И снова о детской лжи

Тема вечная.

Для начала расскажу одну историю.

* * *

Мальчик семи лет вернулся домой из школы. И припозднился. Не намного, где-то на полчаса. Но все же.

Дома его ждала мама. Мама была в декрете с маленькой сестренкой. Разумеется, мама уже начала волноваться. И разумеется, встревоженно, хотя и с облегчением (но вероятно, резковато), спросила: где ты был?

Мальчик захлопал круглыми глазами - где я был? Да, где ты был, повторила мама, ты не пришел домой как обычно, ты пришел позже на полчаса.

Я задержался у бабушки.., - начал рассказ мальчик. Перемежаемый вопросами матери, рассказ мальчика поведал вот о чем:

Мальчик возвращался из школы. Пешком, как обычно. До дома недалеко, полторы остановки общественного транспорта. На выходе из школы ему встретилась бабушка (родная). Бабушка привела мальчика к себе - она живет здесь же, по пути - напоила молоком. Мальчик пробыл у бабушки полчаса, после чего бабушка проводила его почти до дома.

Вот и весь рассказ.

Могла бы и зайти свекровь, подумала мама мальчика. Других мыслей у нее не возникло, рассказ сомнений не вызывал. И наверняка подзабылся бы этот эпизодик через день, а через пару месяцев и вовсе сгладился бы в памяти, не раздайся вечером звонок в дверь. Да-да. Пришла бабушка. Проведать внучат, благо рядом живет.

На мальчика было больно смотреть. Он уже понял, что его враньё вскроется сию же секунду. Хотя на что-то еще надеялся. Напрасно. Враньё вскрылось сию же секунду.

...Бабушка долго не задержалась. Ей совсем не хотелось присутствовать при семейных сценах. Но родители мальчика были, без преувеличения, потрясены. Зачем??? Зачем понадобилось врать? Ради чего?..

Рыдающий мальчик объяснил, что заигрался с одноклассниками. И что, и это всё?! Ради этого надо было обманывать родителей, маму? Ведь никто даже ругать бы не стал - подумаешь, заигрался, пришел позже на полчаса!

Не знаю... не знаю...

Вот и все слова, которыми смог объяснить мальчик свой поступок. Разумеется, он был наказан. Исключительно за враньё.

* * *

Такая вот история. И произошла она со мной, когда мне было семь лет и я ходил в первый класс самой обычной школы. Мои родители тогда не докопались до первопричины неумелой детской лжи. Хотя она была на поверхности, просто несколько сбоку.

Из школы было два пути домой. По правой стороне проспекта, и по левой. Проспект в любом случае надо было переходить. В те времена городской трафик был мизерным, и регулируемых (со светофорами) перекрестков было по пальцам пересчитать. У нашего дома светофора не было, только "зебра". Светофор был у школы, потому что там большая площадь, да к тому же и здание УВД. Когда мама наставляла меня, как ходить в школу, она всегда водила меня по левой стороне проспекта и переводила через дорогу у школы, под светофор. И настаивала, чтобы я шел точно так же. Так безопаснее.

Но штука в том, что по этой стороне дороги нет жилых домов. Они все по другую сторону. И все одноклассники живут там, и возвращаются из школы одной шумной ватагой. Этого моя мама не учитывала, когда выбирала для меня дорогу в школу и обратно. Возвращаться же из школы одному скучно... Вот я и бегал с приятелями, не выдерживая искушения, переходил дорогу без светофора, но мама, ничего не зная об этом, ни о чем и не спрашивала.

И вот я прокололся - заигрался. Признайся я в этом, встал бы вопрос - как это я заигрался, раз все одноклассники живут по другой стороне дороги (на самом деле не встал бы, какое дело родителям до того, кто где живет, заигрался и заигрался). Испугавшись ответственности за нарушение маминого запрета, я соврал. Глупо, на ходу, приплетя бабушку, чтобы не столько оправдать опоздание, сколько свое пребывание на неправильной стороне дороги.

