Нашей девочке 1.2 года. Не пойму причину такой агрессии.В один день резко поменялась,начала бить себя по голове и тех кто с ней находиться.Это поведение наступает по разным причинам:когда запрещаем что-то делать,или когда повышаю голос,но чаще всего это происходит без причины.Играешь с ней,улыбаешься,лепечешь,а она бьется,и себя в том числе,а в глазах невероятная агрессия. Объясняю,что так нельзя,что маме больно и все такое,что больно ей,когда она себя бьет,начинаю говорить,что мама хорошая,надо маму ( бабушку ) гладить по голове,а она продолжает биться.И кажется что бьет она только женщин (маму и бабушек),к папе и дедушке она так не относиться.Я думала,что нужно сменить тактику,и стать жестче в тот момент когда она меня бьет,дать сдачи по рукам с обьяснениями больше так делать нельзя или оставить ее саму,тем временем иду заниматься своими делами,но она сразу в плач или манипулирует или точно осознает.Но всеравно продолжает биться.Я уже не знаю,что делать...Чего такая агрессия не с того, ни с сего???Помогите.

Комментарии к записи

Только зарегистрированные пользователи могут комментировать.

Войти Зарегистрироваться

Юлька Зайка

Юлька Зайка

2016/03/14 • #
Спасибо девочки за ваши ответы.Я думаю эта тема и коментарии к ней помогут многим мамочкам справится с их чадом)Кстати о совете про валерьянку, я все же возьмусь за это дело.А то мне сложножновато что-то.
Юлька Зайка

Юлька Зайка

2016/03/13 • #
Спасибо всем,сколько людей столько и мнений,ссориться не надо. Я учла некоторые советы.Хотела бы еще спросить: СКАЖИТЕ КАК СКАЗАТЬ РЕБЕНКУ НЕТ??Вот щас не разрешаю что-то,так у нее прям истерика начинается. Пыталась отвлечь,так нет же,память хорошая.В некоторой степени и проявляется агрессия,потому что идет запрет,начинает бить себя.Интересны ваши мысли?????????!!!!!!!!! =)
googa

googa

2016/03/14 • отвечает Юлька Зайка#
Возможно у вас дома слишком много "нельзя", раз нужно у неё над душой постоянно стоять или из стула её выпускать. Прячьте, когда не видит, оставляйте только то, что можно. Из пульта батарейки вытащите, да дайте минут 10 потыкает, да надоест.
Nato

Nato

2016/03/14 • отвечает Юлька Зайка#
Знаете, вот наблюдаю это обсуждение третий день). И да, согласна с тем, что у вас много того, что НЕЛЬЗЯ, находится на виду.
Безопасность детей в квартире (С фото)
Почитайте, особенно пункт 1.
Детям всегда интересны кастрюли и тд, чем игрушки. Мы с мужем шутим, хотя Матвею 2,5 года уже, но надо было ему купить половник, вентилятор, и набор розеток :grin: это все, что надо ему для счастья.

Куча игрушек - это не интересно, их нужно мало, но что то новое иногда доставать. В остальном подрастет, все пройдет не волнуйтесь).
Наталья,мама Фёдора

Наталья,мама Фёдора

2016/03/14 • отвечает googa#
Мы старый пульт на растерзание отдали,а потом,когда Федя наигрался,возникла необходимость в этом телевизоре. Пульт работает,что удивительно,я думала,что сломает,ан нет. :grin: .
Мария

Мария

2016/03/13 • #
Я бы хотела тоже написать наш семейный опыт. Хотя после ответов профессионального педагога и не профессионального психолога, Вам, возможно, и не интересно это будет) Моя доченька примерно в этом же возрасте начала бить меня и старшего брата, себя не била. И каждый раз я ей говорила не утрированно, но и не слишком спокойно, так, как бы я сказала взрослому: ай, маме больно вот здесь. И просила меня пожалеть. А в случае с бабушками я настойчиво говорила, что бабушку пожалеть нужно, потому что ей больно. Через пару месяцев ежедневных напоминаний, если Лиза вспыхнет и ударит меня, она сразу жалеет, без просьб. Сейчас ей 1,7 и она жалеет даже упавшие игрушки и мишку на картинке, которому лапу оторвали. Я очень рада такой реакции, и радуюсь, что не стала давать сдачи и показывать такой вариант развития событий. А с 3х летним сыном мы деремся, да. Причем, после нескольких взаимных ударов понарошку с моей стороны, конечно, он забывает об обиде и начинает смеяться и так у нас просто в баловство переходит.
gardenia

