Если ребенка отдадите в сад, то практически у вас будет продолжаться декрет, тк пару дней сходит и 2 недели дома. Еще вариант выдти на пол ставки , если возможно.
При том, что в садик шла очень не охотно. Ну а кто охотно идёт на работу после 2недельного отпуска? 3 дня в саду, 10 дней больничный :smile: :grin:
Ещё посидите с ребёнком)
Смотря, сколько Вашему ребёнку.
В 3 года я уже была рада выйти на работу!! :grin:
Да, в начале рабочего дня думала о дочке, потом о работе.
А встречались в садике, так обнимались, как будто долго не виделись :grin:

4 дня назад

3

Кристина

добавлена запись выход из декрета
добрый вечер! скоро выходить из декрета в тот отдел который хотела. Но при одной мысли, что теперь буду с ребенком видится...

2 недели назад

D&M

отвечает на комментарий Маринад
Пожалуйста, удачи Вам.

2 недели назад

D&M

отвечает на комментарий Аллочка
Пожалуйста, удачи Вам.

2 недели назад

Аллочка

отвечает на комментарий D&M
Спасибо вам огромное за ваши советы и рекомендации! Спасибо!

2 недели назад

1

Маринад

отвечает на комментарий D&M
Спасибо вам большое!!! Я все поняла

2 недели назад

2

D&M

отвечает на комментарий Маринад
Вы все делаете правильно, Вам просто не нужно торопиться.
Учить ребенка "стоять за себя", "давать сдачу" в принципе не нужно до 6-8 лет. В этих темах:
Как научить ребенка не давать себя в обиду
Как вести себя если обижают твоего ребёнка?
- достаточно подробно объяснено, как именно и почему именно с этого возраста.
Ваше волнение тоже понятно, все ответственные родители сильно переживают о настоящем и будущем своего ребенка, особенно первого. Но поверьте, на 99% эти переживания иллюзорны. Поэтому их нужно стараться погасить в себе, сгладить, и настраивать себя только на хорошее.
С детьми нужно обращаться справедливо и давать адекватный пример, это самое главное, что им нужно для счастливого детства и надежного будущего.
Не думаю, что лично Вам нужна консультация. Попросите мужа, чтобы Вас успокаивал и уделял побольше внимания - это самое лучшее средство для снятия материнских тревог... Мамам противопоказано переживать в одиночку.

2 недели назад

Маринад

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Спасибо за ваш комментарий

2 недели назад

1

Маринад

отвечает на комментарий D&M
Спасибо за ваш развёрнутый ответ! Ни в коем случае не буду навязывать дочери свои идеалы по профессии или развитию, мы даже уши не стали ей прокладывать - вырастет и решит сама надо ли ей это. Я это понимаю, очень хочу вырастить гармонично го ребёнка, но иногда сама в себе путаюсь, постоянно неуверена правильно ли то, правильно ли это. Знаю точно никогда не буду унижать ребёнка словами, тем более в присутсивии кого либо.
Дело ещё в том, что когда мы начинали гулять с детьми, Соня например убирала руки других детей, когда лезли обниматься или целоваться, а сейчас просто отворачивается и ищет моей поддержки. Я говорю им, что Соне не нравится, не надо. Если честно, переживаю что не сможет постоять за себя, как я не могла постоять за себя. Свое волнение ребёнку не показываю, обсуждаю с мужем когда уже спит, чтобы не слышала. Когда учить ребёнка отстаивать свои интересы и как это делать? Боюсь упустить момент... Пожалуйста прокомментируйте мои тревоги или мне самой нужна консультация? Спасибо за ваш труд. Если нужна персональная консультация с оплатой, я готова можно в лс
Здравствуйте.
Вы все делаете правильно, Вас можно только поблагодарить и поздравить, у Вас замечательная, совершенно здоровая девочка с совершенно правильным поведением; и переживать Вам совершенно не о чем, во всяком случае, не о чем переживать "пока".

"Проблема", которую Вы наблюдаете и из-за которой стали переживать, заключается в том, что вокруг Вашей совсем еще маленькой дочери очень много игрушек и разных игровых занятий. Поэтому маленький ребенок очень легко, совсем безболезненно переключается с одной игрушки на другую. Для ребенка полутора лет это совершенно нормально.

Чувство собственности у ребенка полутора лет еще отсутствует, понимать принципиальную разницу между "свое" и "чужое" дети начинают только с двух с половиной, с трех лет.
Для того, чтобы приучить ребенка беречь свои игрушки, нужно, с одной стороны, подождать лет до трёх, а с другой стороны, убавить выносимые из дома игрушки до одного-двух предметов (отмечу, что более четырех предметов даже обычный взрослый человек контролировать не в состоянии, пятый по счету предмет уже выпадает из поля восприятия).

