ТаняМамаАси

5 дней назад

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Maryana
Как вариант, можно попросить детям класс, чтоб они перебывали в одном классе, а учителя к ним ходили, а не они к учителям.
D&M

6 дней назад

1

D&M

отвечает на комментарий Maryana
Несомненно, Вы можете отстаивать свое мнение.
Только, боюсь, достаточных аргументов, в том числе правовых, для влияния на администрацию школы, собрать будет трудно. Но в любом случае под лежачий камень вода не течет: как знать, может быть, Ваше неравнодушие заставит администрацию не в этот, так в следующий раз быть аккуратнее и осмотрительнее с решениями.
Maryana

6 дней назад

1

Maryana

отвечает на комментарий D&M
Спасибо большое за ответ. Я с Вами полностью согласна. Значит, я в чем то таки права и могу справедливо отстаивать свое мнение перед администацией школы?
D&M

6 дней назад

1

D&M

отвечает на комментарий Maryana
Понятно, спасибо.

С моей точки зрения, несправедливо делить класс на тех, кто оказывается ближе классному руководителю, и прочих. Более-менее справедливым была бы ситуация, когда классная вела сообща родную речь, математику и литературное чтение: это основные предметы, базовые, на них приходится 70-80% учебного времени.
Текущий расклад мне вообще, если честно, не очень понятен: дробить класс напополам из-за увеличения не на десять-пятнадцать человек, а всего на три... неужели 25 - такое уж ныне критическое число? знаю педагогов, которым приходилось вести классы свыше сорока человек в начальной школе - и ничего. Тем более, что дети все время сейчас болеют; тем более, что класс разделили не на два новых класса, а на какие-то подгруппы... Странно мне это; очевидно, я не понимаю каких-то обстоятельств.

Но вот что мне понятно: у всех школ сейчас не хватает учителей и помещений. Поэтому школы выкручиваются, как только могут, зачастую неуклюже. Право, я не представляю, как можно справедливо "разрулить" сложившуюся ситуацию. С моей точки зрения, справедливо - и правильно во всех отношениях - было бы не делить класс вовсе.Было бы, вероятно, в какой-то мере тяжелее преподавателям, но зато однозначно лучше детям.
Maryana

6 дней назад

Maryana

отвечает на комментарий D&M
Причем у них еще в 3 классе были другие учителя ( по англ языку, труду , етике...) они приходили к ученикам в клас заниматся, а теперь первая подгрупа (мой сын) , ИДЕТ К СВОИМ предподавателям, а вторая подгрупа остается в классе и К НИМ идут предподаватели.
Maryana

6 дней назад

Maryana

отвечает на комментарий D&M
Математика, природа (естествознание) и физкультура. Но это не имеет для меня значения. Хочу знать, справедливо ли то, что пол класа ходит по класам и к другим педагогам, а пол класа со воей класной руководительницей (к которой привыкли) в своем же классе ?
Здравствуйте.
Уточните, пожалуйста, какие именно предметы (три предмета, как Вы написали) ведет классный руководитель всему классу сообща, обеим подгруппам?
Доброго вечора. Я мама четвертокласника. Хочу поради. Така ситуація. У моєї дитини в 1-му класі було 25 учнів, на четвертий...
Yaruska

2 недели назад

1

Yaruska

Здравствуйте. Увидела лекцию о вреде наркотиков М. Грибановой. Понравилось донесения информации к молодежи их же языком....
Ирина

2 недели назад

1

Ирина

отвечает на комментарий D&M
Спасибо за поддержку!
D&M

2 недели назад

D&M

отвечает на комментарий Ирина
Понимаю и Вас, и обеих воспитателей.
Но по сути никакой проблемы нет, все это дело житейское, и как бы Вы теперь ни решили - ребенку плохо не будет, а кто-то из воспитателей все равно останется недоволен. Недовольство это будет недолгим, через месяц-другой все сгладится и забудется (появятся новые заботы).
Ирина

2 недели назад

Ирина

отвечает на комментарий Елена
спасибо! После поста и ответов я более склонна перевести... Только вот новая воспитательница совсем не в восторге от появления у нее в группе 29 ребенка)
Ирина

