут нарочито вставать на сторону младшего. Это приведёт к ещё большему увеличению дистанции между родителями и старшим ребёнком, а следовательно — к ещё более яростному соперничеству.

Если же родительское внимание будет распределяться поровну, дети перейдут к конкуренции не за родительскую симпатию, а за овладение теми или иными навыками. Если в семье есть уверенность, что любимы все, независимо от времени появления на свет, тогда соревнование (кто быстрее добежит до речки, кто даст больше правильных ответов в викторине) станет интересным, а не злобным и не нервным.


Довольно рано малыш замечает, что природа одарила его богатейшим арсеналом. Зубы, ногти, кулаки и ноги в тяжёлых ботинках – всё это можно использовать в качестве веских аргументов в любом споре. Однако, по мере взросления агрессивное поведение ребёнка меняется. Кто-то, столкнувшись с ответной грубостью, находит другие пути решения конфликтов, а кого-то чужая агрессия, стимулирует к «гонке вооружений».

В отличие от вербальной агрессии и аутоагрессии, физическая грубость может быть связана не только со стремлением причинить кому-то вред или защитить себя, но и с безудержным желанием ребёнка общаться с другими людьми или как-то повлиять на них. Например, окружающие могут принимать за рукоприкладство дружеские похлопывания кулаком по спине. Непоседливые дети часто толкают сверстников, чтобы заставить их живее реагировать на игру, быстрее двигаться. Для того, чтобы адекватно реагировать на детскую грубость, нужно отличать её от других видов активности.

От 1 до 3 лет

В этом возрасте полное отсутствие физической агрессии - скорее, недостаток, чем достоинство. Ребёнок стремится заявить о себе, определить границы собственного «Я», и поэтому испытывает на прочность других. Только получив сдачи, он понимает, что, как говорят англичане, свобода его кулака заканчивается там, где начинается свобода чужого носа. Грубые действия — единственный действенный способ продемонстрировать свои желания и добиться результата, поскольку речь ребёнка ещё недостаточно развита для того, чтобы вести дискуссию.

1. Научите малыша не задираться первым. Моментально прекращайте игру или разговор, если ребёнок начинает кусаться или драться. Объясняйте ваше поведение: «Ты дерёшься, поэтому я не буду играть в кубики!»
2. Развивайте речь ребёнка, обращая особое внимание на слова и фразы, которые помогут ему отстаивать свою позицию, например: «я дам тебе игрушку, когда поиграю», «сейчас моя очередь кататься», «не толкайся» и т.д.
3. Очень часто грубость малыша является отражением тех отношений, которые он наблюдает в семье. Если родители не церемонятся при общении друг с другом или используют физические наказания по отношению к ребёнку, он копирует эту модель поведения. Даже если он видит игривые шлепки или шутливые замахивания рукой, то чаще всего принимает их за агрессивные намерения. У ребёнка формируется убеждение, что для того, чтобы убедить человека в своей правоте или воздействовать на него, нужно применить силу.
4. Если ребёнок начинает кусаться или драться без видимой причины, подумайте, не хочет ли он есть, спать или в туалет. Чувство физического дискомфорта провоцирует маленьких детей на агрессию.

