D&M

5 часов назад

D&M

отвечает на комментарий Эн Эм
Всё те же самые четыре пункта, только в первые два добавляются более-менее доходчивые объяснения, почему "нельзя".

Предвосхищая иные вопросы, поясняю, что принципиальная реализация запрета на что-либо не имеет отличий для любых возрастов:
1. Категорический и жесткий запрет, нельзя и точка.
2. Лишение, предупреждение и исключение возможности нарушить запрет.
3. Обозначение запрета без контроля за его соблюдением.
4. Комбинированный по обстоятельствам вариант всех трех.
Соответственно возрасту делаются лишь поправки на понятливость, упрямство и меры воздействия субъекта.

Ошибочно использовать мотивационный подход к соблюдению запрета: мол, не делай того-то и сего-то, и в награду получишь нечто вкусненько-интересненькое. В этом случае субъект воспримет запрет не как запрет, а как рычаг для манипуляций.
Эн Эм

12 часов назад

Эн Эм

отвечает на комментарий D&M
Денис,а как быть, если ребенку почти 4 года и у нее такая же проблема? Тянет в рот игрушки, еду может с пола поднять и сунуть в рот, грязными пальцами съесть что-то. При этом делаем с мужем замечания, она смотрит в глаза и тут же делает свое черное дело. Показывали ей фото всяких червяков, пугали, что будут жить в животе, но пока нет результата. При этом она знает, что руки надо мыть после улицы, что облизывать игрушки и руки нельзя, а вот на деле поступает ровно наоборот.
Irina_ic

2 дня назад

Irina_ic

отвечает на комментарий D&M
Сегодня вынуждена была взять ребенка с собой в поликлинику с младшей. Все шло замечательно, но когда неонатолог закончил осмотр, старшая начала драться, бить все, что попадалось у неё на пути. Спрашиваю, что её так разозлило. В ответ "что доктор смотрел, ей не понравилось. Должен был не смотреть и не трогать сестрёнку". На мои уверения, что сестра осталась довольна, не подействовали. Хотя в поликлинике все было замечательно. Очереди не было, старшая по дороге в поликлинику съела её любимое мороженое, во время осмотра младшей старшая играла и одним глазом следила за происходящим. Осмотр банальный - измерили, взвесили, спросили, что умеет и что ест. И вот нам выходить уже из кабинета, как старшая как будто взорвалась, не истерила, никак словесно не высказывала своего недовольства, просто молча все лупила. Такое поведение я стала замечать именно последние дни. Первый раз на танцах в студии побила сумку другой женщины, хотя все хорошо было, танцы обожает, дома повторяет, показывает. Я тогда решила, что ребёнок устал, быстро сгребла её и на улице уже она стала хорошо себя вести, там ей объяснила, что она была неправа. И второй раз в поликлинике, и тоже, когда вышли, настроение улучшилось, но видно было, что она не совсем успокоилась.

Пишу и думаю, может, расстроена недостатком внимания была, что доктор никак на её появление в кабинете не отреагировала...
Юля

3 дня назад

1

Юля

отвечает на комментарий D&M
Спасибо Вам! Вы меня успокоили. Режим у детей я поставила где-то месяцев с 5 у каждого. Режим сна и отдыха, еды-все стараюсь соблюдать. Перекусов у нас дома нет, так как принципиально ничего такого не покупаю. Есть печенье-оно с чаем после основного приема пищи, фрукты-то же самое. Дети это знают и принимают. Конфеты только у бабушки и то чуть-чуть. Но еда, как я посмотрела в его саду, это проблема у многих. И ничего с ней не поделаешь, просто маме (то есть мне) надо перестать все контролировать и "перфикционировать". Спасибо еще раз!
Алечка

3 дня назад

Алечка

отвечает на комментарий D&M
Спасибо за ответ! Больше, конечно же, по последнему сценарию все происходит, но сын в этом возрасте у меня был более понятливый, его хоть на какое-то время хватало (хотя он снег-песок вообще не ел, зато на дорогу бегал). а тут 3-5 секунд и опять за свое, хоть и мама ругает.
Вот еще одна интересная история в тему от Е.Мурашовой https://snob.ru/selected/entry/122237
D&M

4 дня назад

D&M

отвечает на комментарий Dafna
Не за что, удачи Вам.
Dafna

4 дня назад

1

Dafna

отвечает на комментарий D&M
Простите, мы забегались так и не смотрели уже ответы (. Как оказалось, дочка нервничала из-за зуба, он порезался и всё стало хорошо. В садике ведёт себя хорошо, только плачет, когда забираем. (не берём сразу на руки). Ведёт себя теперь хорошо, а сон нормализовался, когда кроватку переставили за перегородку, чтобы не видела нас. К сожалению, очень поздно сообразили про зуб. Теперь относимся к этому внимательнее. Спасибо большое за ответ
Здравствуйте.
"Отучить", к сожалению, невозможно. Потому что в возрасте двух лет можно лишь выработать рефлекс на слово "нельзя". Объяснить, почему, собственно, "нельзя", ребенку еще невозможно. Рано.
Так что тут есть четыре варианта действий:

- усилить жесткость, добавить строгость, наказывая ребенка за нарушение "нельзя";

- ходить за ребенком хвостиком, перехватывая всякий раз, когда он что-то пихает в рот;

- махнуть рукой, пусть ребенок грызет, что захочет;

- выработать собственный компромиссный подход, сочетая вышеуказанные три варианта действий: где-то ходить хвостиком, где-то строго наказать, а где-то и махнуть рукой.
МаМаша

1 неделю назад

1

МаМаша

отвечает на комментарий D&M
Спасибо большое. Будем работать над собой и над ребёнком.
D&M

1 неделю назад

1

D&M

отвечает на комментарий МаМаша
1. Обсудите это с мужем. Одно из двух: или папа будет убирать за собой, как и сын; или сын не будет убирать за собой, как и папа. Лучше первый вариант, чем второй. Но если все же второй, то пусть тогда папа сам подумает, какие обязанности должен выполнять сын, в которых он будет ему примером.
В вопросе дисциплины не особенно важно, какие именно обязанности будет выполнять ребенок; принципиально важно, чтобы он обязанности выполнял регулярно и неукоснительно.

