Добрый день. Мальчик 4 года заболел в понедельник. Температура 39,5 была пару дней. В среду уже упала до 36,8. Кашель сухой...

2018/12/09

D&M

отвечает на комментарий Яна
Пожалуйста. Удачи Вам.

2018/12/09

2

Яна

отвечает на комментарий D&M
Большое спасибо за ответ. Со всем абсолютно согласна. Самое главное - это счастье детей. И действительно вся проблема в недостатке терпения.

2018/12/09

6

D&M

отвечает на комментарий Яна
Понимаю Вас. Конечно, такое выматывает. Постараюсь Вам помочь.

Ваша проблема состоит (как всегда) из двух вопросов: почему так происходит и что теперь делать?

Ребенок превращается в мамин "хвостик" по многим причинам, из которых в Вашей ситуации ясно видны три:
- 1. Недостаток внимания, вызванный маминой занятостью вторым маленьким ребенком. Ваш сын очевидно привык к тому, что Вы раньше все время были только с ним. Он еще толком не понимает, почему "мамы стало меньше", и требует больше внимания.
- 2. Тревожность и страхи, передающиеся от мамы к сыну. Маленький ребенок без осмысления копирует мамины нервные реакции: мама смеется - ребенок смеется, мама плачет - ребенок плачет, мама нервничает - ребенок нервничает, мама боится - ребенок боится. Если мама пребывает в нервном, тревожном состоянии, то ребенок копирует это состояние, сам становится нервным и тревожным, и, естественно, все время "цепляется за мамину юбку".
- 3. Отсутствие самостоятельности. Когда ребенок мало что умеет делать полностью самостоятельно, даже играть, то он, естественно, крайне зависим от взрослых, и прежде всего, от мамы.

Что делать?
- 1. Объективный (ибо вызванный вторым, столь же любимым, но еще абсолютно беспомощным ребенком) недостаток маминого внимания можно только компенсировать вниманием других близких. В первую очередь, папы. Это, прямо говоря, его долг - заниматься со старшими детьми, когда мама прикована к младшим.
В этих темах поднимался вопрос, как мотивировать молодых отцов выполнять свои отцовские обязанности:
про истерику и общение с отцом
Девочка хочет другого папу.
Чтобы "отцепить" мамин "хвостик", без прямой помощи папы трудно обойтись, это наилучшая практика.
- 2. Мамино настроение должно быть как можно более позитивным. Чем больше мама нервничает и тревожится, чем больше "грузится" проблемами, чем больше теряет терпение и кричит, тем крепче вжимается в мамину юбку маленький мамин сын. Он не виноват - это рефлекс. Получается нисходящая пессимистическая спираль: мама нервничает - ребенок нервничает и жмется к маме - мама от этого нервничает еще больше и повышает голос - ребенок от этого плачет и жмется еще сильнее - мама теряет терпение и кричит - ребенок начинает бояться даже на шаг отойти от мамы - мама от этого смертельно устает и все время на нервах - и т.д. по нисходящей. Это движение нужно направить в обратную сторону, по восходящей оптимистической спирали: мама спокойна - ребенок спокоен - мама улыбается - ребенок улыбается и начинает играть самостоятельно где-то рядом с мамой - мама напевает песенку - ребенок слышит и спокойно играет в другой комнате, прибегая и убегая - мама все время довольна - ребенок все время доволен и ничего не опасается.
- 3. Про необходимость самостоятельности, про мягкость и последовательность в обучении малыша самостоятельным навыкам, я написал подробно в предыдущих комментариях. Добавлю, что в этом вопросе активное участи папы тоже очень нужно, даже необходимо.


И еще добавлю, подводя итог.
Несомненно, маленький ребенок очень выматывает маму. Тем более, если детей двое или больше. Но ведь так и должно быть. Потому что в этом вся суть материнства.
Материнство
- это, в первую очередь, труд. Труд тяжелый, непрерывный, порой
незаметный, часто неблагодарный. Но при этом самый важный. Необходимый.
Материнство - это, по своей сути, долг. Долг перед ребенком, которого ввели в этот мир не готового ни к чему, и который обречен на гибель, если мама его не накормит, не согреет, не защитит, не обучит жить.
Материнство - это терпение. Не та хорошая мама, которая все-все знает или все-все умеет. А та, у которой хватает терпения на своих детей.
И еще материнство - это внимание. Внимание к нуждам и чувствам ребенка не меньшее, чем к своим. Из внимания и терпения рождается понимание ребенка, которое снимает большую часть проблем с детьми.
И все вместе - долг, труд, терпение и внимание - приносят драгоценный плод: счастливого ребенка. Который и есть - счастье материнства. Это счастье не дается шикарными колясками, нарядами "для маленьких принцесс", попустительством и баловством, дорогими наемными нянями и поездками на курорты. Только трудом, только чувством долга, только терпением, только вниманием.
Боже, как же это тяжело!
Но зато, когда, удается справиться - пусть не сразу, пусть чуть-чуть, пусть немножко! - в этом счастье. Настоящее.

