Здравствуйте Уважаемые Клубкомовци!

Хочу снова почитать комментарии людей со здравым смыслом.

Во вторник моя родная сестра родила девочку.

В четверг мы получили прививку - сыночек 1,8.

Сегодня в 10 часов утра племяннице сделали БЦЖ. Ехать к ним машиной макс. полчаса, а мы в них еще не были. Муж звонит предупредить о приезде, а ему отвечают, что чуть позже.

Сегодня я хотела навестить сестру, которая живет с моими родителями (в них остался кашель и насморк после температуры которая была еще две недели назад, думаю они уже не заразны). На что муж сказал, что не стоит ехать, потому что еще с момента нашей прививки не прошло 3 дня - что рекомендует Комаровский.

Я считаю, если сестра (она не руководствуется советами Комаровского) не против нашего приезда и не прошло еще ровно три дня с момента нашей вакцинации и наш малый себя хорошо чувствует, то не обязательно выжидать примерно приведен срок Комаровским, который я думаю, что он имеет в виду не стоит посещать очень людные места (цырк, кинотеатр) и нарываться на вирусы.

Мужу объяснить не могу и не знаю как?

Прокомментируйте ситуацию. Я могу надеяться на свой здравый смысл? Если у меня он отсутствует, выслушаю (прочитаю) любые советы, комментарии, обсуждения.

Может у мужа отсутствует здравый смысл?

Спасибо за разбор полетов!

Комментарии к записи

Только зарегистрированные пользователи могут комментировать.

Войти Зарегистрироваться

D&M

D&M

3 недели назад • #
Эпиграф: "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся."(с)

Введение: притча.
Однажды, в очень давние времена, одному программисту начальник отдела дал задание разработать блок управления системой автоматики. На производстве у заказчика. Блок управления, то есть служебная программа, должна была оперативно реагировать на все происходящее вокруг и включать нужную автоматику. А потом, само собой, выключать. Вроде, задачка не из сложных.
Программист не долго парился: написал четкий логический алгоритм, решительно предусматривающий самые быстрые действия в случае чего. И сдал начальнику.
Начальник работу забраковал. Твой блок, говорит, задолбает автоматику. Будет включать ее по любому поводу. Даже без повода.
Ок, решил программист, и переделал алгоритм, загрубив вводные параметры. Теперь программа работала без спешки, терпеливо выжидая, когда же ситуация дозреет до включения автоматики.
Да ты что, в натуре, - сказал начальник. - Все сгорит, утонет и провалится, пока твой блок соизволит автоматику врубить. - Переделывай.
...И так, и сяк переделывал программист свой алгоритм, и всякий раз получалось или густо, или пусто: программа или реагировала слишком рано и слишком остро, или реагировала слишком поздно и слишком тупо.
И, наверное, до наших дней бился бы несчастный программист над этой каверзой, если бы не пришло ему откровение (откуда оно пришло, к сожалению, в притче не говорится): нужна бинарная система! Блок управления должен содержать не один, а два алгоритма! Два: один отвечает за скорость реакции и решительность действий в случае чего, другой отвечает за терпение и устойчивость системы.
Круто, - сказал начальник, пожимая руку программисту, - очень круто. Ты только что изобрел разность полов.
Вот так на свете появились мужчины и женщины.

А теперь, после введения, к нашим делам.
Хочу Вас поздравить, у Вас образцовая семья. Потому что образцовая семья, состоящая из мужа и жены, из мамы и папы, это натурально бинарная система. Двуединая. Два в одном (как инь и ян в одном флаконе с шампунем и кондиционером для зашибенного эффекта.)
Мама, она же жена, она же изначально женщина - это одна часть системы. Она, как правило, терпеливее, при этом эмоциональнее, и у нее лучше иммунитет (и еще рад ништяков, вроде рождения потомства и широких бедер).
Папа, он же муж, он же натурально мужчина - вторая часть системы. Он, как правило, решительнее, при этом рассудительнее, и у него быстрее реакция (и еще бывают прокачаны скиллы "зарплата" и "крепкая спина").
Почему система бинарная? Потому что совместить качества типа "эмоциональность" и "рассудительность", свойства "деторожнение" и "стабильный доход" в одной человеческой особи нифига не выходит. Вот поэтому хитромудрый бог вместе с природой скумекали создать двойную систему из двух человеческих особей с принципиально разными параметрами. Такая двойная система называется "семья".
Юные нубы, наблюдая невооруженным глазом ощутимую разницу в собственной семье между поведением, реакцией и мотивацией мамы и папы, жениха и невесты, мужа и себя (вариант: "себя и жены") ошибочно начинают полагать свою систему забагованной и обращаются за решением проблемы, намереваясь переписать мужу или себе хотя бы часть программного кода. Но приколитесь, %юзернейм%, это не баг, а фича! То, что Вы полагаете ошибкой в чьем-то коде, на самом деле сила и мощь Вашей семьи! То, что муж и жена зачастую по-разному видят одну и туже ситуацию, и делает Вашу семью особо устойчивой и защищенной системой, способной преодолевать трудности любого рода. С этим свойством мужей и жен не нужно бороться, зато их нужно уметь использовать на благо ̶с̶е̶б̶е̶ семье.
Бывает, что муж и жена в системе меняются качествами: строгие мужья на деле оказываются легкомысленно-снисходительными, а пылкие жены внезапно становятся обстоятельно-занудными. Это норма! Богу и природе пофиг, у кого минус, у кого плюс, лишь была бы разница потенциалов, а от перемены мест слагаемых сумма не меняется.
А вот системы, где и муж, и жена оба равно рассудительны, или оба равно эмоциональны, или равно строги, или равно снисходительны, или еще равно что-нибудь вплоть до широких бедер и крепких спин, как раз и являются забагованными. В таких семьях, несмотря на абсолютное порой взаимопонимание особей, нет зато нормально устроенного быта, нет настоящего умения жить в согласии, нет страстного секса, и в них растут свихнутые дети.

