Хорошая статья, а то как начинаешься "умных" статей и чувствуешь, что жизнь сгубила своему ребёнку.
Татьяна Садовская

2 недели назад

Татьяна Садовская

отвечает на комментарий Анна
Создатели сообщают, что сайт "заполниться" в марте
Идея отличная, но он еще весь в разработке. Зарегистрироваться невозможно... Пока ожидаем окончания работ на этом сайте, занимаемся здесь https://iqsha.ru/ - правда это платное удовольствие.
В Україні відкрився перший сайт з інтерактивного навчання для дітей дошкільного та шкільного віку. Інтерактивні завдання...
hello L

2 недели назад

hello L

добавлена запись Раннее развитие
Оксана

2 недели назад

Оксана

Дякую! :yes:
Татьяна Садовская

2 недели назад

Татьяна Садовская

отвечает на комментарий NVK
Спасибо!
Татьяна Садовская

2 недели назад

Татьяна Садовская

отвечает на комментарий Оксана
Дякую. Може, звичайно. Відповідь юриста: "...законодавство України:зобов'язує здобуття дітьми повної загальної середньої освіти (ст. 53 Конституції України);забезпечує розвиток різних форм освіти (групової і індивідуальної форм навчання) і вільний вибір будь-якої форми навчання дітей (ст. 53 Конституції України, ст. 51 Закону України "Про освіту" і абз.2 ч. 1 ст. 29 Закону України "Про загальну середню освіту");надає охочим право і створює умови для прискореного закінчення школи, складання іспитів екстерном (ч. 1 ст. 13 Закону України "Про загальну середню освіту");забезпечує можливість батькам проводити навчання дитини за індивідуальною формою (ст. 29 Закону України "Про загальну середню освіту");для дітей-інвалідів і інвалідів з дитинства, які потребують опіки і стороннього догляду, забезпечує навчання, у тому числі і в домашніх умовах (ч. 7 ст. 19 Закону України "Про охорону дитинства");надає можливість батькам забезпечувати здобуття дітьми повноцінної домашньої освіти (абз. 5 ч. 3 ст. 59 Закону України "Про освіту").Згідно абз. 5 ч. 3 ст. 59 Закону України "Про освіту" батькам надається можливість в забезпеченні здобуття дітьми повноцінної домашньої освіти

Індивідуальна форма навчання відноситися до отримання освіти в учбових закладах, відповідно до ч. 1 ст. 13 Закону України "Про загальну середню освіту" і п. 1.4. Наказу Міністерства освіти України від 20.12.2002 № 732 "Про затвердження Положення про індивідуальну форму навчання в загальноосвітніх навчальних закладах".

Тобто, індивідуальна форма навчання не відноситися до домашньої освіти. Але індивідуальне навчання може проводиться без відвідування учбового закладу.

Оскільки законодавство України передбачає отримання дітьми освіти в домашніх умовах, то, швидше за все, потрібно буде з місцевою школою домовлятися про здобуття вашою дитиною домашньої освіти, з можливою здачею іспитів екстерном. Одне, з упевненістю, можу сказати, що вони відмовити вам в цьому не мають права.
NVK

2 недели назад

1

NVK

отвечает на комментарий Оксана
Может. У нас у учительницы танцев пять детей и три младших на домашнем обучении . Все здоровы, танцуют и в школу не рвутся.
а разве в Украине ребенок может учиться дома? В районо мне сказали,что это возможно, если ребенок не может посещать школу по состоянию здоровья или в классе меньше 5 детей.
Татьяна Садовская

2 недели назад

1

Татьяна Садовская

отвечает на комментарий D&M
Спасибо!
Взгляд на самом деле не новый, а очень старый, все эти доводы приводились одновременно с появлением практики домашнего обучения детей, а началось это еще лет 15-20 тому назад.

На самом деле, разговор о домашнем образовании надо начинать не с доводов в его пользу, и не с доводов против. А с установления непременного условия.
Оно таково: домашнее образование практически осуществимо только в ПОЛНОЙ семье, которая имеет ГАРАНТИРОВАННЫЙ источник достатка (у папы большие заработки, или сложившееся семейное предприятие etc), где мама (или папа) хочет реализовать себя в качестве ДОМАШНЕГО УЧИТЕЛЯ, а не в какой-то профессии, не в каком-то творчестве или бизнесе.
Если это условие не выполняется, то все разговоры о домашнем образовании не имеют практического смысла, оставаясь лишь теорией для богатых.

