Устала бороться с близкими, кому-то что-то доказывать, подстраиваться..

Мне 32 года, дочке 2 года. Есть муж. Муж каждый день с работы в плохом настроении и все это отражается на домашних, правда, кроме кота, к нему у него претензий нет. Я начинаю борьбу где-то за час до его прихода. С ним, но без его участия, пока без его участия. Он ещё не пришёл, а я уже думаю, как традиционно пройдёт вечер... Это он придёт и скажет, что за бардак в квартире. Начинаю убирать и продолжаю диалог. И так по диалогу до самого его прихода, и ...

Переехали мы с свою квартиру от свекрови, когда дочке было 4 мес. Ребенок был всегда плаксивый, то колики, то зубики, то ещё что... Мужа это раздражало , особенно, если ночью. Предлагал даже к бабке возить испуг выливать. Для него главное, чтоб спала спокойно, ему не мешала. Когда дочка стала ползать, стали мешать игрушки под ногами. Мог забуцнуть в сторону с психом. Время идёт, уже я приловчилась к его приходу убирать игрушки. Потом иногда получалось, что не готов ужин к приходу. Выговор. Другой раз убрала игрушки, приготовила ужин, пришёл - грязная печка, выговор. И не важно, сколько я стараюсь, а все равно найдёт, к чему придраться. Если не игрушки, не ужин, не печка, то грязное окно или пыль на потолке свисает. Или носки не постирала... Не важно. Постоянно повторяет мне, что я живу в сраче. С ребёнком я одна, мама и свекровь мне не помощники, далеко. Выходных у меня нет. Муж по дому не помогает из принципа. С ребёнком не играет, постоянные отговорки, что не умеет. Вот вырастет...

Считаю, что в квартире (уточню, в однокомнатной квартире) с маленьким ребёнком не может быть идеально прибрано. На потолок вот честно нет времени голову поднять. Окна залапываются ребёнком и котом регулярно.

Стараюсь делать уборку по мере сил и возможностей. Один день везде полы помыла (а чтобы их помыть мы вместе с дочкой, а это не быстро, убираем игрушки, плюс дочка уже "помогает"), другой печку и окно. Третий стирка. Четвёртый готовка на три дня. После готовки опять печка. Да и полы уже пора по новой.

Гуляем с ребёнком чаще один раз днём, но 2-3 часа. Иногда ещё и вечером, но не так долго. С учётом сборки ребёнка это ещё время. Купание или душ, это время. Муж не помогает. Смирилась с этим, но никак не смирюсь с его замечаниями. Если б он не помогал и молча ел и уходил бы в другую комнату , которой нет.... Но её нет. А я трачу свою энергию на оправдания, на переживания и т.д.

Поделюсь чем-то с мамой о дочке, так у неё я тоже не так одеваю, не так учу, не так кормлю... Хотя в общем она внучкой довольна, её развитием,её находчивостью, и всем (кроме веса, тут я виновата, не кормлю правильно. И это при том, что меня она как-то кормила, что всю жизнь меня называют и худышкой, и стройняшкой, и худорбой..). А мной как мамой недовольна часто.

Пока что ближайшие полгода , пока не выйду на работу, ситуация не поменяется. Как мне вообще поменять ко всему отношение? Как вот вижить в таких условиях. Часто думаю, что без мужа мне было бы намного легче. Вот если бы не денежный вопрос.. Помощи по дому нет, с ребёнком нет. Мужской работы за два года - на пальцах пересчитать. Можно и специалиста вызвать. Близкие отношения увы не сохранили мы.

Комментарии к записи

Только участники группы могут комментировать.

