1Darya1

6 часов назад

1Darya1

отвечает на комментарий Арина
Спасибо большое!
Скорее всего, вирусная инфекция. Наблюдайте. Если охота пополоскать, можете использовать солевой раствор.
Добрый день, нужна помощь. Какое-то время назад слега болело горло и дискомфорт был в ухе, но не обратила внимание, потому...
А, Вы, случаем, не торговый агент - распространитель этой лабуды???
Лихорадку небось местную какую-то привезли...
В середине апреля родители уехали в шри ланку и отец вернулся оттуда с ознобами, лихорадкой и верхнедолевой правосторонней...
Подобные методы лечения не имеют доказанной эффективности.
Здравствуйте, сравнительно недавно я столкнулась с новыми методами лечения всех видов заболеваний такими аппаратами как скенар,...
Lisitza

2 дня назад

1

Lisitza

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Нет, бросаться никуда не надо! Надо для начала поговорить, это так. Если этот разговор ни к чему не приведет, то нужно все менять. Настойчиво объяснять, что с ребенком нельзя себя так вести, что если Вы будете его в каплю тыкать носом после туалета - ему это не понравится. Зеркальте по максимуму, переносите все на него. Он считает, что Вы ничего не делаете дома, пока он на работе? Покажите ему, что значит ничего не делать! Не обслуживайте его совсем. Не готовьте ему, не убирайте за ним, не выслушивайте. Возьмите наушники или беруши, пойте громко песню, если начнет бурчать. Уходите гулять в конце концов. Я понимаю, что мне отсюда проще советовать - но Вам виднее, что именно нужно сделать, по ситуации, я лишь привожу примеры. Может быть, если Вы покажете другие грани семейной жизни, он что-то и поймет. Просто живите так, как удобно Вам с дочкой, без оглядки на него. Он дергает дочку после работы? Она тут тоже живет! Не нравится - заткни уши наушниками или вали отдыхай в другом месте, труженик. Дочь Ваша говорит устами младенца, и не бурчун он вовсе, а именно то, что она сказала. Вообще, дочь довести до того, что она не хочет папу, - это уже не дно, это уже снизу стучат. И Вашей вины в этом нет. Его отношения с дочерью налаживает только он, и никто другой! Я прекрасно представляю, какие у Вас к нему чувства остались после такого отношения к ребенку.
Откладывайте деньги, по возможности, по максимуму. Финансовая независимость возвращает утерянную уверенность в себе, это сразу видно, и вытирать об Вас ноги уже не посмеют. Выжимайте из него пользу для Вас по максимуму, а сами относитесь как к назойливой мухе. Нужно показать, что и Вы, и дочь - тоже люди, и такого отношения не потерпите, с вами так нельзя!
Очень хочется Вас просто поддержать, пишите в личные сообщения, если хотите :smile:
ТаняМамаАси

3 дня назад

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Lisitza
С выходом на работу я получаю финансовую независимость. И право голоса, что ли.
Стоит ли прямо сейчас бросаться во все тяжкие...
Очень много бытовых нюансов, где я пока без посторонней помощи не могу. Элементарно:
в сад я не смогу водить, он будет, т.к. самое раннее принимают в 7:00, а у меня в это время отправляется автобус в др.конце города.
Просить больше некого, я в чужом городе. Квартира куплена, переезд не возможен.
Lisitza

3 дня назад

Lisitza

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Посмотрите со стороны на то, что Вы пишете. Ваш муж живет в свое удовольствие, при этом изводит Вас. Его карьера сделана исключительно руками Вашими и его бывшей жены: пока Вы удобненько устраиваете ему быт и взращиваете детей, он занимается тем, чем ему хочется заниматься, и это, увы, не семья. Ребенку 2,5 года, а Вы боитесь оставлять его с папой! Это как вообще понимать? Вы ему нужны лишь пока Вы и Ваша дочь удобны, для престижа. Вам уже без него легче! Он отнимает Ваши моральные силы после итак выжатого ребенком дня. Он прекрасно устроился: семьей абсолютно не занимается, зато весь свой негатив сливает на Вас же. Честно говоря, вообще не вижу, что тут спасать. Даже если что-то поменяется с Вашим выходом на работу, Вы сможете простить ему Ваш декрет? Да и сами понимаете, что именно поменяется: Вы будете тянуть работу, ребенка и быт, а он будет погонять, полеживая на диване.
ТаняМамаАси

3 дня назад

1

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий D&M
Спасибо
D&M

3 дня назад

1

D&M

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Да, я все это понимаю, и не только в теории, но и на практике: мы женаты 10 лет, у нас дети девяти и пяти лет (мальчик и мальчик), мы испытывали те же трудности, что и все семьи вокруг нас, и тоже уставали ужасно, и дома, и на работе. Мы через очень многое прошли.
Все это решаемо, если стараться понять друг друга, желать помочь друг другу и идти навстречу друг другу.
Поэтому я еще раз подчеркиваю: без открытого и долгого разговора с мужем не обойтись - он должен Вас понять обязательно! Но и Вы должны его при этом услышать и понять - тоже обязательно! Я думаю, шансы на это есть. Неплохие шансы, даже хорошие.
Удачи Вам.
ТаняМамаАси