2018/12/08

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Яна
У меня дочка за мной хвостиком сейчас бегает. Вот летом ещё могла сама по 1,5-2 часа играть, забежит ко мне, что-то спросит и убежит. А как в садик пошли, то минут 15 если увлеклась чем-то, то поиграется. Но потом снова мама. И в туалет, и спать. Нам 2.11 лет. Я уже привыкла. Уже для меня это нормально :smile:

2018/12/08

Яна

отвечает на комментарий D&M
Большое спасибо за такой развёрнутый ответ. Но, если честно, легче не стало. Как будет правильно поступать в нашей ситуации? Просто ждать, когда само собой пройдёт? Иногда бывает очень трудно из-за того, что он не остаётся один. Он ведь ходит за мной даже в туалет. И сам не ходит в туалет один. Не ложится спать, если никто рядом не сидит. Мне даже не помыться пока муж не придёт или он не уснёт. Недавно была ситуация. Я младшую забрала из ванной, а его попросила подождать минутку. Он тут же вылез и пришлепал мокрый, босой и в слезах. Если он обедает, а я иду кормить и укладывать дочь, он встаёт из-за стола и идёт за мной. В принципе, я уже привыкаю к такому, но иногда это выматывает. И мне кажется, что чем дальше тем хуже становится.

2018/12/07

4

D&M

отвечает на комментарий Яна
Простите, времени у меня немного, комментарии будут относительно короткими, поэтому, возможно, покажутся несколько "жесткими". Заранее приношу за это извинения.

О детских страхах.
Ребенка до шести, а то и до восьми лет нельзя, неправильно заставлять перебарывать свои страхи.
Во-первых, потому что практически все детские страхи иррациональны, надуманны, продиктованы не логикой, а детской фантазией. И логикой, тем более взрослой логикой, их не побороть. Тем более не перебороть ребенку самостоятельно.
Во-вторых, потому что ребенок до шести-восьми лет - это еще не мужчина и не женщина, даже не мальчик и не девочка. Это еще РЕБЕНОК. Он еще мыслит слишком примитивно, у него еще слишком короткая память, с ним не работают взрослые и даже подростковые методы психологии.
Ребенком до шести лет еще в большей степени руководят рефлексы, чем воспитание, об этом нельзя забывать. По крайней мере, руководят в стрессовых ситуациях. А страх - это стресс. И рефлекс ребенка на страх - не бороться с ним, а:
заплакать, зареветь, позвать маму, убежать, спрятаться. Это НОРМАЛЬНО. Ребенка не нужно за это стыдить.
Как же бороться с детскими страхами? Очень просто: отвлекать. Ребенок переживет свой страх сам, потому что его защищает его короткая память. Он легко забудет, чего вдруг испугался. Если ребенку об этом не напоминать. Зато если напоминать, как бы "борясь" со страхом, то добиться можно лишь обратного: ребенок не забудет свой страх, будет вспоминать о нем снова и снова, боясь все больше и больше.
До шести, а то и восьми лет бороться с детскими страхами можно лишь отвлекая ребенка, а не заставляя его "преодолеть"! Иначе это грозит возникновением у ребенка фобии на всю жизнь. Именно так у взрослых людей остаются на всю жизнь страхи воды (темной воды, глубины), собак, темноты и пр.
Словом: минимум до шести (лучше до восьми) лет ребенка нужно не пугать, не "перебарывать" его страх, а отвлекать. Только отвлекать. До поры.
Можно дополнительно почитать эту тему: Дочь (2 годика) боится бабушки, плачет истерит как ее увидит

Про карате.
Я подробно объяснял, почему против того, чтобы дети посещали большинство спортивных секций до шести-восьми лет, а секции единоборств до 12-ти лет, недавно здесь: Как научить детей жить дружно? Что делать, если ребенка бьют?
Если коротко:
- физиологически ребенку это еще не нужно (мальчику будет нужно не раньше шести лет)
- психологически ребенку это еще вредно (полезно будет с 12-ти лет)