2 недели назад

1

Ирина

отвечает на комментарий D&M
Здравствуйте!
Говорила сегодня с обеими воспитательницами. Л. говорит, что Юле нечего делать с детьми, которые в ее группе, ей хочется с кем-то играть. Сегодня, например, выходили они гулять (я так понимаю, вперемешку с детьми второй ясельной группы), так Юля побежала играть с детьми постарше, уже с каким-то мальчиком обнималась. Если группа гуляет отдельно на своей площадке, то она просто сидит на скамеечке. Л. говорит, что Юля хорошо развита, хорошо говорит, а говорить-то ей не с кем. В общем и на площадке, когда я гуляю с ней после сада, она идет знакомиться, представляется (Я-Юля), представляет меня (это мой мама), и если ребенок вступает в диалог, играет с ним.
Вторая воспитательница, И., не горит, естественно, радостью от перспективы появления еще одного ребенка в группе и валит все на заведующую - как она скажет. Говорит, что за 10 дней посещения невозможно понять, что надо переводить, успокойтесь мама, и водите куда ходите, у ребенка адаптация, у меня тоже нет особо говорящих детей, у меня ей тоже будет скучно. У И. 28 детей по списку, у Л. 19. Ну и при первом общении не производит впечатления милого человека, к сожалению.
Вот опять я пишу свои наблюдения структурировано, и вижу, что переводить, вероятно, стоит. Как минимум стоит сходить к заведующей, я ее видела, но сегодня она занята, сказала нет времени у нее.
У Л. увидела плюсы - мне лично легче с ней (что совершенно не имеет отношения к Юле) и маленькая группа. Понятно, что дети будут болеть и наполняемость групп будет небольшая, но у Л. в любом случае детей меньше будет.
Обидно, что в глазах и заведующей и И. я выгляжу мамашей, которая сначала попросилась к Л., а теперь бегает от нее. У меня с Л. в начале лета был один разговор, мол, Юлю взяли в сад, вот бы попасть к вам, я вас знаю. Тогда никто не знал, как делить будут, кто будет воспитателем в какой группе. И когда все определили, Юля попала к И. Но Л. сказала заведующей, что я хотела именно к ней и взяла Юлю к себе. Мне об этом Л. рассказала уже когда я привела Юлю в первый день. А теперь Л. просит не говорить никому, что она мне сказала просить Юлю перевести, Я как бы от своего имени говорю, и выгляжу я в этой ситуации как минимум странно.
Ну и ребенок мой на позиции - и Л. от нее фактически отказывается, и И. тоже она особо не нужна.
Здравствуйте.
С одной стороны: разница в возрасте несколько месяцев между детьми непринципиальна и через некоторое время - полгода максимум - совершенно перестает играть какую-либо роль, все дети "подтягиваются" друг к другу и к общему уровню, который задает и ведет воспитатель. Кроме того, нервное поведение ребенка - нежелание играть, "ожидание мамы" и т.п. - вполне может объясняться банальной адаптацией к садику, то есть проявляться совершенно независимо от группы.
С другой стороны: у воспитателя, рекомендующего перевод в другую группу, несомненно, есть свои резонные доводы. И, поскольку изначально Вы доверяете этому воспитателю, даже специально постарались попасть именно в ее группу, то стоит доверять до конца. То есть стоит прислушаться к этим доводам.
Но все равно окончательное решение будет за Вами.

Я бы рекомендовал откровенно поговорить обо всех "за" и "против" с обеими воспитательницами. Возможно, окажется, что не так страшен черт, как его малюют, и "строгий" воспитатель окажется милейшим человеком; или наоборот, человек вызовет еще большее недоверие. Возможно, в откровенном разговоре "мягкий" воспитатель расскажет больше о своих соображениях, лучше прояснит свои доводы (пока, с Ваших слов, они, честно говоря, довольно туманны).
В любом случае я не рекомендовал бы решать вопрос о переводе ребенка в другую группу без серьезного, подробного разговора с воспитателем этой самой другой группы.
ТаняМамаАси

2 недели назад

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Ирина
Я когда только планировала ребёнка, то думала, что дома буду воспитывать. Теперь скорее бы в сад, ну и финансы тоже немаловажно...
Здравствуйте!
Я бы отдала ребенка в свою возрастную группу, особенно если девочка у вас достаточно развита. В своей возрастой группе будет за кем тянуться, у нее начинается период ролевых игр, что не наступило еще у более младших деток...
Если вы бойтесь, что начнется более жесткий период адаптации, то это только выши страхи... Ребенок просто должен привыкнуть к новому, причем любая из воспитетелей для нее новая... Это ВЫ знаете другого воспитателя, а не ОНА.
Здоровья вам!
Ирина