От 4 до 6 лет

Это наиболее агрессивный возраст, поскольку отношения ребёнка с миром становятся более сложными, а опыт реагирования на различные ситуации ещё очень ограничен. Грубость становится универсальным ответом на угрозу извне и отражением внутренних переживаний: страхов, ревности, зависти. Необходимо помочь ребёнку придумать другие способы демонстрации этих чувств.
1. Одним из самых продуктивных методов является выражение своей агрессии в играх и рисунках. Как правило, ребёнок сам предлагает сценарий, сюжет которого сильно напоминает какую-то реальную травмирующую ситуацию. После многократного воспроизведения событие теряет свою эмоциональную насыщенность и больше не вызывает страх.
2. Если ребёнок начинает проявлять агрессию во время активной игры, постарайтесь придать его действиям позитивный смысл. Например, если он стукнул вас кулаком, удивитесь, почему он так странно «погладил». Если же отпрыск разошёлся и ударил ногой — предположите, что он перепутал вас с мячом, и предложите поиграть в футбол. Таким образом вы можете ребёнку взять контроль над своими эмоциями.
3. Если ребёнок нарочно ломает игрушки, бросает вещи, его главной целью, скорее всего, является привлечение внимания. Не спешите ругать малыша. Спросите, что его так разозлило. Очень часто дети проявляют агрессию, когда при них кого-то хвалят. Своим поведением малыш как бы говорит: «Что, нравится рисунок этого противного Лёшки? А я вам сейчас испорчу настроение!» В подобных ситуациях нужно постараться найти повод для того, чтобы похвалить ребёнка. В дальнейшем, подумайте, как ему помочь выделиться среди других детей. Например, он может угостить всех конфетами или принести в детский сад новую игрушку.
4. Не вырывайте из контекста ситуации эпизоды агрессивного поведения ребёнка. Далеко не всегда его грубость адресована именно тому человеку, по отношению к которому он её проявляет. Озвучив вслух имя обидчика (например: «Я знаю, что ты, на самом деле, сердишься не на брата, а на меня») и выразив свою поддержку, вы сможете погасить желание драться и кусаться.

От 7 до 12 лет

К школьному возрасту большинству детей уже может контролировать свои эмоции, поэтому стараются не доводить конфликты до рукоприкладства. В то же время, физическая агрессия начинает выполнять новые функции. С помощью неё ребёнок удовлетворяет потребность в телесном контакте — допустим, толкает понравившуюся девочку вместо того, чтобы сказать ей что-нибудь приятное.

Другое назначение агрессии — защита от непредсказуемого и враждебного мира. Имея неприятный опыт, ребёнок старается на всякий случай вести себя грубо, чтобы наводить страх на окружающих, тем самым обеспечив себе безопасность. Такое поведение свойственно детям, чьи родители не имеют четкой стратегии в воспитании и по-разному оценивают поступки своего чада в зависимости от настроения, наличия рядом посторонних и т.д.
1. Обсудите со школьником весь спектр возможностей выражения своих чувств. В конфликтных ситуациях можно заменить тычки и удары нелицеприятными высказываниями, а испытывая стеснение, предложить свою помощь или задать вопрос, отдав инициативу собеседнику.
2. Чаще обнимайте ребёнка, говорите ему ласковые слова. Это поможет вам убить двух зайцев - снизить уровень тревожности школьника и удовлетворить потребность в тактильном контакте.
3. Воздержитесь от агрессивных комментариев в адрес обидчиков ребёнка. Когда вы говорите: «Голову ему мало оторвать за то, что он испортил твою тетрадь!» - сын или дочь воспринимает ваши слова как разрешение применить физическую силу.
4. Расскажите ребёнку о случаях, когда потасовки между детьми приводили к серьёзным травмам или даже к летальному исходу. Для многих школьников такие знания становятся сдерживающим фактором.
5. Подумайте о том, чтобы записать ребёнка в секцию единоборств. Навыки владения своим телом, оценки действий соперника и тренировка выносливости помогут избавиться от сильного страха боли и придадут уверенность в своих силах.

