здравствуйте! В силу обстоятельств вынуждены были отдать дочку в ясли. она у нас очень общительная, сидела со многими родственниками,...
Елена Туканова

2 дня назад

1

Елена Туканова

отвечает на комментарий D&M
Большое спасибо! И правда, пора бы приучаться ходить в туалет. У нас частный дом, удобство хоть и не на улице (ттт), а в коридоре, но надо открывать тяжелую входную дверь: без взрослого тяжеловато. Вот мы и не торопились с этим делом. Но, думаю, ребенку понравится эта мысль)
D&M

2 дня назад

2

D&M

отвечает на комментарий Елена Туканова
Видите ли, приучение ребенка ходить в туалет в этом возрасте - это приучение к определенному ритуалу, так как физиологические позывы организм ребенка практически мало способен контролировать (Доктор Комаровский это очень точно описал и объяснил).
Очевидно, что домашний ритуал хождения в туалет сильно отличается от практики в садике. Основная проблема в этом. Ниже Вы указали, что дома ребенок ходит в туалет на горшок, который стоит у него под кроватью - вот в этом всё и дело.
Если Егору в садике поставить горшок под кровать, то почти наверняка ребенок будет им пользоваться точно также, как и дома.
Но это невозможно: в садике общая спальная комната, да и требования санитарии не позволяют.
Я вижу два варианта выхода, порадикальнее и помягче:
- постепенно отучить ребенка дома от горшка, приучая ходить в туалет на унитаз;
- поставить горшок дома не под кроватью, а в туалете, и пручить ходить на горшок в туалет, а в садике (по договоренности с воспитателем) поставить в туалете такой же горшок.
В конечном счете ведь и дома придется расстаться с горшком, не вечно же ребенок будет им пользоваться? Можно купить специальную накладку на сиденье унитаза, или просто само сидение пошире, под детскую попу... Но ключевой момент здесь вот какой: у ребенка должен быть выработан привычный ритуал "бежать-идти-в-отдельную-комнату-туалет-на-унитаз-писать-какать". Не на горшок рядом с кроватью, а на унитаз в отдельную туалетную комнату. Без обретения этой привычки решить проблему, возможно, не удастся лет до пяти, пока ребенок не вырастет настолько, чтобы по своему желанию "терпеть" до туалета, и чтобы понимать, что туалеты могут быть разные - горшки, унитазы и проч.
Елена Туканова

3 дня назад

1

Елена Туканова

отвечает на комментарий D&M
С воспитателем, конечно, в первую очередь. Там деток обязательно водят в туалет перед сном, перед прогулками, после еды. Я думала, что, возможно, в этом и проблема: дома нет правила, что прямо перед сном нужно обязательно сходить на горшок. Я напоминаю, а уж он сам решает. Чаще ходит за полчаса-час до сна. Вот в садике и не получается ходить "когда надо". Воспитатель обещала его сегодня после обеда отправить "на подольше" в туалет.
Такая проблема только у нас, остальные писаются, но редко. Да и я не видела, чтобы другие детки копризничали и не хотели в садик. По поводу режима забыла написать. У нас он чаще всего отличается от такового в саду. Я репититор, и у меня в субботу пара уроков. Вот режим и сдвигается: кушаем и ложимся спать где-то к 2-м. Несколько раз не укладывался спать, так как уроки были позже и ребенок сидел рядом, слушал. Когда болеет, укладываю спать в то же время, что и в садике.
Елена Туканова