Про Вас и Ваши обстоятельства.
Вы очевидно эмоциональны. Даже, возможно, импульсивны. Эти качества, при всех их достоинствах, мешают человеку быть последовательным. А последовательность - необходимая основа воспитания.
Смотрите: с одной стороны, Вам жаль, что "раньше сын был нежный и ласковый", а теперь стал другой, "неуправляемый"; с другой стороны, Вам не нравится, что сын боится темноты и еще каких-то надуманных вещей, и Вы отдаете его в секцию единоборств. Как же могут сопрягаться у ребенка нежность и школа карате? Это же несовместимые вещи даже для взрослого. Какой уж спрос с ребенка.
С одной стороны, Вам хотелось бы, чтобы сын был более "мужественным" уже сейчас, ничего не боялся, физически креп и все такое; с другой стороны стороны, Вам не нравится, что сын стал менее послушным и менее управляемым. В этом тоже видно противоречие.
И противоречие здесь вот в чем: ребенку в четыре года еще не надо быть "мужественным"! Ни в четыре, ни в пять, ни даже в шесть! Первые, самые легкие уроки мужественности даются ребенку ближе к седьмому году жизни, а первые, самые легкие "мужские" требования предъявляются только ближе к восьми. И никак иначе! Во-первых, потому что это практически ничего ребенку не даст, он еще психологически не в состоянии отождествлять себя с мужчиной так рано, для него это не более чем игра. Во-вторых, потому что это может сильно навредить: не факт, что раннее "мужское" воспитание вырастит из ребенка счастливого взрослого мужчину в дальнейшем, но частичку детского счастья такое воспитание у малыша уже сейчас заберет - и это, увы, факт.
Не мужественности надо ребенка четырех лет последовательно учить - для этого еще придет время - а самостоятельности. Пуская в эту сторону его "энергию непослушания".
И самостоятельность ребенка прекрасно сопрягается и с нежностью, и с послушанием, никакого противоречия здесь нет.
Поэтому рекомендую Вам (и всем) развивать у ребенка дошкольного возраста исключительно самостоятельность, это самый правильный подход.

Отдельно отмечу, что бабушкино попустительство нарушает последовательность требований. С такой снисходительностью ни о каком развитии самостоятельности у ребенка речи быть не может, это лишь портит его. Хорошо, что это, как Вы пишете, "скоро закончится".

И последнее лично для Вас.
Я бы ни Вам, ни кому-то другому не рекомендовал сводить суть отношений между людьми к примитивной и вульгарной терминологии. Вы пишете о "шантаже и угрозах" в адрес ребенка, пишете о его "банде" в детском садике.
Помилуйте, какая банда? Разве дети четырех лет с ножами, с кастетами? дети бьют стекла, матерятся? Не слушаются, но и только. Любой сказал бы: компания. Допустим, плохая компания. Но банда?..
Мама уговаривает ребенка слушаться, грозит пальцем, обещает лишить мультиков и сладкого. Это шантаж?.. Я объясню: ребенок провинился, на мама его не наказала, а угрожает все рассказать папе, если ребенок не будет слушаться - вот эта мерзость и называется "шантаж", за такое маме самой не грех массаж пятой точки устроить. А угроза справедливого наказания - это необходимая часть воспитания, тем более необходимая, что она превентивная и лучше самого наказания. Без наказания не бывает поощрения, без угрозы наказания невозможно обещание награды.
Или награду тоже следует цинично назвать "подкупом"?
Но тогда уж нужно последовательно все называть такими словами:
- муж подарил цветы - это дань или взятка;
- жена приготовила обед - трудовая повинность;
- ребенок говорит о своей любви к маме - грубый подхалимаж.
Всё можно опошлить и цинично извратить, абсолютно всё. Но к чему это ведет? Это ведет к отчуждению между людьми. Циничный человек ожесточается, рассуждая о себе и людях в подобных терминах. А близкие ему люди обижаются и отдаляются. Это путь к циничному одиночеству. А одинокие циники счастливыми не бывают.
Очень прошу Вас подумать об этом и немного сдерживать эмоции в разговоре, подбирать слова и не бравировать принципиальностью и "трезвым взглядом на вещи" (как любят говорить о себе начинающие циники). Ради Вас и Ваших близких. Пожалуйста.

