Ирина

5 дней назад

Ирина

отвечает на комментарий Арина
Арина, спасибо большое!
Арина

5 дней назад

Арина

отвечает на комментарий Ирина
Слишком давно была та температура, забудьте
Ирина

5 дней назад

Ирина

отвечает на комментарий Арина
Арина, да, я понимаю. 10 дней назад одним днём была температура 38,5. Сейчас 39,5, переживаю страшно, вдруг это и есть ухудшения после той однодневный температуры, а я бездействую.
Все стандартно: отсутствие хоть каких-то улучшений на 4-5 день болезни, явное ухудшение, в том числе - после улучшения, появление явно новых симптомов, которых не было раньше (боль в ухе и т.п.). Антибиотик, примененный во время ОРВИ, никому, кроме Вашей бабушки, состояния облегчить не сможет. Вы и сами это понимаете.
Ирина

6 дней назад

3

Ирина

отвечает на комментарий D&M
Спасибо большое вам за нужные слова! Муж на моей стороне, поддерживает. Я тут всегда обращаюсь к Маргарите, она всегда поддерживает и словом и советами, большое спасибо ей!
Здравствуйте.
Вы все делаете правильно.
Маме, то есть бабушке, чтобы от излишнего беспокойства (ее тоже понять можно) не донимала советами, лучше придумать какое-нибудь занятие, желательно вне дома; какое-нибудь путешествие за чем-нибудь куда-нибудь. Очень жаль, что такие близкие нам бабушки в трудные минуты порой не оказывают поддержку, а лишь действуют нервы...
Зато поддержки всегда вправе ожидать от супруга. В трудные минуты за этим всегда нужно обращаться, не демонстрировать ложную стойкость. Поддержка друг друга супругами лишь на пользу отношением, она только укрепляет их. Если супруга нет рядом, ему всегда в такой ситуации уместно позвонить, чтобы просто поговорить и успокоиться. Любой мужчина принимает такое как должное, уверяю Вас, это даже помогает ему увереннее себя чувствовать.
Вот то главное, что нужно взволнованной маме, которая все делает правильно, но переживает:
- близких, которые не помогают, а давят, постараться услать подальше;
- к близким, которые поддерживают, не стесняться обращаться.
У Вас в любом случае все будет хорошо, это не вызывает никаких сомнений.
Вопрос лишь в том, скольких нервов этот эпизод Вам будет стоить.
Хотелось бы, чтобы минимальных.
Ирина

6 дней назад

6

Ирина

Здравствуйте! Девочки, у дочки ОРВИ, температура 38,9, слабость, вялость, сонливость. Действую по правилам лечения ОРВИ:...
D&M

2 недели назад

D&M

отвечает на комментарий gooogle83
Пожалуйста. Удачи Вам.
gooogle83

2 недели назад

gooogle83

отвечает на комментарий D&M
Доброго дня. Дякую!
D&M

2 недели назад

1

D&M

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Сказки трактовать не обязательно. Но если так хочется, или ребенку интересно, то объяснять их нужно, во-первых, попроще, со скидкой на восприятие ребенка (оно еще черно-белое, то есть "вот хорошо - вот плохо, вот правильно - вот неправильно, вот добрый - вот злой" и т.п.), а во-вторых, на пользу себе и воспитанию, например: Колобок не слушался никого, убежал, вот его лиса и съела; петушку говорили в окошко не высовываться, а он высунулся, вот лиса и утащила; Иванушке говорили из лужи не пить, а он... понятно, в общем; то есть обыгрывать простенькие сказочные коллизии в задачах текущего воспитательного момента. Только без излишней серьезности и заумности, чуть-чуть в шутку, по завету классика "сказка ложь, да в ней намек".
ТаняМамаАси