3 дня назад

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий D&M
Кстати, на счёт отдыха так муж отдыхает от семьи в гараже или на рыбалке. Два выходных его дома не нарисуешь. А если нарисуешь, то в позе тюлень.
Я иногда езжу к своим родителям, но это особо не отдых. За ребёнком все равно смотрю я, что ему есть и когда спать. И чтобы в той квартире не приспособленной, не наелась таблеток, порошка или не залезла под напряжение (отец живёт, как ему удобно, внучку не хочешь не привози, ему достаточно видео и фото. Нет, он её очень любит, играет, она его любит (это любимый дед, другого она боялась очень долго), но как вздумается ему паять схемы, то внучка не помеха. Как и дети были)И дочку не могу оставить, она меня не отпускает. Иногда с моей мамой остаётся, если мне к врачу, но потом это месяц два вообще как обезьянка с меня не слазит.
Так вот я у родителей, а он мне говорит, что без меня тут чистота и порядок. Без меня.. Не без нас с дочкой. С котом у него проблем нет, т.к. он на работе. А кот потом тоже от меня не отстает, просит у меня еду, просит чистый горшок, ласки и играть. Когда заводили, то я акцентировала на этом внимание, что кота мне как раз "не хватает", что он пусть хоть за котом ухаживает. Но и кот на мне в итоге.
D&M

3 дня назад

D&M

отвечает на комментарий ania_kolobok
Добрый день.
У Вас ситуация очень простая, но при этом куда более печальная.
Судя по Вашему рассказу, муж Вас элементарно использует. Его все устраивает, а Ваше счастье его не интересует - во всяком случае, этого не видно по Вашему рассказу. Не видно также, чтобы Ваш муж дорожил отношениями с Вами.
Если ситуация именно такова, как Вы ее описали, то я просто не вижу, каким образом, какими словами, какими мерами можно убедить Вашего мужа пойти Вам навстречу, чтобы сохранить отношения и сохранить семью.
Мне кажется, Вам предстоит очень основательно обдумать, чем именно лично для Вас важны отношения с Вашим мужем, чем именно лично для Вас ценна Ваша семья, и на какие именно жертвы Вы готовы идти сейчас и в дальнейшем ради сохранения семьи.
Боюсь, что помощи от мужа в этом Вам ждать не придется.
Очень печально.
Дякую, обов´язково почитаю
ТаняМамаАси

3 дня назад

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Lisitza
Я не Один раз думала уйти и оставить. Но мне жалко психику ребёнка. Он и так дочку бесконечно дёргает после работы, не кричи, не стучи и т.д. Или вот встала с горшка, а он приклеился к попе и все разлилось... Ну разве она виновата в этом в свои 2,5 года? Тем более, что это редкость. А он ругается очень. Ну я в таком случае даже если разозлюсь, то прошу принести швабру и мы это вместе вытрем.
Почитайте тут багато корисної інфо про тонзиліт, білі цятки то що Навигатор по материалам доктора Власенко
Margarita

3 дня назад

Margarita

отвечает на комментарий Оксана
Ні, якщо симптомів ангіни немає - температура, біль у горлі, погане самопочуття,гнійний наліт на гландах,і т.ін., то лікування не потрібне. Це просто здорове носійство, його не лікують.
ТаняМамаАси

3 дня назад

1

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий D&M
Да, все это в моей голове или сознательно или подсознательно есть. Все эти ответы. Но как я и писала - ближайшее время ничего не поменяется. Пока не выйду на работу (Мне надо дожить до этого момента)
Периодически возникают ссоры, в результате которых звучат решения проблем. Периодически, ранее, я старалась даже первой делать первые шаги. Я изо всех сил старалась угодить в плане уюта, но он воспринимает это как я все могу и без него, а остальное время я ленюсь. Ведь я же дома.
С режимом ребенка все сложно. Чем больше я пытаюсь его установить, тем сильнее сопротивление ребёнка. Часто мне приходится делать выбор - гулять с дочкой 3 часа или это время дома что тот сделать, накопилось. Нет улицы - нет усталости. У дочки только по состоянию сон, не по времени. Да, соседские во сколько ни проснуться, уснуть в 13, поспят 1:10 , проснуться и в ночь лягут в своё привычное время. У нас +/- 2 часа проснулся встал. Может встать рано, но не уснет раньше в обед, а если иногда и уснет, то прлспиь не 1,5 часа а 2 или 2,5 и т.д. Иногда вообще никак не уложить на обеденный сон, она просто не хочет. Но раньше она без дневного сна засыпала в 19-20 и спала всю ночь, сейчас может у уснуть все равно в 21-22.
Ребёнок у меня не истеричный совсем. Просто чтобы уснуть ей надо от 20 минут, если она очет спать, и 60-90 минут если спать не очень то и хотелось. Поэтому, чтобы уснула в 21-22, мы ложимся в 19:40 на кровать, читаем книжки, в 20:00-20:20 выключаем все и она уснет в 21:00-22:00. Но папу не устраивает, что надо так рано ложиться. Комната у нас одна. Иногда он уходит на кухню. Если дождаться, например, 22:00 то это не гарантирует, что она уснет за 5-10 минут, отнюдь... И тогда перегул и слёзы.
У меня реально не хватает сил и выдержки, и может навыков установить режим. Длительнын прогулки могут как утомить так и переутомить дочку. Опять же жду садика в сентябре, может будет стабильность какая-то...
Я возьмусь вплотную режимом сна, мама, подруга с такой же девочкой и сестра с дочкой постаршк говорят " тебе не жалко её будить? Она же не выспалась значит, если спит, а ты её будишь, это нервы..." Это тоже на меня иногда действует.
Потом вопрос самостоятельного приёма пищи тоже стоит, или настаивать на самостоятельном это нервы или молча и быстро покормить и бежать гулять и делать дела по дому.
Мне советуют здесь, чтобы ребёнок сам, когда захочет кушать, не ленился и ел. А когда она захочет? И как долго будет есть? От приёма пищи, если мама покормит, она не отказывается. Все съедать не заставляю. Если сама взялась есть суп, то это ложек 5-7 и все, потом сама не ест или мама корми или она просто уходит и не ест (я говорю или кушай сама или вставай уходи играть, если не голодная).