12+

Для подростков физическая грубость является последним аргументом в доказательстве своей правоты или завоевании достойного места в школьной иерархии. Поскольку большинство детей в этом возрасте умеют налаживать отношения со сверстниками без применения силы, на агрессивность ребёнка следует обратить особое внимание.
1. Попытайтесь разобраться в хитросплетениях отношений одноклассников ребёнка: кто с кем дружит, кто в кого влюблён, какие подростки находятся в ссоре и почему. Только так вы сможете дать действенный совет, позволяющий подростку отстоять своё достоинство.
2. Посмотрите вместе с подростком старые отечественные фильмы об отношениях в классе: «Доживём до понедельника», «Чучело», «Приключения Электроника» и др. Обсудите место в школьной иерархии каждого из персонажей: какие качества позволяют ему занимать именно такую нишу, как он выходит из конфликтных ситуаций. Подобная «кинотерапия» поможет подростку взглянуть на себя со стороны.
3. Предложите сыну или дочери сменить имидж. Придумайте новую причёску, дополните гардероб необычными вещами. Девушка-«пацанка» пусть попробует перевоплотиться в «юную леди», а парень-«хулиган» в «хипстера». У многих подростков вслед за внешними изменениями возникают и внутренние.
4. Поговорите с подростком о том, что те, кто привык распускать руки, вызывают у окружающих не уважение, а недоумение и возмущение. Спросите школьника, хотел бы он, чтобы его считали «психом»? Обсудите те качества, которые делают подростка «крутым» в глазах сверстников, и вместе подумайте, что ему мешает обладать ими.


Добрый день, дорогие клубкомовцы!

Очень нужны ваши советы.

Ситуация такая: моей дочке 1,8. Обычно мы почти все время проводим на улице, гуляем на площадках, в лесу, ездим по городу. Дома играем в основном в подвижные, весёлые игры. Но недавно я заболела и получаю довольно серьёзное лечение. Иногда у меня вообще нет сил, даже дойти из комнаты в кухню становится нешуточным подвигом. Конечно, когда я чувствую себя по-лучше, мы играем, ходим гулять. Но иногда меня хватает только на то, чтобы включить ей мультики. Последнее время дочка стала все время требовать мультики, если не включаю- кричит, плачет, является на полу. Конечно, я стараюсь её отвлечь, занять чем-то интересным. Вот здесь мне и нужна помощь. Посоветуйте, какие игры могут увлечь ребёнка в 1,8 и не требуют больших усилий от мамы.

Спасибо

моему сыночку1,2 ,начала приручать к горшку. Сначала сняла памперс и отпускала бегать по дому в трусиках,ну конечно,как и все детки он писал на пол,я пугала его за это показывала ,что так делать нельзя ,отводилась на горшок. Однажды когда он в очередной раз сбежал с горшка,я строго сказала....если ты сделаешь это на пол,ох как тебе по попе прилитит.....он на меня посмотрел и как будто даже испугался,но почему-то после этого он и в горшок не писал и на пол тоже, а только памперс на прогулку надену начинает и по маленькому и по большому. Как мне быть то теперь,подгузник это для него зона комфорта знает что его ругать никто не будет и можно спокойно делать свои дела.

Полезная статья для родителей от психолога Анны Быковой:

Я ленивая мама.

А еще эгоистичная и беспечная. Хотите знать почему? Да потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными.

Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился мне трехлетний Славик. Мама считала, что он обязан всегда все съедать, а то похудеет. Не знаю, как его кормили дома, но к нам он пришел с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и глотал все, что дадут. Причем его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет!». И вот кормлю я его в первый день и не вижу вообще никаких эмоций на лице: подношу ложку — открывает рот, жует, глотает.

Спрашиваю: «Тебе нравится каша?» — «Нет».

При этом открывает рот, жует, глотает.

«Хочешь еще?» — подношу ложку. — «Нет», — но все равно жует и глотает. «Не нравится — не ешь!»

Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно.

Сначала Славик наслаждался полученным правом отказаться от еды и пил только компот. А потом начал есть с добавкой то, что ему нравится, и отодвигать тарелку с нелюбимым. У него появилась самостоятельность в выборе. А позже мы перестали кормить его с ложки, потому что еда — естественная потребность. И голодный ребенок поест сам.

Я ленивая мама. Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора они уже орудовали вилкой.