2018/12/07

1

D&M

отвечает на комментарий Яна
Все понятно, спасибо, и приношу извинения за паузу с ответом (работа).

Суть проблемных, очерченных Вами вопросов, сводится к типичному этапу семейных взаимоотношений, который называется:
"Ребенок растет, мама устает".
Через этот этап все проходят, как через прорезание зубов. Часто к "ребенок растет, мама устает" добавляются факторы "муж не помогает", "свекровь достает", "в садике не понимают", "второй ребенок требует" и т.п., повышающие нервозность мамы. В результате маме кажется, что с ребенком что-то не так (чаще всего), или что-то не так с ней самой (редко).
Между тем, все "так".
Просто ребенок растет. Что это значит? Это значит, что у него развивается (и, следовательно, меняется) характер, меняются приоритеты, меняются привычки. Это нормально, это правильно, более того: это хорошо. Именно так ребенок и должен развиваться.
Но - мама устает! Что это значит? Это значит, что маме просто-напросто не хватает терпения. Раньше хватало. А непосредственно сейчас - перестает хватать. Поэтому мама нервничает, причем за двоих, за себя и за меняющегося ребенка (а то и за троих-четверых, сколько там еще человек в семье?)
В результате маме прописывают "волшебную таблетку"- по сути, т.н. "отвлекающую процедуру" - которая должна маму успокоить. Мама успокоится, терпение у нее увеличится, ситуация перестанет для нее выглядеть тревожной, плюс ряд успокоительных бесед... примерно так "это работает" у большинства штатных психологов. Причем нельзя сказать, что это обман в чистом виде, ведь главное - маме нужно успокоиться и увеличить запас терпения, ну, так это и будет достигнуто (за дополнительные деньги, но, по правде сказать, многие мамы "бесплатно" не успокаиваются, им Айболиту надо обязательно заплатить).
...А между тем, в наличии у мамы бОльшего терпения как раз и есть реальная нужда.
Растущего ребенка, с его меняющимися привычками и приоритетами, нужно НАПРАВЛЯТЬ. Мягко, но последовательно корректировать направление его роста.
Нужда только и исключительно в этом. Повторю и подчеркну еще раз:
МЯГКО И ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО НАПРАВЛЯТЬ.
К росту и изменениям в поведении ребенка нужно относиться максимально спокойно, потому что это - неизменимая данность. С этими изменениями не нужно бороться, их нужно направлять в нужное русло.
Рост ребенка по своей сути тоже довольно прост, даже примитивен, он сводится к тому, что ребенок уходит от полной зависимости - в младенчестве - к полной самостоятельности - во взрослой жизни. Каждый этап взросления ребенка - это потеря частички зависимости (от мамы, от родителей, от воспитателей) и обретения частички самостоятельности. И потерю ребенком этой частички зависимости от мамы тоже нужно воспринимать как можно спокойнее, как бы это ни было маме огорчительно - ибо это тоже данность, и от нее не уйти. А вот обретение ребенком самостоятельности необходимо направлять. И именно здесь необходимо и терпение, и мягкость, и особенно! последовательность.
Самостоятельность ребенка, как легко понять из даже из строения слова, сводится к тому, что ребенок в состоянии делать "сам". Обретение ребенком самостоятельности - это увеличение числа обязанностей, которые тот выполняет "сам". Ребенок подрос - он сам кушает. Еще подрос - сам одевается-раздевается и убирает свои игрушки, еще вырос - сам убирает и разбирает постель, еще вырос - сам моет посуду и делает уроки, еще - и т.д., и т.п.
В этом заключается НАПРАВЛЕНИЕ родителями роста ребенка в сторону большей самостоятельности.
МЯГКОСТЬ заключается в том, что родители не заставляют ребенка делать самостоятельно делать то и это, а поначалу учат, показывают, заинтересовывают и увлекают ребенка, всячески хвалят за проявления самостоятельности, и лишь убедившись, что ребенок полностью освоил новые навыки и в состоянии справляться без посторонней помощи, родители начинают от ребенка все более и более серьезно требовать быть самостоятельным.
ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ заключается в том, что уже закрепленные за ребенком самостоятельные обязанности не могут, не должны отменяться. Уж если стал ребенок есть сам - значит, теперь он постоянно должен есть сам, и никто больше не должен кормить его с ложечки. Если ребенок полностью в состоянии одеваться самостоятельно - значит, никто больше не должен его одевать. Последовательность в обоснованных требованиях к ребенку называется "строгость", и она прекрасно сочетается с описанной выше мягкостью.
Именно такая коррекция поведения растущего ребенка (мягкое последовательное направление поведения) необходима для того, чтобы вся энергия роста ребенка направлялась в нужное, в продуктивное русло. Чтобы рост оборачивался адекватной самостоятельностью. Не "нетканьем" ребенка, не системным непослушанием, не отрицанием, не дерзостями, не хулиганством, не нонконформизмом и пр. А подлинной самостоятельностью, адекватной каждому этапу роста.