Папа наш второй раз женат, третья дочь. Тоже как понимаю, там все хозяйство и воспитание было на той супруге. И то не так было...
Работает он сейчас инженер конструктор , но плюс ИО начальника отк. Но дело не в должности. Мы работали с ним на одном заводе, он был самым простым инж.технологом, но за рабочий день уставал больше меня, он очень близко все к сердцу берет на работе . зато дома не переживает, что проблемы....
Поговорить, несомненно, стоит. Стоит так же "дать попробовать" ваш круглосуточный "отдых", то есть в выходной день мужа с утра уйти и вечером прийти, не оставив ни еды, ни инструкции по эксплуатации ребенка.
Отдельно хочу сказать Ане: Вашему мужу совершенно не нужен сын, он сбросит его на свекровь. Если решитесь уходить, делайте в первую очередь так, как удобно Вам: если с одним ребенком Вам проще будет встать на ноги - оставляйте, встанете на ноги и заберете.
Не терпите, девочки, пожалуйста, жизнь одна. Говорите, отстаивайте границы, боритесь за свое право быть человеком, а не прислугой, откладывайте деньги, ищите подработки в интернете, ищите поддержки у родственников. И помните: вы ни в чем не виноваты!
При всем огромном уважении к D&M, советы эти сработают, если ваши мужья - взрослые, не боящиеся ответственности, адекватные, уважающие и любящие вас мужчины. Однако даже нескольких описанных вами ситуаций достаточно, чтобы понять, что это не так. Не знаю, как с любовью, что очевидно, что мужья воспринимают вас исключительно как удобную прислугу, ни о каком уважении и, тем более, любви, даже речи не идет.
Первое, что хочу сказать: девочки, вы замечательные, хорошие, вы ни в чем не виноваты! Это правда, это так и есть, не надо даже думать о том, что вы можете быть в чем-то виноватыми.
Второе: давайте представим себе различные ситуации. Возьмем двоих людей, вне зависимости от пола, которые решили жить вместе. Они вдвоем работают и ведут совместный быт. Оба устают на работе, и совершенно очевидно, что быт они должны разделить пополам, ведь так? Они оба живут в этом жилище, им обоим нужна еда, походы в магазины за продуктами, чистота в доме и чистая одежда. Ни о какой "помощи" в быту речи идти не может, ведь оба работают, и быт - обоюдная обязанность. Другое дело, что один ненавидит мыть посуду, но любит готовить, а другой равнодушно относится к стирке, но не любит пришивать пуговицы - вот в таких случаях уже можно говорить о том, что нужно уметь договариваться о быте. Ну а теперь представим себе, что это муж и жена, без детей. От кого чаще всего можно услышать: "яжработал, яжустал, мне нужно полежать, а ты давай бегом в магаз и сваргань картошечки жаренной"? Кто будет делать что-либо по дому только со стопятсотого пинка, причем сделает это так, чтобы другому партнеру пришлось переделывать, и больше его ни о чем не попросили, и вообще не допускали до домашнего хозяйства? В таки ситуациях нам намного проще сделать все самим, то есть полностью взять на себя вторую смену после одной работы. Чтобы сгладить углы, чтобы не разжигать скандалы, чтобы "не пилить". И вот мы уже из любимой женщины превратились в обслугу.
А теперь возьмем появление ребенка. Начнем с того, что все прелести изменения организма, родов, вскармливания берет на себя женщина вследствие физиологии. А после она, перееханная трактором после родов, офигевающая от новой роли и от быстренько слившихся помощников, целый день носящая на руках вопящего младенца, не имеющая возможности ни поесть, ни помыться, ни сходить в туалет, по вечерам должна выслушивать претензии уставшего кормильца. Так вот. Даже само понятие "декретный отпуск" подразумевает, что теперь ребенок - работа женщины. Это означает, что женщина жертвует своей карьерой на "нормальной" работе, своим здоровьем, в том числе и психическим. Но если это работа, - она не должна выполнятся круглосуточно. Папа - абсолютно такой же родитель, с такими же правами и обязанностями, он ДОЛЖЕН заниматься детьми. Я хочу сказать, что пока муж на работе, ребенок - работа жены, а после работы мужа и быт, и ребенок - общие обязанности.
Ваши мужья, увидев вашу зависимость в декрете, пользуются ею как хотят. Это ужасно, это несправедливо, это потребительски. Мужья познаются в декрете. Опять же, по понятиям общества, женщины должны это проглотить, снова сгладить углы, и после декрета тянуть уже три смены: работу, быт и детей, а где мужья и отцы? На диване? А зачем они вам там? Зачастую их зарплаты на них же и уходят. Это просто паразиты и бытовые инвалиды. Сбрасывайте их с себя, не тяните еще и сына свекрови, вам вполне достаточно своих детей, они обрезают вам крылья и тянут вниз. Не стесняйтесь говорить своим мамам и вообще всем родственникам, если они не токсичны - они смогут дать вам хотя бы моральную поддержку. Перестаньте вот прямо сейчас их обслуживать, готовьте еды на себя и детей, убирайте за собой и детьми. Откладывайте деньги, если можете, плохое отношение и претензии - зеркальте. И ищите возможности сбросить этот груз.
Прошу прощения, если кого-то обидела своим постом. Тема для меня очень актуальна - у меня две дочери, и я приложу все усилия, чтобы они не попали в подобное рабство и зависимость.
Почитайте еще посты здесь: . Там же можно получить консультацию юристки, если в этом есть надобность.
Температури немає, горло не болить, а трохи першить, відчуваю себе здоровою людиною, якби не побачила білих цяток на миндалинах і не здала аналіз бак посіву - не хвилювалась би. Тільки хвилювання про ймовірність ускладнень змушує задуматись про антибіотики
Оксана