Еще одна естественная потребность — справлять нужду. Славик делал это в штаны. Его мама сказала нам водить ребенка в туалет каждые 2 часа. «Я его дома сама сажаю на горшок и держу, пока он все дела не сделает». В итоге в саду уже большой ребенок ждал, что его тоже будут водить в туалет. Не дождавшись, мочил штаны и даже не догадывался их снять, обратиться за помощью. Через неделю проблема была решена.

«Я хочу писать!» — гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазу.

Я ленивая мама. По выходным я люблю долго спать. В одну из суббот проснулась около 11. Мой сын 2 с половиной лет смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор включил сам, диск тоже нашел сам. А старшего, которому 8, уже не было дома. Он накануне отпросился с другом и его родителями в кино. Я сказала, что мне лень так рано вставать. И если он хочет в кино, то пусть сам заводит будильник и собирается. Надо же, не проспал... Конечно же, я тоже заводила себе будильник в телефоне, прислушивалась, как он собирается и закрывает дверь, дожидалась СМС от мамы друга, но для ребенка это осталось за кадром.

А еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить его вещи после бассейна и делать с ним уроки (кстати, учится он без троек). И выносить мусор мне тоже лень, поэтому его выбрасывает сын по пути в школу.

Еще я имею наглость попросить его сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивее.

Но удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает бабушка. Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед, собирать портфель. И даже засыпать один в комнате боится — рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая.

Дети не самостоятельны, если это выгодно взрослым.

Частая жалоба родителей «Он не хочет (делать уроки, ходить на кружок, заниматься спортом и т.п.)» в течение учебного года обычно решается давлением («надо»). Летом же причин давить вроде бы нет, а «Он ничего не хочет» приобретает новое значение: не хочет читать, рисовать, гулять... Психологи считают, что, заставляя ребенка, родители не дают развиться его внутренней мотивации. Вот как это обычно происходит.

Способ первый: «надо» вместо «хочу»

Отбить желание «чего-либо хотеть» можно уже в самом раннем возрасте. Например, все время пренебрегая собственными желаниями, родители не показывают ребенку, как это — «хотеть». Родители могут руководствоваться принципом: «Что значит „хочу или не хочу“? Есть слово „надо!“». Знакома вам такая житейская установка? Или: «Нет, нет, спасибо, я ничего не хочу...» Часто родители, которые так относятся к своим желаниям, желания своего чада тоже игнорируют.

Что важнее: режим дня или потребности ребенка? Я встречала много мужчин и женщин, которые не задумываясь отвечают: «Конечно режим!» И вот мама будит грудного младенца, чтобы его покормить, потому что пора, а потом не дает орущему от голода малышу поесть, поскольку «по расписанию до кормления еще пятнадцать минут». Если еда, сон, туалет жестко регламентированы, а любое заявление ребенка о своей потребности игнорируется («отстань!» «потерпи!»), наказывается («не смей!»), высмеивается («ишь, чего захотел!») или объявляется капризом, то рано или поздно ребенок начнет ориентироваться исключительно на правила и перестанет слышать и чувствовать себя.

И тогда ответ девочки-подростка на вопрос старшей сестры «Ты есть будешь?» — «А ты?» воспринимается вполне естественно. Ей неважно, проголодалась она или нет, решающим в ее выборе является чувство голода сестры. А ведь существуют вопросы куда более серьезные. Девочка вырастет и услышит: «Выйдешь за меня замуж?». Что станет критерием для принятия решения, от которого зависит ее будущее: «А что, уже пора? Ну ладно, если ты хочешь...» Сколько в результате разбитых судеб...

Конечно, каждому ребенку необходимы границы его «хочу», но любое родительское «нельзя» должно быть обоснованно. Отказывая в чем-либо ребенку, мы, независимо от его возраста, должны всякий раз обязательно объяснить ему причину отказа. Даже грудничку, который, казалось бы, ничего не понимает. Ведь постоянно сталкиваясь с непонятными для него запретами, ребенок рано или поздно теряет надежду, что ему когда-нибудь «будет можно». И ему проще не хотеть, чем каждый раз испытывать разочарование.