Домашнее образование стало объектом широкой дискуссии, и, как следствие, обросло невиданной нелепости слухами и мифами, спровоцировало...

Домашнее образование:новый взляд
D&M

3 недели назад

3

D&M

отвечает на комментарий Vika
Откровенно говоря, судя по Вашему описанию, у Вашей дочери отношение к маме, к папе, ко всему окружающему исключительно потребительское: лейтмотивом поведения звучат слова "хочу" и "дай". Игра "в Лялю" из этой же оперы - когда ребенку что-то хочется, или наоборот, чего-то не хочется - ребенок "включает" "режим Ляли". Аналогично действует, например, механизм "чики-чики, я в домике". Мол, дайте и не приставайте.
Что в связи с этим нужно понимать?

Во-первых, потребительское поведение маленького ребенка абсолютно нормально. Это заложено в его природе, все эти "хочу" и "дай" (а также "не хочу" и "уйди") не более чем безусловные рефлексы. Маленький ребенок живет, как птенец с раскрытым ртом, в которые родители вкладывают все вкусное и полезное, а также все (или почти все), требуемое ребенком.

Во-вторых, бесконечно рефлекторное потребительское отношение к миру продолжаться не может. Родители не могут бесконечно удовлетворять все желания растущего ребенка до пяти, десяти, пятнадцати, двадцати, тридцати лет. В какой-то момент ребенку придётся говорить "нет" на его категоричные "хочу" и "дай", в какой-то момент КАЖДОЙ маме и КАЖДОМУ папе, как бы они ни обожали своих лялечек, все равно придется им отказывать в их желаниях, все равно придется начинать учить понятиям "нельзя", "можно", "нужно", учить основам поведения не только в семье, но и в обществе.

В-третьих, когда приходит пора учить детей понимать слова "нельзя", "нужно"? Когда приходит пора отучать детей от безусловных потребительских рефлексов, заменяя их на рефлексы условные социальные? У каждого ребенка это время наступает в разном возрасте, у кого-то раньше, у кого-то позже, но у всех в интервале от полутора до трех лет. Так что в два, в два с половиной года самое время начинать приучать ребенка к первым требованиям, к основным правилам поведения.

Что касается непосредственно Вашего случая, то "режимом лялечки" ребенок сопротивляется Вашим пока еще самым лёгким, самым мягким требованиям. Если Вас этот момент не устраивает, то не принимайте его, только и всего. Не идите на поводу у ребенка.
"Нет, доченька, сначала убери игрушки, а Лялей будешь потом, когда уберешь; вот тогда и возьму на ручки." Примерно так и во всех случаях, мягко, но непреклонно мама и папа должны уметь настоять на своем.
Olga

3 недели назад

1

Olga

Однажды Солнце и Ветер поспорили о том, кто из них сильнее. Они решили помериться силами над путешественником, который ехал...
Vika

3 недели назад

Vika

отвечает на комментарий D&M
А можно еще вопрос? Дочь любит играть в лялю. 70 процентов времени она Ляля - к ней надо обращаться только так, она делает тонкий голосок во время разговора , просится на руки и т.д. Я с ней конечно в эту игру играю, на руках и раньше постоянно носила. Так же режим ляли включается когда ее ругают или просят сделать что-то, чего не хочется ( например собрать раскиданые ею кубики) Вот что волнует - означает ли это все, что мы не додали внимания ей в более младшем возрасте? И стоит ли ей объяснять, что она уже не Ляля?
Vika

3 недели назад

1

Vika

отвечает на комментарий D&M
Спасибо за быстрый ответ!
Нет задачи быть строгими родителями.
Есть задача быть справедливыми родителями. Очень важная задача, принципиальная.
Что для этого необходимо?
Для этого необходимо, в первую очередь, иметь справедливые отношения в семье. Во всей семье, между родителями, бабушками-дедушками, детьми, братьями-сестрами. Семья должна быть построена и существовать на основе справедливых взаимоотношений друг с другом, всех и каждого.
И ребенок, с самого рождения, встраивается, вживляется в эти справедливые отношения, к ребенку вся семья относится справедливо, с поправкой на возраст, и вся семья требует от ребенка ответной справедливости, учит этому, воспитывает это.
Как ребенка этому учить, как это воспитывать?
Как и всегда, во все времена.
Учить теории - объяснять, читать, рассказывать, повторять десятки раз.
Учить практически - поощрять и наказывать.
Всем доброго времени суток! Нашей дочери 2,5 года, веселая девочка, хорошо говорит, очень своевольная и еще хорошая артистка....
Простите за дурацкий смайл - нет возможности откорректировать комментарий
Здравствуйте, Кооraga! Я всегда с интересом наблюдаю за Вашими записями, поскольку испытываю что-то вроде "родственной связи)" - мы обе одновременно очень-очень ждали, когда же наши детки появятся на свет)

