Yaruska

9 часов назад

Yaruska

отвечает на комментарий D&M
А на счёт качель, если интересно, когда-то пофоткаю наши детские площадки и скину. Когда мечта Комаровского о принятии участия пап в воспитании детей осуществится, то думаю пап моего населенного пункта тоже ето тронет и тогда мой муж не самостоятельно починит качели а с другими папами.
Напишу одну из нескольки ситуаций:
Муж написал 2 заявления, а я собрала подписи когда гуляла на починку качель и для безопасности привезти песка под качели-лазалки. В итоге на качелях заменили деревянные гнилые сиденья и полы на советском барабане на панель из древесностружечной плиты которая за зиму разбухла и облетела. А для песка нашол спонсора. В детали уже не буду вдаваться, противно как наши люди и местные власти ведут себя по отношению к детям.
Yaruska

9 часов назад

Yaruska

отвечает на комментарий D&M
Здравствуйте.
Спасибо. И не надо извинения. Я прекрасно понимаю что специалист который постоянно усовершенсвуется не может 24 часа сидеть в КлубКоме, даже если ето тоже развитие и практика.
Конечно мне невтерпёж увидеть ответ, но сию минутно я б все равно не смогла б воплотить в действия.

А сейчас по сути. Но наверное умение отличать свое и чужое тоже можна применить к индивидуальным качествам конкретного ребенка?
Мой никогда ище не тронул чужое (ето пишу осознанно, не так как в пословице каждая жаба хвалит свое болото), может хватает своего, может из за того что когда был маленький не позволяла брать чужое - стояла до последнего на своем, может ище чего, не знаю, но чужое не тронет. Даже когда в гости к моей родной сестре едим малый приходит и спрашивает можно ли взять (но с моей помощью спрашивает).
А у меня лично никогда не было проблем с общением. Но когда подсела на сайт Комаровского и Клубком (а тут везде благородные дела) поняла что даже за игрушки своего ребенка, если ето нужно малышу, должна отвечать и помагать мама. Остальные мамы не понимают чего я так поступаю и обижаются. А те с кем нормально общаюсь мне рассказывают что я какой то фигни начиталась в интернете. Подружки все мои за границей, даже если б не были то они не приделяют должного внимания воспитанию детей. Сестра в другой области. А у тех мам с которыми я общаюсь дети больше на пол года младше или больше старше. И мы немного не так гуляем как они. Они на солнце на качелях, ми в тень через атопический дерматит да и палящее солнце не хотим, ми в дождь, лужы и мороз -20 они дома, мы спим на улице, я в тот момент читаю или созваниваюсь с бабушками, бывшими коллегами по работе и т.д. Или мне надо подстраиваться под них, чего я не люблю, или им но мамам не нравится как мы гуляем.
И так как Вы пишите, даже если рассказывают что за своих детей надо заступаться и поддерживать они не слышат.
Yaruska

10 часов назад

Yaruska

отвечает на комментарий Uncle_Pasha
Здесь с Вами согласна на все 100. В нашем, и при том одном саду, таки есть пофигизм - дети знакомых приходят домой из синяками потому что воспитатели сидят в интернете (не мои личные наблюдения так мне рассказывали).
А выход из таких ситуаций какой? Если воспитатели не хотят смотреть за чужими детьми да ище в таком количестве за которым не реально присмотреть.
D&M

16 часов назад

D&M

отвечает на комментарий Yaruska
И еще одна маленькая ремарка.

Моего сына, когда ему исполнилось четыре года, взяла погостить к себе на дачу его тётя. Егор играл там со свой двоюродной сестрой, которая всего на полгода старше. Они постоянно ссорились из-за игрушек.
Я взял на работе два отгула и приехал к сестре. За два дня я выкопал и обустроил детям песочницу с крышей, скамеечкой и парой лесенок-лазалок. Сделал пару веревочных качелей. Я не перенапрягся, а детям хватило пространства для игр на целый месяц.
Я это к чему: наверное, в поселке, среди шести-семи тысяч жителей могла бы найтись дюжина молодых пап, которые договорились бы и за пару выходных дней починили своим детям поломанные качели. Это ничуть не тяжелее, чем заработать своим детям на радиоуправляемые машинки. Но гораздо, гораздо нужнее.
D&M

16 часов назад

D&M

отвечает на комментарий Yaruska
Здравствуйте. Извините, пожалуйста, за задержку ответа.
Видите ли, в чем дело: Вы желаете, по сути, невозможного.