Пока что Вы лишь научили Вашу девочку быстро переключаться с одного интересного занятия на другое - и это очень хорошо для ее возраста. Переживать не о чем. Через год придет время терпеливо объяснять ребенку, что такое "свое", и почему "свое" надо беречь и защищать (не за счет "чужого", добавлю, но это нужно будет объяснять еще позже).

И последнее: одна из самых распространенных ошибок родителей - это перенесение опыта своего детства на детство своих детей. Ошибка понятна: другого опыта у родителей ведь нет. И тем не менее это ошибка: каждый новый человек - это чистый лист, у него будет свой опыт, свои интересы и предпочтения; он вообще ДРУГОЙ человек, с похожими, возможно, но все же другими темпераментом и характером. Попытка родителей избавить ребенка от собственных "комплексов" в лучшем случае просто впустую тратит детское время и родительские нервы, в худшем случае прививает ребенку эти самые "комплексы", порой еще более серьезные.
Пример:
- папа в детстве был физически слабым и робким, поэтому отдает сына в секцию бокса - в результате сын либо равнодушен к боксу, либо смертельно его ненавидит (вот если бы папа сам занимался боксом и вообще спортом, любил его и смог передать своё увлечение сыну - тогда все прекрасно)
- мама сейчас жалеет, что в детстве не выучилась музыке и теперь не хочет, чтобы дочь "повторила ее ошибку", и отдает девочку в музыкальную школу - в результате девочка либо равнодушна к музыке, либо смертельно ее ненавидит (вот если бы мама сама все-таки выучилась музыке и сумела привить свои чувства дочери - тогда все прекрасно).
Вы упомянули, что на Вас-де давили родители, и тем спровоцировали "комплексы", которые потом пришлось с трудом преодолевать. Вот и все: Вам самой достаточно просто "на давить" не ребенка - и не будет никаких комплексов. Родительское воспитание действует по принципу "врачу, исцелися сам"; то есть мы, родители, сами должны стараться всегда давать ребенку правильный пример и при этом объяснять, почему поступать нужно именно так - это главное, и этого, по большому счету, достаточно; все прочее - мелочи, рабочие моменты, которые так или иначе корректируются и выправляются в процессе роста.

2 недели назад

D&M

отвечает на комментарий Аллочка
Понятно, спасибо.
Думаю, можно подвести некоторые итоги.

Если из детской реакции уходят слезы, то это означает, что стресс заканчивается. Остается упрямство. Детское упрямство можно (иногда и нужно) аккуратно и последовательно перебарывать, но можно и подождать, отложить: со временем ребенок забудет первопричину упрямства и переубедить, переключить (переупрямить) его будет проще.
Проделанный Вами опыт показал, что вывести ребенка на прогулку можно, хоть это и сопровождается долгими приготовлениями и уговорами, причем на ребенке это ничем плохим не отразилось: ребенок с опаской вышел, с опаской погулял, потом успокоился.
Таким образом, теперь все зависит от намерений родителей, от Вашего желания: если есть у Вас силы и намерения выводить ребенка на прогулки, преодолевая его упрямство, переубеждая и отвлекая, то это МОЖНО делать - очевидно, ничем плохим это для ребенка не заканчивается. Если сил и желания всякий раз ссориться с ребенком нет, то прогулки можно откладывать, выжидая более благоприятного момента.
Со своей стороны, я рекомендовал бы стараться побороть упрямство девочки, только мягко (вынося ее на улицу на руках и уговаривать-отвлекать спокойно, ласково и вместе с тем непреклонно). Потому что с детским упрямством родителям все равно приходится бороться, всем родителям, рано или поздно, не в одной, так в другой форме; и именно родители должны направлять ребенка, а не наоборот.
При этом отмечу несколько важных моментов:
- сборы на прогулку должны быть очень короткими и быстрыми - раз-два и пошли, - чтобы ребенок не успевал бы особенно занервничать и заупрямиться;
- родители должны быть предельно спокойны и вместе с тем решительны, иначе ребенок тут же почувствует либо волнение родителей, либо "слабину" и опять-таки занервничает и заупрямится;
- время прогулки (это особенно важно!) должно быть подобрано адекватно: не позднее, чем через полтора-два часа после сна ребенка, лучше всего сразу после завтрака и полдника, чтобы ребенок не успел после еды переключиться на домашние игрушки, и не позднее, чем в половине шестого вечера (оптимально утром - в девять-десять часов, вечером - в шестнадцать часов), потому что к шести часам вечера дети - абсолютно все дети двух лет - уже однозначно устают и могут отказываться идти гулять просто из-за своей усталости.

2 недели назад

Аллочка

отвечает на комментарий D&M
Скорей упрямилась.
Подождем ответа психолога. Но как мама скажу, что Вы рано беспокоитесь. Чуть позже Ваша дочка научится хотеть чего-то конкретного. И даже чужого. В этом возрасте они правда быстро переключаются и можно уговорить, а вот позже, когда подрастет, то могут случаться истерики.
У нас так было. Летом в 1,5 года без проблем, особо не понимали своё или чужое. Брали, что хотелось, возвращали чаще всего спокойно. А вот летом в 2,5 года уже понимали, где своё/чужое, расстраивались, что не дают поиграть. Но мы и свои игрушки не все давали.
Всех игрушек не купить. И с собой, как Вы заметили, не взять.

