Зачастую рождение младшего братика или сестренки у старших детей может вызывать стресс или даже нанести психологическую травму на всю оставшуюся жизнь. Нередко от взрослых людей можно услышать слова о том, какой личной трагедией для них стало появление младшего ребенка в семье. Это легко объясняется с точки зрения психологии «эгоцентричного» ребенка, который только что был центром вселенной, а теперь он в этом мире родительской любви больше не один. Он вдруг оказывается не у дел: всеми забытый и покинутый. И какая бы разница в возрасте между детьми не была, ребенок может очень болезненно реагировать на рождение братика или сестрички.

Что чувствует старший ребенок

Рождение младенца для первого ребенка часто бывает неожиданностью, даже если родители активно готовятся к его появлению. Представлять малыша или видеть и трогать его совсем разные вещи для ребенка. Как же описать весь спектр чувств старшего? С одной стороны, ему любопытно и интересно наблюдать, как вы кормите, как перепеленываете, как играете с младшим ребенком. Малыш воспринимается им, особенно в первое время, как кукла, в которую можно поиграть, но когда надоест, отложить в сторону.

 С другой стороны, в его жизни многое меняется: приходится учиться заботиться о младшем, вести себя тихо, помогать маме, следить за младшим. При этом практически все внимание мамы, да и других близких, занято малышом, на старшего теперь обращают гораздо меньше внимания. У ребенка стресс и он напуган, его потребности и желания ушли на второй план, и он думает, что так теперь будет всегда!

Как помочь первому ребенку перестроиться на новую волну

К появлению малыша лучше готовиться заранее не только маме, но и ее близким. Психика ребенка не может дать быстрый положительный отклик на неподготовленное событие.

1. Поговорите с ребенком и объясните, что ждете малыша.

2. Ожидайте малыша вместе:
– сходите на УЗИ, покажите старшему, как бьется сердечко, как выглядят ручки и ножки младенца
– рассматривайте картинки и читайте, как малыш развивается и растет в животике
– позволяйте гладить животик
– пойте ему песенки
– рассказывайте вместе сказки на ночь

3. Активно привлекайте чадо к помощи по хозяйству, придумайте ему небольшие обязанности: принести что-то, подать, если маме тяжело. Для ребенка старшего возраста – поливать цветы, вынести мусор и т.п. Это поможет развить в ребенке чувство ответственности за свои действия, что в дальнейшем ему будет нужно в общении с младшим.

4. Старайтесь рассказывать ребенку не только о том, что с маленьким ребенком нужно играть и улыбаться ему. Стоит дать ему понять, что уход за малышом – это труд: смена подгузников,кормление и пр. Расскажите ребенку про его младенчество: как он плакал и требовал внимания; как вы не спали, когда болел животик, резались зубки, поднималась температура.

5. Научите ребенка с пониманием относиться к потребностям малыша, к тому, что забота о нем занимает много времени, ведь он сам даже не может вытереть носик, сходить в туалет. Попробуйте взрастить дружбу и привязанность старшего к младшему.

6. После появления дома малыша, не отказывайтесь от помощи старшего. Позволяйте ему помогать вам: пусть принесет-отнесет подгузник, поиграет с малышом, покачает его. Принимайте его помощь легко и с благодарностью. Тогда старший сможет воспринять происходящее дома естественно. Одна моя знакомая очень боялась ревности старшего к появившемуся малышу, поэтому из роддома она привезла «подарок от малыша» – большой конструктор. Старший был в восторге и воспринял все происходящее дома в первые дни положительно.

7. Не отстраняйте старшего ребенка от младшего. Но в тоже время не забывайте, что маленький старший ребенок может случайно навредить младшему. Мягко и ненавязчиво контролируйте ребенка, не потому, что вы боитесь, а просто в целях безопасности. Дело в том, что ваш «взрослый» ребенок не всегда понимает, что он имеет дело с младенцем, а не игрушкой.