Человеку, выросшему в атмосфере постоянных необоснованных запретов, сложно ориентироваться в жизни. Он может впасть в одну из двух крайностей: или необоснованно ограничивать себя (и других) во всем, или не признавать никаких запретов и правил (аллергия на слово «нельзя!»), каждый раз поступая вопреки им.

Способ второй: убить мотивацию

Еще один способ отбить желание — ребенок чего-нибудь хочет, а его за это ругают или наказывают. Малыш захотел нарисовать на стене, нарисовал — а на него за это кричали, его унижали, а потом еще полгода вспоминали об этой провинности... В следующий раз, когда ему захочется что-то сделать, он вспомнит ту ситуацию и сдержит свои желания.

Случается, ребенок очень хочет чего-то, а его желания упорно игнорируются. Например, он хочет, чтобы у него получалось красиво, аккуратно рисовать или раскрашивать — но рука еще не слушается. А родителям неохота с ним заниматься. Там, где малыш мог бы с помощью взрослых расширять свою зону развития, он остается один. Самостоятельно, без посторонней помощи ребенок не может научиться чему-то сложному. И тогда он отказывается сначала от этой, а потом и от другой деятельности. Ведь для того, чтобы продолжать хотеть чем-то заниматься, нужно иметь опыт успеха.

Родители нередко жалуются: давишь на него — он делает, не давишь — не делает. К сожалению, это может означать, что «хочу» уже «сломалось». И у взрослых людей так часто бывает. «Никак не могу себя заставить!» — сетуют они. Некоторые искренне удивляются: «А что, разве бывает так, что хочется работать не через силу?» В норме только так и должно быть. В норме мотивация у человека не внешняя, а внутренняя. «Руки чешутся», хотя никто не заставляет. Разумеется, это не значит, что человек не должен прилагать никаких усилий! Но он не насилует себя, не надрывается, не чувствует себя жертвой обстоятельств.

Посмотрите на маленьких детей. Это же вечные двигатели, их не остановить! У них огромный запас внутренней мотивации. Другое дело, что мы, взрослые, с этими двигателями делаем, как к этой кипучей деятельности относимся.

С ребенком нужно все время быть рядом, следить за ним, помогать ему. А нам не хочется, мы устали, у нас и своих дел хватает. И вот уже ребенок слышит: «Сядь!», «Не шуми!», «Не лезь!», «Остановись!», «Прекрати!», «У меня от тебя голова болит!», «Ты меня совсем замучил!». Какому ребенку приятно быть «папиной головной болью» и «маминым мучителем»? И он начинает сдерживать свои желания, и вот уже он никому не мешает — целый день тихо сидит у телевизора или сражается в компьютерной игре. Только мама с папой отчего-то опять недовольны: «Почему ты ничем не интересуешься, ничего не хочешь? Сходил бы куда-нибудь, сделал бы что-нибудь...»

Способ третий: желания родителей сильнее

«Не хочу» ребенка бывает связано еще и с тем, что родители порой хотят для него чего-то больше, чем он сам. Например: «Я мечтаю, чтобы мой сын играл на флейте!» или «Если дочь не выучит английский, я себе этого не прощу!». Ребенок чувствует, что в этой области жизни родители «уязвимы», и может начать ими манипулировать: «Не буду играть на флейте, пока вы...»

А поскольку родители совершают кучу всяких ошибок при воспитании детей, ребенку всегда есть за что им «отомстить». И когда сын или дочь видит, что мама очень хочет чего-то (хотя он на самом деле тоже вроде бы не против), у него появляется шанс наказать маму за то, что она ему когда-то чего-то не разрешила. Это происходит на бессознательном уровне, но все равно ребенок начинает ощущать власть над мамой. Он замечает, как она меняется в лице, и понимает, что с ней сейчас можно делать все что угодно, что она готова пообещать золотые горы за то, что он пойдет куда-то.