3 дня назад

Оксана

отвечает на комментарий Юля Лымарь
Дяку
ймовірність ускладнень є - хвороби сердця, ревматизм тощо
потрібно лікуватися антибіотиками
швидко розпочинати під наглядом адекватного лікаря
D&M

3 дня назад

3

D&M

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Добрый день.
Спасибо за Ваши ответы, ситуацию с проблемами в отношениях в Вашей семье я хорошо представляю и понимаю. И вот что поэтому могу сказать.

Во-первых.
Несомненно, накопленная усталость провоцирует депрессию.
А долго длящаяся депрессия провоцирует разлад в отношениях.
Что нередко приводит к их, отношений, разрыву.

Во-вторых.
Ничего принципиально нового в Ваших с мужем отношениях не происходит: этим проблемам сто лет в обед, с ними сталкиваются три семьи из четырех. Называются проблемы "любовная лодка разбилась о быт".
У Вас с мужем проблемы не в понимании, не в неправильной оценке друг друга, не в измене чувств, а просто-напросто в быту. Это разрешимые проблемы, если есть обоюдное желание с ними справиться.

В-третьих.
В сложившейся ситуации виноваты оба супруга. Вина мужа, пожалуй, будет побольше; но и Вы не без греха. Так что, дабы изменить ситуацию к лучшему, шаги (весьма конкретные) навстречу друг другу придется делать обоим супругам. И прощения друг у друга просить тоже придется обоим.

В чем суть проблемы?
Первопричина проблем Вами отмечена верно: усталость.
Да, усталость. С нее все начинается. Вы с мужем оба устаете: он на работе, Вы дома.
Муж устает физически и морально (не уточнил, что у него за работа, но это не принципиально), от ответственности за выполнение обязанностей, от трений с начальством, коллегами и подчиненными, от необходимости обеспечивать семейный бюджет, от тяжести работы и т.д.
Вы устаете от однообразия, от скуки рутинных обязанностей, от прикованности к дому и ребенку, от переживаний за него, от отсутствия творческой деятельности, от одиночества и т.п.
Это НОРМАЛЬНО.
Так живут ВСЕ. Все мужья устают на работе, и все жены устают дома с хозяйством и детьми. И всем нужен отдых. Мужьям, уставшим от нагрузок и ответственности на работе, для отдыха нужны: покой, тишина, порядок, уют, комфорт. Женам, уставшим от однообразной возни с ребенком и по хозяйству, от скуки, от одиночества, для отдыха нужны: общение, впечатления, поездки в путешествия и походы в гости, творческие занятия.
В благополучных семьях мужья и жены это знают и понимают, или, по крайней мере, чувствуют.
И мужья, немного отдохнув с работы и поужинав, общаются с женами, ежедневно рассказывают о своих делах и расспрашивают о делах семьи, терпеливо выслушивают ежедневные новости, хоть раз в неделю разгружают жену от забот по хозяйству и от контроля за ребенком (если жена домохозяйка). И усталость - не оправдание для мужа, чтобы не делать ничего вышеописанного, потому что жена ведь тоже устает, только иначе.
И жены-домохозяйки хотя бы к моменту возвращения мужа с работы стараются обеспечить в доме порядок и какой-никакой уют, и приготовить что-нибудь вкусное и любимое мужем; и контролируют режим дня ребенка, чтобы его усталые истерики не встречали мужа с порога в шесть часов вечера. И усталость - не оправдание для жены, чтобы не делать ничего вышеописанного, потому что муж ведь тоже устает, только иначе.
Семья так устроена, что в ней усталость мужа снимает жена, а усталость жены снимает муж. Во всяком случае, благополучная семья.
И самая распространенная семейная проблема - непонимание, нежелание супругов понять, что их отдых зависит друг от друга, что ни жена не может отдыхать без помощи и участия мужа, ни муж не может толком отдохнуть без помощи и участия жены. Нежелание это понимать, и нежелание помогать друг другу.
И вот результат: непроходящая усталость обоих супругов, накапливающееся из-за этого раздражение, переходящее в злость друг на друга, которая разрушает семью.
А ведь, казалось бы, такая ерунда: усталость.

И, наконец, к рекомендациям.