Простите, комментарий получается слишком длинным, здесь я его закончу, и ниже постараюсь конкретно прокомментировать несколько моментов Вашей ситуации.

2018/12/05

Яна

отвечает на комментарий D&M
Забыла добавить про затискивание. Это тоже от меня. Я эмоциональная. И свою любовь к детям проявляют тоже довольно бурно. Сейчас, конечно, дочери, достаётся 90% моих обнимашек и поцелуев. И сын пытается это копировать, вернее не копировать. Это искренне. Только он границ ещё не видит.

2018/12/05

Яна

отвечает на комментарий D&M
Дочь родилась 8 января этого года. Скоро ей будет 11 месяцев. Сын проявляет ревность, но не явно. То есть, если я говорю ей, какая она красивая, он надувается и спрашивает: а я, что, некрасивый? Я говорю: конечно, красивый. И все-мир. Иногда может толкнуть или забрать игрушку, которая ему даже особо не интересна. Но, чаще всего, он её затискивает и залюбливает. Буквально, стиснув зубы, сжимает и выкручивает ей ручки, обнимает и валит её на себя, сюсюкает, и несёт всякую белиберду в её адрес. Опасные игры я пресекаю. Но, по большей части, он меня не слушает и не слышит и продолжает её тискать. Когда он прыгает, балуется, кривляется, дочери нравится за ним наблюдать. А ему нравится, что ей нравится.
Ест, одевается он уже сам. Иногда, конечно, помогаю. Т.к. он может час над тарелкой сидеть. Отвлекается, встаёт, уходит. Если я выхожу в другую комнату, идёт за мной. Сам не остаётся за столом. Бабушка ему никогда не отказывает. И накормит с ложечки, и оденет, и обует, и игрушки соберёт. Для него это тыл. И плачет он громче, если она рядом. Но скоро мы разъедемся. Постель он не заправляет. Я его ещё об этом не прошу. Вещи, когда с улицы приходит, бросает как попало. Собирает нехотя и не сразу. Так же и с игрушками. Договариваемся. Или пообещаю что-нибудь дать, или мультики включить, или что-нибудь не дать. В общем, шантаж. Если собираю я, например лего, арестовываю на неделю. Убираю на шкаф.
Буквы он знает. А с чтением застопорилось. У меня тоже на это нервов не хватает. Предлагаю ему позаниматься, он отказывается, и я не настаиваю. У меня несколько наборов карточек с играми по обучению чтению по слогам. А буквы буквально везде: и лото, и пазлы, и кубики, и магниты.
На карате пошли , т. к. считаю, что для мальчика важно быть физически развитым. До этого ходил недолго на гимнастику до достижения минимального возраста для карате. Ходит спокойно везде. Без особого энтузиазма, но и не сопротивляется. Плавать пошли, потому что он панически боится воды. На юге в море заходил только на минутку и только на руках. В бассейн - нет, даже в детский, даже с кругом, даже с папой. Сходили на пробное, и ему неожиданно понравилось. Ходит и у него получается.

2018/12/05

D&M

отвечает на комментарий Яна
Понятно, спасибо за подробный рассказ.
Пожалуйста, уточните еще несколько моментов:

- когда родилась младшая сестренка? как к ней отнесся поначалу и относится теперь старший брат?
- как у мальчика с самообслуживанием - одевается-раздевается, кушает в принципе самостоятельно или приходится помогать? как он убирает свои игрушки? помогает ли убирать-разбирать свою постель?
- Вы пишете, что учите мальчика читать - как именно, каким образом? есть ли у мальчика желание учиться, есть ли успехи?
- по каким соображениям мальчика записали в секцию карате?

2018/12/04

Елена

отвечает на комментарий Яна
Поэтому и пишу вам, чтобы обратились к консультирующему детскому психологу на этом сайте, т.к. ситуация в семье не очень стабильная, уже в другом посте вы написали, что и младшая сестренка есть, и с бабушкой живете...Все эти факторы сказываютсч на ребенке.
Искренне надеюсь, что ситуацию сможете взять под контроль и мир вернется в вашу семью!