Страхуйте его, если он делает что-то не так: слишком грубо потянул за руку, попытался взять на ручки, кричит и прыгает возле малыша. Будьте спокойны, приветливы, дайте понять первому ребенку, что младший ребенок – это не только игра. И дальше он уже будет более внимательно относиться к малышу и охотно сам поможет: принесет подгузник, укроет раскутавшегося младенца, подаст упавшую игрушку.

Привлекая старшего ребенка к уходу за младшим, вы сохраняете его интерес к младшему. Этот интерес в один прекрасный момент перерастет в дружбу, сплоченность, способствует созданию крепкой привязанности между детьми.

Когда я прихожу в гости к моим друзьям, то наблюдаю такую картину. Мальчик 1,5 года всюду бегает за своей сестрой, смотрит ей «в рот», все делает как она. Девочка же не пытается убежать, она помогает малышу, если он упал, отдает ему понравившуюся игрушку, может покормить его и с удовольствием играет с ним. Поведение мамы при этом очень доброжелательное: она похвалит, приобнимет обоих.

Психологи рекомендуют растить ощущение старшего у первого ребенка:

 1. Хвалить за помощь

2. Дать посмотреть большой мультик, сказав, что ты у меня уже такой большой и старший (младшему ведь мультик пока не полагается) 

3. Можно ставить в пример малышу (понарошку), что старший умеет сам одеваться, сам кушает, сам чистит зубки.

Лучше дать понять первому ребенку, что старшим быть почетно и интересно, а самим родителям важно поддерживать авторитет старшего в глазах младшего. Когда права старшего в семье не ущемляются, то он легче принимает малыша. В одной семье родители стараются защищать интересы старшего ребенка. Когда младший ребенок пытается отобрать игрушку или какую-то вещь у старшего, мама детей не говорит старшему – не жадничай, он же маленький, не понимает. Она просто забирает взятую игрушку и возвращает ее законному владельцу.

И, безусловно, в любом деле нужна умеренность, если только хвалить и перестать показывать старшему его ошибки, то это может помочь вырастить большого эгоиста.

Как же наладить контакт сразу с двумя

Как известно, чем спокойнее мама, тем спокойнее дети. Поэтому не волнуйтесь и не переживайте, а примите для себя несколько важных аксиом.

– Вы – мама двоих детей (или троих, четверых и т.д.)
– Вы любите обоих детей, хотя пока второй ребенок требует бОльших забот и волнений
– Именно от родителей зависит, как старший ребенок будет относиться к младшему

Как же мама воспринимает первого ребенка после рождения второго


Одна моя знакомая рассказывала, что когда она была беременна, у нее совсем не было ни желания, ни возможности ухаживать за первым малышом. Ей было тяжело и казалось, что он сам играет, сам занимается и ее вмешательства не требуется. После рождения потребности малыша оказались гораздо важнее, и первый ребенок отошел на второй план. В результате он гораздо позже сверстников стал разговаривать, а врачи даже ставили ему неутешительные диагнозы. Но мама нашла в себе силы давать любовь и внимание обоим детям, и стала уделять первому ребенку достаточное количество времени и сил. Развитие пошло на лад.

У мамы бывает так, что очень тяжело протекает беременность: токсикоз, тошнота, нет настроения, а после выхода из роддома хочется побыть наедине с собой и малышом. Но не стоит закрываться от первого ребенка, ему нужна его мама прямо сейчас, и не меньше, чем младшему ребенку. 

Маме нужно распланировать свой день. Скажем, когда ваш старший находится в садике, вы занимаетесь младшим и собой (отдыхаете, что-то делаете по дому), а когда ребенок возвращается, передавайте малыша папе, бабушке и проводите время со старшим – играйте, вместе готовьте, гуляйте, ходите в магазин. Можно придумать какой-нибудь ритуал совместного времяпрепровождения со старшим ребенком, где вы что-то делаете вместе без малыша. Это может быть сказка, прочитанная вместе с вами перед сном, купание в ванной, поход в кино, в театр, в цирк. Пусть это будет только ваш день, или даже час, либо какое-то совместное занятие.

Итак, как же научиться уделять внимание обоим детям и стоит ли «делить» свою любовь к ним?