2 недели назад

D&M

отвечает на комментарий Аллочка
Скажите, пожалуйста, в этот раз девочка плакала, не желая выходить из дома, или упрямилась без слез?
Здравствуйте. Меня очень волнует сложившаяся ситуация, не могу понять как правильно себя вести. По порядку. Коляску мы оставили...

2 недели назад

Аллочка

отвечает на комментарий D&M
Ночи доброй. Спешу вам сообщить, что 9-ого числа мы с мужем под предлогом вынести мусор, с дочкой спустились по ступенькам до 1-ого этажа . Дочка отказалась одеваться, поэтому пошла в домашней одежде и тапочках. Дойдя до первого этажа, хотела дважды заднюю дать, но переборола себя и в итоге мы немного погуляли. Сначала она как-то с осторожностью гуляла, потом вроде ничего. Я брала с собой вещи и обувь ей на смену, но она отказалась переодеваться. Сегодня попыталась с дочкой такими же путями выйти, но она отказалась+ когда увидела меня в уличной одежде, потребовала меня переодеться. В итоге остались дома, не вышло выйти сегодня :cry:

2 недели назад

1

D&M

отвечает на комментарий Nostik
Пожалуйста, удачи Вам.

2 недели назад

1

Nostik

отвечает на комментарий D&M
Спасибо вам еще раз! Будем работать!

2 недели назад

1

D&M

отвечает на комментарий Елена
Удачи Вам.

2 недели назад

1

D&M

отвечает на комментарий Nostik
Вы все правильно делаете: когда ребенок пяти лет очевидно нервничает, его нужно успокаивать - словами, жестами. И делать это нужно спокойно, не привлекая к нервным проявлениям ребенка никакого дополнительного внимания.
Если ребенок не нервничает, а лишь несколько "напрягается", то не нужно особенно спешить ему на выручку, можно предоставить ему возможность самостоятельно разрешить ситуацию. Но быть при этом поблизости все же нужно - на всякий случай.
От привычки "рычать", размахивать руками и вообще вести себя агрессивно нужно стараться постепенно ребенка отучать. Спокойно и последовательно, объяснениями и примером. Развивать речь и убеждать ребенка пользоваться в выражении эмоций только словами.

2 недели назад

1

Елена

отвечает на комментарий D&M
Значит, будем дома репетировать, надеюсь, в этом году все получиться!
Спасибо вам огромное за ваш труд!!

2 недели назад

1

Nostik

отвечает на комментарий D&M
Спасибо вам большое, аналогия замечательная! Учту это все.
А как бы вы рекомендовали поступать, когда Ростик может начать рычать и "пугать" других детей, размахивая руками? Такое впечатление, что он их отгоняет со "своей" территории для игр.
Я в таких ситуациях вообще теряюсь. Обычно пытаюсь отвлечь или тихо пытаюсь убедить, что так себя вести не нужно. Но со стороны это все выглядит мягко говоря странно. Так он себя ведет не всегда, но случается, и мне от этого очень не по себе.

2 недели назад

1

D&M

отвечает на комментарий Nostik
Я бы рекомендовал попробовать не особенно вмешиваться в контакты мальчика с другими детьми.
Дело в том, что для контакта со сверстником ребенку нужно полноценно переключить внимание с мамы на другого ребенка.
Полноценный контакт между детьми происходит так: ребенок отпускает мамину руку - переключает внимание на, допустим, чужую игрушку - с игрушки внимание переключается на ее владельца, другого ребенка - и происходит контакт ("дай! - дай, пожалуйста - а можно мне... - ух, ты! - а у меня вот что есть!" - и т.п.) Причем про маму в момент контакта ребенок напрочь забывает, его внимание полностью поглощено. И иначе невозможно, если мама будет держать ребенка за руку, то контакта не будет, ребенок будет просить чужую игрушку не у владельца, а у мамы ("мама, я хочу это!")
Контакт человека с человеком - это психологически сложное действие для всякого человека, и для взрослого тоже. Оно требует большой нервной концентрации. Любой посторонний в этом процессе, и даже мама, в большей степени помеха, чем помощник. Помогать ребенку в контактах с другими детьми лучше всего на некотором отдалении, находясь в зоне видимости ребенка (чтобы он легко мог найти маму, просто обернувшись) ласково кивая, улыбаясь, но и только.
Форсировать контакты с другими детьми тоже не нужно. Застенчивым детям достаточно просто быть среди детей, чтобы чувствовать себя в обществе, им не обязательно шумно общаться, у них нет такой потребности. Попытки "приобщить" они могут воспринимать отрицательно, даже враждебно (вроде как не умеющие и не желающие танцевать люди воспринимают настойчивые приглашения на танцпол: ты что! давай! это весело!) Чтобы у застенчивого ребенка появилась своя собственная потребность в общении, необходимо с ним работать не "вовне", а "изнутри", то есть развивать речь, обогащать интересными историями, учить читать и много читать вслух, много рассказывать - тогда у ребенка появится желание делиться с другими детьми чем-то интересным, а хорошее владение речью поможет преодолеть застенчивость, сделать "первые шаги". (Продолжая аналогию с танцами: застенчивого ребенка не нужно тянуть на танцпол, где все радостно без стеснения прыгают козликами, его нужно сначала научить танцевать, причем научить настолько хорошо, чтобы у него появилась собственная потребность выступить на танцполе. Это не быстрый процесс, но зато по-настоящему плодотворный. Учить застенчивых детей вообще благодарное занятие: у них очень мало, так сказать, "выхода энергии наружу", они все держат в себе, но эта самая "энергия внутри" невероятно помогает учиться.)