Такие дела. Что тут скажешь? Что это типичнейший случай детской лжи.

Ребенок постоянно испытывает искушения. Соблазны. И с очень многими не в силах бороться. Просто потому, что он еще ребенок. Ему уже всего хочется, но он еще не знает, не видит, не понимает возможных последствий своих действий. И не может нести за них ответственности. Он ребенок.

У меня была конкретная причина, из-за которой я сейчас пишу эти строки. И в связи с этой причиной я хочу и поделиться опытом, и дать родителям несколько рекомендаций.

* * *

О причинах детской лжи.

Их, в сущности, всего три. Страх, Стыд и Соблазн.

Ребенок случайно что-то натворил, разбил, сломал. Не я! Это Страх.

Ребенок случайно попал впросак, над ним будут смеяться. Не я! Это Стыд.

Ребенку что-то захотелось, он просит: дайте, это моё! Это Соблазн.

Но чаще всего, даже почти всегда, причины детской лжи - это ветвистое переплетение соблазна, стыда и страха. Соблазна нарушить запрет, страха за наказание, стыда и страха разоблачения, соблазна выйти сухим из воды и даже получить за это похвалу, и еще большего стыда и страха разоблачения.

Подобные типичные, сплетенные из соблазна, страха и стыда причины детской лжи прекрасно показаны в рассказах Н.Носова "Про Гену" или В.Драгунского "Пожар во флигеле, или подвиг во льдах".

Но вот что я хочу сказать в связи с этим. Причины детской лжи - это абсолютная норма. Это просто-напросто защитная реакция. И не надо оскорбляться, дорогие родители. Я сам отец и хорошо чувствую вопрос, о котором говорю. Да, детская ложь - это защитная реакция. Не персонально от родителей, хотя и так бывает. А от неумения ребенка иначе защищаться.

Кто-нибудь видел, как щенки или котята ведут себя при серьезной опасности? Они убегают, пытаются спрятаться, притаиться, сжаться в комочек. Это инстинкт: ты еще слишком мал, чтобы сражаться, - прячься, беги, затаись!.. Так же поступает и ребенок. Испугавшись, ребенок кричит, плачет, бежит. И лжет. Так он пытается защитить себя.

Первый вывод прост: чем меньше ребенок боится, тем меньше у него причин лгать. Не хочется, чтобы ребенок лгал - его нужно меньше пугать, меньше грозить, меньше наказывать. Совсем без остережений и наказаний нельзя, не получится, но нужно понимать, чем чреват перегиб этой палки.

Что еще нужно сказать. Ребенок слаб. Морально слаб. Ребенок - это индивидуальность, но он еще не личность, личные качества он только-только начинает вырабатывать. Ребенок любознателен и любопытен, ему всего хочется. А сдерживающие центры развиты еще очень слабо. Поэтому ребенок не в силах противостоять соблазнам. Любым, всяким. Сладостям-игрушкам и т.п. Ребенок видит соблазн, хочет его, но не видит последствий. И готов тут же, на месте хитрить и лгать, чтобы завладеть соблазном. И это тоже норма.

Второй вывод тоже прост: не искушайте ребенка. На самом деле никого не нужно искушать (ибо сказано), но за своего ребенка мы сами же, родители, в первую очередь в ответе. Не хочется, чтобы ребенок лгал - его нужно меньше провоцировать и соблазнять, не оставлять на виду и в доступности вкусные и заманчивые вещи, конфеты и смартфоны, и не позволять другим искушать ребенка.

И наконец. Ребенку для формирования личности необходима свобода выбора. Стесненный правилами и запретами, он все равно будет стремиться их преодолеть, просто потому, что растет, и ему становится тесно. Вчера еще ребенок слушался маминых нотаций, а сегодня уже нет. Потому что вырос, и ему тесно в прежних рамках. Подросток начнет бунтовать, а ребенок будет нарушать запреты потихоньку. И лгать.