3 дня назад

Елена Туканова

отвечает на комментарий Татьяна
Я тоже думала, что стесняется. Да и дома горшок под кроватью, а тут туалет далеко. Унитаз ему даже нравится, давно просил такой же маленький поставить, как в садике)
Воспитатель говорит, что их часто водят в туалет: перед сном обязательно, но он там мало писает. Может, как раз писает в кровать из-за того, что их ведут тогда, когда по времени положено, а не когда ему самому хочется. Ведь дома как только Егор приучился к горшку, он сам им пользуется тогда, когда нужно. Я только иногда напоминаю, и если не хочет, то не хочет. Может за час до сна сходить, а может перед сном.
Здравствуйте.
Скажите, пожалуйста, Вы говорили об этом с воспитателями в садике? Что они думают? Есть ли аналогичные проблемы у других детей в группе, или только у Егора?
Также скажите, пожалуйста, какой режим дня у Егора дома в выходные дни - главное, когда обед и сколько времени продолжается "тихий час"?
Скорее всего ребёнок просто стесняется идти в туалет и терпит до последнего, а во время сна всё и случается. Нужно поговорить с воспитателем, чтобы она предлагала ребёнку перед сном сходить в туалет.
Моя дочка очень часто терпела до последнего, тоже стеснялась, и кроме прочего ей не нравился садиковский унитаз. Поспрашивайте ребёнка, только ненавязчиво, может он вам что-то расскажет.
Елена Туканова

3 дня назад

6

Елена Туканова

добавлена запись энурез только в садике
Добрый день! Очень нужен ваш совет! Сынуле 3,5. В детский сад пошел в августе. И практически всегда он писает во время тихого...
Olga

4 дня назад

1

Olga

добавлена запись Доверие к себе

Если уверенности в себе нет или ее не хватает, это можно исправить!

Доверие к себе
Анна

6 дней назад

Анна

отвечает на комментарий NataLi
Спасибо большое! По поводу нормального примера отношений в семье для ребенка мне и муж говорит!
NataLi

6 дней назад

1

NataLi

отвечает на комментарий Анна
У нас с Вами мужья чем-то похожи по психотипу, наверное (но у нас нет ребенка от первого брака, а так, по поводу открытости, те же моменты) -наверное, сказываются психотравмы и еще какие-то скрытые моменты. Он у Вас замечательный, искренний (насколько это вообще возможно для человека), заботливый и выраженный семьянин. И открывается Вам по-максимуму - просто у него другой максимум открытия в паре. Поэтому, возможно, надо принять этот факт - что он перед Вами максимально открыт, насколько это для него возможно, и возгордиться этим, не требуя большего.
Касательно дочки -тут вполне логично и допустимо указать, что братик у сестры всему будет учиться, и если ей можно устраивать потоп в ванной, то объяснить сыну, почему малыш так не должен поступать - Вы не в силах. И для дочки в 11 лет это тоже нормальный аргумент - быть взрослой (а взрослые где попало ложки не бросают), так как это дурной пример для брата и помешает эй в будущем.
Также стоит учесть, что девочку скорее всего травмирует то, что ее мама такая ...свободная. И Ваш пример -как женщины, способной построить семью, а не менять Сергея на Андрея ежемесячно очень важен. И очень может ей помочь. Поэтому не отказывайте ей в такой малости, как показать пример достаточно здоровых отношений - именно сейчас ей это важно.
D&M

1 неделю назад

D&M

отвечает на комментарий Анна
Пожалуйста, удачи Вам.
Анна

1 неделю назад

1

Анна

отвечает на комментарий D&M
По поводу терпеть ради ребенка - я бы не смогла терпеть систематичные унижения и измена для меня неприемлимо, остаться потом с этим человеком, зная себя, я бы не смогла. Я знаю, что надо уметь прощать не только ради детей, но и ради счастья семьи, ради своего спокойствия, но не терпеть подобное отношение, когда тебя за человека не считают. Но это моя позиция, котороя ближе мне! Я Вам очень благодарна за советы - для меня было важно услышать мнение со стороны и я буду очень страться вернуть свое прежнее отношение к жизни и к мужу! Еще раз спасибо!!!
D&M

1 неделю назад

1

D&M

отвечает на комментарий Анна
Пожалуйста.

Вообще-то можно ради ребенка еще и не на такое пойти... Попробуйте поставить себя на место мужа - на какие действия Вы были бы способны ради спокойствия и счастья своего ребенка, ради возможности быть рядом с ним, растить его, ухаживать, воспитывать?
Отец способен испытывать не менее сильные чувства к ребенку, чем мать.
И если муж с Вами откровенен, а Вы ему не доверяете - то уже ему впору обижаться на Вас, и он будет в своем праве.
Если действительно хотите доверять близкому человеку - то доверяйте, не оскорбляете его недоверием и подозрительностью, и не мучайте себя. Недоверие разрушает отношения между людьми, чем бы оно ни было продиктовано. Недоверие - это тупик.