gardenia

2016/03/13 • #
Мне уже давно стало понятно, что по большому счету родители делятся на две категории. Есть воспитатели а есть дрессировщики. Если нужно, могу эту мысль развивать и дальше, но думаю, все ясно и так. И советы многоуважаемой госпожи психолога Елизаветы даются как раз дрессировщикам от дрессировщика. Автора вопроса я отношу к воспитателям. Она хочет понять причину поведения своей дочери, а не просто "чтобы не билась". Адекватные советы Юля получила.
Но вот я думаю, как новичкам отфильтровать, кто и зачем дает тот или иной совет?
Елизавета

Елизавета

2016/03/13 • #
О неуправляемых детях в целом, рекомендации психолога:
https://www.youtube.com/watch?v=p2wra7SBoMs
Анастасия ©

Анастасия ©

2016/03/13 • отвечает Елизавета#
Какое отношение видео имеет к проблеме автора? Случай, когда ребенка надо привести в чувство и хоть как-то им управлять на приеме у врача при проведении медицинских манипуляций, это совершенно иная ситуация, не находите?
Здравствуйте. Я попробую связаться с детским психиатром и неврологом по поводу вашей ситуации. Но для начала ответьте на вопросы.
1. Расскажите о развитии ребенка на первом году жизни и что умеет сейчас, как играет, как общается, что с речью?
2. Расскажите в целом об обстановке в семье, были ли перед глазами ребенка примеры агрессии в сторону женщин? Может быть кто то из семьи смотрел видео с такой агрессией в присутствии ребенка? Применялся ли на первом году жизни метод "проораться"? если да, как часто? Было ли резкое отлучение от груди? Уезжала ли мама на долго от ребенка?
3. Есть ли, может быть еле заметные, но все же изменения в походке? Стал ли ребенок чаще падать, ронять предметы, терять равновесие? Для такой малышки еще сложно заметить, но все же, попробуйте проанализировать.
4. Как долго вообще тянется это состояние агрессии?
D&M

D&M

2016/03/13 • отвечает Наталья,мама Фёдора#
И поэтому педагоги настоятельно просят родителей внимательно наблюдать за своими малышами, чтобы научиться видеть их индивидуальные особенности, привычки, проявления характера. Это необходимо, чтобы уметь понимать детей. Без понимания невозможно воспитание, а понимание основано на постоянном пристальном внимании.
Юлька Зайка

Юлька Зайка

2016/03/13 • отвечает Анатольевна#
Спасибо Вам.Много дискуссий я увидела,но поняла лишь одно,что терпение и воспитание должен получать ребенок.Я стараюсь как могу,ну некоторые советы мне помогли "открыть глаза" на воспитания своего ребенка.Я прилагаю много усилий в развитии,много чего не писала,так как много времени это займет.Всех благ
Наталья,мама Фёдора

Наталья,мама Фёдора

2016/03/13 • отвечает D&M#
Если бы это ещё кроме родителей педагоги замечали... А то у меня такое впечатление складывается, что иногда очевидные вещи не хотят замечать. Если ребёнок маленький, то и соображать не может. Могут,и ещё как могут. Примеров полно. А у нас считают,что рано,мол, трехлетке тактикой и стратегией заниматься. Дети все понимают и видят и большая ошибка взрослых думать,что это не так.
А может, тут замешана какая-то медицинская проблема, в смысле, не психологическая, а которую выявляют на МРТ и прочих исследованиях?
я выше задала вопросы, посмотрим что автор ответит.
Гала

Гала

2016/03/13 • #
Наиболее верная тактика с точки зрения психологии такая: Если ребенок бьет маму
Что делать, если ребенок бьет близких