2 недели назад

1

D&M

отвечает на комментарий Елена
У Вас ведь девочке около пяти лет? Можно выступать, и даже желательно. Но нужно помочь сделать первые шаги. Для этого нужно быть не только в курсе того, что именно разучивает для выступления ребенок, но фактически готовить выступление вместе с ним, стать в своем роде режиссёром для ребенка. А выступать лучше всего начать перед родными, перед папой-бабушкой-дедушкой, можно в процессе репетиций, в процессе работы над номером.

2 недели назад

D&M

отвечает на комментарий Аллочка
Пожалуйста. И Вас с праздником, удачи Вам.

2 недели назад

Аллочка

отвечает на комментарий D&M
Ой спасибо большое. Мы именно так попробуем и я вам отпишусь, получилось ли или нет. С наступающим праздником вас. Еще раз спасибо.

2 недели назад

1

Nostik

отвечает на комментарий D&M
Спасибо вам большое! Я время от времени перечитываю ваши советы, разъяснения, освежаю их в памяти) Сегодня у нас третий утренник в этом году, будет выступать. Пока главных ролей не дают, но в постановках участвует, рассказывает стишки, готовится дома с удовольствием - это меня очень радует.
Стараемся дома давать посильную работу, следим за выполнением домашних обязанностей, поощряем инициативу, даем новые знания, хвалим, когда получается, - в общем, повышаем самооценку, как можем)
Кое в чем он уже лучше разбирается, чем другие дети, и иногда даже удается это показать. Например, недавно в садике спросили, кто умеет считать до десяти и назад, Ростик встал и посчитал не только, как просили, но еще и десятками до ста. Воспитательница и няня не ожидали, удивлялись. Это, к сожалению, редкость, чтобы вот так взял и показал себя. Но мы работаем)
С другими детьми по-прежнему все очень трудно. При виде детей на площадке (у нас нет "своей" площадки в селе, мы ходим на них, когда бываем в городе) у него как будто дар речи пропадает, он может рычать и размахивать руками. Особенно если другой ребенок посягнул на его якобы собственность - палку, с которой он до этого играл, или зашел в тот же вагончик, где Ростик был водителем. Или наоборот самоустраняется, показывает, что ему никто не интересен.
Я всегда доброжелательна к другим детям, предлагаю им поиграть с нами, придумываю какие-то общие игры, чтобы все участвовали, но для Ростика, видимо, они кажутся конкурентами за мое внимание. Как мне лучше вести себя в таких ситуациях?
Хотя появилась какая-то девочка, с которой он в садике играет. Это дед наш рассказывал, он его забирает и видит. Спрашиваю - сам не признается, тут же опускает голову и улыбается, но молчит.
В общем, продвижение пока очень-очень медленное.

2 недели назад

1

Елена

отвечает на комментарий D&M
Спасибо вам большое за такую ценную информацию!!
Хотелось бы уточнить один вопрос: тема выступлений.
У нас в конце учебного года выступление перед родителями, они целый месяц готовяться: танцуют, поют. В прошлом году мы одни не вышли на сцену, хотя готовились с удовольствием. В этом году тоже самое: мама, смотри, что учим, но на сцену не прйду.
Я стараюсь во всем поддерживать, подбодрять, мы действительно такие, как вы описываете. Есть детки, которых сдерживать нужно, а нам для каждого нового шага - помощь и поддержка...
Но как с выступлениями быть? Или маленькие еще?

2 недели назад

D&M

отвечает на комментарий Аллочка
Судя по Вашему описанию, никакого страха улицы у девочки нет: она с интересом смотрит в окно, просится на балкон, не хочет уходить. Но по каким-то причинам девочка не хочет проделывать путь от порога до, допустим лужайки-площадки во дворе. Невозможно со стороны сказать наверняка, почему так случилось.
Может быть, девочке разонравились поездки в лифте.
Может быть, напугал чей-то смутный силуэт в подъезде.
Может быть, стало проблемой обуться.
Характер она у Вас показывает резкий, властный - очевидно, Вы ее очень сильно любите и нередко уступаете ее требованиям - поэтому нежелание что-то делать, какие-то отрицательные эмоции обретают характер истерик.
Поскольку можно лишь гадать, что именно напугало или разозлило девочку (сборы на прогулку, лифт или подъезд), то сделать можно вот что.