Может быть, у Вашего недоверия к мужу есть иные причины? Может быть, сказывается разница в возрасте, может быть, вам не о чем бывает друг с другом поговорить, может быть, у Вас с мужем разные вкусы и разные привычки в быту? Может быть, Вы с ним слишком разные, чтобы уверенно и комфортно чувствовать себя рядом друг с другом? Как Вы полагаете?..
Анна

1 неделю назад

Анна

отвечает на комментарий D&M
Спасибо Вам! Я так и делаю, он извиняется и свою неправоту в какой-то мере осознает. Меня уже все это не так гложет, но поверить в искренность его чувств до сих пор не могу до конца - просто мне не верится, что можно так бегать за женщиной не имея к ней чувств, а исключительно ради ребенка!
D&M

1 неделю назад

D&M

отвечает на комментарий Татьяна
Добрый вечер.
Видите ли, в 2,5 года малыш - еще совсем малыш. До трех лет поведение ребенка еще в большей степени определяют рефлексы и индивидуальные особенности нервной организации, нежели воспитание или собственные умозаключения.
Если у малыша начал - неосознанно! - вырабатываться истерический рефлекс на внезапное появление мамы, то я скорее склонен исключить для начала фактор внезапности.
Ведь как ребенок, да и не только ребенок, реагирует, если внезапно раздается громкий звук, чей-то крик за спиной, кто-то обнимает сзади?.. Он пугается. А испуг у ребенка в 2,5 года выражается как раз по Вашему описанию - громкий истерический плач, попытка спрятаться, убежать...
Лучше убедиться наверняка, что малыш не пугается внезапного появления вечером в группе "чужой тети", которая "пришла за ним". И только исключив такую возможность, принимать меры.

Меры же по первому варианту касаются не столько настоящего, сколько будущего. В настоящем Тимоша в конце концов привыкнет к моменту возвращения из садика, как привык и к моменту прихода в садик, это нужно расценивать как часть адаптации ребенка к новым условиям. Понимаю, что Вам неприятно, и, верно, бывает тяжело... но это пройдет. Пройдет так или иначе само собой, как проходят у всех детей все эксцессы, связанные с адаптацией в садике.
На будущее же я рекомендовал бы больше задействовать в контактах с ребенком папу. Чтобы ребенок не зацикливался исключительно на маме, не воспринимал бы ее, как свою личную собственность, чтобы не возникали у него болезненные нервные реакции, направленные на маму.
И, особенно важно, развивать отношения со старшей сестрой, всячески поощрять их совместные игры.
И, разумеется, беззаветно любя ребенка, тем не менее не баловать его, не потворствовать капризам, самой не переживать из-за "каждого чиха", не пугаться синяков и шишек. Но это, я думаю, Вы и без меня прекрасно понимаете.
D&M

1 неделю назад

1

D&M

отвечает на комментарий Анна
Если Вы считаете, что муж обошелся с Вами несправедливо, если Вас гложет обида на него - или, допустим, отголоски былой обиды - то лучше всего эту обиду не носить в себе, не таить и не дуться, а высказать её, высказать свои расстроенные чувства.
Тогда будет шанс разрешить этот скрытый конфликт.
Тогда у мужа будет возможность или оправдаться в ваших глазах, или исправить допущенные прежде ошибки, или искупить свою вину перед Вами.
Тогда, кстати, появится возможность недопущения ничего подобного впредь.
Татьяна

1 неделю назад

Татьяна

отвечает на комментарий D&M
Мы на больничном засели, тч пока нечего писать. А, скажите, пожалуйста, если наш вариант всё таки первый, как изменить реакцию? Мы сейчас, пока дома сидим, играем в садик, понарошку бежит встречать маму)
Анна

1 неделю назад

Анна

отвечает на комментарий D&M
Спасибо Вам огромное!!! Муж-то как раз со мной искренен. Я не могу после всего случившегося ответить ему взаимностью. По описанному мной действительно кажется, что у него мягкий характер, но такую пластичность он проявлял только в отношении БЖ, а так он жутко упрямый.
D&M

1 неделю назад

2

D&M

отвечает на комментарий Анна
Спасибо.

