dybochek

dybochek Украина, Киев

D&M

2 дня назад

D&M

отвечает на комментарий dybochek
В Вашем случае ситуация не сложная (не в смысле разрешения, к сожалению, но с точки зрения понимания):
просто нельзя дозволять одному ребенку, который сам еще совершенный несмышлёныш, лупить другого ребенка, своего младшего брата.
Нельзя дозволять ни под каким видом. Необходимо пресекать, и пресекать самым решительным образом, тут же, сразу же, на месте. Строгим окриком, шлепком. Нельзя, и точка. Просто нельзя.
Объяснять что-то ребенку в 2,3 года, конечно, можно и нужно. Но только практических результатов объяснения еще не дадут. Потому что, во первых, ребенок большей частью еще никаких объяснений не понимает, и во-вторых, у него нет ни ревности, ни агрессии - он просто так играет. Не понимая, что делает больно другому.
Играть с другими детьми - этому необходимо учиться, и дети этому учатся в среде сверстников. Но за младших могут вступиться просто взрослые.

Еще раз хочу подчеркнуть 2 принципиальных момента:
- у старшего ребенка, может быть, бурный темперамент, активный характер и т.д., но в его действиях нет (во всяком случае, пока что нет ни капельки) ни ревности, ни агрессии. Есть неумение играть, непонимание правил поведения, непонимание запретов, отсутствие должных рефлексов. Но всё это есть в поступках каждого несмышленого ребенка. Правильному поведению нужно учить, категорически запрещая делать опасные вещи.
- защитить младшего ребенка от наивно-жестоких выходок старшего обязаны родители. Защитить самым решительным образом. Защита должна быть мгновенной и доходчивой, вырабатывающей условный рефлекс: так делать нельзя КАТЕГОРИЧЕСКИ! А понимание, почему нельзя, придет к ребенку значительно позже, лишь к четырем-пяти годам.
dybochek

5 дней назад

dybochek

отвечает на комментарий D&M
Мы переехали. Оказалось, что перевести ребенка с одного садика в другой практически не реально-мест нет.
Короче,можно шлепнуть) а то я переживаю, что еще вызову больше агрессию своими неправильными действиями. Со своим братом отношения не сложились. Пытаюсь сделать,все, что от меня зависит, чтобы сблизить детей.
dybochek

6 дней назад

3

dybochek

Здравствуйте. Вынужденна потревожить вас вновь. Начало http://klubkom.net/posts/148630#comments. Сейчас старшему 2.3 и младшему...
dybochek

2016/08/09

3

dybochek

добавлена запись БЦЖ
Подскажите, правильно ли я понимаю. Ребёнку при рождении БЦЖ не делали. Хотим делать платно. Малышу уже 2 мес.Теперь надо...
D&M

2016/07/25

6

D&M

отвечает на комментарий dybochek
Если ребенок не понимает слов - наказание, в том числе физическое, оказывается необходимостью. Порой необходимостью жизненной. Педагогика этого не отрицает, хотя и особо это оговаривает.
Можно тысячу раз повторять ребенку, чтобы он не залезал на спинку дивана, например, с которой высокий риск грохнуться на пол, или того страшнее - на чугунный радиатор отопления. Но как быть, если тысячу раз ребенок игнорирует, не понимает, забывает слова мамы и лезет, и лезет на эту злосчастную спинку?

Варианты:
1. Спилить спинку у дивана, или передвинуть диван, обложив матрацами и подушками.
2. Обставить ребенка мамами, папами, нянями и прочими гувернёрами, страхующими и объясняющими, что такое "нельзя".
3. Махнуть рукой - пусть грохнется и умнее будет, а коли приложится затылком о батарею - что же, "бог дал, бог взял".
4. Постоянно внушать ребенку представление о границах дозволенного, разницу между "можно" и "нельзя", а за нарушение этих границ наказывать коротко и энергично - предупреждающе-пресекающим шлепком.