1. Можно просто ждать. В конце концов негативное впечатление, откуда бы оно ни взялось, у ребенка сгладится, и желание выйти на улицу победит - ибо это желание, очевидно, присутствует. Может быть, это произойдет через неделю, может быть, через две-три.

2. Можно не ждать, а попробовать частично обмануть чувства ребенка, а частично "пробежать" сборы и подъезд. Сделать, например, так:
в выходной день, вместе с папой, не переодевая ребенка в уличную одежду (благо сейчас уже тепло), в футболочке и штанишках, без обуви (это важно!) взять ребенка на руки, ласково разговаривая, быстро выйти за дверь квартиры; не вызывая лифт, спускаться по лестнице с девочкой на руках, успокаивая и отвлекая (читая стихи или сказку, что угодно); пусть это сделает папа (он решительнее и сильнее), а мама пусть возьмет необходимые детские вещи, запрет квартиру и выйдет следом.
На улице, если девочка расплачется, раскапризничается, мягко и спокойно утешать (на руках), отвлекать и увлекать - качелями, горками, кисками-собачками и т.п., пока ребенок не успокоится и не отвлечется. Тогда лучше просто обуть девочку и пустить гулять. Если пробежка на улицу пройдет гладко, то можно не только обуть, но и попробовать переодеть.
Задача: все сделать настолько быстро, чтобы ребенок фактически не успел понять, что его выводят гулять. При достаточной скорости и решительности мамы и папы, все должно получиться.
Возможно, после такого "опыта" станет понятно, что же именно вызывает неприятие ребенка при сборах на прогулку.
Но если слишком боязно, то лучше "опыт" не делать. Раз ребенок самой улицы не боится, то постепенно все пройдет и так, это лишь вопрос времени.
Здравствуйте.
Помню о Вашем мальчике, помню о его стеснительности, понимаю Ваше беспокойство - Вы уже неоднократно высказывали его по разным поводам.
Застенчивость - черта характера, свойственная меланхоликам и флегматикам. Часто переходит в стеснительность, когда начинают мешать, стеснять окружающие люди. И это не беда, хотя стеснительность и осложняет жизнь. Беда в том, что застенчивость провоцирует неуверенность в себе.
Застенчивым, как правило, человек остается всю жизнь, так как это свойство и характера, и темперамента (совершенно нормальное). Но можно быть застенчивым и при этом абсолютно уверенным в себе человеком. Уверенность в себе и нужно развивать.
Застенчивому ребенку недостаточно ощущать себя "не хуже других". Вернее, чтобы ощущать себя "не хуже других", ему фактически нужно быть лучше других: больше знать, больше уметь, больше доказывать себе и окружающим свои достоинства. Только тогда застенчивый ребенок будет чувствовать себя среди сверстников "в своей тарелке".
С застенчивым ребенком нужно больше и активнее заниматься, и застенчивость здесь помогает, так как ребенок меньше отвлекается, лучше сосредоточивается, лучше запоминает.
Застенчивому ребенку очень важно участвовать в разных выступлениях, конкурсах и соревнованиях (естественно, будучи подготовленным), чтобы самостоятельно и зримо убеждаться, насколько он "не хуже других" и лучше многих.
Главная проблема застенчивого человека в трудности "первого шага". Ему очень трудно решиться на что-то незнакомое ("а вдруг не получится? а вдруг будут смеяться? а вдруг будет хуже?.."). Особенно трудно в этом ребенку. И поэтому главная задача близких: всячески помогать совершить именно "первый шаг", всячески ободрять и поддерживать, быть рядом и придавать уверенности в первые минуты, в первые моменты. После "первого шага" будет неизмеримо проще, застенчивость не уйдет, но перестанет мешать, и человек дальше сам будет легко справляться.
Еще раз:
- застенчивого ребенка важно активнее учить, опережая общий "средний" уровень;
- застенчивому ребенку важно выступать и соревноваться, убеждаясь в собственном умении и укрепляясь в уверенности в себе;
- застенчивого ребенка принципиально важно особо поддерживать в начале каждого нововведения, каждого нового решения, каждого изменения обстоятельств, так как застенчивого ребенка все новое прежде всего пугает (по меньшей мере "напрягает").