На мой взгляд, в сложившейся ситуации нет совершенно ничего "перекосного" - ребенок всего лишь копирует поведение тех, с кем он проводит бОльшую часть своего времени. Многие детки, находящиеся под преимущественным присмотром мамы,независимо от пола, "наносят макияж", "готовят еду", "убирают в доме" и пр

Папе, беспокоящемся о мальчике, можно лишь мягко , без упрека (они же деньги в семью зарабатывают и сильно при этом устают :grin: , посоветовать немного больше проводить времени с ребенком, выполнять вместе домашнюю работу.

Согласна, с D&M: в саду гендерные различия мальчик усвоит очень быстро

У меня есть младший брат. А мне так хотелось сестричку). И несколько раз, присматривая, я наряжала его в свои платьица. Пока это не увидела бабушка и не сделала мне замечание.
К слову, Ярослав вырос замечательным человеком- мужественный, справедливый, честный, он герой сегодняшнего времени.

Пусть Ваши дети растут здоровыми и счастливыми!
Kooraga

4 недели назад

1

Kooraga

отвечает на комментарий D&M
Спасибо за ответ! Наверно я в спешке некорректно описала всю ситуацию и вопрос. Моей особой тревоги и нет,но из-за папиной резко негативной реакции подумалось, а не будет ли последствий как от активного противодействия, так и от бездействия в данной ситуации.
Еще раз спасибо, пошла успокаивать папу)
Здравствуйте.
Не переживайте, пожалуйста.
В своих рефлексах дети (да и большинство взрослых, откровенно говоря, но это отдельная тема разговора) - те же обезьянки. Они копируют свое окружение, копируют окружающих, родителей, сверстников etc. Постоянно. Повторяют слова, повторяют жесты, пародируют мимику (кстати, именно в силу копирования мимики дети становятся со временем все больше и больше похожи на родителей). Это нормально и правильно, это обусловлено природой.
Единственное, что может вызвать проблемы, это непродуманный, несвоевременный, просто неверный пример для подражания.

- Папа выругался при ребенке - ребенок запомнил и повторил.
- Мама позволила себе чашку кофе в комнате перед телевизором - ребенок увидел и потащил кружку на диван.
- Бабушка по старой привычке кладет мыло не в мыльницу, а прямо на раковину - ребенок со скандалом требует класть мыло только так.
- Старшая сестра ест шоколад на десерт после обеда - маленький ребенок хочет того же самого, до слёз, хотя ему еще рано шоколад и вообще ни к чему перед дневным сном...

Подобные мелкие инциденты происходят с завидной регулярностью, и куда чаще, чем хотелось бы родителям. Но и в них нет ничего страшного, ибо у детей очень короткая память, и для того, чтобы ребенок даже что-то нужное и полезное запомнил накрепко, ему приходится это "что-то" повторять постоянно, и двадцать, и тридцать, и большее число раз. Повторять и давать пример, иначе ребенок забудет. Этот же механизм работает и в обратную сторону: если не повторять и не напоминать что-то ненужное или вредное, то ребенок сам собой забудет то, что ему взбрело однажды в голову. Бесследно забудет.
Поэтому особые переживания на этот счет ни к чему, они излишни.

Что же лучше всего сделать в Вашей ситуации?