В чем неправ Ваш муж, в чем его ошибки:
- Он не помогает, или мало помогает Вам по хозяйству. "Я обеспечиваю семью" - не аргумент, каждый член семьи, каждый домочадец, каждый живущий под общим кровом обязан вносить постоянный посильный вклад в поддержание порядка в доме и обеспечение домашнего комфорта, и давать этим пример младшим членам семьи.
- Он не разговаривает с Вами о своих делах, не рассказывает о себе, мало или совсем не общается с Вами. Это вопиюще неправильно. "Я устал от разговоров" - не аргумент. Отдохни немного и поговори с женой, не будь чурбаном!
- Он не занимается, или мало занимается воспитанием ребенка. "Я устал на работе" или "мне еще рано воспитывать ребенка" - не аргументы. Ребенка надо воспитывать с того момента, как он забегал своими ножками и стал хватать своими ручками; и это ТВОЙ ребенок, кому же еще его воспитывать? Ребенок не может ждать, когда папа отдохнет и дозреет до "воспитания". Воспитывать ребенка собственным примером нужно ежеминутно.
Что нужно делать: взять на себя какую-то часть забот по хозяйству, общаться с женой и заниматься с ребенком, давать жене раз в неделю хоть полвыходного (по крайней мере, быть к этому готовым, если жена попросит). Мужчина в третьем браке должен такие "азы" если не понимать, то хотя бы чувствовать.

В чем неправы Вы, в чем Ваши ошибки:
- Вы накопили слишком много невысказанных обид на мужа, высказываете их в диалогах "внутри себя", взвинчиваете себя и мстите мужу, махнув рукой на поддержание порядка в доме. "Я тоже устаю" - не аргумент. Все устают, и дома, и на работе, однако порядок как-то поддерживают. Порядок, комфорт, уют - необходимые и самоценные условия нормальной жизни человека.
- Вы не хотите, или не можете установить четкий режим дня ребенка. "Не получается" - не аргумент. Кто в состоянии установить режим, двухлетний ребенок или взрослая мама, кто в доме хозяин? Отсутствие четкого режима не только провоцирует нестабильное поведение у ребенка, но и заставляет нерационально тратить время, не позволяет что-то спланировать - в результате времени и сил может в нужный момент может как раз не хватить ни на уборку, ни на приготовление ужина.
- Вы, вольно или невольно, настраиваете ребенка против отца. Несомненно, сам отец, по Вашим словам, ничего не делает, чтобы завоевать привязанность дочери. Но Ваше негативное отношение к мужу легко "считывается" ребенком, и ребенок начинает относиться к нему также, как и мама. А придумывание папе обидных прозвищ и вовсе ни в какие ворота не лезет! Представьте себе свои чувства, если любимая дочь с папиной подначки вдруг назовет Вас "неряхой"? Каково? Родителям нужно помнить: любые слова, которые они произносят в присутствии ребенка, запоминаются им, и в любую минуту могут быть использованы по адресу каждого из родителей! Это касается слов, вроде "гадёныша". Прежде чем произнести такое слово при ребенке, его стоит приложить к себе: устраивает или нет?
Что нужно делать: установить четкий режим дня (это несложно, если твердо взяться), не пускать домашнее хозяйство на самотек, высказывать свои обиды мужу в глаза, не вовлекая в отношения с мужем ребенка.

А теперь самое главное.
Вам, чтобы что-то изменить в жизни семьи, чтобы попытаться исправить отношения с мужем или наоборот, окончательно разорвать их, не избежать прямого, откровенного разговора с мужем. Разговора по всем указанным выше проблемам.
Все должно начаться только с такого разговора.
И НИКАК иначе.
Вам придется собраться с силами, с мыслями, с чувствами, выбрать удачный момент. И поговорить (без ребенка, желательно).
Если в результате такого разговора Вы с мужем сможете в значительной степени понять проблемы друг друга и захотите помочь друг другу - у Вашей семьи будут очень хорошие шансы разрешить этот кризис в отношениях, стать крепче и дружнее.
И намного, намного счастливее.
Скажіть, будь ласка, при хронічному тонзиліті, визваному стрептококом теж є велика ймовірність ускладнень? Чи потрібно лікуватися...
Я не врач, но тоже такое было. Сидячая работа плюс жара. Сейчас с ребенком в декрете - сидеть некогда, и отеков нет.
Если исключены более серьезные причины - то стараться чаще вставать, делать разминку.
ТаняМамаАси

4 дня назад

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий ania_kolobok
Аня, а у нас модель тоже похожая в семьях. Моя мама все хозяйские дела делала, но как сама говорит или сильная была, что все успевала. И тоже двое детей.
Его мама вообще лошадь ломовая, ну и воспитана так, что женская работа это женская работа и помощи она не ждёт ни от мужа, ни от сына, но при этом гараж строить мужу помогала, дачу кирпичи , замесы тягала, и при этом поесть готовила три блюда и компот с булкой... Кстати, вспомнила, моя мама тоже помогала папе, правда обеды поскромнее - суп и чай с бутербродом.
Вот и сыновья у них (муж, мой брат) не воспитаны помогать.
Раньше у меня время было, я и готовила, и чисто было, и постирано. Времени сейчас меньше, не успеваю. О помощи не прошу, ждала, что сам предложит. Не предлагал. Когда прошу, то или делает, но психует , или психует и не делает. Но , повторюсь, если б молча лежал после работы, а то всем недоволен, но пальцем не пошевелит.
ТаняМамаАси