Что касается Ваших конкретных проблем.
Носки - мелочь. Лучше надеть их на мальчика, если его это нервирует. Но при этом не помешает построить диалог таким, допустим, образом:

- Хорошо, вот тебе носки... Только скажи мне сначала, пожалуйста: это ТЫ хочешь надеть носки, или РЕБЯТА (воспитатель или кто угодно) хотят, чтобы ты надел носки?
- Ребята хотят!
- Тогда извини, пожалуйста, но носков я не дам. Пусть ребята просят своих мам, а я их желания выполнять не буду, я выполняю только твои... Вот если ТЫ САМ хочешь?..
- Я сам, я сам хочу носки!
- Ну что же, раз ТЫ САМ ТАК ХОЧЕШЬ, то вот твои носки. Пожалуйста.

Обращение подобного рода показано только застенчивым детям, с потенциально заниженной самооценкой, оговариваю это особо! Детям активным и напористым подобный упор на "сам хочешь" не желателен, он может спровоцировать излишние капризы, а то и хвастовство, и заносчивость, и что похуже.

По поводу второй проблемы нужно серьезно разговаривать с воспитательницей в детском саду. Понадобится ее помощь, причем тактичная помощь. Здесь сложность в пресловутом "первом шаге". Воспитательница должна выбрать момент (возможно, во время тихого часа, чтобы не было рядом других детей) и очень ласково, очень спокойно и доброжелательно вывести мальчика в туалет, посадить на горшок (унитаз) и попросить покакать. Именно попросить, и именно ласково и доброжелательно. Пусть мальчик посидит некоторое время на горшке - скорее всего, у него с первого раза не выйдет - потом ему нужно сказать спасибо, похвалить и отпустить. Этот прием нужно повторить два-три раза, причем на третий раз, если так-таки ничего не выйдет, можно заблаговременно дать мальчику чуть больше слабительного.
Важно, чтобы воспитатель все правильно поняла и пошла Вам навстречу, тогда все получится.

2 недели назад

Аллочка

отвечает на комментарий D&M
Здравствуйте, да в лифте. Иногда она в коляске, иногда без коляски, но на руках это очень редко, очеееень

2 недели назад

D&M

отвечает на комментарий Аллочка
Понятно, спасибо. Простите, пожалуйста, что отвечаю Вам с паузами: я работаю и выхожу в сеть только вечером.
Уточните, пожалуйста, последний вопрос: на прогулки Вы с дочерью спускаетесь в лифте? в лифте Вы держите девочку на руках, или она находится в коляске в это время?
Это вечная проблема, передающаяся из поколения в поколение. Вы не замечали никогда за собой слов, обращенных к ребёнку "а то над тобой смеяться будут"? Может, в садике так говорят взрослые. Дети боятся, как правило, именно насмешек над собой. Постарайтесь дома создать такую ситуацию, чтобы все члены семьи посмеялись над вами или над папой, чтобы ребёнок понял, что смешно - не значит "плохо". Вон сейчас сколько комиков, стендаперов, они на своих шутках деньги зарабатывают. А на счёт одежды говорите "в другой раз оденем, когда будет подходящая погода" или "посмотри, я/ папа/ сестричка без носков".
У нас такая же ситуация. Девочка. В августе будет 5 лет.
Очень нервно переживает, если что-то сказали/пошутили. Читаю, и как-будто про моего ребенка пишите.
Она там писить ходила, и, по-видимому, мимо получилось, так весь день мокрая проходила, с мокрыми штанами, носками, зимой... только чтобы никто не узнал... домой пришла, спрашиваю, она как разплакалась, только чтобы я никому не рассказала.
Вот постою, послушаю тоже...
Я наоборот вот на новогодний утренник немного запереживала, что моя дочка ни в какую не повторяет за воспитателем и детками танцы, а всё по-своему делает. Решила воспитывать личность со своим мнением. Но и задумалась, где же золотая середина. Нужно ведь и в коллективе решать задачи, командная работа и все такое. Будет интересно послушать мнение психолога
Здравствуйте, друзья! Проблема в заголовке. Это вообще характерно для детей? У нас Ростислав (почти 5 лет) очень переживает...

2 недели назад

Аллочка

отвечает на комментарий D&M
Еще вот о чем я вспомнила, до этого всего(ну что с дочкой стало происходить с 29-ого числа) я с ней до этого дня ходила в детский магазин "дочки и сыночки" нужно было купить на весну кроссовки, так она там начала истерить, отказалась мерить и мне пришлось брать эти кроссовки но в нескольких размерах. Прийдя домой она тоже отказалась их мерить. Потом несколько дней подряд тоже самое, отказывается и плачет, а потом я как-то заметила что она сама решила их примерить, не удачно, но все же. Сразу же их сняла и убрала на место и начались опять отказы их одевать. Купила в этот же день ей новые тапочки, их она тоже отказывается одевать, хотя жо этого были такие же, просто стали малы. Вот.