2 недели назад

1

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий D&M
Здравствуйте и спасибо за Ваш ответ.
Ссылки все перечитала.
И ссылки по ссылкам тоже.
Примерно тоже самое себе и представляла.
Дочка очень впечатлительная иногда. В мультике "Ну, погоди!" ей по началу было жалко волка, она расстраивалась и просила выключить мультик.
Не знаю, правильно ли объяснила, но сказала, что он сам виноват, и его жизнь наказывает. Вообще сталкиваюсь с трудностями при разъяснении многих мультфильмов. Вот например "лиса, кот и петух", лиса " плохая" петушка хочет съесть. Но ведь она детей хочет накормить) и не виновата, что родилась хищницей и ест мясо, а не траву) или это я уже сильно по взрослому рассуждаю?
Здравствуйте.
Гала дала Вам очень хорошую "рабочую" ссылку, в этой теме собраны все более-менее подробные дискуссии в КК о "смерти и детских вопросах".
Отмечу, что свое мнение я подробно высказывал здесь О детских вопросах пять лет назад, и мне, в сущности есть мало что к уже сказанному добавить.
Добавлю лишь, что ребенка до четырех лет не имеет особого смысла знакомить ни с какими похоронными ритуалами, потому что до этого возраста детская память еще очень короткая, и ушедший из жизни человек уходит из памяти ребенка очень легко и как бы сам собою. Прощание с умершим ребенку ничего в этом смысле хорошего не дает, только риск стресса. Но начиная с четырех-пяти лет, если ребенок был достаточно близок с внезапно умершей бабушкой, его уместно и даже желательно привести на церемонию прощания (соответствующе организованную, конечно). На похоронах детям до семи-восьми лет быть совершенно не обязательно, на поминках детям в любом возрасте нечего делать дольше 15-20 минут.
D&M

2 недели назад

1

D&M

отвечает на комментарий gooogle83
Добрый день. Извините, я не видел Вашего ответа - и поэтому ничего не писал. В КК, чтобы ответ дошел до адресата, нужно сначала нажать клавишу "Ответить" (внизу под сообщением адресата зеленым цветом, в появившемся окне ввести свой текст и потом "Добавить комментарий".

Видите ли, консультирование семейных проблем отличается от детского тем, что для оказания действенной и справедливой помощи необходимо выслушать обоих супругов. Ребенок - это ребенок, за него отвечают родители. В браке же состоят взрослые люди, и каждый в полной мере отвечает за себя, за свои мысли, чувства и особенно поступки.
Поэтому в идеале необходимо, чтобы Вы обратились за консультацией вместе с супругой. Чтобы специалист выслушал Вас обоих, сначала порознь, потом вместе. Только так можно составить правильное представление о происходящем, и тогда можно оказать помощь.

Очень важно, когда супруги говорят о том, что любят друг друга, пусть даже изредка. Это означает, что их чувства друг к другу по-прежнему важны для них, несмотря на размолвки и разногласия. Это означает, что проблемы в отношениях можно преодолеть, было бы желание обоих супругов.

Не могу дать особых конкретных советов лично Вам (для этого нужно выслушать и Вашу супругу тоже). Но могу дать несколько общих рекомендаций.