2018/12/04

Яна

отвечает на комментарий D&M
Здравствуйте. Мы живём в Санкт-Петербурге, в квартире. Платим ипотеку. Я, муж, двое детей и моя мама. Сын до рождения дочери спал со мной. После его отселили в комнату бабушки в отдельную кровать. Он перенёс это спокойно. Сейчас он вернулся в нашу комнату по другим причинам, но спит в отдельной кровати. Младшая спит со мной. Страхи у него начались когда мы жили в частном доме на юге. Мы каждый год ездим на лето к бабушке с дедом. Вернулись в сентябре и все продолжилось дома. Сын ходит в детский сад уже третий год. Со многими мальчиками дружит. Хотя, повторюсь, воспитатели последнее время отмечают ухудшение поведения. Но он не один. Там их целая банда. На площадке у него тоже есть друзья мальчики и девочки. Играют активно. Бегают, прыгают, кричат. Ещё ходит на карате в среду и субботу и на плавание в воскресение. Из игрушек больше всего любит лего. И самостоятельно проводит время за лего. Может играть сам долго. Час-полтора. Зовёт меня показать что построил и дальше переделывает. Картинки в книжках рассматривает, но тоже тут надо комментировать обычно. Мы часто читаем. На ночь всегда. По полчаса минимум. Это обязательно. Занимаюсь с ним я сама. Занималась по книжкам серии "школа семи гномов" с полугода. Потом ему это перестало быть интересным. Года в три. Сейчас пытаюсь научить его читать. Покупаю настольные игры. Но это ему не особо интересно. Рисует и лепит он тоже мало. Бабушка тоже с ним играет часто. В машинки. С папой реже. Но, наверное, веселее всего.
Режим дня в будни:
8:00- подъем, умывание, одевание и в сад.
18:00- забираю из сада(иногда раньше) и идём гулять до 19:30
20:00- ужин
20:30- самостоятельно играет
21:00- вечерняя гигиена
21:30- читаем
22:00- спим
Выходные:
8:00-подъем
9:00-завтрак
10:00-в субботу карате, в 11-00 в воскресение плавание.
Потом гуляем на площадке до 14-00
14:00-обед
15:00-сон (иногда не спит, бывает, не уложить. Тогда играет. Или идём второй раз на прогулку. Бывает позже засыпает.)
17-00-полдник
18:00- прогулка или играет дома (по погоде и по настроению)
Дальше все как и в будни.

2018/12/04

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Яна
Это все нормально, если не касается страха.
Т.е. если ребёнок боится заходить в комнату один, то нельзя его пугать и шантажировать. Нужно поддержать.
Понятно, что если отказывается убирать игрушки, то можно и углем припугнуть

2018/12/04

1

Яна

отвечает на комментарий Елена
Со стороны всегда кажется, что в других семьях все идеально. Так не бывает. Если разговоры и уговоры не помогают мне добиться нужного, я применяю шантаж и угрозы. Например, что дед мороз непослушным мальчикам насыплет угля под ёлку. Или в субботу мы не пойдём в кино. Или не закажем пиццу. Знаю, что это неправильно, но кто этого не делает? После ваших слов сразу почувствовала себя просто мамашей-мегерой. И лечить я его не собралась ещё. Затем совета и спрашиваю. Я переживаю за него. Ищу правильное решение. А не упрёки.

2018/12/04

1

Яна

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Спасибо за ответы.
Добрый день. У моего сына где-то в середине лета резко поменялось поведение. Он перестал заходить самостоятельно в другие...

2018/12/04

3

Елена

отвечает на комментарий Яна
Господи, а вы "трусишку" психотропами собрались лечить???
Сами пишете, что ситуация у вас дома не спокойная, ВСЕ это сказывается на поведении ребенка! Вместо того, чтобы приласкать и успокоить, у вас шатнаж, узрозы....
Перенесите свой пост в консультирующую группу "Психо-педагогический портал Клубкома" вам детский психолог подскажет в какои направлении двигаться.
Здоровья вам!

2018/12/04

3

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Яна
Детские страхи или перерастаются или прорабатывается с психологом. Но никак не таблеткой.
Ваш страх тоже стоит проработать с психологом. Но вы же его не лечите успокаивающим чаем или фенибутом.