Так что и третий вывод не сложен: не нужно чрезмерно стеснять ребенка. Мол, туда не ходи, сюда не клади. Чем меньше запретов, тем меньше причин их нарушать и лгать при этом. Совсем без запретов тоже нельзя, невозможно. Но нужно чувствовать меру и понимать, чем грозит превышение этой меры. Это вовсе не безболезненно, как может показаться, здесь "перебор" может оказаться почти столь же нежелательным, как "недобор". И очень важно чувствовать, когда ребенок подрастает, и приходит пора избавлять его от прежних правил, чтобы вводить новые, по его росту и развитию.

* * *

И совсем коротко скажу о реакции родителей на ложь детей.

Штука вот в чем: ваш ребенок вам все равно солжет. Обязательно! И не раз. По всем описанным выше причинам. Потому что такова природа, это нормально.

Поэтому принципиально важно верно реагировать на ложь любимого чада. Позволю себе набросать рекомендации в виде правил. Итак,

Правило первое

Ребенок лжет не вам. Не маме и не папе. Он не хочет сделать вам плохо, он не хочет вам вреда. Он лжет не "кому-то", он лжет "почему-то" (почему - описано выше). Ребенок вообще не задумывается о том, кому будет плохо от его вранья! Он так защищается от последствий, иначе не умеет. Поэтому: не принимайте детскую ложь на свой счет. Никогда! Не оскорбляйтесь, не бегайте по стенам, не рвите на себе волосы. Это глупо и несправедливо, на ваше самолюбие никто не покушался. Не пугайте ребенка. Но что можно и нужно сделать: огорчиться. Тихо расстроиться. Ваш ребенок вас очень любит, и расстроенная мама, возможно, надолго расстроенная - это сильный знак.

Правило второе

Не провоцируйте развитие лжи. Не устраивайте допрос с пристрастием, не ведите инквизиторских разговоров "издалека", не играйте с ребенком в кошки-мышки. Это омерзительно само по себе, но при этом оно еще и развращает ребенка, растит из него полноценного, убежденного лжеца. Сегодня вы обыграли ребенка, раскрыли на допросе его ложь. А завтра он обыграет вас, придумав что-то другое, более связное и правдоподобное. Хотите раскрывать преступления - идите работать в правоохранительные органы, а над ребенком не издевайтесь. Если вы точно знаете, что ребенок лжет вам хоть в чем-то - сразу выкладывайте карты на стол. И ребенок тут же вам все расскажет. Никогда не соблазняйте ребенка лгать дальше - он не устоит. И наоборот, он не будет запираться, если поймет, что это бессмысленно. Словом, будьте сами честны и открыты с ребенком, если хотите честности и открытости от него.

Правило третье

В своей лжи ребенок вредит не вам, а себе. См. правило первое - вас никто не оскорбляет и не унижает, вам это только кажется. Вас обидела ложь ребенка? Это чепуха, переживете и не моргнете, если не будете сами себе это расковыривать. А вот с ребенком его собственная ложь сделала вещь тяжёлую и опасную. Ложь пробила брешь в психике ребенка, показала ему новые возможности, построенные на обмане близких людей, на стремлении к соблазну, на потенциальном предательстве. Это очень серьезная проблема, которую и надо решать. Не мстить ребенку за свое беспокойство, за свое оскорбленное самолюбие, а помочь ему понять и почувствовать ошибочность и пагубность лжи. На это должны быть направлены помыслы и усилия родителей, только на это, все остальное - сущая ерунда. Ложь должна стать исключением, легким и разовым исключением в жизни ребенка. Если ложь войдет в привычку, последствия могут быть страшными. Для самого ребенка, для его жизни. Так что, поймав ребенка на лжи, беспокоиться надо о его проблемах, о его будущем. А не о себе.

(Подробно рассказывать способы отвращения ребенка от практики обмана здесь не буду, это индивидуально, зависит от темперамента и характера ребенка, от его привычек и приоритетов, от отношений в семье etc.)