Главная причина охлаждения чувств в браке - это бытовая усталость.
Каждый день занятий домашним хозяйством утомляет физически и психологически. Усталость накапливается, она лишает сил, притупляет чувства и вызывает раздражительность. Накопленная месяцами усталость начинает серьезно портить характер человека и, соответственно, отношения между супругами.
Судя по Вашему описанию, именно эта проблема наличествует в Вашей семье.
Если супруги не просто время от времени говорят друг друг слова любви, а действительно любят, то каждый из них в первую очередь заботится не о себе, а любимом человеке. Ведь невозможно быть в спокойствии, если любимый человек в этот самый момент работает, устает. Можно, конечно, оправдаться перед людьми "я с работы, я тоже устал", так обычно и оправдываются. Но чувствам эти оправдания ни к чему. Чувства уходят, когда их вот так вот успокаивают, вместо того, чтобы взять и разгрузить любимого человека, как-то помочь ему, хотя бы просто (будучи действительно тяжело уставшим) проявить участие.
Даже просто слова участия и поддержки, слова благодарности и тем более слова любви способны снять не физическую, но психологическую усталость человека. Хотя лучше все же помогать не только словом, но и делом.
Избавленная от ощутимой части привычных домашних хлопот жена сразу это чувствует. Она меньше устает, она ощущает уважение к себе, она уверяется в чувствах к себя, она спокойнее и увереннее смотрит на настоящее семьи и ее будущее. Она, в конце концов, чувствует себя счастливее. И делает счастливее мужа, не скупясь в ответ, со своей стороны, на заботу и ласку.
Любящие супруги не должны спрашивать себя "что я имею с этого брака?", "почему я устаю?" Их должны волновать вопросы "почему устает жена (муж)?", "чем я могу помочь семье?"
Семейный колодец, образно выражаясь, предназначен не для того, чтобы из него черпать, а для того, чтобы его наполнять - и тогда он всегда полон: заботой и уважением, взаимопониманием и взаимовыручкой, чувствами и покоем. Если хоть кто-то в семье из этого колодца только черпает, то он постепенно пустеет, а если черпают все, то он пустеет очень быстро, пара лет и все, семейных колодец сух, как пустыня Атакама (из-за этого распадаются 99% молодых семей в первые три года брака).

Такая вот общая рекомендация всем мужьям: если жена стала раздражительной даже сварливой, то в 95% случаев она банально устает и имеет слишком мало свободного времени. И лучшее, что можно с этим поделать, это избавить ее от части хлопот. Разгрузить. Любым способом, но лучше всего взять эту часть на себя.
Впрочем, эта рекомендация справедлива и в обратную сторону: не только к мужей, но и жен.

P.S. Несколько вульгарный и упрощенный, но самый доходчивый пример адекватных семейных взаимоотношений - это секс. Когда оба думают о себе и своем удовольствии - ничего хорошего и приятного ни для кого не выходит. И наоборот: когда оба стремятся в первую очередь доставить максимум удовольствия другому - выходит хорошо, а со временем просто чудо, как хорошо.
Я своих малышей брала на похороны (детям было 2 и 5 лет). Младший ничего не помнит, старший много размышлял на эту тему. Где-то через полгода завёл разговор, что люди вырастают, стареют и умирают( Я сказала, что и дети могут умереть- например, машина собьёт или от электричества, животные умирают тоже (дома кошка живёт, уже не молодая). На похороны, поминки брала игрушки, раскраски, пазлы, но дети более-менее тихие, вели себя хорошо, чувствовали обстановку. Сейчас регулярно ездим на кладбище, там они бесятся, бегают, в прятки играют ) Вот такие дети
Из личного опыта. Моей было 1,5 года, когда умерла моя мама. Не все, но что-то уже понимала, и к бабушке, с которой мы жили вместе, была привязана. Ночью, когда все произошло, пока морочились с неотложкой-сантранспортом, ее отдали соседям, с которыми у нас близкие отношения. На похороны не брали, она оставалась дома с теми людьми (друзьями), которые готовили стол для поминок. Ей объяснили, что бабушка долго болела, умерла, и теперь ее душа улетела к ангелам. Она приняла для себя. У нее, кстати, удивительная память для ребенка. Говорит, что помнит, как бабушка умерла. Говорит: «Ты, мама, много плакала, когда бабушки Жени не стало. И дома у нас много людей было потом, все ее вспоминали...».
Я другого мнения придерживаюсь.

Бабушка и дедушка - близкие люди (у каждого своя степень близости). Я думаю, быть на похоронах ребёнку можно, чтобы он не голословно понимал "умер-похоронили", а увидел это - многим эти слова покажутся ужасными. Но похороны - это неотъемлемая часть жизни. Ничего ужасного в этом нет.

Целовать покойника никто не заставляет, ровно так же как и ночевать с ним в одной комнате.

А так, да, похороны - не именины, тихо, по-семейному попрощались, и всё, у всех своя дальнейшая жизнь.