2 недели назад

1

Ирина

отвечает на комментарий Raya
о, спасибо вам за ответ!
Я спокойно отношусь к тому, что к девочкам будут относиться по-разному, конечно. Одну очень тяжелую адаптацию старшей дочки я уже перенесла, у Юли полегче. Такого, чтобы орать или бить, я в этом садике вообще не видела, просто некоторые воспитатели помягче, другие построже.
Сад для меня - спасение и позиция "не водить" вообще не для меня. Очень от детей устаю. К концу выходных, когда обе дома, готова на стенку от них лезть.
Ирина

2 недели назад

1

Ирина

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
да, я вот написала пост, поговорила с мамой, которая ходит в во вторую группу и немного успокоилась.... Да. та воспитательница строга, но терпимо... Насчет возврата даже не знаю, это такой дополнительный стресс для ребенка, наверно - то сюда, то туда...
Такое скомканное начало садика у младшей получается...
Пойду, пожалуй, к заведующей, насчет перевода узнавать, как он происходит. Так-то меня тоже привлекает идея более говорящих, играющих деток, что постарше. Просто в начале Л. говорила, что Юля не очень сильно старше других деток в группе, особо разницы не будет - следующему по старшинству ребенку в октябре будет 2 года, то есть разница между ними всего 3 месяца. Но я не знаю, ходит ли этот ребенок в сад еще...
Единственный вопрос был с воспитательницей, но в принципе, ходят же к ней другие дети. Рискнем... Все равно она на один год только, в младшей группе уже другой поспитатель будет
Забава Михайловна

2 недели назад

3

Забава Михайловна

отвечает на комментарий Raya
Можете как-то объяснить почему вы пришли к мнению, что ребёнка в сад лучше не отдавать, трудясь на этом поприще инемного рассказать об этом? Что вас не устраивает до такой степени в садах, что вы их противник? Я думаю в начале учебного года многим будет интересно послушать информацию от "инсайдера".
Лично я бы вообще не отдавала ребёнка в садик). Но раз уж такое дело,
что вы не против детских садов, то могу высказать своё мнение. Я работаю
в саду третий год: год воспитателем и почти два года психологом. То что
ваш ребёнок не спит и всё время вас ждёт вполне нормально - 8 дней это
ещё небольшой срок, у вашей дочки идёт адаптация и сколько она
продлится во многом зависит от вашего отношения и индивидуальных
особенностей ребёнка. Также немаловажно, чтобы ребёнку в саду было
интересно. С одной стороны действительно лучше ребёнка в группу постарше
перевести - ей будет куда стремиться и будет интересней с теми детьми
общаться. Однако, видя РАЗНЫХ воспитателей на самом деле переживаешь за
детей. Если тот второй воспитатель просто строгий и у неё с психикой всё
в порядке (она не орёт на детей благим матом, не применяет физических
наказаний и т.д.), то ничего страшного в этом нет. Поймите, в любом
случае в саду, а потом и вообще в жизни, с вашим ребёнком будут общаться
не так как с ним общаетесь вы. И это нормально, если девочка увидит
строгость или под неё не будут слишком сильно прогибаться. Сейчас с этим
познакомится, дальше проще будет). Главное взвести всё за и против,
спросите у девочки, чего она хочет, хочет ли с детьми постарше быть, но
воспитателем не пугайте. Ваши переживания не показывайте дочке, хотя она
всё равно их чувствует.
Я сама просила в группу к старшим. Ведь на площадке дочка 2.8 общается со старшими детками, а с не говорящими ей не понятно, как играть, что с ними делать.
Но я не знаю, какие воспитатели в тех группах.

Если можно попробовать в старшую группу, а если не выйдет, то вернуться в младшую? Можно? Или прям назад пути нет?
Ирина

2 недели назад

12

Ирина

Здравствуйте! Поговорите со мной, пожалуйста. Моя дочка Юля (ей 2 года 2 месяца) пошла в садик. В нашем садике в этом году...
D&M

2 недели назад

D&M

отвечает на комментарий Nostik
Пожалуйста, удачи Вам.
Nostik

2 недели назад

Nostik

отвечает на комментарий D&M
Спасибо вам огромное! Есть над чем работать, будем стараться помочь ребенку)
D&M

2 недели назад

2

D&M

отвечает на комментарий Nostik
Понятно, спасибо.
В ситуации, которая Вас беспокоит, два реальных аспекта:
Первый: мальчик, несомненно, застенчивый и даже стеснительный; возможно - слишком стеснительный.
Второй: у Вас и Вашего мужа иной темперамент, поэтому стеснительность Ростислава Вам трудно понять и принять как нечто должное; она Вас беспокоит.

По первой стороне проблемы должен сказать, что стеснительность у детей - типичное явление. Трое из четверых детей (до пяти лет) стесняются чужих взрослых при первых встречах, прячась за маму; каждый четвертый ребенок отличается меланхолическим темпераментом и вследствие него повышенной застенчивостью до 8-10 лет. Само по себе это нормально и беспокойства вызывать не должно. Есть, однако, важное соображение: обусловленная темпераментом застенчивость не пройдет с возрастом сама, если не укреплять самооценку ребенка. Подчеркиваю: с застенчивостью не нужно бороться, не нужно тянуть ребенка насильно в компанию, не нужно навязывать ему чужое общество. Застенчивость и так мешает ребенку, он и так с ней борется - ведь ему интересно и хочется подойти, посмотреть, поиграть, но застенчивость мешает - вот и надо ребенку помочь с ней справиться. Ребенок станет меньше стесняться, если будет более уверен в себе и своих способностях. Для этого нужно не скупиться для него на искреннюю похвалу (заслуженную!), всячески побуждать его к инициативе, позволять участвовать в домашних делах и демонстрировать свои способности. Я бы особенно рекомендовал поговорить с воспитателями в детском саду, с просьбой обязательно давать Ростиславу возможность выступать на каждом детском утреннике, и самостоятельно дома готовить с ним оригинальные выступления. Умение успешно выступать перед аудиторией - это лучшее лекарство от застенчивости.

С другой стороны, Вам не нужно драматизировать ситуацию. Застенчивость - не порок, а особенность темперамента, хоть ее и трудно понять тому, кто сам давным-давно уже не испытывал ничего подобного. Вам с мужем не нужно всерьез переживать из-за стеснительности Ростислава. Для ее преодоления ему понадобится Ваша поддержка, чуткая и объективная. На мальчика не нужно давить, особенно не нужно в случаях провинностей бранить его обидными словами, но нужно использовать каждую возможность для адекватной похвалы.

В двух словах: судя по Вашему описанию, Ростислав не избегает и не боится других детей, он элементарно стесняется. Это не порок, это не проблема, это типично и это пройдет; но мальчику нужна поддержка для уверенности в себе.
Nostik

2 недели назад

Nostik

отвечает на комментарий Елена
Спасибо вам за советы! Вы правы, я все это вроде бы понимаю, но все равно переживаю)
Nostik

2 недели назад

1

Nostik

отвечает на комментарий D&M
Добрый день! Спасибо большое, что откликнулись!
По моим воспоминаниям, в детстве всегда были какие-то совместные игры с другими детьми, из детского сада я помню как минимум двух подружек. Я не помню, чтобы было проблемой с кем-то подружиться, хотя моя мама наоборот рассказывает, что я сторонилась людей, на площадке прижималась к ней и ни с кем играть не хотела, игрушками не делилась и чужие никогда не просила. Про мужа свекровь говорит, что вообще без друзей жить не мог.
В одиночестве никогда не скучала, в любом возрасте находила себе развлечение.
Друзей всегда было немного - две-три подружки. Сейчас к ним добавились еще и жены мужчин, с которыми дружит муж. Я всегда боюсь показаться навязчивой и поэтому не показываю свою заинтересованность в человеке. Постоянно общаюсь в основном с теми, кто есть рядом. Когда училась - с одноклассниками и одногруппниками, когда работала - с сотрудниками, когда появились дети - с другими мамами. Но только наши пути расходятся, как общение тут же сводится на нет, и от этого никто не страдает. Увидимся случайно - поболтаем, и на этом все. Есть несколько близких подруг из детства, с которыми мы поддерживаем общение, но видимся нечасто - раз в месяц-полтора. Муж в плане друзей более активный, он регулярно находит повод с ними повидаться - то рыбалка, то дела какие-то, короче, ему общение явно нужнее, чем мне.
Папа понимает, что то, что ребенок не общается с другими детьми, - это неправильно, но ничего не делает, чтобы изменить ситуацию. Видно, просто не знает, как помочь, и ждет, пока все само собой разрешится. В общем-то, я тоже так себя веду, просто наблюдаю за сыном и другими детьми, сравниваю.
Здравствуйте.
Скажите, пожалуйста, как Вы сами в детстве, по своим воспоминаниям, сходились с другими детьми? скучали ли в одиночестве - а сейчас, взрослой, скучаете в одиночестве или нет? как много в детстве у Вас было друзей, и как много друзей сейчас?
Еще вопрос: как папа Ростислава относится к застенчивости сына?
Здравствуйте!
Пишу вам по личному опыту, моя дочь тоже тихоня, в садовском коллективе не слишно-не видно, многие шумные игры абсолютно не интересны, когда для других детей - это рай... Но я из тех мам, кто дома сидеть совсем не может и таскает ребенка на детские площадки часа на 3 подряд, за это время приходит и уходит ооочень много детей, и со временем появились 2-3 ребятишек с кем моей интересно, так совпало, видимо сошлись характерами, потому что со многими садовскими пересекались и даже не смотрят на друг друга... Мы взрослые тоже не совсеми сходимся характерами... У вас есть положительное: дети умеют играть между собой, и свои закадычные друзья обязательно появятся, но в более старшем возрасте или когда встретит того самого друга, с кем совпадут интересы... Скоро можете записывать старшего в какую-нибудь секцию, где ему понравиться, там вполне вероятно пересечется с "тем самым"...
Хотя та проблема, которую вы описываете "некого пригласить на день рожденте" - это больше ваша проблема, чем ребенка. Я вообще не помню, чтобы нам в детстве каких- то друзей на день рождения приглашали, в лучшем случае бабушка приезжала, от этого мы не стали хуже или обделеннее...
Nostik

3 недели назад

1 7

Nostik

Здравствуйте! Не знаю, является ли проблемой то, о чем хочу написать, поэтому прошу совета и взгляда со стороны. У нас с...
D&M

3 недели назад

1

D&M

отвечает на комментарий MilaDeneeva
Пожалуйста.
У ребенка первый переходный возраст - он растет, меняются приоритеты, переоцениваются привычки. Тем лучше, что в садике ему нравится: очевидно, общество других детей и новые впечатления - это именно то, чего ему не хватало. Ребенок утолит "голод общения", насытится впечатлениями, и все устаканится (до следующего переходного возраста).
MilaDeneeva

3 недели назад

1

MilaDeneeva

отвечает на комментарий D&M
Спасибо. Надеюсь
Дома только я. И у него дома его игрушки, книжки, мультики. Не скажу, что прям хочет убежать из дома :grin: Но ему скучно, понятно. Он умеет сам себе играть, а у мамы полно дел, поиграть-почитать мама может определенное кол-во времени.
У нас какой-то кризис. Кушать не хочет, то, что раньше ел - теперь нет. Накормить стало проблемой. Больше стала нельзя говорить. Ему не нравится :grin:
Плюс он болел. Вообще аппетита не было. Всё, что хотел есть-пить - всё давала лишь бы ел. Блинчики, а не кашу. Банан, а не суп. Сок, а не воду. Это пошло во вред явно.
Эээх...
Здравствуйте.
Ничего особенного делать не нужно: ребенок соскучился по садику (это бывает нередко). Через несколько дней этот эффект сам собой сойдет на нет, и ребенок успокоится. Достаточно просто подождать. Чем-то особенным (мороженым и т.п.) ребенка выманивать из садика не нужно, чтобы не вырабатывать ненужной потребительской привычки. Отвлекать ребенка лучше всего словами - рассказывать ему сказки, стихи в определенный момент. В крайнем случае можно предусмотрительно или как бы в игре взять ребенка на руки, унося из садика.
Несколько дней, повторюсь, и острота реакции у ребенка сгладится. Возможно, он и далее будет немного капризничать, не желая отрываться от игры и уходить домой, но именно что немного, в привычных обыденных пределах.
Если через неделю ребенок по прежнему будет устраивать "истерику до невозможного" из-за нежелания покидать садик, то тогда, вероятно, будет иметь смысл обсудить вопрос, насколько ребенок комфортно чувствует себя дома. Но почти наверняка до этого не дойдет.
Это рабочий момент, часть адаптации, только не со знаком "минус" - "не хочу идти в садик!" - а со знаком "плюс", то есть "не хочу уходить домой!" Пройдет, причем "позитивная" адаптация пройдет намного быстрее, чем прошла бы "негативная".
Уходите последними. Все дети ушли, воспитатель уходит , прощается демонстративно. Не вы забираете ребёнка, а садик закрывается, поэтому Вы не можете оставаться.
Ну пару дней так, а там видно
Добрый день Вопрос в следующем. Пошли мы в сад два месяца тому. Всё хорошо. Малый идёт с удовольствием. Заболели. Не ходили...
Yaruska

3 недели назад

Yaruska

отвечает на комментарий Ирина
Спасибо.
Ирина

3 недели назад

1

Ирина

отвечает на комментарий Yaruska
Рада, что у вас всё налаживается! Рада, что у вас позитивный настрой! Растите здоровыми и счастливыми! Пусть этот период будет самым сложным, но вы его обязательно вместе преодолеете!
Yaruska

3 недели назад

Yaruska

отвечает на комментарий Ирина
Хочу еще раз поблагодарить. Ваши рекомендации применила на практике. Реально моментально стал виден результат (в лучшую сторону ).
Еще думаю может был такой капризный от того что где то месяца два назад вроде как не хотел брать грудь (еще перед сном прикладывался и сразу засыпал, и с утра), но просил. Я убрала перед сном, а утром еще давала так как грудь наполнялась. Теперь вообще завершили. Может быть такое что он хотел оставить грудь, но не знал как? А просился по привычке.
D&M

3 недели назад

1

D&M

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Неврозы возникают от того, что мелочам придается чрезмерное значение.
Поссорились дети - это мелочь. Никак это не скажется в будущем, если не заострять на этом внимание.
В другой раз ребенок потолкается с другим ребенком - это тоже мелочь, и этому тоже не нужно придавать особого значения. Потолкается ребенок на рефлексах - пусть. Это ничего не значит. А вот учить ребенка толкаться нельзя. Как и настраивать ребенка против других детей, внушать ему недетские мысли... И вообще: нельзя относиться к несмышленому малышу, как к взрослому человеку, отождествляя его чувства и приоритеты со своими.
ТаняМамаАси

3 недели назад

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий D&M
У меня вопрос, как это в будущем скажется? Дочка будет делиться, а вот другой ребёнок не будет. Как сейчас в жизни "ничего никому, все себе лишь одному"
Дочку учу сдерживать эмоции, объясняю ситуации. А вот сама то про неврозы читаю, сдерживать эмоции нельзя. Вот учиться смотреть на ситуацию иначе, пожалуйста.

Муж говорит это правильно, пусть толкается, чтоб и не подходили, не обижали. А я сначала сказала, что не надо, вдруг упадёт. А теперь и задумалась.
Очень не хочется, чтобы дочка давала себя в обиду. Сама вот если ей что-то нужно из чужих игрушек, а это редкость, но 99% понимает, что не хочет ребёнок делиться. Что горки, качели на площадке общие, что по очереди надо кататься. Но своё вот защищает уже, толкается.
ТаняМамаАси

3 недели назад

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Ирина
Если совсем не настроена делиться, то игрушки никто не отбирает. Но я говорю, что мы тогда спрячем в рюкзак, чтобы детки не плакали. Но иногда она соглашается, а иногда нет. Пусть лошади пасутся.
Вы правильно поступили, что отвлекали дочку, пытались переключить на другое.

Потихоньку приучайте к тому, что не все дети готовы делиться игрушками, так же и спрашивайте свою дочку, если кто-то просит её игрушку: "Ты хочешь дать эту игрушку мальчику/ девочке?" Даже если она ответит: "Нет!" - уважайте её выбор, не настаивайте чтобы дала игрушку.
Вы правильно поступили.
Конфликты между детьми - обычнейшее дело. К ним нужно легче относится, не делая никаких далеко идущих выводов. Дети сегодня поссорятся, завтра помирятся. Они еще только учатся себя вести, учатся быть вместе, учатся сдерживать эмоции, учатся друг другу уступать.
Никогда нельзя забывать о том, что сегодня чей-то ребенок обидел моего - а завтра мой ребенок обидит чужого. Каждая мама знает, что ее ребенок не злобный, не порочный, не жестокий, а если и обидит кого, то нечаянно, по недоразумению, в крайнем случае из-за внезапного каприза. Это почти всегда так и есть.
Обиженного ребенка необходимо успокоить: отвлечь, переключить.
Обидчика необходимо наказать - но это прерогатива исключительно его родителей, как они его накажут - это их семейное дело: отругают, ласково пожурят, лишат сладкого или еще как-то - неважно.
Важно, чтобы завтра дети снова играли друг с другом без задних мыслей. Снова и снова продолжали в совместных играх учиться себя вести, сдерживать эмоции, уступать друг другу и быть вместе.
Пример сегодняшней прогулки. Я нарисовала дочке мелом котика на асфальте. Девочка, с мамой мы дружим в общем-то, стала наступать...
D&M

3 недели назад

D&M

отвечает на комментарий Tanusha91
Здравствуйте.
Простите, пожалуйста, за долгую паузу в разговоре (работа).

По всему, что Вы описали, у мальчика не наблюдается никаких признаков психологических проблем. Совершенно никаких проблем с психикой - абсолютно нормальный, адекватный возрасту, развитый мальчик. Темперамент, судя по всему, склонен к меланхолическому, это тоже норма - каждый ребенок склонен к какому-либо определенному типу темперамента, а меланхолический тип ничуть не хуже любого другого.
Если какие-то проблемы психологического характера и имеются, то по описанию на расстоянии их определить невозможно, нужно наблюдать мальчика лично (но скорее всего, на 95%, проблем таких все же нет).

Отмечу, что почесывание носа без видимой причины относится к т.н. "компульсивным действиям" - бессознательным действиям, которые производит человек в состоянии задумчивости, нервозности, усталости и т.п.: потирает лоб или нос, чешет в затылке, грызет ногти, "играет желваками", постукивает по полу или столу, вертит в пальцах пуговицу и пр. Компульсивные действия в легкой форме свойственны каждому человеку, большинство из них совершенно безобидны, с некоторыми (обгрызание ногтей) нужно бороться, некоторые (машинальное постукивание пальцами) просто нужно уметь контролировать. В целом же ничего страшного в подобных действиях нет, они типичны, естественны и в легкой форме абсолютно безвредны.

С частым морганием глазами и потиранием глаз дело другое, более сложное и важное. Как я уже отметил, по Вашему описанию психологических проблем какого-либо рода у мальчика не наблюдается. Так что, скорее всего, проблема неврологическая. Поскольку сам я ни в какой мере не врач, здесь могу только пожелать Вам найти внимательного и чуткого специалиста.

Напоследок позволю себе высказать одно предположение... Видите ли, меланхолический темперамент чаще всего отмечается у людей с пониженным или даже хронически пониженным давлением. Когда человек с обычно пониженным давлением нервничает или делает ряд резких движений, и у него резко подскакивает пульс и давление, это может сопровождаться потемнением в глазах или мельтешением черно-золотых точек. Это неприятное ощущение, заставляющее непроизвольно тереть глаза (особенно на фоне стресса). Возможно, причина кроется в этом.
Yaruska

3 недели назад

Yaruska

отвечает на комментарий Ирина
Спасибо.
Преодолеваем кризис 3-х лет.
Почитайте эту статью, может, приходится что-то...
Боже, сколько опечаток я сделала. Надеюсь, общий смысл понятен.
Tanusha91

4 недели назад

Tanusha91

отвечает на комментарий D&M
Книжки читаем каждый день, перед сном, ходит с 1г8мес, очень не регулярно, 2-3 дня ходит 3 недели болеет, пока не работала после серьезных болезней не водила по долгу в сад с мая по октябрь всегда выводили из сада. В итоге ходить более менее регулярно стали в 3 года ровно, последнее время ходил по неделе, плакал по словам воспитателя только утром при передаче, потом не плакал. Режимные моменты все в садике выполняет, играет. Вечером вроде говорит понравилось и придет снова, но утром опять истерика. Сверстники его стали интересовать только в этом году, играет на площадке, и в садике но на контакт идет не сразу то ли стесняется то ли что, даже с уже знакомыми детьми. Но потом хорошо все. Предпочетает ребят чуть старше, особенно девочек любит. Но если его обижают, обижается, замыкается. Больше всего сын любит играть в совместные игры с нами, взрослыми, заниматься с развивающими тетрадками.
Yaruska

4 недели назад

Yaruska

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Спасибо. Подбодрили.