Рассмотрим варианты чуть подробнее.
1. Допустим, диван мы обезопасить сможем. Но завтра чадо полезет в розетку или достанет из комода острые ножницы. Что делать с этим? А ведь дальше - больше, чадо будет расти и выходить на улицу, в гости, в люди. А там, в людях - диваны с неспиленными спинками, без подушек, и оставленные на столе ножницы. Результат: ребенок не дома, так в другом месте обречен получить травмы и прочие неприятности, порой опасные для жизни, из-за того, что не знает границ дозволенного. Вывод: это не решение проблемы, это уход от проблемы, причем временный и поэтому бессмысленный.
2. Обложить ребенка нянями и гувернерами можно. Если позволяют средства, или ребенок в семье единственный, с большим количеством бабадедов. Постоянный надзор в конце концов сделает свое дело, ребенок пусть не с тысячного, но с пятитысячного раза осознает "нельзя" и ощутит границы. Результат: действенный, но крайне затратный. Вывод: проблему в целом так решить невозможно, ибо даже двое взрослых на одного ребенка, кем бы они ни были, - это путь к естественному вымиранию человечества.
3. Здесь и рассматривать нечего. Это тоже не решение проблемы, а пускание её на самотёк. Это социал-дарвинизм пополам с пофигизмом и ленью. Ребенок может стать инвалидом, может погибнуть, может поумнеть на собственном опыте. Результат: действенный, но требующий большого расхода детей на одного "воспитателя". Вывод: применим при условии массированного рожания детей, не менее 7-8 на каждую женщину, как в дикой природе до изобретения педагогики.
4. Что будет, если мама сначала скажет мягко, на третий раз повторит строго, на пятый раз возвысит голос, а на седьмой шлёпнет? А будет вот что: ребенок реванёт, надуется, но делать запрещенное - сиречь "пересекать границу", нарушать "нельзя" - на какое-то время прекратит. Потом он об этом забудет и попробует нарушить запрет снова. И снова после шестого предупреждения получит шлепок. И снова на какое-то время запомнит. И так повторится не тысячу раз, и не сотню, а дюжину. А на раз пятнадцатый у ребенка выработается условный рефлекс на строгий окрик "нельзя!", нахмуренные мамины брови и грозящий палец. И шлепать его уже не понадобится. Результат: проблема решена минимальными усилиями в кратчайший срок. Вывод: способ универсальный и самый эффективный на сегодняшний день.

Как-то так.
(Для моралфагов поясняю: мораль специально оставляю за скобками, чтобы оценить вопрос чисто технически, с точки зрения соотношения затрат и результата.)
Знаете, я сам не выношу детский плач. И наказывать детей физически мне претит. Бьет по нервам и вообще. Но в то же время я знаю, что не существует возможности объяснить малышу полутора-двух лет, что такое "нельзя". Хорошо работает пример других детей в детском саду, ребенок копирует действия сверстников, не вдаваясь в смысл... Но дома такого примера нет. Остается только одно: выработка условного рефлекса на слова "нельзя", "горячо", "холодно", "будет больно" и т.п. Как можно у ребенка выработать рефлекс на "горячо!", если он не обожжётся? Приходится дать обжечься чем-то безопасным - и ребенок запоминает! Очень быстро! Но вот проблема: не все можно свести к личному опыту. К примеру, залезание на подоконник или выскакивание на проезжую часть: чревато тяжелейшими травмами и смертью. Так что остается одно - вырабатывание условного рефлекса "нельзя". (Можно еще до четырех-пяти лет сидеть дома и играть во внутреннем дворе своего отдельного одноэтажного коттеджа за забором, пока ребенок не поумнеет, чтобы осознать понятие "нельзя"... у кого есть, конечно, хотя это чревато серьезным отставанием в развитии.) Легкий шлепок как раз и вырабатывает такой рефлекс. Это нормально, и это необходимо. В результате к трем годам, оказывается, ребенка уже не нужно шлёпать! Он, оказывается, прекрасно усвоил, что значит "нельзя". И к четырем годам он уже начнет понимать, ПОЧЕМУ, собственно, "нельзя". И это понимание сложится с рефлексом, и станет естественным фундаментом для самостоятельного адекватного развития, без постоянного надзора и контроля родителей и воспитателей.
Вот поэтому, кстати, и сложилось присловье, что, мол, "детей бить надо, пока поперек лавки помещаются, а потом уже поздно". Эти слова всеми понимаются превратно, всех начинает бросать в нервную дрожь от слова "бить". Реально же это означает, что до определенного возраста, лет до трёх, отвлеченные понятия ребенок понять не может, и их приходится вкладывать как рефлексы. Да, шлепками в нужный момент. Легкими указаниями на то, что есть границы, преступать которые нельзя. Опасно и для ребенка, и для окружающих. А после трех лет, при должном воспитании, физические наказания даже в виде лёгких шлепков уже никогда не понадобятся.