Если ребёнок из "почемучек" или очень активный, то нужно накануне политбеседу провести, что нельзя много болтать, шуметь, скакать и так далее, что дедушка/ бабушка умерли, и люди, приходящие с ними попрощаться хотят побыть в тишине с покойником.
Конечно, мало приятного для ребенка. Я помню, когда умерла прабабушка, у меня постоянно крутилась в голове мысль, которую навеяла недавно прочитанная книжка. Там у главного героя - маленького мальчика - тоже кто-то умер, и его заставляли подойти поцеловать покойника в лоб. Вот и я все думала, как бы мне отмазаться и прабабушку в гробу не целовать) Хотя, конечно, никто и слова мне об этом не сказал.
Но вы правы, краткая инструкция для ребенка, как себя вести, на таком событии была бы очень кстати. Просто взрослые обычно заняты разными делами и им не до этого. А еще лучше, как по мне, найти возможность ребенку всех этих мероприятий не видеть. И как-то объяснить, исходя из того, насколько верующая семья, почему бабушки/дедушки с нами больше нет.
К счастью все живы и здоровы, но уже в возрасте. Свекру 73 года, свекрови 68. Мои родители моложе. И вот я задумалась. В...
Так. Рідко.Три місяці тому. Десь приблизно три місяці тому.
Здравствуйте.
Скажите, пожалуйста, Вы любите свою жену? Говорите ей об этом? Когда Вы в последний раз говорили ей такие слова?
Скажите, пожалуйста, когда в последний раз Вы слышали "я тебя люблю" от своей жены?..
gooogle83

3 недели назад

5

gooogle83

Добрий день Допоможіть будь-ласка розібратися, як правильно поступити. Дружина останнім часом постійно зла на мене. Про себе...
D&M

4 недели назад

D&M

отвечает на комментарий Volgychka
Добрый день.
Простите, пожалуйста, что долго не писал: мне не пришел Ваш ответ. Здесь, в Клубе Комаровского, для того, чтобы комментарий дошел до адресата, надо под его сообщением нажать "Ответить", в появившемся окне ввести свой ответ и нажать "Добавить комментарий". Иначе адресат увидит сообщение лишь случайно, если вдруг захочет перепроверить всю ленту (как я увидел Ваше сообщение лишь пять дней спустя).

Уточните, пожалуйста, в какое время Вы, приходя с работы, забираете дочь от бабушки, и когда возвращаетесь домой. Также опишите, пожалуйста, чуть подробнее, как у Вас с дочерью проходит обычный выходной день.
Арина

5 недель назад

Арина

отвечает на комментарий nasty123
Мы не просто группу, мы сад сменили... Не было. Нормально все.
D&M

5 недель назад

1

D&M

отвечает на комментарий nasty123
Летом воспитатели уходят в отпуска, садик нередко закрывают для текущего ремонта помещений. Садик может быть закрыт (в разных местах бывает по-разному) для посещений с начала июля (или раньше) до середины августа. Если сад работает, то количество групп все равно предельно сокращено (детей все равно очень мало, родители-то тоже в отпусках, и детей разбирают для отдыха на дачах-курортах), до одной-двух, где собирают детей всех возрастов. Для первичной адаптации такие "сборные" группы не годятся.
nasty123

5 недель назад

nasty123

отвечает на комментарий Арина
А осенью потом не было проблем со сменой группы и воспитателя
nasty123

5 недель назад

nasty123

отвечает на комментарий D&M
Спасибо за ответ! А что это за двухмесячный перерыв летом?
Уточните у заведующей, будет ли меняться воспитатель в вашей группе.
У нас, например, недобор кадров в саду. От этого воспитательница одна на весь день и одна на все время.

