Мамина дочка

Добрый день всем!

Помогите разобраться.

Дочке 3,5 года. Воспитываю я, папа есть, покрикивает с дивана, такое себе диванное воспитание. Последнее время дочка перестала меня куда либо отпускать, везде со мной. Со мной в той части квартиры, со мной согласна и в дождь в магазин, и далеко что ножки болят, устали, но идёт везде со мной. Перестала оставаться с бабушками, наотрез отказывается идти в садик.

Я сейчас в отпуске на 2 недели, садик наш закрыт на три недели. Раньше работали такие слова, что подружки в садике за ней скучают, спрашиваю "а ты за подружкам скучаешь?" Раньше она всегда отвечала "да, скучаю" (не знаю, осознанно или нет). Вчера сказала, что не скучает, что ей там не интересно. Что со мной интересно, не скучно. А в садике "нам там не разрешают плакать за мамами, а я же так за тобой скучаю!" И прям на глазах слезы и расстроена по-настоящему. Последнее время (началось до отпуска) как ложимся спать, дочка всегда говорит мне , что любит меня. В отпуске стала говорить об этом намного чаще. Мы много путешествовали в отпуске, парки, зоопарки, атракционы. Все это далеко от дома. Пока она на горке, в лабиринте, пока и играет. Стоит нам присесть , она прям на меня лезет, прямо ей вот надо в меня влипнуть.

Спим пока ещё вместе (покупка кровати для дочки в планах), она засыпает или на мне, или уткнувшись в меня, а если жарко то обязательно чтобы за ручку держала. Пока не наобнимается, пока не выскажет своей любви ко мне, пока и не уснет.

Понимает, что маме скоро на работу. И согласна на бабушек, но не в садик. А я не могу найти правильных слов, чем в садике заинтересовать. С детьми она общается нормально. Разговаривает со старшими, играет с младшими. В садике дети из их группы все ее возраста или младше, вредных вроде нету. Есть у нее подружки. Няня у них очень хорошая. Воспитательница мне нравится не очень чисто интуитивно, но о ней все отзываются хорошо, многие вторых детей именно ей отдают. Ни разу не слышала, чтобы она повышала голос (хотя не так часто отвожу-забираю). Единственное, к чему я могу придраться по факту, это то, что когда забираю дочку, то все дети там как барашки вьются у двери и ждут родителей. Как-то оставляла дочку на продленке (другая группа, другой воспиталь), так там все дети увлечены игрушками, я дочку один раз еле дозвалась "сейчас , мамочка, доиграю". А в нашей группе они после сна полдничают и всё... Ждут родителей. Или одевает и выводит гулять, так немножко им веселее.

Отводит в садик дочку папа, мы вместе выезжаем на машине, потом я выхожу на автобус, а они едут в садик. С его слов дочка нормально идёт в группу и играет с детьми. Но последнее время, незадолго до отпуска, все же ругал меня, что настроила дочку против садика и в итоге он заводит ее с истериками. То есть все таки что-то не так....

Нашу воспитательницу о чем не спроси, у нее все хорошо. У нее к дочке только два замечания, и то если выспрошу настойчиво: плохо кушает, сама не покушает приходится докармливать. Не хочет рассказывать стихи, танцевать на публику. Как-то сказала, что бабушка-болтушка, говорит без умолку. Это да, молчит только когда смотрит мультики. :grin:

В общем вот такая вот ситуация. Я немного устаю от ее внимания ко мне, и грешу тем, что навязываю ей мультики... И не знаю, как позитивно настроить на садик.

Вчера я попыталась ее отвлечь игрушками и оставить играть в комнате. Она вроде и увлеклась, но через 2 минуты поняла, что ее БРОСИЛА , прибежала на кухню со слезами, в истерике "почему ты меня бросила?" Обнимаю и целую часто. Именно вниманием с ней (а не физическим присутствием) тоже часто, но не постоянно же....

Дочке меня мало, а мне её много...

Комментарии к записи

Только участники группы могут комментировать.

Войти Зарегистрироваться

Дала мужу почитать. Не осилил. Увидел много букв. Не стал и начинать.
При этом он достаточно часто напоминает мне, что я неуравновешенная (а я на антидепрессантах).
И похоже, что пить мне их ещё 3-5 лет, пока дочка не повзрослеет...

D&M

2019/08/09 • #
Здравствуйте.
Понимаю Вашу проблему. Она, к сожалению, одна из самых типичных.

Проблема характеризуется тремя уточняющими вопросами:
- действительно ли маленькие дети требуют к себе очень много внимания? да, действительно, дети до 6-8 лет требуют к себе очень много внимания;
- где взять столько внимания, чтобы оделить ребенка полностью? в одиночку справится очень трудно, нужна помощь;
- как не уставать от постоянного внимания к ребенку? не уставать не получится, нужно стараться вовремя отдыхать от усталости.

Поясню подробнее.