А сдача, как верно было сказано, только в магазине.
Ленастя

Ленастя

2016/03/13 • #
Елизавета, я с вами спорить не хочу. Вы можете придерживаться устаревших принципов ВОСПИТАНИЯ в формате "око за око, зуб за зуб", игнорировать современные подходы в психологии и закрывать глаза на критику здешних пользователей в свой адрес. Не уверена, что вашим детям будет комфортно жить в социуме с такими установками. Но не надо другим мамам давать одно и при том в их ситуации, возможно, ошибочное направление развития их отношений с их детьми.

Я очень надеюсь, что с моей эмпатией и правда что-то не так, раз уж психолог мне на это указывает, и я просто вас не поняла.
Но также я надеюсь, что у вас включится коммуникативный интеллект, и вы услышите уже неоднократные воззвания мам из КК к вашему здравомыслию.

И да, вас сильно дискредитирует тот факт, что вы блокируете критикующих вас пользователей и при этом продолжаете с нами общаться.
Как любят говорить на разных псих.тренингах: "Сколько вам сейчас лет, 5 или 6?"
Что-то не так с этим ЧС)
данный персонаж достоин внесения
Браво!
Анастасия

Анастасия

2016/03/13 • #
Если говорить о своем опыте, то я, увидев, что ребенок замахнулся, не даю ребенку ударить. Если бьет рукой - запястье в кольцо(не сжимать, а ограничивать резкость движения и амплитуду), если ногой, то обхватив за плечи можно отодвинуть от себя, чтоб не мог достать для удара, если кусается, то можно поставить скругленную ладонь. Эти действия сопровождаются спокойным объяснением, что его действия бесполезны и если, действительно, есть какой-то вопрос, который он хочет обсудить - я готова его выслушать. Обычно после первого же подобного сеанса дети перестают драться и кусаться. Даже те, у кого было в порядке вещей ударить маму, при мне больше руки не распускают.
Рпередайте Елизавете, сто про раздражение я писала про ребенка автора, а не про нее :wink:
Ленастя

Ленастя

2016/03/13 • #
https://www.google.ru/url?sa=t&source=web&rct=j&url=http://econf.rae.ru/pdf/2013/10/2732.pdf&ved=0ahUKEwjez8Tt1L3LAhXjQZoKHewxCLcQFggnMAU&usg=AFQjCNFWNW1Ah6HF2ATHVJFz8pVYVfyqCw

По ссылке скачается пдф короткая статья об аутоагрессии. Тк агрессия начинается у вас с аутоагрессии, то сначала надо разобраться именно с ней. Что делать во время приступа аутоагрессии - обнять, помочь справиться с эмоциями, направить в безопасное русло. Вне ситуации - искать причину и удалять ее.
Ulitka

Ulitka

2016/03/13 • #
Я не знаю, с чем это у вас связано, но когда у нас было подобное, хотя ребенок и незлобливый абсолютно; но было такое после года, что она стучалась головой об стену, может, от смущения или просто пробовала стену на прочность - я ее жалела вслух и объясняла, что лучше постучать головой об что-то мягкое, чтоб не было больно. Объясняла понятия "твердое-мягкое". А если вдруг кого-то ударит (нечаянно или заигравшись, не рассчитав силу), то учили ее жалеть других - погладить, обнять, поцеловать ушибленное место. Ударенный взрослый плачет понарошку и обижается, просит себя пожалеть. Ребенок жалеет, конфликт исчерпан. Сейчас уже научили просить прощения и говорить "я так больше не буду") Конечно, с агрессией других детей порой сталкиваемся, но я просто объясняю, что мальчик/девочка поступили неправильно. Очень обижается, до слез, если кто-то нечаянно толкнет и побежит дальше, не извинившись. Приходится утешать.
Вообще, мне кажется, в мире всегда агрессия порождает агрессию, а добро и стремление понять другого - такие же ответные проявления. Нужно быть добрее, особенно с детками. Вторую щеку не подставлять, но и сдачи давать каждый раз - к хорошему не приведет.
из тихих верующих людей я знаю очень мало действительно тихих и незлобивых, увы...
а не будет такого никогда. потому что инстинкты непобедимы, мы только рассуждаем, как хорошо их усмирить... Вот Вы спросите у людей, много кто из них знает истинное, изначальное значение выражения "око за око"? Что за вырванное око надо вырвать око, а не вырезать весь род до 5 колена? Так нет. Воспринимают это как руководство к действию, и все.
Ленастя