Приношу извинения за избыток приказного тона в рекомендациях, но тема очень серьезная, касающаяся абсолютно всех, без исключения, а многие родители, к моему прискорбию, даже представления не имеют, что им стоило бы делать в случаях лжи собственных детей, а чего делать нельзя ни в коем случае. Ни в коем случае!..

* * *

Свои вопросы, пожалуйста, оставляйте в комментариях. Постараюсь объяснить все, что может остаться непонятным и ответить всем, хотя, может быть, и не сразу.

Комментарии к записи

Только участники группы могут комментировать.

Войти Зарегистрироваться

Tamar4ik

2016/03/21 • #
Спасибо.

Анастасия ©

2016/03/18 • #
Спасибо за статью! Вопросов не осталось, радует, что преимущественно так и поступаем с мужем.
И как же верно насчет постепенного расширения границ! Мы слишком склонны считать своих детей маленькими, тогда как они уже готовы получить больше свободы и больше ответственности за полученную свободу. Предоставляя ребенку эту свободу + ответственность, исключаем даже малейший повод для вранья. Нам помогает пока, дальше видно будет. Переходный возраст, ой.

NVK

2016/03/18 • #
Спасибо за статью. Всё просто разложено по полочкам.
Врать не люблю, но иногда приходится родителям недоговаривать всей правды.Они стали воспринимать всё как "конец света". Луче не сказать чем потом слушать какие мы " к жизни не приспособленные " и всё у нас не так как у людей. Вот старший (подросток) тоже стал недоговаривать, но потом приходит и всё рассказывает, говорит зачем меня зря волновать, а так уже всё обошлось можно и рассказать. Всегда ему говорила что лучше расскажи всё сам , чем я от других узнаю , наказывать не будем.Теперь выкладывает о своих школьных " шалостях" ещё раньше чем учительница позвонит у них звонок на опережение :smile: У младшего началось "Это не я. Это мишка (игрушка)" и при этом стоит улыбается.

Леся С.

2016/03/18 • #
Расскажу о нашем недавнем случае. Только для начала немного о себе, как и остальные :grin:
Я с детства не переношу лжи. Даже не из-за страха, что меня разоблачат. Моя совесть настолько болезненно на нее реагирует, что я просто утратила бы радость в жизни, если бы соврала и не призналась. Все близкие люди знают об этом, муж говорил когда-то: да ты ж не умеешь врать :grin: Но я отвечала: ты не представляешь, как бы я виртуозно могла это делать, но я НЕ ХОЧУ врать, вот в чем разница.
Конечно, были у меня в детстве случаи, когда я пробовала соврать. И никто бы, возможно, и не раскрыл лжи, если бы я сама не признавалась, потому что совесть не давала спокойно жить. С тех пор решила дружить с совестью :grin: Вероятно, из-за такой своей особенности я не переношу и лжи других людей. Я надолго могу утратить доверие к ним, даже из-за каких-то незначительных случаев. Поэтому и на ложь ребенка реагирую очень болезненно...