2. Папа неправ: воспитание ребенка несопоставимо важнее, чем любые привычки и желания родителей. Есть такое слово: "надо". Оно касается не только детей, но и родителей. Если ребенка по какой-то причине надо наказать - значит, надо. Как бы это ни нарушало планы родителей.
Пример:
Родители намеревались с ребенком пойти в гости; но ребенок серьёзно провинился в последний момент, и ситуация требует, чтобы гостей он был лишен; очевидно, что без ребенка родители не могут уйти из дома; таким образом, за провинность ребенка окажутся наказаны все. Это правильно? Это правильно. Как бы ни было неприятно родителям, но:
- если надо наказать именно сейчас, и именно так, а не иначе, то все соображения личного свойства значения не имеют, "надо" есть "надо";
- за провинности ребенка в любом случае отвечают родители - вот и отвечают, и страдают, и наказывают сами себя. А как же иначе.
Если папу не устраивают предлагаемые Вами варианты наказания сына, то пусть предложит свой вариант, с которым Вы согласитесь, лишь бы наказание было адекватным и действенным, то есть чтобы заставило ребенка осознать первопричину, осознать свою вин, побудило исправиться и впредь такого не допускать.
Но еще раз повторю: необходимость - первостепенна, наши желания - второстепенны. Нельзя по своему желанию пренебрегать необходимостью, такой сиюминутный эгоизм создаст огромные проблемы в будущем.
МаМаша

1 неделю назад

МаМаша

отвечает на комментарий D&M
Спасибо большое за столь развернутый ответ.
Наш папа тоже считает,что есть вина учителя в том, что он её не слушается. Потому что сказать, что он вообще неуправляемый я не могу. У нашего учителя вообще всё ВСЕГДА нельзя. И на уроках, и на переменах. И это сводит моего ребёнка с ума. Мы ему говорим ну не балуйся ты на уроке, повеселишься и попрыгаешь потом на перемене. А он нам: на перемене тоже нельзя(( Она какой то командарм, а не учитель начальных классов. А ещё он , если чувствует что человек к нему плохо относится, так и на зло может все делать ((
Часто говорит, что в школе ему неинтересно и он все знает. Но мы готовили его к школе с 5 лет, думали вести в 6.4. Но потом так получилось, что пошёл он все таки в 7.4. Не знаю, может надо было в 6.4 вести. Но тогда усидчивости было ещё меньше. Мальчик он очень умный ( не очень скромно конечно). Причём не сколько в учебе ( хотя и там все ок), сколько вообще в понимании происходящего. Как взрослый. Говорит дети в школе его раздражают, то один говорит что то неправильно, второй медленно соображает, третий ещё что то. И это его мягко говоря бесит. Учим его терпению.
По поводу дисциплины я все поняла. С режимом у нас все хорошо, стараемся соблюдать , иначе знаю, будет вообще взрыв мозга.
Ещё осталось несколько вопросов :
1.Стоит ли требовать от ребенка того, что не делает папа? На диване не лежит, за компом сидит только после детского отбоя, вещи не раскидывает, НО тарелку со стола сам может не убрать ( только после напоминания ), и посуду вообще никогда не моет, ни за собой, ни за кем,
2. По поводу наказания вечерним чтением и пр. Тоже предлагаю мужу этот вариант наказания. На что он мне говорит, что ребёнок и так его целый день не видел, и не нужно его на это наказывать. Может он тогда будет больше ценить время, проведенное с папой, если пару раз на это наказать?
D&M

1 неделю назад

1

D&M

отвечает на комментарий МаМаша
Добрый день.
Спасибо за ответы, теперь я понимаю Ваши обстоятельства.
Вы сетуете на проблемы с дисциплиной у ребенка 8-ми лет в школе и отчасти дома. О проблемах с дисциплиной и будут мои общие пояснения и рекомендации.

1. Дисциплина в школе.
Дисциплина в классе зависит от учителя.
Об этом нельзя забывать! Да, ребенок может быть совершенно недисциплинирован, т.н. "трудный ребенок", но в классе он не мамин и не папин, в классе ребенок подчинен учителю. И учитель обязан сам поддерживать дисциплину в классе, а не жаловаться родителям, что у него-де не получается справится с первоклассником! Такого учителя хочется спросить: а вы не пробовали справиться с шестнадцатилетним раздолбаем в классе девятом-десятом? который, допустим, внезапно пришел в класс в новом учебном году? у которого нет отца?.. как вы намереваетесь справляться с детьми дальше, если сейчас, в первом классе жалуетесь на ребенка родителям и расписываетесь в своем непрофессионализме?
Возможно, я слишком жестко отношусь к коллегам в этом вопросе, но он принципиальный: есть профессиональная зона ответственности учителя, и перекладывать ее (ответственность) на кого-то другого, особенно на родителей - НЕПРАВИЛЬНО. Родители же не приходят жаловаться учителю, что у них там на заводе или в офисе какие-то проблемы - это просто смешно.
Правда, есть существенная оговорка: учитель сегодня сильно ограничен в воспитательных средствах воздействия на ученика. После уроков оставить не моги, нагрузить уборкой класса не моги, выгнать с урока не моги и т.д. - отдельные родители чуть ли не в прокуратуру жалобы пишут, если учитель дитятко заставит мусор из парты убрать.
Поэтому вижу оптимальное решение таким: в такой ситуации лучше всего вернуть ответственность за поддержание дисциплины в школе обратно учителю, но вверить учителю возможность воспитания ребенка. То есть: поговорить с учителем, пусть требует от ребенка вести себя как следует, воспитывает, если требуется, то и наказывает - оставляет, заставляет, нагружает - и можно в свете сегодняшних реалий предложить дать учителю свое письменное на это разрешение. Чтобы учитель не боялся поддерживать дисциплину в классе своими силами. Что-нибудь вроде: разрешаю применять к моему ребенку все необходимые воспитательные меры воздействия для поддержания дисциплины, кроме рукоприкладства, нецензурной брани и т.п. Но до расписок лучше дело не доводить, а обсудить вопрос по-хорошему, найти взаимопонимание.
Главное: учитель САМ должен воспитывать детей в школе, родители могут лишь оказать ему в этом доверие и выразить поддержку. Именно этот момент и нужно с учителем прояснить: он не вправе перекладывать свои обязанности на родителей.

2. Дисциплина дома.
Дисциплина ребенка дома в практическом плане зависит от нескольких факторов.
2.1 Главный из которых - режим.
Чем тверже и стабильнее режим, тем крепче дисциплина. И наоборот, чем режим мягче и "рваней", тем больше проблем с порядком и дисциплиной.
В Вашем случае я к режиму цепляться не буду (хотя не все я могу одобрить, но это мелочи), он стабильный, достаточно твёрдый. Но и впредь в обозримом будущем режима нужно придерживаться твердо, он должен войти в привычку.
Судя по Вашему описанию, суточная нагрузка у ребенка предельная. Это ничего, не страшно (предельная - нормально, вот ЗАпредельная - ненормально). Но больших серьезных нагрузок в ближайшем будущем ребенок не потянет, ему будет не хватать сна. Ему и сейчас, по Вашему описанию, сна хватает только-только. При предельной нервной нагрузке твердый режим становится важен вдвое и втрое.
Нужно придерживаться режима и впредь, и если не будет хватать сил на всё, что хочется, то лишнее придётся исключать, режим растягивать нельзя ни в коем случае.
2.2 Второй важный фактор - обязанности.
Обязанности ребенка по дому и самообслуживанию тесно связаны с режимом. Встал - убрал постель. Пришел - повесил одежду. Поел - помыл посуду, и т.д.
Ошибочно считать, что выполнение таких обязанностей - это дополнительная нервная нагрузка на ребенка. Вовсе нет, если обязанности связаны с режимными моментами. Тогда они входят в привычку и выполняются автоматически, без нагрузки на мозг. Выполняемые мелкие режимные обязанности - второй мощнейший дисциплинирующий фактор.
Как Вы сами отмечаете, с выполнением таких обязанностей есть проблемы. Над этим нужно работать. В первую очередь над стабильным самообслуживанием. Можно не просить ребенка выбросить по дороге мусор (это хорошая практика, но не принципиальная), но убирать за собой постель, убирать одежду и свои вещи, и пр. нужно от ребенка восьми лет не просить, а требовать (и это уже принципиально)!
2.3 Третий важный фактор - личный пример.
Невозможно требовать от ребенка соблюдать дома дисциплину, если её никто не соблюдает... Тут ответственность ложится, в первую очередь, на папу. Папа должен давать сыну должный пример поведения. Папа и дает, но только всегда ли должный?
Все, что сказано в предыдущем подпункте, прямо касается не только сыновей, но и отцов. И даже в первую очередь отцов. Отец должен показывать пример: убирать свою постель, чистить свою обувь, стирать и убирать одежду, мыть за собой посуду и т.д. Если такого примера нет, то нет и возможности добиться выполнения своих обязанностей от ребенка.
Также это касается различных послаблений, которые, увы, позволяют себе взрослые при ребенке: есть не за столом, есть перед телевизором, торчать часами за компьютером, висеть на телефоне... Все эти отрицательные примеры расшатывают дисциплину.