Ленастя

2016/03/14 • отвечает Ulitka#
Последний абзац ваш прекрасен! Надеюсь наш "психолог" его заметила.
googa

googa

2016/03/13 • #
Я бы делала так, если бьёт себя или кого-то, то строго говорить, что ведёт себя некрасиво и если продолжит, то вы с ней играть не будете, ну и сдерживать обещание сразу же, без увещеваний уходить в другую комнату минут на 10. Если продолжает бить себя, не смотреть в её сторону, не видеть, подойти только после того, как перестала бить себя, и то не сразу. Бить в ответ считаю неприемлимым, такой бы тактики я придерживалась бы.
Леся С.

Леся С.

2016/03/13 • отвечает googa#
Мой малой тоже пробовал биться головой об стенку, в основном из-за каких-то запретов. Он же знает, что маме его очень жалко, когда он ударится. Я пыталась переключить его, спрашивая: тебе больно? бедненький, видишь, это больно, зачем ты так делаешь? То есть не запрещала ему этого делать, от чего бы он бился еще яростней, а спрашивала и потом предлагала идти ко мне, чтобы я пожалела его головушку) Он так забывал о первоначальной цели - добиться разрешения на что-то запретное.
googa

googa

2016/03/13 • отвечает Леся С.#
Я его всегда жалею и целую, где ударился, когда он сам в итоге понимает, что добиться таким способом у него не получится и приходит ко мне мириться, никогда за такое не ругаюсь, но и не бросаюсь его спасать и упрашивать не делать, то, что больно он и сам понимает, не дурак :grin: иногда вижу, что руку подставляет под лоб перед тем, как удариться, это говорит о том, что его акт направлен не на себя, а скорее на зрителей.
Леся С.

Леся С.

2016/03/13 • отвечает googa#
Конечно, на зрителей! :grin:
Ленастя

Ленастя

2016/03/13 • #
Елизавета, поскольку, Вы меня заблокировали, придется написать не вам конкретно, а так сказать в пустоту, в надежде, что вы прочитаете и, быть может, прислушаетесь, тем более, что я уже не первая с этой мыслью к вам обращаюсь и не первая в вашем черном списке.

Елизавета, призывать родителей причинять детям боль и страдание по меньшей мере негуманно. Опустим вопрос профессионализма.
От вас постоянно идут расчудесные советы "дать проораться", а теперь еще и укусить советуете. Не позорьте профессию психолога и роль мамы в жизни ребенка.

Ни в коем случае не хочу вас обидеть своим сообщением. Просто призываю вас быть человечнее и добрее. Теперь это называется - эмпатия.
Елизавета

Елизавета

2016/03/13 • отвечает Ленастя#
Я нахожусь в КлубКоме, создателем которого является Комаровский Евгений Олегович, я солидарна в вопросах воспитания с доктором, не только как мама, но и, как психолог. И методики доктора верны и работают, работают не только в моем примере, а на практике как у доктора, о чем неоднократно он говорил, и на моей небольшой практике тоже работают. Если, я не согласна в методах воспитания с популярными психологами, как Гиппенрейтер с ее абсолютным принятием и с Петрановской с ее полной эмоциональной зависимости, это не позор. И если вы заговорили об эмпатии, то для начала, вам бы нужно с ней подружится самой, ибо эмпатия -это не только доброта, это еще и понимание.
miravilla

miravilla

2016/03/13 • отвечает Ленастя#
:yes:
Гала

Гала

2016/03/13 • отвечает Елизавета#
О! :hi: Я дождалась таки ответа на свой вопрос :grin: http://klubkom.net/posts/136386#comment-1096736

Теперь всё встало на свои места)
Может, она в эти моменты недовольна ходом игры, ее что-то не устраивает, раздражает, а сказать она не может?
Леся С.