У старшего сына (9 лет) тесно переплелись два фактора из перечисленных Вами: соблазн получить что-то и страх наказания (любого, самое страшное - остаться без допуска к компьютеру :grin:
Случай. На всякие праздники в начале года родственники надарили Денису денег. Получилась приличная сумма для ребенка. Вначале он на одну вещь копил, потом несколько раз не сдержался и постепенно потратил на всякие вкусняшки. недавно несколько раз передавала через него деньки учительнице (на оплату завтраков в школе), он исправно приносил сдачу, кроме последнего раза... Я всегда перезванивала нашей классной, чтобы уточнить, передала ли она сдачу. Последний раз у нее не было сразу, чем отдать и она попросила подождать. Я регулярно спрашивала у сына, отдала ли она сдачу, он очень правдоподобно отнекивался. Стала замечать, что он приносит из магазина "покупки" (даже делился с нами), говорил, что это у него еще остались деньжата "из коробочки". Потом вижу, что стоимость общая покупок прилично превысила то, что могло остаться. Выяснила у учительницы, что она давно отдала всё... Спросила Дениса еще раз, он опять начал правдоподобно врать, поставила перед фактом, что все знаю, но он продолжал врать! Потом признался, что взял еще немного денег со шкафчика (где папа забыл их) - оказалось правда. Я продолжала доказывать, что классная лично сказала, что отдала все... Он признался только после того, как его заверили, что физического наказания не будет. В итоге, наказан лишением компьютера на неделю... Провели "профилактическую беседу": что мы так утратим доверие, что он украл у нас и нам очень больно от этого и т.п.
Для меня в таких случаях наступает маленький "конец света", если честно. Здесь и ложь, и тесно связанное с ней воровство... И случай этот не единственный.
После прочтения Вашей статьи понимаю, насколько неправильно я себя веду (и ощущаю) по отношению к сыну. Моя задетая совесть, мои чувства, мое доверие. Все мое, а не его. Еще, конечно, есть страх за него: что с ним будет (каким он станет), если это укоренится, изменит его.
В общем, извините за многабукаф. Тут еще, конечно, надо добавить историю нашего папы :grin: Похожи они были в детстве. И не только в детстве.

Весна

2016/03/19 • отвечает D&M#
Спасибо за рекомендацию.

Irina

2016/03/19 • отвечает D&M#
Последнее тоже есть, но не сильно крупные наверное. Дарят по чуть чуть на праздники бабушки. Тему денег не поднимет в отдельной теме?) как будет возможность.

D&M

2016/03/19 • отвечает Irina#
Учту Ваше пожелание, спасибо.

Irina

2016/03/18 • #
Спасибо за статью! И правда очень актуально! У нас происходит ложь от всех трех причин. Типичный пример- это телевизор. Я понимаю, что оптимально от них избавиться, но другие члены семьи не поймут. Пробовала исключать соблазн, то есть выключать его, помогает, но я с утра могу и забыть в суете. В целом мы и не против, но в свободное время, а не зависая и делая перед ним уроки (последнее было впервые, что привело в шок нас). Спасибо за правила. Первое вроде так себя виду, очень расстраивалась, но у меня с третьим не сочетается, я сразу от расстройства ищу проблемы в том, что я делаю не так. Буду с этим бороться) ) только как не пойму, надо подумать. А вот со вторым правилом я частенько люблю в детектива поиграть) гляди новые обстоятельства дела раскроются) это очень злит мужа. Спасибо еще раз! Буду перечитывать!

Татьяна❀

2016/03/17 • #
Спасибо!
Врать не люблю, боюсь быть пойманной на лжи. Мне очень некомфортно в этом состоянии. Прям патология какая-то, наверное. А дети, вроде, и не замечены были, по-крупному. Так, мелочи, к этому я спокойно отношусь, примерно как Вы и пишите. К детской лжи у меня нет такой патологической неприязни, мне кажется, я даже способна похвалить за проявленную фантазию (мысленно). Главное, чтобы эта ложь не имела катастрофических последствий, не была звеном в цепи необратимых событий. А для этого ребенка своего надо очень хорошо знать, постоянно иметь с ним контакт (это я уже про подростковый возраст), об этом Вы тоже где-то писали.
тут согласна. но я не об этом.
например? (кроме выживания, страха смерти, страха за потомство и т.д.)
А, поняла

Леся С.

2016/03/17 • #
Спасибо большое! И где Вы были вчера? :grin:
Очень актуальной оказалась для меня Ваша статья. Позже обязательно напишу, что у нас дома приключилось...

D&M

2016/03/17 • отвечает Леся С.#
Напишите...
А вчера я был на работе и обдумывал, что напишу сегодня, потому что ко мне за этим вчера и обратились. Обратись Вы позавчера, я бы вчера и постарался написать...

Леся С.