2018/12/04

Яна

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
А почему нельзя? Я не к тому, что мне очень хочется его давать. Мы, как-то, вообще, до сих пор без лекарств обходились. Просто тут такая область для меня ещё не изученная. В то, что перерастёт надежды мало. Я как в детстве боялась темноты, так и боюсь. Не хочется, чтобы мальчишка таким трусишкой рос.
Добрый день. У моего сына где-то в середине лета резко поменялось поведение. Он перестал заходить самостоятельно в другие...
Добрый день. Моей девочке 9 месяцев. В 8 месяцев вылез первый зуб, а в 9 второй. Только не парный, а тот, который рядом с...

2018/07/12

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Яна
Смотрела недавно ЕОК про кисломолочные.
Кисломолочных продуктов множество. Йогурты, ацидофильный напиток, бифивит. Можно делать самому, если нет доверия к покупным.
В Харькове у нас есть молочная кухня. Я тоже заказала кефир... Не пошел тогда и потом. Нам понравился бифивит, ацидофильный напиток. Нарине тоже кислое не пошло.
Сейчас сама заквашиваю йогурт. Густой получается, как сметана. Удобно ложкой кормить. И он не кислый, если свежий.
Можно пробовать разные продукты.
Ещё ЕОК за подслащивание к/м продуктов, но с помощью ягод, но т.к. Вы ещё их не вводили, то это туда позже)
Добрый день. Дочери 6 месяцев и мы начали вводить прикорм. Начали с кефира. И она его совсем не ест. Я упорно предлагаю каждый...

2018/03/04

Яна

отвечает на комментарий Yaruska
Значит с сыном повезло. Он не болел до садика. Его я почти до двух лет кормила. И не ограничивала общение. С первых дней дома гости ходили) А с дочкой никого не зовем и сами никуда не ходим. И инфекция за инфекцией. Может из-за антибиотиков, которые нам прокололи. Да и сезон такой. Все сопливые ходят.

2018/03/04

1

Yaruska

отвечает на комментарий Яна
Значит у вас еще нет таких антител.
Антитела, которые уже есть в крови, защищают в среднем до 3 месяцев, максимум до 6.
Мне говорила одна пользователь что молоко попадает в кислую среду кишечника и антитела погибают (это я думаю индивидуально - кого то защищает, кому-то не везет).

2018/03/04

1

Yaruska

отвечает на комментарий Яна
Попробуйте батарею пенопластом закрить и одеялом.

2018/03/04

Яна

отвечает на комментарий Счастливая-я
Врача вызову завтра. Вызвала бы уже, конечно, если бы не выходные. И да, при открытом окне влажность падает иногда и до 30. При закрытом температура 23-24, а влажность доползает до 50. Скорей бы закончился отопительный сезон)

2018/03/04

2

Юля Лымарь

отвечает на комментарий Яна
Ой, ну вот эти издевательства над детьми... вверх ногами, вниз руками... с чего Вы взяли что там есть мокрота. читаем и понимаем разницу между слизь и мокрота. Вам врач поставил диагноз? Давайте на корень языка тоже не будем давить, чтобы не занести ребенку кишечную инфекцию. По поводу откашливаний, кашлей, советую книгу "книга от кашля" ЕОК а также видео "кашель". Что то я сомневаюсь что ребёнок болеет. Помоему банальное образование слизи. Будьте здоровы!

2018/03/04

Яна

отвечает на комментарий Арина
Днем дыхание нормальное. Я часто промываю. Но она все равно беспокоится. Обычно когда поест засыпает. А вчера просто глаза по пять копеек. А вечером какой-то марофон вообще устроила. Я уже сознание от усталости теряла, а у нее забег на длинную дистанцию. Сегодня нос хуже дышит, но пока она спит.