Леся С.

2016/03/13 • отвечает Елизавета#
Я, как лицо непредвзятое, заявляю: именно этот комментарий Кристины был про дочку автора.
Анастасия ©

Анастасия ©

2016/03/13 • отвечает Елизавета#
Комментария выше про дочку. А еще выше подтвердили, что таки про дочку. ЧС он такой....
Вот-вот! Еще дедушка Спок об этом говаривал: голодный младенец недовольство выказывает криком, недовольный годовалый шлепнет маму или себя головой "апстену" стукнет, еще на полгодика постарше - ногами будет топать и валяться на полу, двухлетний - за отобранную игруху даст врагу в ответ лопаткой, четырехлетка уже с минуту поспорит, а потом сделает "физическое замечание" :grin: и т.д. Чем старше, тем более сдержанными становятся эти реакции в плане дать сдачи физически. если с дитем, конечно, все нормально в психоэмоциональной сфере. дети так учатся контролировать свои агрессивные инстинкты, как утверждал Спок. Как же еще научиться-то? А мы, родители, должны правильно помочь им в этом. Не бывает же человек всегда и всем доволен!)
Маргарита29

Маргарита29

2016/03/13 • #
Подумайте,может ребенок видел насилие над женщиной в семье или на улице,такое поведение-или следствие стресса или копирование проведения взрослых дома.
В такой ситуации желательно не злиться,а обьяснять,что так не принято в вашей семье,маму,бабушку,папу,кошку и т.д. бить нельзя,это табу.Таких табу в семье для ребёнка должно быть несколько-два,три,не больше.Если ребёнок все равно бьет-очень сильный способ-это игнор- ребёнок ударил-удаляетесь в другую комнату и громким голосом рассказывает папе или дедушке,что дочка вас ударила.Папа говорит что-то типа-как!моя дочь бьёт маму,у нас в семье никто никогда женщин не бил,а тут такое!!Как же так можно!Ведете диалог на эту тему,не обращая внимания на ребёнка,минуты 3-4. Потом ребёнка нужно обнять,обьяснить что вам было больно и обидно.Попросить не делать так больше.Возможно придётся повторить несколько раз.Ребёнка не бить!Он не виноват,что родители не могут научить.
Но у вас получится и вы научите.Читайте Е.Мурашову-наш непонятный ребёнок,Петрановскую-привязанности в жизни ребёнка,Гиппенрейтер-общаться с ребёнком,как?Это книги детских психологов,в них подробно описаны возрастные кризисы и причины агрессивного поведения.
Юлька Зайка

Юлька Зайка

2016/03/13 • отвечает Маргарита29#
Спасибо за ответ,я прочту книги.
Анатольевна

Анатольевна

2016/03/13 • отвечает Юлька Зайка#
Добавлю так же к прочтению книгу Петрановской "Если с ребенком трудно"
Ленастя

Ленастя

2016/03/13 • #
Дорогие мамы, хочется всех вас обнять и пожелать гармонии и душевного равновесия. А также хороших психологов рядом :smile:

Вот решила для вас процитировать мою любимую Петрановскую
...«свой» взрослый для ребенка – прежде всего источник защиты и чувства безопасности. Когда этот же человек вдруг становится источником боли и страха, у ребенка «земля уходит из-под ног», переворачивается картина мира...
...механизм первого (готовность родителя наказывать ребенка) и второго (неспособность ребенка задумываться о чувствах родных) один и тот же – отсутствие эмпатии, способности непосредственно воспринимать чувства другого человека. Если родитель эмпатично воспринимает ребенка, он просто не сможет осознанно и планомерно причинять ребенку боль, потому что это противоестественно.