2016/03/18 • отвечает D&M#
:smile:

Евгения

2016/03/17 • #
Недавно совсем столкнулась с этой проблемой. Дочка, 3,5года когда нашкодит, говорит - это не я! Это Эмир(мальчик из д/сада). Причём начала она это практиковать у бабушки, а потом уже дома. Единственная реакция,которая пришла мне тогда в голову - пожалеть Эмира, который не виноват, а на него свалили чужие проделки. Теперь она просто говорит - это не я! Причём, я ее не не наказываю, а объясняю обычно. И шкодит она чаще осознанно, внимание привлекает. А если случайно, то извиняется.

D&M

2016/03/18 • отвечает Татьяна❀#
Мне нравится старый, пиратский перевод Гаврилина, он точнее и сочнее, а в нем он "Человек за бортом", поэтому я позволяю себе это подчеркивать.

D&M

2016/03/18 • отвечает Евгения #
Развод - это крайняя мера, на нее нужно решаться, когда другие меры испробованы и не работают. Если Вы любите мужа, то за это стоит побороться до конца.

Татьяна❀

2016/03/18 • отвечает D&M#
Ах вот оно что!

Алёна

2016/03/17 • #
Из детства помню такой случай. Родителей не было дома. Ко мне пришла девочка - соседка. Не помню как, но она разбила нашу люстру. Я была в ужасе, т.к. от родителей прилично влетало. Но в тот момент я, наверно, больше боялась того, что мои родители пожалуются на нее и эту девочку отругают ее родители. Может я не хотела, чтобы мои родители и ее поругались между собой (а почему я решила, что поругаются, не знаю). И я не хотела ни того, ни другого. Зная, что мне влетит по - полной и без причины, я сказала, что это я разбила люстру. До сих пор не знаю, узнали родители правду или нет :smile: Как объяснить такой поступок? Страх за кого-то?

Спасибо за полезную статью!

Алёна

2016/03/17 • отвечает D&M#
А я вот даже не знаю как она восприняла. Она сразу же ушла, как только мои родители вернулись. И больше мы к этой теме не возвращались.

D&M

2016/03/17 • отвечает Алёна#
Себя Вам упрекнуть не в чем, это был правильный поступок в тот момент.

Алёна

2016/03/17 • отвечает D&M#
Спасибо!

Весна

2016/03/17 • #
А если ребёнок поступил плохо и смолчал, скрыл - это ложь или что-то другое?
У нас такое правило: сделал плохо, скажи сразу, ругать не будем, объясним, как можно поступить по-другому, чтобы подобное не повторялось; если смолчишь, соврёшь, а все позже вскроется - будем ругать и наказывать за ложь. Может неверно так делать?
Так отож :grin:

Евгения

2016/03/18 • отвечает Eugine#
И у нас была Азбука вежливости. А еще Как стать неболейкой :grin:

Tamar4ik

2016/03/21 • отвечает D&M#
Ух-ты у меня тоже такая была (только с другой обложкой). Надо будет поискать через пару лет.

Мария

2016/03/17 • #
А я никогда не умела обманывать, ни в детстве, ни сейчас. Всегда попадаюсь на обмане, как жена из тамошнего рассказа. Поэтому не обманываю никогда. Даже если знаю, что будут скандалы и разборки и очень-очень хочется соврать, пересиливаю себя. Единственное что могу сделать, чтобы обезопасить себя, вообще не говорить. У меня мама честная очень. Однажды в химчистке ей по ошибке проставили "оплачено" на квитанции, а она настояла, что они ошиблись и заплатила какую-то там круглую сумму. А могла бы сэкономить. Я бы в этой ситуации промолчала.

Леся С.

2016/03/18 • отвечает D&M#
Спасибо. Стремимся уравновесить начало и конец. Надеюсь, всегда будет получаться)

Мария

2016/03/18 • отвечает Sealerinka#
Я тоже сказала бы так, чтобы не обидеть.
Классные истории! :grin:
Вопрос. А если нету карт, чтоб выкладывать, а выяснить правду можно только расспросами, как быть?