У Вас с мужем ощутимая разница в возрасте - это накладывает отпечаток на отношения. Для мужчины женщина, которая младше на 10 лет, крайне редко может быть авторитетом, особенно в семейных вопросах.
Тем не менее, хотя я и не семейный психолог, постараюсь ответить на Ваши вопросы.

1. Как сохранить искренность в отношениях с мужем?

- Искренность - это качество отношений, которое поддерживается только обоюдно. ТОЛЬКО ОБОЮДНО. Искренности в одни ворота не бывает. В одни ворота - это для одного наивность, а для другого манипулирование.
- Что делать?
- Искренне поговорить об этом с мужем. Точнее, не "поговорить", а обсудить проблему. На такое обсуждение уйдет не один час и не один семейный вечер.
Насколько можно судить, у Вашего мужа мягкий характер (где-то, может быть, слишком мягкий), так что совместное обсуждение этой проблемы совершенно реально, только нужно почувствовать подходящий для этого момент. Мужу необходимо сделать выбор: быть открытым с женой или нет. Если он захочет открытости - Вам предстоит его поддержать своей открытостью (не теряя чуткости и такта, конечно) и помочь ему в этом. Если не захочет или не сможет - Вам ничего сделать, со своей стороны, не удастся.

2. Как вести себя с первым ребенком ребенком в вопросах сравнения двух семей?

- Никак. Две семьи не нужно сравнивать, потому что такое сравнение - это почти всегда противопоставление, что есть вред и разрушение нервов и психики ребенка. Эти вопросы не должны подниматься при ребенке (в идеале - никогда), а если поднимаются, то должны пресекаться, как ненужные и неумные сплетни.
В другой семье наверняка сплетничают о Вас и о Вашей семье? Ну что же поделаешь, на каждый роток не накинешь платок, но со своей стороны опускаться до сплетен не нужно, тем более не нужно посвящать в них ребенка. Которому и так не повезло, как ни крути.

3. Может ли ребенок в 11 лет быть неискренним?

- Несомненно. Ребенок всегда, в первую очередь копирует модель поведения окружающих: сначала взрослых, затем сверстников, затем кумиров и т.п. Если окружающие неискренни, то и ребенок будет таким же, как правило.
Если ребенок живет в атмосфере сплетен взрослых, недомолвок, взаимных упреков, ссор, эмоциональных срывов - что обычно представляет собой атмосфера разваливающейся семьи и последующего развода - то такой ребенок скорее всего привыкнет лицемерить, скрывать свои чувства и манипулировать чувствами окружающих.
- Что делать?
- Учить ребенка искренности. То есть (см. пункты 1 и 2) не лгать ему, не лгать в его присутствии, не сплетничать, не обсуждать недетские темы, быть с ним искренним - но! в его, в детских делах, а также в своих собственных. Обсуждать проблемы взаимоотношений взрослых при ребенке нельзя, не нужно, чтобы не питать его хитрость и неискренность.

4. Какие требования предъявлять к ребенку в бытовом плане?

- Этот вопрос относится к внутренней политике семьи. Быт в каждой семье устроен по-разному, и зачастую - очень по-разному.
Но что важно понимать: бытовые, внутренние вопросы решаются (как и вопросы отношений) только обоюдно. ТОЛЬКО ОБОЮДНО! Не мужем, не женой, а только мужем и женой вместе - как и где питаться, как совершать покупки, как делать уборку, как поддерживать порядок и т.д. и т.п. Если вопросы быта решаются одним из супругов, а другой решениям только подчиняется, то быт станет в такой семье постоянным источником мелких ссор и склок - кто-то где-то не убрал, не поставил на место, съел и не купил, бросил грязное - и т.д. и т.п.
Так что, принципиально важно: договориться по всем ключевым бытовым вопросам с мужем - как живет семья, что принято, что не принято, а что категорически запрещено.
И уже затем объяснить эти принципы ребенку: вот так-то и так-то принято у нас в доме, изволь деточка соблюдать. Это касается и любого гостя, приходящего в дом - ибо это ВАШ ДОМ, дом Вашей семьи, а "в гостях воля не своя" и "в чужой монастырь со своим уставом не ходят".
- Так что ответ простой: к ребенку, родному или нет, живущему постоянно или приходящему в гости, предъявляются те же требования, что и ко всем членам семьи, только с поправкой на дополнительное терпение. Но эти требованиями действительно должны быть требованиями всей семьи, а не одного какого-то человека.
Анна