4 дня назад

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий D&M
1. С мужем образование одинаковое, политех. У него ещё техникум. Кто умнее... В разных сферах по-разному. По работе, по автомобилям и точным наукам он куда умнее. Все, что касается например воспитания ребёнка, здоровье, то я тоже раньше много не знала, но сейчас интересуюсь. Он на счёт воспитания имеет свои убеждения, устаревшие как по мне, и не хочет в этом плане развиваться, ни читать, ни слушать меня. Раньше обсуждали фильмы или события, но сейчас он не рассказывает мне о работе, т.к. я все равно ничего не пойму, а если это ещё и болезненно, то естественно он же мужчина и все умалчивает. А я говорю только о какашках или о том, у кого из подруг как дети растут. А ему не интересно ни о чужих, ни о своих, он уже знает больше, чем должен (это у мужа третья дочь)
Разговоры у нас свелись к минимуму, не о чем. Т.к. у него работа, рыбалка, авто, у меня ребёнок, что он съел , что сказал. Я уже ничего не соображаю ни в политике, не слежу за новостями. Но когда о чем-то неизвестном мне говорим, я слушаю внимательно. А муж в подобном случае психует и говорит, что не понимает ничего и ему это не интересно.
Если отстраниться от семейных отношений, то его можно понять во всем, и что на работе трудно, и что жизнь тяжелая
Но иногда складывается впечатление, что ему на работе все не такие, первая супруга не такая, я не такая, так думаю может он не такой... 2. В основном у нас общие взгляды. И до родов взгляды на воспитание ребёнка тоже. Только я теперь мама и мои взгляды поменялись во многом. Вот в воспитании ребёнка у нас тоже конфликты. Во многом. Стоит ли описывать... У нас нет режима, если и появляется, то не на долго. Не зависит от того, стараюсь я его соблюдать или нет..... Поэтому ребёнок ложиться спать то в 20:00 то в 23. Ему это не нравится. Ему удобно, чтоб она уснула в 21-22, но это же не кукла с выключателем. Дочка не всегда слушается с первого раза, особенно мужа. Он приказывает, а я прошу. И он считает, что она должна выполнять его просьбы мгновенно и безоговорочно. А то, что она не слушается это моё воспитание (а чьё же еще??).
До родов меня устраивали и его отношения с родственниками, у меня похожее. Но теперь мне вот хочется к кому-то в гости, а там нас особо и не ждут. И навязываться не хочется. Родителям он помогает (бытовой ремонт и пр.), они нам часто деньгами.
3. Аккуратнее, собранные, педантичнее. Я тоже была такая, сейчас не успеваю быть такой. У него все по полочкам, у всего своё место. У меня сейчас то там, то там. Например, ключи от дома раньше: зашла, повесила на крючок. Сейчас это бегом кидаю на стул и бегу за горшком, или бегу на кухню с ними , чтобы продукты в холодильник загрузить, а потом и дочка их куда то заиграет. Он считает, что чисто там, где не мусорят. А с появлением ребёнка он ни отношение к этому не меняет, ни помощи не оказывает.
Да, возможно, я уже через чур засралась. Но я не лежу/сижу часами у ТВ или компа , у меня нет выходного, как раньше, полдня в неделю на уборку и больше о ней не думаешь. Я убирают каждый божий день. И уже наверное в пол силы. Грязные ботинки у ребёнка - ну и пусть, он сейчас выйдет и все равно испачкает. Но мужу надо, чтобы красиво, чисто...
4. Для меня физической близости не может быть, если нет эмоциональной. А её нет. Я ему говорила, что мне хочется, чтобы он пришёл с хорошим настроение, вместе приготовили или доготовили ужин, покушали, Прошлись, поговорили, пришли домой , уложили дочку и уделили время друг другу. Но это вообще нереально. С работы он У С Т А Л. У него нет сил ни на общение (наобщплся на работе), ни на прогулку, хотя очень часто дочка просит его с нами погулять. Поужинал, посуду убрал в мойку, включил сериал и под квас/пиво , сухари смотрит это пока не уснет. А мы ему то и дело мешаем, то дочка танцует, то громко поёт, то бегает, то рано уснула, то не спит, а я вообще в это время теряюсь на кухне, иногда забегая для решения конфликтов...

П.с. дочка недавно расплакалась на прогулке и кричала, что не любит папу, часто повторяла, пока мы его ждали из магазина. Я очень удивилась, ведь стараюсь говорить, что папа вот какой хороший, вкусняшки покупает нам, и на лодке катал, и рыбу для Насти ловит и тд. Сейчас гостим у моих родителей и дочка совсем не хочет домой. А раньше просилась на 3-4 день точно. Мы обычно приезжаем на выходные и бабушка дома, а потом на работу выходит и как бы уже ребёнку скучнее. А это совсем не хочет, прям плачет. Но я не настаиваю и не спрашиаю.
Одну ночь от перегула не могла уснуть, папа её ругал, если не уснёшь, будешь... Она ещё больше плачет. В итоге на утро только проснулась, Сказала, что папа гаденыш (так я зову кота, но с весёлой ноткой, когда что-то нашалит, ей слово нравится), но очень с обидой. Я , конечно, объяснила, что папу нельзя так звать, кота можно, а папу нельзя. И дала слово для замены "бурчун". Не знаю, тоже правильно это или нет.....
ania_kolobok