Я бы отдала весной, если Вы оба за.
А там по обстоятельствам. Ребёнок в садик хочет, но пока он ещё не понимает, что это такое. Начнёт ходить, может передумает :grin:
Здравствуйте.
Если ребенок хочет идти в садик, и мама тоже настроилась, то можно идти в садик хоть сейчас.
Да, существует ощутимая вероятность, что с нового учебного года группы будут переформированы, и воспитатели сменятся. Но ничего страшного в этом нет, летний перерыв длиной почти в два месяца сам по себе сам по себе внесет коррективы в адаптацию - ребенок все равно многое подзабудет, придется вспоминать.
Главное: наличие желания у ребенка и мамы, если оно есть - нужно идти, пусть на месяц, пусть даже на неделю.
Единственное, что порекомендую: если в апреле-мае с адаптацией в садике что-то пойдет не так, если она будет даваться ребенку тяжеловато, то продолжать ее не стоит, лучше сразу прервать или сократить лишь до совместных прогулок на территории садика, а полноценную основательную адаптацию начинать уже в августе.
Мы пошли в феврале. Нормально. Дети весной-летом меньше болеют ОРВИ. Есть шанс меньше хватать ОРВИ и потому проще адаптироваться.
nasty123

5 недель назад

7

nasty123

Добрый день ! Дочке в январе будет 3 года и я думала весной отдать её в сад, где-то в апреле -мае . Но мне говорят , что...
D&M

2018/12/21

D&M

отвечает на комментарий Nostik
Пожалуйста, удачи Вам.
D&M

2018/12/21

D&M

отвечает на комментарий Ирина
Ну что Вы, ужасного в этом ничего нет. Произойдут неприятные моменты, когда ребенок будет проситься к внезапно появившейся в поле зрения маме, придется дополнительно успокаивать. Через 5-7 раз ребенок привыкнет, помашете друг другу рукой, и все. Дети этот момент довольно быстро перерастают.
Nostik

2018/12/21

1

Nostik

отвечает на комментарий D&M
Понятно, спасибо вам за разъяснения! Как всегда, все предельно четко и доступно! Выводы я, конечно, сделала, с папой беседу провела. Растет ребенок, исследует весь дом уже)
Ирина

2018/12/21

Ирина

отвечает на комментарий D&M
Вот, к сожалению, не будет возможности водить в другой сад.

Я сама с ужасом представляю, как я со своей группой буду выходить на прогулку, наяривать круги вокруг садика, чтоб дочка меня со своей группой не увидела.
D&M

2018/12/21

3

D&M

отвечает на комментарий Nostik
Такого ребенка лучше всего отвлекать от вопросов не по возрасту. Переключать.
Обманывать не нужно, достаточно сказать, что это предмет взрослой гигиены, как пенка для бритья или краска для волос, без каких-либо подробностей. И тут же добавить: лучше я вот о чем тебе расскажу, есть такая интересная и важная штука... и т.д.
Два примечания.
1. Вопросы не по возрасту - это не только про секс. Это и вопросы про смерть, про насилие, про предательство и клевету, про криминал и пьянство etc. Этим вопросам придет их время, до поры их не нужно поднимать, от них нужно отвлекать.
2. Чтобы не возникало вопросов не по возрасту, некоторыми вещами лучше не разбрасываться. Не в упрек Вам, просто к слову: вопросы не по возрасту почти всегда возникают из-за небрежности взрослых.
D&M

2018/12/21

D&M

отвечает на комментарий Ирина
Да, есть такая "опасность". Но есть и другая: к ребенку могут постоянно пенять из-за проблем с поведением, жалуясь (или угрожая пожаловаться) маме прямо на месте.
Обе проблемы упираются в хорошую подготовку пед.персонала, а она, к сожалению, может хромать... Поэтому нам, родителям-учителям и родителям-воспитателям, проще и спокойнее водить детей в садик и учить детей в школе, где мы сами не работаем. Это отнимает немного больше времени и сил, но экономит куда больше нервов.
D&M

2018/12/21

D&M

отвечает на комментарий Анна
Пожалуйста.
Несправедливость, к сожалению, случается.
Nostik

2018/12/21

Nostik

отвечает на комментарий Nata85
Аналогично. Нас как-то предупредили, что надо стих выучить "на завтра". И я весь вечер с этим стишком за ребенком бегала. В итоге уже младшая его рассказывать начала, а старший даже повторять не хотел. Правда, как оказалось, запомнил на слух, и в группе все-таки рассказал с одной подсказкой. Но расстраиваться из-за того, что не надо выступать, я бы точно не стала :grin:
Анна