Примечание: это касается ТОЛЬКО тех случаев "нельзя", которые сопряжены С ОПАСНОСТЬЮ в том или ином виде. "Нельзя" другого рода, например, "нельзя есть руками" или "нельзя валятся на земле", подкреплять физическим наказанием даже в виде лёгкого шлепка НЕЖЕЛАТЕЛЬНО ИЛИ ВОВСЕ НЕДОПУСТИМО. Потому что "нельзя пачкаться" или "нельзя отнимать игрушки" - это вопросы воспитания, а не рефлексов, и соответственно требуют не рефлекторных, а осознанных реакций. Если ребенок "нельзя" такого рода еще не понимает, то придется ждать, пока не поймет, добиваясь понимания иными способами, но только не физическим наказанием.
dybochek

2016/07/25

dybochek

отвечает на комментарий D&M
Благодарю за ответ. Пользуясь случаем задам ещё один вопрос. Как вы относитесь к физическому наказанию. Ну вот не реагирует ребёнок на сотое нельзя, выбежал на дорогу или сильно ударил младшего, можно ударить по попе или это не педагогично :grin: ?
D&M

2016/07/24

D&M

отвечает на комментарий dybochek
Понятно, спасибо.
По Вашему описанию, это еще не ревность, а только ее минимальные проявления. Настоящая ревность маленького ребенка своей мамы - это истерическое цепляние за маму, отпихивание от неё всех-всех-всех, всплески агрессии, когда мама оказывает кому-то внимание. Правда, такое редко проявляется в полтора года, обычно ближе к трем годам.
Но у Вас этого нет (и, надеюсь, до этого не дойдет).
У Вас активный малыш, требующий ОЧЕНЬ МНОГО внимания. Все дети до трех лет требую внимания к себе, причем каждый третий требует внимания повышенного. Это нормально.
Причем внимания дети требуют в первую очередь маминого, так как психологическая связь с мамой - это основа всего мироощущения ребенка. Все, что делает и переживает ребенок в этом возрасте, все транслируется на маму, на ее реакцию. Если маминой реакции почему-либо нет, то ребенок повторяет свои действия снова и снова, с увеличенной силой, пока реакция наконец не воспоследует. И это тоже нормально.
Об адекватности поведения полуторагодовалых детей говорить не приходится в принципе. Дети ломают игрушки, грызут обувь, бьют кого ни попадя чем попало... в общем, в любой момент могут все что угодно сломать, взять в рот, швырнуть, стащить и т.д. И кстати, это тоже нормально. И именно поэтому за ребенком в возрасте полутора лет, когда он уже уверенно бегает и лазает, но ничегошеньки не знает и не понимает, нужен глаз да глаз.
Собственно, в этом вся проблема.
Если бы у Вас была кошка, Тарас бегал бы за ней, таскал за хвост, дёргал бы за усы и вообще всячески мешал жить. Но Вам не пришло бы в голову, что Тарас ревнует к кошке? Нет, конечно. Да и кошка могла бы за себя постоять, оцарапала или убежала бы под диван... Вот и с младшим братишкой Тарас пытается играть так же как, играл бы с кошкой, или с куклой, или с иной игрушкой - погладил бы, укусил, попытался залезть внутрь... Он совсем еще несмышлёныш, который через игры познает окружающий мир.
Но должного внимания Вы ему объективно уделить не можете - у Вас на руках другой ребенок, который нуждается в нём куда сильнее. Вот и результат:
- ребенок играет;
- потом заигрывается;
- в этот момент взрослого не оказывается рядом;
- действия ребенка становятся опасными;
- выглядит это как агрессия, как проявление ревности;
- взрослые наконец обращают внимание;
- ребенок доволен - он обратил на себя мамино внимание - и улыбается;
- взрослые шокированы (и пишут пост в сеть).
Пожалуйста, не приписывайте своему ребенку никаких дурных качеств, не подозревайте его ни в чем плохом! Во-первых, Ваши подозрения обязательно скажутся на Ваших отношениях с сыном в будущем, могут их сильно испортить. Во-вторых, ничего плохого Ваш старший сын не делает, он просто играет с живой игрушкой и хочет Вашего внимания, как любой другой, самый нормальный ребенок.
Никаких других советов Вам, по большому счету не нужно.
Конечно, можно Вам посоветовать уделять как можно больше внимания старшему сыну, ибо в этом причина напряженности в отношениях с ним и проявляющихся всплесков запредельной активности. Но всем нам здесь понятно, что Вы и так загружены по самую макушку, и вряд ли можете увеличить свое внимание к старшему сыну, не лишая его младшего... Если бы могли - это решило бы все проблемы. По большому счету, рядом с детьми в такой ситуации должен постоянно быть папа - просто присутствовать, контролировать ситуацию и проявлять внимание. Но, как следует из Ваших слов, папа тоже не может присутствовать постоянно по объективным причинам.
Реагируете Вы в целом правильно. Не нужно ребенка ругать за то, что он требует к себе внимания или играет с младшим братом как-то опасно. Не нужно, ибо это как раз может стимулировать развитие ревности. Можно обозначить наказание, одернуть, шлепнуть малыша за приближение и пересечение опасной границы - как если бы он полез в розетку или схватился за ножницы. Но без нервов, без ужасаний, спокойно грозя пальцем и объясняя, что "нельзя". Собственно, Тарас сейчас как раз в том возрасте, когда ему приходится вкладывать в сознание понятия "можно", "нельзя" и "нужно", он еще их плохо понимает. Но когда поймет - какие-то опасные действия в отношении братишки прекратятся. От Вас же требуется спокойствие и терпение при максимуме внимания, настолько большого, насколько Вы сможете выкроить.
Не стоит также возлагать на бабушку присмотр только за Тарасом. Будет лучше, если Вы с бабушкой будете чередоваться в своем внимании к мальчикам, и к старшему, и к младшему, чтобы никто не чувствовал себя обделенным.
dybochek