4 дня назад

ania_kolobok

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
вы знаете, когда родился первый ребенок, мы часто смотрели вместе видео ЕОК, и стали как могли жить по его рекомендациям...и это как-то сближало нас...хотя сильно он не помогал... а теперь, нет слов... хотя ребенка очень сильно хотели, а тут еще и мальчик... а на счет работы... он нас не мог обеспечить еще тогда... а теперь и вовсе... я бы терпела если бы видела что он прям из кожи вон лезет чтоб чего-то добиться, чтоб лучше зарабатывать... а так... ждать что мама даст... это просто ужас
ania_kolobok

4 дня назад

ania_kolobok

отвечает на комментарий D&M
анализирую я свою семейную жизнь и понимаю что видно не осознанно и я и он, выбрали друг друга по модели наших родителей, я добрая, терпеливая, "удобная" как его мама, а он как мой папа, ленив и сам по себе... благо что "не пьет и не бьёт " как сказала мне однажды его мама, а я вот этого больше всего боюсь, поэтому все терплю, не скандалю (в детстве натерпелась)
ania_kolobok

4 дня назад

1

ania_kolobok

отвечает на комментарий D&M
прошу еще вас сказать, виновата ли я на столько, ну что все дошло до этого? с одной стороны я понимаю что виновата, но любая попытка исправить что-то с самого начала была безуспешна, думала молодые, другие заботы, учеба, экзамены, работа... потом дети, один второй и вот... и еще хочу сказать что каждый раз когда я чем-то недовольна, говорю ему что мне бы очень хотелось чтоб было так, чтоб он делал так... или даже при трудностях какихто , он говорит " что мне пойти повеситься" и заставляет меня думать что я виновата, что я сама не знаю чего хочу
ania_kolobok

4 дня назад

ania_kolobok

отвечает на комментарий D&M
спасибо что не прошли мимо... сегодня удалось поговорить с тетей мужа, говорю" откройте мнеиглаза, может я многое хочу, или не так делаю" на что она сказала что очень рада что наконец глаза свои открыла на все что происходит у нас в семье, и что у нас повторяется история свекрови моей, её сестры, то что она всегда ненавидела, для себя я сделала вывод, что если и теперь не изменится ничего то просто мы разойдемся, не хочу терпеть, хочу прожить свою жизнь. а что касается каждого вопроса есть конечно о чем задуматься даже и об образовании, мои родители, мама в частности, очень постаралась чтоб я закончила университет, но мало того что у него даже среднее специальное не законченное и ему не так-то просто на работу устроится так и мне не дает развиваться, и расти, хотя уверена что и без высшего образования можно добиться многого была бы воля, а муж мой ленивый...
ТаняМамаАси

4 дня назад

1

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий D&M
Я тоже пригласила эту маму в сообщениях.
Здравствуйте.
В соседней теме уже идет разговор на аналогичную тему, с обсуждением аналогичных проблем. Приглашаю Вас к нему присоединиться: Депрессия, усталость или просто конец отношениям?
В частности, Вы можете написать свои ответы на комментарий: Депрессия, усталость или просто конец отношениям?#comment-1311778 - я писал его и для Вас тоже (четыре группы вопросов).
D&M

4 дня назад

2

D&M

отвечает на комментарий ТаняМамаАси
Добрый день.
Проблемы в семье - это всегда очень и очень печально.
Правда, причины этих проблем могут быть разными. Некоторые причины слишком глубоки и фундаментальны, чтобы проблемы можно было разрешить, сохранив семью. Некоторые же поддаются корректировке и искоренению, было бы желание.
Если хотите, я могу Вам помочь лучше разобраться в том, что связывает Вас с Вашим мужем (помимо штампа в паспорте, ребенка и общего бюджета) - а решение, что делать с отношениями дальше, Вы примете сами.
Итак, если желаете разобраться, то подумайте, пожалуйста, и ответьте (коротко или подробно, все равно, как Вам удобнее, главное, чтобы Вы как следует задумались) на четыре группы вопросов:

1. Понимаете ли Вы своего мужа? Понятны ли Вам его слова, его мысли, его интересы? Созвучны ли они Вам?
Есть ли разница в образовании Вашем и мужа? Ощущается ли эта разница?
Обсуждаете ли Вы (сейчас или раньше) с мужем совместно просмотренные фильмы, телепередачи, прочитанные книги?
Считаете ли Вы, что муж "умнее" Вас, или наоборот, что Вы "умнее" его?

2. Разделяете ли Вы моральные установки Вашего мужа? Согласны ли Вы с его отношением к людям, к друзьям, к близким, к родственникам? Бывают ли у Вас с мужем споры (ссоры) по поводу того, что считать хорошим, плохим, правильным, недопустимым, неэтичным, аморальным?
Считаете ли Вы, что муж "честнее, лучше" Вас, или наоборот, что Вы "честнее, лучше" его?

3. Как Вы расцениваете привычки Вашего мужа в быту? (Из текста Вашей записи, в целом, понятно, как, но я все же хочу, чтобы Вы еще раз об этом подумали.) Как муж ведет себя дома: обращается с одеждой, с посудой за столом и на кухне, со своими вещами и инструментами, проводит досуг - аккуратно или небрежно, педантично или наплевательски?
Считаете ли Вы, что муж "аккуратнее, собраннее, организованнее" Вас? Или наоборот, что Вы "аккуратнее, собраннее, организованнее" мужа?