Почему внимание, которое мы уделяем своим собственным (некоторые в силу профессии и чужим) детям, нас так утомляет?
Дело, во-первых, в том, что психологические нагрузки - необходимость быть внимательным, собранным, ответственным, при этом терпеливым, заботливым, доброжелательным, одновременно чутким, дисциплинированным и целенаправленным - утомляют посильнее нагрузок физических. Они перегружают мозг и всю нервную систему, держа человека в напряжении, не давая расслабиться. Нервы, будучи все время в напряжении, в натянутом состоянии, постепенно истончаются. А где тонко, там и рвется: материнские неврозы почти всегда вызваны нервным перенапряжением, измотанностью постоянным, без расслабления вниманием к ребенку.
Во-вторых, дело в том, что маленькие дети - эгоисты. Все. И это нормально, такова природа. До 6-8 лет маленькие дети психологически только потребляют наше внимание, не давая должной отдачи. Ты даешь, даешь, даешь, а им все мало, мало, мало, и более того, когда просишь хоть десять минуточек посидеть тихо, потому что голова болит, ребенок не берет это во внимание, забывая тут же о маминой просьбе - он еще не умеет быть внимательным к другим людям (даже к маме), он этому научится только к шести-восьмилетнему возрасту. Получается, ты ребенку даешь все внимание, а отдачи нет, как в бездонную бочку кидаешь. Такое одностороннее движение, такой сизифов труд утомляет вдвойне.
Это факты. От них не уйти.
Ответственное родительство и воспитание детей - это очень большая психологическая нагрузка и тяжелый труд. Это нужно знать, понимать и помнить. Если кто-то это отрицает, то он либо занимается самообманом, либо просто не готов иметь детей.
Снять эту нагрузку до срока нельзя. Невозможно. Ее можно только облегчить. Для этого есть два проверенных способа.

Снять нагрузку внимания нельзя, но ее можно поделить. Более того - ее нужно делить. Именно поэтому природой придумано два родителя, а не один: для заботы о потомстве мало одного, нужны двое.
Внимание, которое уделяет ребенку одна только мама, не только реально, но и необходимо делить напополам с папой. Ну, пусть не напополам, все-таки папе необходимо решать большую часть материальных проблем, но хотя бы четверть объема внимания к ребенку папа брать на себя ОБЯЗАН. Обязан регулярно, каждый день на какое-то (достаточно долгое) время полностью переключать внимание ребенка на себя. Именно переключать, то есть завладевать вниманием ребенка, занимать его сказками, разговорами, играми, просто возней в крайнем случае. Лежание на диване засчитывается, только если папа лежит вместе с ребенком и читает, или ребенок прыгает у папы на животе. Прогулка с ребенком, где у папы в руках смартфон - за внимание не засчитывается!
Все то же самое касается и детского садика, и бабушек-дедушек. С детьми нужно не просто сидеть, их нужно занимать. Даже на прогулке, где это, кстати, сделать проще всего.

А маме в тот момент, когда с нее временно сняли нагрузку внимания к ребенку, - папой ли, бабушкой ли, садиком - нужно стараться в первую очередь делать очень простую вещь: РАССЛАБЛЯТЬСЯ. Не отдыхать по хозяйству, не отдыхать по уборке, не отдыхать по готовке, не отдыхать по магазинам (за исключением расслабляющего шопинга). Маме нельзя забывать: когда вернется ребенок, он потребует внимания к себе! Поэтому, пока его нет, нужно потратить свое время так, чтобы максимально восстановить запасы терпения. Переключиться, абстрагироваться от насущных забот. Заняться собой, повидаться с подругами, посмотреть сериал, вспомнить о хобби. Даже короткий, но полноценный отдых успокаивает нервы на долгий срок и заряжает терпением.
А все домашние дела можно сделать и в присутствии ребенка, тем более сейчас все домашние дела таковы, что не требуют концентрации, их можно делать почти машинально.

Такие дела.
Способы банальные, но проверенные. Действенные. Других нет.
Внимания ребенок требует очень много; чтобы не выгорать, маме требуется помощь, поддержка и периодический отдых.
Если в семье внимание к ребенку полноценно и адекватно распределено между всеми домашними, то там не появляются ни "мамины сынки", ни "папины дочки".

<< По поводу садика. То, что ребенок капризничает и не хочет в садик идти - это рабочий момент. Это происходит постоянно, практически в каждой семье. Это приходится перебарывать два-три раза за неделю. Это очень нервирует и представляется трагедией, когда у мамы накопилась большая усталость. Но стоит маме отдохнуть, и трагедия перестает быть таковой, снова превращаясь в рабочий момент.
Сейчас девочка привыкла быть с мамой в отпуске. Хочет, чтобы это так и продолжалось. А от садика успела отвыкнуть. И это нормально. Рабочий момент. Пройдет короткий период вторичной адаптации и ребенок снова привыкнет к садику. Три четверти школьников подавленно идут первого сентября в школу, потому что за каникулы успели слишком отвыкнуть от школьных нагрузок и распорядка. Да и взрослые без особого восторга возвращаются на работу из отпуска. Ничего, за неделю-другую все привыкают.

ТаняМамаАси

2019/08/09 • отвечает D&M#
Я из той четверти школьников, которые с радостью шли в школу!!! Во-первых, летом мне было скучно. А во-вторых, там же учили. Я любила учиться

D&M

2019/08/10 • отвечает ТаняМамаАси#
Пожалуйста, я всегда рад помочь.

Вашего мужа я критиковать не возьмусь, потому что для обоснованной критики необходим разговор другой стороной, да и я не профессиональный семейный психолог. Мое дело - дети и их воспитание.
Мамы всегда переживают за детей больше отцов, это тоже часть нормальной семейной практики.
Тем не менее, маме, коль скоро она чувствует усталость от внимания ребенка и внимания к ребенку, необходим отдых. Причем не разовый, не одномоментный, а регулярный, пусть и сравнительно короткий, введенный в режим дня и недели. Это факт. И игнорировать этот факт никакой муж, как и чем бы он ни был занят, права не имеет.
"Мама имеет право на отдых!" - вот, коротко говоря, в чем суть всего дела. И это дело семье так или иначе нужно "разрулить".

ТаняМамаАси

2019/08/10 • отвечает D&M#
Спасибо, в вопросе отдыха все ясно. А муж он никого не слушает. У него нет авторитета. Даже его родители ему не указ. Ни писания Божии, ни авторитетного старшего мужчины нет. И к психологу он никогда не пойдет. У него все ок. А если меня что-то не устраивает, могу сходить хоть к психологу, хоть в суд.
Ну это другой вопрос