2016/07/24

dybochek

отвечает на комментарий D&M
Бабушка начала больше проводить времени с Тарасом, некоторые функции на ней. Например, покормить и уложить на обеденный сон. Тарас ужасно засыпает, а может и не заснуть днем, если мы (я с меньшим дома). Папа тоже стал больше проводить с ним времени.Если приезжает к нам, то гуляем вместе или, когда мы к нему приезжаем, тоже гуляем, да и вообще смотрит за ним папа. Раньше все делала я. Папа крайне редко раньше с нами гулял.
Я стараюсь не ругать, обьясняю, что биться нельзя(может ударить и меня, и бабушку ногами, особенно когда ложимся спать, правда, не реагирует. )Уж очень он какой-то возбужденный в это время.Бабушка же может и накричать, и шлепнуть. Старается сдерживаться, но не всегда получается. А Тарас все смеется в лицо.
D&M

2016/07/24

D&M

отвечает на комментарий dybochek
Понятно, спасибо.
Еще, поясните, пожалуйста, как много бабушка с Тарасом много времени проводила раньше, и как много проводит сейчас? И папа, который сейчас не с детьми, сколько раньше проводил времени с Тарасом?
И еще, скажите пожалуйста, как Вы реагируете на поступки Тараса - укусы, удары младшего братишки?
dybochek

2016/07/23

dybochek

отвечает на комментарий D&M
Тарас (1,7), Остап (2мес.).Живем пока у моей мамы. Муж пока не с нами.Планируем сделать ремонт и забрать его к себе. :grin: Гуляем 2р.в день.Я со старшим, мама -с коляской. С самого рождения, как только беру младшего, старший просится на руки, играть и т.д. Подходит сначало так по-хорошему, может и погладить, а потом как лупанет ногой по голове или делает вид, что целует - и как укусит, а сам смеется или так по-доброму смотрит, как будто ничего не произошло. Недавно попросил пить, а сам побежал к нему и стащил за ногу с кровати. Короче, ужас что творит.Тараса собираемся с конца сентября отправить на пол дня в садик.
Дарья

2016/07/23

Дарья

отвечает на комментарий dybochek
А просто потрогать, погладить? Дочке 2, она все же девочка, не так агрессивна. Постоянно норовит потрогать "лялю Марка". Я контролирую, чтобы не заигралась. Ответьте Денису/Марии, может мысли появятся и у вас тоже.
dybochek

2016/07/23

12

dybochek

добавлена запись Погодки.Ревность
Ребята, посоветуйте как правильно себя вести. 2 мальчика, разница 1.6. Старший все время норовит укусить, ударить младшего....
dybochek

2016/07/05

1

dybochek

добавлена запись Вонючие пуки)
Ребенку 1мес. На гв. Уже дня 4 мучают газики и запах ужасный. Стул не каждый день, но нормальный)Часто просит грудь-может...
dybochek