1. Взрастите любовь, уважение, интерес старшего к появлению малыша.
2. Помогите ему принять малыша и понять, что он не новая игрушка, а еще один человечек со своими потребностями и желаниями.
3. Не уходите полностью в мир малыша, будьте мамой здесь и сейчас.
4. Вырастите ощущение старшего у вашего первого ребенка.
5. Когда вы увидите, что старший дружит с младшим, любит его и понимает, то вам не придется делить свою любовь на части, вы будете любить обоих ваших детей.

И еще. Проживайте жизнь вместе с детьми, а не отдельно во взрослых заботах и проблемах. Будьте дружелюбны, любите каждую минуту, проведенную со своими близкими, учитесь понимать и прощать.

Источник 

Комментарии к записи

Только зарегистрированные пользователи могут комментировать.

Войти Зарегистрироваться

Mama_lviv

Mama_lviv

2014/10/12 • #
Спасибо большое за статью! :good:
calypso

calypso

2014/10/12 • #
Спасибо за статью, у нас скоро появится второй малыш,разница 2,5 года. Много читаю на эту тему, в голове уже кааша, ваша статья оченнь понравилась,надеюсь справимся :smile:
Татьяна О.

Татьяна О.

2014/10/12 • отвечает calypso#
Конечно справитесь! Желаю вам успехов во всех начинаниях!
Mama_lviv

Mama_lviv

2015/07/25 • отвечает calypso#
Как ваши дела? Статья помогла? Что можете дополнить? :wink:
calypso

calypso

2015/08/03 • отвечает Mama_lviv#
Извините, не сразу комментарий ваш увидела. Справляемся, действуем по ситуации, больше всего старшей не нравится, что братик берет ее игрушки, но если договорится, то даст. Всякое бывает, она очень часто подражает маленькому, иногда я даже не задумываюсь откуда она это взяла, а потом смотришь - прям копирует его :grin:
Кыся

Кыся

2014/10/12 • #
п.2 Советую показывать не мед. атлас, а детские картинки - Лё долго возмущался, что лялька в животике неправильно лежит, голова должна быть сверху. А раз есть ошибка. значит это все вранье.

Пока у нас война кончилась, установился нейтралитет - сын уже понял, что сестренка это насовсем, пытается с ней делиться (рассуждал, что Дед Мороз принесет ему робота-трансформера Роя, а Лизочке - куклу и это будет честно... одним нас с мужем это честным не кажется...), но обнять, подержать на ручках или помочь в уходе не хочет, ну я и не настаиваю. При этом все что малышкой не связано делает, мне и папке помогает..
Татьяна О.

Татьяна О.

2014/10/12 • отвечает Кыся#
Ну не все сразу :smile: Вон некоторые папы с детьми не помогают, большие взрослые лбы, а уж маленькому ребенку тем более простительно. Пройдет несколько лет, и он будет сестренке настоящим старшим братом, я уверена в этом.
Кыся

Кыся

2014/10/12 • отвечает Татьяна О.#
да у нас еще осложняется, что Лиза любимица папкина, онс Лёхой не особо возился, а Лизку без понуканий берет. И бабушки ее тискают. В общем перевес у ляльки, ну хоть вредить ей не пытается и в садике "козыряет" сестрой :grin: ...
Наталья

Наталья

2014/10/12 • #
Сейчас ревность старшей к младшей у нас во всей красе. Ситуацию усугубляют ОРВИ уже полтора месяца и то,что с младшей приходится глаз не спускать -ползать и вставать научилась, а мозгов пока маловато -6 мес и 11 дн. Чувствую, что старшей плохо, а как все наладить- не понимаю
Татьяна О.

Татьяна О.

2014/10/12 • отвечает Наталья#
В статье даны рекомендации, попробуйте что-нибудь из них. Конечно, не все применимо для каждой семьи, и не все получится сразу, но начинать надо с малого, и шаг за шагом стремиться к разрешению проблемы. Еще немного, младшая начнет ходить, и тогда будет гораздо больше совместных подвижных игр, вы увидите как все начнет налаживаться.
Алла

Алла

2014/10/12 • #
спасибо за статью, очень для меня актуально. могу сказать, что на 90% попала в рекомендации