2 недели назад

Анна

отвечает на комментарий D&M
Мужу 38 лет. Добавлю, что он у меня выраженный семьянин - семья и тогда, и сейчас - для него на первом месте!
Здравствуйте.
Укажите, пожалуйста, возраст мужа - это немаловажно. (Вам ведь 28, судя по анкете, верно?)
Добрый день. Буду стараться описать все кратко, но история запутанная. Я в браке 2 года, есть общий сын - 1,3, у мужа от...
Татьяна

2 недели назад

1

Татьяна

отвечает на комментарий D&M
Спасибо, обязательно попробую! Думаю у нас скорее первый вариант...но вообще не знаю что и думать...Беспокоит только этот момент, так то всё нормально! А насчёт одежды попробую!
Мария

2 недели назад

Мария

отвечает на комментарий Irina_ic
Вот это вы крутяшки :smile:
D&M

2 недели назад

1

D&M

отвечает на комментарий Татьяна
В Вашей ситуации с малышом в детском саду я пока вижу 2 возможных варианта:

- возможно, малыш успел привыкнуть, что Вы чаще всего горячо, акцентировано обнимаете, жалеете его в стрессовых ситуациях, у него выработался или начал вырабатываться условный рефлекс; и теперь, когда он внезапно (внезапно!) видит Вас - ему хочется ласки, и он рефлекторно моделирует ситуацию, предшествующую "обнимашкам", то есть падает, рыдает и т.д.

- возможно также, что у малыша короткая память на одежду - Вы ведь приходите в группу не раздеваясь, в верхней одежде, в пальто или куртке; и вот малыш внезапно (внезапно!) видит, что его хочет забрать какой-то незнакомый человек, и следует истерическая реакция на 3-4 минуты, пока ребенок не "разглядит" маму - и дальше следует уже постстрессовая реакция, со слезами и объятиями.

Я бы рекомендовал попробовать такой вариант:
- тихонько показаться воспитателю - мол, я за Тимошей пришла;
- снимать верхнюю одежду и шапку и оставаться в раздевалке в ожидании;
- воспитатель тихонько Тимоше говорит, что мама ждет не дождется его в раздевалке, и тихонько за ручку выводит из группы в раздевалку -
- где мама не бросается навстречу ребенку, а встречает его просто ласковыми, самыми привычными, самыми знакомыми словами.

Если попробуете с воспитателями такой способ, то напишите, пожалуйста, будут ли заметные изменения в реакциях малыша.
Lexa

2 недели назад

Lexa

отвечает на комментарий Vika
Да не за что, просто это может оказаться какими-то "мелочами", а ребёнок будет счастлив).
Татьяна

2 недели назад

Татьяна

отвечает на комментарий D&M
хотя бывает, если вижу, что совсем не ударился, то говорю просто: давай ка вставай...
Татьяна

2 недели назад

Татьяна

отвечает на комментарий D&M
Обычно обнимаю, жалею, ну и говорю, что ничего, ничего, надо осторожней...ну как то так...
Vika

2 недели назад

Vika

отвечает на комментарий Lexa
Кстати, да, спрошу у нее чего именно она хочет. Спасибо)
Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, а что Вы обычно делаете, если ребенок на прогулке или дома вдруг споткнётся и упадёт:
- подбегаете, обнимаете, ласкаете?
- никак не реагируете, отворачиваетесь?
- подходите, протягиваете руку?
- говорите "ничего-ничего, поднимайся, всё в порядке, ничего страшного"?
- или как-то ещё, иначе?..
Татьяна