С одной стороны, маленькие дети не умеют различать "свое" и "чужое". И не будут уметь различать, если их этому не научить. Период обучения начинается примерно с полутора лет (раньше нет смысла, мозг еще не готов к таким умозаключениям) и может длиться два-три года - то есть до пяти лет. Поэтому напрасно ожидать, что двух-трехлетний ребенок сможет понять, что игрушки "чужие" - для него все игрушки либо "его", либо, в лучшем случае, "общие". И если ребенку приглянулась какая-то (например, дорогая) игрушка, то добровольно он ее не отдаст - это "его", и это ему сейчас надо. В такой ситуации, чтобы обойтись без крика и слез, ребенка реально только отвлечь, только переключить, любые увещевания окажутся бесполезны.

С другой стороны, взрослые люди не понимают, когда не хотят понимать. Не слушают, когда не хотят слушать. Не видят, если не хотят видеть. Если детская психика - открытая чистая тетрадь, то взрослая психика - это уже закрытая почти написанная книга. Если ребенок доверчиво воспринимает и впитывает любую информацию, которая доступна его восприятию, то взрослый человек набит собственным опытом и априори "закрыт" от обычных внешних обращений. Внимания и доверия взрослых приходиться добиваться отдельными довольно сложными приемами и техниками, и все равно: если взрослый "глух" к попыткам воздействия, то добиться его добровольного содействия тоже нельзя. Вам не удастся достучаться до мам, которые индифферентно воспринимают игры своих детей с чужими игрушками: у них уже сложившиеся стереотипы поведения и сложившиеся представления о должном - с какой стати им слушать Вас и что-то менять?..

Поэтому оптимальный вариант поведения на прогулке в ситуациях подобного рода таков, каким я описал его выше: игрушек должен быть минимум, и они не должны быть дорогими.
Можно, конечно, играть на прогулке со своими игрушками в стороне от людей, в полном одиночестве. Некоторые так и делают. Но только ребенку от такой прогулки мало пользы: ему нужнее и важнее быть с другими детьми. Чем с игрушками.
Uncle_Pasha

20 часов назад

1

Uncle_Pasha

отвечает на комментарий Yaruska
Замечательная идея - защищать малышей, как это делают львы. Но в детском саду вы не будете стоять постоянно у ребёнка и воспитателя над душой, да? Вот и приходится малышам решать проблемы на своём уровне, если уж в конфликт не вмешается воспитатель.
Мне ещё повезло, в детском саду у нас были воспитатели старой, советской школы. Любые конфликты пресекались на корню, и вообще мы были дружной группой. А сейчас воспитатели кто? Те же дети 90-х, еле получившие профильное образование, с кучей проблем на личном фронте и тотальной неудовлетворенностью уровнем жизни. Вот и получаем пофигизм.
Uncle_Pasha

20 часов назад

2

Uncle_Pasha

отвечает на комментарий Анна
А тут уже несколько вариантов, касаемо "могут его избить".

Вариант 1. Такие стайные задиры и подчиняются законам стаи. Следовательно, выбирать для отпора надо вожака, и бить именно его (разумеется, это касается лишь школьных лет, не трёхлетнего возраста). Дав грамотный отпор лидеру, ребёнок избавит себя от приставаний стаи. Но повторюсь, это надо делать профессионально, в связи с чем и была дана рекомендация выше отдать ребёнка на восточные единоборства.

Вариант 2, попытаться с таким вожаком договориться. Правда, ребёнок обречёт себя на услуги (подсказать, списать, вплоть до денежной компенсации) до 11 класса. В моей школе такое тоже было популярно, кое-кто даже организовал себе "силовую группу поддержки" из таких вот задир.

Разумеется, в таких случаях, если уж по-нормальному:
- нужны родители, чтобы решать проблемы на спокойном уровне
- нужны учителя, чтобы контролировать класс
- нужно, в первую очередь, переделать всё наше общество, жестокое и циничное.