4. Как Вы расцениваете физическую близость мужа? Я спрашиваю не об интимных отношениях, об этом Вам писать вовсе не обязательно. Как Вы расцениваете прикосновение руки, прикосновение волос, дыхание, легкий запах чистого тела, совместную прогулку без слов, совместный ужин в кафе, медленный танец и т.п. - такая близость мужа Вас привлекает, отталкивает или оставляет в целом равнодушной?..

С ответами, пожалуйста, не торопитесь; постарайтесь, пожалуйста, их отстраненно обдумать, отвлечься от последних обид; постарайтесь, пожалуйста, сейчас припомнить не самое плохое и обидное, а самое лучшее и доброе, что происходило в Вашей семье (рождение дочери, к примеру, ее первые шаги, первые слова - как Вы с мужем этому радовались).

Два постскриптума:
P.S. Если еще не смотрели, то рекомендую Вам посмотреть фильм "Непридуманная история":
Рекомендую его смотреть всем семьям, испытывающим проблемы в отношениях - это лучший фильм на такую сложную и вечную тему.
P.P.S. Я пригласил к разговору маму из соседней темы, с такими же сложностями в семейных отношениях - http://klubkom.net/users/66755 - чтобы не дублировать комментарии. Думаю, Вы не будете против.
ТаняМамаАси

4 дня назад

1

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий ania_kolobok
Как я Вас понимаю. Правда у меня с мужем один ребёнок, но с этим мужем второго я и не хочу. Помощи нет и не будет.
Жили у его мамы 4 мес с ребенком, тоже так она пыталась сгладить всё. Потом переехали, а ничего не поменялось, все , как у вас.
Только мой муж работал и работает. Но приходит и всё, он типа отработал , деньги заработал , а "ты же дома сидишь"
мне не с кем об этом поговорить, маму с вою не хочу расстраивать, ни своей тете, ни сестре, считаю что они все равно на моей стороне будут, есть только его тётя, с которой хочу поговорить, она наверняка многое знает, свекровь думаю кое-что ей рассказывает, может мне на что-то глаза откроет, она может с легкость в лоб сказать... стоит или нет?
здравствуйте, пишу потому что не знаю что делать. Не буду рассказывать все с самого начала. с мужем вот уже почти 8 лет,...
ТаняМамаАси

5 дней назад

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий Melania
Про вечно я и не говорю.. Пока что я в заисимом положении, в декрете. Ему тоже повторяю, что с выходом на работу многое поменяется. Но по-моему он не задумывается об этом
ТаняМамаАси

5 дней назад

ТаняМамаАси

отвечает на комментарий D&M
Сейчас чаще считаю, что нет. Не люблю. Часто даже кажется, что ненавижу.
Я пыталась ему угождать, чтобы избегать скандалов. Чтобы не доводить и так озлобленного на работе. Чтобы не портились отношения. Но на долго меня не хватает. Бывают у него просветы, приходит в хорошем настроении, покупает мне вкусняшки. Но потом как бы ждёт мгновенного расположения к нему. А его нет.. Не могу я за вкусняшки раз и в любящую жену превратиться.
Думаю, что и он не испытывает ко мне тех чувств, что были ранее, ещё до свадьбы.
Вопросы риторические для наших женщин. Все банально просто и тем самым сложно.
Не взваливать на себя все обязанности. Вы ребенка рожали и семью заводили только для себя? Хочет не хочет, что это вообще за трактовка?! Не нравится грязь - становись, убирай. Игрушки валяются? - руки есть, помоги убери.
Извините, но вы сами тоже виноваты, что так слаживается ситуация. А муж привык к такому укладу.
Да, поменять все будет нелегко, но возможно. Тут все от вас зависит - дальше так жить и вечно терпеть или поговорить с мужем и все поменять.
Удачи вам, решимости
Здравствуйте.
Простите, пожалуйста, но прежде чем высказать свое мнение или дать какие-то рекомендации, я должен прежде всего задать Вам два принципиально важных вопроса:
Первый: Вы любите своего мужа?..
Второй: как Вы считаете, Ваш муж любит Вас?..
Устала бороться с близкими, кому-то что-то доказывать, подстраиваться.. Мне 32 года, дочке 2 года. Есть муж. Муж каждый день...
Наталья

5 дней назад

1

Наталья

Доброго дня. Працюю за комп'ютeром. Останні три дні сильно отікають литки. Відчуття важкості і такe вражeння, що зараз лопнуть....
Margarita

5 дней назад

Margarita

Стафилококк есть везде и у всех. И еще миллионы других бактерий, грибов и вирусов. От всего не избавишься. Поговорите с его лечащим врачом, пусть вам расскажет, нужны ли какие-то меры предосторожности.
Полина Александровна

5 дней назад

Полина Александровна

отвечает на комментарий Margarita
Маргарита,проблема в том,что у моего молодого человека онкология и со стафилококком я для него опасна
Плюс у меня у самой предрасположенность к раку
А у раковых больных же низкий иммунитет,вот и боюсь я этого стафилококка,что если у меня рак будет,то конец мне не из-за рака,а из-за стафилококка придет.
Да и парня хотя бы перед смертью увидеть хочется
Там ситуация более чем тчжелая