2 недели назад

7

Татьяна

Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, как мне себя вести...Сыну 2,5 годика. Пошёл в садик, уже в принципе, привык. Там ведёт...
D&M

2 недели назад

1

D&M

отвечает на комментарий Анастасия ©
Смотря сколько лет, какие штаны, как сидят и куда хотят.
Но как правило, штаны - это ничего не значащий эпизод. Так, тряпка.
(дальше пойдет откровенный оффтоп, поэтому лучше здесь не мешать, а завести другую тему или поговорить в личной переписке)
D&M

2 недели назад

1

D&M

отвечает на комментарий Анастасия ©
Вроде бы да. На словах и со стороны. На деле же это каждодневное внимание и понимание, неустанный личный пример на фоне нехватки времени и сил. Это совсем не так просто.
D&M

2 недели назад

D&M

отвечает на комментарий Lexa
Поддерживаю Вашу мысль.
D&M

2 недели назад

D&M

отвечает на комментарий Vika
Пожалуйста. Удачи Вам.
Vika

2 недели назад

1

Vika

отвечает на комментарий D&M
Еще раз благодарю вас! Особенно за примерное количество часов) очень актуально.
Анастасия ©

2 недели назад

1

Анастасия ©

отвечает на комментарий D&M
Они вот вроде правильные такие, приученные дети, и книжки правильные перечитаны все, а потом, бац, и штаны в обтяжку хотят. С золотистыми молниями. А у меня от них обморок. А они без них гневаются и на обычные джинсы не соглашаются. Сидишь и думаешь, - позволить штаны или они уже начало страшного пути...
Анастасия ©

2 недели назад

2

Анастасия ©

отвечает на комментарий D&M
Всё как-то уж очень просто тогда получается.
Lexa

2 недели назад

Lexa

отвечает на комментарий Оксана
Правильно боитесь, а ещё может быть вариант не очень хорошего отношения других детей, если Ваша дочь будет показывать значительно выше знания чем другие дети. Учитель это будет отмечать, а она будет стараться показывать себя с лучшей стороны и среди детей может стать "выскочкой". А это тоже может в дальнейшем отбить охоту выделяться из коллектива, что вообще не хорошо. Да и ребёнок может оказаться "не в своей тарелке".
А можно тоже высказать мысль? Ребёнок уже не совсем маленький, может можно спросить ещё у дочки, чтобы она хотела чтобы делал папа, как вместе с ней проводил время. Может она выскажет какие-то конкретные пожелания (ходить в зоопарк, кафе, цирк или проводить какой-нибудь "ритуал") и это будет более конкретные действия которых ждёт ребёнок и возможность организовать время общения папы и дочки. А все же материальная сфера не заменет эмоциональной, даже в более старшем возрасте. Это будет восприниматься как должное.
D&M

2 недели назад

1

D&M

отвечает на комментарий Анастасия ©
А кто книжки выбирал, которые ребенок читал? Кто объяснял, что хорошо, а что плохо? Кто приучал к правилам? Кто требовал соблюдать порядок? Кто утешал, когда обидно и больно? Кто был примером?..
Кто они, заложившие фундамент личности, который потом прошел проверку на прочность, не поддался соблазнам etc.?..
Вот эти люди таким образом, получается и предвосхитили, уберегли, предопределили.
D&M

2 недели назад

2

D&M

отвечает на комментарий Vika
Чтобы судить, насколько человек загружен, нужно знать его точный распорядок дня, причем не одного, а на протяжении недели...

Можно зайти с другой стороны: сколько в сутки, примерно, у человека свободного времени. Допустим, в будний день 2-3 часа, в выходной день 4-5 часов. Это немало. От четверти до трети своего свободного времени отец должен уделять детям. Полчаса-час в будний день, час-два в выходные. Это необходимый минимум. Если меньше, то ребенку не хватает. Да и нормальному папе, откровенно говоря, тоже.