2018/12/21

Анна

отвечает на комментарий Nata85
Сасибо большое!!! И Вас с наступающим☺
Анна

2018/12/21

Анна

отвечает на комментарий Ирина
Спасибо большое☺
Nostik

2018/12/21

Nostik

отвечает на комментарий D&M
Добрый день! Нет, он не из почемучек. Вопросы задает, но я от них не устаю, поэтому думаю, что их не слишком много. Ответы слушает внимательно, задает уточняющие вопросы, делает собственные выводы, может потом иногда при случае упомянуть в разговоре. Случайные вопросы тоже случаются, но, как мне кажется, все-таки он их не забывает, у него обязательно что-то откладывается.
Анна

2018/12/21

1

Анна

отвечает на комментарий D&M
Спасибо Вам огромное за ответ! Вы меня успокоили, а то честно восприняла как личное оскорбление - действительно, даже проснулась в 5 и не могла дальше уснуть, все думала как так. Но все равно получается, что не совсем справедливо распределили стихи - дали мальчику, который уже два месяца по болезни в сад не ходит вообще.
Ирина

2018/12/21

1

Ирина

отвечает на комментарий D&M
Больше всего боюсь, что моя дочка попадёт в категорию "любимчиков" из-за того, что я работаю в садике. Мне бы хотелось, чтобы к ней относились на равне со всеми, ни больше, ни меньше.
Ребенок ест хорошо, ночью спит спокойно. В садик утром приходится будить, а в выходные спит до 8 когда до 9. Вечерами мы читаем книги, играет в больницу, делает уколы. Песни любит петь, танцевать. В гостях с другими детьми играет нормально. В садик отвожу ее я. А забирает бабушка, пока я на работе она сидит с бабушкой и дедушкой.
Здравствуйте.
Скажите, пожалуйста, Ваш сын из разряда "почемучек"? много вопросов задает? много всяких "почему"? ответы слушает внимательно, запоминает? или вопросы нечастые и скорее случайные по разряду "задал-забыл"?
Здравствуйте.
Вы напрасно переживаете и обижаетесь.
Технически невозможно дать на предновогодних утренниках в детском саду (на любых утренниках) возможность выступить каждому-каждому ребенку. Это очевидно: групп много, детей много, все в садике подчиняются режиму, никакой утренник невозможно растягивать до бесконечности.
Хороший утренник - это не просто выступление детей перед своими родителями. Хороший утренник - это как минимум специально написанный под конкретную группу, под уровень детей специальный сценарий. Сценарий создает цельный образ праздника, связывая между собой единым сюжетом все номера, всех персонажей, все выходы выступающих, смену музыки и декораций и т.п., но он имеет свои жесткие рамки. Такой сценарий, учитывающий все организационные моменты детского праздника и уровень подготовки самих детей, пишется профессионалом. Его невозможно набросать на коленке, невозможно запросто ужать или растянуть без потери интереса к представлению.
Здесь нужно понимать главное: детский утренник устраивается в первую очередь не для родителей. В первую очередь - это праздник для детей, и детям должно быть интересно и весело. ВСЕМ детям. Поэтому для праздника необходим сюжетный сценарий (иначе это халтура), поэтому праздник должен длиться ограниченное время (иначе дети устанут), практически готовое представление невозможно переделывать по желанию родителей.

Мне понятны Ваши чувства, но Вам дали, по сути, абсолютно адекватные разъяснения. Может быть, форма разъяснений была несколько жестковата? Постарайтесь, пожалуйста, на это не обижаться: в предновогоднее время персонал детского садика натурально "стоит на ушах", это самое тяжелое время для него.