Во-первых, оставаться абсолютно спокойными.
Во-вторых, ребенку не нужно показывать нежелательный пример для подражания. Если мама не хочет, чтобы ребенок интересовался процессом её макияжа, то им не следует заниматься при ребенке, только и всего. Отмечу, что и интерес девочки трех-четырех лет к косметике не нужно подогревать и поощрять, так же, как и интерес мальчика лет полутора-двух. Ибо косметика детям не нужна минимум до пубертатного периода (и то не всем, и не всегда), и интерес к ней в столь малом возрасте ненужный, бессмысленный.
То же самое касается одежды сестры. Какое-то время лучше одевать детей раздельно или по очереди, чтобы не видели друг друга в этот момент, чтобы не провоцировать рефлекс подражания.
Во-третьих, нужно уметь мягко, но неизменно настоять на своем. Мы же не оденем ребенку зимой летнюю панамку, как бы малыш ни капризничал? не наденем ему летом валенки, как бы ребенок ни настаивал? Мы оденем и обуем чадо по погоде за окном, а не по его желанию. Настояв на своем. Спокойно, но неизменно.
И в-четвертых, ребенку нужно давать правильный пример вместо неправильного. Необходимо не запрещать, а замещать в сознании неверные действия - верными. Не "не смей так делать!", а "делай не так, а вот так, как я показываю". Доходчивее всего действует пример сверстников в детском саду, там полно мальчиков и девочек, соответственно одетых, именно в садике на примере сверстников ребенок быстрее всего понимает, чем и как девочки должны отличаться от мальчиков (и если дети не ходят в детский садик, то самое время очень серьезно об этом задуматься).
Уже сейчас пример одевания мальчику должна давать не сестра, а папа. Папа может ребенка одевать, одеваясь самостоятельно и подавая пример. "Делай, как папа" - так нужно обучать мальчика - и постепенно, шаг за шагом, ребенок будет копировать папу.
Наверняка же именно папа "бьет тревогу" по поводу косметики и надевания платьев? Вот ему и карты в руки, время подавать пример.

Но главное - спокойствие. (Только спокойствие.) Ничего из ряда вон выходящего в Вашей семье не происходит, самый обыкновенный "рабочий момент", как у всех.
Kooraga

4 недели назад

Kooraga

отвечает на комментарий Lighttt_ekb
Так в том и вопрос, если вдруг сейчас на этом заострять внимание, не будет ли последствий? А заостряю не я а муж. Он на бабушку так рявкнул... и сына ругает, если он что-то из перечисленного выше делает/просит..
Что за бред в год и 10 про "перекос" думать. Видит сестру - вот и подражает ей, а еще и бабушка похвалила. Отвлекайте, объясняйте что есть вещи сестры, есть его вещи, сестра же не берет его одежду. Но не с позиции -мальчик/девочка, а с позиции - своё/чужое
Kooraga

4 недели назад

6

Kooraga

добавлена запись Не знаю как себя вести
Здравствуйте! Сыну 1г 10мес, дочке 3г 5мес. С недавних пор сын стал требовать надевать на него Лизины платья. Прямо срывает...
Кыся

5 недель назад

Кыся

отвечает на комментарий D&M
С папой тоже самое, может только чуть меньше панибратства, но по сути они меньше именно вместе, дети в детской или на прогулке где-то вдвоем возятся, муж следит, да и привязана к папе именно младшая, старший больше ко мне.
Механизм не такой. Истерика не ответ на мое действие/бездействие. Ребенок что-то делает, я могу как отчитывать, попросить побыстрее, что-то объяснять, так и не отчитывать - если не реагирую, то найдется другой повод. У него есть несколько вариантов, как меня довести наверняка, чтоб аж трясло, с папой сложнее, но там тоже находится, а еще 100% способ самому завестись, это формально углядеть какое-либо неравенство или несправедливость по отношению к сестре. Вплоть до "мы вместе бежали, вместе упали, а ногу поранил только я! нечестно!". Там моя реакция и разъяснения вообще не нужны - ребенок уже бесится без всякой помощи извне. При этом отношение к детям сейчас более-менее выравнялось, младшая уже понимает речь, говорит, может выполнить нехитрые поручения, также получить/не получить какой-либо ресурс, на нее уходит времени и внимания немногим больше, чем на старшего, т.е. пропало "маленькая-не понимает", при этом дети дружны, скучают по-одиночке, Леха с удовольствием помогает сестре и в чем-то заботится - посуду со стола убирает, помогает найти пропавшую лошадку, уступает игрушки, веселит, потому что он Старший, эта роль ему вполне нравится.
Еще отличный вариант истерики - на уход из гостей или гостей от нас, с прогулки. Отказ в покупке игрушки, мультиков, сладостей или любого другого хотения, но не в магазине, вообще при чужих не плачет и старается не показывать своего расстройства. Уборка. Субботнее отмывание в ванной. Если что-то не понимает, то легче не разобраться, а размазывать сопли, при этом после вполне легко и спокойно разбираем и ничего такого уж смертельного не оказывается. Может придти с повинной, "Мама, прости, я вчера/неделю назад/полгода назад не убрал игрушки/порвал штаны/подрался/обзывался/или еще что". Не знаю, как реагировать на такие заявления.
D&M

5 недель назад

D&M

отвечает на комментарий Кыся
А что говорит папа? У него ребенок тоже устраивает истерики?
Кстати, хочу уточнить, правильно ли я понимаю механизм истерики: ребенок что-то делает, допустим, медленно одевается, копается - Вы его отчитываете, ругаете - он в ответ устраивает истерику?..
Кыся

2016/12/20

Кыся

отвечает на комментарий D&M
Старший находит формальные причины. Медленно одевается (знает, что спешу на работу и тп) ну и по мелочи. Если пытаемся повод убрать (выходим раньше), то находится другой повод. Ест хорошо, спит крепко, но со страхами: боится темноты. Бывает сноговорение. Оно у него периодами. Режим дня садовский. Неделя прошла, сдвигов нет. Началось примерно как я пошла на работу 2/2, т.е. 2 дня дети на папе.
Ну, раз на грани...
Здравствуйте.
Истерические вспышки у мальчика происходят по каким-то причинам, имеют повод? Или случаются без видимых причин, на ровном месте?
Заодно уточните, пожалуйста, все ли в порядке со сном, аппетитом, режимом дня.
Старшему сыну 6 лет, малышке 2.5. У старшего очередной скачок - он активно осваивает новые умелки: считать, читать, писать,...
Здравствуйте.
Посмотрите, пожалуйста, вот эту статью - Немного о темпераментах - и напишите, какому типу темперамента более всего соответствует Ваш мальчик.
Опишите, пожалуйста, какой у ребенка обычный режим дня, какой аппетит, какой сон?
Напишите, пожалуйста, кто из взрослых постоянно занимается с ребенком, есть ли бабушки, дедушки?
Скажите, пожалуйста, чем ребенок любит заниматься более всего, есть ли любимые игры, игрушки?
Скажите, пожалуйста, как мальчик реагирует на других детей - на детской площадке, в гостях, во дворе или еще где-то - по Вашим наблюдениям: с интересом, ищет общества других детей? спокойно, нейтрально? или отстраненно? может быть, со страхом или даже враждебно?..
Как мальчик идет в детский сад - с охотой? спокойно? капризничает? расстраивается, плачет, не хочет идти?

Отдельный вопрос: Вы пишете, что "никогда не наказывали" сына. Поясните, пожалуйста, свои слова - Вы имели в виду "не наказывали физически", или "не наказывали вообще"? Пожалуйста, расскажите, как вы, мама и папа, реагируете на провинности сына, мелкие и серьезные.
Мой комментарий совершенно любительский). Возможно, если младшая сестренка появилась в недавнем времени, мальчик пытается таким образом привлечь к себя утерянное внимание? Спрашиваете ли Вы у ребенка, как прошел его день в саду? Делится ли он подробностями? Принято ли хвалить мальчика за достижения, умения? Есть у него лучший друг или ребенок, о которого он упоминает наиболее часто? Как Вы себя ведете, когда он провинился?
Что-то случилось в садике, о чем вы не знаете, мне кажется. Если не получается узнать от ребенка и от воспитателей, нужно участие квалифицированного детского психолога. Только не садиковского.
моему сыну 5 лет, не давно по приходу из детского сада ребенок нас ошарашил новостью, что он хуже всех, все делает не так,...
Вывод: психология не есть наука, а лишь умозренческая структура, обслуживающая современный культурный уклад. С этим я согласна на все 100%.

Психолог Людмила Петрановская рассказала, как избавиться от чувства вины перед ребенком, объяснила, можно ли давать школьникам...

«Большинство теорий воспитания - это спекуляции»
NataLi

2016/11/25

NataLi

отвечает на комментарий ALIYA
Хотела бы поделиться мыслью, вдруг поможет -вспоминая свою провальную подготовку к школе, начатую музыкальной школой (когда не имею слуха и не знала букв, а тут ноты, и дети на 3 года старше -короче, комплексы есть до сих пор), продолженную из-под палки мамой, а потом дополненное репетитором с меркантильным интересом, который был заинтересован в максимальном количестве занятий, и в итоге в первом классе мня было просто скучно. Поэтому, анализируя это, с точки зрения теперь уже себя как мамы какой я вижу подготовку к школе 1) не слишком дорогой по времени и деньгам- ибо во многом это "каприз" родителей, который не должен лишать ребенка других важный вещей (велосипеда, например); 2) приятной ребенку; 3) вырабатывающей в нем уверенность, усидчивость и дисциплину в полу игровой форме -то есть скорее психоэмоциональную подготовку. В целом вижу неплохую подготовку в школе в кружке рисования или шахмат - там, где ребенок "усидит" свои пол-часа, не нарушая дисциплину; пообщается с другими детьми, и научиться вести себя "адекватно" (по себе в детстве скажу- ребенок не не хочет,а часто просто не знает, например, что на уроке нельзя играть в прядки под партой или как проситься в туалет,а в школе это часто нужнее, чем умение чуть лучше читать), а такие "усидчивые" кружки все равно дают такое умение в более мягкой форме; выполнит задания старшего, но они будут ему интересны, посильны и напрямую с школьной программой не связаны; эти занятия не требуют предварительных навыков чтения, как музыкальная школа, которых ребенок может и еще не иметь; по сравнению с продвинутыми "подготовками" (которые часто по сумме едва ли не дороже института выходят) стоит недорого; есть почти везде, даже в маленьком городе, а "подготовки" часто надо специально искать и в небольших городах есть реже .
NataLi

2016/11/25

NataLi

отвечает на комментарий листопад
А как Вам вариант обучать самой, но не дома - пойти к детям в школу работать - ведь Ваш опыт о образованеи позволяет?
D&M

2016/11/25

D&M

отвечает на комментарий ALIYA
Обучение с конкретной пользой - когда процесс нацелен на конкретный результат, и этот результат в итоге виден (в принципе может быть виден).
Например: ребенка учат читать (петь, танцевать, играть на скрипке, плавать). Результат: ребенок худо-бедно научился читать (петь, танцевать и т.д.) Если даже не смог научиться, то можно выяснить, по какой причине.

Обучение "вообще", "для общего развития" - когда процесс не нацелен ни на что конкретное, ни на какой точный результат, не ставится никакая конкретная цель: какими знаниями, умениями или навыками в итоге должен будет овладеть ученик.
Например: ребенка "погружают в контактную обучающую среду", дают ему какие-то игрушки, конструкторы, тесты, решают с ним какие-то задачи, возят на какие-то экскурсии и т.п.
Результат: неизвестен. Может быть, ребенок чему-то научится, чем-то заинтересуется. Может быть, нет. Может быть, проявит какие-то способности. Может быть, не проявит. Если ребенок что-то выучит, чему-то научится - никто не сможет разъяснить, как именно ребенок научился, и почему именно этому. Если ребенок не научится ничему - никто не сможет толком объяснить, по какой причине, и что с этим делать.

В первом случае человек знает, чего добивается, стремится этого добиться, тратит свои силы, время, нервы, средства именно на это.

Во втором случае человек тратит силы, нервы, время, средства неизвестно на что. Все равно, что играет в лотерею: может быть, что-то выпадет. Может быть, не выпадет ничего.
ALIYA

2016/11/25

1

ALIYA

отвечает на комментарий D&M
классно сказано! Возьму на заметку. Мужу надо показать. А то мы порой доверяем чаще подругам, чем мужьям!
ALIYA

2016/11/24

ALIYA

отвечает на комментарий D&M
Цена...... Это конечно, еще тот вопрос! Наш специалист, которому мы ходим , действительно профессионал. Аскар её любит, и она его. А что Вы подразумеваете под "пользой" конкретной и для "общего развития"? Я примерно понимаю, что Вы имеете в виду, но вдруг, я не правильно понимаю. Сейчас она нам ставит звуки "р","л", потом советует начинать читать . Мне кажется вы с ней очень похожи (как педагоги), поэтому и ценю её. Только папа ворчит... ( $$$)
D&M

2016/11/24

1

D&M

отвечает на комментарий листопад
Я уверен, что особенные переживания за детей, - это нормальное качество любой матери. Такова природа материнства.
Но в связи с этим я также уверен, что свои опасения и тревоги за детей мать должна всегда в первую голову доверять отцу своих детей, своему мужу. Такова природа брака, природа семьи.
Любящий мужчина всегда сможет лучше любого психолога, лучше целой ватаги подруг успокоить свою жену, мать своих детей, развеять и принять на себя большую часть её страхов. Такова природа семьи, такова природа отцовства.
Я думаю, Вы понимаете, о чем я хочу сказать.
Нам всем нужно меньше верить своим страхам и больше верить своим близким. Особенно - самым близким людям. И уж если верить, то верить полностью, искренне и безоговорочно.
Удачи Вам.
D&M

2016/11/24

D&M

отвечает на комментарий ALIYA
Факультативные (необязательные) занятия любой направленности (в том числе разного рода узкие и расширенные курсы), ребенку имеет смысл посещать:
- если родители уверены в пользе и качестве предмета преподавания;
- если родители уверены в преподавателе;
- если ребенку интересно, нравится, и он готов ходить на занятия.

Так что, если мальчику на занятиях интересно, если он идет на них с охотой, а Вы доверяете преподавателю и надеетесь, что занятия ребенку пойдут на пользу, причем "на пользу" конкретную, а не "вообще для развития", - то имеет смысл посещать такие занятия. Вреда от них, судя по всему, никому никакого не будет, а польза, вероятно, будет, может быть, даже немалая. Но! еще раз, нужны:
- готовность ребенка,
- доверие учителю,
- качество предмета.
Отдельно стоит четвертый фактор: цена. Этот фактор каждый принимает в расчет в меру своих возможностей. Увы, таковы реалии.
ALIYA

2016/11/24

ALIYA

отвечает на комментарий D&M
Денис, и ещё возник вопрос по поводу посещения подготовительных курсов: А если курсы у учительницы, к которой мы скорее всего попадем? Они сейчас есть в каждой школе. Или лучше ходить к в частную школу на курсы (не шарлатаны, но в будущем не наша учительница), но зато действительно профессионалы? Там ребенок действительно получит знания , да и самому нравится. У меня Аскар с удовольствием бежит в эту школу. Правда, только пока к логопеду ходим. Я к тому, что у сына проблема с поведением на групповых занятиях . Хочется думать, что предшкольные курсы подготовят хоть немного дисциплине. Меня интересует только с точки зрения психологической подготовки и дисциплины. Со знаниями пока все в порядке....
листопад

2016/11/23

1

листопад

отвечает на комментарий D&M
Спасибо огромное. Вы замечательный. Действительно, вы правы, что страх их отпустить- главная проблема. Я понимаю это, и понимаю, что это уже не просто проблема а состояние, которое вгоняет меня в депрессивное состояние. Я пытаюсь понять причины, и, возможно это появление третьего ребёнка и, как следствие, срывы, нервы, обиды, недостаточное внимание к старшим. Я чувствую, что многое не дадола им. Многое. Чувствую, что дети понимают это тоже, не стремятся ласкаться, стесняются объятий и поцелуев. Из-за этого, возможно, я и не хочу и не могу их отпустить, стремлюсь отдать то, чего не могла раньше, но, не очень получается. Накапливается усталость, они втроём со мной, все равно нервы. Замкнутый круг. Мне даже тяжело оставить их у бабушки на выходные. Поэтому, видимо, и пришла ко мне мысль обучать их дома самой. Плюс, конечно же, нынешние ценности мне не понятны.
D&M

2016/11/22

3

D&M

отвечает на комментарий листопад
авствуйте (простите, трудно здесь комментировать после третьего комментария - ветка пропадает и нить разговора теряется.)

Вот в том, что Вы боитесь отпускать от себя детей, и есть главная проблема. При таком к ним отношении Вас всегда будет терзать страх за детей, куда бы они ни пошли, с кем бы ни подружились, чем бы ни занялись на досуге. Это путь в очень сложный психологический тупик, из которого не всем удается выбраться без тяжелых срывов и разрывов отношений.
В своих страхах за детей необходимо когда-то остановиться и начать им доверять, причем в 7-8 лет, в момент начала учебы в школе, для этого самое оптимальное время. Иначе чрезмерно переживающая за детей мама, боящаяся отпустить их от себя, лишит детей нормального детства, нормального отрочества, с друзьями - хорошими и плохими, с ошибками - легкими и трудными, с личным опытом - удачным и провальным, с первой влюбленностью...
Я Вас очень хорошо понимаю, я ведь сам отец, и сам переживаю за сына. Очень переживаю.
Но также я знаю, что надо сдерживать свои переживания, сдерживать свой страх, начинать доверять ребенку, доверять его выбору, учить его быть самостоятельным. Постепенно, конечно. Но надо. Иначе придется водить ребенка за ручку или всю жизнь, или до тех пор, пока он не взбунтуется.

Вам я на сей момент (детям ведь еще почти год до школы? рано еще переживать) рекомендовал бы просто постараться видеть в перспективах своих детей не плохое, а хорошее. Первым взглядом оценивать плюсы. А не минусы. Надеяться и рассчитывать на лучшее. А не на худшее.
Кроме того, такой подход ведь не только в отношении детей нужен. Это ведь и нам самим необходимо. Оптимизм - суть надежда на лучшее - на порядок полезнее для психики, нежели пессимизм.
И в отношении детей это справедливо всегда, без исключений.
Желаю Вам оптимистичного настроения, особенно насчет будущего Ваших детей. Не нужно думать плохо о будущем детей, уверяю Вас. Нужно думать хорошо, и стремиться к этому.
Алечка

2016/11/22

2

Алечка

отвечает на комментарий листопад
Так вот именно.вы в сад не ходили, и не знаете, что это такое. тем более,у вас близнецы, наверняка им вместе веселей, чем одному ребенку,единственному, (как вариант- дети с разницей в возрасте, когда старшему скучно с младшим). О домашнем обучении- а разве не по здоровью обучаются на дому? Не вникала в этот процесс,но знаю, что инвалиды на таком обучении.
Я понимаю Ваши чувства, опасения,но детей надо выпускать в жизнь. Вы не продержите их всегда при себе,в конце концов,такое повышенное внимание, гиперопека им может надоесть. Я также понимаю,что вам хочется держать все под контролем -образовательный и воспитательный процесс. Но ведь самое главное все равно дают родители, тем более, с ответственным подходом и желанием,чтобы дети выросли достойными людьми. Собственный пример, чтение книг, подробное объяснение, что такое "хорошо", что такое "плохо". С несправедливостью придется столкнуться. Лучше раньше, чем всю жизнь в розовых очках. Это жизненный опыт, процесс взросления.
Мне кажется, какая-то драматизация ситуации. У первоклассников всего по 3-4 урока первое время. Чего Вы так боитесь их от себя отпускать? Это даже не полдня. Сельская школа может вполне оказаться нормальной. Не умирайте раньше времени :grin:
D&M

2016/11/22

D&M

отвечает на комментарий Divxlena
Видите ли, дело в том, что отдохнуть и успокоиться в первую очередь нужно Вам, а не ребенку... Когда мама в сильном нервном напряжении, то никакой ребенок не в состоянии быть спокойным и довольным жизнью - напряжение матери передается и ему. Мне трудно на таком большом расстоянии, не зная толком Ваших реалий, рекомендовать, КАК именно Вам необходимо устраивать себе необходимый отдых, необходимую нервную разрядку. Но то, что это действительно необходимо, очевидный факт.
Вам стоит подумать в первую очередь именно о себе, о том, как устраивать себе пусть небольшой, но достаточный и регулярный отдых.
А когда Вы более-менее придете в норму, Вы, во-первых, сможете намного спокойнее оценить ситуацию со своим малышом - и, скорее всего, окажется, что все не так уж страшно, даже наоборот..; а во-вторых, я почти уверен, вслед за мамой и ребенок сможет успокоиться, перестанет излишне нервничать, и его проблемы как минимум сгладятся... и, не исключено, что и вовсе сойдут на нет.
Понимаете, нервы у мамы (у родителей), это такая серьезная штука, запускающая цепную нервную реакцию у детей, подобно "эффекту домино", и, что хуже всего, бумерангом по спирали возвращающаяся назад к маме, а затем запускающая по нисходящей новый стрессовый круг. Эту спираль надо прерывать, и прерывать именно маме (родителям).
Одним словом, для начала надо отдохнуть и успокоиться.
Divxlena

2016/11/21

Divxlena

отвечает на комментарий NataLi
Спасибо Вам огромное за идею! Займусь этим вопросом :wink: Но в неврологу хорошему (не в поликлинику, а в реабилитационный центр) ребенка свожу - для успокоения души...