Далее: что понимать под "уделением времени ребенку". Это не стирка его белья, не уборка его игрушек, это не еда с ним за одним столом, это даже не помощь ему в приготовлении домашних уроков. Время с ребенком засчитывается за настоящее только тогда, когда имеет место психологический контакт. Например:
- ребенок рассказывает что-то папе, папа внимательно слушает
- папа рассказывает что-то ребенку, ребенок внимательно слушает
- папа и ребенок беседуют о чем-то своем, интересном для обоих
- папа читает ребенку книжку, ребенок внимательно слушает
- папа и ребенок смотрят кино или мультики, объясняя друг другу происходящее
- папа и ребенок играют вдвоем, в интересную обоим игру
- папа и ребенок вместе пошли в интересное для двоих место (гости, парк, кафе)
И так далее. В любом совместном занятии важен КОНТАКТ. Если у папы совсем нет свободного времени, то КОНТАКТОМ может и должно быть все подряд: папа должен отводить ребенка в садик, рассказывая сказки, или забирать ребенка из садика, играя с ним по дороге. КОНТАКТ, он необходим.

Типичная проблема заключается в том, что мужчинам не интересно возиться с маленькими детьми, с несмышленышами младше пяти лет - они их не умиляют, как женщин, не вызывают особого желания тискать, сюсюкать, и заниматься прочими "обнимашками". Отцы, как правило, скучают с малышами, и стремятся отгородиться газетами (сейчас компьютерами). Тем более, если малыш девочка, а не мальчик.

Поэтому я рекомендую таким папам:
- взять на себя полезное дело с ребенком, купание или забирание из садика; в процессе этого дела разговаривать с ребенком, читать ему стихи, петь песенки, всякие поговорки-прибаутки; это и польза, и контакт с ребенком, и это должно занимать не менее 20-ти минут за раз
- читать ребенку перед сном, выбирать книжки и читать - тоже не менее 20-ти минут за раз
- раз в неделю, не реже, придумывать с ребенком какую-нибудь прогулку, можно даже деловую, но чтобы ребенку было интересно - не менее 1 часа
- раз в две-три недели, в крайнем случае раз в месяц, смотреть с ребенком мультики или кино дома, или даже полноценно ходить в кинотеатр; смотреть с комментариями и пояснениями; и чтобы ребенку было интересно - тоже не менее 1 часа

Это очень небольшие нагрузки, если их вообще можно назвать нагрузками, для мужчины - это и польза, и форма досуга, и непосредственный контакт с ребенком. Это очень важно, это необходимо. (Вы в этом и сами только что убедились: ребенок захотел другого папу, потому что папа ему НУЖЕН. Но в качестве близкого, а не далекого человека. Очень нужен, необходим. Иначе ребенка не посетило бы такое желание.)

P.S. Просто выведение папой ребенка на уличную площадку - это не то, это не контакт. Вот если папа вместе с ребенком носится по площадке, гоняет мяч или играет в прятки - тогда годится; а если на площадке ребенок гуляет сам по себе, а папа на лавочке уткнут в смартфон - то нет, здесь папа в роли бесконтактной мебели.
Vika

2 недели назад

Vika

отвечает на комментарий D&M
Спасибо за такой быстрый ответ! Увы, разгрузить его не могу - ничем не нагружала. А вот, например, погулять на площадке - это эффективное общение? Кстати, я забыла, что иногда мы можем вечером, если он пришел рано, побеситься или поваляться в кровати все вместе перед сном.
Он на самом деле очень старается для семьи, но мне кажется, что ему скучно (
Кстати, а на сколько важно, чтобы они общались именно вдвоем? Потому что чаще бывает так, что если у мужа есть время, чтобы провести с ней, он просит, чтобы я отложила дела была вместе с ними. В итоге получается, что вдвоем они почти не остаются (только если я на кухне, даже в ванную надолго могу зайти только когда дочь спит). А вообще конечно чувствую свою вину - с самого рождения ребенка не хотела "грузить" мужа лишний раз - у него тогда был непростой период на работе- и делала все сама, чтобы он хоть дома мог передышку сделать.
Анастасия ©