Что касается Вашего вопроса - лишить ребенка на время футбола или бокса - то я согласен с Вашим мужем: нельзя априори лишать ребенка важных и полезных для него занятий, если только они не создают чрезмерных нагрузок (а этого пока нет).
Но!
В качестве воспитательного рычага можно пригрозить лишить сына субботнего футбола (особенно, если лишать больше особо нечего), если он упрямится мыть за собой посуду или прибрать за собой в комнате. И даже,если вопрос встанет остро, исполнить такую угрозу. Но только в качестве особой меры в особом случае!
Обычным образом будет лучше, если папа, который, как я вижу, для сына главный авторитет, в качестве наказания не будет сыну читать вечером, не будет с сыном играть, а сразу отправит "на горшок и спать". Это самая адекватная мера воздействия для "ежедневного пользования".

Если есть дополнительные вопросы, если что-то осталось непонятным - спрашивайте, пожалуйста.
Алечка

1 неделю назад

4

Алечка

Здравствуйте! Моей дочке 2 года. У нее очень сильно развит пищевой интерес ко всему окружающему. Тянет в рот все! Я понимаю,...
МаМаша

1 неделю назад

МаМаша

отвечает на комментарий D&M
Добрый день. Спасибо за отклик ).
По порядку :
1. С режимом вроде как все более менее стабильно. Немного все варьируется из за кружков.
7.15- подъем, умывание, завтрак, сборы в школу ( нередко с капризами, словами "не хочу в школу , до последнего сидит в трусах , пока не начну ругаться )
8.00-13.00- время в школе
13 до 15- дома обедает, иногда отдыхает ( даже бывает спит, правда укладывается с боем, но засыпает мгновенно, т. к. состояние бывает просто" никакое ", еле стоит), иногда делает уроки, когда вечером тренировка по боксу
15 до 17- чаще всего делает уроки, 1 раз в неделю в это время хор
17 до 19- ужин, потом иногда гуляет, 2 раза в неделю бокс
19 до 20.30- время с папой, бывает играют, иногда доделывают уроки, часто читают
20.30-21 перекус перед сном, купание и спать
Очень редко ложится позже,только если не доделал что то важное по урокам, бывает отбой даже раньше, когда еле стоит уже.
2. К сожалению постоянных обязанностей нет. Но может вынести мусор , сходить в магазин, чаще чем раньше моет сам себе обувь. Убирает по местам свои вещи ( если несколько раз попрошу ).
С самообслуживанием все неплохо: и поесть себе сам достанет и разогреет, бутерброд корявенький сделает себе, сам собирает себе все необходимое на тренировки ( бывает правда что то забывает взять).
По урокам бывает по разному. Иногда спокойно садится и делает. Но чаще всего таки садится делать с боем, делает долго, сидит ковыряется, отвлекается. Ругаемся.
Вообщем как-то так)
Очень надеюсь на Вашу помощь
D&M

1 неделю назад

D&M

отвечает на комментарий dybochek
В Вашем случае ситуация не сложная (не в смысле разрешения, к сожалению, но с точки зрения понимания):
просто нельзя дозволять одному ребенку, который сам еще совершенный несмышлёныш, лупить другого ребенка, своего младшего брата.
Нельзя дозволять ни под каким видом. Необходимо пресекать, и пресекать самым решительным образом, тут же, сразу же, на месте. Строгим окриком, шлепком. Нельзя, и точка. Просто нельзя.
Объяснять что-то ребенку в 2,3 года, конечно, можно и нужно. Но только практических результатов объяснения еще не дадут. Потому что, во первых, ребенок большей частью еще никаких объяснений не понимает, и во-вторых, у него нет ни ревности, ни агрессии - он просто так играет. Не понимая, что делает больно другому.
Играть с другими детьми - этому необходимо учиться, и дети этому учатся в среде сверстников. Но за младших могут вступиться просто взрослые.

Еще раз хочу подчеркнуть 2 принципиальных момента:
- у старшего ребенка, может быть, бурный темперамент, активный характер и т.д., но в его действиях нет (во всяком случае, пока что нет ни капельки) ни ревности, ни агрессии. Есть неумение играть, непонимание правил поведения, непонимание запретов, отсутствие должных рефлексов. Но всё это есть в поступках каждого несмышленого ребенка. Правильному поведению нужно учить, категорически запрещая делать опасные вещи.
- защитить младшего ребенка от наивно-жестоких выходок старшего обязаны родители. Защитить самым решительным образом. Защита должна быть мгновенной и доходчивой, вырабатывающей условный рефлекс: так делать нельзя КАТЕГОРИЧЕСКИ! А понимание, почему нельзя, придет к ребенку значительно позже, лишь к четырем-пяти годам.
Здравствуйте.
Извините, пожалуйста, за задержку с комментариями.
Прежде чем поделиться рекомендациями, мне необходимо задать Вам два вопроса:

1. Скажите, пожалуйста, соблюдается ли Романом стабильный режим дня? Опишите, пожалуйста, коротко типичный день мальчика по часам, от подъёма до засыпания.

2. Скажите, пожалуйста, есть ли у мальчика постоянные обязанности по дому и по самообслуживанию, помимо школьных? Также уточните, пожалуйста, как обстоит дело с выполнением уроков дома.
МаМаша

2 недели назад

6

МаМаша

Добрый день. У нас сын, первоклассник. Через месяц будет 8 лет. Ранее уже создавала запись Истерики у ребенка в 7 лет...
dybochek

2 недели назад

dybochek

отвечает на комментарий D&M
Мы переехали. Оказалось, что перевести ребенка с одного садика в другой практически не реально-мест нет.
Короче,можно шлепнуть) а то я переживаю, что еще вызову больше агрессию своими неправильными действиями. Со своим братом отношения не сложились. Пытаюсь сделать,все, что от меня зависит, чтобы сблизить детей.
Здравствуйте.
Скажите пожалуйста, почему Тарас не ходит в садик? Вы писали, что собирались с конца сентября отдать в садик на полдня - отказались от этих планов или что-то их нарушило?

По поводу "дать по попе" было подробно рассказано в прошлом обсуждении: http://klubkom.net/posts/148630#comment-1172444
dybochek

2 недели назад

3

dybochek

Здравствуйте. Вынужденна потревожить вас вновь. Начало http://klubkom.net/posts/148630#comments. Сейчас старшему 2.3 и младшему...
D&M

2 недели назад

1

D&M

отвечает на комментарий Юля
Пожалуйста.
Добрый день.

- По поводу еды: поделюсь опытом и соображениями.
Во-первых, нормальное питание ребенка - это всегда режимное питание. По установленному порядку, в такое-то время завтрак, через четыре часа обед, через три часа легкий полдник, через три часа ужин. Количество приемов пищи и интервалы между ними можно варьировать, но сдвигать в ту или иную сторону - только в виде исключения, а допускать перекусы в интервалах - никогда и ни за что! (Оговариваю это правило всегда, когда речь заходит о проблемах с питанием, оно краеугольное.)
Во-вторых, не дело ребенка определять меню. По нескольким причинам: с одной стороны, мама не шеф в ресторане, чтобы постоянно принимать заказы; с другой стороны, ребенок не имеет представления о возможностях семейной кухни; с третьей стороны, это никак не сказывается на готовности ребенка есть выбранное блюдо, потому что - см.выше - за эту готовность отвечает голод и режим. Разрешить ребенку трех-четырех лет выбирать себе блюдо педагогически эффективно тогда, когда он будет принимать участие в его приготовлении, но не тогда, когда ему самому предстоит его есть. Ребенок в таком малом возрасте за свой выбор еще нисколечко не отвечает.
В-третьих, ребенку-малоежке или ребенку-копуше лучше всего предлагать маленькие порции. Возможно, даже очень маленькие. Лучше потом дать добавки, чем уговаривать доесть.
И последнее. Я позволю себе в этом пункте высказаться не столько как педагог, сколько как отец и вообще мужчина. Если ребенок плохо ест - значит, плохо хочет есть. Мне никогда не доводилось видеть действительно голодного ребенка, который по часу сидит за тарелкой. Иногда бывают истерики, вызванные психологическими причинами: когда голодный ребенок категорически отказывается есть например, тушёную капусту и голубцы, - но это связано с индивидуальными страхами ребенка перед конкретным продуктом, и категорически неприемлемые блюда необходимо просто исключить из рациона. Если здоровый ребенок плохо ест - это практически всегда, в 99,9% случаев означает, что он банально не голоден. Что, в свою очередь, означает, что родителям-воспитателям нужно либо твёрдо соблюдать правило первое (в трех случаях из четырех дело именно в этом), либо изменить режим питания - сократить количество приемов пищи и удлинить интервалы между ними.

- По поводу извинений.
От ребенка младше четырех лет, действительно, не стоит ожидать глубокого осмысления действительности, в том числе собственных поступков. Как раз примерно с четырех лет мозг человека становится готов к более серьезной аналитической деятельности, ребенок становится способен понимать причинно-следственные связи.
Но даже от малыша четырех-пяти лет требовать этого нельзя. Рано. У некоторых детей долговременная память начинает работать в полную силу лишь к шести годам; для такого ребенка по прошествии полутора-двух часов событие теряет свою остроту настолько, что понять причину и следствие для него становится очень трудно, требует очень больших умственных усилий. А усилиям любой ребенок обычно сопротивляется - и вот, мама даже от пятилетнего мальчугана не может добиться проникновенного понимания, что тот поступил неправильно и даже плохо. Ребенок может плакать и соглашаться, что плохо сделал, но объяснить, чем именно "плохо", он не в состоянии.
Поэтому нужно быть снисходительнее. Не требовать слишком многого. Наказали ребенка за проступок, он понял, за что его наказали - и всё, хватит на этом пока.
Что касается слов "извини, пожалуйста" и тому подобных, то их произнесение лежит немного в другой плоскости. Формулы вежливости, такие, как "здравствуйте", "до свидания", "спасибо", "пожалуйста", "извините", "простите", "будьте так добры", "всего хорошего" и пр. - говорятся нами автоматически, без предварительного осмысления. Ведь мы не задумываемся, сказать ли нам сейчас соседке на лестничной клетке "здравствуйте" или не сказать? Мы автоматически произносим "здрасьте, тёть Дусь" и спешим вверх или вниз по своим делам. И даже нечаянно задев тётю Дусю тяжёлой сумкой, мы также автоматически, без секунды промедления говорим "ой, извините, пожалуйста" - и всё.
Но этот вежливый автоматизм в нас вырабатывался годами с самого раннего детства. И именно такую вежливость - без дополнительного осмысления, просто как норму общения - необходимо воспитывать в детях. Детей нужно учить говорить вежливо, не требуя от них дополнительного осознания этих слов, во всяком случае, до поры.
Опираясь на свой опыт, позволю себе сказать, что дети вежливы, когда вежливость служит примером в семье, когда мама и папа говорят друг другу "спасибо" и "пожалуйста" не раз в полгода, а пять-шесть раз в день, а то и чаще. И извиняться дети учатся также лучше в тех семьях, где для папы и мамы не составляет труда сказать друг другу машинально "ой, извини, пожалуйста", даже без особой причины. Когда у ребенка постоянно перед глазами пример родителей, он без дополнительных наставлений копирует этот пример, к семи-восьми годам привыкая говорить вежливо и извиняться моментально. (Но в целом, воспитание вежливости - это отдельный большой разговор.)
Юля

2 недели назад

1

Юля

отвечает на комментарий D&M
Спасибо большое за такое детальное внимание и такой исчерпывающий "разбор полетов". Вы меня успокоили, я уже подумывала об очной консультации у психолога, но пока дала себе и сыну время до лета. Вы правильно отметили, надо набраться терпения, прежде всего, нам-родителям.
Антон любит делать различные задания из журналов. Нам очень понравился журнал свинки пепе (хотя я не люблю этот мультик и дети его не смотрят), там много разнообразных заданий, которые он с удовольствием выполняет. Мы с ним с удовольствием занимаемся этим, иногда лепим, мастерим.
Не помешали бы Ваш опыт в вопросах еды, извинений и самостоятельного сна. Что делать, когда он "колдует" над тарелкой. На примере: сегодня рано проснулся в 7.30, наигрался и попросил сделать его любимую кашу. Я приготовила, все сделала как он любит, он см говорил и неоднократно говорил, что хочет кушать. Сели за стол и "колдуем", я успела младшую покормить, посидеть в зале (успокаивалась), мужем пошли попили чай на кухне, а он все не ест, хотя хочет. Говорю, иди из-за стола, если не хочешь, я не заставляю тебя есть, отказывается уходить, говорит, что хочет есть. И так довольно часто. Уговоры, просьбы, скандалы, даже иногда кормление с ложки. Вот от этого, честного говоря, устали сильно. Мы бы рады и не заставлять, но он не уходит с кухни и продолжает сидеть.
И второе, как научить извиняться свое поведение. Кажется все понимает, соглашается, что плохо поступил, но сказать "извини" или "я больше так не буду" наотрез отказывается. Или слишком многого от него требую?

И еще раз огромное человеческое спасибо Вам за Ваше неравнодушие и отклик!!!!!
"В первую голову нужно поесть", - говаривал Змей Горыныч.
(С.Кнышев)

В первую очередь, ребенку до 14 лет нечего делать в социальных сетях. Прямо говоря, ему и после 14 лет там нечего делать, кроме как время убивать, но запретить сидеть в сети вряд ли получится. Но не допускать этого до 14 лет - и необходимо, и реально.
Во вторую очередь, подростка до 14 лет нужно адекватно воспитывать. Не в сетевому поведению, а вообще: учить адекватности и самостоятельности, а главное - просто учить, заниматься его реальным образованием.
В третью очередь, у подростка к 14 годам не должно быть много свободного времени, которое он не будет знать, куда деть. Подростка нужно занимать и нагружать, чтобы некогда было заниматься бездельем.
И наконец, подростка к его 14 годам необходимо научить творчеству. Разбудить в нем увлечения, пробудить потенциал, развить способности. Чтобы и в свое свободное время подросток всей отдавался своим творческим начинаниям, в любой сфере, развиваясь как личность.

Тогда никакая дрянь, никакая ерунда и шелуха, хоть из сети, хоть из соседнего подъезда, хоть с со страниц газет и с экрана телевизора не будут иметь над подростком власти.
Решением этой задачи (хотя она не главная, а побочная; главная задача - это воспитание Человека) и занимается наука Педагогика.
Как обезопасить ребенка от внушений и психологического насилия? Как повысить его сопротивляемость группам смерти в социальных...
D&M

2 недели назад

1

D&M

отвечает на комментарий Юля
Спасибо.
D&M

2 недели назад

1

D&M

отвечает на комментарий Юля
Спасибо.
Извините, что заставил Вас много писать, но во избежание ошибки это было необходимо. Всё у Антона прекрасно и в полном порядке.

Судя по Вашему описанию, у ребенка типичный возрастной кризис, кризис первого переходного возраста, между тремя и четырьмя годами, его еще любят называть "кризисом трех лет". Наличествуют все симптомы, как по учебнику:
- негативизм, своеволие, упрямство, протест...
Это нормально, все через этот период проходят, кто-то проще, кто-то сложнее. Хотя родителям, конечно, позавидовать трудно.

По учебнику же, я примерно напишу общие рекомендации родителям для этой ситуации:
- нужно, чтобы у всех взрослых, у мамы, папы, воспитателя в садике были одинаковые методы воспитания, одинаковые требования требования к ребенку; нельзя, чтобы один разрешал то, что другой запрещает
- крайне желательно позволять ребенку быть самостоятельным по мере возможности, не ограничивать его выбор - там, где это удобно и не несет никакого риска
- желательно избегать приказного тона, желательно быть максимально убедительным с ребенком, но при этом не забывать о его самостоятельности - не кормить его с ложечки и не одевать-обувать, пусть лучше копается, но сам
- желательно всячески организовывать широкое общение для ребенка, лучше всего в садике, чтобы он учился контактировать с окружающими, учился слушаться и уступать

В целом, следуя даже этим, очень общим рекомендациям, пережить "кризис трех лет" не сложно, он длится обычно месяца 2-3. Но на это время придется запастись терпением, научиться ребенка больше отвлекать и увлекать, нежели жестко требовать.

Если Вы хотите каких-то персональных рекомендаций, то лучше всего обратиться к очному психологу. Хотя в этом нет прямой нужды, всё и так пройдет при правильной тактике взрослых.
Если хотите, напишите, что любит делать Антон, что любит есть, чем предпочитает заниматься дома и в садике, каких занятий обычно просит от мамы и папы? На основании этого можно будет поделиться с Вами своим опытом или идеями (я смогу, и другие родители здесь) по поводу того, как лучше отвлечь и увлечь Антона в той или иной ситуации.

Только сразу прошу простить, если отвечу не очень быстро - у нас у самих младшему сыну 3 года и 10 месяцев, и наш Иван сейчас ведет себя почти точно также, как ваш Антон. Приходится уделять ему больше времени... Но это нормально, и это пройдёт.
Юля

2 недели назад

Юля

отвечает на комментарий D&M
Вспомнила еще касательно последнего пункта. 28 декабря на сутки я с детьми попала в инфекционку, сын спокойно и мужественно все перенес. Спустя неделю муж попал в больницу по своему заболеванию, попал на месяц. Сын особо не расстроился по этому поводу, мы неделю жили у моей мамы (у которой он в выходные ночует), потом в сад пошли. Ребенок никак не показывал беспокойства по поводу отсутствия папы, он знал, что он в больнице, пару раз ездили к нему.
Юля

2 недели назад

Юля

отвечает на комментарий D&M
Здравствуйте! Спасибо, что откликнулись!
по порядку на вопросы
1. Ребенок ходит постоянно в сад, в период с сентябре по март не ходил от силы недели 3. Болел за этот период 3 раза или около того. Два раза кишечная инфекция и раз орви. Ходит полный день и полную неделю. Воспитатель не жалуется на поведение, он контактный, играет с детьми, но отмечает, что в последнее время стал упрям, особенно по отношению к еде (его уже даже не пытаются кормить, просто предлагают). Недавно была истерика, по поводу шнурков, их надо было обязательно завязать так, как он хотел (10 минут истерил и воспитатель с нянечкой не могли понять вообще из-за чего). В саду одевается после того, как все дети уже уйдут на прогулку-это как проявление упрямства. П.С. в сад изначально пошел и ходит без истерик и с удовольствием
2. В будние дни подъем в 7.20-7.30, завтрак в садике в 8.30-9.00, прогулка (если погода позволяет) - с 10 до 11, обед в садике в 12.30-13.00, сон-13.00-15.00, ужин (или как в саду называют "уплотненный полдник") - 15.30-16.00. В 16.30 я его забираю (справочно сад работает до 17.30). Дома может поужинать в 18.00 (не всегда), с 18.00 до 20.00 игры (когда активные, когда нет), купание 20.30-21.00. В 21.00-21.20-вечерний йогурт (вместо кефира), 21.20-21.30-чтение сказки на ночь и с 21.30-22.00 укладывание спать.В выходные дни график смещается где-то на час, но режим и процедуры в основном те же, но сон остается в 21.30-22.00
3. Сон. В саду, как и дома раз на раз не приходится: иногда днем может долго засыпать, а иногда быстро. Иногда дома днем может вообще не спать, просто лежать. На ночной сон надо минут 20 на засыпание. Спит в целом крепко. Но, вот еще одна проблема, именно на ночной сон он засыпает с папой и может среди ночи его позвать, если он уйдет и мужу приходится возвращаться к нему. Спим мы все в одной комнате, но у каждого свое спальное место.
4. Я стараюсь, чтобы я с мужем одинаково занимались с ребенком. Но отвожу и забираю я, так как на работу муж уходит рано. Когда идем с сада, всегда ждем мужа с работы и вместе идем домой. Одна пара бабушек и дедушек живет в другом городе - раз-два в месяц ездим к ним, дети с удовольствием туда приезжают. Вторая пара - мой папа работает сейчас в России, но по приезду всегда с моим сыном, он его очень любит. У бабушки он всегда остается на ночь с субботы на воскресение - это традиция.
5. С детьми контактен, иногда может ревностно относится к своим игрушкам, но в целом на площадке особо не жадничает. В саду тоже с детьми играет. Когда спрашиваю с кем дружит, отвечает, что ни с кем, но при этом играет со всеми.
6. Ничего такого не было. Все стабильно и традиционно.
D&M

2 недели назад

1

D&M

отвечает на комментарий Юля
Добрый день.

В таком случае я прошу Вас ответить на несколько стандартных вопросов:

- Как часто ребенок ходит в детский сад? Нет ли постоянных пропусков по болезни? Сколько времени проводит в саду - полный день до вечера, 5 дней в неделю, или меньше? Что по поводу поведения мальчика говорит воспитатель в группе?
- Какой у ребенка постоянный режим дня - в будний и в выходной день, когда подъём-завтрак-прогулка-обед-сон и т.д, по часам?
- Какой у ребенка сон, как он засыпает, крепко ли спит?
- Кто из взрослых постоянно занимается с ребенком? Как часто с ребенком занимается папа? Есть ли бабушки, дедушки?
- Как мальчик реагирует на других детей - в детском саду, на улице, на детской площадке?
- Не было ли в жизни Вашей семьи каких-либо заметных событий, изменений в последние полтора-два месяца? Переездов, смен режима, новых мест для прогулок или чего-то в этом роде?
Юля

3 недели назад

Юля

отвечает на комментарий D&M
Здравствуйте! Скорее первый вариант, может ногой топнуть, кулаком стукнуть и прикрикнуть, и слезы, вернее ор - все это про него сейчас. Раньше такой агрессии и упрямства не было, даже ревности к сестре не было, да и сейчас ее нет.
Здравствуйте.
Скажите, пожалуйста, Ваш сын сейчас - крикливый ребенок или нет? Если не согласен с чем-то - громко кричит, оскорбляется, протестует, ревёт? Или молча долго дуется, ходит "букой", тихо прячется, смотрит в пол?
Юля

3 недели назад

10

Юля

добавлена запись Как одолеть упрямство?
Здравствуйте! Помогите советом, опытом или посоветуйте, что можно почитать относительно детского упрямства. Ситуация такая....
D&M

3 недели назад

D&M

отвечает на комментарий Irina_ic
Ну и славно, значит, все в полном порядке.
Irina_ic

3 недели назад

1

Irina_ic

отвечает на комментарий D&M
Спасибо! Да, думала глюкозку какую ей прикупить и давать. Хотя б с целью научить пить таблетки. Сиропы она ни в какую не соглашается. Она такое не любит как в принципе, не из сладкоежек, а вкус сиропов достаточно насыщенный. Вот что-то типа угля или кальция может без пробоем съесть. Ну и мы виноваты, сироп силой запихиваем, так как уже не до игр, когда температура зашкаливает. Странно, что капать в нос начала отказываться, раньше проблем не было. Надеюсь и это перерастёт :smile:
Все забываю отписаться по вопросу мультфильмов. Дочка с гордостью произносит "я больше не Скай". А решилось все просто. Просто мама с папой активно увлеклись щенячьим патрулем и дочь, видимо, поняла, что её упорство победило, мама поддалась и тоже интересуется этой темой. И на этом интерес её к мультику пропал. Пресытилась чтоли. Периодически, конечно, раскрашиваем щенков, читаем про них, но уже нет того фанатизма и гавканья повсюду. Осталось бабушек остановить скупать все, на чем есть символика мультфильма :smile: Ребёнок сейчас заинтересован более серьезными и драматичными сказками, видимо вышли на новую ступеньку :
D&M

3 недели назад

D&M

отвечает на комментарий Irina_ic
Но ведь лекарство нужно давать, только когда ребенок болен? А болеет ребенок не каждый день, даже не каждую неделю (я надеюсь)...

Можно придумать много отвлекающих, точнее сказать, "разбавляющих", "растворяющих" ритуалов.
Например, такой:
- Выбирается аптека, самая красивая, самая интересная поблизости
- Посещается как бы между делом вместе с ребенком
- Если ребенок реагирует положительно: спокойно и с интересом, то вместе покупается что-нибудь безобидное, какая-нибудь аскорбинка в нарядной упаковке
- Аскорбинку кладет себе в рот мама и угощает ребенка
- Ребенок доволен, и ему объясняется, что это называется "витаминка", которая полезна для здоровья
- Потом ребенка подкармливают "витаминкой" ежедневно, то дома, то прямо в аптеке
- Потом переходят на настоящие комплексные витамины, в более прозаичной упаковке (необязательно, но если есть желание и потребность)
Так постепенно снимается негативное восприятие ребенком употребления неких лекарственных препаратов. А потом, при необходимости, ребенку дается лекарство все под той же вывеской "витаминов", только уже не "чтобы быть здоровым и быстрее расти" (допустим), а "чтобы выздороветь".
Можно придумать любой другой, в том числе игровой ритуал на эту тему, просто избегая до поры откровенно "медицинского" характера процедур. Да и впоследствии такой характер процедур можно суметь не афишировать.
Irina_ic

3 недели назад

Irina_ic

отвечает на комментарий D&M
Спасибо! Вы все верно написали и про ребёнка, и про меня, подглядываете где-то за нами : :smile:
остался вопрос, как же дочке давать лекарства. Силой запихивать не могу, жалко, да и дочка выкручивается с лёгкостью :smile: Отвлекать не представляю даже как, это должно быть что-то очень необычное :smile:
Некоторые советуют уговаривать, но упорству дочки можно позавидовать. Мне кажется, она иногда сама со своим упорством справиться не может :smile:
D&M

3 недели назад

D&M

отвечает на комментарий Irina_ic
Спасибо большое за Ваши искренние и подробные ответы.
Я по пунктам опишу Вам, как вижу Вашу ситуацию.

1. Проблема врачей.
Проблемы, как таковой, я не увидел.
Врачей Вы с ребенком посещаете сравнительно редко, жалоб на врачей нет, так что ни психологической травмы, ни длительного стрессового состояния в связи с "врачами-больницами" ребенок получить не мог. Да Вы и сами это отрицаете. Со стороны "медицины" всё более-менее нормально, её подозревать не в чем, то есть, это "не проблема", или, вернее, не в этом суть проблемы.
Пойдем дальше.

2. Проблема ребенка.
Во-первых, ребенок у Вас впечатлительный, непосредственный, с богатым воображением и активной фантазией. Сужу по предыдущему Вашему обращению - насчет мультсериалов. Такой ребенок в состоянии вообразить себе всё, что угодно (соответственно возрасту), напридумывать вплоть до того, чтобы самому своей выдумки испугаться. Это очень частое явление для маленьких детей с активной фантазией. Чаще всего придумываются "буки в шкафу", "бабайки в темноте" или там "баба-яга в подъезде" - вплоть до случайной истерики, если кто-то ребенку нечаянно выключит свет или захлопнет дверь на лестничную клетку. Это самое обычное дело. Аналогично такие дети могут сконцентрировать свои фантазии и на приходящих в дом врачах, вообще на медицинских процедурах, вплоть до приема лекарств.
Во-вторых, психика любого человека нуждается в чувстве страха, в чувстве опасности. Без него психика не уравновешивается, грубо говоря. Поэтому, если реальных страхов в жизни человека нет, то страх выдумывается (это хорошо видно на примере благополучных обществ, где уже давно нет страха нужды, голода, болезней, криминала и т.д., но потребность бояться никуда не пропадает, поэтому выдумываются страхи глобального потепления, "проблемы 2000", "кризиса среднего возраста" и прочей мнимой чепухи, которые, однако, переживаются обществом столь же остро, как и раньше страхи реальных бед). Дети из неблагополучных семей не боятся абстрактной темноты - у них есть настоящие причины для страхов. Зато, чем благополучнее семья, чем лучше живется ребенку, тем дальше от реалий детские страхи.
Судя по всему, именно этот случай имеет место в Вашей ситуации: потребность ребенка чего-то бояться, плюс некоторое увеличение частоты посещений врачей, плюс богатая детская фантазия.
Однако пойдем еще дальше...

3. Проблема болезни ребенка.
Здесь все на поверхности: когда ребенок болеет, от него нельзя ждать спокойного, адекватного, сбалансированного поведения. Наоборот: тут могут быть и истерики, и прострация, и депрессивные моменты. Потому что для психики человека болезнь - это такой же стресс, как и для организма. Под стрессом любая реакция на любой раздражитель будет обостренной. Если в обычном состоянии человек (и ребенок) скажет "мне не хочется", "мне не нравится", то в стрессовом состоянии он и раскричится, и расплачется. Что, собственно, и имело место.
Но вот что еще необходимо отметить...

4. Проблема родительских переживаний.
Это вечная проблема. Родители практически всегда переживают за детей больше, чем это необходимо. И это нормально.
Именно такие переживания видны в Вашей ситуации - Вы переживаете по поводу проблем с ребенком больше, чем они того заслуживают. Поэтому и сами проблемы, которых в общем-то и нет, как таковых - так, обычные "рабочие моменты" - кажутся весьма реальными и даже весьма серьёзными.
В Вашем случае, как мне видится, дополнительным фактором к нормальной повышенной родительской тревожности добавляются особенности Вашего характера. Насколько я смог понять, у Вас есть выраженная склонность принимать превентивные меры перед той или иной вероятной ситуацией; тщательно заботиться о недопущении проблем заранее, до того, как проблемы действительно пришли; Вы предпочитаете не разрешать конфликты, а предвосхищать их, чтобы вообще не допускать; Вы скорее будете прокручивать в голове возможные варианты развития событий снова и снова, так или иначе, чтобы подготовиться ко всем возможным проблемам, чем пустите события на самотёк.
Это очень ценные черты характера, но иногда и они могут играть с человеком незлые шутки, которые описывают поговорки "обжегшись на молоке - на воду дует" и "пуганая ворона куста боится".
И получается такая вот цепочка развития событий: ребенок "напрягся" от некоторого увеличения врачей в своей жизни - ребенок вследствие богатой фантазии выдумал себе страх - страх резко проявил себя истерикой на фоне болезни - нормальные родители встревожились - повышенная готовность мамы предусмотреть любые неприятные варианты развития событий не дают ей покоя.
Так вот, иногда спокойствие мамы само по себе гораздо важнее, чем предельная предусмотрительность. Иногда нужно заставить себя не озаботиться дополнительными проблемами, а выбросить подозрения из головы. Почему? Потому что ребенок! он чувствует маму куда лучше, чем мама чувствует его, и если мама начинает опасаться визита к врачу вместе с ребенком, то ребенок это тут же чувствует! и его мнимые страхи обретают авторитетную основу! и ребенок начинает боятся стократ сильнее, уже по-настоящему!
Поэтому я рекомендую Вам не переживать за ребенка его придуманные страхи - потому что объективных причин для страхов нет, и Вы это сами прекрасно понимаете. Не только внешне, а внутри себя нужно относиться к иррациональным детским страхам спокойно, чуть-чуть с доброжелательной понимающей улыбкой. Чтобы не подпитывать их, не взращивать, а наоборот - изживать. Если рациональных причин для детских страхов нет - а в Вашем случае их нет - то иррациональные страхи уйдут со временем сами собой, и переживать по этому поводу не нужно, даже противопоказано.

Подытожу.
Реальной почвы для детских страхов нет - они сами пройдут со временем, если вести себя спокойно, с пониманием, и не заострять на страхах дополнительное внимание. Все грядущие посещения врачей с ребенком не стоят того, чтобы переживать о них заранее: наоборот, нужно не пугать ни себя, ни ребенка этим. Когда придет время взять справку - нужно пойти и взять справку. И всё. Спокойно, обыденно, без переживаний. Не задумываясь, как сходили бы за хлебом или на прогулку. Выбрав наиболее удобное время.
Ребенка же, если вдруг - ЕСЛИ ВДРУГ - случится приступ страха перед тётей в белом халате, нужно будет постараться отвлечь и переключить на совершенно постороннюю тему, не доказывая ему, что бояться нечего: страх у ребенка иррациональный, он не поддаётся логике, но зато легко может быть заслонён любым впечатлением.

Рекомендую также почитать другие схожие обсуждения здесь под рубрикой "Страхи": http://klubkom.net/posts/group,1145/category,3046
Irina_ic

3 недели назад

Irina_ic

отвечает на комментарий D&M
Знаете, думала-думала над вашими вопросами, и натолкнулась на мысль, что единственными людьми, на которых во мне сидит обида: свекры. Я с ними знакома уже практически 15 лет, и вроде уже привыкла к их неосторожным высказываниям, осуждениям и отсутствию моральной поддержки нашей семьи, но все-таки не могу не заморачиваться. Наша семья никогда не была хорошей в их понимании. Работа у меня не такая, две дочки, а надо было два сына, квартиру нашу мы выбрали без их участия, надо теперь ее продать и купить ту, которую выберем вместе с ними итп. Но конфликтовать с ними я ни за что не буду, могу только отшутится.
Irina_ic

3 недели назад

Irina_ic

отвечает на комментарий D&M
Конечно, есть у меня уязвимые места, в которые если ткнуть, то можно задеть. Но обычно словом обидеть меня достаточно сложно. Я могу "картинно" обидеться на какой-то поступок со стороны близкого мне человека, но очень быстро такая обида пройдёт. Наверное, не дольше пары часов могу держать обиду :smile: а обида на далекого человека просто прервёт наши отношения и все, но держать в себе её не буду, каких-то лишних переживаний тоже не будет. А вот страх обидеть кого-то у меня очень сильный. Мама часто обижалась на меня, сейчас вроде перестала, но я все равно после общения с ней перекручиваю ещё раз все моменты, чтобы понять, ничем ли я её не обидела в этот раз. Хотя порой, считаю, что ничего такого уж я и не делала, но в любом случае, практически всегда ей уступаю, так проще, чем развивать ситуацию. С друзьями редко ссоримся, практически никогда. Если какой-то конфликтный момент, то быстро находим консенсус. Серьёзно поссорилась с подругой только однажды, теперь мы не общаемся. Но проблемы из этого не делала никогда. Да и ссорой сложно назвать, просто обе поняли, что интересы наши очень разные и общение перестало доставлять обеим удовольствие. В одиночестве мне достаточно комфортно (особенно в декрете, так как таких моментов, когда я одна, очень мало). В большой компании мне не всегда комфортно. Но и компании разные бывают. В большой незнакомой компании часто хочется уединиться. Хотя и тут бывает, что кажутся все своими. Вот пришла, никого не знаю, а уже в коллективе, и, кажется, что знакома с людьми давно.В общем, на этот вопрос сложно ответить. Не всегда комфортно в больших компаниях. Так же как и бывает скучно одной. В кругу друзей - интересно со всеми. Я б не сказала, что комфорт в компании тут зависит от количества человек, скорее от общих интересов.
D&M

3 недели назад

D&M

отвечает на комментарий Irina_ic
Здравствуйте.
Извините, пожалуйста, что долго не отвечаю - занят, а Ваша ситуация не требует особой срочности...
Я напишу Вам подробно о том, как вижу Вашу проблему, но сначала у меня будет несколько вопросов к Вам лично, не как к маме.
Скажите пожалуйста, насколько Вы обидчивы? Легко ли Вас обидеть? Как долго Вы помните обиды, как сильно они Вас ранят, как долго Вы их переживаете? Легко ли прощаете людей? И как часто люди обижаются на Вас, как часто Вы ссоритесь с друзьями? Как Вы чувствуете себя в одиночестве, насколько комфортно? Насколько комфортно Вы чувствуете себя в большой компании?
Простите, пожалуйста, если вопросы Вам кажутся неудобными и слишком личными. Если отвечать здесь Вам неудобно - то не отвечайте или напишите в личную почту.
Наталья

3 недели назад

Наталья

отвечает на комментарий NataLi
Любит, охотно . Она просто со мной не хочет расставаться и все .
NataLi

3 недели назад

NataLi

отвечает на комментарий Наталья
А вообще-то переодетватся любит? А домой как одевается, охотно?
Irina_ic

3 недели назад

Irina_ic

отвечает на комментарий NataLi
Да, в садик справку в бесплатной поликлиник, мне кажется нереально взять, пойдём в платную. Набор нам подарили, но дочка егоне любит
Наталья

3 недели назад

Наталья

отвечает на комментарий D&M
Спасибо! Оказывается, не все у нас так уж и плохо :smile: . А сегодня получилось отвлечь дочку сначала поеданием манюсенькой шоколадки , а потом новой игрушкой. Теперь буду делать приятные сюрпризы во время переодевания в садике , дело за фантазией!
NataLi

4 недели назад

NataLi

отвечает на комментарий Irina_ic
Можно свои непедагогические "5 копеек" ? Там офигенная справка в садик, столько глупой бюрократии, что и взрослый сляжет в очереди. А по важности -отписка типа справки на права. Может, стоит в платной поликлинике такую справку просто "купить"? Если глобально -то меднабор с пупсиком, которому можно сделать уколы и слушать, и его "лечение" расслабляет.
Irina_ic

4 недели назад

Irina_ic

отвечает на комментарий D&M
Ну вот как было последние полгода: в сентябре-октябре несколько раз ходила со мной на явку - все дружелюбно, доктор с ней порисовать могла, спеть врачу песенку. Её нереально было с кем-то оставить, так как она очень хотела сходить с мамой к доктору. Но когда мне меряли давление, за меня переживала, обнимала меня, гладила, хотя дома тоже меряем давление без проблем, видела эту процедуру не раз. Потом выписка и патронаж новорождённого. Тоже ничего страшного. Приходил педиатр или медсестра, пересчитывала ноги-руки у малыша и уходила. В ноябре один раз доктор её послушала тоже, никакого негатива. Дочка параллельно играла и показывала игрушки доктору. Хотя доктору была не рада, видно было, что напряглась, но быстро поняла, что ничего страшного. Потом перед новым годом был небольшой насморк. Благополучно прокапали носик, играя, сама соглашалась закапать. И вот на днях температурила. Очень сильно истерила, когда предложили ей лекарство (сладкий сироп). Врачу не давалась, орала. Капать нос не дала, я и не стала настаивать. Но при этом таблетку разжевала без проблем, только таблетку пришлось назвать "специальным мелочком от микробиков".

В итоге "по её душу врач за полгода приходила дважы. До этого только на явки с мамой, но она с доктором очень хорошо общалась, сама первая шагала в кабинет, ей было интересно и врач ей нравилась.

До трёх лет болела всего пару раз и то несильно и недолго.

В садик скоро пойдёт. Нужно пройти комиссию и поставить реакцию манту и прививки от ветрянки и грипп
Здравствуйте.
Взгляните, пожалуйста, вот эти записи:
Четыре принципа подготовки к садику
Не хочу в детский сад!
В них поднимались и обсуждались проблемы, вставшие перед Вами. В этих записях Вы найдёте ответы на все общие вопросы.
Пожалуйста, ознакомьтесь с ними; и потом, если останется неясность, повторите здесь вопросы, характерные индивидуально для Вашей ситуации. Постараемся помочь.
Здравствуйте.
В Вашем рассказе есть небольшое противоречие, с одной стороны, Вы пишете: "Болеет очень редко и к врачу обращаемся не каждый раз. В поликлинике уже давно не были (около 1,5 лет не появлялись там"; с другой стороны: "мне частенько приходилось ходить на явки. Последние разы ходила с ней".
Непонятно, часто ребенок контактирует с врачами, с медициной? или все-таки редко?
Уточните, пожалуйста, как часто ребенок в данное время видит врачей, наблюдает медицинские процедуры в отношении кого угодно? С какой частотой это было в последние полгода - раз в неделю, раз в две недели, раз в месяц? Чаще, реже?
Пожалуйста, это принципиально важный момент.