2 недели назад

Аллочка

отвечает на комментарий D&M
Знаете, папу она любит, но и с ним не желает выходить на улицу. Сон у нас хороший и днем и ночью.По поводу поведения, более капризная стала и ругается, возмущается и хуже есть стала, от обеда начала отказываться. Живем мы на 13 этаже. На балкон я боюсь выходить с ней, потому что она просится встать на стул. Если запрещаю, начинает ругаться. Ну а если разрешаю чуть чуть, то потом когда надо уходить с него, начинается истерика. А вот когда мы кушаем в кухне, она стоит и смотрит в окно и начинает улыбаться и разговаривать, я ее поддерживаю в разговоре. Показываю что да как там"что тепло, солнышко, смотри дочка как там здорово, пойдём погуляем, поиграем "Предлагаю взять с собой мяч, в который она любила на улице играть и мелки, которыми любила рисовать, но все в пустую. Начинает ругаться, возмущаться, нервничать и плакать. Ох, не понимаю я :cry:

2 недели назад

D&M

отвечает на комментарий Аллочка
Здравствуйте.
Расскажите, пожалуйста, как девочка ведет себя дома? Появилось ли что-то новое, необычное в ее поведении дома?
Какой у девочки аппетит, какой сон?
Как девочка реагирует в последнюю неделю на папу, на других домашних, кроме мамы и папы, если они есть (бабушка-дедушка, брат-сестра)?
Напишите, пожалуйста, на каком этаже Вы живете и, главное:
- как девочка реагирует на виды в окна (с балкона, если есть) - на улицу или во двор, на прохожих, на машины? если Вы не пробовали, то попробуйте, пожалуйста вывести ребенка на балкон, поставить на подоконник (крепко обняв руками, конечно) и поглядеть вместе с дочерью на улицу, комментировать происходящее там (прохожие, машины, дети, кошки-собаки-голуби); и напишите, пожалуйста, как девочка будет реагировать на такой опыт.
Простите, просто не нашла и не поняла где я могу задать свой вопрос.Здравствуйте. Такая проблема, не знаю как быть, помогите пожалуйста. Моей дочери 2 года, очень веселая девочка, любит гулять на улице, играть. Нооо 28.04.19. г. пошли с ней в храм освящать Пасху(все шло хорошо) пока я водичку святую набирала, она ходила по храму, но далеко от меня не отходила, вообщем не было никаких капризов, все как обычно. После храма мы с ней еще немного погуляли на уликце. Вернулись домой. После этого дочь ни в какую уже неделю не хочет идти на улицу, ее будто бы подменили. Стоит заговорить об улице, дочка бьётся в истерике падает в пол и плачет аж до трясучки, видит одежду, что надо одевать на прогулку творится тоже самое Никакие уговоры, игрушки и те вещи которые она любит делать на улице не могут ее привлечь внимание чтобы выйти на улицу. Подскажите как быть, что делать? Мы с ней уже неделю без улицы, без свежего воздуха ?

3 недели назад

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий D&M
На счёт школьной формы, то в 1993 году в первом классе я её носила. Маленькой я не помню , чтобы это была отмена совка, помню, что времена были трудные и дети ходили, в чем было. А было бедно. А вводить стали позже, классе в 9 (2000гг), и было сопротивление со стороны родителей, потому что вводили её за счёт родителей, не всем было доступно. Потому что не госзаказы, не совок, и ткань не ГОСТ, и хорошее недешевой, а откровенно синтетику не хотелось.
Я только ЗА школьную форму, но как я это запомнила тогда и сейчас местами слышу, что школы предлагают единую школьную форму от одного производителя, естественно с откатами и не всегда качественную...
Смартфон в детском саду это жесть, конечно.

3 недели назад

D&M

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
В детском саду за плечом каждого ребенка не стоит его собственная родная мама, которая его ежеминутно наблюдает, все ему объясняет и отвлекает. Если бы стояла, можно было бы хоть весь дом в садик принести, ради бога.
В детском саду ребенок, во-первых, учится быть самостоятельным; во-вторых, учится соблюдать общие правила; в-третьих, учится учитывать интересы других детей. Личные игрушки, особенно недешёвые, этим задачам не помогают, а мешают.

Не наблюдали "понтов" - Вам повезло. Мы живем не в самом богатом городе, но я уже неоднократно видел у детей лет пяти в детских садах смартфоны. Не игрушки - смартфоны! В том числе в группе своего сына. Это кошмарная родительская дурь, с которой очень тяжело бороться.
Школьная форма, например, тоже проходит по разряду борьбы с "понтами". Тридцать лет назад, на волне истеричной войны с наследием "совка", школьную форму поотменяли. Через десять лет стали возвращать: детки и их родители не знают меры в одежде, разряжаются в пух и прах, это портит отношения и мешает учебе. И сейчас практически все школы вернули форму, достаточно разнообразную, с широким выбором вариантов, но все же форму. Такова необходимость. И мировая практика именно такова: повсюду, кроме самых бедных стран и самых бедных гетто, введена школьная форма.