2 недели назад

1

Анастасия ©

отвечает на комментарий D&M
Ха, мама рассказывает про не проблемного ребенка, которого было не сшибить с понятного и верного пути. Вроде как, случайно, получается.
Другой вопрос, что путь-то этот мог бы быть совершенно любым при таком упрямстве...
И теперь уже, в шкуре родителя, так и чешутся руки на выбор этого пути у детей повлиять и соломки настелить. Только где эта соломка, а где их личный, не затуманенный родительским занудством выбор? Предвосхищать или давать набить шишек? Чем старше дети, тем менее понятно. Шишки-то всё увесистее появляются. С мелкими проще.
Оксана

2 недели назад

Оксана

отвечает на комментарий Анна
спасибо за комментарий, да, вот и боюсь, что заскучает...
Анна

2 недели назад

Анна

отвечает на комментарий Оксана
Потому что далеко не все дети в 6 лет готовы к школе как по знаниям так и психологически.
Вы говорите, о низком уровне образованности, так в первом классе она же совсем заскучает. А если еще и в коллектив войдет нормально, так вообще не вижу проблем.
Если во 2-классе низкая физ.активность, то, думается мне, и в первом классе она такая же. Так что этот вопрос вам все равно надо будет решать как-то, независимо от года обучения.
Оксана

2 недели назад

Оксана

отвечает на комментарий Анна
почему тогда некоторые родители хотят, чтоб ребенок шел в школу с 7 лет? Просто в школе низкая физическая активность, хочется, чтоб ребенок больше двигался. А про коллектив - это только на практике можно проверить, но так как детей мало, они все между собой общаются.
Оксана

2 недели назад

Оксана

отвечает на комментарий D&M
Спасибо за ответ! Да, если бы она шла в городскую школу в класс с 20-30 детьми, вопрос бы не стоял. Здесь очень низкий уровень образованости, дети запущенны и просвета не видно. :unknown: . Широкий кругозор(особенно, о природе ) - и есть наша цель, а не набор знаний.
Здравствуйте.
Необходимо подробно ознакомиться с программами, с учебными материалами для обоих классов, для первого и второго. Тогда будет лучше видно, какая программа соответствует уровню ребенка. Можно за полгода до начала учёбы подтянуть пробелы в программе для первого класса и определить ребенка сразу во второй, учитывая сопутствующие обстоятельства...

Но в принципе я не сторонник практики "перепрыгивания" через класс. Потому что:

- ребенку всегда комфортнее находиться в окружении сверстников, нежели среди ребят на год-два старше себя; разница в возрасте в детские годы ощущается детьми очень сильно и принимается очень близко;
- относительно высокий уровень развития ребенка не означает высокого уровня знаний и широкого кругозора; программное обучение - это сочетание навыков и знаний, ребенка учат не только читать, писать и считать, но и закладывают фундамент, основу знаний об окружающем мире для последующего образования;
- программы всех классов преемственны, второй класс опирается на первый, и, не пройдя полностью программу первого класса, можно упустить что-то принципиально важное, необходимое для текущего обучения в классе;
- все возможные пробелы в навыках и знаниях ребенку, "перепрыгнувшему" через класс, придется восполнять "на ходу", вместе с текущей программой, то есть нести двойную нагрузку, а это для ребенка объективно младшего возраста, нежели предусмотрено программой, чревато срывом.
Это очевидные риски.
Но есть риск и в том, чтобы остаться учиться в классе, программу которого ребенок знает на 60-70% - ребенку может стать скучно, неинтересно учиться. Это тоже серьезный риск, но его, по моему глубокому убеждению, нейтрализовать куда проще, нежели вышеперечисленные четыре: нужно просто заниматься с ребенком, расширяя программу, давая дополнительные знания. Дополнительные, а не опережающие. Тогда ребенок будет и мотивирован, и не перегружен.
С моей точки зрения, лучше учиться по возрасту, в окружении сверстников, развивая ребенка дополнительно и факультативно, нацеливая ребенка на обязательность выполнения тех нагрузок, которые ему объективно по плечу. Нежели стараться задавать для ребенку обязательную планку повыше, чем он, вероятно, способен брать. Лучше учиться годом младше, но спокойно, с достаточным интересом и без лишнего напряжения, чем учиться годом старше, напрягаясь и беспокоясь.
Хотя, конечно, бывают особые обстоятельства, диктующие особые соображения - как, например, низкая наполняемость классов.