Войти Зарегистрироваться

Lisitza

Lisitza

5 дней назад • #
Поговорить, несомненно, стоит. Стоит так же "дать попробовать" ваш круглосуточный "отдых", то есть в выходной день мужа с утра уйти и вечером прийти, не оставив ни еды, ни инструкции по эксплуатации ребенка.
Отдельно хочу сказать Ане: Вашему мужу совершенно не нужен сын, он сбросит его на свекровь. Если решитесь уходить, делайте в первую очередь так, как удобно Вам: если с одним ребенком Вам проще будет встать на ноги - оставляйте, встанете на ноги и заберете.
Не терпите, девочки, пожалуйста, жизнь одна. Говорите, отстаивайте границы, боритесь за свое право быть человеком, а не прислугой, откладывайте деньги, ищите подработки в интернете, ищите поддержки у родственников. И помните: вы ни в чем не виноваты!
Lisitza

Lisitza

5 дней назад • отвечает ТаняМамаАси#
Посмотрите со стороны на то, что Вы пишете. Ваш муж живет в свое удовольствие, при этом изводит Вас. Его карьера сделана исключительно руками Вашими и его бывшей жены: пока Вы удобненько устраиваете ему быт и взращиваете детей, он занимается тем, чем ему хочется заниматься, и это, увы, не семья. Ребенку 2,5 года, а Вы боитесь оставлять его с папой! Это как вообще понимать? Вы ему нужны лишь пока Вы и Ваша дочь удобны, для престижа. Вам уже без него легче! Он отнимает Ваши моральные силы после итак выжатого ребенком дня. Он прекрасно устроился: семьей абсолютно не занимается, зато весь свой негатив сливает на Вас же. Честно говоря, вообще не вижу, что тут спасать. Даже если что-то поменяется с Вашим выходом на работу, Вы сможете простить ему Ваш декрет? Да и сами понимаете, что именно поменяется: Вы будете тянуть работу, ребенка и быт, а он будет погонять, полеживая на диване.
ТаняМамаАси

ТаняМамаАси

5 дней назад • отвечает Lisitza#
С выходом на работу я получаю финансовую независимость. И право голоса, что ли.
Стоит ли прямо сейчас бросаться во все тяжкие...
Очень много бытовых нюансов, где я пока без посторонней помощи не могу. Элементарно:
в сад я не смогу водить, он будет, т.к. самое раннее принимают в 7:00, а у меня в это время отправляется автобус в др.конце города.
Просить больше некого, я в чужом городе. Квартира куплена, переезд не возможен.
Lisitza

Lisitza

5 дней назад • отвечает ТаняМамаАси#
Нет, бросаться никуда не надо! Надо для начала поговорить, это так. Если этот разговор ни к чему не приведет, то нужно все менять. Настойчиво объяснять, что с ребенком нельзя себя так вести, что если Вы будете его в каплю тыкать носом после туалета - ему это не понравится. Зеркальте по максимуму, переносите все на него. Он считает, что Вы ничего не делаете дома, пока он на работе? Покажите ему, что значит ничего не делать! Не обслуживайте его совсем. Не готовьте ему, не убирайте за ним, не выслушивайте. Возьмите наушники или беруши, пойте громко песню, если начнет бурчать. Уходите гулять в конце концов. Я понимаю, что мне отсюда проще советовать - но Вам виднее, что именно нужно сделать, по ситуации, я лишь привожу примеры. Может быть, если Вы покажете другие грани семейной жизни, он что-то и поймет. Просто живите так, как удобно Вам с дочкой, без оглядки на него. Он дергает дочку после работы? Она тут тоже живет! Не нравится - заткни уши наушниками или вали отдыхай в другом месте, труженик. Дочь Ваша говорит устами младенца, и не бурчун он вовсе, а именно то, что она сказала. Вообще, дочь довести до того, что она не хочет папу, - это уже не дно, это уже снизу стучат. И Вашей вины в этом нет. Его отношения с дочерью налаживает только он, и никто другой! Я прекрасно представляю, какие у Вас к нему чувства остались после такого отношения к ребенку.
Откладывайте деньги, по возможности, по максимуму. Финансовая независимость возвращает утерянную уверенность в себе, это сразу видно, и вытирать об Вас ноги уже не посмеют. Выжимайте из него пользу для Вас по максимуму, а сами относитесь как к назойливой мухе. Нужно показать, что и Вы, и дочь - тоже люди, и такого отношения не потерпите, с вами так нельзя!
Очень хочется Вас просто поддержать, пишите в личные сообщения, если хотите :smile:
Lisitza

Lisitza

5 дней назад • #
При всем огромном уважении к D&M, советы эти сработают, если ваши мужья - взрослые, не боящиеся ответственности, адекватные, уважающие и любящие вас мужчины. Однако даже нескольких описанных вами ситуаций достаточно, чтобы понять, что это не так. Не знаю, как с любовью, что очевидно, что мужья воспринимают вас исключительно как удобную прислугу, ни о каком уважении и, тем более, любви, даже речи не идет.
Первое, что хочу сказать: девочки, вы замечательные, хорошие, вы ни в чем не виноваты! Это правда, это так и есть, не надо даже думать о том, что вы можете быть в чем-то виноватыми.
Второе: давайте представим себе различные ситуации. Возьмем двоих людей, вне зависимости от пола, которые решили жить вместе. Они вдвоем работают и ведут совместный быт. Оба устают на работе, и совершенно очевидно, что быт они должны разделить пополам, ведь так? Они оба живут в этом жилище, им обоим нужна еда, походы в магазины за продуктами, чистота в доме и чистая одежда. Ни о какой "помощи" в быту речи идти не может, ведь оба работают, и быт - обоюдная обязанность. Другое дело, что один ненавидит мыть посуду, но любит готовить, а другой равнодушно относится к стирке, но не любит пришивать пуговицы - вот в таких случаях уже можно говорить о том, что нужно уметь договариваться о быте. Ну а теперь представим себе, что это муж и жена, без детей. От кого чаще всего можно услышать: "яжработал, яжустал, мне нужно полежать, а ты давай бегом в магаз и сваргань картошечки жаренной"? Кто будет делать что-либо по дому только со стопятсотого пинка, причем сделает это так, чтобы другому партнеру пришлось переделывать, и больше его ни о чем не попросили, и вообще не допускали до домашнего хозяйства? В таки ситуациях нам намного проще сделать все самим, то есть полностью взять на себя вторую смену после одной работы. Чтобы сгладить углы, чтобы не разжигать скандалы, чтобы "не пилить". И вот мы уже из любимой женщины превратились в обслугу.
А теперь возьмем появление ребенка. Начнем с того, что все прелести изменения организма, родов, вскармливания берет на себя женщина вследствие физиологии. А после она, перееханная трактором после родов, офигевающая от новой роли и от быстренько слившихся помощников, целый день носящая на руках вопящего младенца, не имеющая возможности ни поесть, ни помыться, ни сходить в туалет, по вечерам должна выслушивать претензии уставшего кормильца. Так вот. Даже само понятие "декретный отпуск" подразумевает, что теперь ребенок - работа женщины. Это означает, что женщина жертвует своей карьерой на "нормальной" работе, своим здоровьем, в том числе и психическим. Но если это работа, - она не должна выполнятся круглосуточно. Папа - абсолютно такой же родитель, с такими же правами и обязанностями, он ДОЛЖЕН заниматься детьми. Я хочу сказать, что пока муж на работе, ребенок - работа жены, а после работы мужа и быт, и ребенок - общие обязанности.
Ваши мужья, увидев вашу зависимость в декрете, пользуются ею как хотят. Это ужасно, это несправедливо, это потребительски. Мужья познаются в декрете. Опять же, по понятиям общества, женщины должны это проглотить, снова сгладить углы, и после декрета тянуть уже три смены: работу, быт и детей, а где мужья и отцы? На диване? А зачем они вам там? Зачастую их зарплаты на них же и уходят. Это просто паразиты и бытовые инвалиды. Сбрасывайте их с себя, не тяните еще и сына свекрови, вам вполне достаточно своих детей, они обрезают вам крылья и тянут вниз. Не стесняйтесь говорить своим мамам и вообще всем родственникам, если они не токсичны - они смогут дать вам хотя бы моральную поддержку. Перестаньте вот прямо сейчас их обслуживать, готовьте еды на себя и детей, убирайте за собой и детьми. Откладывайте деньги, если можете, плохое отношение и претензии - зеркальте. И ищите возможности сбросить этот груз.
Прошу прощения, если кого-то обидела своим постом. Тема для меня очень актуальна - у меня две дочери, и я приложу все усилия, чтобы они не попали в подобное рабство и зависимость.
Почитайте еще посты здесь: . Там же можно получить консультацию юристки, если в этом есть надобность.
Melania

Melania

1 неделю назад • #
Вопросы риторические для наших женщин. Все банально просто и тем самым сложно.
Не взваливать на себя все обязанности. Вы ребенка рожали и семью заводили только для себя? Хочет не хочет, что это вообще за трактовка?! Не нравится грязь - становись, убирай. Игрушки валяются? - руки есть, помоги убери.
Извините, но вы сами тоже виноваты, что так слаживается ситуация. А муж привык к такому укладу.
Да, поменять все будет нелегко, но возможно. Тут все от вас зависит - дальше так жить и вечно терпеть или поговорить с мужем и все поменять.
Удачи вам, решимости
ТаняМамаАси

ТаняМамаАси

1 неделю назад • отвечает Melania#
Про вечно я и не говорю.. Пока что я в заисимом положении, в декрете. Ему тоже повторяю, что с выходом на работу многое поменяется. Но по-моему он не задумывается об этом
D&M

D&M

1 неделю назад • #
Здравствуйте.
Простите, пожалуйста, но прежде чем высказать свое мнение или дать какие-то рекомендации, я должен прежде всего задать Вам два принципиально важных вопроса:
Первый: Вы любите своего мужа?..
Второй: как Вы считаете, Ваш муж любит Вас?..
ТаняМамаАси

ТаняМамаАси

5 дней назад • отвечает D&M#
Кстати, на счёт отдыха так муж отдыхает от семьи в гараже или на рыбалке. Два выходных его дома не нарисуешь. А если нарисуешь, то в позе тюлень.
Я иногда езжу к своим родителям, но это особо не отдых. За ребёнком все равно смотрю я, что ему есть и когда спать. И чтобы в той квартире не приспособленной, не наелась таблеток, порошка или не залезла под напряжение (отец живёт, как ему удобно, внучку не хочешь не привози, ему достаточно видео и фото. Нет, он её очень любит, играет, она его любит (это любимый дед, другого она боялась очень долго), но как вздумается ему паять схемы, то внучка не помеха. Как и дети были)И дочку не могу оставить, она меня не отпускает. Иногда с моей мамой остаётся, если мне к врачу, но потом это месяц два вообще как обезьянка с меня не слазит.
Так вот я у родителей, а он мне говорит, что без меня тут чистота и порядок. Без меня.. Не без нас с дочкой. С котом у него проблем нет, т.к. он на работе. А кот потом тоже от меня не отстает, просит у меня еду, просит чистый горшок, ласки и играть. Когда заводили, то я акцентировала на этом внимание, что кота мне как раз "не хватает", что он пусть хоть за котом ухаживает. Но и кот на мне в итоге.
D&M

D&M

5 дней назад • отвечает ТаняМамаАси#
Да, я все это понимаю, и не только в теории, но и на практике: мы женаты 10 лет, у нас дети девяти и пяти лет (мальчик и мальчик), мы испытывали те же трудности, что и все семьи вокруг нас, и тоже уставали ужасно, и дома, и на работе. Мы через очень многое прошли.
Все это решаемо, если стараться понять друг друга, желать помочь друг другу и идти навстречу друг другу.
Поэтому я еще раз подчеркиваю: без открытого и долгого разговора с мужем не обойтись - он должен Вас понять обязательно! Но и Вы должны его при этом услышать и понять - тоже обязательно! Я думаю, шансы на это есть. Неплохие шансы, даже хорошие.
Удачи Вам.
ТаняМамаАси

ТаняМамаАси

5 дней назад • отвечает D&M#
Спасибо