В той ситуации, о которой Вы написали, нет никакой проблемы. Девочка у сестры родилась, ехать-не-ехать? Да без разницы, все равно. Что было бы, если поехали? Ничего, съездили бы и все. Что стало бы, если поехали неделей позже? Да ничего, неделей раньше, неделей позже. Если проблему как ни решай - все будет ладно, хоть так, хоть этак, это означает, что проблемы нет.
Вы лишь убедились, что муж на ситуацию смотрит как-то, блин, занудно: слишком осторожно, слишком рассудительно, слишком логично. Слишком, блин, по-мужски.
Так я и говорю: это не баг, а фича. То есть, это не плохо, а хорошо. Это нормально для семьи, когда мужчина смотрит на мелкие обстоятельства по-своему. Это значит, что у Вашей семьи неограничен горизонт возможностей, что если вдруг Вы окажетесь в тупике и не будете знать, что делать и как поступить - тогда Вам поможет и Вас поддержит муж. Потому что он смотрит на мир иначе, и тупика, в котором Вы вдруг окажетесь, для него не будет существовать. И Вы, со своей стороны, сможете в также выручать и поддерживать мужа.
Как бы на этом и все?..

А, нет, не все. О главном-то мы и забыли: как поступать, когда нет проблемы, но муж и жена по-разному видят ситуацию?
Поступать надо так: как больше хочется.
Хочется снять с себя ответственность за решение? Отлично, расскажем обо всем мужу (жене) и сделаем, как нам скажут; а потом при случае потычем пальцем и скажем: вот ты и отвечай.
Хочется поступить по-своему? Отлично, никому ничего не расскажем и сделаем все сами, на свой страх и риск, пусть муж (жена) потом на нас поворчат и потычут пальцем: мелочь, плевать, перетерпим.
И то, и другое нормально. Решайте, как больше хочется, но! - только в тех случаях, когда перед семьей нет настоящих проблем. Настоящие проблемы решаются только согласно и с разделением ответственности.
А вот желать, чтобы муж (жена) во всем соглашались с нами, но при этом брали на себя всю ответственность за это согласие, - это по-детски наивно. Такого не бывает.
Вот теперь все.
Yaruska

Yaruska

3 недели назад • отвечает D&M#
Спасибо большое. Чаще после ваших ответов находится правильное решение, или легче выйти из ситуации.
С Новым годом Вас и вашу семью.
D&M

D&M

3 недели назад • отвечает Yaruska#
С Новым годом!
Ирина

Ирина

2 недели назад • отвечает D&M#
Жалкое "Мне нравится" и в сотой мере не отражает моего восхищения от вашего текста! А уж форма, в которой вы выразили свои мысли... Это действительно круто!
Прям смело можно давать мужу-программисту на ознакомление.
Спасибо!
Анастасия ©

Анастасия ©

4 недели назад • #
Какой же чепухой люди умудряются портить отношения... Капля за каплей... Просто диву даешься...
Елена

Елена

3 недели назад • отвечает Анастасия ©#
Здравствуйте, Анастасия! "Серьезный" разговор нужен маме, чтобы она не "кипела" внутри, а расказала папе про свои переживания. Это не значит орать, пилить, и т.п. И ясное дело деньги на кресло по волшебной палочке не появятся (мама написала уже потом, что имеютя финансовые трудности, поэтому покупка телевизора - это очень
серьезная покупка).
И маме я, как вы, желаем научиться фильтровать ситуацию, или как вы называете "отпускать".
Желаю счастья вашим семьям, и с Наступающим Новы м Годом!!!
Анастасия ©