3 недели назад

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий D&M
На счёт права собственности вопрос:
На детской площадке мы учим детей делиться игрушками, а если ребёнок не хочет, то уважать его желание. Точно как и наоборот, если дочка хочет вон то зеленое ведёрко, мы спросим хозяина ведерка, можно ли поиграть, предложим поменяться, а если не разрешит, то примем тот факт, что не хочет делиться, как ты лошадкой.
Почему в детском саду этот вариант не пройдет?
А как в садах делят общие игрушки? Когда вот именно сейчас , например, моя дочка играет с зелёным ведерком, а Витя тоже захочет именно его?

На счёт понтов и детского сада... Ну не знаю, на наших площадках таких понтов не замечено, ровно как и в наших садах. Возможно, наши доходы меньше, чем в приведенных в пример семьях. На улицу и в садик выносится то, что не жалко в случае, если кто-то из детей сломает. По крайней мере это касается маленьких детей, как со старшими - не знаю. Ни разу за три года на детских площадках даже и не слышала, чтобы кто-то на кого-то говорил, что вот они нам сломали дорогущую игрушку айайай. Вынес дорогую игрушку - сам виноват.

3 недели назад

1

Анна

отвечает на комментарий D&M
Спасибо, я этого не знала...

3 недели назад

2

D&M

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Момент очень простой: ребенку в садике должно быть интересно. И не должно быть скучно. Ребенок постоянно должен быть занят: на прогулке, занятиями, игрушками и т.д. Занимать ребенка (развивая, развлекая, увлекая и опекая) должен воспитатель.
Когда у воспитателя на это нет времени, или сил, или умения, тогда ребенку становится скучно и, возможно, даже тоскливо. И тогда такой воспитатель готов привлечь к делу вместо себя любимую игрушку ребенка, пусть ребенок с ней отвлекается и успокаивается. Ментально в такой момент ребенок словно переносится домой, но это-то и означает, что садик своей роли не выполняет.

Проблем с принесенными из дома игрушками масса.
Самая типичная - право собственности. В садике игрушки общие, но вот эта игрушка - не твоя! Как такое понять маленькому ребенку? Чтобы понять, приходится самому свои игрушки приносить и никому не давать. И вместо того, чтобы учиться играть вместе, дети учатся играть порознь.
Другая проблема - родительское хвастовство. Называемое сейчас в просторечии "понтами". Многие родители дают детям в садик специально дорогие и сложные игрушки, хвастаясь своими возможностями. Такие игрушки вызывают закономерную зависть других детей, особенно горячее желание поиграть каким-нибудь "навороченным" роботом-трансформером, которого им никто в руки давать не собирается. Это уже форменное издевательство над психикой ребенка.
Третья серьезная проблема - потери. Вы уже упомянули о ней. Слава богу, что ребенок отнесся к такой проблеме с пониманием. Но для многих детей потеря любимой игрушки - серьезный стресс, в результате которого родители готовы закатить серьезный скандал (родители из предыдущего пункта закатят его обязательно, да еще потребуют возмещения ущерба).
Есть и другие проблемы, помельче.
Выгода лишь одна: игрушка подменяет воспитателя на некоторое время. Но эта выгода иллюзорна на фоне реальных проблем. По вышеуказанным причинам опытный квалифицированный воспитатель всегда будет просить родителей не приносить игрушки в садик ("Зачем? У нас и так очень весело, интересно, игрушек полно!"), в крайнем случае, приносить что-то маленькое, простенькое и дешевенькое, исключительно символическое.

3 недели назад

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий D&M
Вот очень интересный момент. Тут наверное зависит от воспитателя. Знаю в одном саду запрещено приносить свои игрушки, если принёс то в шкафчик прячешь, играть будешь после сада. В платной группе раннего развития разрешали и поощряли, и если кто-то вот пытался у дочки взять игрушку, то ребёнку объясняли, что это любимая игрушка, как у тебя мышка (зайка и т.п.)
У нас разрешают приносить. Но вот дочка как-то одну лошадку потеряла, вторую поломала, третью поломали дети. В итоге сама отказалась носить игрушки. Так и говорит, что не хочет, чтобы не потерять и не поломать. Хотя другие дети носят. Может им все равно. Не знаю.

3 недели назад

1

D&M

отвечает на комментарий Анна
Удачи Вам.
(И кстати, свои игрушки брать в садик - неправильно, это оправданно лишь в том случае, если садик совершенно нищий и не имеет нормальных игрушек. От такой практики лучше стараться воздерживаться. Принесенные из дома личные игрушки лишь тормозят адаптацию и провоцируют конфликты между детьми...
В некоторых странах - во Франции, например - практикуют специально принесенные из дома личные мягкие игрушки для тихого часа, для засыпания детей; и это совсем другое дело.)

3 недели назад

1

Анна

отвечает на комментарий D&M
Спасибо! Надеюсь скоро попадём в свою постоянную группу... Она сначала даже игрушки не хотела брать в сад говорила: "заберут, детки очень большие" :cry: