5 дней назад

3

D&M

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Пожалуйста.

Мне, к сожалению, нередко приходилось быть свидетелем того, как ребенок становился заложником не урегулированных, не согласованных отношений между взрослыми. Причем взрослые действовали не со зла, они просто не понимали, что сначала нужно договориться между собой, а не спорить, не предъявлять друг другу претензии через ребенка и посредством ребенка.
Рекомендации тут просты: взрослым нужно сначала как-то договориться, прийти к компромиссу по вопросам воспитания, к некоему "общему знаменателю", а потом уже заниматься непосредственно ребенком. Сначала согласие воспитателей, а потом уже само воспитание.

5 дней назад

1

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий D&M
Спасибо большое за ответ.
Мне кажется логичным, что повторять нужно по несколько раз, напоминать. Взрослому мужу и то не все и не с первого раза доходит.
Вот к единому мнению мы с ним и не придем в этом вопросе... Он считает, что нужно один раз сказать,а лучше еще и шлёпнуть. Чтоьы уже запомнила раз и навсегда. Хотя и не шлепает, ему удобно наверное меня винить в воспитании.
У нас каждый вечер один сценарий: муж находит причину придраться к дочке, говорит ей чтобы она что-то не делала. Она его не слушает, прибегаю я. Выясняю обстоятельства, он винит меня в том, что я воспитала непослушного ребенка. Я если не с первого, то со второго раза убеждаю дочку сделать то, что папа просит или увожу ее на кухню, т.к. папина просьба не учитывает потребности ребенка. Что имею в виду: дочка хочет танцевать, переодевается, включает музыку и танцует. Громко музыка, громко танцует. Если у папы болит голова,это одно. А если ему просто не слышно кино,которое он смотрит ежедневно, весь вечер на пролет

5 дней назад

2

D&M

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
По Вашему описанию становится ясно, что у девочки нет проблем. Ни с поведением, ни с послушанием. Нормальный, активный, открытый ребенок. Как и всякий ребенок, там и сям забывающий о рамках и правилах. Поэтому воспитание на 90% состоит из повторения одного и того же - из напоминаний ребенку, где проходит границы дозволенного. В этих напоминаниях ребенок полностью перестанет нуждаться годам к двадцати, двадцати четырем, в лучшем случае.
Нет проблем у ребенка.

Зато из описания также ясно, что проблемы есть у взрослых. Взрослые не могут определиться и договориться, чего они хотят и ждут друг от друга и от ребенка. Взрослым нужно решить это между собой, не впутывая ребенка. Прийти к согласию: чего хотим, чего ждем, на что надеемся, к чему готовим и кто за что отвечает.
Когда эти вопросы получат взрослые ответы, мнимая проблема детского непослушания отпадет сама собой.

5 дней назад

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий D&M
У воспитательницы жалоб нет. Недавно наоборот дочку при папе похвалили, что она сама встала после тихого часа, сама зарядку сделала. На последнем собрании воспитатель всех хвалила, детки послушные. Родители больше половины сказали, что дома они не такие послушные) То есть воспитательница справляется.

Моя мама она изначально позволяет больше, дочка с ней чувствует себя свободно. А вот свекрови она побаивается, слушалась всегда беспрекословно. Например, тихий час с моей мамой это невозможно в принципе. У свекрови спит. Иногда спит 4-5 часов подряд, просыпаясь, когда я прихожу ее забирать. Такое впечатление, что избегает общения, что лучше спать, а когда проснусь - мама меня заберёт...

После жалоб свекрови в этот раз, я поговорила с дочкой. Сказала, что если она не будет слушаться бабушку, будет хулиганить, то бабушка просто перестанет забирать ее с обеда из сада, что она останется на продленку. Если ее это устраивает.. Не знаю, я вроде как со взрослой говорю, даю варианты развития событий и тем самым даю ей выбор - правильно ли я делаю? В этот раз она сказала, что будет слушаться бабушку, и все три дня свекровь не жаловалась.
Всегда даю ей выбор, чаще всего она делает "правильный" , но также были случаи, когда выбирала неправильный, и несла за свой выбор ответственность.

Вообще может ли это быть такой момент, короткий период, когда дочка вновь пробует рамки дозволенного? Так мне вот кажется, что есть у нее такие периоды бунтарства, просто они обычно не в гостях у бабушек происходят, а дома при мне.
Здравствуйте.
Уточните, пожалуйста, есть ли в садике жалобы на поведение ребенка , на непослушание?

Принципиальные требования, предъявляемые ребенку - это вопросы режима, самообслуживания, безопасности, контакта, здоровья, обязанностей (подробнее здесь: Как реагировать на желания ребенка). Ребенок растет - требования растут вместе с ним, но в рамках все тех же вопросов.
Прочие требования не принципиальные, они являются продуктом компромисса между родителями (воспитателями) и ребенком, они могут очень сильно различаться в разных семьях, сообществах и культурах.

Если ребенок стабильно не выполняет принципиальных требований - то можно сказать, что он избалованный, и поведение такого ребенка нуждается в коррекции.
Понятие "непослушный ребенок" может использоваться бабушками и воспитателями, оно означает, что ребенок не воспринимает их авторитет. Почему ребенок так настроен - это отдельный вопрос.
Родители не могут назвать своего ребенка непослушным, потому что степень послушания ребенка ими же в первую очередь и должно определяться. Ребенок слушается родителей ровно в той степени, в которой они сами прилагают для этого свои требования, усилия и авторитет.
Если ребенок одного из родителей слушается, а другого нет, то это означает, что:
- либо ребенок манипулирует родителями;
- либо родители не могут разобраться между собой в вопросах воспитания, и тут ребенок вообще ни при чем - это проблема взрослых.
Добрый вечер, клубкомовцы и D&M! Живу я себе и в ус не дую, а у меня оказывается растет непослушный ребенок... Как я...

6 дней назад

D&M

отвечает на комментарий Лиля
Пожалуйста, удачи Вам.

6 дней назад

1

Лиля

отвечает на комментарий D&M
Спасибо большое. С лего и пазлами очень любит играть. Часто и довольно ловко получается. А вот лазить не хочет. Боится. Особо не настаиваю.т.к.сама высоты боюсь.к садику ,надеюсь все насладиться. Будем следовать вашим советам.

1 неделю назад

D&M

отвечает на комментарий Лиля
Понятно, спасибо.

1. Мальчику нужно как можно больше и плотнее тренировать мелкую моторику. Играть с кубиками, конструкторами типа "Лего" (по возрасту), на улице как можно больше лазать, бросать мячик и т.п. - словом, упирать на все занятия, способствующие развитию мелкой моторики. Все неудачи с рисованием, с неуверенным держанием ложки - это следствие проблемных моментов с мелкой моторикой. Над ней, видимо, стоит конкретно поработать.

2. Если ребенок по каким-то личным причинам не хочет рисовать - ни уговаривать, ни тем более заставлять его не нужно. Рисование - это не обязанность; не хочет ребенок рисовать - и бог с ним.
Но вот есть самостоятельно ложкой в 3,5 года ребенок обязать уметь. Именно обязан. Если кормить его с ложечки, то до какого же времени? и как он сам тогда будет практиковаться, как учиться? Здесь ребенку попустительствовать нельзя: пусть ест сам, или пусть сидит голодный. Пусть просыпает, пусть проливает, это не беда. Научится. Все так учатся, через терпение, труд и потери.
Принципиальная разница: рисовать ребенок не обязан, не хочет - не надо; самостоятельно есть ложкой ребенок обязан, не хочет - пусть голодает.

3. Разрешать ребенку психовать, швыряться вещами, тем более посудой или пищей, если что-то не получается, нельзя. В три с половиной года как раз самое время учить ребенка принципу "можно-нельзя". Можно расстроиться, если что-то не получается, можно пожаловаться, можно переделать заново, можно попросить помощи. Но ломать - нельзя, швырять - нельзя, кричать и топать ногами - нельзя, как-то проявлять агрессию - нельзя.
Это нужно ребенку объяснять; с одной стороны - утешая его, отвлекая его, ободряя его, помогая ему; с другой стороны - строго запрещая переходить рамки дозволенного, пресекая проявления агрессии и, при необходимости, наказывая за непослушание.

4. Захваливать и перехваливать ребенка не нужно. Частые и беспричинные похвалы обесцениваются, перестают играть важную направляющую роль, роль поддержки.

Хвалить ребенка нужно обязательно, но только по делу (начиная с двух лет). Сделал что-то удачно - молодец; проявил старание - молодец; добился какого-то результата - молодец.
В похвалах ребенку не нужно использовать превосходную и сравнительную степень, вроде "самый лучший, самый умный, самый-самый". Потому что это неправда, и ребенок в этом быстро убедится: кто-то другой окажется быстрее, сообразительнее, ловчее. Такие похвалы перестанут ребенку помогать, перестанут поддерживать его.
Оптимально хвалить ребенка правдиво, искренне, по делу и не сравнивая его с другими: ты молодец, ты очень добрый, очень умный ("очень", но не "самый"), ты правильно делаешь, у тебя очень хорошо получается - и т.п.

Последнее: рекомендую опираться на памятку Четыре принципа подготовки к садику
Многие, если не все проблемные моменты в поведении и развитии мальчика, которые Вы отмечаете, сгладятся и исчезнут, когда мальчик освоится в детском садике. Но к садику его очень желательно максимально подготовить.

1 неделю назад

1

Лиля

отвечает на комментарий D&M
Здравствуйте. Нет не ходит. Только собираемся отдать. детей у нас на районе мало,да и общается охотнее с родителями ,чем с детьми. В семье детей больше нет. (Ни двоюродных,ни троюродных)

2 недели назад

1

D&M

отвечает на комментарий Nostik
Пожалуйста, удачи Вам.

2 недели назад

1

Nostik

отвечает на комментарий D&M
В принципе мы примерно так и делаем, видимо, мы на правильном пути. Спасибо вам за ответ.

2 недели назад

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий D&M
Эпизод эпизодом, но дети гуляют часто вместе...

2 недели назад

1

D&M

отвечает на комментарий Nostik
В этом случае лучше всего параллельно работать с обоими детьми. Одного ребенка просить не выражать чувства бурно, не бросаться с объятиями; объяснять, что это может пугать других детей. Другого ребенка убеждать не бояться, не ждать чего-то плохого; наоборот, радоваться этому (убеждать обнимать в ответ не стоит, для этого нужно самостоятельное желание ребенка).
При этом очень желательно находиться рядом с (между) обоими детьми, контролировать обоих.

Но в целом придавать таким эпизодам серьезное значение не стоит. Это именно эпизод, рабочий момент; дети учатся общаться, учатся воспринимать желания друг друга. Порой они ссорятся. Потом быстро мирятся. К каждому эпизоду в отдельности не нужно подходить с особой меркой и пристальным вниманием, нужно направлять весь процесс.

2 недели назад

Nostik

отвечает на комментарий D&M
Под настроение. Если занята чем-то, то никак не реагирует, ей не до этого. А если мы с ней играем, то с готовностью и радостью. С папой, бабушкой любит обниматься, брата обнимает с удовольствием.

2 недели назад

D&M

отвечает на комментарий Nostik
Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как дочь реагирует на Ваши объятия - с готовностью, с радостью, с охотой? Или спокойно, обыкновенно, почти равнодушно?

2 недели назад

1

Nostik

отвечает на комментарий D&M
Добрый день! Если можно, вопрос по теме.
У меня дочь (2,7) наоборот не любит обниматься с кем-то, кто не входит в близкое окружение. У нас в селе есть две девочки ее возраста, с которыми мы постоянно гуляем, и одна из них как раз время от времени совершает попытки обнять мою дочь. Делает она это крайне неуклюже, и радости моей дочке это совершенно не доставляет. При любых намеках на обнимашки она начинает нервничать, может расплакаться. Как мне себя вести в этой ситуации, что говорить? То что успокоить, это понятно. Но она, похоже, по темпераменту такая же, как ее брат (Ребенку не нужно общество других детей), и я очень хочу ей помочь научиться общаться с другими детьми. Но такие ситуации только укрепляют ее во мнении, что от них лучше держаться подальше)

2 недели назад

1

Анна

отвечает на комментарий D&M
Спасибо большое, успокоилась :grin:
Здравствуйте.
У Вас адекватный, активный, общительный ребенок. И Вас, и Вашу дочь можно только поздравить.
Переживать нужно, если ребенок:
- агрессивно настроен к другим детям;
- пугается других детей, плачет;
- не умеет общаться со сверстниками, не находит общего языка;
- избегает других детей, отказывается от общения.
Интерес к сверстникам и вообще другим детям, открытое дружелюбие, готовность к контакту и общению на любом уровне - это ПРАВИЛЬНО и ХОРОШО! Это говорит об устойчивой адекватной психике, адекватном развитии, хорошей социализации ребенка. Об открытом хорошем характере тоже говорит.
Ребенку нравятся искренние объятия - это нормально. Искренние объятия всем нравятся и всем полезны, и взрослым, возможно еще больше, чем детям. Ничего плохого в этом нет, только хорошее.
Конечно, у ребенка в поведении присутствует элемент шалости. Но это тоже нормально для ребенка. Ребенку невозможно все время по струнке ходить, иногда пошалить тоже нужно, даже необходимо. Тем более, если, как Вы говорите, в садике девочка ведет себя строго дисциплинированно - где-то в чем-то ребенку нужно "разряжаться". Почему бы не случайными "обнимашками"? Это вполне безобидно для окружающих, и их реакция (смех, удовольствие) тому подтверждение. Вам, как маме, нужно делать ребенку замечания по поводу шалостей - но в данном случае, скорее, "дежурно", просто для порядка грозить ребенку пальцем, мол, мама видит, не увлекайся, не приставай, не надоедай, не пугай и т.д. - без нервов, полушутя-полусерьезно.
Конечно, бывают моменты, когда внезапные детские "обнимашки" неуместны - в больших людных магазинах, на остановках общественного транспорта, на вокзалах и прочих местах массовых скоплений озабоченных своими делами взрослых людей. И как раз по этому поводу нужно вести с ребенком конкретную воспитательную работу: что есть места, где можно знакомиться, играть и даже обниматься - детские площадки, парки и т.п., - а есть места, где нужно вести себя дисциплинированно, без баловства. Кроме того, в таких местах лучше всего брать ребенка за руку, так всем будет спокойнее. И ребенка лучше всего к этому приучать: если мы на большой улице, в большом магазине - не убегай от мамы, бери маму за руку или хотя бы просто иди рядом.

Вы в целом все правильно делаете, Вам просто не нужно об этом переживать.

2 недели назад

9

Анна

Здравствуйте! Дочке 3.4 и последние 3 месяца у нее на улице появилось "развлечение" - обнимает незнакомых детей - меньше...
Здравствуйте.
Уточните, пожалуйста, ходит ли мальчик в детский сад?

2 недели назад

5

Лиля

здравствуйте. Ребенку 3года и 6 месяцев. Очень упрямый. И я бы сказала,что перфекционист. До 2-х лет были только звукоподражания,а...

4 недели назад

2

D&M

отвечает на комментарий Максим
Пожалуйста, терпения и удачи Вам.

4 недели назад

2

Максим

отвечает на комментарий D&M
Спасибо огромное за ответ, вы укрепили мое понимание в воспитании сына. )

4 недели назад

3

D&M

отвечает на комментарий Максим
Добрый день.

<<Короткая справка
Потребности и желания организма (любого, не только человеческого) инстинктивны и рефлекторны. А умение сдерживать свои желания и потребности - это продукт длительных тренировок и воспитания. Пример: собака видит сосиску на столе - собака ее хватает - это рефлекс желания; собака видит сосиску на столе - собака ее не трогает - это продукт сдерживания желания, это продукт длительного воспитания.
Конец короткой справки>>

С Вашим мальчиком сейчас происходит вот что: он в своем возрасте научился испытывать конкретные желания. Конкретно хотеть то, хотеть это. Он распробовал сладкое, вкусное, интересное и теперь этого хочет; два самых употребимых детских слова в этом возрасте "хочу!" и "дай!".
Но сдерживать свои желания он еще не умеет. И не будет уметь, если его этому не учить, если в нем это не воспитывать. А это уже Ваша, родительская задача.
Другими словами, ребенка пора (полгода уже как пора) учить понятиям "нет" и "нельзя". Учить тому, что для желаний существуют запреты, что не на всякое "хочу" следует "да, конечно, вот возьми", порой следует "нет, нельзя, это чужое (опасное, горячее и т.п.)".
Конечно, поначалу запреты ребенок будет воспринимать с непониманием и возмущением. Именно это Вы и наблюдаете: ребенок отказывается следовать запрету, не понимает, что такое "нельзя", кричит, требует, топает ногами и готов истерикой добиваться желаемого.
Но чем последовательнее и непреклоннее родители будут ограничивать ребенка в принципиальных случаях, тем быстрее мозг ребенка усвоит границы дозволенного, усвоит понятие "нельзя" и начнет мириться с запретами.
Те дети, которые, по Вашим наблюдениям, спокойно воспринимают запреты своих родителей, очевидно, уже обучены ими - либо дети постарше и уже успели пройти эту школу, либо просто их обучение запретам началось раньше, с полутора-двух лет.
Только и всего.

В двух словах: Ваша задача воспитывать в мальчике адекватное восприятие запретов и понимание слова "нельзя". Это воспитание - процесс не быстрый, но жизненно необходимый. В нем главное: последовательность и терпение.
Никакой врач, само собой, в этом процессе не нужен - это обычное воспитание, требующееся каждому, без исключения, ребенку.

4 недели назад

Максим

отвечает на комментарий D&M
Здравствуйте!

2.3 года.

Режим в большей степени нормальный - подъем в 8, завтрак затем час-два гуляем, обед в 13 и затем 2 часа сон, ужин в 19, затем водные процедуры, отбой в 21, но бывает, приходится с собой его возить, спит в машине, в сад ещё не ходит, аппетит хороший.
Здравствуйте.
Уточните, пожалуйста, ряд моментов.

1. Сколько полных лет и месяцев мальчику?
2. Опишите, пожалуйста, режим обычного дня ребенка (если режим четко соблюдается) с указанием примерного времени режимных пунктов, от просыпания до засыпания.
3. Какой у мальчика аппетит, какой сон?
4. Посещает ли мальчик детский сад (ясли)?

Добрый вечер! У нас ребенок очень подвижный и весёлый малыш, но с ним невозможно куда либо съездить, сходить в магазин, чуть...

Ребенок очень часто истерит, топает ногами.

4 недели назад

1

D&M

отвечает на комментарий Маринад
Пожалуйста, удачи Вам.

4 недели назад

1

Маринад

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Татьяна спасибо и Вам за ответы и что не остались в стороне. Вы правы. Знаете, может мне даже хотелось просто выговориться, потому что последняя ситуация меня вернула на землю, мне просто надо было сюда написать и получить не поглаживание по голове, а вернуть трезвый ум и жить своими мыслями, а не всем прочитанным.

4 недели назад

3

Маринад

отвечает на комментарий D&M
Эта ситуация, когда я позвала девочку к нам домой играть, а Соня бурно отреагировала, послужила для меня как ушат ледяной воды, да что ж ты мать делаешь! И я правда начала задумываться, а надо ли каждый раз вспоминать все те кейсы, что я читала, совсем не надо следовать им безусловно, ведь передо мною моя долгожданная кровиночка, которой я благими намерениями могу испортить все. Как Вы правы, Вы безусловно правы. Просто справедливость и здравый смысл, просто помочь, быстро среагировать, а потом уже обдумать и извинится, если не так. Ваши советы гораздо ценнее всех тех деятелей, Вы даёте проснуться и двигаться дальше. Поняла, про это простое слово никто и не упоминает. Спасибо!
Здравствуйте.
Вам не нужно искать проблему глубоко, потому что она на поверхности.

Для адекватного воспитания адекватного ребенка с ним всегда и везде нужно поступать СПРАВЕДЛИВО.
Справедливость - это основа основ человеческих взаимоотношений, и отношений между родителями и детьми в том числе.
То, какими мы хотим вырастить наших детей, то, к чему мы их устремляем, даже то, чему мы их учим - все это глубоко вторичные вопросы по сравнению с главным вопросом:
НАСКОЛЬКО СПРАВЕДЛИВО МЫ ОТНОСИМСЯ К ДЕТЯМ?
Дети еще не понимают наших родительских мотиваций, они еще не понимают устройство мира, они еще не задумываются о своем будущем, но справедливое отношение к себе они чувствуют моментально и абсолютно точно. Как и несправедливое отношение тоже.
Если любой из нас попробует вспомнить свои детские обиды, то вспомнится только несправедливость. Как незаслуженно наказали. Как обошли наградой. Как не угостили на празднике. Как не вступились, отмахнулись, не разобрались. Как несправедливо обошлись. Все прочие детские переживания растворились в памяти, отпали шелухой и вызывают лишь милую ностальгию. Но несправедливость - о, она наносит ребенку незаживающие раны.
Бойтесь, родители, по-настоящему бойтесь оказаться несправедливыми с детьми. Потому что дети этого не забудут и, очень возможно, в глубине души даже со временем не смогут простить.
Чтобы быть хорошим родителем - нужно в первую очередь быть справедливым. Хотя бы стараться, очень стараться им быть.
Непонятно, как поступить в ситуации с ребенком?.. Справедливо.
Неясно, как быть в конфликте между детьми?.. Справедливо.
Вообще непонятно, что делать?.. Значит, нужно просто сделать по совести. Справедливо. И всё.
Это главное.
Все остальное, все теории развития личности, лидерских качеств, коммуникабельности и пр. - все это сущая ерунда по сравнению с главным. Это все приложится со временем так или иначе, если будет положено на главный принцип: справедливость отношений.

Что касается Вашей ситуации.
1. Ваша дочь - это в первую очередь ВАША дочь, и кроме того, она младше других девочек. По этим двум причинам она уже имеет право на Ваше преимущественное к ней внимание. Лишать ее такого преимущественного внимания - несправедливо.
2. Каждый ребенок вправе рассчитывать на мамину защиту. Защиту не только себя, но и своих игрушек. Если мама дала кому-то поиграть игрушкой ребенка - это не проблема, если игрушку мама потом вернула. Но если не вернула - мама поступила несправедливо.

Мне кажется, Вы сами это понимаете, раз это не дает Вам покоя. Вы, похоже, попали в ситуацию "горе от ума". Некоторые вещи не нуждаются в глубоком анализе, их не только можно, но и нужно делать бездумно, на рефлексах. По совести и сразу, промедление в ряде таких случаев может лишь навредить.
Ведь Вы очень хорошая, очень заботливая, глубоко понимающая и тонко чувствующая мама.
У Вас не должно быть таких проблем - Вам достаточно в такого рода ситуациях действовать быстро, рефлекторно, полагаясь на глубоко укорененное чувство справедливости, на свою совесть. Этого достаточно, у Вас все будет выходить, как надо. Другого не нужно. Наоборот, чем больше вы задумываетесь о мотивации в простых ситуациях, тем дольше оказывается промедление, уходит момент действия и... и ребенок может почувствовать несправедливость. А этого нужно изо всех сил стараться не допускать. Уверяю Вас.
Лучше сразу, моментально сделать так, как подсказывают совесть и чувство справедливости, и даже ошибиться, и потом извиниться, и глубоко с сожалением извиниться, и даже покаяться. Чем задуматься и промедлить в решительный для ребенка момент.

4 недели назад

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Маринад
Ну а вообще Вам надо принять однозначное решение, как себя вести. И вести себя так всегда - и со знакомыми, и с незнакомыми. По-большому счёту, всем все равно, как вы себя поведете. А завтра, например, вы уедете в другой город. Там сначала все незнакомые, Вы будете отвечать им "правильно", а потом подружитесь и будете вести себя"неправильно"? Или как?

4 недели назад

1

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Маринад
Если Соня хотела играть с мальчиками 4-6 лет, пусть бы шла и играла. Если бы мальчики не пустили в игру, тогда объяснить, что они не хотят. Вам надо объяснять, что происходит, а не вмешиваться.

В садике играет сама и отлично. В этом возрасте они играют не вместе, а рядом. Вот со старшими им может быть интересно.

С мелом ситуация такая: если вашей дочке все равно, взяли у нее мелок или нет, вернули или нет (если вы сами не акцентируете внимание дочки на этом), то и вам сейчас должно быть все равно. Если девочка берёт и не спрашивает, а дочке не хочется давать мелки, я в этом случае (когда мама девочки не участвует в конфликте) говорю ребенку, что прежде чем взять чужое, нужно спросить у хозяина. И только если ребенок спросит, тогда по ситуации. Чаще склоняю поделиться, или обменяться, но если дочка ни в какую, то объясняю ребенку, что хозяйка не хочет делиться.
Что мелок увели обычно дети не замечают, замечают родители. Можно не акцентировать внимание. Или объяснить , что такое случается, просто ребенок забыл отдать. Вы же тоже иногда что-то забываете.
То, что я описала делается, если дети/взрослые знакомые, с незнакомыми такого нет, и попрошу вернуть игрушку и скажу, что приставать не надо
Здравствуйте. Нужна поддержка, чтобы разобраться в себе, почему я это делаю, хотя знаю, что так нельзя. По порядку. Дочери...

5 недель назад

1

D&M

отвечает на комментарий Kristina557
Теперь все понятно, спасибо.

Дело в том, что у близнецов объективно существует проблема со скоростью развития: они развиваются медленнее, чем все прочие дети, а примерно 30% близнецов и вовсе отстают настолько, что идут в школу с восьми лет.
И ЭТО НОРМАЛЬНО.
Подчеркиваю: задержка в развитии для близнецов - это часть нормы, наблюдается у каждой третьей пары (это связано с тем, что близнецы друг друга, проще говоря, "тормозят").

Проблема, которая наблюдается непосредственно у Артёма, называется "близнецовая криптофазия". Это нарушение речи одного из близнецов, который учится говорить не у взрослых (взрослые четко выговаривают слова и артикулируют слоги), а у своего брата-близнеца, в результате получается "испорченный телефон", со спутанными слогами и словами. Проблема неправильного произношения осложняется тем, что близнецы друг друга-то отлично понимают, поэтому не видят необходимости что-то менять и исправлять свою речь. (Особенно ярко близнецовая криптофазия проявляется в паре сестра-брат, когда сестра активна и хорошо общается - тогда брат почти всегда подавлен и общается только с сестрой на особом близнецовом "птичьем" языке).
Решение проблемы простое по сути, но сложное по форме: с Артемом нужно как можно больше заниматься отдельно от брата. Поскольку разлучать близнецов надолго нежелательно - это чревато разного рода психологическими проблемами - то оптимальный вариант заключается в том, чтобы с братьями занимались мама и папа по отдельности. Папа берет на прогулку одного сына, мама берет для занятий другого - такое желательно практиковать хотя бы раз в два-три дня (лучше чаще). Как самостоятельно заниматься речевой практикой с ребенком, подробно описано здесь: Ребёнок 3 года, плохо говорит, назначили кортоксин и актовегин

Что касается питания вне дома, то эта проблема мне видится второстепенной. Когда Артем достаточно освоится самостоятельно, когда у него будет исправлена речь и налажено самостоятельное общение, то проблема питания вне дома должна пройти сама собой. Пусть поначалу не полностью. Но главное, что у ребенка здоровый аппетит, нет проблем с пищеварением, нет проблем с питанием дома: это значит, что психологический блок, психологический комплекс насчет еды вне дома постепенно пройдет по мере развития ребенка.
А для развития Артема, в Вашем случае, ребят на время занятий нужно отделять друг от друга. Влияние активного развитого брата-близнеца пассивного брата не развивает, а тормозит.

5 недель назад

Kristina557

отвечает на комментарий D&M
Да они двойняшки, У Егора всё хорошо, у Артёма проблемы.
Да все знают что Артём из двойняшек, посещают детский сад они вместе и ходят в одну группу, в развивающий центр мы иногда ходим вместе но Егор там не занимается а просто ждёт брата. Очень часто путает буквы и слоги, вместо спасибо у него асибо
Когда они родились вес и рост был почти одинаковый по 3кг, потом Артём стал быстрее ползать, быстрее пошёл и стал говорить чем брат Егор, но именно после садика яселек всё давольно резко изменилось в обратную сторону он перестал кушать, хотя до этого кушал очень хорошо на равне с братом, перестал говорить и замкнулся.Из первых яселик их обоих перевели через 3 месяца в другие ясли так как это был конец учебного года, с первой воспитательницей были проблемы она и наказывала детей за то что те медленно едят или вообще не едят вообщем её сразу уволили но из за этого ребёнок замкнулся.

5 недель назад

D&M

отвечает на комментарий Kristina557
О как, у Вас близнецы! Ничего себе новость - это же важнейшая, а то и ключевая информация!
Давайте еще раз уточним:
- Артём и Егор - братья-близнецы, двойняшки, им пять лет;
- братья ходят в садик;
- у Артёма есть трудности с речью и питанием вне дома, у Егора таких трудностей нет.
Так?
Прошу Вас еще раз уточнить (это важно):
- трудности с речью наблюдаются у обоих мальчиков, или только у Артёма, а у Егора речь более-менее в порядке?
- дефектологи-логопеды знают, что у Артёма есть брат-близнец? развивающие центры братья посещают вместе, или только один Артём?
- часто ли в своей речи Артём путает в словах буквы и слоги (это когда ребенок вместо, например, "со-ба-ка" произносит что-то вроде "ба-са-ка" или "ка-ба-са")?

5 недель назад

Kristina557

отвечает на комментарий D&M
Если это выходные дни то примерно в 9 утра мы встаём ложимся в 10 вечера, кушаем потом идём гулять на час или более (от погоды зависит) когда просто домой целый день, играем в развивающие игры пазлы, головоломки, лего конструктор, рисуем, сейчас занимаемся иногда прописью букв, учим алфавит. Но есть и одно НО очень зависим от телефона и телевизора, с телефонам мы сейчас очень редко а вот телевизор постоянно. Семья полная мама, папа и брат двойняшка.
Артём родился втором, роды естественные. Занимаемся с ребёнком все вместе, порой бывает муж уезжает в командировке по две недели, раньше мы работали вместе теперь только муж а я занимаюсь детьми, речь дома только русская, в садике тоже русская (иногда учат эстонские слова)
Сон хороший крепкий, Артём засыпает сложно а встаёт утром хорошо а брат наоборот засыпает быстро а встаёт с трудом, каждый ребёнок индивидуален. В обществе с другими детьми видет себя хорошо, играет как обычно но если настроения у него плохое старается уединиться но это редко, он не такой общительный как брат из зо того что не может сказать то что хочет что бы его поняли.

Любимые игрушки животные, кошки, собаки, динозавры и тд
Ему нравятся логические игры и рисовать либо что то собирать, мячь он не очень любит. Артём не будет заниматься тем чем он не хочет и выполнять какие либо задание, например я говорю обоим :собирите и сложите свои игрушки в свою комнату, Егор идёт убирает а вот Артём нет и его не как не заставить :smile:
С братом они дружны, если кого-то обижают то сразу заступаются друг за друга, дома конечно могут и подраться но это как у всех где больше одного ребёнка.

5 недель назад

D&M

отвечает на комментарий Kristina557
Понятно, спасибо.
Прошу Вас также ответить на следующие вопросы.

1. Опишите, пожалуйста, режим обычного дня мальчика, с более-менее точным указанием времени, от пробуждения до сна.

2. Опишите, пожалуйста, состав семьи, где постоянно живет мальчик; кто из взрослых постоянно с ним занимается; какую речь он слышит дома, какую в садике - русскую, эстонскую, смешанную?

3. Какой у мальчика сон? Легко ли он засыпает, крепко ли спит?

4. Как мальчик относится к другим детям, прежде всего к сверстникам в детском садике: охотно играет, ищет общества других детей, избегает, равнодушен, относится к детям агрессивно?

5. Какие у мальчика любимые игры, занятия, любимые игрушки (если есть)? Что у него хорошо получается в играх и занятиях, а что пока не получается?

5 недель назад

Kristina557

отвечает на комментарий D&M
Здравствуйте город Таллинн, столица Эстонии
Не правильно выговаривает буквы и слова в целом, специалистов посещаем больше 3х лет (логопед, психолог, психиатр,генетик, физиотерапевт и много кого ещё за эти года) на данный момент ходим каждый день в центр Импульс
Не кто из специалистов точно сказать не может почему так, предполагают что был испуг в детском саду и ребёнок замкнулся в себе, все анализы и экспертизы в порядке отклонений нет.
Каждый день с 2х в детском саду с утра до вечера (когда болеем дома :smile: , была спец группа выравнивание (логопедическая) результат нуливой.
Здравствуйте.
Уточните, пожалуйста, где Вы живете: город, большой город, пригород, поселок?
Какие именно у ребенка проблемы с речью: заикание, нежелание говорить, неумение говорить, "птичий язык", неправильное выговаривание отдельных букв?
Как давно и как регулярно мальчик посещает специалистов по коррекции и исправлению речи? Каких именно специалистов: дефектологов, логопедов?
Насколько регулярно мальчик посещает детский сад: ежедневно, неполная неделя, полный день с утра до вечера, частично до обеда-сна?

2019/10/21

3

D&M

отвечает на комментарий delson
Пожалуйста, пишите, здесь всегда готовы помочь.

Если по каким-то причинам и обстоятельствам не получается найти помощь и поддержки вблизи, то не нужно бояться искать ее в более широком кругу - друзей, знакомых, коллег. На худой конец поддержку лучше получить в сети (хоть и здесь, в КК), чем не получить ее вовсе.
Подчеркиваю: порой человеку, чтобы избавиться от навязчивой тревожности, достаточно лишь высказать свои опасения вслух, хоть кому-то, и ощутить хоть какое-то понимание своих проблем, истинных или мнимых.
Поэтому рекомендую: не держать свои страхи в себе, не пытаться подавить их в одиночку, высказывать их - лучше всего близким людям, но если близкие не слышат - хоть кому-то.
Можно с полным правом делиться своими тревогами в КК, ничего зазорного в этом нет: во-первых, тревожность для молодой мамы вообще обычное состояние; во-вторых, поддержка молодых родителей - одна из главных функций КК.
Пишите, пожалуйста, делитесь, не стесняйтесь.
Здравствуйте моему сыну 5 лет, вот уже как 3 года у нас большая проблема с едой. Ребёнок не чего не ест в садике или в общественных...

2019/10/20

2

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий delson
К психотерапевту пора давно. У меня аналогичная ситуация была. Болезнь дочки как триггер. Были панические атаки. Но потом все переросло в постоянное тревожное состояние. Не знаю, на сколько у вас выражено, что вы ещё за 5 лет не пошли к врачу. Я побежала сразу. Нахожусь на длительном лечении антидепрессантами. Уже больше года, и ещё полгода минимум на минимальной дозе.
Разбирать проблему и отношение к болезням нужно начинать после того, как физические симптомы исчезнут в результате медикаментозного лечения.
Не знаю, как оно сочетается с беременностью и кормлением грудью. Уточняйте у врача.
Я пока не вылезу из этого дна, не решаюсь на второго. Потому как и муж мне не опора, ни в дни болезни, ни в какие другие дни... Я мать-одиночка при живом муже....

2019/10/20

1

delson

отвечает на комментарий D&M
Здравствуйте. Огромное спасибо за основательный ответ. Здесь есть о чем подумать. Я искренне пытаюсь понять, как же изменить ситуацию, что могу сделать со своей стороны я.

Да, наши отношения с мужем очень ухудшились за последний год. Мужу часто приходилось работать именно тогда, когда дочь болела, и в сложных ситуациях я обычно принимала решения одна – поездки в неотложку, укрощение рвоты, сбивание температуры… Поэтому я всегда в «предвкушении», что снова придется действовать одной.

Проблему усугубляет то, что я не могу доверять врачам. И это еще с первой беременности. Тогда я еще не читала клубком, слепо слушала докторов, и в итоге из-за их некомпетентности и перестраховок мне пришлось и в стационаре лежать, и через ненужные процедуры проходить (вплоть до общего наркоза во втором триместре)… Тогда я и нашла клубком, доктора Березовскую и доктора Комаровского. Недавно вот нашла более-менее доказательного очного педиатра, это хоть немного успокаивает.

Раньше действительно после каждого ОРВИ я чувствовала себя увереннее и сильнее (мол «я молодец, справилась, вот мы пережили еще один вирус, я смогла отпоить, удалось избежать осложнений»). Но последние полтора года, когда дочь пошла в садик и болезни пристают к ней (а иногда и от нее ко мне) одна за другой, буквально каждые три-четыре недели, просто не успеваю восстановиться, успокоиться, забыть о волнениях.

Обычно я не могу не рассказать мужу о своих переживаниях, и иногда он спокойно выслушивает, но все чаще злится или раздражается. Я его не виню. Ведь и сама чувствую себя этаким нытиком, который перегибает палку и слишком бурно реагирует на обычные проблемы. И теперь, когда работаю полный день, беспокоюсь о дочери еще больше, ведь не могу контролировать, что происходит.

Я пыталась поговорить с мужем и рассказать ему, что чувствую в определенных ситуациях, но он даже «я-послания» воспринимает как критику в свой адрес. Вроде бы и спрашивает, что он может сделать, а потом замыкается, мол, он и так много делает.

Спасибо, что пытаетесь помочь и поддержать. Очень многое стоит обдумать. Хотя бы то, как я решилась на вторую беременность, зная о своих нерешенных психологических проблемах. Но вот, кажется, у ребенка новые сопли до пола, и я все больше понимаю, что мне действительно пора к психотерапевту.

2019/10/19

2

D&M

отвечает на комментарий delson
Добрый день.

Ваше состояние - повышенная тревожность, мнительность, подозрительность, напряженность - типично для матерей-одиночек. Мать-одиночка вынуждена нести удвоенную ответственность за ребенка, при том, что не имеет возможности расслабиться, сняв с себя эту ответственность хоть на минуту. Это порождает замкнутый стрессовый круг, приводящий к неврозам.
Именно по этой причине мать-одиночка - не норма. Норма - семья с двумя родителями, с мужем и женой, с мамой и папой.

Природа ничего не создает просто так, и если в природе сотни миллионов лет у высокоразвитых организмов существует двуполая система родительства - то для этого есть наисерьёзнейшие основания.
Одно из таких оснований - компенсаторный механизм достоинств и недостатков. Мужской организм сильнее и активнее, мужская психика наоборот, стабильнее и рациональнее.
Женский организм выносливее и стабильнее, женская психика наоборот, активнее и чувствительнее.
На практике этот механизм позволяет мужчинам и женщинам, мужьям и женам делить обязанности по принципу "делает тот, у кого лучше выходит", при этом помогая друг другу там, где требуются сильные качества каждого.
Да, ремонт лучше спланирует жена, но передвинуть мебель все равно лучше мужу.
Да, ребенка к врачу спокойнее отведет отец, но обеспечить за ним уход дома все равно лучше маме.
Да, мужья нередко забывают семейные даты, забывают вовремя поздравить и купить подарки - поэтому напоминать об этом, тормошить и понуждать мужей проявить чувства нужно женам.
Да, жены чрезмерно чувствительны к переменам, слишком тревожатся за детей и часто переживают по пустякам - поэтому беречь нервы жен, утешать их и успокаивать их чувства нужно мужьям.
ЭТО НОРМА.

А вот оставлять своих супругов наедине с их проблемами, лишать их помощи и поддержки - ЭТО НЕ НОРМА. Это либо проявление каких-то замшелых стереотипов о строгом разделении забот в семье на "мужские" и "женские", либо элементарный эгоизм.
Лишить поддержки близкого человека, когда он в этом объективно нуждается - как это можно морально обосновать?.. Научись, мол, справляться самостоятельно?
А ничего будет, если жена в другой раз откажет мужу в близости? Мол, да, дорогой, я все понимаю, у тебя накопилось напряжение, ты нуждаешься в сексе и ласке, да только я-то сейчас не хочу, и никто не обязан тебя ублажать, так что будь любезен, научись справляться со своими потребностями самостоятельно!.. Окажется муж способен такое принять? А если вдруг примет - к чему такая "практика" приведет изначально здоровую семью?..
Нередко приходится выслушивать претензии от мужчин, которые жалуются на внезапные вечерние "головные боли" своих жен. Но в своем глазу мужчины бревна не замечают, когда страдают внезапной вечерней "глухотой" к накопившимся за день переживаниям своих жен.
А ведь порой для утешения и поддержки даже не требуется особых слов или жестов. Напряженному человеку часто достаточно просто высказать свои переживания и тревоги вслух, и будучи высказанными, они теряют свою мучительную остроту, притупляются и отступают, перестают терзать, а высказавшийся человек испытывает разделенную ответственность, и облегчение от снятой ноши, и успокоение.
Такие дела.

Словом, Ваш муж категорически не прав, когда оставляет Вас наедине с Вашими переживаниями (любыми, не только касающимися здоровья ребенка). Очевидно, нечто подобное происходило в семье Вашей мамы, именно одиночество (моральное) в стрессовые моменты сделало ее мнительной и нервной. И Вы действительно рискуете стать такой же, если не будете получать поддержку близких, и в первую очередь поддержку мужа.
У Вас сейчас формируется нисходящая нервная спираль: каждая новая болезнь ребенка оставляет стрессовый след, который углубляет тревожную колею для нового стресса при следующей детской болезни, которая делает непроходящий стресс еще глубже, еще острее. И так по кругу все ниже и ниже. Так и до невроза будет рукой подать. Эту спираль необходимо прервать и обернуть вспять: да, при ребенке нельзя выказывать нервные всплески, нужно держать себя в руках, но после! после перенесенной ребенком болезни необходимо полностью успокоиться и расслабиться, чтобы следующая болезнь (а дети болеют постоянно, самые здоровые 3-4 раза в год в среднем) воспринималась легче, а потом еще легче, чтобы в результате любая детская болезнь вызывала только озабоченность, но никак не страх - и в успокоении и расслаблении после стресса участи мужа принципиально важно, более того - жизненно необходимо! Да и в процессе ухода за больным ребенком поддержка и помощь мужа важны точно также.
Без помощи и поддержки супруга с этим полноценно не справиться, говорю Вам об этом со всей ответственностью. Мы, мужчины и женщины, в семьях друг другу для этого и нужны: для помощи и поддержки. Всегда, каждый день, каждый час. Но особенно - в трудную минуту.

2019/10/17

delson

отвечает на комментарий D&M
Если честно, я давно понимаю, что мне не хватает его поддержки во время болезней ребенка. Но муж считает, что я должна сама справляться со своими эмоциями и держать себя в руках, и что никто не должен меня успокаивать. В этом он, как мне кажется, прав. Поэтому я переживания скрываю, чтобы не пугать дочь – наоборот, собираю себя в кулак и развлекаю ее. То есть не сижу и не плачу, не рву на себе волосы. Потом обязательно наступает период тревожности, когда меня настораживает все – бледность/румянец, аппетит, настроение ребенка... И этот период может длиться неделями. И вот тогда я и схожу с ума от навязчивых мыслей, что доктора что-то пропустили, что я невнимательная, что делаю что-то неправильно, что недолечила ребенка. Боюсь представить, что будет, когда детей станет двое

2019/10/17

delson

отвечает на комментарий D&M
Здравствуйте. Лечение – всегда моя ответственность. Муж может купить нурофен или глюкозу, свозить на прием к врачу, взять справку у врача, но отпоить, успокоить ребенка, дать лекарство могу только я. Я же слежу за графиком прививок, читаю про детские болезни и тд.

Но муж много времени проводит и всегда проводил с дочерью, у них близкие, теплые отношения. Обычно муж работает из дома. Последние месяцы забирает дочь из садика днем, гуляет с ней, играет, готовит для нас.
Если кратко, то сейчас собираю в садик ребенка я, и вечером мою и укладываю спать тоже я. Днем ребенок с мужем.
Раньше было иначе, и муж с дочерью в основном только гулял и играл, а большая часть ухода была на мне.