Каждый из этих пунктов прекрасен по-своему, и по-своему невыполним, согласитесь :smile: А родители постоянно рядом тоже не смогут быть, вы же не будете висеть над душой ребёнка в детском саду и школе?
Yaruska

3 дня назад

Yaruska

отвечает на комментарий Uncle_Pasha
Немного я вмешаюсь в ваш диалог.
Я тоже с Вами согласна, но учить биться и различать где небезопасно надо в соответствующем возрасте, что следует с предыдущих коментов. А до возраста 6 лет нада просто защищать своих малышей, как делают например львы.
Я тоже думала что мне напишут, как ударить обидчика, как в игру превратить или отвлечь, но мне объяснили доступно и думаю что даже какие то другие детали ситуации не имеют смысла изменять суть объяснения.
Анна

3 дня назад

2

Анна

отвечает на комментарий Uncle_Pasha
Да не о чем особо дисскутировать. Я с вами согласна, что травлю надо пресекать, только в этой ситуации ребенок не справится сам. И есть ситуации,,когда можно и нужно бить кирпичом по голове - если нападает взрослый, например, или в случае смертельной опасности. Только вот трехлетка не может понять, когда есть такая опасность, поэтому нужны родители постоянно рядом. Я как слышу, что сейчас в школах творится, то волосы шевелятся. Я абсолютно не против, чтоб мой ребенок лал отпор этим, напишу корректно, задирам. Я боюсь,;что потом они все вместе могут его избить. Поэтому снова нужны именно родители.
Uncle_Pasha

3 дня назад

Uncle_Pasha

отвечает на комментарий Анна
Да я никогда и не настаивал на физическом воздействии :smile: Просто это крайняя мера, в таких ситуациях. Да, негативного опыта у меня было предостаточно, вот на основании него и сужу. Есть ситуации, когда мужчина может помочь себе только ударом в уязвимое место...пусть даже мужчине ещё 2 года.
А по поводу "может кого-то покалечить"...знаете, сколько людей пострадало из-за таких мыслей? Просто более подготовленные к дракам дети не рассуждают так, а бьют первыми. И более мягкий по характеру ребёнок оказывается униженным. А если дело происходит среди сверстников в школе и дет.саде, травля обеспечена.
Если хотите, можем продолжить дискуссию в ЛС, а то в комментах как-то много философии получится.
Yaruska

3 дня назад

Yaruska

отвечает на комментарий D&M
И ещё хочу написать. Берём много потому что идём в парк на 3-4 часа, под нашей 5 етажкой негде играть и солнце, а у малыша атопический дерматит (усиливается при солнце). Так и берем много чтоб было чем заняться. Выходим как покушали, на улице ище фрукты иногда, можем поспать в парке, а потом домой в жаркую квартиру.
Вот что ище читала, может выводы не такие сделала как должно быть.

- ету статью взяла ко вниманию.
Yaruska

3 дня назад

Yaruska

отвечает на комментарий D&M
Извините, автозамена
Но заводит то что я могу своему сказать не бери, не ламай ни свое ни чужое, а другие не говорят детям даже за не свое.
Yaruska

3 дня назад

Yaruska

отвечает на комментарий D&M
...не думает = не ламает
Yaruska

3 дня назад

Yaruska

отвечает на комментарий Анна
Да, я тоже говорю, попроси мальчика пусть отдаст тебе твоё, или ты даш немного поиграть со своим. Но так говорю только я, другим по фигу, они на лавочках сидят болтают.
Yaruska

3 дня назад

1

Yaruska

отвечает на комментарий D&M
Спасибо большое, да я ети темы читала, повторю может что забыла.
А на улицу мы берём то с чем дитё активно играет: за машиной (13 $) с пультом бегает, ведерками и формочкам играет в песке, на 2 машинках простеньких маленьких самосвалах, тоже бегает опираясь на них, по земле, и мяч - все что берём.
У нас поселок на 6-7 тис. человек, максимум 5 детский площадок с поломанными качелями.
Хочу постоянно чем то активно занимать ребенка. Фантазии на игры не хватает, а с игрушками легче.
Но даже если та вещь что с нами очень дешёвая, то я хочу свое имущество беречь, тем более что мой ребенок не думает. Но да, я предполагаю что можна подумать все и через ето беру на улицу с учётом того чтоб ребенок умел беречь свое даже когда другие не умеют обращаться.
Но заводит то что я могу своему не бери, не лампы ни свое ни чужое, а другие не знают даже.
Дети есть дети, не всех родителей вы знаете, поэтому на улицу надо брать те игрушки, которые не жалко. У нас принято играть скопом. Если кто-то хочет забрать свою игрушку - отдают без вариантов, если ребенок орет, его мама предлагает взамен другую игрушку, если и это не проходит, то отдают через ор - мое это мое (ребенка). Если мама не вмешивается, а ребенок отдавать не хочет я своему сыну громко говорю "Скажи - отдай - это мое", тут мамы подключаются
Здравствуйте.
Взгляните, пожалуйста, вот эти темы:
Какие игрушки необходимы ребенку и в каком количестве?
Ребенок постоянно просит чужие игрушки на площадке, не играет в свои
В этих темах рассматривалась проблема с игрушками на улице с разных сторон.
Коротко повторю то, что там подробно обсуждалось:


1. На улицу не нужно выносить много игрушек, достаточно двух-трех. На улице ребенка нужно увлекать не игрушками, а всем, чем, собственно, важна и хороша улица: природой, активностью (беганьем-прыганьем), лазалками-каруселями и т.п. Взятые на улицу игрушки должны этому способствовать: мячи, скакалки, ведерки-формочки-совочки - ими же нельзя играть дома, так где же ими еще и играть, как не на прогулке?
Хвастаться дорогими игрушками, бывает, хочется. Но, во-первых, такое желание при всей его понятности благородным назвать никак нельзя. И, во-вторых, за желание похвастаться дорогой игрушкой приходится расплачиваться риском ее поломки. Тут уж одно из двух: или мы боимся потерять-сломать дорогую игрушку и тогда не выносим ее из дома; или мы хотим ею похвалиться и осознанно идем на определенный риск - это справедливо.


2. Каждый человек имеет право требовать возвращения своего имущества: таков закон. Даже игрушки, даже из рук чужого ребенка. Dura lex, sed lex (закон дурак, но без него никак).
Но по-человечески всегда нужно делать скидки на детей. Оптимальный порядок действий при отборе СВОЕЙ игрушки у ЧУЖОГО ребенка таков:
- просим родителей этого ребенка вернуть нам нашу игрушку;
- при отсутствии реакции включаем обаяние на всю катушку, задействуем любой отвлекающий маневр и аккуратно возвращаем себе свое имущество, после чего покидаем детскую площадку.
Здравствуйте Уважаемые Клубкомовци. Мой с периода хождения своими ногами знает что чужые игрушки без спроса или если не предлагают...
Anastasiya

4 дня назад

1

Anastasiya

отвечает на комментарий D&M
Большое спасибо вам за ответ!
Здравствуйте.
Проявление АРС у детей - это весьма серьезный симптом, который может скрывать под собой очень много разных причин. Поэтому одной консультации у невролога мало: необходимы - именно необходимы! - консультации кардиолога и пульмонолога, чтобы исключить в качестве причин проблемы с сердцем и легкими. После консультаций невролога, кардиолога и пульмонолога потребуется консультация психиатра.
И только полностью исключив в качестве причин АРС проблемы с сердцем, легкими и ЦНС, можно сосредоточится на исключительно психологических и педагогических методах выправления ситуации - это и коррекция режима, и специальные игровые занятия, и исключение различных раздражителей из окружения ребенка, и т.п. Но об этом имеет смысл серьезно и подробно говорить только после обследования у кардиолога, пульмонолога и психиатра.

Простите меня пожалуйста, я никоим образом не хочу Вас пугать, но и ответственность за консультацию в этом случае взять на себя не могу. Просто не имею права, потому что за приступами апноэ у ребенка могут скрываться проблемы со здоровьем.
Могу только дать самые общие рекомендации, которые показаны абсолютно всем детям для нормализации нервного состояния:
- четкий и стабильный режим дня;
- достаточное время сна;
- прогулки на свежем воздухе не менее двух часов в день;
- разумная строгость взрослых, держащих под полным контролем все режимные моменты, не балующих ребенка и не позволяющих манипулировать собой.
Разумеется, должны быть исключены контакты с любого рода электронными игрушками и тому подобными гаджетами: телевизором, компьютером и пр.
Но сначала я очень прошу Вас обратиться за консультацией и осмотром к указанным выше врачам-специалистам.
Доброе время суток. Помогите с решением вопроса. Дочка 2,3 года, вес 9 кг, рост 82 см. Разговаривает хорошо, контактная,...
Анна

5 дней назад

Анна

отвечает на комментарий Uncle_Pasha
Я, наверное, была излишне категорична. Сейчас думаю, что вы ответили на основании своего опыта, а я все-таки противник физических воздействий. Меня смутило то, что вы написали бить в нос - во-первых это оооочень больно, мне на нос падала железная перекладина шатра, поэтому я знаю. Во-вторых нос можно сламать, а это уже серьезно. Я считаю, что нужно уметь себя защищать в том возрасте, который предполагает отсутствие взрослых, постоянное. А маленького ребенка учить бить в нос перебор - так он может кого-то покалечить.
Анна

5 дней назад

1

Анна

отвечает на комментарий Yaruska
Мне нравится "мудрость" боевых искусств, когда силу применяют в самую последнюю очередь, потому что в ней уверены! Ожидать конечно такого поведения от маленького ребенка нелепо
Uncle_Pasha

5 дней назад

Uncle_Pasha

отвечает на комментарий Yaruska
Да кто ж его знает, какие там специалисты в провинциальных садиках :smile: Для меня это пока "тёмный лес", вот выясняю мнение народа. Но не думаю, что в наших садиках такие уж хорошие условия.
D&M

5 дней назад

D&M

отвечает на комментарий Yaruska
Пожалуйста.
Yaruska

5 дней назад

1

Yaruska

отвечает на комментарий D&M
Спасибо большое за развернутый ответ.
Спросила, потому что я не особый знаток педагогики-психологии, хотя педагогическое образование имею. А советы нравятся и часто доверяю.
Вот думаю просто лично мне нравятся и нада поддавать сомнению или же размышлять и следовать реализации. Поняла, что надо доверять. Спасибо.
D&M

5 дней назад

2

D&M

отвечает на комментарий Yaruska
Я профессиональный педагог. Хотя я закончил исторический факультет ТГУ как историк-преподаватель, но преподавание само по себе для меня было ничуть не менее важной дисциплиной, чем история. Педагогику, детскую и общую психологию мне в университете преподавали профессионально, что позволяет мне называть себя профессиональным педагогом без лишнего стеснения. И история, и педагогика - это, если угодно, мои призвания; ими я живу и занимаюсь, имея соответствующую университетскую базу.
Образования мне хватает, чтобы сейчас отслеживать все основные тенденции в практической психологии, во всяком случае в том, что касается диагностики детских проблем и практической психологической терапии детских проблем. Это, повторюсь, мое призвание, я думаю об этих вещах постоянно; практика консультирования - в Клубкоме и не только - все время растет, благодаря этой практике приходится погружаться в разрешение таких житейских проблем, о которых не везде и литературу сыщешь. Все это вместе увеличивает объем знаний по детской психологии и психологии родителей - из-за чего меня постоянно считают психологом. Но профессионального психологического образования у меня нет.
Yaruska

5 дней назад

1

Yaruska

отвечает на комментарий Uncle_Pasha
Я решила не отдавать, хотя Комаровский говорил что чем раньше тем лучше проходит процесс адаптации.
Деньги для нас тоже никогда не лишнии, но малыш дороже денег, и перед тем как появится ребенок даже в пузе мы предварительно договорились с мужем что он зарабатывает деньги а я занимаюсь ребенком (но с участием папы конечно).
И потом, может ето не весомо, но мое личное сформированное мнение - что потом болезни комфортнее переносить когда носовые ходы сформированы лучше,по себе знаю что насморк не люблю, а когда ещё ети маленькие дыхательные трубки узкие...
Но если у вас в садике комфортные условия и у вас специалисты отличные по воспитанию детей и для вас нет принципиальной разницы кто будет воспитывать вашего ребека, то конечно отдавайте.
Например я иногда кричу на своего и не знаю как правильно воспитывать, педагогикой не интересуюсь, но ище не отдаю.
Yaruska

5 дней назад

1

Yaruska

отвечает на комментарий D&M
Мне нравятся Ваши ответы, которые дают еду для размышления и в последствие принятия правильных решений для конкретной семьи.
Если можно, ответ на мой вопрос: Вы профессиональный психолог или просто много интересуетесь спец. информацией?
Yaruska

5 дней назад

Yaruska

отвечает на комментарий Анна
Спасибо за высказывания.
Я то вроде меньше переживаю когда дитё со мной. Но на осень планирую попробовать в сад, а там всегда дерутся и знакомые дети постоянно с синяками и воспитатели то не очень защищают (как следует из совета D&M).
А предложенные советы очень помогли и я сделала вывод, что защищать себя надо учить ребенка но в соответствующем возрасте, так как люди у нас разные и не у всех добро обязательное качество.
D&M

5 дней назад

1

D&M

отвечает на комментарий Вера
Добрый день, и простите, пожалуйста, за длинную паузу с ответом.

Видите ли, человек так устроен, что воспринимает любое давление извне негативно. Безотносительно того, кто оказывает давление: люди или обстоятельства. Если человек не сам вынашивает некое решение, а его вынуждают к этому решению обстоятельства, то перспективы такого решения человек воспринимает не то чтобы откровенно плохо, но однозначно без радости и уверенности.
Ваша ситуация именно такова.
Не Вы сами явились инициатором направления ребенка в детский сад, а обстоятельства (материальные) Вас к этому подталкивают. Естественно, что Вы от этого не в восторге. Естественно, что навязанное решение, пусть даже тысячу раз оправданное и вообще оптимальное, не вызывает радужных надежд - наоборот, вызывает подозрения.
У Вас нормальная человеческая реакция. Но садик в этом не виноват: насчет него Вам все, в общем, правильно уже написали, и я не буду повторяться.
Как только Вы свыкнетесь с изменившейся ситуацией, с новыми обстоятельствами, Ваша тревожность пройдет и сомнения улягутся. Могу порекомендовать Вам для этого почаще думать о будущем в положительном ключе: как Ваш малыш быстро вырастет (это так и будет), как освоится в садике и активно заговорит (и это будет тоже), как станет легко сам одеваться и кушать (непременно станет), и т.п.
Будущее, как и настоящее, лучше всего воспринимать изначально с оптимизмом, но при этом, конечно, не пускать его на самотек.
А я вот думаю, отдавать в ясли или нет. Коллеги советуют не торопиться с решением, уж слишком много болезней там может перенести ребёнок. Конечно, в нашем мире деньги никогда не бывают лишними, но всё-таки терзают сомнения :smile:
Uncle_Pasha

6 дней назад

Uncle_Pasha

отвечает на комментарий Анна
вот и молодчина, что даёт отпор :smile: без "увечий"
Uncle_Pasha

6 дней назад

1

Uncle_Pasha

отвечает на комментарий Анна
Действительно, какой ужас :smile: Предлагаю маме научить сына (будущего мужчину) постоять за себя, уму непостижимо! Кстати, где Вы увидели в моем комментарии слово "калечить"? Оппонент ребёнка начал его душить, это нормально? А если бы не остановился? А если бы рядом не было взрослых? Так бы и пытаться "решить миром", пока оппонент его тупо душит? Ню-ню...

А дальше будет ещё интереснее, дальше школа, с её волчьими законами (искренне порадуюсь, если повезёт попасть в нормальную, с адекватными учителями). А дальше взрослая жизнь, где умеренная (разумная!) агрессивность МУЖЧИНЫ пойдет лишь на благо. Я насмотрелся на взрослых людей, которых не учили постоять за себя, зрелище не из приятных.

Никоим образом не буду учить Вас уму-разуму, это Ваш сын, Вам решать, кем он будет во взрослой жизни :smile:

P.S. Только прочёл свежий комментарий о том, что он уже даёт отпор, молодчинка!
В свое время я очень переживала, что мой ребенок так открыт к другим детям, улыбается им, хочет играть и т.д Но дети постарше проганяли его или толкали. Сын подрос и сейчас уже сам может дать отпор - если ему что-то сделают, то он стремится ответить также. Тут риходится уже сдерживать и обьяснять. Недавно мальчик высыпал ему на голову ведерко песка, так Паша, не долго думая , сам зачерпнул экскаватором пошел ему давать сдачу
Анна

6 дней назад

2

Анна

отвечает на комментарий Uncle_Pasha
Ужас! Ужас! Ужас! Т.е. надо научить ребенка каоечить других детей. Вы мне напомнили один случай. У нас в районе отключили воду по техническим причинам и чтоб люди набрали себе воды открыли кран в сквере. Очередь была большая и многие были с детьми. За нами стоял папа, сын которого игрался с моим сыном, которому было 2 года 4 мес. Что-то они не поделили и мой сын длинной травиной провел мальчику по лицу, тот начал рыдать. Я сына отругала, а папа мальчика посоветовал сыну толкнуть в ответ. Тот подошел и толкнул. А папа в это время начал рассуждать, что таких драчунов, как мой сын надо изолировать от общества. Только вот он еще ребенок, который смотрит на других детей и соушает взрослых, а это взрослый человек, который очень "правильно" учит давать сдачу. И ничего, что даже хлестнув мягкой травиной, вреда не будет. А дети-то стояли в окружении камней и упали мой ребенок на камень, то последствия были бы похуже. Так кого надо воспитывать? И моего сына однозначно и папу мальчика не мешало бы. Вам тоже нужно пересмотреть взгляды на этот вопрос.
Вера

2 недели назад

1

Вера

отвечает на комментарий D&M
Здравствуйте! да, это будет в сентябре) причина как наверное и у большинства мам, выходящих на работу ранее трех лет- материальная заинтересованность. С появлением ребенка потребности резко возросли) Я бы с огромным удовольствием и дальше была в декретном отпуске, наслаждаясь общением со своей семьей. Успокаивает лишь то, что работа всего 5-6 часов в день. Т.е. смогу уделять время семье, при этом неплохо зарабатывая.
Здравствуйте.
Вам, в общем, уже все правильно написали; и я поддерживаю предыдущие голоса...
Но у меня есть один вопрос, если позволите.
Вы пишете, что решили попробовать отдать ребенка в ясли, когда ему будет год и восемь месяцев, то есть, очевидно, в сентябре, раз сейчас ему год и пять. А в чем причина такого Вашего решения?
Н-да, время потеряно много...5 лет это серьезно... Им вообще нельзя тянуть... Нам хочется кусать локти из-за потерянного времени. Все нам говорили: он заговорит, все будет нормально, и действительно тех, кто пытался нам сказать, что что-то не так, мы не воспринимали... В 3 года мы начали бегать по специалистам, искать инфу, и только к 5 годам уже точно знали, что с ним делать. В 5 лет первые звуки, сейчас 7 лет, но речи как таковой нет...
Когда вижу похожего ребёнка, то предлагаю пройти онлайн тест на аутизм. Говорю: это тест, а не диагностика, там уровень риска, если покажет, что риск низкий, то и переживать не надо, а если средний и высокий, то неплохо бы посоветоваться со специалистом, причины разные бывают.
Здравствуйте!
- прочитайте другие запросы по адаптации к ДС, здесь в психо-педагогическом портале, там хорошо расписаны моменты, которые родители могут отработать дома до отдачи в ДС, чтобы смягчить адаптацию,
- воспитатели - это воспитатели, а не папы и мамы, у них много детей, нужно проследить их безопастность и т.д., многие воспитатели ОЧЕНЬ громко разговаривают - это профиссиональное, в гаме с 25 детьми это вполне объяснимо.
- в нашем саду тоже ВРЕМЯ ПРОГУЛОК - это время для СВОБОДНЫХ ИГР! И мы как родители, это поддерживаем, детки и так полдня в группе занимаются огранизованной деятельностью, но когда их выводят на улицу - это время свободного беганья! Это очень важно для развития, ребятишки сбрасывают напряжение, и потом готовы к продолжению занятий.
- и самое главное, если решили отдавать в ДС, то переживающая мама - это плохой спутник, только уверенная и спокойная, способная передать эти чувства своему малышу, может отбеспечить нужную эмоциональную поддержку на сложном этапе адаптации.
Здоровья вам!
1. Идеальных детских садов не существует. Одно дело, когда вы один на один со своим ребёнком решаете всё с помощью любви и договорённости. Другое дело - один воспитатель на 25 человек. Поэтому им приходится повышать голос хотя бы для того чтобы дети сквозь шум и гам его услышали.
2. Миллионы, миллиарды детей прошли через детские сады. Ваш так же будет ходить. И ваша задача настроить его положительно к детскому саду. Очень хорошо, что вы ходите не прогулки с детьми. Никогда не говорите при ребёнке, что вам что то не нравится в садике. От вас он должен чувствовать положительный настрой.
3. Ваши опасения вполне понятны, но напрасны и черезчур преувеличены. Желаю вам спокойной адаптации.
Добрый вечер всем! Нам 1 год и почти 5 мес. В ясли решили попробовать идти с 1 года 8 месяцев. Сейчас около недели ходим...
D&M

2 недели назад

D&M

отвечает на комментарий Yaruska
Пожалуйста, всегда рад помочь.
Yaruska

2 недели назад

1

Yaruska

отвечает на комментарий D&M
Спасибо большое за внимание к моей записи и повторение. На интуитивном уровне все делала подобно советам из Вашего ответа, но все же знаний у меня маловато.
Я записи группы читаю не регулярно, так как стаж материнства не большой и ещё не сталкиваюсь со всем и дошкольной психологией мало интересуюсь, не могу себя смотивировать.
Здравствуйте.
Я писал об этом здесь много раз, например, здесь - Как вести себя если обижают твоего ребёнка? - но все равно приходится повторяться.

Ребенка до шести-восьми лет НЕ НУЖНО учить:
- драться;
- зарабатывать на жизнь;
- полностью обслуживать свои нужды;
- особенностям взаимоотношения полов.
(И кое-чему еще по мелочи.)
Этого не нужно делать по двум фундаментальным причинам:
1. Ребенок до шести-восьми лет, как минимум, физически не готов защищать и обеспечивать себя сам в нашем мире. Это возложено на взрослых: родителей, воспитателей, врачей, соц.службы и просто оказавшихся в поблизости в каких-то ситуациях граждан. Таковы нормы, естественные и моральные, нашей природы и нашего общества.
2. Ребенок до шести-восьми лет, как минимум, психологически не готов отстаивать какие-либо свои интересы иначе как слезами, капризами и истериками. Такова психика ребенка, так уж она устроена, и поэтому нельзя, категорически неправильно требовать от ребенка соответствовать каким-либо взрослым установкам. Рано еще. Всему свое время.

До шести-восьми лет защиту ребенка от любых физических угроз должны обеспечивать родители (в детском саду воспитатели, в школе учителя). Попытки научить ребенка "стоять за себя" или "давать сдачи" до этого возраста (минимум шесть лет, это зависит от индивидуальных особенностей развития ребенка) приводят в лучшем случае только к одному результату: вместо того, чтобы защищаться от драчунов, ребенок сам становится драчуном, привыкает чуть что размахивать кулаками, и уже на такого ребенка жалуются дети, родители и воспитатели со всех сторон, и все это для ребенка всегда кончается неважно (в лучшем случае).

Начиная с шести лет мальчика можно регулярно учить настоящей гимнастике, в том числе и силовой: отжимания, приседания, подтягивания и т.д.
С семи лет этому учить желательно, с восьми лет - обязательно.
Полноценное физическое развитие - это необходимая психологическая база для уверенного в себе мальчика. Мальчик должен быть уверен в своих силах; должен чувствовать себя сильным, ловким, умелым; должен осознавать себя не хуже других. На этом фундаменте начинает строиться и готовность, и умение мальчика "постоять за себя".
С шести лет! Или даже с семи-восьми. До шести лет мальчик еще не мальчик, а ребенок, и обращаться с ним нужно соответственно. То есть не возлагать не него самого обязанности по его же защите.

Стоило бы еще принципиально уточнить, что ребенка нужно учить стоять не "за себя", а за справедливость, чтобы не вырастить ненароком из хорошего мальчика наглого агрессивного эгоиста. Но это отдельная большая тема.
Научите ребёнка бить в нос, когда кто-то его душит, мой вам совет. Удар в нос обычно дает определенное количество крови и ребёнок-агрессор отвлекается. Потом ваш сын вам спасибо скажет. И отдайте его, как подрастет, в восточные единоборства (необязательно в карате, дзюдо куда как "гуманнее").
Я до сих пор не понимаю, почему мои родители не учили меня давать сдачи и не отдали на борьбу, в итоге это вылилось в 9-летние проблемы в школе. А умел бы ударить (точнее, преодолеть психологический барьер перед ударом и преодолеть страх получить в ответ) - всё сложилось бы куда легче.
Yaruska

2 недели назад

17

Yaruska

Здравствуйте. Научите пожалуйста как правильно вести себя в подобных ситуациях и потом как научить дитя. Ниже описан случай...
D&M

2 недели назад

2

D&M

отвечает на комментарий AnnaSol
Пожалуйста. Спасибо за неравнодушие, и удачи Вам.
AnnaSol

2 недели назад

1

AnnaSol

отвечает на комментарий D&M
Спасибо большое, Вы все правильно написали, так и сделаем. Большое спасибо за обоснованный совет