Котёнок_Рукавичка_Мандарин

2016/03/18 • отвечает D&M#
а я то успела прочесть, да-да)
В смысле, что в школе "чмырят"? Или что вы все-таки требуете совершенства?

Леся С.

2016/03/18 • отвечает Татьяна❀#
Насчет быть как подруга - бывает, точно. Я в восьмом классе из-за подруги и по учебе спустилась резко вниз, и даже пыталась заставить себя применять в речи ненормативную лексику (что для меня было очень противоестественно!), так как она для связки слов употребляла некоторые словечки...

Sealerinka

2016/03/17 • #
Спасибо, информация очень полезная.

Понравилось, что вот так вот от себя написано, читается вроде хорошо, не как обычные "психологические" статьи.

Помнится, я привирала в детстве, но меня частенько наказывали, я точно помню, что ужасно боялась именно наказаний, как-то мы даже с подружкой планировали сбежать из дома, потому что баловались по телефону и ожидали жуткого разноса от родителей, а "пострадавший" даже не пожаловался, побег сорвался.

Еще запомнила, что родители ругали за опоздания, не объясняя причин. Причина "я волнуюсь" была для меня непонятной и слишком краткой какой-то. Сейчас я стараюсь разжежвывать каждое свое недовольство детям с примерами. Не знаю, насколько это хорошо получается делать, но откровенного вранья за старшей пока не замечала, или это она шифруется так хорошо, а я простодыра)

D&M

2016/03/17 • отвечает Котёнок_Рукавичка_Мандарин#
Это Вы себя "накручиваете" своим анализом ситуации, эмоции не гаснут, а вскипают. Пусть лучше папа разжевывает тогда, Вам лучше сразу горячей рукой выдать наказание и потом уже к этому не возвращаться раньше, чем через неделю.

Котёнок_Рукавичка_Мандарин

2016/03/17 • отвечает D&M#
сразу не срабатывает горячая рука
Как мне это знакомо)
Я часто обманываю маму свою - по двум причинам
1.не хочу расстраивать (болезнь у меня или проблемы)
2.не хочу скандала и выяснения "почему ты купила дороже? А через дорогу на три рубля меньше! Зачем спортзал, лучше дома занимайся"
Мне проще сказать неправду, чем каждый раз выслушивать претензии.
А привирание и приукрашивание ситуации это хорошо? Это фантазия ребенка или прям проблема пстхики

D&M

2016/03/17 • отвечает Лёник Василиса#
Привирание с целью приукрашивания ситуации - это ерунда. Это как взрослые свои селфи-себяшечки облагораживают в фотошопе. Ну да, приукрасили маленько. Все же все понимают.
У ребенка это и вовсе безобидно, работает фантазия. На это не нужно всерьёз "вестись", тем более не нужно всерьёз осуждать. Воспринимать с понимающей улыбкой, что да, ребенок приукрасил. Так ведь у детей вообще чувство меры с нашим взрослым не очень совпадает. Можно взглянуть на детские рисунки: там что-то обязательно огрооомное, до неба! а что-то малипусенькое такое, и не разглядишь.

Елена О.

2016/03/17 • #
Спасибо за советы! Писать ничего не буду, просто лайкну комментарии Eugine и Nato, они как про меня написали

Eugine

2016/03/17 • #
Спасибо большое!
Эта тема для меня очень важна.
Я врала в детстве жутко. А самое главное, я иногда родителям могу и сейчас "налапшать", на автомате или оттого, что так проще.
Ужасно боюсь, что допущу это по отношению к своему ребенку, хочется более доверительных отношений.
А в каком возрасте это может произойти осознанно впервые?

D&M

2016/03/17 • отвечает Eugine#
В любом. С двух-трех лет ребенок уже может лгать про кого-то страшного под кроватью, чтобы мама рядом полежала полночи или к себе взяла, может отрицать, что что-то разбил. Это совершенно нормально.

Nato

2016/03/17 • #
Классно как. Интересно. Знала бы об этом моя мама...)