2016/06/20

1

dybochek

добавлена запись Симптом заходящего солнца
Девочки, кто-то слышал о таком симптоме?Ребенку 3 недели. Педиатр сказала обязательно на консультацию к невропатологу...
Девочки, сегодня 3е сутки после родов.Грудь налилась,не очень твердая. Идет молозиво, ребенок грудь взял. В роддоме говорят,...
У меня тоже 7 баллов. Но изучив информацию, на сколько я понимаю, в таких случаях просто наблюдают, периодически повторяют ктг и если есть ухудшение, то срочно родорозрешают. Лекарства не помогают улучшить ктг.
Я вас умоляю...У меня свекровь стабильно по пн.замачивает кухню в хлорке-столы, чашки, ложки, кастрюли, тряпки. Ничего-живая :grin: Правда, так надоел этот запах :cry: просто не сил
Кристина

2016/03/07

Кристина

отвечает на комментарий dybochek
У нас началось с того, что он закинул пустышку за диван. Я воспользовалась ситуацией и рассказала, что пустышка упала и паучки и комарики затащили ее в норку, обвили паутинкой, а там их маленькие детки сосут сосю. Ему понравилась история. Перед первым сном на ночь без нее я повторила историю, ночью просыпался, спрашивал, я опять рассказывала. Сегодня третью ночь буду улаживать без пустышки.
Только что уложила первый раз без соски.Сначало обрадовалась, а тут поняла, что он же проснется ночью и будет плакать. Тоже, думаю, давать соску или нет, когда проснется. Я как-то тяжело перенесла отлучение от гв. Много криков было. Опять я подобного не перенесу.
dybochek

2016/03/06

dybochek

отвечает на комментарий Lelya
Для профилактики, так сказать. :smile: Просто у вас нет показаний для более агрессивного лечения, вы не находитесь в группе риска, а прогестерон-это святое. :smile: Если переживаете, можете ещё раз сделать УЗИ через неделю и посмотреть нет ли уменьшения ещё.
Lelya

2016/03/06

Lelya

отвечает на комментарий dybochek
Спасибо за ответ! Но все же, мой врач хоть и не стал пугать диагнозом, но так же выписал свечи с прогестероном :sad:
Шейка до 2.5см.- норма.Прогестерон во влагалищных свечах или таблетка эффективен с 24 до 32 недель . Пессарий в прогрессивно развитых странах уже не ставят, так как вреда от него больше, чем пользы.Русскоязычные сайты не читать там много ужастиков. Мы тут, наоборот,ищем таких врачей, как ваш. :smile: К сожалению, это единицы.Приходиться самообразовываться с помощью подобных сайтов. Почитайте ещё записи в группе, там много похожих вопросов
Я собиралась выходить на работу. Поэтому стали на очередь в ясли. Тоже хотела в частный, но это дорого.Самый дешевый-это 5тыс. грн. Это средняя зп по Киеву :smile: Ясно, если будут сильно болеть-заберу. И то потом даже не знаю, как опять стать в очередь и когда пойдём. Какая-то беда с садиками.Такой пустяшный вопрос, а куча проблем.
У меня сын тоже днем уже давно не спит, с 2х лет. И поэтому у нас проблема с тихим часом в саду. Долго привыкал что надо спать в саду. Сейчас спит, в этом теперь и проблема, что для него много сна. В саду выспится а потом вечером дома еле в 11 вечера укладываем его, а то и позже.
Если кормить грудью то ваши антитела будут помогать малышу конечно. У нас недавно старший заболел а младший (1,5мес ему было) слава богу не заболел. Пытались их разделить по разным комнатам но это оказалось практически невозможным (хотя у нас дом большой). Наверное мои антитела ему помогли.
Попытка не пытка конечно. 3 мес это хорошо, хотя бы прививки какие то уже будут.
Я жду когда у нас закончится карантин в городе чтобы поставить младшему прививки и отправить старшего в сад.
И еще из личного опыта: в 2 года мы сына отдавали в частный сад на пол дня. Он правда не долго туда ходил, но адаптировался он намного легче чем когда пошел в 3 года в обычный сад на весь день (наверное забыл за год что такое сад).
Теперь младшего я бы хотела отдать в сад до 2,5 лет, но в хороший, лучше частный сад, где детей не 26 человек, а 10-12.
dybochek