2018/03/04

Яна

отвечает на комментарий Юля Лымарь
Коньюнктивит, конечно, догадка) Но гноились глазки сильно. Сначала один, потом другой. Потом прошло. Массаж делаю. Были у офтальмолога в месяц. Тогда слезка в одном глазике стояла. И она прописала массаж делать. Статьи я читала. Меня беспокоит то, что она плохо откашливает мокроту. Я читала, кто-то вверх ногами носит. А еще есть дренажный массаж. И на корень языка давят. Насколько это актуально в нашем случае и возрасте? Боюсь запустить до осложнений. Она ж такая маленькая еще. Сын у меня в таком возрасте не болел. А она из болячек не вылезает.
Еще забыла добавить, что глазки слезятся. Прошлый раз был коньюнктивит. А теперь, вроде не гноятся, но слезки текут. Промываю тоже физраствором. И сегодня с утра, когда я услышала хрипы, температуры уже нет. И ещё скажите пожалуйста, если я кормлю грудью, разве не должно молочко защищать мою девочку от инфекций? Я тоже болею. Мои антитела должны же ей помогать?
Здравствуйте. Не прошло и недели как моя девочка опять заболела. Ребенку почти 2 месяца. Полностью на гв. Кушает и вес набирает...
Здравствуйте. Сопли у нас уменьшились. А вот глазки стали хуже. Гноятся теперь оба. Второй стал закисать сегодня, а первый слезится все также. Промываю ромашкой и физраствором. У офтальмолога мы были дней 10 назад. Тогда я говорила про глаз, но она тоже ничего определенного не сказала. То ли на фоне инфекции, то ли непроходимость слезных путей ( если я правильно формулировку помню). Переживаю, что так долго не проходит. Что-то нужно дополнительно делать? Вдруг это бактериальный коньюнктивит? Второй глазик, заболел, после того, как капля физраствора из первого туда скатилась ( когда промываю, она головой очень крутит).

2018/02/18

2

Anya

отвечает на комментарий Яна
не нужно молоко в нос, молоко - прекрасная среда для размножения бактерий!!
Для детей первого года жизни, лучше использовать капли

2018/02/18

Яна

отвечает на комментарий Pollily
Спасибо за ответ) Уже практически так и сделала.

2018/02/18

Яна

отвечает на комментарий Anya
Я советовалась с медсестрой насчет аквалора спрея. Она сказала, что можно. Но я не брызгала пока капли не закончились. Еще она мне молоком советовала промывать. Я пока не пробовала.

2018/02/18

Яна

отвечает на комментарий Marine
У меня первый тоже не болел пока в сад не пошел. Соплей не было никогда. Даже сморкаться не умел :grin: А сейчас сын с соплями, муж с соплями. И маленькая тоже. Я была уверена, что раз грудью кормлю, защищаю ее от всего и она болеть не будет. А тут, такая малышка и сопли желтые. И батареи у нас жарят жестоко. Отрегулировать влажность и температуру не получается. Или одно или другое.

2018/02/18

1

Anya

отвечает на комментарий Яна
брызгать таким маленьким детям категорически нельзя!! можете до отита добрызгаться. До 1 года только капли. И старайтесь аспиратором часто не лазить, это может еще больше травмировать слизистую и увеличить ее отек.
Купите бутылку обычного физрствора.
Многоразовые КАПЛИ Аква-марис за 2 минуты
Спасибо за ответ. Вот с влажностью и температурой большие проблемы. Окно открыто на микропроветривание постоянно. Температура падает только до 21-22 градусов. А влажность при открытом окне моментально падает до 35. При закрытом доползает до 50. Зато температура 25-26. Настоящее мучение. Стараюсь с ней гулять подольше. Но, наверное, недостаточно. Брызгаю аквалор-спрей. Стараюсь даже в ноздрю не заводить. С растояния. И чуть-чуть. Маленькими впрысками. Капли закончились. Еще не купила. С утра из одной ноздри вышел кровяной сгусточек. Это я уже аспиратором надергала? Хочется ей помочь. Хлюпает где-то, а отсасывается мало. Остается где-то внутри.
Здравствуйте. Ребенку месяц и неделя. Уже больше недели сопли. Небольшие. Но желтые. Вообще не были прозрачными. Изначально...

2018/02/12

Яна

отвечает на комментарий Счастливая-я
Спасибо) Пошла капли покупать)
Здравствуйте. Ребенку 1 месяц. Появились небольшие сопли. Промываю аквалором. Вопрос: не вредно в таком возрасте спрей? Сомеваюсь....

2018/02/10

Яна

отвечает на комментарий Margarita
Спасибо.

2018/02/10

2

Margarita

отвечает на комментарий Яна
Поздно? Вы статью читали? Там ясно написано, что средний возраст появления акне - 3 недели. Средний - понимаете? Это значит, что может и раньше, и позже. А вы точно в средний срок вписываетесь. Никакая диета не нужна. Только если замечаете связь высыпаний с употреблением конкретного продукта - исключаете его на время. Можете вести пищевой дневник, чтобы отслеживать это.
Морить себя голодом абсолютно не нужно.