Также проблемы поведения хорошо описаны у Гиппенрейтер.
Почему-то авторитетные психологи не рекомендуют применять силу к ребенку. Если бы этот метод действительно был так хорош, врядли бы они умолчали о таком.
Более или менее эмпаьичному родителю достаточно один или два раза эффективно проколоться и отшлепать, и он все поймет на всю жизнь. Родитель.
Маргарита29

Маргарита29

2016/03/13 • отвечает Ленастя#
Как-то вы так ответили,что маме сразу стало понятно что делать..
Ленастя

Ленастя

2016/03/13 • отвечает Маргарита29#
Да, вы правы, ответа на вопрос я не дала. Это был скорее крик души при виде очередных опусов "психолога". Вы дали хорошие ссылки на авторов.
gardenia

gardenia

2016/03/13 • #
http://royallib.com/book/le_shan_eda/kogda_vash_rebenok_svodit_vas_s_uma.html
Юля, потратьте немного времени на прочтение этой книги. Там очень все доступно и понятно написано, в том числе и о вашей проблеме. Если бить ребенка в ответ на агрессию, он считает битье нормальным поведением. Одним словом , почитайте. Решение очень простое.
Ulitka

Ulitka

2016/03/13 • отвечает gardenia#
Абсолютно точно. Он просто берет с родителя пример, и затем воплощает его в жизнь.
Елизавета

Елизавета

2016/03/13 • #
Нам помогало, если только я давала сдачи, ну в разумных пределах разумеется. В жизни каждого ребенка практически, наступает такой период. Когда он дерется, проверяя на прочность всех окружающих людей. Ничего кроме, как дать понять в ответ, что это больно, ничего не помогает.

http://www.komarovskiy.net/faq/moj-rebenok-menya-bet.html
"Агрессия - это во многом инстинкт. Бороться с инстинктом педагогическими методами и увещеваниями очень сложно и часто безрезультатно (вы уже сами в этом убедились). Мой совет: ни один элемент агрессии (удар, укус) не должны быть оставлены без внимания - в ответ надобно ударить и укусить (чувство меры, разумеется, необходимо, но не бойтесь). С подобной ситуацией я сталкивался очень часто. И никакие другие методы не помогали. И поменьше его утешайте, когда после ответных укусов будет рыдать. Поверьте, тот факт, что вы очень любите сына, вовсе не противоречит тому, что вы можете себе позволить ответную контролируемуюагрессию. А в результате у дитя проявятся другие инстинкты (сильных надобно уважать, да и провоцировать болезненные реакции не стоит). И очень-очень важно при этом вне эпизода выяснения отношений оставаться доброй и ласковой, всячески демонстрируя свою любовь. Следствие этого - ребенок начинает понимать, что мама хорошая, когда я хороший. Точно знаю, что педагоги и детские психологи предложат кучу других методов. Но в моей практике ничего, кроме вышеописанного, не помогало."
Ого,как все запущено. Федюха мой не ангел с крылышками,но себя в обиду не даст, это только в крайнем случае, и только в крайнем случае. В саду,когда в группу приходит, ребята ему рады,если бы что-то было не так,с ним просто не стали общаться. Меня саму в саду как-то одна девочка доставала,систематически. Я терпела,долго. Потом не выдержала,дала сдачи. Всего однажды,больше никто меня не трогал. Я не говорю,что это метод и так надо делать. Это единичный случай,но учить ребёнка драться специально никогда не буду. Тем более,что в этом возрасте можно решить конфликт мирным путём. А так всегда найдётся тот,кто может такому ивановасилию по ушам надавать и будет прав.
Елена О.

Елена О.

2016/03/13 • отвечает Наталья,мама Фёдора#
Спасибо. Мы старались растопить его сердце :smile:
Мне тяжело судить о чужом ребенке, но судя по всему, он считает это нормой поведения, так как ударив или толкнув, продолжает спокойно играть дальше. И всегда искренне недоумевает, почему моя дочь грозит ему пальцем и говорит: "Не такайся, ты не аспИтанный!"
Наталья,мама Фёдора

Наталья,мама Фёдора

2016/03/14 • отвечает Елена О.#
Тогда получается,что мальчик другого способа общаться не знает. Печально. Но тут вина родителей ребёнка. Поэтому и не понимает,почему Ваша девочка ему замечания делает.