Анастасия ©

3 недели назад • отвечает Елена#
Не все переживания требуют излияния на голову супруга. Тем более, причин для переживаний в озвученной ситуации нет, ну нет совсем. Скорее надо с собой разбираться, откуда столько переживаний на почве всего и вся.
Спасибо за пожелания! Вам тоже всех благ в Новом году!
Yaruska

Yaruska

3 недели назад • отвечает Елена#
Здравствуйте. Спасибо.
Не люблю много писать но нравятся мнения независимых експертов :smile:
Да, конечно Вы правы - всегда хочется лучшего и не ограничивать ребенка из-за нехватки финансов. Я привыкла зарабатывать хоть какие-то деньги и их тратить не прося мужа, (обычно я говорила сколько потратила, но никогда не говорила дай потому что надо).
Да, я задумывалась о выходе на работу, даже создавала пост и решили что минусов от моего выхода больше чем плюсов. Свекровь живет сама в селе, она за малым не уследит из-за состояния здоровья по возрасту, она не отрицает, даже муж не хочет оставлять ей малого.
Перед беременностью мужа предупреждала, что ребенка не захочу оставлять для заработка денег, мы обсудили он согласился.
Я забеременела мужа призвали служить не по закону (военкомату нужно было количество). Хотела идти ближе к нему на квартиру, так как считаю что на расстоянии семья не может быть на этапе становления. Муж не согласился из-за моей беременности, (которую я отбыла дома одна). Сейчас есть обида в глубине души, потому может и возникают такие ситуации от которых у меня желание создавать такие посты (уступаю мужу не у всех ситуациях, но он сильнее отстаивает свое и я не хочу спорить при ребенке; считаю что нужно выбирать приоритеты, особенно в нашей семье).
D&M

D&M

4 недели назад • #
Здравствуйте.
Скажите пожалуйста, как свое мнение обосновывает Ваш муж:
- он боится за вашего ребенка?
- он боится за ребенка сестры?
- он боится за обоих детей?
- он считает, что нужно буквально следовать установкам Е.Комаровского?
- как-то иначе?
Yaruska

Yaruska

4 недели назад • отвечает D&M#
Здравствуйте
Муж все воспринимает буквально, советы Комаровского не исключение.
Свое мнение обосновует всеми Вами перечисленными пунктами (главное - следовать рекомендациям Комаровского; говорил, что не стоит вредить детям).
У меня паника там где надо принять серьезные решения, часто возникают сомнения из-за того по любой причине связанной с ребенком пишу в Клубком. А хочется чтобы муж иногда сказал как раньше (он к появлению ребенка был увереннее и решительнее) "я изучу этот вопрос и сделаем так".
D&M

D&M

3 недели назад • отвечает Yaruska#
Понятно, спасибо. Ответ Вам получился слишком большим, я для удобства его выше поместил: http://klubkom.net/posts/174305#comment-1287296
Yaruska

Yaruska

4 недели назад • #
Я то уступила. Но у нас разногласия в семье всегда из-за того что муж все воспринимает буквально. Я до повалення ребенка очень ссорилась, кричала, сейчас при малом не ору не хочу, от етого болит голова. Я холерик. А муж никогда не поступится.
Гала

Гала

4 недели назад • отвечает Елена#
Гнев, раздражительность, эгоизм и пр., что часто приводит к ссорам, крикам, склокам - это пороки. Избавиться от пороков без ломания себя (исключительно себя, а не как сейчас модно - других) почти невозможно.
А фраза "мы такие какие мы есть" - это лишь оправдание своему нежеланию меняться.
Елена

Елена

4 недели назад • отвечает Гала#
Гала, я не в коем случае не оправдываю пороки, которые вы описываете. Эти пороки нехороши не для кого. Под фразой "все такие какие мы есть" подразумевается наш тип темперамента, а это особенность нашей нервной системы и заложила его природа. Но, независимо от последнего, семейному компромису надо учиться. Учиться фильтровать что важно, а что нет. Если что-то не важно - так и не надо раздувать из мухи слона.
Если вопрос важный - то обсуждать наедине, без ребенка.
Гала

Гала

4 недели назад • отвечает Елена#
Я почти о том же)
Кому- то компромиссы даются легко, а кому-то нужно очень постараться, буквально перебороть себя.
Гала

Гала

4 недели назад • #
Уступите мужу.
Мир в семье куда важнее.
Елена

Елена

4 недели назад • #
Здравствуйте!
Не думаю, что по такой глупости надо устраивать разборки. Вы 3 дня потерпеть не можете?? Так съездите одна, муж с сыном дома пока пусть посидят. Или 2 дня пилить его (мужа) своей правотой будете, чтобы на 3ий день съездить? Когда можно 3 дня подождать и никого не пилить?
Здоровья вашей семье!