Дам кое-какие рекомендации и Вам, и все родителям, желающим, чтобы их дети выступали на утренниках.
- 1. Посещение детского сада должно быть регулярным. Если ребенок посещает садик с постоянными перерывами - причем по любым причинам, по болезни ребенка или из-за его внезапной хандры, - то рассчитывать на роль в утреннике не стоит. Это справедливо: к выступлению надо готовиться, надо репетировать, а ребенок занятия пропускает. Так не пойдет, роль отдадут другому ребенку, может, менее артистичному, но более "надежному".
- 2. Приходить в садик нужно к восьми утра, самое позднее к восьми тридцати. Потому что обычное время начала занятий - девять часов. Если ребенок (или мама) долго спит, долго завтракает дома, если ребенка привозят в десятом часу утра, то рассчитывать на роль в утреннике также не стоит. И это справедливо по тем же причинам: чтобы выступать, надо вовремя приходить в садик и быть на всех подготовительных занятиях.
- 3. Немаловажен фактор дисциплины и самостоятельности. Активный и артистичный, но непослушный ребенок с капризными проявлениями характера создает и воспитателям, и музыкальному руководителю дополнительную "головную боль", и весьма высока вероятность, что роль отдадут послушному тихоне.
- 4. Не нужно ждать предпраздничной недели, чтобы рассказать о желании ребенка выступать на празднике. Это далеко не "очевидное желание каждого ребенка": во-первых, как уже было сказано выше, выступление каждого технически неосуществимо, во-вторых, далеко не все дети горят желанием выступать, очень многие (почти две трети) испытывают от перспективы выступления определенный стресс и дискомфорт. О желании ребенка (ребенка, а не мамы!) показать свои таланты на празднике нужно рассказать минимум за два месяца до него. И эти текущие два месяца готовиться сообразно первым пунктам: регулярно посещать садик, не опаздывать на занятия, получить роль, дисциплинированно готовиться и т.д.

И только если мама с ребенком заранее сказали о желании участвовать, получили "добро", готовились, регулярно посещали, не болели (пара-тройка дней не в счет), все отрепетировали вместе с воспитателями, а в последний момент получили отказ из-за каких-то внезапных аниматоров или непонятных "любимчиков" - вот тут, конечно, можно возмущаться. Даже нужно.

И последнее про "любимчиков". На основании своего опыта могу заверить всех родителей, что в разряд "любимчиков" попадают исключительно дети самого персонала или неких важных "шишек" в местной власти. Для них, действительно, порой делаются такие уступки и исключения, что хоть стой, хоть падай. Если же ребенок из самой обычной семьи и не доводится отпрыском никаким "шишкам", а воспитатели ему заметно благоволят, то это означает, что ребенок хорошо воспитан, дисциплинирован и самостоятелен, не доставляет внезапных хлопот. Такой ребенок становится "любимчиком" вполне заслуженно. Если вдуматься, то это справедливо.
Да, ну, конечно, вы драматизируете. На практике и те 8 стихи могут не рассказать, как увидят Деда Мороза, маму, орать будут. Не надо обижаться на воспитателей и показывать это своему малышу. Будут ещё праздники, и вам дадут стишок.
Согласна с Ириной. Мое мнение-не дают учить и не надо. Что страшного в этом? Не ищите проблемы там, где ее нет. А ее сейчас у Вас нет. Это исключительно Вам кажется, что Ваш ребенок какой-то не такой, вот кому то дали, а моему самому любимому не дали. Пока Вы по ребенку не заметите обиду в этом отношении-проблемы у Вас нет. Я вот наоборот, с ужасом представляю, как мы будем учить стих, когда нам его дадут. Мы сейчас в младшей группе. У моего хорошая память, смышленный, но заставить что-либо сделать, если он не хочет-это не реально. Стихи он учит те, кот понравились и только тогда, когда хочет. Не терпит никакого насилия над личностью. Надеюсь перерастет) Вызовите Деда Мороза и пусть Ваш ребенок демонстрирует свои таланты перед ним (ну или переоденьте кого нибудь).
Не переживайте!
Удачи и с Наступающим!
и ИМХО - объяснять ребенку, почему ему не дали стих, и вообще заострять на этом внимание вообще не стоит, если конечно сам ребенок не придет к вам с таким вопросом. Это ведь ваши переживания, это вас обидело, не ребенка. Зачем добавлять ему лишних переживаний