А если мама хочет этого чуть меньше, чем сам ребенок, она не поддастся на манипуляции, потому что внутренне готова к тому, что ребенок может и отказаться, ведь, в конце концов, это — его дело...

Вопрос, который родителям стоит задать себе: а почему я-то так хочу, чтобы ребенок непременно делал то или это? На самом деле часто бывает — потому, что я хочу быть Хорошим родителем, а у Хороших дети всегда... Дальше идет стереотип. И в этом вся причина.

Бывает, что ребенок упорно отказывался чем-то заняться, но мама настояла, и он все-таки согласился — и в результате остался доволен. Тогда неплохо бы и спросить: почему же он отказывался? Но нам некогда поговорить с ребенком и разобраться в ситуации. Заставлять проще... Проще?

Заставлять или нет?

Если на все вопросы ребенок односложно отвечает «не знаю» и не хочет объяснять причины, то, возможно, ваш контакт с ним уже нарушен. Обычно дети с удовольствием рассказывают о своих переживаниях. На самом деле им с ними тяжело, им хочется с ними разобраться. А если ребенок закрывается от родителей — значит, не доверяет, скорее всего, где-то на него «передавили».

Ну а потом ребенок привыкает — и без давления и понуканий уже не хочет ничего делать. Он уже чуть ли не просит: «Нажмите, наедьте на меня, тогда я сделаю!». Его приучили к тому, что стимул все время поступает извне, а внутренняя, собственная мотивация у него совершенно не развита.

Кстати, у взрослых эта привычка проявляется, когда они до последнего откладывают то, что нужно сделать, а потом хватаются за работу под давлением сроков и обязательств. Кажется, зачем себе такой «экстрим» устраивать? Неужели раньше нельзя было сделать? Оказывается, нельзя — внутренней мотивации было недостаточно, ждали, когда внешняя подгонит.

Некоторые родители недоумевают: как же ребенка не заставлять, ведь он тогда, как Емеля из сказки, пролежит всю жизнь на печи! Надо же его воспитывать! Парадокс: если ребенка (да и взрослого тоже) все время заставлять — он сделает все, чтобы «лежать на печи», а если не заставлять — есть надежда, что ему вдруг чего-то захочется...

Из книги "Душа вашего ребенка"

Ольга Красникова,
психолог








Здравствуйте! Хочу попросить совета по поводу адаптации в англоязычном детском саду. Сыну без месяца 4 года. Третью неделю ходим в При-Скул и три недели просто ад какой-то. Пошли мы вначале на час-полтора, так ходили неделю. Косте, понятное дело, было дискомфортно, потому как полностью англоязычная среда и он ничего не понимает. Была проблема с тем, что он не хотел садиться за стол обедать, но эту проблему полностью удалось решить на второй неделе посещения. Теперь возникла проблема с тем, чтобы его завести в класс на занятия. Костя не идет, потому что боится нас пропустить. Объясняла,что он нас не пропустит, что мы его обязательно найдем и заберем - не помогает. Когда его воспитатель хочет завести в класс, он отбивается (Костя в истерике может ударить, но, как правило, дома такого не случается)... По понедельникам у них централизованный выезд на автобусе в танцевальный кружок, так вот в автобус он тоже отказывается садиться. Каждый день мы договариваемся о том, что он пойдет в класс, что сядет в автобус; каждый вечер он обещает, что сделает и каждый день не делает. Когда решили вопрос с питанием в обеденное время, то хвалили его очень, говорили, что молодец, что мы им гордимся. А вот с походом на занятия никак не удается сладить. Может мы что-то не так делаем, может надо еще как-то по другому объяснять или уговаривать? Как не допустить повторения того, что Костя ударил воспитателя?