2016/03/04

dybochek

отвечает на комментарий Лёник Василиса
Да, если хотя бы на пол дня отдам-будет легче. И то...такой себе отдых :smile: Я ходила на пол дня, так как днём не спала.
Я интересовалась этой темой (вирусов).Многие ответили, что старший -болел, младший-нет/несильно. Поэтому я хочу попробывать.Ясно, что 2е болеющих детей мне не нужны. К слову, на момент похода в сад, одному будет 1,8, другому-3 мес.
И так ждём погодок в мае. Старшему будет 1,5. Я так понимаю, адаптация начнётся как раз летом и осенью пойдёт полноценно....
Ага, я в поликлинике видела. Одна, уже не молодая мамочка, с годовалой девочкой сидела в очереди и постоянно у нее спрашивала хочет ли она писить. Естественно ребенок не подавала виду что что то там хочет. Мамочка дастатет горшок и садит ее на горшок, в поликлинике! Я была в шоке!
svirskaya

2016/03/02

2

svirskaya

отвечает на комментарий dybochek
Да, моя мама про меня такое рассказывает: с четырех месяцев на горшок и к году я такой вундеркиндер уже все сама-сама :smile: я выбрала менее напряжный путь, "нужно радоваться, не нужно напрягаться" (с)
Между прочим, есть такое. Подгузниками вообще не пользуются, занимаются высаживанием с рождения и, говорят, получается. Смотрят по ребёнку, изучают его мимику. Недавно такое вычитала.
NataLi

2016/03/01

NataLi

отвечает на комментарий dybochek
Ага, "Хиросима" ( а я Японии с продолжительностью жизни -норм) не в счет
dybochek

2016/03/01

dybochek

отвечает на комментарий Катерина
Ещё мне понравилась "у них Чернобыля не было)" :grin:
Olivka

2016/03/01

Olivka

отвечает на комментарий dybochek
Прогик любят почти все гинекологи :smile: здесь тоже любят назначать даже не рожавшим. Насчет больничке В ЖК мне кажется у вас хотят быстренько в стационар упечь. Чтобы ответсвенности не нести в случае чего. Система. И хвсе таки материнская смертность в Росси какая???
Tapochkina

2016/03/01

Tapochkina

отвечает на комментарий dybochek
Извините, но ни я ни мои подруги никаких дюфастонов и тп не пили. У нашего участкового гинеколога другой пунктик
Есть ещё мнение, что в других странах другая ситуация с больничными, поэтому у них не ложат на сохранение. А что тут говорить, если все, поголовно все сидят на дуфастоне. Естественно девочки верят, что без него не выносят и благодаря ему имеют детей. Читать никто ничего не хочет. Ведь в статьях ЕП все довольно обосновано. Даже ссылку леняться открыть. Все в один голос "как это не нужен, что это за глупости". Короче, свою голову не пришьешь.
dybochek

2016/03/01

dybochek

отвечает на комментарий Ekaterina
При ИЦН свечи и то только с 23 по 32 неделю примерно.Это последние исследования.
Зина

2016/02/02

Зина

отвечает на комментарий dybochek
У меня, оказывается, тоже. Просто раньше не замечала. "Ты жаришь блины, а я люблю блинчики!"
dybochek

2016/02/02

dybochek

отвечает на комментарий Зина
Да?А наделать стопку блинов, а они "толстые, я в блинах люблю начинку, а не тесто есть". Ох...но у меня всегда такой был, я уже привыкла :smile:
dybochek

2016/01/28

1

dybochek

отвечает на комментарий Ириночка
У меня так.Да, как-то грудная клетка разошлась :smile: :smile:
Я планирую по дороге в роддом заехать к маме, оставить малого :grin: После родов слезно просить врача пораньше отпустить домой, так как мама вряд ли с ним справиться 5 дней, а муж вечно на работе.Короче, да...будет весело.
dybochek

2016/01/04

dybochek

отвечает на комментарий Ольга :)
Та он так переводит, что лучше уж самой :smile: вообще смысл я вроди поняла-свечи прогестерона лишними не будут.
Ольга :)

2016/01/03

Ольга :)

отвечает на комментарий dybochek
Можно в гугл-переводчик загнать :wink:
Мне как раз 12числа на УЗИ, надо до этого времени срочно перевести.Эх...надо было учить английский.
Squaw

2015/12/27

Squaw

отвечает на комментарий dybochek
Как же я боялась снимать брекеты, но мне было совсем не больно (но у меня был метал
Сняла брекеты (а это процедура далеко не из приятных) на 5мес. Никаких побочек не было.Мне кажется, брекеты тут не при чем. Если беременность здоровая, никакие брекеты не помеха.
dybochek

2015/12/10

4

dybochek

добавлена запись Повреждение живота
Добрый день.Вопрос следующего характера.Беременность 15 недель+ребёнок 1год.В последнее время стал ужасно спать. Может сидеть,...